Opowiedz fajny dowcip innym

[hubar]

Inni mogą to ja też! Sciągnąłem pomysł na wątek ze Stolnickiego foruma.


Kawał głupi ale krótki i treściwy:

Robiła baba na drutach , nadjechał tramwaj i spadła.

[Gość: Gray]

no prosze cię bardzo i tak pewnie znacie:

- poszedł facet na zawody balonowe i nieźle wypadł

pozdr

[Gość: MMart]

hmm, troche dluzsze:

Mezczyzna kroi tabletke viagry na cztery czesci.
Podchodzi do niego zona i pyta:

-Co robisz oszalales?

On na to:

-Chcialem cie tylko pocalowac.

[hubar]

Blondynka goni papa mobile, ochrona z przerażeniem każe jechać szybciej.
Blondi przyspiesza. Po jakimś czasie Papież się zlitował i kazał zatrzymać
pojazd. Blondynka podbiega i mówi: dwa waniliowe w polewie proszę.

[Gość: ELVIZ]

Siedzi Jaś z Małgosią w kinie. Gaśnie światło. Jaś wkłada Małgosi rękę pod
sukienkę i czuje wilgoć!!!
Jaś: Małgosiu czy to miesiączka???
Małgosia: Nie Jasiu - rozwolnienie!!!

[Gość: caffee]

Gość portalu: ELVIZ napisał(a):

> Siedzi Jaś z Małgosią w kinie. Gaśnie światło. Jaś
wkłada Małgosi rękę pod
> sukienkę i czuje wilgoć!!!
> Jaś: Małgosiu czy to miesiączka???
> Małgosia: Nie Jasiu - rozwolnienie!!!

To wcale nie jest fajny dowcip!!!

[hubar]

Fajny tekst który gdzieś widziałem:

Będę księdzem.... jak mój ojciec.

[Gość: Czajnik]

Coś o informatykach:)

W ZOO przed klatka z małpami synek pyta się mamy:
- Mamusiu dlaczego w tej klatce zamknęli informatyków?
- Jak to informatykow? - pyta mama.
- No tak jak nasz tatus - nieogolone, brudne i maja odparzenia na dupie.

I o pracownikach:)

Muhamed codziennie spóźniał się do pracy. Pewnego dnia jego szef nie
wytrzymał i wziął go na dywanik.
- Słuchaj no: tego już za wiele. Dlaczego notorycznie spóźniasz się do pracy?
- Szefie to nie moja wina. Rano jak wstaje to tak mnie wszystkie
bolą kości, mięśnie, stawy i kręgosłup, że nie mogę sie podnieść.
- Wiesz co, mam dla ciebie dobrą radę. Od czasu do czasu też mam
takie dolegliwości, wtedy proszę moją żonę, żeby zrobiła mi laskę. Mówię
ci jak ręką odjął.
Nastepnego dnia Muhamed nie spóźnił się do pracy. Pracował za
trzech, wiec szef zadowolony podchodzi do niego i mowi:
- A nie mowilem.
Na to Muhamed:
- Miał szef rację, a poza tym niezłą ma szef chałupę.

[krzelop]

-Dlaczego Rumunka raz do roku podnosi spódnicę?
-Żeby się muchy mogły wyrzygać.

Mały Rumunek do mamy:
-Ja chcę kupę!
-Poczekaj, zaraz ci ukroję.

[Gość: HuBar]

Siała baba mak... bo lubiła kompot.

No, wreszcie fajny wakacyjny wątek:

[Gość: G.Anonim]

Dlaczego bobry mają płaskie ch...?
Bo im kaczki robią laski.

[hubar]

Kawał brzmi:
Jadą mrówki jeepem. Jedna do drugiej: "mucha mi wpadła do oka".
Koniec kawału.
Teraz dokończenie autentyczne, dopowiedziane przez mojego kolegę:
Wszyscy się śmieją ale przestają po jakimś czasie, a TEN kolega dalej się hiha.
Reszta się wreszcie pyta go czy zrozumiał w ogóle ten kawał? a on odp:
"Taa. Widziałeś mrówki w jeepie?"
Koniec scenki

pozdrowy

[Gość: ELVIZ]

Spowiedz.
Przychodzi do spowiedzi mezczyzna i mówi ksiedzu, ze zgwalcil
malolatke.
Ksiadz wyrozumiale:
Pewnie ona Ciebie, mój synu, sprowokowala ...
Tak, prosze ksiedza.
Odmów dziesiec zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi drugi mezczyna i mówi ksiedzu, ze zgwalcil staruszke.
Ksiadz
wyrozumiale:
Pewnie to byl jej ostatni raz w zyciu, wiec zrobiles dobry
uczynek ...
Tak, prosze ksiedza.
Odmów dziesiec zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi trzeci mezczyzna i mówi ksiedzu, ze zgwalcil ksiedza z
sasiedniej parafii. Ksiadz - udarzajac piescia w konfesjonal:
Tu jest twoja parafia! Tu jest twój ksiadz!

[hubar]

Co robi Murzyn na blondynce? Wciska ciemnotę!

[chewie]

co robi bialy na murzynce? wali w ciemno!

[hubar]

Czym różni się byłgarska prostytutka od pizzy? Pizzę można zamówić bez grzybów.

Czym różni się rosyjska prostytutka od bomby atomowej? Bomba ma większego
grzyba.

[Gość: zonk19]

:)))) Chetnie dowale jakis dowcip :)))
Przychodzi pedalek na basen i pyta sie innych cieniutkim glosikiem:"chlopaki
jaka woda?" Wszyscy na niego patrza ze zgroza i mowia:"chujowa" A on bierze
rozped i drze sie:"aaaaaaaachhh to skacze na dupe!" :)))

[Gość: M]

Kto oglądał dzisiaj "Alternatywy 4" - odc "Spisek" , to słyszał jak tow.
Winnicki opowiadał Aniołowi dowcip:

"Przychodzi baba do lekarza z parówką w ...
Lekarz jej się pyta:co pani jest?
Ona mówi: hot dog"

Po tym następuje niepowtarzalny śmiech Anioła.

Kawał głupkowaty ale krótki i treściwy.
Pozdrawiam miłośników serialu "Alternatywy4" i gości forum.

[Gość: MMart]

Siedzi pirat (P) w portowej tawernie. Marynarze (M) go
pytaja, on odpowiada.
M: Czemu masz kij zamiast nogi ?
P: A bo mi kurwa rekin upierdolil
M: A czemu masz hak zamiast dloni ?
P: A bo sie napierdalalem z jednym chujem i mi zdazyl
ujebac szabla, jak go kurwa zajebalem juz nie mialem
dloni.
M: A czemu masz opaske zamiast oka ?
P: A bo mi kurwa mewa nasrala.
M: Od tego sie nie traci oka !?
P: To byl pierwszy dzien z hakiem.

[Gość: geograf]

W zyciu jest wiele pozytywnych rzeczy. Na przykład twoj wynik na HIV
:))

[Gość: zonk19]

Przychodzi facet do warzywniaka i nasral w pory :))))))))

[hubar]

Jezus na krzyżu na polu marchwi. Nagle spadł i zmarchwiwstał.

[kropka.]

Dziś miało szansę paść dziesięć tysięcy. HA! HA! HA! HA!

[Gość: dziadek]

microsoft zatrudnil pedala, a po 3 dniach sam bill gate''s go wyjebal:))

[kropka.]

Żyrafa rozmawia z zajączkiem.
- Zajączku, jak dobrze jest mieć taką długą szyję! Gdy przeżuwam chrupiące,
zielone liście, czuję każdy kęs powoli spływający moją długą szyją, centymetr
po centymetrze, metr po metrze...
(...)
- wiesz zajączku, jak dobrze mieć taką długą szyję! Gdy piję wodę, to każdy łyk
zimnej wody chłodzi moją długą szyję, centymetr po centymetrze, metr po
metrze...
(...)
Zajączek: - Żyrafo, czy ty kiedyś żygałaś?

(pardon)

[kropka.]

Wróbelek z sikorką siedzą na dachu obory. Wróbel chwali się, że jednym
uderzeniem dzioba zabije krowę stojącą opodal. Sikorka nie wierzy.
Wróbel wzbija się w górę, robi gwałtowny zwrot, spada na krowi łeb, wali
dziobem między rogi...krowa pada!
Sikorka zszokowana. Patrzy na wróbla, a ten - skacze po krowie.
- wróbel, co ty tam jeszcze robisz?
- a, jeszcze jej żebra połamię!

[hubar]

Szczyt odwagi?
Przejść w turbanie po Manhattanie.

[Gość: MichalG]

W szkole pani zadala dzieciom pytanie "Kim jest Twoj tatus"
Wstala Asia i mowi
- Moj tatus jest hydraulikiem. Pracuje duzo, czesto nawet w srodku nocy dzwonia telefony od osob
ktorym woda zalewa mieszkanie. Tatus wtedy ubiera sie i jedzie pomagac innym. Praca hydraulika
jest bardzo trudna
Wstal Krzys i mowi
- Moj tatus jest pracownikiem TP SA. Do niego rowniez dzwonia ludzie, mowia ze nie dziala im telefon.
Tatus odpowiada, ze zaraz usunie usterke, wlacza telewizor, oglada ulubiony serial, a jak w telewizji
nie ma nic do ogladania, to bierze skrzynke i jedzie naprawiac uszkodzenie.
Wstal Jasio i mowi
-Moj tatus jest striptiserem w klubie gejowskim..
Nauczycielka natychmiast ripostowala
-Jasiu wystarczy! Dzieci wyciagamy zeszyty! Dyzurny zetrzyj tablice! Piszemy: Temat lekcji....
Po lekcji pani zwrocila sie do Jasia na osobnosci
-Jasiu czy to prawda, ze twoj tatus pracuje w klubie gejowskim?
-Nie psze Pani
-To dlaczego nas osukales?
-Nie chcialem sobie robic obciachu
-To kim na prawde jst twoj tatus?
-Pracuje w POLSACIE :-(

[Gość: HackFinn]

Bedzie niestety troche przydlugi.
Spotkaly sie 3 feministki (Polka, Francuzka i Amerykanka) i wymieniaja
doswiadczenia.
Amerykanka mowi: Z moim Johnem na poczatku byl problem. Przychodzi do domu i
mowi "w domu jest balagam" wiec ja mu na to "posprzataj to bedzie porzadek". 1
dnia nic nie widze 2 dnia nic nie widze 3 dnia wzial sie i posprzatal.
Fracuzka mowi: Z Jeanem tez byl problem. Przychodzi do domu i mowi "nie ma
obiadu!" wiec ja mowie "ugotuj sobie". 1 dnia nic nie widze 2 dnia nic nie
widze 3 dnia sobie ugotowal.
Mowi Polka : Z jasiem tez byl problem przychodzi i mowi "nie ma piwa" ja na
to "idz do sklepu i kup". 1 dnia nic nie widze 2 dnia nic nie widze 3 dnia...
zaczelam widziec na lewe oko.