Ja chce wiecej humoru!! :PP

[Gość: Kaboom]

Jedzie malzenstwo samochodem. W pewnej chwili widza na poboczu
zranionego lezacego skunksa. On zatrzymal samochod, ona wybiegla wziela
go do srodka. Trzyma na rekach i mowi
- Patrz, on sie caly trzesie, jest mu pewnie zimno. Co robic ?
- Wsadz go sobie miedzy nogi
- A co ze smrodem ? -pyta ona
- Zatkaj mu nos

[Gość: fan]

ogłaszam konkurs na najlepszy dowcip

[Gość: misiek]

u smacznie spiacego profesora z 6lo dzwoni o czwartej rano telefon.. on.. zaspany.. odbiera i bardzo ospalym glosem wydusza do sluchawki..: "slucham".. na to glos w sluchawce zadaje pytanie.. "czy pan profesor spi.. ??" .. on odpowiada.. "no jasne.. jest 4 rano!" ... na to glos w sluchawce..: "a my sie kur** jeszcze uczymy.." :)

zeby nie bylo ze sie smieje z liceum kochanowskiego;).. ten kawal opowiedzial mi jeden z was:)))

[Gość: Apoli]

No i co z tym humorem?

[Gość: Robo]

Przychodzi pacjent do okulisty i rozbiera sie.
>- lekarz: ja jestem okulista internista przyjmuje obok
>- pacjent: mnie boli czy Pana boli ?
>rozbiera sie dalej -sciaga spodnie
>- lekarz: Pan sie pomylil ja jestem o k u l i s t a !!
>- pacjent: mnie boli czy Pana boli ?
>rozbiera sie dalej -sciaga majtki, podchodzi do kozetki, kladzie sie, wola
>lekarza i pyta :
>- widzi Pan ten wlosek w dupie ?
>- lekarz: no widze !?
>- pacjent: Jak za niego pociagne to mi lza z oka leci.

=======================================================

Howard czuł się winny całe dnie. Nieważne jak bardzo starał się
zapomnieć, nie mógl. Poczucie winy i wstydu nie
opuszczało go ani na chwilę. Nie pomagało, że cały czas powtarzał sobie:
"Howard, nie martw sie tym. Nie jestes
pierwszym lekarzem, który sypia ze swoja pacjentka, na pewno nie
będziesz ostatnim. Na dodatek nie masz żadnych zobowiazań, wiec nie trap
sie już!" Ale głos wewnętrzny
przypominał mu: "Howard, ale ty jestes weterynarzem..."

[Gość: Robo]

> >Przychodzi do supermarketu koles na rozmowe kwalifikacyjna o prace.
> >Facet
> >> >> ktory prowadzil te rozmowe patrzy na niego i oczom nie wierzy koles
> >jest
> >> >> lysy garbaty i na dodatek jeszcze sie jaka mowi mu ze w zadnym
> >wypadku
> >go
> >> >> nie przyjmie ale petent prosi blaga i nie ma zamiaru odpuscic, wiec
> >facet
> >> >> na
> >> >> odczepnego mowi ze przyjmie go na okres probny na 2 dni.
> >> >> Po dwoch dniach facet sobie przypomnial o tym kolesiu i ruszyl w
> >regaly
> >> >> zobaczyc jak ten sobie radzi, w koncu go zobaczyl jak ten stoi z
> >jakims
> >> >> klientem i cos mu tam wciska podszedl blizej i slucha:
> >> >> S:Wie Pan do wedki to jeszcze potrzebne sa haczyki, splawiki, zylka
> >a
> >to
> >> >> wszystko mamy tutaj
> >> >> K:No tak to ja tez to wezme
> >> >> S:Ale wie pan rybki to najlepiej biora na srodku jeziora ma Pan
> >jakas
> >> >> lodke.
> >> >> K:Nooo nie mam
> >> >> S:A to nic tu mamy takie ladne lodeczki
> >> >> K:No dobra biore
> >> >> S:No tak ale co Pan bedzie na wioslach dmuchal tutaj mamy takie
> >ladne
> >> >> silniczki do tych lodek
> >> >> K:Ma pan racje przyda sie
> >> >> S:A mam Pan jakas przyczepke zeby ta lodke przewiezc przeciez nie
> >bedzie
> >> >> Pan
> >> >> jej na plecach niosl.
> >> >> K:No nie mam
> >> >> S:A to nie problem tam mamy takie przyczepki
> >> >> K:No to ja tez ja kupie
> >> >> S:A jaki pan ma samochod?
> >> >> K:Porsche
> >> >> S:Eee Porsche sie nie nadaje do jeziorek gdzie jest najwiecej ryb
> >to
> >> >> trzeba
> >> >> jechac przez jakies boczne drogi, haszcze, i bagna Porsche Pan tam
> >> >> niedojedzie
> >> >> K:No ma pan racje, ale to co ja mam zrobic?
> >> >> S:Zaden problem tu na dziale obok mamy sliczne Nissan'y Terrano
> >wsam
> >raz
> >> >> dla
> >> >> Pana
> >> >> K:Ok dziekuje panu to ja sobie tez go wezme.
> >> >> Kierownik wyskakuje z za regalu i mowi do sprzedawcy Panie
> >przyjmuje
> >> pana
> >> >> do
> >> >> pracy facet przyszedl po wedke a pan mu wcisnal Nissan'a.
> >> >> A koles na to: On nie przyszedl po wedke.
> >> >> Kierownik zdebial i pyta to po co on przyszedl?
> >> >> Po podpaski dla zony ale mu powiedzialem, ze skoro i tak weekand ma
> >> >> spier.... to niech sobie pojedzie na rybki :)

[Gość: RUBIKON]

Z cyklu przysłowia polskie:
Jak sie nie ma co się lubi , to się kocha zonę.

[Gość: Kaboom]

Poszedl koles na komisje poborowa no i tam pewien doktorek kazal mu zdjac
majtki i sie nachylic (wszystko po to by sprawdzic czy nie ma jakichs chorob)
- Czy pan pali mlody czlowieku - w pewnym momencie pyta doktorek
A poborowy na to :
- A co ? Dymi sie?

[Gość: Henry]

Rzecz się dzieje w krainie znajdującej się bardzo daleko stąd. Kraina ta
przez okoliczne grody była nazywana winem i miodem płynąca. Panował w niej
od lat wielu niepodzielnie, mądry król. Rządy sprawował, mądrze, cenił swych
poddanych, kochał ich jednocześnie będąc surowym i stanowczym. Od
niepamietnych
czasów panowania jego rodziny, kraina ta stała się potwornie bogata i
szczęsliwa. Pewnego słonecznego jesiennego dnia, król przechadzają sie po
dziedzińcu zawolał swojego najstarszego syna, a miał ich trzech. Syn
ucałował
ojca w sygnety, co w tamtych czasach był oznaką niezwykle wielkiego szacunku
i
przywiązania. Król powiedział.
- Zobacz synu drogi, obejrzyj się wszystko to dookoła jest nasze, moje, a po
mojej śmierci będzie twoje. Stary jestem szcześliwy, ale brakuje mi jednego.
W całym moim życiu nie widziałem jeszcze owieczki Yellow. Pojedź w świat i
mi ją sprowadź.
- Ojcze uczenie podług twojej woli
- Masz na to rok czas jedź.
Panicz zaczął szykować się do podróży, wziął ze soba, cała swoją bibloteke
cała swoja świte, służących, harty, wszystki stroje, wyprawa to godna by
była
cesarzy. Wyruszył w podróż ..

(*uwagi dla opowiadajacych: czym wiecej rzeczy spotka po drodze tym lepiej)

Rok czasu minął a młody Panicz nic nie znalazł, wraca do domu idzie się
zobaczyć z ojcem, wchodzi do sali audiencyjnej.
A król do niego chodź na dziedziniec mój synu.
- Ojcze byłem wszedzie widziałem

(*mozecie powtorzyc to co widzial)

- ...ale owieczki Yellow nie znalazlem
- Synu nie przejmuj sie - i król ściął mu głowę.
Król zawołał swojego drugiego syna, teraz najstarszego.
- Zobacz synu drogi, obejrzyj się wszystko to dookoła jest nasze, moje, a po
mojej śmierci będzie twoje. Stary jestem szcześliwy, ale brakuje mi
jednego.
W całym moim życiu nie widziałem jeszcze owieczki Yellow. Pojedź w świat i
mi ją sprowadź.
- Ojcze uczynie podług twojej woli
- Masz na to rok czas jedź.
Panicz zaczął szykować się do podróży, wziął ze soba, cała swoją bibloteke
cała swoja świte, służących, harty, wszystki stroje, wyprawa to godna by
była
cesarzy. Wyruszył w podróż ..

(*uwagi dla opowiadajacych: czym wiecej rzeczy spotka po drodze tym lepiej)

Rok czasu minął a młody Panicz nic nie znalazł, wraca do domu idzie się
zobaczyć z ojcem, wchodzi do sali audiencyjnej.
A król do niego chodź na dziedziniec mój synu.
- Ojcze byłem wszedzie widziałem

(*mozecie powtorzyc to co widzial)

- ...ale owieczki Yellow nie znalazlem

- Synu nie przejmuj sie - i król ściął mu głowę.
Król zawołał swojego trzeciego syna, teraz najstarszego.
- Zobacz synu drogi, obajrzyj się wszystko to dookoła jest nasze, moje, a po
mojej śmiercii będzie twoje. Stary jestem szcześliwy, ale brakuje mi
jednego.
W całym moim życiu nie widziałem jeszcze owieczki Yellow. Pojedź w świat i
mi ją sprowadź.
- Ojcze uczenie podług twojej woli
- Masz na to rok czas jedź.
Panicz zaczął szykować się do podróży, wziął ze soba, cała swoją bibloteke
cała swoja świte, służących, harty, wszystki stroje, wyprawa to godna by
była
cesarzy. Wyruszył w podróż ..

(*uwagi dla opowiadajacych: czym wiecej rzeczy spotka po drodze tym lepiej)

Rok czasu minął a młody Panicz nic nie znalazł, wraca do domu idzie się
zobaczyć z ojcem, wchodzi do sali audiencyjnej.
A król do niego chodź na ddzidziniec mój synu.
- Ojcze byłem wszedzie widziałem

(*mozecie powtorzyc to co widzial)
- ...ale owieczki Yellow nie znalazlem

- Nieprzejmuj się jesteś moim kochanym synem ostatnim, i najbardziej
umiłowanym przez twoją nieżyjącą matke.
I ściął mu głowę.

(*zapewniam wam, że wszyscy się pytaja Co już koniec, spokojnie
odpowiadacie
* tak ale opowiem wam drugi dowcip, musicie go opowiedziec.)

Facet miał sie wybrać w podróz pociągie, długa to miała być podróż trasą
transsyberyjską ok tygodnia.
Kupił sobie bilet piersza klasa dla niepalących, nic tak nie denerwowało jak
palący koleś w przedziale.
Wsiadł do pociągu, do przedziału usiadł sobie, zrelaksowany, wypoczęty,
z ksiązką w dłoni.
Na kolejnej stacji do jego przedziału wchodzi facet, z dwiem torbami.
powiedział dzień dobry siadł wyjął papierosa i zapalił.
Nasz bohater sobie myśli że tego jednego fajka przecierpi w sumie
ma jechać tym pociągiem prawie tydzień. ale tamten wypalił
tego papierosa i zapalił następnego jednocześnie wyciągając na stolik
paczkę paierosów. No to facet sobie myśli że wypali maksymalnie paczkę
i da sobie spokój nie ma co zwracać uwagę i tak widać po mnie że mi się
to nie podoba. Czas ucieka w paczce nie ma już fajek, facet właśnie gasi
ostatniego sięga do torby, i wyciąga po wagonik fajek (taka duża paczka)
No to naszego bohatera zalało, kur**a myśli sobie co za cham, ale nic po
siedzę cicho nauczę sie cierpliwości w sumie co wypali wagonik może rzygnie
i przestanie palić. A facio fajka za fajką konsekwentnie jedną paczuszke za
drugą
Minęło kilka godzin i koleś wypalił ostatniego fajka z tej paczki z tego
wagonika. Ale wstał i sięgnął po jedną z toreb a tam co same wagoniki ..
No to nasz bohatre zbladł ale się zawział, że wytrzyma choć z każdym
machem coraz mniej cierpliwości, mijają godziny dni, no i facet wypalił
ostatniego fajka z ostatniej paczki z tej torby.
No to nasz bohater odetchnąl spokojnie, a ten koleś bierze torbe a tam co
w drugiej ostatniej torbie fajki.
No to nasz bohater tylko ostatnim wysiłkiem woli się opanował, a ten
spokojnie fajka za fajką paczka za paczką pali spokojnie.
Została może z godzina podrózy, a koleś gasi ostatniego papierosa, z
ostatniej paczki ostatniego wagonika ostatniej torby.
Nasz bohater czuje wewnetrzny sukces radosc nie do opisania, a tu nagle
koleś wyciąga z wewnetrznej klapy marynarki cygaro. I zapala je. No to nasz
bohater nie wytrzymuje chwyta gościa za marynare i przez okno.. Ten z cygarem
sobie leci leci, juz ma grzmotnąc o ziemi, czuje zbliżający się koniec
a tu nagle wali w coś miekkiego, coś puszystego, patrzy a to owieczka Yellow

* uffffffff czym dluzej tym lepiej ;-)

[Gość: Kaboom]

Gość portalu: Henry napisał(a):
Strasznie dlugie ;)
No to i ja cos opowiem

Siedzi student w przedziale wagonu kolejowego, wyciaga panierosa i w tym momencie
jakas stara baba wydziera mordke:
- Co??!! Pan tu bedzie palil?? Tu jest zakaz palenia!
Student lekko speszony tlumaczy:
-Alez prosze pani, wcale nie mam zamiaru tu palic!
Na co baba z jeszcze wiekszym krzykiem:
-Ale sie pan przygotowuje!
Student nie chcial sie klucic z glupia baba, wyszedl na korytarz, spokojnie sobie
wypalil i wrocil na miejsce.
Traf chcial ze za chwile ta sama baba wyciaga kanapke, na co student:
-CO?? PANI TU BEDZIE SRAŁA???
Baba speszona tlumaczy :
-Alez prosze pana, absolutnie, ja tylko chce zjesc kanapke
Student:
-NO TAK, ALE SIE PANI PRZYGOTOWUJE!

[malaki]

Coś nie idzie z tymi dowcipami.........

[Gość: gregg]

Młody ksiądz dostał się na swoją pierwszą parafię. Kilka dni później proboszcz
wysyła go do konfesjonału. Młody przerażony, ale proboszcz uspokaja: tam jest
książka z taryfikatorem. W zależności od grzechu wiesz jaką pokutę zadać - mówi.
I rzeczywiście, spowiada i daje pokutę według taryfy. Po pewnym czasie
przychodzi młoda panienka i mówi, że robiła laskę. Ksiądz szuka i szuka, nie
może znaleźć takiego grzechu. Prosi więc o chwilę cierpliwości i sam wybiega
szukać proboszcza.
Nie może go znaleźć, dorywa po drodze wikarego i pyta: ile proboszcz daje za
laskę?
A wikary na to: wiesz, mnie dał snickersa, ale można się targować...

[Gość: Kaboom]

Pewien facet do swojej Zony zwracal sie "Flanelciu"
Kolega go raz pyta:,
-Sluchaj stary co to za imie Flanelcia?
-A wiesz bo ja to uzywam zdrobnienia.
-No dobra ale Flanelcia, od czego to jest zdrobnienie?
-Od: "Ty szmato......"

----

Na spotkaniu niemieckiej rodziny dziadek ogląda z wnuczkiem stare
fotografie. Wnuczek co chwila pyta o jakąś osobę na zdjęciu:
- A kto to jest?
- To jest wujek Hans.
- A to?
- A to jest ciocia Helga
- A ten pan na trybunie, w mundurze i z takim śmiesznym wąsikiem?
- To jest bardzo zły czlowiek, uczynił bardzo bardzo dużo złego na
świecie.To był bardzo zły czlowiek!
- Dziadku, a to chyba ty maszerujesz pod trybuna w pierwszym szeregu z
podniesioną ręką? Chyba coś krzyczysz?
- Tak, tak... Krzyczę:
"Hola, hola zły człowieku...!!! Hola, hola...!!!"

---
W autobusie tłok, pijak przewraca się na kobietę, ta krzyczy:
- Łobuz, świntuch ......
Pijak odpowiada:
- Zamknij się ty stara kurwo !
Kobieta, prawie mdlejąc krzyczy:
- Luuudzie ON mnie nazwał STARĄ kurwą ! A to gnojek itd.
Stojący obok stateczny obywatel, mówi do tej kobiety:
- Proszę Pani, ja trzydzieści lat temu poszedłem na emeryturę, a ludzie
nadal zwracają się do mnie: Panie mecenasie.
---