Bo mi smutno-dowcipy

[matalijka]

Żona wyjechała w delegację. Mąż rankiem bierze dzieciaka i wiezie do
Przedszkola. To nie nasze dziecko - mówi przedszkolanka.
Jadą do drugiego.
Nie znamy pana synka - słyszy w drugim. Jadą do trzeciego, czwartego...
wszędzie tak samo. Nie znają
dzieciaka.
W końcu młody nie wytrzymał:
- Tato, zaliczamy jeszcze tylko jedno przedszkole i jedziemy do szkoły,
bo się w końcu na lekcję spóźnię!

[matalijka]

Dopiekło facetowi życie , postanowił się powiesić....
Zmajstrował stryczek , przymocował go do żyrandola , wlazł na stołek ,
wsadził głowę w stryczek , patrzy
a tu na szafie niedopita flaszka wódki stoi !
- Co się ma wódka zmarnować ? - pomyślał sobie
Wysunął głowę ze stryczka , przystawił stołek do szafy , patrzy , a tam
jeszcze całkiem spory niedopałek leży !
O - pomyślał - i życie zaczyna się układać

[matalijka]

Dwaj celnicy zastanawiają się, co kupić trzeciemu koledze celnikowi na
urodziny. Pierwszy mówi:
– Może kupimy mu najnowsza plazmę z zestawem kina domowego?
Na co ten mu odpowiada:
– Niezbyt dobry pomysł, on ma już taki, nawet w kuchni i garażu!
– A może kupimy mu najnowszego mercedesa albo bmw?
– Nie no, przestań, jego żona i dwójka dzieci już takimi jeżdżą!
– Ty, a może go w dniu urodzin zostawimy samego na dyżurze!
– Nie no, k…, bez przesady!

[matalijka]

Jasiu miał w szkole złą sławę, bo wieczne przeklinał. Nauczyciele nie dawali
sobie z nim rady, więc postanowili wysyłać za Jasiem dziewczynki, które miały
donosić, jak tylko Jaś powie brzydkie słowo.
Jaś:
- o tu za tym płotem będą budować burdel.
Dziewczynki w pisk i biegną. A Jaś:
- gdzie, k.u.r.w.y!, dopiero fundamenty stawiają

[matalijka]

Żona prosi męża:
– Opowiedz mi jakąś bajkę na dobranoc.
– Kocham cię…



Jest piękny wieczór, słońce malowniczo chowa się za horyzontem, Puchatek z
Prosiaczkiem wesoło płyną łódką. W końcu Prosiaczek pyta się Puchatka:
– A dokąd płyniemy, Puchatku?
– Na świniobicie, Prosiaczku.
– A na czym to polega?
– Łapiesz świnię i po świni…
– A co jak ta świnia ucieknie?
– Ja ci ucieknę!

[zuzanna6]

witaj matalijko, super pomysł na ten szary dzień, pozdrawiam cieplutko

hi hi hi dobre dowcipy

[matalijka]

Jest piękny wieczór, słońce malowniczo chowa się za horyzontem, Puchatek z
Prosiaczkiem wesoło płyną łódką. W końcu Prosiaczek pyta się Puchatka:
– A dokąd płyniemy, Puchatku?
– Na świniobicie, Prosiaczku.
– A na czym to polega?
– Łapiesz świnię i po świni…
– A co jak ta świnia ucieknie?
– Ja ci ucieknę!

[matalijka]

James Bond wchodzi do knajpy i siada za barem, zakłada nogę na nogę, zamawia
Martini z wódką i zaczyna się rozglądać. Spostrzega panienkę, która obserwuje
go od momentu, kiedy wszedł. Panienka przysuwa się do Bonda i pyta:
– Och, jaki ładny zegarek, czy posiada dużo funkcji?
James Bond odpowiada:
– Oczywiście, dzięki temu zegarkowi mogę natychmiast zobaczyć wszystko, co się
wokół mnie dzieje, poza tym mogę widzieć wszystko, czego nie jestem w stanie
zobaczyć gołym okiem, na przykład widzę, że pani w tej chwili nie ma na sobie
majtek.
Dziewczyna ripostuje:
– Twój zegarek źle działa, w tej chwili mam na sobie majtki!
Bond patrzy na swój zegarek, stuka go kilkakrotnie i odpowiada:
– Och, przepraszam… To dlatego, że spieszy się o godzinę

[matalijka]

Pewnego razu chłopak zapytał dziewczynę:
– Wyjdziesz za mnie?
Ona odpowiedziała:
– Nie.
I odtąd chłopak żył długo i szczęśliwie......



– Jak się gra w urzędnicze bierki?
– Kto pierwszy się poruszy, przegrywa.

[matalijka]

Programista rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:
Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!
- Och Ty szczęściarzu !
- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać...
- I co? I co?
- No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"
- Nie może być !
- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż
obok laptopa...
- Nie pier... ! Kupiłeś laptopa ? A procesor jaki?

[zuzanna6]

hi hi hi super

[matalijka]

Spotykają sie informatycy i jeden mówi
-słuchajcie,my ty cały czas o jednym gadamy,może byśmy pogadali np o dupach?
Nastała chwila ciszy...W końcu jeden się odzywa:
Panowie.Moja karta graficzna jest do dupy

[zuzanna6]

cha cha cha, super

jwszcze troche i my forumowicze tylko o tym bedziemy gadac

ale moja karta graficzna tez jest do dupy

i coś ostatnio mulą mi się twarde dyski, moze juz nie są takie twarde

[Gość: do zuzanny]

ty jesteś właśnie taka cała dupa wtrącasz się tu zupełnie niepotrzebnie i bez
sensu

[ouimet]

Gość portalu: do zuzanny napisał(a):

> ty jesteś właśnie taka cała dupa wtrącasz się tu zupełnie niepotrzebnie i bez
> sensu

dupek jestes/?/

[zuzanna6]

matalijko kochana, nie smuc się, jestem z tobą

[karolinag2]

a propos Jamesa Bonda:
Wchodzi Bond do knajpy, zauważa ładna dziewczyne, robi nonszalancka mine jaką on
tylko umie podchodzi do swojej zdobyczy i mówi:
- Hi my name is Bond, James Bond
A dziewczyna na to:
- Hi my name is Off, Fuck Off

[ols.iza.47]

Szpital psychiatryczny.Ordynator oprowadza
mlodego psychiatrę po oddziale:

[ols.iza.47]

Szpital psychiatryczny. Ordynator oprowadza
mlodego psychiatrę po oddziale:
- Tutaj jest sala Napoleonow,a tutaj mechanikow
samochodowych...
-A gdzie oni są? Nikogo nie widzę.
-Leżą pod lożkami i naprawiają...

[zuzanna6]

hi hi hi dobre

[ols.iza.47]

-Kowalski! Powiedzcie,co będzie, jesli kula
odstrzeli wam ucho?
-Będę gorzej slyszal , panie sierżancie!
-Dobrze.A co będzie , jesli kula odstrzeli wam
drugie ucho?
-Nie będę nic widzial,bo mi helm na oczy spadnie!

[zuzanna6]

he he

[ols.iza.47]

W pociągu pasażer kloci się z konduktorem:
- Jesli wykupilem bilet dla psa, to dlaczego
nie może siedzieć obok mnie?
- Siedzieć może , ale nie może trzymać nog na siedzeniu!

[ols.iza.47]

Hrabia i Hrabina plyną lodką po jeziorze.
Hrabina spostrzega kochającą się
parę labędzi i z rozmarzeniem zwraca się
do Hrabiego:
-Też bym tak chciala....
Na to Hrabia ,nie przestając wioslować:
-Eee, nie chce mi się tylka moczyć.

[ols.iza.47]

Natchniona turystka do bacy:
-Wy to jestescie szczęsliwi.
Widujecie zaslubiny gorskich potokow
z obloczkami, widujecie, jak zachodzące
slonce wypija czern calego dnia,
jak blady księżyc topi się w bezdennych
mglach....
-Wszystko to widywalem panieneczko,
ale teraz już nie piję....

[aleks44]

W poczekalni siedziała kobieta z dzieckiem na ręku i czekała na doktora.
Gdy ten wreszcie przyszedł, zbadał dziecko, zważył je i stwierdził, ze bobas
wazy znacznie poniżej normy.
- Dziecko jest karmione piersią czy z butelki - spytał lekarz
- Piersią - odpowiedziała kobieta
- W takim razie proszę się rozebrać od pasa w górę. Kobieta rozebrała się i
doktor zaczął uciskać jej piersi. Przez chwile je ugniatał, masował kolistymi
ruchami dłoni, kilka razy uszczypnął sutki. Gdy skończył szczegółowe badanie,
kazał kobiecie się ubrać i powiedział:
- Nic dziwnego, ze dziecko ma niedowagę. Pani nie ma mleka!
- Wiem - odpowiedziała - jestem jego babcia, ale cieszę się, ze przyszłam

[aleks44]

Facet przychodzi do gazety zamówić ogłoszenie:
"Zaginął ukochany kotek mojej żony - czarny, białe skarpetki,
wesołe ślepka, figlarne usposobienie. Dla znalazcy nagroda 5000 złotych!"
- Czy to aby nie za dużo? - zdziwił się redaktor.
- Nie ma obawy, sam skur..... utopiłem.

[aleks44]

Siedzi sobie parka na ławeczce, po przeciwnej stronie też na ławeczce starszy
pan.
Parka:
(ona) - rączka mnie boli.
(on) - daj to pocałuję. "Cmok" przestało?
(ona) - aha, ale teraz czółko mnie boli.
(on) - daj to pocałuję. "Cmok" przestało?
(ona) - aha, ale teraz usteczka mnie bolą...
W tym momencie dziadek po drugiej stronie:
- Przepraszam bardzo, że przeszkadzam, ale leczy może pan też prostatę?

[aleks44]

Pani doktor nie może zasnąć - rozum walczy w niej z sumieniem.
Sumienie : "Nie można spokojnie zasnąć, kiedy się zdradziło męża!"

Rozum: "A to niby dlaczego! Jeśli mąż wiecznie zajęty, nie ma czasu na seks z
braku czasu - to i święta by uległa. Dobrze zrobiłaś... "śpij
spokojnie, śpij"...

Sumienie: "Zdrada zdradzie nierówna! Kopulować z pacjentem - to
naruszenie etyki lekarskiej!"

Rozum: "Tak? A przypomnij sobie Zalewską z Polikliniki. Ona regularnie
sypia z pacjentami i wszyscy są zadowoleni, wszystkim jest dobrze."

Sumienie milknie.
Kobieta zapada powoli w sen...
Nagle - sumienie odzywa się nieśmiałym szeptem: "No, ale Zalewska nie
jest weterynarzem!"

[aleks44]

Ojciec pyta się córki:
- Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża?
- Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator.
Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator
i z oburzeniem pyta się ojca:
- Tato co Ty u licha robisz?
- Piję z zięciem!!

[aleks44]

zawody miedzynarodowe w nurkowaniu
Nurkuje Amerykanin. 1,2,3,4,5,6 minut - wynurza się. Widzowie
nagradzaja go oklaskami.Na pytanie dziennikarzy, na czym polega jego sukces
skromnie odpowiada:
-"Joga".
Nurkuje Niemiec. 1,2,3...10 minut!
Na pytanie jak mu się tak udało skromnie odpowiada "Joga".
Nurkuje Polak.1,2,3...10...20...30 minut, wynurza się. Wszyscy w szoku.
Podbiegaja dziennikarze, przekrzykuja się, cóż to za odmiana jogi, na co ten:
-Ku...., jaka znowu joga, gacie mi sie o jakis j.....any korzen zahaczyły

[aleks44]

Dwaj mali chłopcy stoją przed kościołem, z którego wychodzą nowożeńcy. Jeden
mówi:
- Patrz jaki będzie czad!
Po czym biegnie do pana młodego i woła:
-Tato! Tato!

[ols.iza.47]

Czy wiecie dlaczego jest tak malo
homoseksualistow wsrod
ludzi z wyksztalceniem technicznym?
-Poniważ oni wiedzą, ze tlok powinien
poruszać się w cylindrze, a nie
w rurze wydechowej.

[Gość: majkel]

Pani w szkole kazała dzieciom dowiedzieć się w domu co oznacza słowo
alternatywa. Jasiu zapytał ojca.
-Jasiu,wyobraź sobie że masz kurnik z tysiącem kur.I któregoś razu awaria
instalacji wodnej w kurniku. Woda zalewa wszystko, kury toną i jesteś finansowo
w plecy.
-Tato ale co to jest alternatywa?
-Kaczki k.u.r.w.a. kaczki!

[Gość: majkel]

Dwóch zapijaczonych gości popija sobie tanie wino pod sklepem.
Nagle podjeżdża samochód, z którego wysiada jakieś eleganckie małżeństwo.
Kupują w sklepie niegazowaną wodę mineralną i zaczynają sobie
popijać.
- Popatrz - mówi jeden z pijaczków - piją wodę!
Na to drugi podnosi wzrok, ustawia ostrość widzenia i mówi:
- Noo, jak zwierzęta ..

[aleks44]

przeczytaj to na pewno poprawi Ci zdecydowanie humor hehe
wiadomosci.onet.pl/1199282,12,item.htmlpozdrawiam

[dorinek]

Siedzi krowa nad brzegiem rzeki i jara trawę. Podpływa do niej bóbr i pyta:"co
robisz krowa?" A krowa na to: "jaram sobie trawę i jest cool". "Daj pojarać" -
prosi bóbr. Krowa zgodziła sie zaznaczając:"zaciągnij się, przytrzymując dym
popłyń w dół rzeki, potem wróć do mnie i dopiero wypuść. Zobaczysz, będzie
zajebiście". Bóbr więc zaciągnął się, i popłynął w dół rzeki, tam go ścięło,
wylazł na brzeg i chichocząc rozwalił się na plecach. Podpłynął do niego
hipopotam i pyta:"a co ci to bóbr?" A bóbr na to:"a nic, pojarałem trawy i tak
mnie śmiechawa wzięła". "Daj pojarać" poprosił hipopotam. "Płyń w górę rzeki,
tam krowa siedzi i jara to ci da" odpowiedział bóbr. Hipopotam popłynął więc
szybko w górę rzeki. Widząc go krowa przerażona wrzeszczy:"Bóbr, ku.., wypuść
powietrze!!!"

[dorinek]

Pewna pani wybrała się do Afryki na safari i zabrała ze sobą swojego pupila-
pudelka. W trakcie wyprawy piesek wypadł z jeepa, czego nikt nie zauważył.
Biegł za samochodem, biegł, biegł... ale nie dogonił.
Nagle słyszy gdzieś za soba szelest i kątem oka dostrzega zbliżającego sie
lamparta. Zadrżał ze strachu, przed oczami przeleciało mu całe życie.
Wtem jednak patrzy, a kawałek dalej w trawie leżą jakieś poobgryzane szczątki.
"Może nie wszystko stracone" - myśli pudelek i dopada padliny.
Lampart wyłazi z krzaków, patrzy - a tam jakiś dziwaczny mały stwór coś
wpie.., ciamka, mlaska. Lampart już - już ma na niego skoczyć, ale słyszy
jak stwór mruczy do siebie:
"Mmmm... jaki smaczny ten lampart...rarytas... mięsko palce lizać... a
kosteczki - co za rozkosz...".
Lampart przeraził się i dał nura w krzaki.
"Całe szczęście, że mnie nie widział ten mały diabeł, bo zeżarłby mnie jak
dwa razy dwa" - myśli uciekając.
Pudelek odetchnął, ale zauważył, że na drzewie siedzi małpa,która
najwyraźniej obserwowała całą sytuację, bo minę ma zdziwioną.
Nagle małpa puszcza się biegiem za lampartem i wrzeszczy.
"Oj,niedobrze" - myśli pudelek. "Ta cholerna małpa wszystko mu wygada. Co
robić?"
Małpa faktycznie dopada lamparta i opowiada mu, jak to został wystrychnięty na
dudka.Lampart wku..ł się strasznie..Kazał małpie wsiąśc mu na grzbiet i
wrócić ze sobą na polankę, żeby była świadkiem tego, jakrozprawi się z tym
stworem. Wracają,patrzą, a tam pudelek rozwalony na grzbiecie, dłubie w
zębach pazurem i gada do siebie:
"Gdzie do cholery ta małpa? Wysłałem ją po kolejnego lamparta,a ta ci..,
nie wraca i nie wraca..."

[aleks44]

Żona do męża: przyczepię kartkę nad łóżkiem, że jesteś idiotą, niech całe
miasto się dowie.

[aleks44]

Mąż do żony:
- Idę z chłopakami, będzie piwko, karty, mecz w telewizji, no wiesz, nie spodoba
Ci się. Wracam rano...
- A idź, idź. Za rogi Cię przecież nie będę trzymała...

[Gość: alek]

sprawdz, czy to przypadkiem nie ty jesteś mistrzem jogi
www.mistrzowie-jogi.prv.pl

[zuzanna6]

cha cha cha, ale zrobił nam się watek wesolątek, super

[aleks44]

podobno smiech to zdrowie,wiec nie ma sobie czego zalowac
milego dzionka i usmiechu !!!!!

[Gość: majkel]

Tak zwana normalna rodzina.
Pewnego dnia cisze przy obiedzie przerywa 10-letnia
córka oswiadczajac powaznie:
- Nie jestem juz dziewica.
Po tych slowach zapada calkowita cisza. Pozbierawszy sie
ojciec mowi do
matki:
- Marta, ty tu jestes winna! Jestes dziwka! Ubierasz sie tak
frywolnie, ze faceci ogladaja sie za toba i gwizdaja! Malo tego, zachowujesz
sie obscenicznie przy naszej córce!
Do starszej 20-letniej córki krzyczy:
- I ty, ty tez tu jestes winna! Tak samo jestes dziwka!
Pieprzysz sie z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie kiedy tylko
wyjdziemy z domu! I to na oczach naszej córki! Kilka dni temu znalazlem na
poduszce slady spermy! I nie mysl sobie, ze nie wiem o tym, ze masz w szafce
nocnej wibrator! Brudna szmato!
Na to wsciekla matka wrzeszczy na ojca:
Zamknij sie, do licha! To wlasnie ty powinienes uwazac na
to co mówisz. To wlasnie ty wydajesz pól wyplaty na prostytutki! To ty
spacerujesz po
dzielnicy czerwonych latarni z nasza mala córeczka! A odkad
mamy telewizje kablowa caly czas ogladasz pornole, nawet przy malej! Zeby juz
nie wspominac o twojej szmatlawej sekretarce, która systematycznie robi ci loda
i której nie wystarcza nawet to, ze ja normalnie stukniesz, a ty dzwonisz potem
do domu i tym swoim anielskim glosikiem rozmawiasz nawet z nasza
córka!
Zaszokowana i pelna zwatpienia matka zwraca sie do córeczki:
- Ale jak to sie stalo, skarbie? Zostalalas zgwalcona czy
dziabnął cie kolega z klasy?
Mala patrzy duzymi oczyma na matke i mówi:
- Ale nie mamo, pani zmienila mi role w jaselkach, nie
jestem juz dziewica tylko pastereczka.

[aleks44]

hehehe nie spodziewalem sie takiego zakonczenia ,dobre !!!!!!

[Gość: majkel]

Spotyka się Beduin na pustyni z białym. Biały ma papugę na ramieniu, a Beduin
węża wokół szyi.
- Te, biały... - mówi Beduin - coś ty za jeden?
A on mu:
- Polak.
- Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie w tej Polsce.
- A napijemy się od czasu do czasu.
- A napijesz się jednego?
- Napiję!
- Ale wiesz, to taki ciepły bimberek, z bukłaka...
- Dawaj!
Wypił jednego i nic. Beduin nie wierzy i pyta:
- A drugiego wypijesz?
- Wypiję!
Nalał. Polak wypił i nic.
- A trzeciego wypijesz?
- Wypiję!
Nalał. Polak wypił i tylko rękawem otarł gębę...
- A czwartego!?
A zniecierpliwiona papuga Polaka na to:
- I czwartego, i piątego, i wpie..dostaniesz, i tego robaka Ci zjemy...

[Gość: majkel]

Jedzie chłop wozem i nagle zatrzymuje go policjant:
- Co tam chłopiem macie na wozie??
- Ano mam sok z banana.
- Jak to sok z banana??Dajcie spróbować.
Podchodzi pije i nagle zaczyna strasznie pluć i krztusić się
- Dobra chłopie jedżcie już.
- Wio banan, wio!!!

[zuzanna6]

he he he dobre

[matalijka]

przychodzi do lekarza baba ze studentem w dupie, a lekarz: o, pani widzę z
dziekanatu!

[aktsieta]

Chwali się dwóch chłopców w piaskownicy;moj tata jest najsilnieszy,nie bo mój - jednym uderzeniem ręki złamał mi rękę i obie nogi.

[zuzanna6]

hi hi hi oba dobre

[matalijka]

Chłopak podchodzi do dziewczyny.
- Tańczysz?
- Tańczę, śpiewam, gram na gitarze.
- Co ty pleciesz?
- Plotę, wyszywam, lepię garnki...

[aleks44]

W czasie wizyty u dentysty dzwoni komórka pacjentki która nie moze rozmawiać.
Kobitka bezradna.
Dentysta w końcu się zlitował. Bierze komórkę:
- Halo... Kto mówi?
- Jak kto, kto mówi?! Mąż!
- Aaaa... Mąż... OK., zaraz kończymy.... Żona tylko wypluje i natychmiast
oddzwoni.

[Gość: do zuzanny]

jak nas wkurzasz głupia idiotko zuzanno won

[ouimet]

Gość portalu: do zuzanny napisał(a):

> jak nas wkurzasz głupia idiotko zuzanno won
was jest wiecej dupkow?
ps.moze nie zalapales kwestii,ale kawal i ty: smieszny...ale kawal bardziej.Ty
to taki nijaki...

[Gość: lol]

ouimet, załóżcie swoje forum dla nudzących się grafomanów, gdzie będziecie
uprawiac do woli wzajemną "adorację i komplementowanie", a tu zapanuje spokój.

lol

[ouimet]

lol

[Gość: ouimet]

szukalem twoich postow...
Faktycznie bedzie spokoj,kiedy nikt nie bedzie pisal.Zakladam ze nie"klonujesz"/???/

[Gość: lol]

niestety "klonuję" :(

[Gość: majkel]

Pięć stadiów wnikania alkoholu do krwi:
STADIUM PIERWSZE - MĄDRY
Nagle stajesz się ekspertem z każdej dziedziny.
Wiesz, że wiesz wszystko i chcesz przekazywać swą wiedzę
każdemu, kto Cię wysłucha.
W tym stadium MASZ zawsze RACJĘ. No i oczywiście osoba, z którą
rozmawiasz nigdy jej NIE MA.
Rozmowa (kłótnia)jest bardziej interesująca, kiedy obie osoby są
w stadium MADROŚCI.

STADIUM DRUGIE - PRZYSTOJNY
Wtedy zdajesz sobie sprawę, że jesteś najprzystojniejszą osobą w
barze.
Wszystkim się podobasz i każdy chciałby z Tobą porozmawiać.
Pamiętaj, Że jesteś już MADRY, a więc możesz porozmawiać z
każdym na każdy temat.

STADIUM TRZECIE - BOGATY
Nagle stajesz się najbogatszą osobą na świecie.
Stawiasz drinki wszystkim w barze, ponieważ pod barem stoi Twoja
ciężarówka pełna kasy.
Na tym etapie również robisz zakłady, a ponieważ ciągle jesteś
MADRY, to wygrywasz.
Nie ważne ile obstwiasz ponieważ jesteś BOGATY....
No i stawiasz drinki wszystkim, ktorym się podobasz- w końcu
jesteś NAJPRZYSTOJNIEJSZĄ osobą na świecie.

STADIUM CZWARTE - KULOODPORNY
W tym stadium jesteś gotów bić się z kimkolwiek, zwłaszcza z
osobami,z którymi się zakładałeś lub kłóciłeś, a to dlatego, ze
nic nie może Cię zranić.
No i nie boisz się przegranej, ponieważ jesteś MADRY, BOGATY
no i PIĘKNIEJSZY niż cała ta hołota kiedykolwiek była!

STADIUM PIATE - NIEWIDZIALNY
Jest to ostatnie stadium pijaństwa. Możesz wtedy robić wszystko,
ponieważ NIKT CIĘ NIE WIDZI.
Tańczysz na stole, żeby zaimponować tym, którzy Ci się podobają,
no a pozostali tego nie widzą.
Jesteś też niewidzalny dla tych, którzy chcieliby się z Tobą bić.
Możesz iść przez ulicę śpiewając ile sił, ponieważ NIKT Cię NIE
WIDZI i nie słyszy,a Ty jesteś MĄDRY, PRZYSTOJNY, BOGATY i
KULOODPORNY w związku z czym WSZYSTKO CI WOLNO.

[zuzanna6]

hi hi hi ależ to fanastyczne

[matalijka]

Donald Tusk po śmierci trafił do nieba. U bram niebios spotyka św. Piotra,
który go oprowadza po niebie. Tuska bardzo
zaciekawiły zegary rozmieszczone w ogromnej ilości po całym niebie. Pyta się
więc św. Piotra:
-Co to są za zegary i czemu wskazują różne godziny
-Widzisz Donaldzie - odpowiada św. Piotr - Każdy człowiek ma taki zegar,
którego wskazówki przesuwają się do przodu z każdym
kłamstwem. Z chwilą urodzin zegar każdego człowieka wskazuje godzinę 12.
Widzisz tu na przykład jest zegar Matki Teresy, który
wciąż wskazuje godzinę 12.
-A gdzie są zegary Kaczyńskich?
-Ich zegary robią za wentylatory w holu głównym....!


Trafili za lat wiele do nieba prezydenci Putin, Castro i Kaczyński. Siedzą na
niebieskiej łące i płaczą. Pan Bóg ich pyta,
dlaczego płaczą.
-nie udało mi się do końca stworzyć wielkiej Rosji - mówi Putin.
Nie martw się pokazałeś im drogę, pójdą dalej sami.
-Trzymałem naród za mordę, nic ze mnie nie mieli - mówi Castro.
Nie martw się, za rok na Kubie znajdą ropę i będą mieli dobrobyt.
-Spojrzał Pan Bóg na prezydenta Kaczyńskiego, przysiadł się i też zapłakał.


W Iraku żołnierz amerykański i polski dyskutują sobie po służbie.
Amerykanin:
"Ok, we have George Bush but we have Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash
too!"
Na co Polak:
"We have Kaczyński and... No Wonder, No Hope and No Cash..."

(więcej:)
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=384&w=37929059&v=2&s=0

[muraszka1]

dwulatek do mamy,
mamusiu tak bardzo ciebie kocham,tak bardzo,
jak umrzesz zrobimy ci grob w przedpokoju

[b_bydgoski]

s8.bitefight.pl/c.php?uid=53602

[Gość: siekierka]

Gra Tusek z Kaczorem w okręty
H5 - mówi Tusek
N1 - mówi Kaczor
Trafiony , zatopiony , mówi Kaczor ...