Humor zydowski

[Gość: Mr]

Do Poznańskiego zgłasza się delegacja gminy. Chodzi o datek na budowę nowej
synagogi. Bogacz wręcza delegacji 100$. Prezes żydowskiej gminy wyznaniowej
jest wyraźnie niezadowolony:
- Jak to? Pański syn ofiarował na ten wzniosły cel cały tysiąc!
Staruszek gładzi siwą brodę.
- Cóż? Mój syn może sobie na to pozwolić. On ma oszczędnego ojca. A kogo ja
mam? Lekkomyślnego syna...

[pebed]

Spotyka się dwóch znajomych Żydów.
- Oj!- westchnął jeden.
- Mnie pan idziesz mówić ?!

[Gość: Palnick]

W czasie pogrzebu miejcowego bogacza Saula Goldsteina w tlumie na cmentarzu,
przy samym grobie stoi ubogo ubrany Icek i zalewa sie lzami. Sasiad zapytuje go:
- Pan jest bliskim krewnym zmarlego?
- Nie, w ogole nie jestem krewnym.
- To dlaczego pan tak płacze?
- Własnie dlatego!

[mister1]

Kupiec Mojżesz Rosenfeld wyjechał za interesami. Sprawy przeciągnęły się tak
długo, że nie zdążył wrócić na sobotę do domu. Postanowił więc powiadomić
żonę, wysyłając jej telegram. Poszedł na pocztę i napisał "Moja kochana żona
Sara interesy załatwiłem bardzo dobrze. Niestety nie mogłem zdążyć przyjechać
na sobotę. Przyjadę w niedzielę. Twój kochający cię mąż Moniek".
Kiedy wręczał ten telegram urzędniczce, ta zwróciła mu uwagę:
- Proszę pana to przecież jest cała epistoła. Będzie to pana drogo kosztować.
Niech pan lepiej coś wykreśli.
- Skreślić? - powiedział kupiec - Dobrze, mogę skreślić...
Zaczął się zastanawiać:
"Moja" - no dobrze. Czyja ona jest? Przecież ona jest moja, co ona nie wie?
Ona to wie doskonale. Skreślam. "Kochana" - jak ona jest moja, to jaka ona ma
być? Czy ja jej nie dałem tysiąc razy dowodów, że ona jest kochana? Co ona o
tym nie wie? Skreślamy. "Żona" - a co ona jest? Nieznajoma? Przyjaciółka?
Przecież ona dobrze wie, że żona. Skreślamy. "Sara" - co ona nie wie jak się
nazywa? Skreślamy. "Interesy załatwiłem dobrze" - przepraszam, a jak ja miałem
załatwić interesy? Ja kupiec od 40 lat. Czy ja już kiedyś źle załatwiłem
interesy? Skreślamy. "Niestety nie mogłem przyjechać na sobotę" - przepraszam,
jak ja bym mógł, to ja bym nie pojechał na sobotę do domu? Czy ona nie wie, że
wolałbym siedzieć przy sobotnim stole z całą rodziną i jeść dobrą kolację? Ona
to dobrze wie. Skreślamy. "Przyjadę w niedzielę" - jak nie przyjechałem w
sobotę to kiedy mam przyjechać? To przecież jasne, że przyjadę w niedzielę.
Skreślamy. "Twój" - taaa, niech ja spróbuję być czyjś inny, ładnie by mnie ona
urządziła - skreślamy. "Mąż" - a kto ja jestem? Przyjaciel, kochanek? Czy ona
nie wie, kto z nią brał ślub pod baldachimem 25 lat temu? Przecież nie Hugo
Kołłątaj, tylko ja. Skreślamy. "Moniek" - co ona nie wie, jak jej własny mąż
ma na imię? Skreślamy.
Kupiec podszedł do okienka i zdecydowanym głosem powiedział do urzędniczki:
- Dziękuję pani bardzo, już nie trzeba telegramu.

[Gość: Kafar]

Izaak Rubinowicz wyleciał po wojnie sześciodniowej z partii.

Z zebrania wrócił z poczuciem krzywdy. Pogrążył się w mrocznych myślach i
zasnął. Przyśniło mu się, że Izrael pokonał ZSRR. Mosze Dajan wjechał na
Plac Czerwony na białym koniu, a Breżniew z Kosyginem częstowali go chlebem i
solą kłaniając się do ziemi.

"Nie chcę od was chleba", powiedział Dajan. "Tylko żebyście legitymację
partyjną Izaakowi Rubinowiczowi oddali".

[Gość: Palnick]

Dwóch Żydów (w dojrzałym wieku) spotyka się na ulicy).
Awram! - mówi jeden - ty cos mi źle wyglądasz! Powiec co ci jest? Splajtowałeś?
Nie, coś gorszego, odpowiada tamten.
Żona ci umarła?
Nie, coś gorszego.
Niemożliwe! Syn ci umarł?
Gorzej.
No to co, powiedz wreszcie konkretnie co się stało, bo już nie wytrzymam!
Mój syn spotkał złą kobietę...
Jaka? nasza?
Nie - gojkę.
Straszne nieszczęście!
Ona jest taka ładna, ze on się w niej zakochał i sie ochrzcił.
(Obaj wybuchają płaczem a po chwili ten pierwszy): No to powiedz Awram jak ty
na to zareagowałeś? Co zrobiłeś?
Awram: a co myślisz Jojne, ze można zrobić po takim nieszczęściu? Poszedlam do
synagogi żeby poskarżyć sie Najwyższemu na to moje nieszczęście.
A Jojne na to: no i co? Pocieszyło cię to?
Awram: wiesz Jojne usłyszałem nagle glos z góry: "Nie martw sie Awram! mój syn
mi taki sam numer
wykręcił"!

[Gość: zaraza]

> Dwóch Żydów (w dojrzałym wieku) spotyka się na ulicy).
> Awram! - mówi jeden - ty cos mi źle wyglądasz! Powiec co ci jest?
Splajtowałeś?
>
> Nie, coś gorszego, odpowiada tamten.
> Żona ci umarła?
> Nie, coś gorszego.
> Niemożliwe! Syn ci umarł?
> Gorzej.
> No to co, powiedz wreszcie konkretnie co się stało, bo już nie wytrzymam!
> Mój syn spotkał złą kobietę...
> Jaka? nasza?
> Nie - gojkę.
> Straszne nieszczęście!
> Ona jest taka ładna, ze on się w niej zakochał i sie ochrzcił.
> (Obaj wybuchają płaczem a po chwili ten pierwszy): No to powiedz Awram jak ty
> na to zareagowałeś? Co zrobiłeś?
> Awram: a co myślisz Jojne, ze można zrobić po takim nieszczęściu? Poszedlam
do
> synagogi żeby poskarżyć sie Najwyższemu na to moje nieszczęście.
> A Jojne na to: no i co? Pocieszyło cię to?
> Awram: wiesz Jojne usłyszałem nagle glos z góry: "Nie martw sie Awram! mój
syn
> mi taki sam numer
> wykręcił"!
cd:
usłyszałem nagle glos z góry: "Nie martw sie Awram! mój syn mi taki sam numer
wykręcił"!
I co ja mam teraz zrobić? - zapytałem. A głos z góry: "To samo, co, ja:
sporządź nowy testament!"

[Gość: Mr]

Gmina żydowska postanowiła nagrodzić swojego rabina za 25 lat pracy wysyłając
go na wycieczkę na Hawaje. Przewodniczący synagogi postanowił, że miłym
dodatkiem do podróży będzie wynajęcie rabinowi kobiety do towarzystwa
dostępnej przez cały czas urlopu.
Kiedy rabin wszedł do swojego pokoju hotelowego, zobaczył tam piękną, nagą
dziewczynę leżącą na łóżku. Natychmiast zażądał by wytłumaczyła mu co to
znaczy, a ona opowiedziała całą historię.
W jednej chwili rabin podniósł słuchawkę i zadzwonił do przewodniczącego.
- Gdzie twój szacunek? - pyta - Jak mogłeś zrobić coś takiego? Jako rabin
powinienem być darzony dużym szacunkiem przez każdego członka gminy, jestem na
ciebie bardzo wściekły!
Kiedy tak wrzeszczał do telefonu, dziewczyna zaczęła się ubierać i powoli
wychodzić. W tym momencie rabin przerwał rozmowę z przewodniczącym i
powiedział do dziewczyny:
- A ty dokąd? Czy ja jestem zły na ciebie?

[Gość: Mister]

Lejb Sobel ożenił się i do znudzenia wychwala kolegom zalety swej urodziwej
połowicy. Pewnego dnie spotyka przyjaciela. Ten bierze go pod ramię i szepce
do ucha:
- Daj ty spokój z tym gadaniem. Śmieją się z ciebie. Czy ty nie wiesz, że
twoja żona ma czterech kochanków?
- I co z tego? - uśmiecha się Sobel - Wolę mieć dwadzieścia procent w dobrym
interesie niż sto procent w złym...

[Gość: Mr]

Bo jakiś kutas tak samo jak pan nie chciał przenocować Żyda w swoim hotelu.
Sędziwy Żyd prosi, by mu wytłumaczyć, jak należy się posługiwać niedawno
wynalezionym telefonem.
- Całkiem zwyczajnie - tłumaczy mu ktoś - lewą ręką przytrzymujesz słuchawkę,
prawą stukasz w widełki, a później zwijasz ją w trąbkę i przystawiasz do
słuchawki, żeby lepiej słyszeć...
- Obydwie ręce zajęte? To jak rozmawiać?

[Gość: Mr]

Sędziwy Żyd prosi, by mu wytłumaczyć, jak należy się posługiwać niedawno
wynalezionym telefonem.
- Całkiem zwyczajnie - tłumaczy mu ktoś - lewą ręką przytrzymujesz słuchawkę,
prawą stukasz w widełki, a później zwijasz ją w trąbkę i przystawiasz do
słuchawki, żeby lepiej słyszeć...
- Obydwie ręce zajęte? To jak rozmawiać?
(ten "kutas" byl z poprzedniego dowcipu. Przepraszam)

[Gość: Kafar]

w pociagu, w jednym przedziale jakda zyd z chinczykiem.
w pewnym momencie zyd mowi do chinczyka:
- ja to was chinczykow nie lubie.
- ale za co? - pyta sie chnczyk
- jak to za co? za pearl harbour - mowi zyd
- ale to nie my, to japonczycy! - z oburzeniem chinczyk
- aaaa... ale to to samo chnczyk japonczyk... to zolte i to zolte...
jada jeszcze troche czasu i w koncu chinczyk mowi:
- a ja to was zydow nie lubie.
- ale za co? - pyta zaskoczony zyd
- jak to za co? za titanica!
- jak to za titanica? to nie zaden zyd byl, to byla natura, gora lodowa*! (*w
wersji anglo-saxon i portugalskiej: iceberg!)
na co chinczyk: ajsberg, rosenberg, goldberg... co to za roznica!

[Gość: Palnick]

Talmudysta Mosze pisze do zony:

Droga Rebeko!
Pisze do ciebie Twoj list. Dlaczego pisze Twoj list a nie moj list?
Bo gdybym pisal moj list, myslalabys na pewno, ze to Twoj list. Wiec pisze Twoj
list, abys wiedziala, ze to moj list.
Twoj Mosze.

[Gość: Mr]

Salcia i Mojsze prowadzili sklep z dewocjonaliami dla Żydów. Jednak w okolicy
wszyscy wyprowadzali się i coraz mniej było żydowskich klientów. W końcu Salcia
rzekła:
- Mojsze, ty musisz zmienić branża. Ty musisz sprzedawać teraz dla katolików...
Na co Mojsze się zdenerwował:
- Salcia! My jesteśmy Żydami i nie będziemy sprzedawać katolickich rzeczy...
Jednak okolica szybko zmieniła się w katolicką i w końcu duma dumą, ale Mojsze
zajął się sprzedażą katolickich dewocjonaliów. Salcia bierze za słuchawkę i
zamawia towar w jedynej w okolicy hurtowni z katolickimi rzeczami:
- Dzień dobry, chciałabym zamówić: 100 różańców, 50 katechizmów, 100 obrazków z
Papieżem oraz 50 krzyżyków...
Na co głos w słuchawce odpowiada:
- Niech no sprawdzę: 100 różańców, 50 katechizmów, 100 obrazków z Papieżem oraz
50 krzyżyków... Aha, krzyżyki mają być z Jezusem czy bez? No i jutro nie
dostarczamy, bo jest szabas...

[Gość: Palnick]

Do rebe Simcha przychodza ludzie i mowia: Slyszales rebe, reb Jakub przyszedl
wczesniej do domu i zlapal zone razem z reb Mojsze w lozku...
Zastrzelil obojga i samego siebie...jaka tragedia!!!

Na to reb Simcha "Moglo byc gorzej..."
Ludzie: Jak to, jeszcze moze byc gorzej...???

Simcha: No tak, jesliby to stalo sie tydzien wczesniej, mogloby byc gorzej....

[Gość: Palnick]

Mówi jedna mamełe drugiej - Mam dwie wiadomości o moim Morycu, złą i dobrą.
Zła to to, że okazał się gejem. Dobra, że jego chłopak jest Żydem.

[Gość: Mr]

Kupiec galicyjski Awner Bloch robi wyrzuty swemu wiedeńskiemu hurtownikowi:
- Mój konkurent Lewi opowiadał mi, że ilekroć odwiedza pana wieczorową porą,
sprowadza pan go ze schodów z zapaloną świecą w ręku. Mnie pan jeszcze nigdy
nie zaszczycił takim odprowdzeniem, a przecież ja płacę za wszystko gotówką,
natomiast Lewi kupuje wszystko na kredyt...
- Widzi pan - odpowiada z uśmiechem hurtownik. - Jeśli pan ześlizgnie się ze
schodów, to pańska sprawa, ale jeśli Lewi skręci kark, to kto wykupi jego
weksle?

[Gość: Palnick]

Rozmawiaja dwie Żydówki:

Mój maż jest blady jak maca.
A mój jak maca to jest czerwony jak burak.

Położyłeś!

[tymcas]

Druga mówi: a mój jest czerwony, jak maca!

[tymcas]

Zresztą, pierwsza mówi "Mój mąż jest BIAŁY jak maca"

[Gość: [Mr]

Karolku, co robisz?
- Piszę, tate...
- Co piszesz?
- Kapitał, tate...
- Ile razy mam ci powtarzać? Ty nie pisz Kapitał, ty rób kapitał.

[Gość: Palnick]

Cztery przyjacioki obgaduja swoich mezow:
– W jego kieszeni znalazlam list milosny – powiedziala pierwsza.
– Ja pornograficzne fotki!
– A ja prezerwatywe i zrobilam w niej dziure – pochwalila sie trzecia.
Wtedy czwarta zaczela glosno plakac...

[Gość: Palnick]

Ślepy od urodzenia Abram Garfunkel pije mleko. Wzdycha.
-Gdybym tylko wiedział, jak to mleko wygląda!...
-Mleko jest białe-odpowiada mu przyjaciel jego Tobiasz.
-A co to jest białe?
-Jakby ci wytłumaczyć? Łabędź jest biały.
-A skąd ja wiem, jak wygląda łabędź ? - pyta nieszczęśliwy Abram.
-Łabędź to taki ptak z krzywą szyją, tłumaczy Tobiasz.
-A co to jest krzywy?
-Krzywy...krzywy... no, złap mnie na przykład za rękę. Teraz ją zginam i ona
jest krzywa...
Abram obmacuje zgięte ramię Tobiasza i mówi:
-Dziękuję ci Tobiasz! Teraz już wiem, jak wygląda mleko.

[Gość: Palnick]

W publicznej toalecie na Manhatanie, ktos umiescil nad pisuarem napis " Chcesz
byc dobrze wyruchany? Zadzwon pod 212-278-9856"

Murzyn stoi, leje i czyta, skonczyl idzie do telefonu i dzwoni pod podany
numer, po minucie w sluchawce odzywa sie glos:

"Dzien dobry, biuro prawnicze Goldberg i synowie"

[Gość: Palnick]

Silberstein na łożu śmierci rozmawia z czuwającą obok żoną:
- Salci, czy byłaś przy mnie jak umarł nasz pierworodny syn? Byłam, skarbie.
- Salci a czy byłaś wtedy jak splajtowałem? Byłam z tobą, kochanie.
- Salci, a byłaś wtedy ze mną jak spłonęła nasza manufaktura? Byłam, byłam.
- Salci a czy byłaś przy mnie jak wzięli mnie do wojska? Byłam całym sercem.
- Oj Salci, Salci, nie przyniosłaś ty mi szczęścia w życiu...

[Gość: kasia]

oj, świetne:)

[Gość: Mr]

Ach, panie Roznekranc, jak sie pan zmienil. Jak pana ostatni raz widzialam, byl
pan maly, gruby i lysy. A teraz ? Wysoki, szczuply i z pieknymi lokami...
Pani ! Ja nie jestem Rozenkranc !
Co ? Nazwisko tez pan zmienil ?

[Gość: Palnick]

Salcie z łoża śmierci woła męża:
- Icek, Ty chdź tutaj i posłuchaj! Ja teraz umieram, ale za parę dni Ty
bedziesz musiał iść pod rękę w najlepszej zgodzie z moją matką, a swoją
tesciową... Ja wiem, że Ty jej nie cierpisz, ale ja Ciebie proszę, Ty zrób to
dla mnie!
- Salcie, jeżeli Ty mnie tak prosisz, to ja to dla Ciebie zrobię, ale ja Ciebie
powiem tylko tyle: Ja nie będę mieć z tego pogrzebu żadnej przyjemności!

[Gość: ktoś tam]

No ten jest jeszcze lepszy

[Gość: feelek]

Josele, playboy, kobieciarz i hulaka trafia za sprawą zatroskanej matki na
rozmowę do rabina.
-słuchaj Josele, ty źle skończysz, ty się popraw. Czy ty się czasem nie
zadawałeś z tą Rahel z Nalewek? To bardzo zła kobieta!
-nie Rabbi
- a czy ty nie zadawałeś się czasem z tą Sophie z Twardej? To bardzo zepsuta
kobieta!
-nie Rabbi
-a czy ty nie zadawałeś się czasem z tą Rosenzweig z ulicy Targowej? Ja o niej
słyszałem same złe rzeczy.
-nie rabbi
Po tym spotkaniu Josele spotyka na ulicy Szmula.
-No i jak rozmowa z rabinem? Przekonał cię? Zmienisz się?
-Nie wiem o czym mówisz ale dał mi 3 pierwszorzędne nowe adresy.
----------------
Polecam: Ephraim Kishon: W tył zwrot pani Lot.
Genialne felietony izraelskiego pisarza. Jedyna jak do tej pory (?) książka
wydana była w latach 80. Moje ulubione opowiadanko: Jak się terroryzuje
terrorystów

[Gość: Palnick]

W synagodze rabin wychwala głośno Boga jako stwórcę wszechdoskonałego. Owo
wspaniałe kazanie przerywa mu kulawy od urodzenia Jojne, mówiąc:
- Tak, Rebe? To co Rebe powie o mojej powykręcanej nodze?
Na to rabin:
- O co Ciebie idzie, Jojne? Jako kulas jesteś prima sort!

[Gość: Mr]

Nie ma człowieka bez grzechu. Istnieje jednak zasadnicza różnica miedzy
cadykiem a grzesznikiem. Cadyk, dopóki żyje, wie, że grzeszy. Grzesznik, dopóki
grzeszy, wie, ze żyje.

[Gość: mela_bruxa]

> Polecam: Ephraim Kishon: W tył zwrot pani Lot.
> Genialne felietony izraelskiego pisarza. Jedyna jak do tej pory (?) książka
> wydana była w latach 80. Moje ulubione opowiadanko: Jak się terroryzuje
> terrorystów

No to ja polecam jeszcze tego samego autora:
Abraham nic tu nie zawinił
Z zapisków podatnika
A fe, Dawidzie
Wydane dość dawno, w 1994 roku, ale może są gdzieś w bibliotece...

[Gość: Mr]

Czy Pan jest Zydem? Nie -ja po prostu dzisiaj zle wygladam...

[Gość: Palnick]

Przychodzi Mojsze do rabina i mówi:
- Rebe, czy jak ja rzucę palenie, picie i kobiety, to czy ja będę zdrowo i
długo żył?
A rabin na to: - Tak, ale po co?

[Gość: Mr]

Pani Rosenberg, szacowna żydowska matrona, była w obcym jej mieście i szukała
miejsca, gdzie mogłaby się zdrzemnąć. W końcu udało jej się znaleźć hotel.
Uradowana weszła do środka i poprosiła o pokój. Na co recepcjonista
odpowiedział:
- Przykro mi, ale nie ma wolnych miejsc.
- Jak to? – zdziwiła się pani Rosenberg – Przecież jest wywieszka wolne mejsca?!
- No tak... – zamruczał niewyraźnie facet – Ale my nie obsługujemy Żydów.
Pani Rosenberg pomyślała chwilkę i powiedziała:
- Ale ja już dawno jestem chrześcijanką.
- Hmmm... – zamyślił się recepcjonista i powiedział – No to proszę powiedzieć,
jak urodził się Jezus...
- Jezus? No więc... on urodził się z dziewicy Maryi w Betlejem...
- Dobrze... – odpowiedział recepcjonista – A gdzie dokładnie?
- Oczywiście w stajence – powiedziała pani Rosenberg z uśmiechem.
- A dlaczego w stajence? – spytał facet.
Bo jakiś kutas tak samo jak pan nie chciał przenocować Żyda w swoim hotelu.

[Gość: feelek]

-Mosze, ktoś się ciebie kłania.
-nie "ciebie" tylko "tobie"!
-mi?
-Nie "mi " tylko "mnie"!
-toż mówię , że ciebie!

[mister1]

- Mojsze - zwraca się do przyjaciela Ajzyk - wyobraź sobie, że zostałeś królem.
Co byś wtedy zrobił? Mojsze się zastanawia. - Kazałbym ministrowi finansów
wypłacić sobie milion złotych i szybko uciekł.

[Gość: Palnick]

Pewien Polak zaprosil zydowskiego adwokata do restauracji, aby omowic sprawe
rozwodu z zona. Kelner podal duzy polmisek z kura przecieta na dwa kawalki, z
ktorych jeden jest wiekszy, a drugi mniejszy.
Kowalski spokojnie bierze sobie ten wiekszy kawalek i zacheca Goldbluma zeby
sie czestowal. Zyd sie wierci się
przez moment na krzesle i z oburzeniem:
- To pan mnie tu zaprasza, a teraz spokojnie bierze pan sobie
wieksza porcje, a mnie - gosciowi - zostawia pan mniejsza?
- A jak pan by postapil? pyta Kowalski
- Oczywiscie, ze wzialbym sobie mniejsza...
- No to o co panu chodzi? Przeciez ma pan mniejsza porcje.

[mister1]

"Goldman, dlaczego ty w kartach masz zawsze takie szczęście, a na wyścigach
przegrywasz?"
"Koni przecież nie potasuję"

[mister1]

Pogrzeb starego Rotszylda. W orszaku pogrzebowym skromnie ubrana Żydówka zalewa
się łzami i głośno lamentuje.
- Czy nieboszczyk był pani krewnym?
- Nie, nie był krewnym - odpowiada łkając kobieta. - I właśnie dlatego płaczę!

[Gość: Mr]

"Ajzyk, postawić ci sznapsa?"
"Nie, dziękuję. Po pierwsze: dzisiaj mamy post. Po drugie: ślubowałem, że
więcej nie będę pić. Po trzecie: wypiłem już cztery kieliszki. A po czwarte:
no, polej"

[mister1]

Ksiądz, pop i rabin opowiadają, co każdy z nich robi z pieniędzmi zbieranymi na
tacę.

Ksiądz: - Ja rysuję kółko wielkości tacy i podrzucam pieniądze. Co spadnie do
kółka, to dla Boga, a reszta dla mnie.

Pop: - Ja rysuję kreskę i podrzucam pieniądze. Co spadnie na prawo to dla Boga,
a to po lewej jest dla mnie.

Rabin: - Ja tak samo podrzucam pieniądze do góry. Co Bóg złapie, to jego!

[Gość: Mr]

Dwaj w kawiarni. "Panie Rebsztok, co będzie w lecie?"
"Co ma być? Upał. Zastój w interesach. Rodzina pojedzie na wczasy. Ceny trochę
wzrosną."
"Ale ja pana pytam, co będzie w lecie?"
"A co jeszcze ma być? Ajzensztub zbankrutuje."
"Pan mnie nie przerywa! Ja się pytam, co będzie w lecie, kiedy panu już teraz
tak nogi śmierdzą?"

[mister1]

Tajtelbojm, o co gramy?"
"O satysfakcję."
"A po co mi twoja satysfakcja, jak wygram?"

[Gość: Kafar]

Rzecz dzieje się w bufecie kolejowym. Starozakonny, wierny tradycjom swej wiary
pan Malinower ma straszny apetyt na porcję różowej świeżutkiej szynki. Zwraca
się więc do bufetowego, wskazując na trefny przysmak:
- Proszę mi porcję tego łososia.
- To szynka, proszę pana.
- A kto się pana pyta?!

[Gość: hihot]

Mosze i Salcie w wielkiej biedzie żyli. Aż tu Mosze dobrą pracę znalazł, ale za
granicę na rok miał jechać. Ale że Salcie piękniejsza była niż anioł, mówi do
swoich kolegów:
- A Salcie mi tu pilnujcie co by się za dużo nie puszczała..Jak zobaczycie, że
coś nie a propos, to dawajcie mnie zaraz znać!
I pojechał. Miesiąc minął, aż tu jeden kolega pisze:
- Mosze, twoja Salcie to w pięknym futrze z norek chodzi, takim, że za cały
rok pracy byś nie kupił!
Minął drugi miesiąc, znowu inny pisze:
- Mosze, twoja Salcie już piechotą nie chodzi, ona teraz jeżdzi autem,
najpiękniejszym w miescie!

[Gość: hihot]

...sorry, całośc sie nie załapała..
a tu reszta:
I za jakiś czas:
- Mosze, Salcie już nie mieszka w waszym biednym pokoiku - ona teraz w nowym
domu, najpiekniejszym w miescie..
Tego Mosze zdzierżyć nie mógł. Czem prędzej wrócił i udał sie pod wskazany
adres, dom jak sie patrzy, przed domem auto jak marzenie, wchodzi, widzi piękne
futro, a tam dalej...jego Salcie w pieknym łóżku z obcem chłopem.
Pyta strapiony:
- Salcie, a to futro to twoje?
- Tak, Mosze, moje, od tego pana..
- Aaaa, Salcie, a ten samochód też?
- Tak, Mosze to też mój, od tego pana
- A..a ten dom też od niego dla ciebie?
- Tak, Mosze...
- Salcie! To ty go dobrze przykryj, żeby on się nam nie przeziębił!!!!!!

[Gość: Tom]

Dzwoni telefon.
- Czy mogę prosić z Moszkiem
- Tu nie ma żadnego Moszka, tu mieszka Mieczysław
- Dobrze, więc proszę z Mieczysławem
- Moszek!! telefon!!!

[gburr]

Gość portalu: Tom napisał(a):

Dzwoni telefon.
- Czy mogę prosić z Moszkiem
- Tu nie ma żadnego Moszka, tu mieszka Mieczysław
- Dobrze, więc proszę z Mieczysławem
- Moszek!! telefon!!!
--

Dzwoni telefon w domu gen. Mariana Spychalskiego.
- Czy mogę prosić z Mońkiem?
- Tu nie ma Mońka, tu mieszka Marian...
- Dobrze, więc proszę z Marianem...
- A kto prosi???
- Kolega ze szkoły...
- Pan coś kręcisz, Moniek do żadnej szkoły nie chodził...
--
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=384&w=3164722

[myszka7416]

Mosze i Icek razem pracowali przez 10 lat i przez 10 lat jadali lunch w tej
samej malej knajpce. Pewnego dnia, kiedy juz zblizali sie do knajpki Icek
odwrocil sie poszedl na druga strone ulicy. Po lanchu spotykaja sie w biurze i
Mosze pyta?
Icek i co tobie sie stalo, zes poszedl na druga strone ulicy jesc lunch/ Po
tylu latach mnie zdradziles:(.
Icek na to, nie! Ja wczoraj wyrwac zab, i doktor mi powiedziec:
Jak Cie bedzie bolec po tej stronie to jedz po drugiej.