Na dzień dobry,pod kawke poranną......

[Gość: behemot]

Fiat Panda jako jedyny w swej klasie posiada podgrzewaną powierzchnię klapy
bagażnika. Teraz podczas pchania nie zmarzną Wam ręce!

* * *

Producent Fiata Pandy zrezygnował z montowania dodatkowej poduszki powietrznej
po serii crash-testów, w których wybuch jednocześnie dwóch poduszek powodował
rozerwanie karoserii.

* * *

Z jakiegoś powodu hasło "Samochód to nie luksus!" do serca wzięli sobie tylko
projektanci Fiata Pandy.

[Gość: ryfka]

- Witek, co sie stalo...??
- Wyrzucili mnie z uniwerka...
- Nie płacz, żołnierz nie płacze...

[Gość: fr]

Jedziemy w autobusie ze szkoły do domu. Ciąg skojarzeń:
Młodzież --> po szkole --> wiosna --> hormony --> rozmowy --> SEKS.
Zeszło na prezerwatywy. Ktoś nagle z tłumu mówi:
- No najgorzej, to jak prezerwatywa pęknie, bo wtedy to wszystko do dupy...

[marmullo]

Nie wiem co poeta miał na myśli....

Bo ja zupełnie słabnę przy metaforach Pawlaka:
"To nie może być tak, że my teraz będziemy skakać do basenu, a potem będziemy
sprawdzać, czy w tym basenie jest woda, a poza tym nie wiemy, czy na dnie tego
basenu jest beton czy coś innego".

Nie wiem, co ten facet bierze, ale poproszę to samo

[marmullo]

www.joemonster.org/mg/displayimage.php?album=45&pos=7

[Gość: behemot]

www.joemonster.org/mg/displayimage.php?album=45&pos=2

Ach te dziewczyny part 1

[Gość: behemot]

Byl konkurs na najwieksza ladacznice. Tlum ludzi na stadionie. Na centralnym
miejscu, na srodku murawy stoi stol. Wchodzi kelner z taca, na ktorej lezy
pomarancza i kladzie ja na stole.
Wchodzi Niemka, siada na pomaranczy, cos cmoknelo i.......... nie ma pomaranczy.
Tlum bije brawo.
Wchodzi kelner z taca, na ktorej lezy arbuz i kladzie ja na stole.
Wchodzi Rosjanka, siada na arbuzie, cos cmoknelo i........... nie ma arbuza.
Tlum szaleje na trybunach.
Wchodzi kelner z taca, na ktorej lezy fistaszek i kladzie ja na stole.
Tlum gwizdze, wrzeszczy, ze nie takie rzeczy sie tu dzialy, precz z zawodniczka,
itp.
Wchodzi Polka, siada na fistaszku, cos cmoknelo i........... nie ma stolu.


- Mamusiu - mowi 14-letnia Basia - dzisiaj w szkole badal nas wszystkich pan
doktor...
- No i co?
- Okazalo sie, ze tylko jedna z nas jest jeszcze dziewica.
- Oczywiscie ty.
- Nie, nasza pani profesor.


Synek mowi do tatusia:
- Calowalem sie z dziewczyna!
- I co mowila?
- Nie slyszalem bo uszy mi zatkala udami.


Pan poderwal sobie na dancingu panienke, prowadzi ja do domu,
rozbieraja sie. Pan pyta:
- A ty panienko, to ile masz lat?
- Trzynascie - odpowiada ona.
- Dalej jazda, wynocha - mowi pan.
- A cos ty taki przesadny, odpowiada panienka.


- Czy umiesz prowadzic jedna reka? - pyta dziewczyna podrywajacego
ja chlopaka podczas przejazdzki samochodem.
- Oczywiscie!
- To masz jablko.


Nastolatka wraca nad ranem do domu. Mama jej otwiera, a ona krecac
majtkami na palcu mowi:
- Mamo, nie wiem co to za sport, ale to bedzie moje hobby.


Podczas seansu w kinie dziewczyna szepce do sasiada:
- Wspaniale calujesz, Karolu. Czy to dlatego, ze siedzimy dzis w ostatnim rzedzie?
- Nie, to dlatego, ze nazywam sie Andrzej.


W pewnej rodzince byl taki zwyczaj, ze rodzice co dwa, trzy dni
wyjezdzali do znajmych na noc, wiec jedyny syn mial cala chate wolna
przez caly wieczor i noc. Wiec skwapliwie z tego korzystal sprowadzajac
sobie swoja dziewczyne i razem "figlowali" korzystajac z nieobecnosci
starszych. Az pewnego pieknego dnia znajomych nie bylo w domu i rodzice
z kwitkiem wrocili spowrotem i przylapali mlodych (jak ktos to ladnie
ujal) "in figlanti".
Chlopak przylapany na "goracym" uczynku pomyslal sobie :
- O, cholera, mam za niedlugo mature, mialem dostac samochod, uwazali
mnie za takiego porzadnego, a tu co ? A trudno.
Dziewczyna sobie mysli :
- Aj, mialo byc fajnie, mial mnie przedstawic rodzicom, mialo byc milo,
kolacja itp., a tu mnie jak ostatnia k*.* poznali.
Ojciec sobie mysli :
- Moja krew ! Dobrze synku, dobrze, calkiem niezla d*.* !
A serce matki :
- Jak ta k*.* nogi trzyma ! Przeciez mu niewygodnie !


Pietnastoletni chlopak byl w lesie i widzial, jak
przyjechal samochod i wysiedli facet i dziewczyna.
Facet mowi do dziewczyny:
- No, zlotko, teraz cnotka albo piechotka.
Dziewczyna odpowiedziala:
- Piechotka.
Facet wsiadl do auta i odjechal. Dziewczyna poszla
piechota. Chlopak tez przygadal sobie dziewczyne,
ale nie mial auta. Wzial ja na rame roweru,
przywiozl do lasu i mowi:
- No, zlotko, teraz cnotka albo piechotka.
- Cnotka- mowi dziewczyna.
Chlopak zastanowil sie chwile i mowi:
- No to wez rower, a ja pojde piechota.


- Wiesz Ada - mowi przez telefon Monika do kolezanki - ja i Jacek
kochamy sie ...
- To nie moglas zadzwonic jak juz skonczycie ...


Agnieszka zastanawiala sie jak sklonic Roberta, zeby sie z nia przespal. Nie
to, zeby Robert sie nia nie interesowal, ale byl bardzo niesmialy i w ogole
chyba sie seksem nazbyt nie interesowal. Poprosila o rade kilka kolezanek. Te
jej odpowiedzialy:
- Pozbadz sie ojca!
- Wygon gdzies matke.
- Splaw brata.
- Zaslon okno!
- Posciel lozko.
- Upij Roberta.
- Zepsuj swiatlo.
- A wtedy juz na pewno zrobi to o co ci chodzi!
Nastepnego dnia Anna spotkala swoje kolezanki, a te zaczely ja pytac:
- No i co?
- Przelecial cie??
- Jak bylo???
Agnieszka powiedziala:
- Zrobilam tak jak mi powiedzialyscie: ojca poprosilam, zeby pozniej wrocil z
pracy, matke pognalam do sasiadow, bratu dalam na kino, rozscielilam lozko,
zaserwowalam wino, wykrecialm korki, ale wszystko na nic! Ten dran zabral sie
nie za mnie, a za naprawianie swiatla!!!


Jasiek przed slubem bardzo prosil swoja Hanusie, zeby mu sie oddala przed
slubem.
- Jasiu, nie oddam ci sie, bo chce byc do slubu czysta jak lilia...,
a poza tym to po rypaniu zawsze mnie glowa boli.


Matka zwraca sie do corki:
- Skonczylas 16 lat i musimy powaznie porozmawiac. Jak ci sie
podobaja mezczyzni?
- No coz mamusiu, to juz nie to, co dawniej...


Corka do matki:
- Wiesz mamusiu, wszyscy mezczyzni sa jednakowi.
- Masz racje kochanie, ale to nie znaczy, ze musisz to codzienie sprawdzac.


Piesci chlopak - dziewczyne.
On: - Kochanie, czy ty masz piersi ?
Ona: - Glupie pytanie, oczywiscie ze mam !!!
On: - To czemu nie nosisz ???!!!!!!!


Siedza na lawce dziewczyna i chlopak.
W pewnej chwili ona mowi do niego zalotnie
"Poloz reke na mym lonie"
On pyta cichutko "A co to jest mymlon?"


Wieczorem na lawce w parku siedzi chlopak z dziewczyna. Chlopak namietnie
obmacuje jej plecy. Wreszcie dziweczyna sie pyta :
- Co robisz ?
- Szukam piersi.
- Piersi sa z przodu.
- Tam juz szukalem ....

[Gość: behemot]

Poznym wieczorem, lezac w lozkach, mlode dziewczyny zwierzaja sie sobie
z problemow milosnych.
- Postanowilam zerwac za swoim chlopakiem - mowi jedna z nich. - Traktuje
mnie jak psa!
- Jest ci tak zle? - dziwia sie przyjaciolki. - Bije cie? Trzyma cie ciagle
przy sobie?
- Gorzej! Wymaga ode mnie, abym mu byla wierna.


Otoz pewien koles poszedl na impreze do swojej dziewczyny. Tam
wypil sobie troche i przy okazji z ta swoja dziewczyna niezle sie
poklocil. Goscie powoli sie rozeszli, zostali tylko oni we dwoje.
Dziewczyna poszla wziac prysznic, a on czekal (moze chcial przeprosic).
W pewnym momencie zachcialo mu sie... kupe. Niestety pech chcial, ze
w tym mieszkaniu WC i lazienka byly w jednym pomieszczeniu. A jego coraz
bardziej cisnelo...
Siedzial wiec sobie chlopak w fotelu, a w glowie niezle mu juz szumialo.
Ale - patrzy - na przeciw niego, pod sciana, siedzi pies i patrzy mu sie
prosto w oczy. Pomyslal wiec sobie: zrobie tam pod sciana, i powiem, ze to
pies. Jak pomyslal, tak uczynil i z powrotem usiadl w fotelu. Dziewczyna
wyszla z lazienki, popatrzyla na podloge i pokazujac palcem spytala sie:
- A co to jest?
- To? To pies przed chwila zrobil?
- Ale przeciez ten pies jest pluszowy?!!!


Nad siedzaca w autobusie dziewczyna stoi mlody chlopak i uporczywie wpatruje sie
w jej dekolt. W koncu ona nie wytrzymuje:
- Chcesz w gebe??
- Oj tak, a drugiego do reki.


W parku ; na laweczce ; chlopak z dziewczyna ...
dziewczyna: zdejmij okulary - pozadzierasz mi rajstopy !
... po chwili zrezygnowana : zaloz - lizesz lawke.


Idzie sobie ulica dziewczyna z lodem. Podchodzi do niej chlopak:
- Nie chcialbym Cie urazic, ani nie chcialbym, zebys mnie zle
zrozumiala, ale chcialbym, zebys mi dala polizac.
- ... ???!!! - ale wyciaga w kierunku chlopaka reke z lodem.
- Wiedzialem, ze mnie zle zrozumiesz.


Do ginekologa (w USA) przychodzi dziewczyna. Jak to zwykle bywa, ginekolog
prosi ja zeby sie rozebrala. Dziewczyna rozbiera sie, a na jej klatce
piersiowej widnieje duza litera 'Y'.
Zaciekawiony doktor pyta skad ta litera na jej ciele?
- "Mam chlopaka w Yale, ktory jest bardzo dumny ze swojej uczelni i caly
czas nosi jej koszulke, nawet wtedy gdy sie kochamy".
Po pewnym czasie do tego samego ginekologa znowu przychodzi, tym razem inna,
dziewczyna, rozbiera sie, a na jej ciele, widnieje duza litera 'H'.
- "Co to za litera?" - pyta doktor.
- "Mam chlopaka na Harwardzie, jest tak dumny ze swojej uczelni, ze caly
czas nosi jej koszulke, nawet wtedy gdy sie kochamy".
Po pewnym czasie, do tegoz ginekologa przychodzi nastepna dziewczyna, z
duza litera 'W' na swej klatce piersiowej.
- "Co, masz chlopaka w Wiskonsin?" - pyta doktor
- "Nie, ale mam dziewczyne w Minnesocie. A dlaczego pytasz?"


Jada dwie dziewczyny w autobusie, tez jest straszny tlok. Jedna mowi:
- Wiesz, chyba zajde w ciaze.
- Tak! A z kim?
- Nie wiem, nie chce mi sie obrocic.


Przychodzi 18 letnia dziewczyna do apteki i mowi :
- Poprosze dowcipne srodki antykoncepcyjne
- Jakie ? - pyta sie sprzedawczyni
- No dowcipne - odpowiada dziewczyna - kolezanka mi mowila, ze srodki
antykoncepcyjne dzieli sie na doustne i dowcipne


Dwie mlode dziewczyny rozmawiaja ze soba:
- Jaki piekny lancuszek! Ile dalas za niego?
- A, z piec razy...


Pewien gosciu chcial przyszpanowac przed dziewczyna, ze zna angielski
mimo, ze znal ledwie kilka liczebnikow, zwroty typu i love you, good
morning i te powszechnie uwazane, za niekulturalne. tak wiec poszedl
do dziewczyny do domu. Siedza sobie. W koncu on zbiera sie na odwage
i mowi jej :
- I Love You.
na to panna (poniewaz byl calkiem calkiem ... )
- I Love You too
A na to gosciu :
- I Love You three.


Pociag gwaltownie zachamowal i mloda dziewczyna z rozpedem wpada na ksiedza.
- Przepraszam , tak szybko stanal ....
- Alez skad moje dziecko , to jest klucz od plebani .


W autobusie straszny scisk. Nagle hamowanie, pisk opon i mloda
dziewczyna wpada na starszego pana.
- Taki tlok - usprawiedliwia sie
- To moj - mowi chlopak obok.


W autobusie :
Na jednym z przystankow wsiada dziewczyna i od razu podchodzi
do kasownika chcac skasowac bilet .
Autobus rusza a dziewczyna traci rownowage i siada na kolanach
faceta , ktory siedzial w poblizu .
Oczywiscie zrywa sie natychmiast i przeprasza go :
- Przepraszam , myslalam ze zdaze jak stal .


Na dworcowym peronie mezczyzna podchodzi do atrakcyjnej
blondynki.
- Za ile...?
Dziewczyna niewiele myslac wymierza mu siarczysty policzek.
Skonfundowany mezczyzna konczy szeptem:
-... minut odchodzi pociag do Elku?


- Zosiu, pan Nowak poprosil o twoja reke, ale ze slubem bedziecie musieli
poczekac, az twoja starsza siostra wyjdzie za maz.
- To niesprawiedliwe !! Przeciez zawsze jako mlodsza musialam pierwsza
isc do lozka !

[Gość: behemot]

W parku na lawce siedzi mloda atrakcyjna dziewczyna i czyta
ksiazke. Dosiada sie do niej mlody chlopak. Chce ja poderwac.
- Jaka ksiazke pani czyta?
- "Geografie seksu".
- I jaka jest glowna mysl tej ksiazki?
- Ze najlepszymi kohcankami sa Zydzi i Indianie.
- Pani pozwoli ze sie przedstawie. Nazywam sie Mojzesz Winnetou.


W sadzie odbywa sie rozprawa o kradziez pieniedzy. Sedzia kaze
opowiedziec, jak to sie stalo.
- Prosze wysokiego sadu, jak usiadlam w kinie, to ten lajdak
przysiadl sie do mnie na wolne krzeslo. Najpierw mowil ladne slowka,
a jak sie zrobilo ciemno, to mi podniosl sukienke i siegnal reka
za podwiazke, a tam wlasnie mialam pieniadze.
- To czemu pani nie krzyczala ?
- Bo ja myslalam, ze on w uczciwyh zamiarach !


Proboszcz egzaminuje z katechizmu pare, ktora wkrotce ma stanac na slubnym
kobiercu. Narzeczonej idzie swietnie, narzeczony metnie duka odpowiedzi.
- Pani zdala, a pan musi jeszcze raz przyjsc za miesiac.
Para przychodzi po tygodniu.
- Przeciez mowilem: za miesiac!
- Ksieze proboszczu, to nie tamten! Znalazlam takiego narzeczonego, co zna
katechizm na pamiec!


- Mamusiu, jezdem w ciazy.
- Boj sie Boga! Dwa miesiace przed matura, a ty mowisz "jezdem"?


- Panie doktorze, w jakiej pozycji bede rodzic?
- W takiej samej w jakiej nastapilo poczecie.
- Niech mnie pan nie straszy! Jak ja urodze na tylnym siedzeniu samochodu
z noga wysunieta przez okno?!


W trakcie filmu dziewczyna zwraca sie do swojej kolezanki siedzacej obok:
- Sluchaj ten facet obok mnie onanizuje sie.
- Cos ty! No to powiedz mu, zeby natychmiast przestal!
- Nie moge!
- Dlaczego?!
- Bo on uzywa mojej reki.


- Na poczatek proponuje pani 10 milionow plus premia - mowi prezes do nowo
przyjmowanej sekretarki, po czym dodaje, lustrujac ja wzrokiem: - Choc, hmmm, z
przyjemnoscia dalbym pani dwanascie...
Na to sekretarka:
- Z przyjemnoscia, panie prezesie, to ja biore dwadziescia!


- Kiedy zaczal sie do mnie dobierac, powiedzialam, ze nie chce go widziec.
- No i co ?
- Zgasilismy lampe.


- Ty juz mnie nie kochasz! - wzdycha dziewczyna jadaca
z chlopakiem przez las na motorze.
- Alez kocham cie! Dlaczego tak uwazasz?
- Bo zawsze w tym zagajniku psul ci sie motor...


Rozmawiaja dwie kolezanki:
- Czy udala ci sie randka?
- Nie!
- Dlaczego?
- Bo on ma mnie za co zlapac, a ja jego nie!


Matka krzyczy na corke:
- Zabraniam ci wracac tak pozno do domu. Masz dopiero 17 lat. Ja w twoim
wieku...
- Wiem, wiem. - przerywa corka - Siedzialas stale w domu... Bo ja mialam
piec miesiecy...


Sprzeczka miedzy siostra a bratem ktory wrocil z wojska. Dochodzi do
ostrej wymiany zdan. W koncu dochodzi do ostatnich argumentow.
on: Ty sie bedziesz mnie sluchala, ja bylem podporucznikiem!
ona: A ja bylam pod generalem!


- O czym marzysz kochanie ? - pyta sie jej chlopak podczas stosunku.
- Zeby ci slon na tylek nadepnal ! - ona na to.


- Jesli bedziesz sie dobrze sprawowac - mowi ojciec do 17-letniej corki - to na
urodziny kupie ci srebrna bransolete!
- Kiedy widzisz, ja wczoraj za zle sprawowanie dostalam zlota...

No to coś z ICQ..

[aparatgolgiego]

<2032554> mam na imie Aneta a ty?
<Arbuz>sorki, nie praktykuje znajomości w celu towarzyskim/matrymonialnym
przez internet.
<2032554> ja tez i co z tego
<2032554>to jak masz na imie
<Arbuz>kultura jest przereklamowana. Wypie..j!


<LuckerInPLD> dzisiaj mialem git motyw ... obudzilo mnie cos
<radosna> dzis o 5.30 obudził mmie sms:]
<LuckerInPLD> podnosze leb z poduszki i slysze cos co mi wygladalo na piosenke
hiphopowa
<LuckerInPLD> podnosze leb wyzej - wygladam przez okno a tu dwoch gosci prowadzi
taczki i glosno gadaja
<radosna> LuckerInPLD: i odkryłes tajemnice tworzenia hiphopu;)


<napalony23>caluje ci piersi...
<napalony23>i szyje...
<kasia18>co szyjesz??

<barca> powiedzcie mi co ma wspolnego MediaMarkt i Urzad Skarbowy ;]
<Gumiratizmaj> powinni tego zabronic!
<Gumiratizmaj> ;p

(celtique) czach: W ogóle, to dzisiaj widziałem _NIESAMOWITĄ_ akcję, jak szedłem
z psem.
(celtique) Po prostu obraz tego, co dzieje się w moim mieście.
(celtique) Otóż spokojnie sobie idę, pies coś węszy na drugim końcu smyszy
(celtique) I widzę, idzie sobie taki zestrachany koleś.
(celtique) Nagle podchodzid o niego 4 dresów 2x2, i do niego:
(celtique) - Wpiedol, ku..?
(celtique) - Ee..
(celtique) - Wyskakuj z komóry i z kasy.
(celtique) - Ale.
(celtique) - Jakie ale? Wpizdę chcesz?
(celtique) Koleś wyjmuje telefon
(celtique) hahaha
(celtique) a boss szajki
(celtique) - Prima aprillis!
(celtique) I poszli.
(celtique) Normalnie padłem.

<Zokor> jak maszna imie ?
<FAJNA20> iwona
<FAJNA20> aty
<Zokor> Krzysiek
<Zokor> skad jestes Iwonko ??
<FAJNA20> skad znasz moje imie


<6172340>podaj mi chociaż jeden żetelny powód świadczący o mojej głupocie
<Kaldrick>Pisze się rzetelny.


<[psv]sEt-> ksiadz sprawdzal dzisiaj zeszyt i pytal czemu mam tylko co 3 lekcje
<[psv]sEt-> to mu powiedzialem ze to wersja demo a za pelna musi zaplacic


<kvltdrak> Poszedlem do klubu studenckiego, w ktorym trzeba okazac legitymacje
przed wejsciem, a ja legitymacje zostawilem w domu.
<kvltdrak> Sprobowalem wiec zrobic "fast talk" i pytam " - Moze odpowiem na
jakies pytanie testowe, zeby udowodnic ze jestem studentem?"
<kvltdrak> Ochroniarz na to " - Dobra, moze byc test. To bedzie pytanie z
historii filozofii. Jakie byly poglady Platona na temat duszy ludzkiej?"
<kvltdrak> Ja: "- ..."
<kvltdrak> Ochroniarz : " - No dobra, cos latwiejszego. Jaka byla natura rzeczy
wedlug Heraklita?"
<kvltdrak> Ja: "- ..."
<kvltdrak> Ochroniarz, z wyrazem politowania na twarzy: " - Dobra, wchodz pan,
panie student. Jak jeszcze pan powie, ze z uniwersytetu, to juz wstyd totalny."

<S.>Ukradli mi samochód
<Ja>A byłeś na policji?
<S.>Tak, to nie oni..


<korzen> ty ej czemu magda taka uwzieta na ciebie chodzi jakbys ja pobil ;o
<lupa|dupa> no wlasnie w tym rzecz
<lupa|dupa> wyslalem jej esa
<lupa|dupa> "zrób mi łaske i przyjdź na moje urodziny"
<korzen> ?
<korzen> no i co o to taka wkurzona jest? : |
<lupa|dupa> nie do konca...
<lupa|dupa> ja mam ericsona
<lupa|dupa> cos mi sie nie chca robic polskie litery...


<Zangusta> Moskiewskie zakłady spirytusowe "Duch Lenina" rozpoczęły produkcję
wódki w butelkach z lewym gwintem. Ten podły chwyt poniżej pasa przyprawił o
czarną rozpacz tysiące zdezorientowanych skacowanych obywateli.


<Nara>60% polaków pierwszy stosunek odbyło pod prysznicem
<Nara>reszta nie była w wojsku

<wizjoner> pewnego razu RM zwiekszy moc nadajnikow na cala europe
<wizjoner> i holendrom jointy z ust powypadaja na mysl, ze mozna cos takiego
tolerowac

<typ> Ej wiecie moze czemu mam czarne paski na dole ekranu?
<domaz> Masz monitor adidasa.

[Gość: behemot]

Nadchodzą coroczne o tej porze Bachanalia studenckie

Student do studenta:
- piłeś kiedyś piwo bezalkoholowe?
- a po co?

[Gość: behemot]

6:00 "Kawa, herbata czy yerba mate" - program poprowadzi Wojciech Cejrowski,
zwolennik tego trzeciego napoju

9:00 Dla dzieci: "Martyrologia dzieci polskich" - film dokumentalny

10:30 Transmisja z obrad Sejmowej Komisji Prawdy i Sprawiedliwości. W
przerwie, ok. godz. 12:00 - "Wiadomości".

14:00 "To my, chłopcy z lasu" - wspomnienia kombatantów z organizacji "Wolność
i niezawisłość"

14:30 "Bigosowa zaprasza" - talk-show

15:00 "Ósemka u Semki" - program publicystyczny

W dzisiejszym wydaniu gośćmi Piotra Semki będą Roman Giertych oraz jak zwykle
siedmiu polityków Prawa i Sprawiedliwości.

16:00 "Wakacje z agentem" - reality show

17:00 "Ubecy są wśród nas" - program publicystyczny Antoniego Macierewicza

17:30 "Plebania" - serial TVP

18:05 "Wielkie samobójstwo" - film dokumentalny

Film ujawnia nowe fakty o rzekomej "zbrodni" w Jedwabnem

19:00 Wieczorynka: "Lolek" - serial animowany

Drugi z bohaterów kreskówki został komputerowo usunięty ze względu na
agenturalną przeszłość

19:15 Wieczorynka: "Miś kolabor"

19:30 Wiadomości

19:50 "Dosyć wściekłych ataków na rząd!" - apel dziennikarzy "Wiadomości" do
konkurencyjnych mediów

20:00 Cotygodniowe orędzie Prezydenta RP

20:15 Cotygodniowe orędzie Prymasa Polski

20:30 "Rycerze i kapusie" - serial TVP

Nowy serial sensacyjny, którego bohaterem jest nieustraszony historyk z IPN
tropiący agenturalną przeszłość osób ze szczytów władzy i tzw. "łże-elit". W
dzisiejszym odcinku dr Maj odkryje, że starosta Kaczogrodu Aleksander
Kwasiborski naprawdę nazywa się Itzhak Schulz, a w latach 1975-79 był
przywódcą lokalnej siatki konfidentów SB. Życie naszego bohatera znajdzie się
w śmiertelnym niebezpieczeństwie - wynajęty przez "układ" zbir w przebraniu
hydraulika już podąża do jego skromnego domku z zamiarem podłączenia jego
wanny do prądu.

21:30 Debata TVP: "Czy Jaruzelski powienien siedzieć czy wisieć?" - program
publicystyczny. Debatę poprowadzi Jan Pospieszalski.

22:35 "Jan Pietrzak na stojaka" - program kabaretowy

W dzisiejszym programie Jan Pietrzak opowie garść najnowszych kawałów o
Gomułce, Chruszczowie i Jaruzelskim.

23:15 Wieczór z poezją patriotyczną

23:50 Capstrzyk

0:10 "Dla tych którzy nadal nie mogą zasnąć..." - listę tajnych
współpracowników SB czyta osobiście Pan Prezes TVP



- Kogo robimy prezesem?
- A kogo poparł Jarek?
- Bronka.
- No to Bronka bierzemy!

No jaja jajami, pośmiać się można i trzeba, ale Bronek to postać wyrazista.

Nowe przedmioty w szkole od 1.09.2006

[Gość: behemot]

- religia z elementami fizyki
- religia z elementami biologii
- dewocjonalia- zajecia praktyczno-techniczne
Jest również propozycja nowej
skali ocen z zachowania
- przewielebny
- wielebny
- ledwie wielebny
- niewielebny

[Gość: behemot]

Do reprezentacji Polski trafil nowy Murzyn. Na pierwszej odprawie
przed treningiem Pawel Janas
narysowal na tablicy wielki prostokat i zaczal uderzac w niego pilka.
- Pilka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokat. Bramka, pilka do bramki to
dobrze, rozumiesz?
Wstal nasz nowy Murzyn, lekko poszarzaly i odzywa sie do trenera Janasa:
- Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu zone,
dziec,i a studiowalem filologie polska i mowie w tym jezyku lepiej niz niejeden
Polak!
Pawel Janas popatrzyl na niego ze zdumieniem i powiedzial:
- Siadaj synu, ja mowie do Rasiaka.

[Gość: Ala]

Ale się zrobił długi wątek. zrobimy jakiś rekord czy co?

[citizen_opole]

Alu, rekord w długości wątku należy do wyjatkowego serialu:
"Tadeusz Pabisiak na Krakowskiej" - ów "smakowity wącior" - jak go nazywa
Behemot, jest aktualnie najdłuższym wątkiem na forum!
I pomyśleć, że to wszystko dzieje się w małym prowincjonalnym Opolu.

[Gość: behemot]

W takim składzie po eliminacjach grupowych w dalszym etapie nasza kadra spotka
się z kibicami na Okęciu.


Dość późno wróciłem
po ciężkiej naradzie,
kopłem psa z woleja
- co sie będzie sadził

Łyknąłem METAXY
jak mnie uczył Listek,
potem to juz chlałem
wódki zapas wszystek

Usiadłem przy stole
wyciągłem karteczki
co tu z kadrą zrobić?
- znów łyka z flaszeczki

Wpisałem nazwiska
przy nich też numery
Lecz tabelka krzywo
wyszła do cholery!

Ujdzie jakoś w tłoku
skład z ostatniej chwili
jest Franek i Dudek,
brak Rasiaka, Mili

Kibic się ucieszy:
"Kadra ukochana,
ta to wszystkich wrogów
rzuci na kolana".

Wszyscy będą śpiewać
pieśni o mej chwale
A i sam Kaczyński
przypnie mi medale

Tak sie rozmarzyłem,
a późna godzina,
czas w Polsat wyruszać
gdzie ta limuzyna?

Wyszłem na podwórek
psa kopłem po nerach
co się głupi patrzysz-
Nie poznał trenera!

Do studia ja wchodzę
wyciągam karteczkę -
co jest do cholery!
- pomyślę troszeczkę

Co za baran zrobił
głupie zestawienie
jak go tylko dorwę
kopne go w siedzenie.

Nic mi nie pasuje
a czas dać nazwiska
Listek, co tu robić ?!
chwila klęski bliska

Nazwiska nie weszły
w odpowiednie kratki
oj przyjdzie mi chyba
pakować manatki.

Ale juz za późno -
skład w eter podany
cała Polska w szoku,
ja rozdygotany.

Wszyscy patrzą na mnie
co tu im powiedzieć
dobrze na tym stołku
i z miesiąc posiedziać

Idę ja w zaparte: -
"Tak postanowiłem
i myślą genialną
ten skład ustawiłem".

Wróciłem do domu
pies dostał z woleja
co będzie, to będzie
- chyba się nachleję.
anonim.


A teraz na ucztę z Ronaldiniem......il grande finale.

[Gość: b]

Po bachanaliach.

Koło budki telefonicznej przechodzą studenci. Zobaczyli książkę telefoniczną.
Weszli do środka i zaczęli ją przeglądać. Po chwili jeden mówi do drugiego:
- Rozumiesz coś z tego?
- Nie.

- No to wkuwamy!

[Gość: b]

- Mamo! Mamo! - krzyczy synek na podwórku.
Matka wychyla sie z okna:
- Czego chcesz, pieroński mozolu?!
- Tomek nie chciał uwierzyć, że masz zeza...

[Gość: behemot]

Dlaczego Chińczycy nie palą?
- A po co? Już są mali i żółci...

[Gość: behemot]

Test dzięki któremu można sprawdzić swój poziom upojenia, ale tak życiowego to
jeszcze nie było...

Wchodzisz do kibla i...

A) Wyciągasz fiuta, oddajesz mocz. --> Trzeźwy.

B-U) (niemierzalne ze względu na rozrzut i różnorodność parametrów).

W) Wyciągasz fiuta, oblewasz pół ściany i sąsiadów --> Jesteś mocno wstawiony,
czas zwolnić tempo.

X) Wyciągasz fiuta, widzisz dwa, więc jednego chowasz. O mały włos a zeszczałbyś
się w gacie --> Czas zamówić ostatnią kolejkę, ewentualnie ostatnie dwie.

Y) W prawej dłoni ściskasz lewy kciuk, szczasz w gacie --> Czas do domu.

Z) Etap ekstra - tylko dla championów: batalia o podzielność uwagi - albo sikasz
albo stoisz. Wybór należy do ciebie.

[Gość: behemot]

Przyjechał facet do Las Vegas rozerwać się. Naturalnie na początek kasyno, no i
jak z to nowicjuszami bywa, wygrał kilkaset zielonych. Oczywiście trzeba to było
uczcić... Mówiąc w skrócie - ostatnim jego wspomnieniem tego dnia była balanga w
jakimś obskurnym barze pełnym ku..szonów...
Następnego ranka obudziwszy się z pękającą z bólu głową stwierdził, że obok
niego śpi najpaskudniejsze straszydło, jakie w życiu widział. Ubrał się
przerażony pośpiesznie i zostawiwszy na stoliku nocnym pięćdziesiąt dolców
ruszył na palcach ku drzwiom. Patrzy, a tu na podłodze pod drzwiami leży drugie
równie szpetne straszydło, które ochrypłym sznapsbarytonem spytało:
- A druhnie to się nic nie należy?

[Gość: behemot]

Pewien poeta zorganizował sobie wieczorek deklamacyjny w szpitalu -
charytatywnie dla pacjentów i personelu. Godzinkę to trwało, wreszcie koniec. Na
sali cisza. Do artysty podchodzi jeden z anestezjologów, i serdecznie ściska
jego prawicę.
- Szacuneczek, mistrzu...

[Gość: behemot]

NIE MILKNĄ ECHA CHORZOWSKIEGO MECZU.

- SONDA: Czy Ekwador strzeli nam bramkę z autu?

- Z szatni albo z hotelu.

- Albo jeszcze z samolotu.

- 1 gola strzeli nam sędzia.

- Sądzę, że z autokaru lub ze skutera. Pewno ich trener strzeli nam bramkę z ławki.

[Gość: behemot]

Jak niektórzy wiedzą, pod moim balkonem mam mały sklepik alkoholowy. Wczoraj
(ostatni dzień prohibicji z okazji wizyty B16), tuż przed północą, wybrałem się
do rzeczonego sklepiku, coby zapasy uzupełnić. Sklepik jest mały, ale raptem
zebrało nas się kiele 20 osób.
Szefowa mówi:
- Moi drodzy, jeszcze dwie minuty, musicie poczekać, bo te mendy ze straży
miejskiej tu się kręcą. Nie mogę nabić nic na kasę przed północą... Cierpliwości!
OK. Wszyscy patrzą na zegarki. A szefowa kasę odkręciła w naszą stronę i mówi:
- Jeszcze 30 sekund... 20 sekund... 15...
I nagle tak jakoś wszyscy razem żeśmy się dobrali:
- Dziesięć... dziewięć... Osiem... siedem... ... cztery... ... jedeeeen! Huraaaaa!
A kolo ostatni w kolejce:
- K**wa! Lepiej niż w sylwestra!

[Gość: behemot]

- Czym się zajmujecie?
- Sadzam.
- Ogrodnik?
- Prokurator

Stare, bo dziś ogrodnik cześciej sadza niż prokurator.Dzis sadza sąd, acz
niechętnie jak w Kożlu.

[Gość: behemot]

Roman Giertych poszedł na pocztę wypłacić pieniądze z konta, ale zapomniał
dowodu. Kasjerka
tłumaczy mu:
- Nie mogę wypłacić pieniędzy, dopóki nie udowodni mi pan swojej tożsamości.
- No jak to? Jestem Roman Giertych, Liga Polskich Rodzin, komisja
śledcza...Niech pani pani zapyta
kogokolwiek na ulicy!
Kasjerka:
- Ponieważ nie ma pan przy sobie dowodu, niech Pan w jakiś inny sposób
potwierdzi swoją tożsamość
- zgadza się kasjerka.
- W jaki sposób?
- Kilka dni temu w podobnejej sytuacji był senator Lato. Zagrał z naczelnikiem w
piłkę i zaraz
wypłaciłam mu pieniądze bez problemów, poseł Gabriel Janowski odtańczył
kazaczoka sejmowego i
także otrzymał przelew bez dowodu...Niech pan coś wymyśli...
Giertych podrapał się po głowie, zamyślił się, głupio usmiechnął, a po chwili mówi:
- Wie pani, same głupoty mi w tej chwili przychodzą do głowy...
- Wspaniale pośle Giertych, wspaniale!!! Już nie musi pan pokazywać dowodu!


Facet wybrał się na ryby. Zarzuca wedkę, czeka, nagle spławik się rusza, więc
gość wyciąga rybkę.
- Powiedz rybko, jesteś może ze złota?
- Nie. Z SLD.
- Eee, to ty pewnie nie spełniasz życzeń?
- Nie, ja tylko obiecuję.

Stary
Żyd opowiada o swoich synach;
- najstarszy syn jest w Związku Radzieckim
- i co robi?
- buduje komunizm, średni syn mieszka w Polsce
- i co robi?
- buduje socjalizm, a najmłodszy syn jest w Izraelu
- i co robi, też buduje socjalizm?
- co ty, we własnym kraju?

On siedzi przed komputerem w swoim pokoju gdzieś w południowej Polsce. Ma
włączone GG.
Ona siedzi przed komputerem w swoim pokoju gdzieś w północnowschodniej
Polsce. Ma włączone GG.
ON: "Fajnie mi sie z tobą rozmawia"
ONA: "Mi też sie fajnie z tobą rozmawia"
ON: "Słuchaj rozmawiamy już tak długo przez internet może byśmy w końcu
spoktali się w realu?"
ONA: "To przyjedź do mnie. Tylko jest mały problem"
ON: "Jaki?"
ONA: "U nas nie ma Reala. Spotkajmy sie w Biedronce".

[Gość: behemot]

Mazurek Kaczyńskiego.Strach po plecach ciarami przechodzi.Mogą walnąć za
paragraf o profanacji hymnu.

I zwrotka
Jeszcze Polska nie zginęła
póki my śpiewamy
co nam Górniakowa wzięła
śpiewem odzyskamy

ref.
Marsz, marsz PiSowski
Z ziemi polskiej do wolski
Za Twoim przewodem
źle będzie z narodem


II zwrotka
Jak Pan Roman w telewizji
mówił wielokrotnie
dla ojczyzny promowania
trzeba śpiewać godnie

ref.

III zwrotka
Będziem ryczeć, będziem harczeć.
Będziem Polakami.
Dał nam przykład Pan Kaczyński.
Jak to śpiewać mamy.

ref.

P.S.
Nie zgadzam się, że żle będzie z narodem.

[Gość: ryba4567]

...dlatego boli nas glowa...

[Gość: wzc]

Wchodzi mlody chlopak do baru:
- Barman 6 piw.
- Az 6? Swietujesz cos?
- Tak. Pierwszy raz byl robiony lodzik.
- No to gratuluje, dam Ci siodme piwo na koszt firmy.
- Nie, dzieki. Jak 6 piw nie zabije tego smaku, to siodme tez nie...

[Gość: chomofob]

Mówi pedał do pedała
- Jadę na Mundial
- ale po co? nie ma już po co.
- jest jest, mówią że Janas daje dupy

[Gość: behemot]

Od kiedy zacząłem pić syrop na przerost prostaty, widoczna jest zasadnicza
zmiana: wcześniej sikałem sobie na buty, teraz na kolana...