___Kto kocha Monty Pythona ?___hi hi hi

[hi-hi]

no bo chyba



NIKT NIE SPODZIEWA SIE ŚWIETEJ INKWIZYCJI





hi-hi
pzdr

[Gość: Bishop]

Panie Bellpitt, nogi bardzo panu spuchły!

[Gość: Wojciech]

Kocham Monty Pythona, bo "ta papuga jest martwa", hi hi hi...

Dowcip który zabija

[hi-hi]

あなた愚かのdist


haaaaaaaaaaaaaaaa
jak przeczytacie to zginiecie ze śmiechu

hi-hi
pzdr

[Gość: morello]

a mecz filozofów pamiętacie?
a igrzyska niecodziennych sportów, gdzie odbywał się maraton dla
nietrzymających moczu i wyścig pływacki dla nieumiejących pływać ("połączymy
się znowu, gdy zaczną wyławiać ciała")?

pzdr.

[Gość: Przybyl]

The Funniest Joke Ever.

[abrams]

a teraz coś z zupełnie innej beczki:

MODRZEW

[Gość: wanda]

hi-hi napisał(a):

> no bo chyba
>
>
>
> NIKT NIE SPODZIEWA SIE ŚWIETEJ INKWIZYCJI


ooops!!! tak z ciebie fan i walisz byka na dzien dobry??? przeciez wszyscy wiemy,
ze nikt nie spodziewal sie HISZPANSKIEJ inkwizycji!
Wanda - The Fish

[hi-hi]

Gość portalu: wanda napisał(a):

> hi-hi napisał(a):
>
> > no bo chyba
> >
> >
> >
> > NIKT NIE SPODZIEWA SIE ŚWIETEJ INKWIZYCJI
>
>
> ooops!!! tak z ciebie fan i walisz byka na dzien dobry??? przeciez wszyscy wiem
> y,
> ze nikt nie spodziewal sie HISZPANSKIEJ inkwizycji!
> Wanda - The Fish
>
>
>
>
>
>
>
>

---------
nie wiem co powiedzieć !!!
chyba powinienem wystartować
w olimpiadzie idiotów
tylko nie wiem czy dam rade przeskoczyć przez pudełka od zapałek
a potem sie zabić

;-)

hi-hi
pzdr

[Gość: toms]

a jak bardzo nie nawidzisz Rzymian??
- Bardzo Bardzo :-))))))

Uwazam ze jest to bardzo przydatana odpowiedz ktora ma czesto zastosowanie :-)

mnie rozwalił doszczetnie "Sens życia" przez pare dni nie byłem wstanie sie
pozbierac ! wogole niewiem jakim cudem dalem rade obejzec to do konca za
pierwszym razem, ryczalem ze smiechu, po prostu nagromadzenie tak
abstrakcyjnego humoru o malo mnie nie wyklonczylo :-))

[Gość: moler]

a wiecie jak bronić się przed napastnikiem uzbrojonym w świerze owoce?

[fox]

Gość portalu: moler napisał(a):

> a wiecie jak bronić się przed napastnikiem uzbrojonym w świerze owoce?

spuścić na niego 16 tonowy ciężarek !!!!

[Gość: Wanda]

fox napisał(a):

> Gość portalu: moler napisał(a):
>
> > a wiecie jak bronić się przed napastnikiem uzbrojonym w świerze owoce?
>
> spuścić na niego 16 tonowy ciężarek !!!!
>
ewentualnie pożreć owoce!
;)))

[Gość: a psik]

MAKE TEA NOT LOVE

[Gość: Sprosse]

Oddajcie wszystek łubin!

[abrams]

Kardynale, podaj jej WYGODNY FOTEL !!!

[shazzer]

a może zjemy Pana matkę? :)

[shazzer]

Monty Python "OSTATNIA WIECZERZA"

Sanktuarium Papieża. Wchodzi Michał Anioł.

MICHAŁ ANIOŁ (Eric Idle): Dobry wieczór, wasza świątobliwość.
PAPIEŻ (John Cleese): Dobry wieczór, Michale Aniele. Chciałbym z tobą pogadać o
twoim obrazie, Ostatnia Wieczerza. Nie jestem nim zachwycony.
MICHAŁ ANIOŁ: O rany, kosztował mnie wiele godzin pracy.
PAPIEŻ: Wcale nie jestem nim zachwycony.
MICHAŁ ANIOŁ: Nie podoba się galaretka? Dodaje trochę koloru. Aha, chodzi o
kangura?
PAPIEŻ: Jakiego kangura?
MICHAŁ ANIOŁ: Żaden problem, zamaluję go.
PAPIEŻ: Nie widziałem tam żadnego kangura.
MICHAŁ ANIOŁ: Jest z tyłu. Nie ma sprawy, zamaluję go, zrobię z niego apostoła.
Zgoda?
PAPIEŻ: W tym właśnie problem.
MICHAŁ ANIOŁ: Jaki?
PAPIEŻ: Apostołowie.
MICHAŁ ANIOŁ: Są za bardzo żydowscy? Judasza zrobiłem najbardziej żydowskiego.
PAPIEŻ: Nie o to chodzi. Jest ich tam dwudziestu ośmiu.
MICHAŁ ANIOŁ: No to jeszcze jeden nie zaszkodzi, zrobię go z kangura.
PAPIEŻ: Nie w tym rzecz.
MICHAŁ ANIOŁ: No to zamaluję kangura. Mówiąc szczerze, nie byłem z niego
zadowolony.
PAPIEŻ: Nie o to chodzi. Tam jest dwudziestu ośmiu apostołów!
MICHAŁ ANIOŁ: Zbyt wielu?
PAPIEŻ: No jasne, że zbyt wielu!
MICHAŁ ANIOŁ: Chciałem oddać nastrój prawdziwej ostatniej wieczerzy, nie
jakiejś tam ostatniej kolacyjki, ostatniego posiłku, czy finałowej przekąski.
Chciałem, żeby to było takie, kurczę, z wykopem...
PAPIEŻ: Tylko dwunastu apostołów uczestniczyło w ostatniej wieczerzy.
MICHAŁ ANIOŁ: Może niektórzy przyszli z...
PAPIEŻ: Tylko dwunastu w sumie.
MICHAŁ ANIOŁ: Może wpadli ich przyjaciele?
PAPIEŻ: Posłuchaj. Tylko dwunastu apostołów i Pan uczestniczyło w ostatniej
wieczerzy. W Biblii wyraźnie jest to napisane.
MICHAŁ ANIOŁ: Żadnych przyjaciół.
PAPIEŻ: Żadnych.
MICHAŁ ANIOŁ: Kelnerzy?
PAPIEŻ: Nie.
MICHAŁ ANIOŁ: Kabaret!
PAPIEŻ: Nie!
MICHAŁ ANIOŁ: Lubię sceny z dużym rozmachem. Mogę kilku zamalować, ale...
PAPIEŻ: Było tylko dwunastu apostołów...
MICHAŁ ANIOŁ: Mam! Mam. Nazwiemy obraz Przedostatnia Wieczerza.
PAPIEŻ: Co?
MICHAŁ ANIOŁ: Musiała być i taka. Skoro była ostatnia, musiała być i
przedostatnia. Tak, więc to będzie przednajwiększa wieczerza. Biblia chyba nie
mówi, ilu ludzi tam było, prawda?
PAPIEŻ: Nie, ale...
MICHAŁ ANIOŁ: Właśnie!
PAPIEŻ: Słuchaj, ostatnia wieczerza to ważne wydarzenie w życiu naszego Pana, a
przednajwiększa taką nie była. Nawet, jeśli był na niej zaklinacz węży i zespół
rock and rollowy. Zamówiłem u ciebie Ostatnią Wieczerzę i życzę sobie otrzymać
Ostatnią Wieczerzę. Z dwunastoma apostołami i jednym Chrystusem.
MICHAŁ ANIOŁ: Jednym???
PAPIEŻ: Tak. Jednym! Co cię opętało, że namalowałeś tam aż trzech Chrystusów?
MICHAŁ ANIOŁ: Bo to robi wrażenie, koleś.
PAPIEŻ: Wrażenie?
MICHAŁ ANIOŁ: Jasne! Wygląda wspaniale. Jeden gruby idealnie równoważy dwóch
szczupłych.
PAPIEŻ: Był tylko jeden Odkupiciel!
MICHAŁ ANIOŁ: Wiem o tym. Wszyscy o tym wiemy, ale co z moją licencją artysty?
PAPIEŻ: Chcę jednego Mesjasza!
MICHAŁ ANIOŁ: Powiem ci, czego chcesz, koleś. Chcesz jakiegoś cholernego
fotografa, ot co! Ja jestem artystą, do ciężkiej cholery!
PAPIEŻ: Zaraz ci powiem czego chcę. Chcę Ostatnią Wieczerzę z jednym
Chrystusem, dwunastoma apostołami, bez kangurów, bez numerów na trampolinie, do
południa w czwartek albo ci nie zapłacę!
MICHAŁ ANIOŁ: Cholerny faszysta!
PAPIEŻ: Jestem cholernym papieżem! I może nie znam się na sztuce, ale wiem, co
lubię!

dawaj więcej

[hi-hi]

ciekawe kiedy puszczą nowe odcinki















;-)

hi-hi
pzdr

hi-hi

[Gość: Jimka]

Chyba się troszkę pomyliłeś, Nikt nie spodziewał się HISZPAŃSKIEJ Inkwizycji, a
nie ŚWIĘTEJ...
Always look on the bright side of life...

she, she, he, he

a maszyna do robienia ping

a lekcja wychowania seksualnego z łóżkiem w klasie

[e-mail]

wiem wiem

[hi-hi]

Gość portalu: Jimka napisał(a):

> Chyba się troszkę pomyliłeś, Nikt nie spodziewał się HISZPAŃSKIEJ Inkwizycji, a
>
> nie ŚWIĘTEJ...
-------------

wiem wiem

ale czasu cofnąć sie nie daaa

;-)))

hi-hi
pzdr

[Gość: szcz]

Fenomen polskiej popularności MP to w dużej mierze
zasługa Tomasza Beksińskiego. Pamiętajmy o nim zawsze.

[dante_waw]

skąd masz ten skrypt please please please?

[mary_ann]

A mnie się najbardziej podoba ta kobieta, która na kolanach zbiera ścierą
rzygowiny Grubego Pana i rzuca zadowolona " ale przynajmniej nie pracuję u
Żydów!"

[Gość: Pneuma]

- Jestem Ponurym Kosiarzem.
- Nic dziwnego - w taką pogodę!

A może jednak ktoś nie???

[Gość: miranda]

Albo skecz gdzie petent przychodzi do biura podróży a osoba siedząca za
biurkiem co i rusz oferuje "blowjob".
PAPUGA JEST NAJLEPSZA!!!!
Tutułowe pytanie należy zadać inaczej: czy jest ktoś kto nie lubi Monty????

[Gość: ashku]

Gość portalu: miranda napisał(a):

TO JEST EX - PAPUGA!!!

A sklep z serem?
a mielonka?

a kto pamięta cytacik:

- Konia, konia, królestwo za konia - ?

albo skech z "gadką" angielskich lotników?
jeeezuuu nawet jak sobie to teraz przypominam to rże ze śmiechu:-))))

Dezorientacja kota

[Gość: DSD]

To chyba jednak najlepszy numer Pythonow. A z innych - Pan Smierc z 'Sensu zycia' ('Ja wlasciwie nie
jadlem tego pasztetu no ale...'), 'Zywot Briana' ('Panie, jak mamy sie odpierdolic?', 'Cy widzis cos
smiesnego w nazwisku Wielgas Kutas???', 'Gdzie jest Ludowy Front Wyzwolenia Palestyny? O, tam
siedzi', 'Jehowa, Jehowa', 'Ale cie nabralem, tak naprawde mam byc ukrzyzowany', 'Oddzial
samobojczy melduje swoje przybycie...'), potwor ze 'Swietego Graala' ('Kosci wiecej niz 40 smialkow
bieleja u wejscia do pieczary...'), wikingowie wcinajacy mielonke ('Polecam wolowine z salata,
mielonka, jajami i bekonem. Jest tam stosunkowo najmniej mielonki'), reportaz o ludziach-myszach,
egzekucje w Moskwie ('Bagnet na bron! Naprzod!'), czy slowniczek angielsko-wegierski ('Moje sutki
twardnieja gdy je piescisz!'). O BOZE, NA KOLANA I DO AFRYKI Z KOKOSAMI W DZIOBACH, BO
MECHANIK ROWEROWY WZYWA!!!!!

[Gość: Trotula]

Albo Ron Oczywistek, który chciał przeskoczyć kanał La Manche i zjeść katedrę.
Albo Usypiacz Cegieł...
Ciekawe, czy puszczą to kiedyś znowu?

[Gość: ashku]

gooooodniiiiighttt!!! dzyń, dzyń, dzyń, dzyń

five!
four!
three!
two!
one!

to late
:-))))

[Gość: bad_seed]

hi-hi napisał(a):

> no bo chyba
>
>
>
> NIKT NIE SPODZIEWA SIE ŚWIETEJ INKWIZYCJI
>

JA KOCHAM KOCHAM I KOCHAM I KOCHAC BEDE DO KONCA SWYCH DNI






NIE SPODZIEWALEM SIE HISZPANSKIEJ INKWIZYCJI
>
>
>
>
> hi-hi
> pzdr

[jello_b]

o Qrczę, ale mi przypomnieliście....

dezorientacja kota niemal pozbawiła mnie przytomności.... :-D
aczkolwiek walka rycerzy na oskubane kurczaki też ma coś w sobie :-)

tu się nie da wymienić wszystkich najlepszych numerów pytona, bo to jest
awykonalne po prostu.

"I Święty Atylla wzniósł granat ręczny wysoko, mówiąc: O Panie błogosław ten
granat ręczny, który rozniesie nieprzyjacioły twoje na malutkie kawałeczki w
łasce twojej. A Pan skrzywił się w uśmiechu a ludzie spożywać poczęli owce,
leniwce, karpie, orangutany, płatki śniadaniowe, przetwory owocowe..."
"streść się trochę, bracie"
"I Pan powiedział: najpierw wyjąć musisz Świętą Zawleczkę. Potem masz zliczyć
do trzech, nie mniej nie więcej. Trzy ma być liczbą, do której liczyć masz i
liczbą tą ma być trzy. Do czterech nie wolno ci liczyć ani do dwóch. Masz tylko
policzyć do trzech. Pięć jest wykluczone. Gdy liczba trzy jako trzecia w
kolejności osiągnięta zostanie, wówczas rzucić masz Święty Granat Ręczny z
Antiochii w kierunku wroga co naigrywał się z ciebie w polu widzenia twego, a
on kitę odwali."
"Amen"

Człowiek Mysz!!!

[Gość: Clifton]

Zaciemnione studio, człowiek-mysz siedzi w cieniu
GOSPODARZ : Co sprawia, że człowiek chce zostać myszą?
CZŁOWIEK - MYSZ : Człowiek wcale nie pragnie zostać myszą,... to staje się
samo,... nagle zdajesz sobie sprawę, że to jest to, czym chcesz być.
GOSPODARZ : Kiedy zauważył pan u siebie tę tendencję?
CZŁOWIEK - MYSZ : Miałem wtedy jakieś 17 lat. Poszedłem z kumplami na imprezę,
sporo wypiliśmy, a potem... kilku chłopaków... zaczęło nas... częstować serem.
Z czystej ciekawości spróbowałem kawałek i... stało się.
GOSPODARZ : Co jeszcze robili ci chłopcy?
CZŁOWIEK - MYSZ : Kilku z nich... przebrało się troszkę za myszy i gdy już byli
w kostiumach,... zaczęli popiskiwać.
GOSPODARZ : To wszystko?
CZŁOWIEK - MYSZ : Wszystko.
GOSPODARZ : Jak pan na to zareagował?
CZŁOWIEK - MYSZ : Byłem zaszokowany! Ale potem zacząłem czuć się... na pełnym
luzie wśród innych myszy.

Dla mnie rewelacja, a dla Was?

[acm53]

It's Christmas in Heaven
There's great films on TV
There's Sound of Music twice on hour
And Jaws One Two and Three

[Gość: Ashku]

uwielbiam ten skecz!!!
ta jego mina, te ciemne studio, te rączki grzecnie złożone na kolankach... heh!
a pamiętasz skech w którym jako przecudnej urody kobieta opowiadał teorię na
temat dinozaurów? Ta teoria była jego i tylko jego... no poprostu coś pięknego!
pozdrawiam:-)

[acm53]

coś ze strony modrzew.iq.pl

NARRATOR
Jest w morzu coś podniosłego, coś co od wieków poruszało serca i umysły
Anglików wszystkich narodowości. Sir Francis Drake, Kapitan Webb, Nelson pod
Trafalgarem and Scott na Antarktydzie...

[najazd na piaszczysty brzeg i zbliżenie na biegnącego mężczyznę ubranego w
strój sportowy z numerem 172 na koszulce]

... wszyscy rzucili wezwanie potężnemu oceanowi.
Dziś jeszcze jeden Anglik zapisze swoje imię złotymi literami na kartach
historii. Pan Ron Oczywistek z Neaps End. Dziś Ron Oczywistek ma nadzieję
zostać pierwszym człowiekiem, który przeskoczy kanał La Manche.

[Ron podbiega do grupy osób zgromadzonej pod transparentem z napisem "START DO
SKOKU PRZEZ KANAŁ"; na pierwszym planie stoi reporter z mikrofonem w dłoni;
trzymając Rona za ramię ustawia go do kamery]

REPORTER
Ron, żeby nie było żadnych wątpliwości, zamierzasz przeskoczyć kanał La Manche?

RON
O tak. Zgadza się. Tak jest.

REPORTER
Jaka to odległość?

RON
Dwadzieścia sześć mil stąd do Calais.

REPORTER
Do plaży w Calais?

RON
No niezupełnie. Jeśli dobrze się odbiję a wiatry będą mi sprzyjać, może
wyląduję w samym środku Calais.

[cięcie; grupa Francuzów ubranych w tradycyjne koszule i berety bretońskie pod
transparentem z francusko-angielskim napisem "META SKOKU PRZEZ KANAŁ"; cięcie]

REPORTER
Ron, czy zastosujesz jakąś specjalną technikę, żeby wykonać tak długi skok?

RON
Och nie. To będzie zwykłe wybicie z obu nóg, skok prosto w powietrze i przez
kanał.

REPORTER
Rozumiem. Powiedz mi Ron, na jaką odległość udało ci się najdalej skoczyć?

RON
Jedenaście stóp sześć cali w Motspur Park dwudziestego drugiego lipca. Chociaż
nieoficjalnie było to prawie dwanaście stóp.

[wykonuje przysiady]

REPORTER
Rozumiem. Ron, Ron...

[przerywa Ronowi w robieniu przysiadów]

... Ron. Nie obawiasz się skakać dwadzieścia sześć mil przez morze?

RON
Ależ nie, nie. Skądże! Przez morze skacze się łatwiej.

REPORTER
Dlaczego?

RON
Mój manager mi to wyjaśnił. Jeśli przelecisz już pięć mil nad kanałem La Manche
a pod tobą jest tylko woda, siła rozpędu utrzyma cię w powietrzu.

REPORTER
Rozumiem. Dziękuję Ron i powodzenia.

RON
Dzięki, dzięki.

[odbiega poza kadr]

REPORTER
[do kamery]

Człowiekiem, który nakłonił Rona do skoku przez kanał La Manche jest jego
manager Pan Luigi Vercotti.

[odwraca się i podchodzi do mężczyzny stojącego tyłem do kamery a twarzą w
kierunku morza; mężczyzna ubrany jest w czarny garnitur i czarne okulary w
stylu mafiosa]

Panie Vercotti... panie Vercotti ... panie Vercotti...

VERCOTTI
[wyraźnie spłoszony]

O co chodzi? Ja nic nie wiem.

REPORTER
Jestem z BBC panie Vercotti.

VERCOTTI
Skąd?

REPORTER
Z BBC.

VERCOTTI
[z ulgą]

Rozumiem. Myślałem, że jest pan... Właściwie lubię policję ale...

REPORTER
Panie Vercotti, jest pan managerem Rona. Co było pana głównym zadaniem?

VERCOTTI
Znaleźć sponsora dla tego skoku.

REPORTER
I kto jest sponsorem?

VERCOTTI
Cegielnia w Chippenham. Zapłacili wszystkie rachunki w zamian za co Ron weźmie
ze sobą pięćdziesiąt kilogramów cegieł.

[cięcie; Ron stoi na plaży; oficer służby granicznej zwraca Ronowi paszport]

REPORTER
Rozumiem. Wygląda na to, że Ron jest już gotów. Odbył kontrolę paszportową i
może startować.

[Ron z paszportem w jednej ręce, bierze do drugiej reklamówkę z cegłami szykuje
się do skoku; bierze rozbieg i biegnie]

Wystartował do pierwszego w historii skoku przez kanał La Manche.

[cięcie; Ron ląduje w wodzie w odległości mniejszej niż dwa metry od brzegu;
cięcie; reporter i Vercotti]

REPORTER
Czy Ron spróbuje drugiego podejścia do skoku?

VERCOTTI
Nie. Rezygnujemy ze skoku. W przyszłym tygodniu szykuję dla Rona coś bardziej w
jego stylu.

REPORTER
Mianowicie?

VERCOTTI
Ron zje katedrę w Chichester.

[cięcie; daleki plan katedry w Chichester; cięcie; Ron, myjąc szczoteczką zęby,
podchodzi do murów katedry; na drugim planie reporter i Vercotti]

REPORTER
Oto Ron Oczywistek z Neaps End ma dziś szansę zostać pierwszym człowiekiem w
historii, który zje w całości anglikańską katedrę.

[Ron stoi przy ścianie katedry; zakłada pod brodę serwetkę, maca mur, rozgrzewa
szczękę, przymierza się i wbija zęby w mur]

RON
Aaaaaaaaaaaa!

[cięcie; transparent z napisem "TUNEL DO JAWY"; wchodzi redaktor z Vercottim;
stają na tle transparentu]

VERCOTTI
Obaj, z Ronem, jesteśmy bardzo zapaleni do tego pomysłu. Ron wykopie tunel z
Godalming, tutaj...

[pokazuje wskaźnikiem na mapie]

... do Jawy, tutaj.

[pokazuje wskaźnikiem na mapie]

REPORTER
Do Jawy?

VERCOTTI
Tak. Uważam, że to przedsięwzięcie przyniesie Ronowi natychmiastową sławę.

REPORTER
Ile już wykopał?

VERCOTTI
Niezły kawałek, Dawidzie. Jest już w drodze.

REPORTER
Gdzie jest w tej chwili?

VERCOTTI
Tak.

REPORTER
Gdzie?

VERCOTTI
No... tego... To trudno dokładnie określić...

[usiłuje pokazać miejsce na mapie]

Jest teraz... w okolicach...

[w kierunku wykopu za transparentem]

Ron jak daleko jesteś?

RON
[wyglądając z wykopu]

Jakieś dwie stopy i sześć cali pod ziemią, panie Vercotti.

VERCOTTI
Dobra. Kop dalej chłopcze.

RON
Panie Vercotti, czy na pewno nie mamy łopaty?

[cięcie; przejeżdżający pociąg odsłania reportera idącego z Vercottim wzdłuż
torów kolejowych]

REPORTER
Panie Vercotti, ludzie oskarżają pana o wykorzystywanie Rona dla własnych
korzyści.

VERCOTTI
To wierutne kłamstwo. Staram się jak mogę dla dobra Rona, odkąd tu przyjechałem
z Sycylii. Wiem czego chce dokonać. Wierzę w niego. Staram się mu stworzyć
odpowiednie warunki do realizacji jego ambicji.

REPORTER
Czego Ron zamierza dokonać dzisiaj?

VERCOTTI
Chce odłączyć wagon kolejowy własnym nosem.

[spoza kadru słychać przeraźliwy krzyk; cięcie; redaktor i Vercotti stoją u
podnóża pagórka; w tle widoczna jest platforma z transparentem opatrzonym
napisem "LOT NA MERKUREGO"]

VERCOTTI
Przebicie się przez atmosferę okołoziemską może stanowić mały problem. Gdy Ron
znajdzie się już na orbicie, poleci prosto na Merkurego.

[na platformie pojawia się całkowicie zabandażowany Ron, podpierający się kulą;
robi wyskok; stopklatka; słychać długi przeraźliwy krzyk; cięcie; zbliżenie na
nagrobek z napisem "RON OCZYWISTEK, 1941 - 1969, Niezwykle utalentowany";
odjazd kamery; obok grobu stoi Vercotti]

VERCOTTI
Mam nadzieję, że Ron pobije wszelkie rekordy, najdłużej pozostając pod ziemią.
To wspaniały chłopak...

[odjazd kamery, która po chwili obejmuje fragment cmentarza]

... Ma niezwykły talent. Naprawdę olbrzymi talent

[wyciszenie]

GŁOS PIERWSZY
To było smutne, nie?

GŁOS DRUGI
Cicho. To satyra.

GŁOS PIERWSZY
Wcale nie. To jakiś zboczony humor.

GŁOS DRUGI
Czyżby?

[Gość: Holow]

Spoko , a pamietacie taniec z policzkowaniem rybą ? :))) Albo polowanie na
komara i tekst "Kocham zwierzęta, dlatego je zabijam. Nigdy nie zabiłbym
zwierzęcia , którego bym nie kochał" :)))))

[jello_b]

to duża forma życia, którą my, lekarze, nazywamy tygrysem...

a może z innej beczki?

[Gość: Clifton]

-Spędziłam cztery godziny na zakopywaniu kota.
-Aż cztery godziny?!!
-Tak. Nie chciał leżeć spokojnie, wyrywał się i miauczał.
-Więc nie był martwy?
-Nie, ale miał kłopoty ze zdrowiem. Ponieważ wyjeżdżamy na urlop, postanowiłam
go pogrzebać, tak na wszelki wypadek.