najlepszy text z "MISIA"

[alcest1]

Powspominajmy, pośmiejmy się. Rozbrajających tekstów jest całe mnóstwo. Ja
proponuję: "napijesz się czegoś? nie, dziękuję... a ja jeżely pan pozwoly z
przyjemnością"!. Pozdrawiam.

[Gość: nube]

Klasyczne już: "... oczko mu się odkleiło, panie kierowniku, temu misiu...".
A jakie jest najlepsze imię dla dziewczynki wg Barei: oczywiście Tradycja.

Pozdrowienia
nube

[Gość: didi]

zając gotów ?
gotów!

(oczywiście niezrozumiałe bez obrazu)

[mock]

- Kto to zrobił?
- Ja
- Pan?
- To ja się pytam kto! Pytam się! Co to jest?
- No, paszport
- Paszport? To był paszport! Był!

[Gość: dobbi]

Jest tego cale mnostwo przeciez, ja najczesciej cytuje:
- przyszlem wczesniej gdzy nie mialem co robic;
- stasiek!milicja do ciebie;
- a to moja zona- ZOFIA!
- a ile za te chojny?
- w kawiarni jak przychodzi kelnerka to lubie powiedziec na dzien dobry :
zestaw obowiazkowy prosze kawa i wuzetka, heheh:)
- cos oklapla jestem dzisiaj kochana
- klient w krawacie jest mniej awanturujacy sie
- cham sie uprze i daj mu
- czy konie mnie slysza!!!??? (jak znajomi mnie ignoruja:))
- i masa innych i genialnie absurdalnych

...taka jestem...

[ugo]

Gość portalu: dobbi napisał(a):

> - klient w krawacie jest mniej awanturujacy sie

To było inaczej: Klient w krawacie jest mniej AWANTURĄCY się

Dokładam od siebie:

- Babciu ja będę za Heroda
- Za młody jesteś na Heroda
- A co Herod nigdy nie był młody?
- Nie

[Gość: Kamień]

Czy konie mnie słyszą?!

[Gość: Aga]

Powinno się wpuszczać klienrtów w krawatach ....klent w krawacie jest mniej
awanturujący się.....

[marg6]

" A to mja żona - Zofia!".

[Gość: Ron Obvious]

A to było tak...

"Panowie pozwolą...moja żona...Zofia..."

[Gość: Zły]

Lubu dubu niech nam żyje prezes naszego klubu niech żyje nam! - Tobyłem ja
Jażąbek.

[Gość: kiko]

dla mnie cudnym tekstem jest "TO BARDZO PORZĄDNA DZIEWCZYNA... NIESTETY"!!!

[Gość: Stach Paluch]

Gość portalu: kiko napisał(a):

> dla mnie cudnym tekstem jest "TO BARDZO PORZĄDNA DZIEWCZYNA... NIESTETY"!!!

- Aleksandra Kozeł, bardzo porządna dziewczyna.
- Trudno, co robić.

[Gość: AGA]

kto jest kierownikiem tej szatni?
ja jestem kierownikiem tej szatni i co mi Pan zrobi?

albo ulubione

przyszedłem wcześniej gdyż nie miałem co robić
(towarzysz węglarz z flaszkę w ręce)

[privart]

Gość portalu: AGA napisał(a):

> kto jest kierownikiem tej szatni?
> ja jestem kierownikiem tej szatni i co mi Pan zrobi?
>
> albo ulubione
>
> przyszedłem wcześniej gdyż nie miałem co robić
> (towarzysz węglarz z flaszkę w ręce)
>

PRZYSZŁEM wczesniej, gdyz nie mialem co robic
:)
Dla mnie to jest hit nawet na sygnaturke :)
----------
Przyszlem wczesniej, gdyz nie mialem co robic... (Mis)

[Gość: cycek]

- Śpi, misiu, śpi, śpi jak bóbr!
- To co? Śpię, bo mi się chce spać, logiczne?

- Który masz numerek?
- 49
- A ja 44, tylko w kiblu byłem!

- Ja w tym wieku nie jadłam!

[Gość: korek.]

Jestem wesoły Romek, mam na przedmieściu domek, a w tym domku światło, gaz i
zaczynam jeszcze raz... Nie bój, nie bój... wyłączą ci...

[Gość: Miś_fan]

To było tak " JESTEM WESOŁY ROMEK, MAM NA PRZEDMIEŚCIU DOMEK, A W DOMKU
ŚWIATŁO, WODE, GAZ ZAŚPIEWAĆ MOŻE JESZCZE RAZ"

[default]

To są te najczęściej używane przeze mnie i znajomych w mowie potocznej:

Jest zima, to musi być zimno. Odwiecznych praw natury się nie zmieni... Czy ja
palę?! Pani kierowniczko, ja palę cały czas! Na okrągło!

Dwie? Jedną. Samochodem jestem.

I to w teatrze tak ci się porobiło? Rany, w życiu bym do teatru nie poszedł...

Nie ma takiego miasta Londyn. Jest Lądek, Lądek-Zdrój...

-Ile waży syn?
-10 kg.
-Słuszną linię ma nasza władza....

Parówkowym skrytożercom mówimy stanowcze NIE!

-Matka siedzi z tyłu, tak powiedział!!!
-To jakiś lepszy cwaniak....

Dzwonię do ciebie, bo nie mogę rozmawiać przez telefon...Pliz help jorself
cziri...A nie to tu do znajomego mówię...

Co mi to kłaki rozrzuca, to nie jest salon damsko-męski, to jest kiosk Ruchu,
ja tu mięso mam!!!

-Idioto, to jest kot, zawsze ucieknie na drzewo!
-Ściąć drzewo, taka jest moja koncepcja.
-Od koncepcji to ja tutaj jestem!!!!

[Gość: Dziunia]

Witam!
Przepraszam bardzo - default - że się wtrącam, ale aż oczy bolą patrzeć jak Ty
błędnie cytujesz Misia. Oto moje poprawki:


> Jest zima, to musi być zimno. Odwiecznych praw natury się nie zmieni... Czy
ja
> palę?! Pani kierowniczko, ja palę cały czas! Na okrągło!

Jak jest zima to musi być zimno! Takie jest odwieczne prawo natury! Czy ja
palę? pani kierowniczko, ja pale przez cały czas, na okrągło!

> Dwie? Jedną. Samochodem jestem.

Dwie? Jedną, wozem jestem.

> I to w teatrze tak ci się porobiło? Rany, w życiu bym do teatru nie
poszedł...

początku nie pamietam dokładnie, ale dalej było - W życiu do teatru nie pójde!

> Nie ma takiego miasta Londyn. Jest Lądek, Lądek-Zdrój...

Nie ma takiego miasta Londyn. Jest Lądek, Lądek Zdrój... tak!

> -Ile waży syn?
> -10 kg.
> -Słuszną linię ma nasza władza....

-Ile waży syn?
-ee 12 kg.
-12 kg. Słuszną linie ma nasza władza...

> Parówkowym skrytożercom mówimy stanowcze NIE!

Parówkowym skrytożercom mówimy NIE! NIE (i te klasyczne oblizanie)!

> -Matka siedzi z tyłu, tak powiedział!!!
> -To jakiś lepszy cwaniak....
>
> Dzwonię do ciebie, bo nie mogę rozmawiać przez telefon...Pliz help jorself
> cziri...A nie to tu do znajomego mówię...
Dzwonię do Ciebię gdyż nie mogę teraz rozmawiać...Pliz help jorself Dżedi...
nie, nie tu do znajowego mówiłam

> Co mi to kłaki rozrzuca, to nie jest salon damsko-męski, to jest kiosk
Ruchu,
> ja tu mięso mam!!!

Co mi tu kłaki rozrzuca jeden z drugim, to nie jest salon damsko-męski, to
jest kiosk ruchu ja tu mieso mam!

> -Idioto, to jest kot, zawsze ucieknie na drzewo!
> -Ściąć drzewo, taka jest moja koncepcja.
> -Od koncepcji to ja tutaj jestem!!!!

-Idioto, przecież to jest kot on Ci zawsze wejdzie na drzewo!
-To można ściąć drzewo, taka mam koncepcję
-Od koncepcji to jestem tutaj ja!

Wiadomo Miś film kultowy i wszystkie teksty są kultowe i nie powtarzalne! I to
każe nam powiedzieć mocno i stanowczo... POZDRAWIAM!
ANIA

lubudubu

[Gość: Jussi]

niech nam zyje prezes naszego klubu

[Gość: didi]

Miś: Jedziecie do stolicy kraju kapitalistycznego. Który to kraj ma być może
nawet tam i swoje ... plusy. Rozchodzi się jednak o to, żeby te plusy nie
przesłoniły wam minusów.

Celnik II: A gdyby tak każdy wracał ze stratą paru kilo, było by nas mniej
coraz!
Celnik I: Polaków!
Turysta: To co mam zrobić?
Celnik II: Sześćdziesiąt za każdy brakujący. A wykształcenie macie jakieś?
Turysta: Wyższe
Celnik II: A przepraszam, to po siedemdziesiąt pięć.

Stuwała: Miś, Miś! Świńska rura nie miś! Pięćset złotych! Pięćset złotych dla
mnie nie ma, a sam forsą sra!

Wszystkie Ryśki to porządne chłopy.

Irena: Przechodziliśmy, po prostu i wpadliśmy.
Miś: Jak to przechodziłaś? Z tragarzami?
Minister: Taa! Przechodziliśmy, z tragarzami. Bardzo Cię polubiłem chłopie.

Sekretarka (do handlarki): Już myślałam, że Pani nie przyjdzie.
Handlarka: Co miałam nie przyjść. Tyle, że na zachodnim wysiadłam, bo na
centralnym strach jak łapią.

Sprzątaczka I: Ten człowiek w życiu słowa prawdy nie powiedział !!

Pewna Pani: Proszę Pana! Ona nieczynna ta budka, nawet napis był, ale jakiś
obuz zdjął.

Miś: Oni chyba wszyscy poszaleli! Fronczewskiego chcę ze mnie zrobić!

Zastępca (do charakteryzatora): Ubrać w porcięta, zdjąć buty i ogolić mi to
całe towarzystwo.
Człowiek z nagonki: Ja podpisałem umowę na gajowego z wąsami.
Starzec z nagonki: A ja ogolić się nie pozwolę! Noszę zarost od przed wojny!
Reżyser: Obwiązać twarze szmatami, że... że niby dzieci zęby bolą. Dzieci
wtedy nie miały opieki dentystycznej. I tak jest najlepiej.

Ekspedientka: Cholera jasna! Won mi tu stąd, jeden z drugim! Będzie mi tu
kłaki rozrzucał! Panie! Tu nie jest salon damsko-męski! Tu jest kiosk RUCH-u!
Ja... Ja tu mięso mam!

Kierownik szatni: Niech pan nie krzyczy na naszego pracownika. Ja tutaj jestem
kierownikiem tej szatni! Nie mamy pańskiego płaszcza i co pan nam zrobi?
Szatniarz (do kierownika szatni): Cham się uprze i mu daj. No skąd ja wezmę,
jak nie mam!

Milicjant (do więźnia w toalecie): No, długo jeszcze będziecie siedzieć?!
Więzień: Piętnaście lat, ale będę apelował!

www.mis.canpol.pl

[Gość: didi]

Ola: No jak, załatwiłeś ?
Miś: Co mogłem, to załatwiłem.

Zmień coś w swoim zakładzie na jeszcze lepsze (napis w barze mlecznym)

Kobieta: Przepraszam pana, za czym ta kolejka.
Mężczyzna w kolejce: Do "Ostatniej paróweczki", proszę panią.
Kobieta: Eeeee... To już dla mnie nie starczy.

Hochwander: Zaraz odwiozą mnie do Tworek...

Tłum: Raz, dwa! Raz, dwa, trzy! Pięć, sześć, siedem! Osiem! Raz, dwa! Raz,
dwa, trzy ! Pięć, sześć, siedem ! Osiem !

Taksówkarz: Na jakim zdjęciu?
Zastępca: Znasz tego faceta?
Taksówkarz: Nie
Zastępca: To znaczy, że podpisałeś prawdę.

Matka: O, Jezu! Dzieci! Zbierajta te zabawki! Już, już! Ala, bier kubełko!
Ala: Jakie kubełko, mamo?
Matka: No to! Od wyngla! Szybko leć... I korytko świniowe bierz! Szybko
dzieci! Gdzie ojciec? Aha... Pijany śpi... To dobrze... Dobrze... Ty
stary ,budź się! Budź się! Bier siekiera! Przywieźli wyngiel! Wyngiel! Wyngiel
je we wiosce!
Babcia: Wojna będzie, przed wojną tyz był!

Robuś: Tatuś.

Hochwander: Pan się nazywa Paluch?
Dyrman: Tak, bo co?
Zastępca: A może pan ma brata, panie Paluch?
Dyrman: Panowie pozwolą... że się... przedstawię... Zdzisław Dyrman...
zasadniczo...

Reżyser: Ujadanie myśliwskiej sfory i strzelające korki szampanów nie są w
stanie zagłuszyć nadciągającej burzy.

Widz (na widowni, do Palucha): Niech się pan z łaski swojej odchyli troszkę,
bo ja nic nie widzę.
Paluch: To niech pan idzie do lekarza od oczu!

Tatuś Tradycji: W mordę kopany! W życiu bym do teatru nie poszedł!

Tomek: Ale nasypało, motyla noga! Już od kwadransa nie ma autobusu! Kurcze
pióro!
Dziewczynka: Nie do wiary! Jak można się tak brzydko wyrażać?!
Tomek: A co mam mówić?! Jak mi nogi zmarzły... Motyla noga...

Pilot: Podczepić to on się da spokojnie. Trzy domki ostatnio ustawiałem
milicjantom i przy jakim wietrze. Tak mi dziękowali, że nie wiedzieli w co
mnie całować.

Miś: W baraniej kiszce? Eeee... to ty chyba, proszę ciebie, z Desy masz.

Żona Jarząbka (do Misia): Proszę pana, z tymi rurami to było tak: zimą
wyleciały okna. U nas dwa, na szóstym piętrze dwa i na siódmym dwa.
Synek Jarząbka: na siódmym jedno!

Tłumacz: Ooo! Bon Jour. S`il vous plait! Entres, entres vous Piotr?
Miś: Eee... Pardon, Ich keine... ja po polsku... gawarit.

www.mis.canpol.pl

[Gość: didi]

Portier: Ta winda jest na górze. Teraz pan ma relaks.

Inkasent: Wesołych Świąt. Śledzie się pojawiły na Grochowie na Terespolskiej.

Paluch: Widzisz komputer. Angielska wóda...

Pracownik MPK (przez megafon): Przepraszając za nie planowaną awarię zapraszam
wszystkich pasażerów na placyk przy skwerze. Powtarzam. Miejskie
Przedsiębiorstwo Komunikacyjne, realizując hasło: "Ludziom dobrej roboty -
rozrywka i humor", w związku z awarią komunikacji zaprasza pasażerów na placyk
przy skwerze.

Bileter: Chwileczkę! Zajrzę do instrukcji. Mmm, Maa... Maaa, matka. Matkę
możecie pożegnać machaniem z tarasu widokowego.

Bileter: Nie bądźcie natrętni! Natrętny pasażer. O! A gdyby tu wasz synek z
grupą stuosobową odlatywał, i każdy z rodziców chciałby wejść to jaki był by
tłok sami widzicie, i nie mówcie, że nie macie synka, bo w każdej chwili mieć
możecie! Sprawdzić czy nie ksiądz.

Pani z informacji: Chwileczkę, chwileczkę! Pasażer Stanisław Paluch zgłosi się
natychmiast do odprawy paszportowo-biletowej. Wzajemna przyjaźń i zaufanie
podstawą prawidłowego funkcjonowania podstawowej komórki społecznej rodziny.
Passanger Stanislaw Paluch. Please report... Senk you.

Stewardesa I: Trzydzieste Plenum Spółdzielni "ZENUM".

Miś: Tak wiem, bardzo dobrze! Ja zabieram ze sobą książeczkę i później wpadnę,
panie Janie pogadamy, później, później, panie Janie kochany później... Ahaa,
największa rzecz bym zapomniał... kamyk, o który pan prosił z... Jeleniej Góry
przywiozłem.
Janek: Z Jeleniej?!
Miś: Z Jasnej Góry oczywiście! Pamiątka. Pan wie, kto po nim stąpał...

Miś: Gut morning! Ja... chciałbym... moje pieniądze... many... maj many, tu
umieścić... wasz bank... konto na hasło... Fersteien?
Bankier: Dlaczego nie fersteien? My wszystko fersteien. Proszę bardzo pan
spocznie, pan usiądzie, pan poczeka, się załatwi...

Paluch: Trudno wytrzymać człowieku tam... Taką rudą wódę piją, na myszach!
Dyrman: To tam jeszcze bardziej garują jak u nas?
Paluch: Uuuuu, bez porównania, kochany... taki malutki wypijesz, dwa dni
nieprzytomny jesteś...

www.mis.canpol.pl

[Gość: lesio]

proszę o ciszę, gdyż administracja do mnie dzwoni...

zajrzyjcie na wątek "witamina jest...

[Gość: didi]

...podstawą człowieka" i podajcie swoje cytaty z filmu rozmowy kontrolowane,
który jest faktycznie misiem 2
jakoś ten założony przeze mnie wątek nie chce się rozruszać :(

[iwusia]

o żesz w morde, w życiu nie pójde do teatru...
wszystkie romki to fajne chopaki....
taaaa przechodziliśmy....z tragarzami..
chamstwo się zjeżdża do tej Warszawy...kasza przypalona...
nieśmiertelne "prosze" pani z baru
zawołaj no tego pana co tu był....E!
trudno...co robić...
dzwonie do ciebie bo nie moge z tobą rozmawiać
ach...taka jestem...:)
za czym ta kolejka? do ostatniej paróweczki hrabiegiego Barry kenta...eee to
dla mnie juz nie starczy
musi byc jakies życie na osiedlu
a gdyby teraz pańskie dziecko przechodziło przez ulice (uwaga! sprawdzić czy
nie ksiądz)
jem przecież!
Londyn...nie ma takiego miasta, jest Lądek, Lądek Zdrój

[alcest1]

Gość portalu: didi napisał(a):

> ...podstawą człowieka" i podajcie swoje cytaty z filmu rozmowy kontrolowane,
> który jest faktycznie misiem 2
> jakoś ten założony przeze mnie wątek nie chce się rozruszać :(
Ej Panie DIDI ten wątek to akurat ja żem załozył. Pozdrawiam.
Mam ubaw.

[Gość: zawiesina]

A gdyby tutaj staruszka przechodziła do domu starców, a tego domu wczoraj by
jeszcze nie było, a dzisiaj już by był. To wy byście staruszkę przejechali,
tak?! A to być może wasza matka!

Wszystkie Ryśki to porządne chłopy.

Bo pański numerek jest pusty, więc kolega dał płaszcz sąsiedni. Jasne?!

Przepraszając za nieplanowaną awarię... zapraszam wszystkich pasażerów na
placyk przy skwerze.

Tramwaje stoją od godziny! Już mi paru wlazło do piwnicy i nalało. A ten sobie
poszedł inkasenta wynosić. Już ja ci pokażę! Ja ci wyniosę!

Jem przecież!

To niech pan idzie do lekarza od oczu.

[Gość: Hollow]

-pani da dwa misie - tego rudego i tego w czerwonej czapeczce
Ekspedientka - jem przecież ! (z wyrzutem)

- Wczoraj jechałem tędy, tych domów jeszcze nie było
- Tak mówicie ?
A gdyby tutaj staruszka przechodziła do domu starców, a tego domu wczoraj by
jeszcze nie było, a dzisiaj by już był , to wy byście struszkę przejechali
tak ? A to być może wasza matka !!
- Jak ja mogę przejechać matkę na szosie, jak moja matka siedzi z tyłu ?
Policjant dzwoni do centrali :
- Halo tu Brzoza tu Brzoza . Powtarzam : powiedział że matka siedzi z tyłu.
Matka siedzi z tyłu tak powiedział !!
Centrala : przede wszyskim nie popadajcie w panike . Jakiś lepszy cwaniak -
matkę po szosie wozi staruszkę, żeby nas tylko wrobić.


-Jedziecie do stolicy kraju kapitalistycznego...który to kraj ma być może
nawet tam i swoje plusy. Rozchodzi się jednak o to , żeby te plusy nie
przesłoniły wam minusów.

-115. Powinno być 119. 4 kilo wam brakuje.
-Schudłem 4 kilo
-No..Słowem przywozicie do kraju 4 kilogramy obywatela mniej
-Tak..
-A gdyby tak każdy wracał ze stratą paru kilo....Byłoby nas mniej
coraz..Polaków !
-To co mam zrobić?
-60 za każdy brakujący
A wykształcenie macie jakieś ?
-Wyższe
-A to przepraszam, to po 75

-Co to...kto to zrobił ?
-Ja !
-Pan ?
-To ja sie pytam kto !

-A ty skąd wiedziałaś że mnie zastaniesz, przecież wiedziałaś że wyjeżdżam
-Przechodziliśmy po prostu i wpadliśmy
-Jak to przechodziłaś...z tragarzami ?
-Tak przechodziliśmy ..z tragarzami.Bardzo cię polubiłem chłopie

Robotnicy piją wino, wpada koleś
-Panowie no co jest ? 3 dni już miało być rozebrane
-Będzie rozebrane. Śniadanie kończymy i już robimy panie kierowniku.
-Śniadanie to wy w domu jedzcie bo mi tu reżyser na głowę włazi..że dekoracja
nie gotowa
-Ty co on za jeden jest ?
-Kierownik produkcji Hofander , przyszedł z kobitą i szpanuje..no kończ
Władziu i robimy
Władziu wypija ostatnią szklankę i zaczynają grać w karty :)))

-Wiesz..nie wiem jak to możliwe... ale bardzo cię kocham
-Jak to ?
-No...po prostu...po prostu cię kocham
-Acha rozumiem...

itd :)

[Gość: szteter]

ja nic nie napisze wam tylko was wszystkich pozdrowie serdecznie!!!!
mis ponad wszystko jak powoiedział sofronow ...ale to był już inna historia..

[Gość: trooper]

Gość portalu: szteter napisał(a):

> ja nic nie napisze wam tylko was wszystkich pozdrowie serdecznie!!!!
> mis ponad wszystko jak powoiedział sofronow ...ale to był już inna historia..

Szteter, Sofronowa w to nie mieszaj!

[ugo]

- Powiedz mi co to jest właściwie tradycja. On ciągle o to pyta, mówi że to
jakaś dziewczynka.
- Debil. Tradycja to jest ...coś ekstra.
- Ekstradycja
- To jest przy ... porwaniach samolotu. Jak bandyta porywa samolot to możemy go
żądać z powrotem właśnie na zasadzie tej tradycji. To stara tradycja. Jeszcze
od początków lotnictwa.... Ekstradycja
__________________________________________________

- To jest tak że jeżeliby nam któś na przykład rozumiesz porwał naszą furę i by
go złapały to nam muszą oddać samolot, rozumiesz? To jest właśnie tradycja że
nam muszą oddać.
- Samolot?
- No
- Na jakiego wała nam samolot? A furę?
- ...Furę też

[Gość: Dziunia]

- wieczorem, wieczorem, wieczorem!
- choć Roboś...
- kto to jest? Tatuś! tatuś? tata...
- i żeby mi było na rano! NA RANO!
- "Tęcza sręcza"
- "Najbliższy taras widokowy we Wrocławiu"
- A gdyby tu było nagle przedszkole, w przyszłości! I wasz synek tędy
przechodził w przyszłości, którego jeszcze nie macie więc nie mówcie, że
SIEDZI Z TYŁU!!!
- a Irusia będzie całować oczka misia-rysia. Lewe oczko misia-rysia <cmok>,
praeeee....
- żadnych kartek ja w Twoim paszporcie, żadnych kartek wyrywac nie musze, byś
był ze mną, wyrywać nie muszeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
- jakto od gis? Gis od gitary i w miejsce być może dajemy z pewnaścią

Pozdrawiam wszystkich!
Dziunia

[ugo]

Łubu dubu łubu dubu
Niech nam żyje prezes naszego klubu
Niech żyje Nam!!!!!!!

[Gość: gosia]

Niee, my juz mamy jedno. Kto to byl? Jakis facet z lustrem.
No to teraz bede liczyl: raz,dwa,trzy....prosze pana !, czego?, juz policzylem!
w kolejce stoi{ tu cyfra ktorej nie pamietam}, CZUWAJ!
A Irusia, bedzie teraz calowac oczka misia-rysia!
Dzien dobry czesc i czolem pytacie skad sie wzialem? Jestem wesoly Romek.....
Pan jezdzi w Ostatniej paroweczce? Tak, bo co? Bo pojedziemy!
Czy sa " pire " ze smalcem? Nie ma , sa tylko z dzemem.

[Gość: didi]

Gość portalu: gosia napisał(a):

> No to teraz bede liczyl: raz,dwa,trzy....prosze pana !, czego?, juz
policzylem!
>
> w kolejce stoi{ tu cyfra ktorej nie pamietam}, CZUWAJ!

87, 88, a harcerz mówi 121
i te liczby układają w numer romana polańskiego (tego co zdobył oscara za
pianistę)

[Gość: Dziunia]

Gość portalu: didi napisał(a):
>
> 87, 88, a harcerz mówi 121
> i te liczby układają w numer romana polańskiego (tego co zdobył oscara za
> pianistę)

Polański? Ten reżyser? :)

[Gość: glicek]

- Dlaczego on ma na sobie pruski mundur?
- W scenopisie mam napisane, ze to dziedzic Pruski
- Bo to jest Wawrzyn Pruski, polski dziedzic

- To moze tak bedzie lepiej
[tu nast obwizania munduru bialo-czerwona tasiemka]

- Wiem, jak bylo za sanacji. 40 filmow o tym nakrecilem.

- Jak bylem mlody tez bylem murzynem.

- Co ma ne byc verstejen? U nas jest wszystko verstejen

[rose2]

Hochwander o Oli:
-To bardzo porzadna dziewczyna..
Mis:
-TRUDNO, CO ROBIC

[Gość: jacek]

tego chyba nie wpisaliscie :)
========================================================

- Na każdą rzecz można patrzeć z dwóch stron. Jest prawda czasów, o których
mówimy i prawda ekranu, która mówi: "Prasłowiańska grusza chroni w swych
konarach plebejskiego uciekiniera". Zróbcie mi przebitkę zająca na gruszy.
Nie, nie! Zamieńcie go na psa! Zamieńcie go na psa. Niech on się odszczekuje
swoim prześladowcom z pańskiego dworu. Niech on nie miauczy!

- Staszek, strasznie cię przepraszam, ale czy mógłbyś mi przepchnąć wannę?

- Lądy i morza przemierzam, kulę ziemską z otwartym czołem. Polski mam paszport
na sercu. Skąd pytam, skąd go wziąłem? A wziąłem go z dumy i trudu. Ze znoju
codziennej pracy. Ze stali, z żelaza, z węgla. A węgiel to koks, to antracyt.

- Hej młody Junaku, smutek zwalcz i strach! Przecież na tym piachu za
trzydzieści lat, przebiegnie z pewnością jasna, długa, prosta, Szeroka jak
morze Trasa Łazienkowska! I z brzegiem zepnie drugi brzeg, na którym twój
ojciec legł.

- Pani Iwonko, pani wytrze tę szminkę, bo klient znów się będzie pieklił.

[Gość: Dziunia]

> - Lądy i morza przemierzam, kulę ziemską z otwartym czołem. Polski mam
paszport na sercu. Skąd pytam, skąd go wziąłem? A wziąłem go z dumy i trudu.
Ze znoju codziennej pracy. Ze stali, z żelaza, z węgla. A węgiel to koks, to
antracyt.

No jakże mogłam o tym zapomnieć! W trybie szybkim i na poduszkach! Genialny
cytat i jeszcze te "dzieci" przynoszące paszporty :)

pozdro

[Gość: jacek]

> No jakże mogłam o tym zapomnieć! W trybie szybkim i na poduszkach! Genialny
> cytat i jeszcze te "dzieci" przynoszące paszporty :)
>
> pozdro


- Brygada młodzieżowa zobowiązuje się zaciągnąć wartę młodzieżową przy nowo
zakupionych parówkach, dla uczczenia rocznicy powstania naszego
przedsiębiorstwa.
- Trzydziestej pierwszej rocznicy!
- Tak jest! Trzydziestej pierwszej, okrągłej rocznicy!


- Widzicie, klimat był raczej zawsze przeciwko nam, no ale to jeszcze nie
powód, aby mówić brzydkie wyrazy, prawda?
- Właśnie! My to też mu tłumaczymy.
- Dam wam dobrą radę: kiedy następnym razem znów wyłączą wam ciepłą wodę,
przestaną grzać kaloryfery, albo stanie komunikacja i wasz kolega znów zacznie
mówić brzydkie wyrazy, wiecie co zróbcie wtedy?
- Cooo?
- Udawajcie, że nie słyszycie, co do was mówi. Że nic nie słyszycie.


- Wiesz co robi ten miś? On odpowiada żywotnym potrzebom całego społeczeństwa.
To jest miś na skalę naszych możliwości. Ty wiesz, co my robimy tym misiem? My
otwieramy oczy niedowiarkom. Patrzcie - mówimy - to nasze, przez nas wykonane i
to nie jest nasze ostatnie słowo i nikt nie ma prawa się przyczepić, bo to jest
miś społeczny, w oparciu o sześć instytucji, który sobie zgnije, do jesieni na
świeżym powietrzu i co się wtedy zrobi?
- Protokół zniszczenia...
- Prawdziwe pieniądze zarabia się tylko na drogich, słomianych inwestycjach.

>:)

[ilhan]

I nie mówcie że nie macie synka, bo w każdej chwili mieć możecie! (sprawdzić,
czy nie ksiądz)
;-))))))

A JA OGOLIĆ SIĘ NIE POZWOLĘ !!!!

[Gość: HGK]

zarost noszę od przed wojny

[sgk]

...ale teraz mamy komputer, może Pan pisać co Pan chce, to nie ma żadnego
znaczenia, on i tak się pomyli przy dodawaniu... (Inkasent do Palucha)

- (piosenka na scenie): ... spod serca kap kap, słonina i schab, a z boku dwa
balerony... (rozchylając płaszcz pokazuje 2 balerony czy cuś)
- (na widowni ojciec do dziecka): Widzisz synku, tak wygląda baleron..
- (synek): Ahha.

... ja Pana, panie rezyserze kochany to we wszystkich filmach widziałam: i w
polskich i w zagranicznych i w amerykańskich... (Matka Robusia do Hochwandera)

Bo siła MISIA polega na tym, że nie tylko można go oglądać, wspominać i śmiać
się bez końca, ale także w tym, że teksty z niego są na co dzień używane przez
fanów, a każdy z nas ma swoje zastosowania...

CZUWAJ!
Intensywny Użytkownik Komputera
Sporadyczny Zjadacz Baleronu
Fan Reżyserów Występujących w Filmach (vide: Bareja)

[Gość: Kamień]

...MÓWIMY: NIE!

[Gość: alectra]

Tęcza - sręcza (napis na kafelkach nad pisuarem)
pozdrawiam misio-fanów

[Gość: leon]

Nie mieszajmy dwoch systemow walutowych,nie badzmy PEWEX-sami

[Gość: Sassenach]

Kiedy Miś przechodzi podziemnym przejściem dworca (przekreślony numer peronu) i
słychać niezrozumiałą zapowiedź przypominającą szczekanie.

Ale lepszy jest tekst na dworcu pks w "Nie ma róży bez ognia": "Matko pamiętaj,
dziecko Twój skarb!"

[Gość: glicek]

> Ale lepszy jest tekst na dworcu pks w "Nie ma róży bez ognia": "Matko
pamiętaj,
> dziecko Twój skarb!"

Yogibabubravojasiu!

Przetkac wanne

[Gość: Kama]

Teksty Krychy:
Och, taka jestem dzisiaj...
Czy moglbys mi przetkac wanne?

[Gość: Zawiesina]

Panie reżyserze koachany! Ja to pana widziałam pana we wszystkich filmach - i w
polskich i w zagranicznych i w amerykańskich...

[Gość: katarzynka]

Zasadniczo pobieżnie nazywamy ją Marysia.

[Gość: srootootoo]

-Toś Ty w Anglii był?! Czegoś nic nie mówił?
-On w ogóle nie gaduła jakiś.
-Chłop gadać nie musi!
~-Długo byłeś?
-Jeden dzień...
-To krótko.
-Trudno wytrzymać człowieku tam...Taką rudą wódę piją, na myszach!
-To tam jeszcze bardziej garują jak u nas?
-Uuuu bez porównania, kochany...taki malutki wypijesz, dwa dni nieprzytomny
jesteś.
- O rany boskie!

[marcin521]

Nic nie przebije "Łubu-dubu, łubu-dubu..." ! Pamiętacie, jak Szczęsny
zaśpiewał to w studiu Canal+?

[Gość: ziom]

Dzieci do Kapitana Dobra Rada:
- Pyszna rada,wuju! Pycha!

Mis:- A jaka masz dla mnie rade, WUJU?