na wesolo

[marezzia]

idzie czerwony kapturek przez las a zza krzakow wydobywa sie glos:
- kto idzie??
- czerwony kapturek
- co tam niesiesz??
- no...koszyk
- a co w nim masz??
- no...ciasto, kanapki, lekarstwa
- a w czym jest ciasto??
- no...w papierze
- to dawaj papier i spierdalaj

[bartuch]

Dobre:-)))Nie znałem wcześniej. Coraz bardziej Cie lubię, Marezzia. Pozdrawiam.

"ty", czy przez "pan"

[hubar]

Pomyslmy logicznie:
Autobus jest ekspresowy...Jesli mezyczyzna nie wysiadl na poprzednim
przystanku, znaczy ze jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z kwiatami-znaczy do
kobiety. Kwiaty wiezie , piekne znaczy to ze i kobieta jest piekna. W naszej
dzielnicy sa dwie piekne kobiety: moja zona i moja kochanka. Do mojej kochanki
facet jechac nie moze, bo ja do niej jade. Znaczy ze jedzie do mojej zony. Moja
zona ma dwoch kochankow -Waldemara i Piotra Waldemar jest teraz na delegacji...-
Panie piotrze czy moglby mi pan skasowac bilet?

[hanya]

Jak długo można patrzeć na teściową z przymrużeniem oka???
Dopóki muszka nie zejdzie się ze szczerbinką ;-)

pozdrawiam, hanya

Kobieta przy stole

[hubar]

Oto historyjka do zdjęcia:

Rodzinka kupiła sobie domek. W domku tym słyszeli różne dźwięki i obawiali sie,
że dom jest nawiedzony, więc wynajeli medium. Medium stwierdziła, że w tym domu
kiedyś mieszkała samotna kobieta, która każdego dnia oczekiwała powrotu swego
męża. Mąż się nigdy nie pojawił, a kobieta w końcu przy tym stole zmarła. To
jest zdjęcie owego pokoju. Mnie to zajęło około minuty, żeby Wam to ułatwić,
skoncentrujcie się na stole, ale nie na żadnym konkretnym punkcie. Upewnijcie
się, że macie włączony dźwiek i że siedzicie.

Oto adres:
home.attbi.com/~n9ivo/whatswrong.swf

[micin]

Przeczytałam dzisiaj:))

Sekretarka wchodzi do gabinetu dyrektora nowej firmy:
- Ktoś do pana.
- Niech poczeka- mówi dyrektor. Po 15 minutach każe sekretarce wpuścić gościa,
a sam rozkłada na biurku papiery, bierze telefon i udaje, że rozmawia:
- Tak, panie ministrze. Dobrze, możemy się jutro spotkać. Ale w tej sprawie, o
której pan mówił, to na razie nie nie mogę nic zrobić. Nawet za 100 tys.
dolarów. Jestem zawalony robotą- kończy i zwraca się do gościa- Słucham pana?
- Ja tu przyszedłem podłączyć telefon- mówi gość...

Spotkały się dwa żółwie. Postawiły przed sobą butelkę wódki i już mają ją
otwierać, gdy nagle podchodzi do nich trzeci.
- Czy mogę się dołączyć?
- Oj, to będzie mało dla nas trzech! Skocz po drugą butelkę, a my na ciebie
zaczekamy.
- Nie zaczniecie beze mnie?
- Nie.
Czekają rok, drugi, trzeci...
- Chyba już dłużej nie będziemy czekać- mówi pierwszy.
- Masz rację, odkręcaj.
Żółw bierze butelkę do łapy, gdy nagle zza krzaków dochodzi do nich głos
trzeciego:
- Oj, bo nie pójdę!!

Zawiana blondynka wsiada do taksówki:
- Na Wąską proszę.
- Jesteśmy na Wąskiej.
- Oooo, jak szybko. Ile płacę?
- Nic.
- Oooo, i jak tanio!

[ixtlilto]

Awaria samolotu... pilot zakłada spadochron i wyskakuje, ale spadochron nie
chce mu się otworzyć...
- Boże... nie będę już zdradzał żony, nie będę pił, palił, nie będę
przeklinał... tylko uratuj mnie...
Spadł w stóg siana i mówi:
- ależ człowiek w stresie pierdoły potrafi opowiadać...


Inspekcja Sanepidu kontroluje wytwornie wielkanocnych pasztetow. Inspektor pyta
jednego z pracowników:
- czy te wasze zajecze pasztety rzeczywiscie są robione z zajecy?
- O, tak!!!
- I tylko z zajecy??
- No szczerze mowiać, to dodajemy trochę koniny....
- Trochę, to znaczy ile??
- Pół na pół: jeden zajac- jeden kon...

cos jeszcze o czerwonym kapturku

[marezzia]

idzie czerwony kapturek przez las i widzi wilka.
- wilku a co masz takie przekrwione oczy??
- spieprzaj czerwony kapturku, nie widzisz ze sram??

[micin]

To ja też cos dorzucę:)

Idzie czerwony kapturek przez las, nagle zza krzaków wypada wilk i ryczy:
- Gdzie idziesz, głupia pipo??
- Nie jestem głupia pipa, a idę do mojej babci.
- A po co tam idziesz, głupia pipo?
- Nie jestem głupia pipa, a idę ją odwiedzić, bo jest chora.
- A co niesiesz w tym koszyku, głupia pipo?
- Nie jestem głupia pipa, a w koszyku mam różne smakołyki dla mojej babci-
ciasto, chleb, powidła, soki...
- A wino masz??
- O ja głupia pipa, wina zapomniałam!!!

Jakie słowa ludzie najczęściej ...

[ixtlilto]

Jakie słowa ludzie najczęściej wypowiadają przed śmiercią?
Odpowiedzi poniżej:

Patrz, ten krokodyl wygląda jak żywy!
Patrz jak długo wytrzymam pod wodą!
Patrz, bez trzymanki!
Patrz, jestem torreadorem! Ole!
Raz... Dwa... Trzy... Bungeeeeeeeee!
Mówiłaś, że twój mąż jest na delegacji!
Nie bój się, nie spadnę!
Pyszny ten Big Mac!
To tylko draśnięcie.
Siostro, ale ja mam RH minus...
Jedź, prawa wolna.
Do wesela się zagoi.
To tylko kot hałasuje w ogródku.
Lekarz mówi, że najgorsze już minęło.
Ta bomba to robota amatora.
Popatrz, zaraz dziadek zrobi fikołka.
A co mi tam! Zabije albo wyleczy!
To był najlepszy seks w moim życiu.
Na pewno nie jest nabity.
Nie zastrzelisz człowieka patrząc mu prosto w oczy.
Nigdy nie czułem się lepiej.
Ten gatunek nie jest jadowity.
Spójrz, nauczyłem się prowadzić jedną ręką.
Patrzę, czy lufa jest dobrze wyczyszczona.
Nie wiedziałem, że to pańska żona.
Oczywiście mam nadzieję, że mimo wszystko zostaniemy przyjaciółmi.
Wchodzę do wody, tu nie ma żadnych rekinów.
Raz kozie śmierć.
Przecież ci mówię, głupia babo, że to nie jest pod prądem.
Ojej... przepraszam, chyba pobrudziłem panu dres!

[tmmalinka]

Po co wysyła się teściową nad morze?
- Aby przyzwyczaiła się do piachu.

[tmmalinka]

Ile zębów powinna mieć teściowa?
- 2. Jeden do otwierania zięciowi piwa, a drugi żeby ją bolał.

[Gość: micin]

- Jaka to jest teściowa na 102?

- 100 metrów od domu i 2 metry pod ziemią...


pzdr
m

[ixtlilto]

Parafia oglosila konkurs na ksiedza.
Zglosilo sie stu kandydatów na ksiedza.
Proboszcz zdziwiony tak wielka licza kandydatów nie wiedzial
co zrobic, zeby wybrac tego jednego...
Po paru godzinach namyslen wpadl na pomysl:
kandydatom przywiazano dzwoneczek do czlonka.
Na sale wpuszczono piekna i seksowna kobiete.
- (dzyn dzyn dzyn) odezwal sie dzwiek dzwoneczków
- "wlasciciele" tych dzwoneczków odpadli z konkursu, pozostalo 80
kandydatów.
Nastepnie wpuszczono ta sama kobiete tylko w bieliznie.
- (dzyn dzyn dzyn)
- odpadlo 60 kandydatów.
Nastepnie wpuszczono ta kobiete calkiem nago
- (dzyn dzyn dzyn)
- odpadli wszyscy oprócz jednego kandydata.
Proboszcz podszedl do tego kandyta:
- Gratuluje, zostales mlodziencze Ksiedzem w naszej parafii.
Bedziesz spal w jednym pokoju z ksiedzem Mateuszem.
- (dzyn dzyn dzyn)

[ixtlilto]

Ksiądz umówił się z ekstra laską, ale pech chciał, że akurat
przypadło mu odprawiać drogę krzyżową. Prosi więc wikarego, aby ten
go zastąpił.
- Zgoda! Zabaw się przyjacielu - odpowiada tamten.
- Ale pamiętaj - dodaje pierwszy - abyś nie kończył mszy, zanim ja
nie wrócę! Ksiądz zabawił ponad czas, spóźniony biegiem wraca do
kościoła i zdziwiony widzi, że droga krzyżowa jeszcze trwa. Wchodzi do kościoła
i słyszy:
- Stacja 158 - Jezus wzięty do wojska. Śpiewamy "Przyjedź mamo na
przysięgę

[Gość: marezzia]

zarabiste!!!!!!!!!!!!!!!!!
pozdrowionka mra...

[ixtlilto]

Babcie rozmawiają o swoich wnukach.
- Mój będzie ogrodnikiem, cały dzień siedzi w ogródku i grzebie w ziemi.
- Mój będzie lekarzem, cały dzień bandażuje lalki.
- A mój będzie pilotem, cały dzień macza szmatę w benzynie, wącha ją i
mówi: "Babciu, ale odlot!"

===
Mąż: Może wypróbujemy dziś wieczorem odwrotną pozycję?
Żona: Z przyjemnością... ty stan przy zlewie, a ja usiądę w fotelu i będę
pierdzieć.

===
Mąż: Chciałbym w te wakacje spedzić tam, gdzie jeszcze nigdy nie byłem....
Żona: Świetnie...Co powiesz na kuchnię?

===
Mały Jasio przyszedł do mamy i mówi:
- Mamo, słuchaj, widziałem dzisiaj tatusia z ciocią Basią w garażu, wiesz,
najpierw tatuś ją pocałował, potem ściągnął jej bluzkę, potem ona
pomogła mu zdjąć spodnie, a potem...
- Wystarczy, Jasiu, ta historia jest na tyle ciekawa, że chciałabym, abyś
opowiedział ją również tatusiowi przy kolacji. Ciekawa jestem jego miny,
kiedy to usłyszy!
Przy kolacji mama prosi Jasia o opowiedzenie historii.
- No więc widziałem dzisiaj tatusia, z ciocią Basią w garażu, najpierw tatuś
ją pocałował, potem ściągnął jej bluzkę, potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a
potem razem...zrobili to samo, co ty mamusiu zrobiłaś z wujkiem Karolem, kiedy
tatuś był na ćwiczeniach w wojsku.....

===
Kobieta znalazła żabę i żaba powiedziała, że spełni 3 życzenia kobiety. Ale
jest jeden warunek - cokolwiek kobieta sobie zażyczy, jej mąż otrzyma to
dziesięciokrotnie.
Kobieta się ucieszyła i mówi, że chciałaby być najpiękniejsza na świecie.
Na co przerażona żaba:
- Ależ twój mąż będzie 10 razy piękniejszy od ciebie!!!
- Skoro ja i tak będę najpiękniejszą kobietą, to nie mam czego się obawiać.
No i tak się stało. Później kobieta chciała być najbogatszą kobietą na
świecie, no i mąż oczywiście stał się 10 razy bogatszy od niej. W końcu żaba
zapytała o trzecie życzenie... Na co kobieta odpowiedziała:
- Chciałabym mieć lekki zawał...

Starczy?

[tmmalinka]

Król Lew zrobił zebranie wszystkich zwierząt. Wszedł na mównicę i mówi
"Niech po prawej stronie staną zwierzęta piękne, a po lewej mądre".
No i zrobił się zamęt, zwierzęta przechodziły, zmieniały strony, aż się
ustawiły. Tylko jedna żaba stała na środku.
"No co, niesłyszysz, ciebie też się to tyczy!" -krzyknął lew.
- No przecież się nie rozdwoję - rzekła żaba....

[maclorcan]

Idzie wilk przez las i widzi zająca, który coś pisze.
-Co piszesz zając??
-Pracę doktorską na temat wyższości zająców nad wilkami.
-Ja ci zaraz pokażę wyższość!!
Zając ucieka w krzaki, wilk za nim. Słychać szamotanie i po chwili z krzaków
wychodzi zmasakrowany wilk i za nim niedźwiedź. Niedźwiedź mówi:
-A nie pytałeś kto jest promotorem

[tmmalinka]

Prowadzi niedźwiedź sklep i przychodzi zajączek.
- Poproszę chleb z górnej półki - miś wchodzi na drabinę i podaje masło.
Drugiego dnia sytuacja się powtarza. Przychodzi zajączek i mówi:
- Poproszę chleb z górnej półki - miś wchodzi na drabinę i podaje masło.
No i tak trzeci, czwart, piąty dzień aż w końcu miś się przyzwyczaił.
Szóstego dnia miś wszedł na drabinę i czeka na zająca. Przychodzi zając i mówi:
- Poproszę masło z dolnej półki - miś schodzi z drabiny i podaje masło.
- I jeszcze chleb z górnej półki...

Spaliłem!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[tmmalinka]

Prowadzi niedźwiedź sklep i przychodzi zajączek.
- Poproszę chleb z górnej półki - miś wchodzi na drabinę i podaje chleb.
Drugiego dnia sytuacja się powtarza. Przychodzi zajączek i mówi:
- Poproszę chleb z górnej półki - miś wchodzi na drabinę i podaje cleb.
No i tak trzeci, czwart, piąty dzień aż w końcu miś się przyzwyczaił.
Szóstego dnia miś wszedł na drabinę i czeka na zająca. Przychodzi zając i mówi:
- Poproszę masło z dolnej półki - miś schodzi z drabiny i podaje masło.
- I jeszcze chleb z górnej półki...

==============================================

A tak poza tym, to chyba pierwszy przypadek elektronicznego spalenia dowcipu
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Ufffffffff!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[dziad_borowy]

no juz zaczynalem sie obawiac, ze cos ze mna nie gra bo kawalow o misiu i
zajaczku nie rozumiem:-)
pozdrawiam
dziad borowy, z ktorym nie jest jeszcze tragicznie

[monikaoz]

Malzenstwo wybralo sie na wakacje nad wode. Pewnego ranka maz wraca
do domu po kilkunastu godzinach spedzonych na lowieniu ryb na lodce i
kladzie sie do lozka. W tym czasie zona, chociaz nie obeznana z jeziorem,
postanawia wyplynac lodzia. Odplywa od brzegu, rzuca kotwice i zaczyna czytac
ksiazke.
* W pewnym momencie podplywa straznik Zwiazku Wedkarskiego:
* Witam, co Pani tutaj robi?
* Czytam ksiazke.
* Jest Pani w obszarze, w ktorym nie wolno lowic ryb.
* Ale ja nie lowie ryb.
* Nie szkodzi, ale ma Pani caly sprzet wedkarski na pokladzie.
* Prosze przejsc na moja lodz, musze spisac Pani dane.
* Jesli Pan to zrobi oskarze Pana o molestowanie seksualne.
* Ale ja nawet nie zamierzam Pani dotknac!
* To prawda, ale ma Pan caly niezbedny sprzet na swoim pokladzie.


MORAL: nigdy nie spieraj sie z kobieta, ktora czyta ksiazki.
Istnieje duze prawdopodobienstwo, ze moze rowniez myslec.



pozdr
monikaoz

Kilka sztuk z porannej poczty

[aard]

Przychodzi pijany mąż do domu o 3.00 nad ranem. Wściekła żona wita go
wrzaskiem w drzwiach. Nakrzyczała na męża i w końcu się pyta:
- Będziesz jeszcze pił?
Mąż coś bełkocze pod nosem. Żona nic nie rozumie.
- No pytam się, będziesz jeszcze pil??
Znowu mąż bełkocze.
- Będziesz jeszcze pil, czy nie!! - wrzeszczy żona.
Na to mąż:
- No dobra, nalej jeszcze pięćdziesiątkę.

Rano żona do śpiącego męża:
- Kochanie, dzwonił budzik.
Zaspany mąż:
- Taaak? A co chciał?

Do sypialni wpada mąż i woła do leżącej w łóżku żony:
- Ubieraj się szybko! Pożar!!!
Z szafy przerażony męski głos:
- Meble! Ratujcie meble!

[Gość: ?]

Kiedys mezczyzna chcial rozweselic zone przezywajaca
wlasnie "trudne
dni" zadajac jej dowcipne pytanie:

"Ile kobiet ze stresem przedmiesiaczkowym jest
potrzebnych by wymienic przepalona zarĂłwke?"

KOBIETA W MYÂŚLACH ODPOWIEDZIAÂŁA:
- Jedna ! Tylko jedna !!! A wiesz DLACZEGO ?
Poniewaz jest jeszcze ktos w tym domu kto wie JAK
wymienic przepalona zarowke!
Wy mezczyzni byscie sie nawet nie zorientowali, ze
jest PRZEPALONA!
Siedzieli byscie w ciemnosciach TRZY DNI zanim byscie
zrozumieli co K**WA jest nie tak!
I, jak tylko juz to zrozumiecie to nie jestescie w
stanie ZNALEZC w domu zapasowej zarowki pomimo tego,
ze od 17 lat sa zawsze w tej samej szafce!
A jezeli juz stalby sie CUD i w jakis niewytlumaczalny
sposob znajdziecie w koncu te PIEPRZONE ZAROWKI to
przez DWA DNI problemem nie do pokonania bedzie
POSTAWIENIE KRZESLA pod zyrandolem i WYMIENIENIE TEJ
PIERD***NEJ ZAROWKI.
KOLEJNE DWA K**EWSKIE DNI ZAJMIE WAM ODSTAWIENIE TEGO
J****NEGO KRZESLA Z POWROTEM NA MIEJSCE!!! A W MIEJSCU
GDZIE STALO I TAK, NA PODLODZE ZOSTANIE PIER***ONY
PUSTY ZGNIECIONY KARTONIK PO WKRECONEJ NOWEJ
ZAROWCE!!!
BO WY NIGDY K**WA NIE POTRAFICIE PO SOBIE
POSPRZATAC!!! GDYBY NIE MY TO BYSCIE DO USRANEJ
SMIERCI BRNELI PO PACHY W SMIECIACH I DOPIERO GDYBY
NP. ZGINAL WAM PI****LONY PILOT OD TELEWIZORA ZATRUDNILI
BYSCIE POD HASLEM: "AKCJA
RATUNKOWA" CALA PIER***NA ARMIE DO TEGO JE**NEGO
SPRZATANIA!!! I TAK K**WA DO ZA***ANIA!!! CALE ZYCIE Z
KRETYNAMI !!!

Po chwili ciszy maz uslyszal:
- Przepraszam kochanie... O co pytales??

Dlaczego Swiety Mikolaj jest taki radosny?
- Bo wie gdzie mieszkaja wszystkie niegrzeczne dziewczynki...

- Halo?
- Czesc malenka, tu tatus, daj mi mamusie.
- Tatusiu, ale ona jest na górze w sypialni z wujkiem Frankiem.
Po dluzszej chwili milczenia:
- Alez córeczko, nie masz zadnego wujka Franka!
- Nieprawda! Mam! I jest teraz z mamusia w sypialni!
- Ok, no cóz... Posluchaj uwaznie, chce zebys cos dla mnie zrobila.
Dobrze?
- Dobrze tatusiu.
- To idz na góre do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, ze tata
wlasnie parkuje przed domem.
Kilka minut pózniej...
- Juz zrobilam.
- I co sie stalo?
- Mama bardzo sie przestraszyla, wyskoczyla z lózka bez ubrania i
zaczela
biegac po pokoju i krzyczec, a potem potknela sie o dywan i wypadla
przez
okno i lezy niezywa.
- O Boze, a wujek Franek?
- On tez wyskoczyl z lózka bez ubrania i krzyczal i w koncu wyskoczyl
przez okno, to z drugiej strony i wskoczyl do basenu. Ale tatusiu, tam
nie bylo wody, miales napelnic go w zeszlym tygodniu i zapomniales.
No i wujek upadl na dno i tez jest niezywy.

Bardzo dluga chwila ciszy, az wreszcie :

- Hmmmm, basen mówisz? A czy to numer 0-22 555-67 - 89?

Kolega do kolegi:
- Jakbym sie przespal z twoja zona, to bysmy byli jak rodzina.
- Jak rodzina to moze nie, ale napewno kwita.

Lekarz do pacjenta:
- Bardzo mi przykro, jest pan nosicielem wirusa HIV...
Facet totalnie zalamany mowi:
- Co za czasy, wlasnemu dziecku nie mozna zaufac.

Zona nie poznaje meza, który wrócil z wyprawy do dzungli: jest
smutny,nie odzywa sie, patrzy smetnie za
okno. Po dlugich namowach maz wyznaje, ze w dzungli zgwalcil go goryl.
- Nie martw sie kochanie - mówi zona - nikt sie nie dowie. Wiemy o tym
tylko ja i ty, a goryl przeciez nie
mówi.
- No wlasnie - odpowiada metnym glosem maz - Nie mówi, nie pisze, nie
dzwoni...

Panie graja w golfa. Jedna z nich uderzyla pileczke - chciala prosto,
poszlo w lewo. Z obserwujacych je
panów jeden zgial sie w pól, wsadzil dlonie pomiedzy uda i wrzasnal.
Pani podeszla do niego
- Ja bardzo pana przepraszam ale to bylo niechcacy
Pan dalej jeczy
- Jestem fizykoterapeutka, moze bede w stanie panu pomóc.
Pan nadal jeczy
- Pani rozpiela mu rozporek i zaczela masowac
Po 5 minutach pyta: no i jak?
- Bardzo przyjemnie, ale kciuk nadal boli

Wcale nie wesołe...

[Gość: Maruda]

z dźwiękiem i przy zgaszonym świete...

www.bezsennosc.com.pl/
ps. nie, nic nie wyskoczy po paru sekundach patrzenia sie w ekran... to jest cos wiecej...

ps. Ma to w sobie coś z TEGO filmu z filmu The Ring.

[Gość: Maruda]

> > Dzień Dobry!
> > Tu Święty Mikołaj!
> > Czy w tym roku był(e/a)ś grzeczn(y/a) ?
> > Nie kradł(e/a)ś?
> > Nie kombinował(e/a)ś?
> > Nie naciągał(e/a)ś urzędu podatkowego?
> > ....
> > .... To się ku...wa naucz!!!
> > Bo ja Ci wiecznie prezentów robić nie będę!!!

przyslowia polskie

[Gość: Maruda]

> Przysłowia polskie:
>
> Nie pożądaj żony bliźniego swego nadaremno
> Jak cię widza - to pracuj.
> Tym chata bogata, co ukradnie tata.
> Jak sobie pościelesz ... to mnie zawołaj.
> Gość w dom, żona w ciąży!
> Nie wkładaj palca, gdzie tobie niemiło.
> Kto rano wstaje ten idzie po bułki.
> Nie ma tego złego, co by nam nie wyszło.
> Kto rano wstaje, ten sam sobie szkodzi.
> Nie taka kobieta straszna, jak się umaluje.
> Ten się śmieje ostatni, kto najwolniej kojarzy.
> Kto pod kim dołki kopie, ten szybko awansuje.

dziewczyna na jedną noc...

[Gość: Maruda]

Zona w zeszla sobote wyjechala na wczasy, a mnie dzisiaj na cala noc
potrzebna byla... dziewczyna. Obtelefonowalem wszystkie moje znajome,
ale zadna z nich nie zdradzala ochoty. Co robic?

Wybralem sie do najpopularniejszej kawiarni w miescie, gdzie wieczorami
przesiadywaly ladne dziewczyny. "Bajka" o tej porze byla prawie pelna.
Gwar mlodzienczych glosow zagluszal nawet potezne decybele grajacej
szafy. Na parkiecie rockandrollowalo kilka rozbawionych par.

Rozejrzalem sie zaraz wpadla mi w oko samotnie siedzaca dziewczyna,
ktorej wielkie, marzace oczy wzbudzaly zaufanie, a krucze wlosy
wspaniale kontrastowaly z czerwona, gustownie skrojona sukienka.

- Czy moge sie dosiasc?
Popatrzyla na mnie niechetnie, ale skinela glowa. Zgarnela tez zaraz
pare drobiazgow do torebki, jakby dalszy jej pobyt w kawiarni nie mial
wiekszego sensu.

"Oj, chyba trudno z nia bedzie!" - pomyslalem nieco zdeprymowany, jako
ze pora byla dosc pozna. Jezeli mi z ta dziewczyna nie wyjdzie... to
klops! Postanowilem tedy bez zwloki przystapic do akcji:
- Umowilem sie tutaj z kims, ale nie przyszedl. A pani?
- Co ja? - obrzucila mnie niedbalym spojrzeniem.
- Pani tez czeka na kogos?
- Tylko na kelnerke - odparla ironicznie. - Zaraz zaplace i bedzie
mial
pan caly stolik do dyspozycji.

Zrobilo mi sie nieprzyjemnie, tak nieprzyjemnie, ze nawet ryk grajacej
szafy nie byl w stanie zagluszyc mego zmieszania. Nie od razu tez
zauwazylem, ze od ktoregos z sasiednich stolikow oderwal sie
nabuzowany
winskiem typ i bezceremonialnie zawisl nad naszym stolikiem.
- Zatanczymy?

Dostrzeglem w jej oczach najpierw zdumienie, a potem strach.
- Pani jest ze mna - unioslem sie z krzesla wlasnie idziemy na
parkiet. Ujalem ja delikatnie w lokciu i poprowadzilem w rozta¤czony
tlumek. Nie protestowala, a nawet jakby sie bardzo spieszyla. Ogarnela
nas melodia cha-cha...

- Prosze wybaczyc, ze postapilem tak bezceremonialnie, ale nie bylo
innego wyjscia.

Spojrzala na mnie z wdziecznoscia i dopiero teraz, w tancu, zaczela mi
sie bacznie przygladac. Nie odsunela sie tez, gdy zdobywajac sie na
odwage, objalem ja mocniej ramieniem.

- Pan jest bardzo mily - powiedziala. - To ja zachowalam sie wobec
pana opryskliwie, ale, istotnie, czekalam tu na kogos, kto uczynil mi
duzy
zawod. Teraz juz mi przeszlo... - usmiechnela sie rozkosznie.

W chwile pozniej, przy lampkach czerwonego wina, gwarzylismy jak para
zakochanych.
- Wiesz - powiedziala w pewnej chwili - ten podpity typ znowu nas
obserwuje. Wyjdzmy stad bez awantury...
Udalismy sie do szatni.
Mam mysl - zaczalem niesmialo - ale, blagam, nie pomysl sobie cos
zlego. Chcialbym cie zabrac do siebie na kolacje... Dziewczyna jakby
zesztywniala, a nawet odsunela sie ode mnie.
- Oczywiscie - ciagnalem beztrosko - zrozumiem jesli odmowisz. Zadna
sprawa. Gdybys jednak znala moja plytoteke, to ho, ho! Mam calego
Beethovena, Bacha, Pendereckiego, a nawet trio jazzowe Wallina...
- Masz Wallina?
- Mam! Nawet ostatnie nagrania: "Strange Brews", "Easy Money", "Strike
Up the Band"...
- Ale moi rodzice...
- Masz tu telefon. Uprzedz ze wrocisz pozniej.
Zadzwonila z szatni do domu, ze uczy sie z jakas Jolka i wroci pozno.
- Wolisz, mamo, zebym zanocowala u Jolki? W porzadku, jesli,
oczywiscie, nie przerobimy calego materialu...

Teraz ja zesztywnialem. Klamala jak z nut.

Popedzilismy do mnie. Bylem szczesliwy. I rece mi drzaly, kiedy przez
dobra chwile mocowalem sie z zamkiem u drzwi. Ledwie je otworzylem i juz
na szyje rzucil mi sie moj maly syn.
- Tatusiu, tatusiu, dobrze, ze jestes, bo pani Genowefa musiala
dzisiaj wyjsc wczesniej... Dziewczyna stala jak wryta, rozchylajac usta
w bezmiernym zdumieniu.
- Joziu - powiedzialem czule do syna - ta sliczna pani zgodzila sie
pozostac na cala noc w naszym mieszkaniu i juz nie bedziesz sie niczego
bal. Maly brzdac obejrzal dziewczyne od stop do glow, usmiechnal sie z
aprobata i pociagnal do swojego pokoju. Dala sie prowadzic, raczej
machinalnie, rzucajac w moja strone bardziej przerazone, anizeli
wsciekle spojrzenia. - W lodowce jest kolacja, a w moim pokoju cala
plytoteka do dyspozycji - zawolalem juz z klatki schodowej, po czym
zaryglowalem drzwi na dwa spusty i zadowolony, ze znalazlem na
dziesiejsza noc opiekunke do dziecka, polecialem jak na skrzydlach do
kumpla, gdzie urzadzalismy kawalerskie spotkanie z udzialem mrozonych
buteleczek "wyborowej".

[hubar]

W pewnej murzynskiej wiosce urodzilo sie biale dziecko.
Zdezorientowani rodzice poszli do szamana po wyjasnienie tej
niespotykanej
historii.
Szaman pyta ojca: a po murzynsku chociaz to bylo?
No pewnie ze po murzysku!
Od tylu?
No pewnie ze od tylu!
A palec w dupie byl?
O kurde, zapomnialem.
No i tedy swiatlo sie dostalo!

[ixtlilto]

Starszy pan dzwoni z Phoenix do swojego syna w NY i mowi:
- John, przykro mi jesli zepsuje Ci dzien, ale musze Ci cos powiedziec.
Twoja matka i ja postanowilismy sie rozwiesc. Doszlismy wspolnie do wniosku, ze
45 lat to wystarczajaca ilosc czasu i nie ma co sie wiecej ze soba meczyc.
- Ale tato! Co Ty opowiadasz!?
- No niestety, ale juz nawet patrzec na siebie nie mozemy, a zreszta nie
chce mi sie nawet o tym gadac, wiec moze Ty zadzwon do swojej siostry do
Chicago i jej o tym powiedz- Stwierdzil ojciec i odlozyl sluchawke.
Syn caly przejety dzwoni szybko do siostry i wola:
- Mary, nasi starzy chca sie rozwiesc!
- Co?? O nie, nie pozwole na to! Dzwonie do nich.
Odklada sluchawke i dzwoni do Phoenix.
Odbiera jej ojciec, ale Mary nie dopuszcza go do glosu tylko wola:
- Tato! Nie mozecie sie rozwiesc! Nie robcie nic dopoki mnie tam nie ma.
Zaraz dzwonie do Johna i jutro u was jestesmy. Wszystko wspolnie sobie
wyjasnimy i na pewno bedzie dobrze.
TYLKO NIC NIE ROBCIE BEZ NAS! - po czym sie rozlacza.
Ojciec odklada sluchawke po czym odwraca sie do swojej zony i mowi:
- Zrobione, beda na Wigilii, tylko co wymyslimy na Wielkanoc?

[hubar]

Rozmawia dwóch mnichów, młody ze starszym:
- Mistrzu, wybacz, że pytam, ale co by się stało, gdyby mnich
przepisujący księgi się pomylił i jakieś zdanie przepisał błędnie?
- Nie, to niemożliwe, nikt się nie myli.
- No, ale jakby się ktoś pomylił, to co by się stało?
- Mówię ci, że nikt się nie myli. Znasz tekst Biblii na pamięć.
Przyniosę ci jedną z pierwszych kopii i zobaczysz, że nic a nic nie
odbiega od tej, z której i ty się uczyłeś...
Stary mnich poszedł po ów tekst i nie ma go godzinę, dwie, trzy... W
końcu młody mnich poszedł szukać mistrza. Znalazł go w bibliotece,
płaczącego nad dwoma tekstami Biblii - nowszym i starszym,
najbliższym oryginałowi
- Mistrzu, co się stało!?
- W pierwszym tekście jest napisane: będziesz żył w celi, bracie; a w
kolejnych kopiach: będziesz żył w celibacie...

[monikaoz]

W barze poznali się chłopak i dziewczyna. Milo sobie rozmawiają, od słowa
do słowa - chłopak zaproponował jej, zeby poszli do niego do domu
Poszli,siedza, pija, sluchaja muzyki, no i chłopak oczywiście
proponuje maly seans w lozku. Dzieczyna mu na to odpowiada: "Wiesz, moze
jestem dziwna i niedzisiejsza, ale mam taka zasade i nie chce
jej zlamac.
Mianowicie chce zostac dziewica, poki nie spotkam mezczyzny, ktorego
naprawde pokocham.Ale musze sie najpierw przekonac, ze naprawde go kocham i
jestem dla niego stworzona.".
Chlopak troche sie rozczarowal, ale nic, zachowuje twarz i po
dżentelmeńsku mówi:
"No tak, oczywiście, bardzo piękna postawa.
Ale w dzisiejszych czasach chyba musi ci z nią być bardzo trudno?".
Dziewczyna odpowiada: "Nie, mi to nawet aż tak bardzo nie przeszkadza
Ale mój mąż, ten to dopiero jest wkurwiony!"

pozdr
monikaoz