Humor zydowski

[mister1]

Pewna Żydówka, żona bogatego bankiera, udaje się do znanego portrecisty.
- Ile będzie kosztować mój portret? - pyta.
- Trzy tysiące rubli.
- A portret mojej sześcioletniej córki?
- Tyle samo, proszę pani.
- Wobec tego niech pan zrobi jeden portret. Ja będę trzymała córeczkę na
kolanach.

[mister1]

Młoda reporterka wyjechała do Izraela na staż. Z okna pokoju hotelowego widzi
co rano jak stary Żyd modli się po kilka godzin pod ścianą płaczu. Więc
zaintrygowana postanowiła zrobić z nim wywiad.
- Szanowny panie. Proszę powiedzieć, o co modli się pan tutaj codziennie od
dobrych paru miesięcy?
- Modlę się o pokój na świecie. I oczywiście o rozwiązanie konfliktu
palestyńskiego.
- No i co? No i co?
- Nic! Jakbym mówił do ściany...

[mister1]

Icek Rabinowicz złowił złotą rybkę. Rybka jak to robią rybki zaproponowała mu
spełnienie trzech życzeń w zamian za wolność. Rabinowicz pomyślał i
powiedział:
- Chcę mieć wspaniałą willę, dziesięć milionów dolarów na koncie i piękną żonę.
- OK już to masz - powiedziała rybka.
Rabinowicz trzymając ją dalej na haczyku, podrapał się w głowę i
powiedział:
- Taaaaaaa, to by było pierwsze...

[mister1]

Dzwoni Icek:
- Czy tu służba niebezpieczeństwa?
- Nie! Tu Służba Bezpieczeństwa!
- Acha, bo wiecie ten Moszo, co to mieszka pod 15 numerem, na
rogu, to ma w szopie drewno - dużo drewna.
- No i co z tego?
- No bo on to drewno nawiercił i schował tam złoto - dużo złota!
- A, to bardzo ważna wiadomość! Zaraz tam jedziemy!!!
Dzwoni Icek do Mosza:
- Moszo? Tu Icek. Za chwile przyjedzie do Ciebie ta ekipa, co to w zeszłym
miesiącu przekopała ci cały ogród. W tym miesiącu porąbią Ci drewno!

[mister1]

Umarł bogaty Żyd. W swoim testamencie zapisał, że chce być pochowany razem ze
swoimi pieniędzmi. Rodzinie się to jednak nie spodobało. Poszli więc do
adwokata, ale adwokat orzekł, że taka jest wola zmarłego i trzeba go z tymi
pieniędzmi pochować i koniec. Pakują więc pieniądze do trumny, pakują... ale
miejsca za mało w trumnie. Kupili więc taka wielką trumnę i pakują te
pieniądze, pakują... W końcu weszło wszystko. Pojechali z tą trumną na
cmentarz, a tu się okazuje, że trumna nie wejdzie do grobu i trzeba większą
działkę kupić. Ale nie ma takich wielkich działek na cmentarzu. Poszli więc do
rabina po pomoc, a rabin mówi:
- O wy durne Żydy, trzeba było od razu do mnie z tymi pieniędzmi przyjść! Ja
bym mu czek wypisał.

[Gość: abc]

Znakomity dowcip. Dawno sie tak nie usmialem.
Zycze gospodarzom tego watku rownie smiesznych
dowcipow w Nowym Roku 2005.

[mister1]

Mosze otwarł koszerną restaurację. W oknie umieścił napis: "Arabowie niemile
widziani". Jednak parę dni później do restauracji wchodzi typowy Arab. Gość
zamawia kanapkę a kasjer szybko wybiega na zaplecze do biura i pyta:
- Mosze, co ja mam zrobić?
Żeby uniknąć skandalu i nie przysporzyć złej sławy lokalowi, Żyd mówi
kasjerowi, by ten sprzedał Arabowi kanapkę, ale by policzył mu podwójnie, co
oduczy go przychodzenia tutaj. Kasjer błyskawicznie wykonał polecenie. Cóż z
tego, skoro następnego dnia Arab zjawił się ponownie i tym razem zamówił cały
obiad.
- Policz go potrójnie - mówi Mosze do kasjera. - Damy mu solidną nauczkę i
więcej tu nie przyjdzie!
Arab zjada posiłek, płaci bez narzekania i wychwala jakość pożywienia. W końcu
prosi o zarezerwowanie stolika na wieczór tego samego dnia dla jego dziesięciu
przyjaciół.
- Ok. - mówi Mosze do kasjera - Ale policzymy ich dziesięciokrotnie.
Arab zjawia się wieczorem, zamawia ogromną kolację i płaci bez narzekania,
dodatkowo nagradzając obsługę sowitym napiwkiem.
Następnego dnia Mosze umieścił w oknie napis: "Żydzi niemile widziani".

[mister1]

Jojne już dwa dni nic nie jadł, nie ma pieniędzy. Wchodzi do restauracji, siada
przy stoliku, podchodzi kelner. Jojne pyta :-Ile kosztuje porcja duszonej
watróbki?-15 zł-mówi kelner-A ile kosztuje sos i chleb do watróbki?-Chleb i sos
dajemy gratis.-To proszę mi podać kromkę chleba i porcję sosu!!!

[mister1]

Jom Kipur. W synagodze jest przerwa w modlitwach, ale na rabina działa
atmosfera tego dnia i przed aron hakodesz intonuje: "Panie, jestem pyłem i
prochem". Robi to wrażenie na przewodniczącym synagogi. Podchodzi i
mówi: "Panie, jestem pyłem i prochem". Wtedy mały Mojsze, człowiek biedny i
niepozorny, czuje potrzebę wyrażenia tego samego. Podchodzi i mówi: "Panie,
jestem pyłem i prochem". Wtedy prezes nachyla się do rabina i z politowaniem
zauważa: "Popatrz, kto mówi, że też jest prochem”

[mister1]

Pan Rotsztajn z żona spędza lato w Zakopanem.Po powrocie do domu pani Rotsztajn
opowiada swe wrażenia: -A jak tam jest w Zakopanem?-pytaja przyjaciółki-Czy
ładnie? -Może byłoby ładnie-odpowiada pani Rotsztajn-ale nic nie widac, bo góry
zasłaniaja!!

[mister1]

Starsza żydowska kobieta podchodzi do meżczyzny na przystanku autobusowym na
Brooklynie. Pociąga mężczyznę za rękaw płaszcza i pyta: "Farshtajn jiddish?"
Mężczyzna odpowiada: "Yes, Ich Farshtaj."
Starsza pani: "VOT Time is It?"

[mister1]

Okolica Krynicy. Ścieżką polną przechadza się rabbi w towarzystwie szamesa.
Nagle z chłopskiej zagrody wybiega duży pies i zaczyna straszliwie ujadać.
Cadyk podwija poły chałata i pędzi co sił w nogach w stronę uzdrowiska.
- Rabbi - stara się go uspokoić szames - i po co my właściwie uciekamy?
Przecież Talmud powiada, że pies nie dotknie zębami uczonego człowieka.
- To prawda - odpowiada cadyk nie zwalniając biegu - Ale czy pies czyta Talmud?

[mister1]

Rzecz dzieje się w Ameryce.
W przedziale kolejowym siedzi Żyd, a naprzeciwko niego młody Jankes.
Młodzieniec zaczyna się popisywać oryginalną sztuką: opluwa dokładnie ścianę
wokół głowy Żyda, po czym wstaje i przedstawia się:
- John Clark, mistrz świata w pluciu.
Żyd, nie namyślając się długo, pluje Jankesowi w twarz, po czym również wstaje
i przedstawia się:
- Szloma Jekeles, amator.

[mister1]

W bóżnicy.
Chasyd, wsłuchany w pojekiwania cadyka, modląc się podnosi głos coraz wyżej.
- Słuchaj - szepce mu do ucha najbliższy sąsiad - nie wrzeszcz tak na Pana
Boga! Po dobroci wskórasz więcej...

[mister1]

Icek spotyka Majera:
- Gdzie pracujesz?
- Nigdzie...
- A co robisz?
- Nic...
- Jak Boga kocham, fajne zajęcie.
- Tak, tylko, że ogromna konkurencja...


- Odkąd to istnieje zwyczaj, że zanim zaprowadzą oblubienicę do ślubu, jej
twarz ukrywają chustką?
- Od czasu, gdy pewien oblubieniec uciekł spod baldachimu.


Pewnego dnia, małżonka reb Bera rodziła. Przejęty Ber chodził zdenerwowany po
parku, aż dostał wiadomość, że może wrócić do domu. U wejścia na klatkę
schodową spotkała go sąsiadka i rzekła uśmiechnięta:
- Mazeł-tow, reb Ber! Urodził się syn!
Na pierwszym piętrze wyszła druga sąsiadka, która zawołała radośnie:
- Mazeł-tow, reb Ber! Urodziły się dwojaczki!
Na drugim piętrze wyszła akuszerka:
- Mazeł-tow, reb Ber! Urodziły się trojaczki!
Wtedy Ber podniósł ręce do góry i rzekł pobożnie:
- Dzięki Ci, Boże, że mieszkam na drugim piętrze, a nie wyżej.

[mister1]

Nowy Jork. Icek zadaje ojcu pytanie:
- Tate, co to znaczy "prosperity", a co znaczy "kryzys"?
- Jak by ci to, synku, wytłumaczyć? - zastanawia się rodzic i mówi po
chwili: - Prosperity to szampan, elegancka limuzyna i piękne kobiety, a kryzys
to lemoniada, metro i... twoja matka.

[mister1]

Ojciec przynosi do domu nowy wełniany materiał i zwraca się do syna:
- Spójrz, jaki dobry materiał kupiłem sobie na garnitur.
Syn ogląda go uważnie, lecz tylko z lewej strony.
- Dlaczego odwróciłeś materiał?
- Bo chciałem zobaczyć, co będę nosił po przenicowaniu.

[mister1]

Były komiwojażer Epsztajn znalazł się w więzieniu. Uprzejmy dyrektor zakładu
karnego pyta więźnia, co woli: kleić torebki, szyć pantofle czy wyrabiać
szczotki.
- Wolałbym jeździć jako akwizytor tych towarów i przyjmować obstalunki -
oświadcza Epsztajn.

[mister1]

Lajbusz oznajmia przyjacielowi:
- Wiesz, zawarłem spółkę z Zylberem.
- Jak to, zawarłeś spółkę? Przecież ty nie masz nawet złamanego szeląga!
- Nu tak, on ma pieniądze, a ja doświadczenie.
- To za kilka miesięcy zamienicie się rolami: ty będziesz miał pieniądze,
a on doświadczenie.

[mister1]

Skłonny do medytacji kupiec Izrael Blau przybył do ważnego ośrodka handlowego
na kresach Galicji wschodniej i pyta spotkanego na ulicy Żyda:
- Jednego nie rozumiem. Dlaczego wasze miasto nazywa się Brody?
- Nie rozumiecie, a to takie proste! Tu przecież mieszka rabin brodzki!

[mister1]

Rabbi Herszl z Ostropola wstępuje zimowego wieczoru do domu jednego z kantorów
synagogi. Zmarznięty wskutek przenikliwego zimna panującego na zewnątrz z
wdzięcznością przyjmuje szklankę goracej herbaty. Pijąc, patrzy na młodego
kantora. Twarz nie wydała mu się zbyt piękna, a sądząc po mieszkaniu, nie był
też bogaty. Po chwili kieruje do niego podziękowanie w postaci
błogosławieństwa:
- Niech Bóg obdarzy twoją narzeczoną trzema cnotami: niech będzie piękna,
bogata i szalona.
- Ale dlaczego miałaby być szalona? - pyta zdziwiony chłopak.
- Jeśli ona będzie piękna i bogata - odpowiada Herszl - to ona musi być
szalona, jeśli wyjdzie za ciebie za maz.

[mister1]

We Lwowie mawiano:
- Kiedy żona otrzymuje nazwisko męża?
- W dniu ślubu.
- A kiedy mąż otrzymuje nazwisko żony?
- W przededniu bankructwa.

[mister1]

Żyd siedzi w restauracji i z apetytem zajada kotlet schabowy. Pobożny
współwyznawca idąc ulicą dostrzega to przez okno, wchodzi i pyta surowo:
- Czy wiesz, ile ten grzech będzie ciebie kosztować?
- Wiem - odpowiada grzesznik - Koronę i czterdzieści halerzy.

[mister1]

Henryk Heine taką wydał opinię o kompozycjach Giacomo
Meyerbeera: "Najoryginalniejszą jego operą są niewątpliwie Hugenoci.
Chrześcijanie zwalczają się tam nawzajem, a Żyd pisze do tego muzykę".

[mister1]

Ulicą idzie pogrzeb. Za trumną, pogrążony w smutku, idzie Blum. Spostrzego go
znajomy, podchodzi i pyta
- Blum, kto ci umarł?
- Żona mi umarła.
- Blum, przecież rok temu pochowałeś żonę.
- Tak, ale w miedzyczasie ożeniłem się znowu.
- Wiesz, wcale nie wiedziałem. Pozwól, że ci złożę najserdeczniejsze życzenia.
Mazel tow!