Gość: Super DidżeJ Heniu
IP: *.pl / *.enterpol.pl
19.07.04, 21:01
Pasażerowie spotykani w autobusach i trolejbusach dzielą się
z grubsza na
1) wolny elektron - stoi to to, niczego się nie trzyma, za to rytmicznie
odbija się od bardziej stabilnych współpasażerów...
2) przyspawańcy - wsiadają, stają blisko wejścia, chwytają się rurki i...
jakby ich przyspawało, chociaż mają przed sobą mnóstwo miejsca, a za
sobą tłum.
3) przyspawańcy czołowi - czyli przyspawaniec zwrócony twarzą do rurki,
obowiązkowo do tej, na której zawieszony jest kasownik, tak aby
uniemożliwić komukolwiek skasowanie biletu. Mniej groźni.
4) przyspawańcy zadni - ci z kolei opierają się o drążek całą siłą swego
zadniego charakteru - miażdżąc przy okazji palce tych, którzy
nieopatrznie chcieli się drążka przytrzymać.
5) wielbłądy, czyli studenci z plecakami - nie wiem, czy mają zadane
takie ćwiczenie (z logiki?, miernictwa?) żeby sprawdzić czy plecak o
szerokości 70 cm zmieści się w przednie drzwi pojazdu o szerokości 65
cm???
6) VIP-y - wysiadając zatrzymują się na stopniach i dumnie rozglądają
dokoła chyba czekając na rozwinięcie dywanów i wiwaty... Mają przy tym
minę papieża na stopniach samolotu.
7) sprinterzy - czekają na tramwaj na początku wysepki, kiedy ten
podjeżdża i otwiera drzwi biegiem pędzą do ostatnich, wsiadają, po czym
wnętrzem wozu przeciskają się na przód...
8) kochankowie - potrafią czule się żegnać na stopniach pojazdu
uniemożliwiając zamknięcie drzwi i odjazd przez co najmniej dwa cykle
świateł na skrzyżowaniu. Zupełnie, jakby tramwaj jechał gdzieś do Buenos
Aires, a oni nie mieli się widzieć przez kilkanaście lat...
9) działkowiec podmiejski - poznasz po aromacie przywodzącym na myśl
poezję mistrza z Czarnolasu ?wsi spokojna, wsi wesoła?. Robocze
wdzianko&gumiaczki. Ich widok w oczy kole, zwłaszcza jak usiłują
przewieźć drzewka, które na działeczce posadzą. Zawsze czubek kogoś ze
współpasażerów kolnie...
10) multitylec paranormalny - zawsze w grupie, zawsze okupuje tylne
siedzenia i donośnie konwersuje. Niby wszystko jest normalnie, ale innym
jakoś dziwnie uszy więdną.
Pamiętam, że kiedyś babcie ktoś w ten sposób sklasyfikował.
inne kategorie z tej grupy to
11) ufo-biznesmen - gatunek ogromnie rzadki, bo taki jeździ głównie
własną furą. Jeśli już się zaplącze jakimś ponurym splotem okoliczności
do masowej komunikacji, ma problemy ze skasowaniem biletu (jak to się
robi????), minę posiada ?co ja tutaj robię!?? i na przystanku pierwszy
opuszcza pojazd z poczuciem ulgi, że juz koniec tego się brukania.
12) słodkie idiotki - to dwie lub więcej małolatek, które zauważywszy w
pojeździe facetów, którzy natychmiast powinni zacząć je podrywać
wybuchają idiotycznym śmiechem-rechotaniem i tak aż któraś ze stron
opuści pojazd.
13) jednokomórkowcy - ci co siedza badz stoja w zatloczonym
tramwaju/autobusie i wyciagaja komorki, dzwonia i tak rozmawiaja, zeby
wszyscy slyszeli
14) "memento mori" - dotyczy głównie starszych pań, głośno rozmawiających
o różnego rodzaju chorobach oraz zgonach wśród krewnych i znajomych
15) drapiezcy - którzy czają się do wysiadania na trzy przystanki przed
faktem - siedzą napięci, wiercą się na swoich siedzeniach, zaciskają
palce na siatach czy innych bagażach - tak, ze pasażer siedzący obok
nabiera podejrzanie nerwowych zachowań - wstaje i siada, wstaje i siada....
16) uziemiacze - jesli siedzicie przy oknie, albo w kaciku oddalonym od
drzwi i traficie na egzemplarz, to niestety przyjedziecie przystanek, bo
osobnik zaklada, ze jestescie duchem eterycznym lub anorektyczka w
ostatnim stadium i przenikniecie przez niego lub zmiescicie sie w 5-
ciocentymetrowej szczelinie, która Wam udostepni...
17) zgryźliwy zasiadacz - obok ciebie jest kilka wolnych siedzeń, ale ten
stoi nad tobą i komentuje "dzisiejszą młodzież, co to miejsca nie ustąpi".
18) rozkraczeńce - napompowane mięśniaki, jak się taki przysiądzie na
siedzisku, to żebyś nie wiem jak był chudy, zadusi. Zauważyliście, że
mięśniaki zawsze jak siedzą, to tak bardzo się rozkraczają, że zjamują
całe siedzenie i pół przejścia?
19) przutulanki - brrr... żeby nie wiem ile miejsc było wolnych, zawsze
dosiądą się do ciebie, i to blisko, bliziutko, jak zombi, co się chca
ogrzać ciepłem cudzego ciała.
20) nieprzytomne zapytańce - wpada taka z biegu w ostniej chwili, autobus
już
jedzie, a ta pyta zadyszana Przepraszam, jaki to numer, dwudziestka?
dodatkowo
21) "wlochacz"- szkodliwy, w sezonie letnim zwlaszcza.. stoi nad ofiara,
chwytajac sie gornej rurki.. jego (jej, bo rowniez sie zdaza) bujne
owlosienie ksztaltuje sie na wysokosci oczu..ale widok to nie wszystko..
22) tapetnice sapiące - grube baby około pięćdzisiątki, z ohydną tapetą
na twarzy i czesto zakupami, stoją i głośno sapiąc i jęcząc domagają się
ustąpienia im miejsca, czasem nawet taki babsztyl będzie miał czelność
zwrócić ci uwagę
23) perfumomaniaczki - tak się wyperfumuje, że można się udusić.
24) mole książkowe - zaczytani, oderwani od świata, w ostatniej chwili
orientują się, że czas wysiąść
25) sauno sapiens - na zewnąrz tak +15, w autobusie duszno i parno, a
oni w czapkach, zamotani szalikami i jeszcze mają pretensję jak ktoś w
autobusie uchyli okno "bo zawieje"
26) zaczepiacz - siada obok ciebie i zaczyna rozmowę, pretekstem może
być książka lub gazeta, którą akurat czytasz (zresztą każdy pretekst
jest dobry). Koniecznie musi cię poinformować, co sądzi na temat rządu,
prezydenta, Żydów, masonów, Kościoła, księży itd. Uwaga! gatunek ten
występuje także w pociągach - w tym środowisku może być śmiertelnie
groźny, zwłaszcza na dłuższych trasach w zatłoczonych składach, gdzie
nie mamy możliwości zmiany miejsca.
27) konsument - wsiada do autobusu z zapiekanką lub kebabem i już po
chwili w całym pojeździe śmierdzi tym smakołykiem... fuj! Zwłaszcza
uciążliwy, kiedy jedzie się do domu na obiad i już czuć głód...
28) pociągacz nosowy - stoi taki i siapie nosem az sie czlowiekowi
niedobrze robi. chyba zaczne z pudelkiem chusteczek jezdzic i bede je
rozdawac...
29) meloman - nie wiedzieć czemu, z reguły występuje w godzinach
szczytu, kiedy nie bardzo można zmienić miejsce (stojące, oczywiście).
Walkman/discman nastawiony na pełny regulator, najczęściej dance/techno,
choć zdarza się też rock. Słowa piosenek słychać wyraźnie w promieniu co
najmniej kilku metrów.
30) ryzykant - wsiada do pojazdu z 'czystym' biletem jednorazowym,
zajmuje strategiczną pozycję przy kasowniku i czeka na ewentualne
pojawienie się kanara (a umie go wywęszyć bezbłędnie, nawet mimo
pozornego braku zainteresowania współpasażerami). Wtedy natychmiast
doskakuje do kasownika i płaci za przejazd.
31) handlowiec z Jarmarku Europa - posiada dwie OLBRZYMIE siaty
(wielkości małych pralek) wypełnione Bóg wie czym. Natychmiast po
wejściu zaczyna krążyć w poszukiwaniu wolnych siedzeń. Jeśli miejsca nie
znajdzie, stawia siaty gdzieś pośrodku przejścia, co skutecznie
uniemożliwia innym pasażerom wsiadanie lub wysiadanie. Popularny o
każdej porze.
32) "I am the king of the world!!!" - wyrostek lat około 15-stu, z
reguły wytępuje w kilkuosobowych grupach. Okupuje koło (nie wiem, czy
termin jest ogólnopolski, więc już służę wyjaśnieniem - koło to środek
przegubowego autobusu), wspinając się przy tym na poręcz, żeby usiąść
jakiś metr wyżej od innych pasażerów. Wtedy zaczyna pluć, kląć, itd.
Rozmowie, którą prowadzi z kolegami, przysłuchuje się - chcąc nie chcąc-
cały autobus (nie licząc, siłą rzeczy, melomanów
33) "ropniak" Są to osobnicy płci obojga, wiek nie gra roli, choć
przeważa poprodukcyjny. Zawisają nad siedzącym i kolebią się lub
napierają ciałem ew. bagażem podręcznym - do skutku. Opornym grożą
książeczką inwalidzką. Na przepuszczenie w drzwiach, ustąpienie miejsca
nigdy nie reaguję słowem "dziękuję". Lubią sobie na żydokomunę, młodzież
i złodziejstwo ponarzekać.
34) żywy odświeżacz powietrza, który ćmi papierosa dopóki nie odezwie
się dzwonek, obw
