Na dzień dobry,pod kawke poranną......

Dowcip dnia - kot

[k100]

Kot

Przychodzi babcia do ksiedza
- Czy ksiadz moze mi ochrzcic kota - on jest taki madry, posłuszny.
- Hmmm ochrzcic kota babo - Co ty kobieto mowisz? Na glowe ci padło?
- Dam za to 35.000 dolarów
Myśli ksiadz - dobra, ale sumienie go gryzło, poszedł do biskupa
- Ochrzciłem kota - mówi
- Co ty baranie zrobiłes? - mówi biskup
- Ale baba dała za to 35.000 dol.
- Aaaa to w takim razie prosze przygotować kota do bierzmowania...

[Gość: b]

jesli podróżujesz z Polski do Niemiec , to po czym najłatwiej
rozpoznasz ,że przekroczyłeś granice na Odrze?
- po tym ,że krowy są ładniejsze od kobiet.

[Gość: behemot]

- Panie doktorze, to lekarstwo, które mi pan przepisał, pomogło mi!
- Co ja mogę powiedzieć? Zdarza się...

[Gość: c]

Polskim kierowcom coraz częściej dokuczają korki. Powodują niepotrzebne
przestoje, stratę czasu i nerwowość.... A ileż prościej byłoby zamykać jabole
kapslem...

[Gość: b]

Synteza kultur? To wtedy gdy w chińskiej knajpie Cygan gra na rosyjskiej
bałałajce Hotel California.

[Gość: permanent_black]

W pewnej podopolskiej gminie P. był piekarz, który piekł pieczywo nie nadające
się w ogóle do jedzenia. W sekrecie przed nim zebrali się mieszkańcy i
postanowili uradzić co z nim zrobić... Radzą tak kilka godzin i nic nie mogą
wymyślić... w pewnym momencie wstaje kowal, chłop wielki i barczysty jak wól i
mówi :
- Może mu jebnę ?!...
Na co ludzie mówią:
- Nie no... tak nie można... w końcu mamy tylko jednego piekarza, nie możemy
zostać w ogóle bez... i dalej debatują... Za jakiś czas znowu wstaje kowal i
mówi:
- To może jebnę stolarzowi... mamy dwóch...

[Gość: b]

Czas akcji:Przerwa.
Dwie damy w nastoletnim wieku.
Jedna: Masz podpaskę?
Druga: Nie, ale mam tik taka


Mąż będąc bardzo w "potrzebie" zaczął dobierać się do swojej małżonki,
która akurat tej nocy nie miala ochoty na małżeńskie fikołki.
Po kilku nieudanych próbach zapytał:
- Dlaczego nie?
Małżonka wyjaśniła, ze następnego dnia udaje się
do lekarza - ginekologa i nie chce przed tym uprawiać seksu,
bo musi być czysta, po czym odwróciła sie na drugi bok.
Kiedy już zasypiała poczuła, ze mąż puka ją w ramię.
Rzuciła:
- Co znowu?
- Ale do dentysty jutro nie idziesz?

[Gość: behemot]

" W ostatnim numerze magazynu amerykanskiego "Meat & Poultry",
redakcja cytuje z upodobaniem artykul, ktory ukazal sie w jednym z ostatnich
numerow przegladu "Feathers" (organ Kalifornijskiej Federacji
Przemyslu Drobiarskiego), opowiadajacy nastepujaca interesujaca (i jakze
pouczajaca) historie. Najwyrazniej amerykanska Administracja Federalna ds.
Aeronautyki
(FAA) opracowala unikalny sposob testowania odpornosci przednich szyb
samolotowych. System sklada sie z miotacza, ktory wystrzeliwuje
martwe kurczaki w kierunku testowanej szyby z predkoscia odpowiadajaca w
przyblizeniu predkosci lecacego samolotu. Teoria jest prosta: jesli
szyba wytrzyma uderzenie martwego kurczaka, powinna rowniez byc
odporna na prawdziwe zderzenia z ptakami zywymi.
Niedawno zainteresowali sie tym pomyslem Anglicy i chcieli
zastosowac go do testowania szyb lokomotyw superszybkich pociagow, ktore
wlasnie opracowuja. Wypozyczyli wiec amerykanski miotacz kurczakow,
zaladowali i wystrzelili. Kurczak ziemia-ziemia rozstrzaskal szybe pociagu,
przebil fotel
maszynisty, rozbil konsole ukladu sterowania i w koncu wbil sie w
tylna sciane kabiny. Zaskoczeni Anglicy poprosili agentow FAA, o
zweryfikowanie poprawnosci ich testu. FAA po wykonaniu wnikliwej ekspertyzy
odbytego
doswiadczenia przyslala nastepujaca rekomendacje: uzywac kurczakow rozmrozonych.'

[Gość: behemot]

Alkohol nie rozwiąże twoich problemów... ale z drugiej strony, mleko w sumie też
nie..

[Gość: behemot]

Echa siatkarskiej victorii.

Wpisywać miasta i wsie, które śmieją się z ruskiej siatkówki! Okrajek, woj.
dolnośląskie (24 mieszkańców, mięsa - pod dostatkiem, gazu - brak).

- Stara Dziedzina woj. zachodniopomorskie (133 mieszkańców gaz butlowy, mięsko
jest).

- Podskwarne 246 mieszkańców, 65 krów i 2 kaczki - z gazów tylko biogaz.

- Wiśnicz woj. świętokrzyskie 300 mieszkańców mięsa, krów i świń około 3000, gaz
naturalny się unosi w promieniu 4 km od naszej gromady.

- Wątopy Duże, 29 mieszkańców, 16 bezrobotnych, 1 telewizor, 3 kury, rower, 29
pustych butelek po winiaku "D’jabolo", mięsa brak, gaz jest - (podłączeni
jesteśmy "na lewo" do rurociągu).

[Gość: :)]

:)

[Gość: b]

Rosjanin przychodzi do teatru z piwem i rybą. Siada, patrzy, a tu
dookoła tyle ludzi... Pić jakoś tak niewygodnie i piwa nawet nie ma jak
otworzyć.
Nagle sąsiad z prawej do niego:
- Pan pierwszy raz w teatrze?
Ruski:
- No.
Sąsiad:
- Piwo o podłokietnik Pan otworzy.
Gostek tak zrobił i pije z uśmiechem, ale potem myśli sobie co by z tą
rybą zrobić. I tu sąsiad z lewej do niego:
- Pan pierwszy raz w teatrze?
Ruski:
- No.
Sąsiad:
- Ma Pan program przedstawienia przecie - ryba niech se Pan na nim
położy i już. Gostek siedzi, piwo pije i rybę wpieprza, ale tak coś go
pęcherz uwiera a wyjść niewygodnie jakoś niby w pierwszym rzędzie... Ale
tu sąsiad z tyłu do niego:
- Pan pierwszy raz w teatrze?.
Ruski:
- No.
Sąsiad:
- Przecież my na balkonie jesteśmy, wiec wstań se Pan i lej na parter.
Gostek wstał i leje. No ale tam w dole podnosi się łysy na którego głowę
się odlewał i krzyczy do niego:
- Pan pierwszy raz w teatrze czy jak?
Ruski:
- No.
Łysy:
- No, to nie lej Pan w jedno miejsce, co?

Przypomnienie o miłości

[miki.i]

Przypomnienie o miłości...

www.wege-swieta.wegetarianie.pl/pliki/carpangel.gif

Ci wspaniali chłopcy z MZK......

[Gość: behemot]

Jedziemy Ikarusem przegubowym ze szkoły, zima na maksa, a w autobusie nie jest
włączone ogrzewanie. Znajomy nie wytrzymał i krzyczy:
- Panie kierowco! ogrzewanie! (tak kilka razy)
Autobus się zatrzymuje, kierowca przychodzi w czapce, grubej kurtce,
rękawiczkach i mówi:
- Chcesz się zamienić, bo ja bocznej szyby nie mam.

Linia 820 Tarnowskie Góry - Katowice, godz. 6, zima. Stary, przegubowy ikarus
(czasy PKM Bytom, kto jeździł ten wie o co chodzi). Ruszamy z przystanku, o
dziwo zaczyna się robić ciepło. Ale po chwili we wnętrzu siwo od spalin. Ktoś z
przodu zwraca uwagę kierowcy, a kierowca na to:
-Wiem ! Ogrzewanie włączyłem.

Ech zima...ale to wszystko jeszcze przed nami

[Gość: ???]

No to jest poziom!

[Gość: behemot]

Biust - ozdoba czy ciężar? Gdyby ozdoba - kobiety nosiłyby go na wierzchu, gdyby
ciężar - na plecach.

[Gość: behemot]

Swego czasu zwróciła się do mnie znajoma prośbą o pomoc. Pisała ona bowiem pracę
magisterską (studia humanistyczne) i promotorka, po przeczytaniu pierwszego
rozdziału wyrzuciła ją za drzwi i kazała się z czymś takim w ogóle nie
pokazywać. Dziewczyna się załamała. Wysłała mi te 25 stron, żebym to przejrzał i
poprawił. Jak przeczytałam to też się załamałam. Promotorce się nie dziwię. Dość
powiedzieć, że na tych 25 stronach przypisy były 2. Słownie: dwa. Więc, poza
poprawianiem zdań (przerabianiem na ludzki) dorobiłem jej kilka przypisów i
odesłałam jej pracę.
Trzy dni później telefon:
- A wiesz, sprawdzałam czy mi dobrze tę pracę poprawiłeś (a skąd może to
wiedzieć?). No i ty się w przypisach na taką jedną książkę powołujesz, a nie
podałeś ani autora, ani roku wydania. Tylko tytuł i strona jest. A przecież jak
mi się promotorka zapyta to ja muszę wiedzieć, kto to napisał.
- A jaki ten tytuł?
- Ibidem.
Rzecz miała miejsce w ..... Dziewczę obroniło magistra. Na dobry. Wrrr!

[Gość: behemot]

Trochę muzyki do kawki porannej, relaksacyjnej.....
www.joemonster.org/download.php?d_op=getit&lid=3020

[Gość: Monika]

Ta orkiestra fałszuje! Chyba dlatego, ze nie ma panów w jej składzie :-).

[Gość: behemot]

Dla Moni męski sekstet dęty....oj bardzo nadęty
www.metacafe.com/watch/277014/coleman_cutler_james/

[Gość: Monika]

Behemocie, jesteś pewny, ze to faceci, a nie jakieś humanidy? Brrr!!!

[Gość: :))))))]

Na posdtawie wlasnych doświadczeń?

[Gość: behemot]

Zgadzam się Moniu w zupełności.Grają fatalnie, żeby choć dyrygent była facetem,
nie mówiąc o innych, pardon, członkach orkiestry.Brak facetów to dyskryminacja i
seksizm.Tfuj, żeńska seksistowska orkiestra symfoniczna....

[Gość: behemot]

A Jezus był jedynakiem....
www.metacafe.com/watch/348011/babies_laughin/

[Gość: behemot]

Guma to rzecz jednak dla mężczyzny.....
www.metacafe.com/watch/341719/women_are_not_designed_to_change_tyres/

[Gość: behemot]

Giertych powiedział, że jak nie będzie pieniędzy na podwyżki dla nauczycieli, to
się poda do dymisji. Chyba jeszcze nigdy nauczyciele nie czuli się tak rozdarci
wewnętrznie...

Niekiedy kobieta traktuje faceta jak budzik. Najpierw go nakręci, ale skończyć
nie da.

[Gość: behemot]

Holendrzy kręcą kolejny film o przygodach agenta 007. Trwa casting na chłopaka
Bonda.

Przystanek Prądy...........

[Gość: behemot]

Jaka jest różnica miedzy pizzą, a bułgarska prostytutką??

Pizzę można wziąć bez grzybów.....

[Gość: behemot]

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Lubię mężczyzn tak jak kawę!
- Rozumiem: czarnych, mocnych, gorących?
- Nie, cztery razy na dzień...

Przychodzi facet do lekarza
- Panie doktorze, nie staje mi...
- Pokaż pan, taa... nawet wisi jakoś nie tak...

W akademiku:
- Dziewczyny, szybko zdejmujcie majtki, zaraz do nas chłopaki wpadną....
Dziewczyny, qrna, ze sznurka, ze sznurka

[Gość: bozia]

Fajny wątek.Kobieta wiele może,a z tym bólem głowy to przesadzasz.Pozdrowionka

[Gość: behemot]

Jezus udał sie do IPN.Po wyjściu oznajmił.Przez tyle lat myślałem, że to Judasz
mnie wydał.

[Gość: behemot]

Cztery osoby zostaly ranne podczas ciagu dziwacznych wypadków. Sherry
Moeller zostala ranna kamieniem w glowe. Tim Vegas mial uraz kregoslupa i
klatki piersiowej, reki i twarzy. Bryan Corcoran mial rozlegle rany ciete
dziasel. Natomiast Pamela Klesick stracila 2 palce prawej reki, które zostaly
odgryzione. Jak to sie stalo? Moeller odprowadzala meza, który szedl pierwszy
raz do pracy i na pozegnanie, zamiast pocalunku, odslonila mu swoja piers. "Nie
wiem, dlaczego to zrobilam", mówila pózniej. "Bylam bardzo blisko samochodu,
wiec myslalam, ze nikt nie zauwazy". Niestety, Vegas, kierowca taksowki,
zauwazyl i stracil panowanie nad swoim samochodem, uderzajac w róg budynku
Kliniki Medycznej Johnsona. Klesick, technik dentystyczny, czyscila zeby
Corcorana. Uderzenie taksowki w budynek spowodowalo, ze podskoczyla i rozciela
dziasla Corcorana obrotowa tarcza czyszczaca. Corcoran w szoku zacisnal zeby i
odgryzl palce Klesick. Rana Sherry Moeller powstala od kawalka muru, który
urwal sie od elewacji budynku kliniki.

[Gość: frytka]

Ładny mamy dzień

[Gość: tolo]

xxx

[Gość: gość]

Mamy nowy dzień

[Gość: Dowcip]

Młode małżenstwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Młody żonkos pyta:
- Panie doktorze a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży można czy nie?
Lekarz:
- W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tyłu bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.
- A można wiedzieć panie doktorze jak to jest na wilka?
- Leżysz pan koło nory i wyjesz!

[Gość: behemot]

Panowie, uszczęśliwienie kobiety jest bardzo proste, podaję zasady...

A. Należy tylko być:
1. przyjacielem
2. partnerem
3. kochankiem
4. bratem
5. ojcem
6. nauczycielem
7. wychowawcą
8. spowiednikiem
9. powiernikiem
10. kucharzem
11. mechanikiem
12. monterem
13. elektrykiem
14. szoferem
15. tragarzem
16. sprzątaczką
17. stewardem
18. hydraulikiem
19. stolarzem
20. modelem
21. architektem wnętrz
22. seksuologiem
23. psychologiem
24. psychiatrą
25. psychoterapeutą.

B. Ważne też są inne cechy. Należy być:
1. sympatycznym
2. wysportowanym ale
3. inteligentnym ale
4. silnym
5. kulturalnym ale
6. twardym ale
7. łagodnym
8. czułym ale
9. zdecydowanym ale
10. romantycznym ale
11. męskim
12. dowcipnym i
13. wesołym ale
14. poważnym i
15. dystyngowanym
16. odważnym ale
17. misiem ale
18. energicznym
19. zapobiegawczym
20. kreatywnym
21. pomysłowym
22. zdolnym ale
23. skromnym i
24. wyrozumiałym
25. eleganckim ale
26. stanowczym
27. ciepłym ale
28. zimnym ale
29. namiętnym
30. tolerancyjnym ale
31. zasadniczym i
32. honorowym i
33. szlachetnym ale
34. praktycznym i
35. pragmatycznym
36. praworządnym ale
37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank] czyli
38. zdesperowanym [z miłości] ale
39. opanowanym
40. szarmanckim ale
41. stałym i
42. wiernym
43. uważnym ale
44. rozmarzonym ale
45. ambitnym
46. godnym zaufania i
47. szacunku
48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim,
49. wypłacalnym.

C. Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby:
a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany
b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej czasu
niż danej kobiecie
c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie
była i co robiła
d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto po
kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub gonić,
dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała
tak niezbędne do życia lusterko i szminkę.
e) oraz, ale to już naprawdę taki mały szczególik, zapisać się na kurs i
opanować paranormalne metody czytania w myślach kobiety, żeby móc przyjąć
odpowiednią postawę do zaistniałej okoliczności i nie powiedzieć jakiegoś
głupstwa czy niedorzeczności.

D. Ważne jest aby nie zapominać jej:
1. urodzin
2. imienin
3. daty ślubu
4. daty pierwszego pocałunku
5. okresu
6. wizyty u stomatologa
7. rocznic
8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci.

Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie
gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona
obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez
niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka.

A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko
trudniejszym, ponieważ mężczyzna potrzebuje:
1. seksu i
2. jedzenia

Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno
przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań.
Wniosek :
Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni
wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować swoją
roszczeniową postawę

Z niecierpliwością oczekuję wypowiedzi opolanek na powyższe.Auuuuuuuuuuuuuuuu

[Gość: anakonda]

Drogi Behemocie. Chapeau bas! Skąd Ty nas, kobiety, tak znasz!?!!! Doprawdy,nic
dodać, nic ująć w tym opisie męskiego ideału kobiet... Nawiasem mówiąc jestem
zdania, że Twoja obecność na "Gazetowych" forach jest nie do przecenienia.
Bawisz, zastanawiasz, intrygujesz, irytujesz, złościsz. Zazwyczaj zbyt mocno,
aby nie zadać, być może retorycznego w tym miejscu, pytania: Kim jesteś, do
diabła!? Czy jeszcze gdzieś indziej, ale już nie anonimowo i nie pod diabelską
ksywą spożytkowujesz swoją inteligencję, dzieląc się m.in. tzw. mądrość życiową?

do behemota

[Gość: kasia]

Czasami chętnie podpisałabym się pod Twoimi postami. Ale to co zaprezentowałeś
powyżej - przepraszam, ale to żenada... Nie rozmieniaj się na drobne, proszę...

[Gość: citizen]

Będę bronił Behemota, bo jest tego wart.
Kasiu, wcale nie uważam, że jego ostatni post, to żenada.
Myślę, że Behemot zaprezentował się tu z całą swoją przewrotnością i właściwą
sobie, diabelską kokieterią.

To dzięki takim forumowiczom: mądrym i dowcipnym, a przy tym odpowiedzialnym,
to opolskie forum ma stajla, a Opole nie stało się skończoną wiochą.

Obok wielu talentów, jakie ma Behemot, jest on też znakomitym wierszokletą -
twórcą przezabawnych "lepiejów", za które cenię go ogromnie.
Być może kiedyś Behemot się ujawni i jak tylko będzie chciał, to jako "spin
doctor", zrobię z niego Prezydenta Miasta Opola (w następnej kadencji).
Jak go znam, to nie zechce...

do citizena

[Gość: kasia]

Obstaję przy swoim. Kokieterii w poście nie było - poziom marnego dowcipu. Stąd
moja prośba... o trzymanie fasonu :)

pozdrawiam serdecznie!

[Gość: citizen]

Kasiu! Ja również pozdrawiam serdecznie :-)

[Gość: sepuku]

A mnie inteligencja i dowcip Behemota szalenie imponuje! Trzymaj się B. i stroń
od takich pseudopurystek i hipokrytek jak ta cała Kasia...

[Gość: bozia]

Kochany Behemocie ,a Ciebie kiedyś głowa bolała???Fakt sex nad ranem to
przyjemność daj boze takze dla Twojej niewiasty.a z bolem glowy to
trudne<chociaż to typowy kobiecy punkt widzenia.>Pozdrowionka

Pączuszki do porannej kawki

[Gość: behemot]

zyciegwiazd.onet.pl/52989,0,1,gwiazdy_pokazuja_piersi,galerie.html