no dobra paniusie...:D

[kogucik.2972]

to teraz mu się pośmiejemy...

Kobieta ma w życiu trzy okresy: w pierwszym działa na nerwy ojcu, w drugim mężowi, w trzecim zięciowi.


Dlaczego tak mało kobiet gra w piłkę nożną?
- Bo nie tak łatwo znaleźć jedenaście kobiet, które chciałyby wystąpić w takich samych kostiumach.


Kobieta wstydzi się 5 razy:
Pierwszy raz kiedy robi to pierwszy raz.
Drugi raz kiedy pierwszy raz ze swoim mężem.
Trzeci raz gdy pierwszy raz nie ze swoim mężem.
Czwarty raz gdy pierwszy raz bierze za to pieniądze.
Piąty raz gdy pierwszy raz za to płaci.


- Dlaczego mężczyźni wybierają kobiety, które ciągle płaczą i potrzebują godzin, żeby się ubrać?
- Bo innych nie ma.


Kobieta przyjacielem człowieka, ale jakimś, cholera, takim interesownym...


- Co robi szynszyla, gdy chce mieć szynszyle?
- To samo co kobieta, gdy chce mieć szynszyle.

[rudka.a]

Tak?!...poczekaj...poszukam i ja

[kogucik.2972]

* - Jak się nazywa Viagra dla kobiet?
- Biżuteria...



* Kobieta jest jak gazeta, bo:
- nie zawsze należy wierzyć w to co mówi
- warta jest przejrzenia
- każdy powinien mieć swoją aby nie pożyczać



* Jakie są rodzaje kobiet?
1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.
2. Damy - temu damy, tamtemu damy.
3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.
4. Złote rybki - rypią się jak złoto.
5. Słomiane - rżną się, jak sieczka.
6. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.
7. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.
8. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.
9. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.
10. Domatorki - byle komu, aby w domu.



* Są dwie rzeczy, na które można patrzeć bez końca: zachód słońca i parkującą kobietę.



* Kiedy pięcioletnia córeczka zaczęła wypytywać mamę o to skąd się wzięła na świecie, ta delikatnie jej opowiedziała. Po paru dniach dziewczynka dalej zafascynowana nowo zdobyta wiedzą pyta mamę:
- A więc nasionko tatusia zapładnia jajeczko u mamy i mama nosi dziecko w w brzuszku?
- Właśnie tak to jest, kochanie - odpowiada mama.
- Ale jak nasionko dostaje się tam? - pyta córeczka - Czy mamusia je połyka?
Mama odpowiada:
- Tylko wtedy gdy chcę nową sukienkę...



* Jaka jest różnica między kobietą mającą syndrom napięcia przedmiesiączkowego, a pitbullem?
- Szminka

[rudka.a]

Może być też i tak

Jasnowidz mówi do mężczyzny:
- Jest pan ojcem dwójki dzieci.
- Tak pan myśli? - zaśmiał się mężczyzna i sprostował:
- Ja jestem ojcem trójki dzieci.
- To pan tak myśli? - zaśmiał się jasnowidz...

[rudka.a]

20-30 letni: jak pociąg towarowy, stoi przy każdej okazji
30-40 letni: jak pociąg osobowy, kursuje regularnie, stoi według
rozkładu jazdy
40-50 letni: pociąg pośpieszny, staje rzadko, jeździ szybko
50-60 letni: pociąg okolicznościowy. Kursuje tylko 2x do roku, staje
bardzo
rzadko
60-70 letni: pociąd luksusowy z parowozem. Kursuje tylko na
specjalne
zamówienie, staje tylko do pobrania wody (albo jej zdania)...)

[kogucik.2972]

* Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Nie wiem, co w tamtych czasach kobiety widziały w mężczyznach? - zastanawia
się jedna.
- W tamtych czasach, to znaczy kiedy? - pyta koleżanka.
- No wiesz, zanim wynaleziono pieniądze...



* Kochanie, przecież cię prosiłem,
żebyś mi ugotowała jajka na miękko, a te są twarde.
To ja już nie wiem, gotowałam prawie pół godziny i ciągle twarde?



* Brzydki 60-latek ożenił się ze śliczną 20-latką. Koledzy pytają:
- Jakim cudem wyrwałeś taką laskę?
Na to 60-latek wyciąga z portfela Visę, MasterCard, American Express...
- Wygrałem w karty.



* - Jaka jest ulubiona pozycja kobiet?
- Kobieta z przodu, schylona nad gablotą wybiera pierścionek od Tiffany’ego,
mężczyzna stoi prosto z tyłu z gotowym... portfelem.



* Rozmawiają dwie koleżanki:
- Ale mnie dzisiaj gardło boli...
- Jak mnie ostatnio bolało, to zrobiłam laskę mężowi i od razu przestało.
- Poważnie?
- No, spróbuj!
Po paru dniach znów się spotykają:
- I jak, pomogło?
- No, jak ręką odjął... ale Twój mąż do końca nie chciał uwierzyć, że to Ty
zaproponowałaś...

[girl_32]

Nie umiecie gadać po ludzkiemu?

[rudka.a]

Kiedy facet mówi do rzeczy?
- Gdy otwiera szafę.

Girlaaa )) cześc co u paniusi?? ))

[girl_32]

Bida z nędzą,znów mam komp w naprawie i ograniczony dostęp do Was

[kogucik.2972]

cześć Girla !! fajnie Cię widzieć

[rudka.a]

Weż, noo Ty kobito tego kompa wynieś na śmietnik )))

[girl_32]

Z przyjemnością,juz mam go dosyć tym bardziej,że mi połowę pracy
wcieło ,bo się badziew wyłączył w czasie pisania

[rudka.a]

Aż sie boje zapytać o Twoja reakcje wtedy

[girl_32]

...i słusznie,bój się
Juz nawet nie pamiętam tych wszystkich przekleństw ,ale ponoc
strasznie było

[rudka.a]

..bo Twój komp służy do mądrych rzeczy - forumowania....sprzeciwił
się banialukom, które usiłować mu wepchać ))

[girl_32]

A czemu mi to dopiero teraz mówisz?
Rzeczywiście ostatnio rzadko bywałam ...i się popsuł dziad jeden

[rudka.a]

Szeptałam, ale nie słyszałaś
Od jutra regularnie Paniusie widze tu, jak w zegarku ruskim

[girl_32]

No coś Ty! Jutro długo pracuję a po pracy.... no ten tego.
W czwartek mam pewne ważne spotkanie ,a w piątek...idę przygotowywać
się wizualnie do świąt

[rudka.a]

Widzę, że grafik mocno napiety ))) a my???????

[girl_32]

A Was koffam! Nie starczy?
Wy będziecie za 2 i pół tygodnia jak mi kompa naprawią

[rudka.a]

Może weż sobie na raty w sklepie co? ))

[girl_32]

No przecież tamten był nowy...

[kogucik.2972]

no... to jak mam z tym - zamieniłem staruszka na nówkę - bez przerwy coś mi siada...

[girl_32]

Jasne,stary zawsze jary....

[kogucik.2972]

...młody ma lepsze....obwody...

[girl_32]

E tam,stare mnie nie zawodziło

[girl_32]

Cześc Kogut...
Ups....widzieć? Czekaj ogarnę się troszkę bom w negliżu

[kogucik.2972]

poczekaj...poczekaj...nic nie rób... zniosę to dzielnie

[girl_32]

O Ty potworze...
A ja myślałam,ze chociaż oczy zamkniesz szeroko

[kogucik.2972]

* - "Po co, sąsiadko, zainstalowała pani przy telewizorze lusterko wsteczne?"
- "To duża wygoda. W ten sposób mogę obserwować męża przy zmywaniu naczyń!"



* Lekarz sporządza listę schorzeń pani Ziuty:
1. Zawroty głowy.
2. Bezsenność.
3. Podwójne widzenie.
4. Bóle głowy.
5. Utrata apetytu.
6. Gorące poty.
7. Utrata wagi.
8. Utrata libido.
- Ile pani ma lat?
- W zeszłym tygodniu skończyłam trzydzieści.
Doktor dopisuje do listy:
9. Utrata pamięci.
Diagnoza: Syndrom menopauzy.




* Ulicą idzie elegancka kobieta. Mija siedzącego na chodniku żebraka, gdy ten nagle wyciąga rękę i słabym głosem mówi:
- Nie jadłem już od kilku dni.
Kobieta patrzy na niego z podziwem.
- Chciałabym mieć tak silną wolę!



* Mężowi zaginęła żona. Kamień w wodę! On szaleje: wydzwania na policję, pogotowie, szuka po szpitalach, dręczy rodzinę i znajomych - Nic!
Po dwóch dniach usilnych poszukiwań wpada do domu i... słyszy jakiś hałas w kuchni. Zagląda i widzi, że żona krząta się przygotowując mnóstwo kanapek...
- Kochanie, ja od zmysłów odchodzę, co się stało, gdzie byłaś, pół miasta cię szuka!
- Ach, skarbie, nie uwierzysz, co mi się przytrafiło: porwało mnie paru facetów, zawiozło na chatę a tam seks: orgie, pozycje takie, siakie, z przodu, z tyłu, afrodyzjaki, gadżety, no mówię ci - koszmar! I tak przez cały tydzień!
- Zaraz, zaraz, skarbie, jaki tydzień? Przecież nie było cię dwa dni?
- No tak, ale ja tylko wpadłam na chwilę po kanapki!

[kogucik.2972]

* Nie rozumiem kobiet: przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci, często mają cesarkę, wstrzykują silikon w różne części ciała, depilują gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach łonowych; robią sobie lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz, zmniejszają pośladki; usuwają żebra, operują biusty, usuwają skórki na palcach i robią mnóstwo innych bolesnych rzeczy... a nie można ich bzyknąć, ... bo je, k**wa, głowa boli!



* Lekarz radzi pacjentce:
– Zalecam pani częste kąpiele, dużo ruchu na świeżym powietrzu i bardzo proszę ubierać się ciepło.
Po powrocie do domu pacjentka relacjonuje mężowi:
– Lekarz polecił mi pojechać na tydzień na Bermudy, później w Alpy na narty... Ach! I upierał się jeszcze, żebyś mi kupił futro.

[leziox]

Sliczny watek,mogliscie wczesniej na cos takiego wpasc

[kogucik.2972]

...prawda... ?

[girl_32]

Bo jak utworzę wątek o facetach maluczkich to kapcie pogubiecie
króliczki

[leziox]

To teraz ja

Przychodzi baba do lekarza.
-A co dolega?
-Wlosow nie mam na cipie
-A ile razy dziennie pieprzy sie pani?
-No,4-5 razy...
-Prosze pani...Na autostradzie tez trawa nie rosnie.

[kogucik.2972]

może byś się tak kuźwa bardziej wysilił - ich jest ciut więcej...

[leziox]

Ale o kim ty mowisz?o modliszkach?nie szkodzi,w koncu ja z nimi nie
zaczynalem...wiec nie musze teraz z nimi wojowac
A radz pan sobie sam,no.
Muzo!cho no tu,idziem na loda!

[girl_32]

Boszszsz...Rudka dawaj zjemy ich bez doprawiania

[leziox]

Bedziesz sie mogla wykazac w kwietniu moze ...

[girl_32]

No ale jak Cie zjem to co to za forum bez szefa

[rudka.a]

Dwóch nie dam rady zjeść biorę ciut mniejszego

[girl_32]

Podzielimy się
Resztę zawekujemy na zimę

[kogucik.2972]

sorry paniusie... ale o czym Wy tu....

[girl_32]

...o jedzonku

[kogucik.2972]

ach tak....

[girl_32]

[kogucik.2972]

o kurna... to ja w odwecie męskiej części - zaczepionej przez te tutaj... a ten raczkiem, raczkiem...i w długą... i to się nazywa kumpel...

[girl_32]

Spokojnie Koguciku...,jakoś się dogadamy
...Chyba troszkę już za późno,zeby jesc na noc....

[kogucik.2972]

może i racja...

[kogucik.2972]

* Blondynka chciała ugotować obiad. Wyjęła z lodówki dwa kilogramy mięsa gdy zadzwonił telefon. Po chwili wraca do kuchni i zauważa brak mięsa. Chwila konsternacji i nagłe olśnienie:
- Przecież ja mam kota!
Łapie potencjalnego złodzieja i zaczyna się zastanawiać jak sprawdzić, czy kot zjadł mięso. Wpada na genialny (według niej) pomysł:
- Przecież mogę kota zważyć!
Po zważeniu okazuje się, że kot waży dwa kilogramy. Blondi głęboko się "namyśla" i zadaje sobie pytanie:
- No dobrze mięso jest, a gdzie kot?




* Pewne trzy parafie, nawiedziła plaga wiewiórek. setki gryzoni zagnieździły się wszędzie gdzie tylko możliwe.
W pierwszej parafii uznano to za wolę boga i wiewiórki zostały.
W drugiej, zostały wyłapane, wywiezione do lasu, ale kilka dni później wróciły.
W trzeciej parafii znaleziono właściwe rozwiązane - wiewiórki zostały ochrzczone, wpisane do ksiąg parafialnych i od tej pory widuje je się tylko w Wielkanoc i Boże Narodzenie...

[rudka.a]

Wchodzi kogut do łazienki, a tam wszystkie kurki
zakręcone.

[kogucik.2972]

* Czym się różnią dziewczynki w wieku lat 8, 18, 28, 38 i 48 ???
8: Idziesz z nią do łóżka, a potem opowiadasz jej bajki.
18: Najpierw opowiadasz jej bajki, a potem idziesz z nią do łóżka.
28: Nie musisz opowiadać żadnych bajek, żeby pójść z nią do łóżka.
38: Ona opowiada tobie bajki, by pójść z tobą do łóżka.
48: Ty opowiadasz bajki, by uniknąć pójścia z nią do łóżka.



* Pewna dziewczyna ma już 21 lat i nigdy nie była na dyskotece i imprezie. Pewnego dnia ma odbyć się dyskoteka no i ojciec mówi do matki:
-Wiesz chyba pora puścić ją na tą dyskotekę...
-Masz rację kochanie.-idą do córki i mówią kochanie możesz iść na dyskotekę. Córka ucieszona zakłada minii wychodzi. Matka złapała ją na schodach i mówi:
-Tylko kochanie wracaj o 23,00!
-Dobrze mamo...
-I nie rób tego czegoś z chłopcami!
-Dobrze mamo...-córka wyszła i poszła na dyskotekę. jest godzina 23,00 córki nie ma. 24,00 nie ma. 1,00 nie ma. 2,00 nie ma. 3,00 matka słyszy jakieś ciche pukanie do drzwi idzie otworzyć patrzy, a w drzwiach stoi pijana córka a w ręku ma stringi i nimi wymachuje. Wchodzi do domu i mówi do mamy:
-Mamo nie wiem co to za sport, ale od dziś to będzie moje hobby...



* Pewna kobieta, spowiadając się mówi do księdza:
- Proszę księdza, siedem razy zdradziłam swego męża
- Oj, piekło, córko, piekło!- odpowiada ksiądz.
- Nie piekło, ino swędziało



* Jedzie kobieta samochodem. Nagle usłyszała głośny hałas na zewnątrz. Zatrzymała się, wychodzi z samochodu i patrzy wokół. Zobaczyła na ziemi jakąś część, dźwiga ją z trudem próbując dopasować ją gdzie się da. Nie mogąc znaleźć miejsca, z którego odpadła, zataszczyła część na tylne siedzenie i jedzie do mechanika. Po przeglądzie mechanik mówi:
- Samochód w zupełnym porządku, ale ten właz kanalizacyjny trzeba zawieźć na miejsce.