Humor zydowski

[Gość: maciass]

Ksiądz i Rabin jadą pociagiem. Ksiądz mówi:
- Opowiem wam Rabinie historię o tym jak Żyd poszedł do Nieba. Św. Piotr bardzo
nie chciał go tam wpuścić ale Żyd pokazał mu coś za plecami, Św. Piotr się
odwrócił, a Żyd szybko wszedł do Nieba.
W Niebie podniósł się straszny lament - Co tu robi Żyd! Trzeba się go stąd
pozbyć i to szybko! W końcu Św. Piotr wpadł na pomysł - wyszedł przed Bramy
Niebieskie i zaczął wołać: "HANDEL! HANDEL! HANDEL!". Żyd szybko wybiegł, a Św.
Piotr myk do środka i zamknął Bramę.
Na to Rabin:
- A zna Ksiądz dalszy ciąg tej historii?
- Nie.
- To ja wam opowiem - rzekł Rabin. - Jak juz Żyd wyszedł to ktoś zauważył, że
teraz Niebo należy ponownie wyświęcić, bo się zdesakralizowało.
- A no i to i słusznie - powiedział Ksiądz.
- Tak, ale trzy dni szukali, ale w Niebie żadnego Księdza nie znaleźli!

[mister1]

Hersz dowiedział się, że jego żona zdradza go ze swoim wspólnikiem Dawidem. Nie
daje wiary tej bzdurnej w jego mniemaniu pogłosce, ale pewnego dnia zastaje
swego kumpla w objęciach małżonki.
Na ten widok wydaje okrzyk:
-Stuknij się w łeb, ty głupcze! Ja muszę - ale ty?!

[mister1]

Kon pyta Łabędzia:
-Kiedy ty wypoczywasz w ciągu dnia?
-Po obiedzie ona zawsze sypia godzinkę albo półtorej.
-Co za ona?
-No, moja żona!
-Ale ja pytam, kiedy ty wypoczywasz, a nie twoja żona...
-No właśnie. Gdy ona śpi, to ja wypoczywam.

[mister1]

Stary szadchen zaproponował młodemu człowiekowi małżeństwo z bardzo brzydką
dziewczyną. Młody człowiek, który ją znał, popatrzył na swata jak na wariata.
-Co pan, kpisz ze mnie, czy co?
-Ja kpię? Ja to myślę zupełnie serio. Jakie masz zastrzeżenia?
-Co znaczy jakie? Ona jest ślepa.
-To jest wada? Mój drogi, to jest wielka zaleta. Będziesz mógł robić co ci się
żywnie podoba, a ona nie będzie tego widziała.
-Ale przecież ona jest niemowa.
-Jak kobieta jest niemowa, to jest wielkie szczęście. Nie będzie się mogła z
tobą kłócić. Nie usłyszysz od niej marnego słowa. Nie usłyszysz od niej marnego
słowa.
-Na dodatek ona jest głucha.
-Czy może być lepiej? Będziesz mógł o niej wszystko mówić, ona tego nie usłyszy.
-Na dodatek ona jest kulawa.
-Też coś, to będziesz mógł latać za dziewczętami, a ona nie będzie mogła cię
dogonić.
-A to, że ona jest krościata, to się nie liczy?
-Kochany, ty byś chciał, żeby dziewczyna miała same zalety?

[mister1]

Hersz przychodzi do rabina:
-Rebe, czy w Sądny Dzień Żyd może się położyć z kobietą do łóżka?
-Może tylko z własną żoną.
-Dlaczego?
-Bo w Talmudzie jest napisane, że w Sądny Dzień Żyd nie ma prawa mieć
przyjemności!

[mister1]

Mosze przychodzi do domu i od porgu Salcia mówi:
- Mośku, słyszałeś nowinę?
- Jaką?
- Berni przestał palić, ten nałogowy palacz co wypalał 3 paczki dziennie
przestał.
- Niemożliwe!
- A jednak, widzisz on ma w sobie to czego Ci barkuje, silną wolę.
- Łee tam, jeden odosobniony przykład...
- Poczekaj nie skończyłam jeszcze.
- Więc?
- Twój przyjaciel Morty, ten alkoholik, wiesz który?
- No wiem, co z nim?
- Przestał pić, widzisz, on też ma to czego Ci brakuje, silną wolę!
- I co myślisz ze ja jej nie mam?
- Nie masz.
- A własnie że mam!
- W takim razie udowodnij.
- Dobrze, od dziś, bede spał w stołowym, i nie zbliżę się do żadnej kobiety.
- Dobrze, zobaczymy jak długo wytrzymasz Mośku...
Mosiek jak obiecał, spał w stołowym i nawet nie pomyslał przez tydzień o ani
jednej kobiecie.
Aż którejś nocy w drzwiach od stołowego stanęła Salcia w samej bieliznie
trzymając w ręku swoją poduszkę:
Mosiek się wybudza i pyta?
- A ty czego chcesz?
- Mosku, wiesz Berni znów zaczał palić...

[mister1]

Osiemdziesięcioletni Szmerel żeni się z młodziuteńką Deborą, która po upływie
niedługiego czasu zachodzi w ciążę.
Pełen wątpliwości udaje się do cadyka:
-Rabbi, jak to możliwe?
-Ja ci wytłumaczę: po afrykańskiej pustyni przechadza się jegomość z otwartym
parasolem nad głową. Nagle atakuje go lew. Nasz spacerowicz szybko zamyka
parasol i zamierza się nim na bestię, która pada martwa.
-Rabbi, jak to możliwe?
-Za plecami jegomościa stał myśliwy i jednocześnie wystrzelił.

[mister1]

Żyd wysłał swojego syna na studia do Ameryki. Po kilku latach pobytu syn wraca
i tak oto rozmawiają:

— Synu, a gdzie twoja broda?
— Tate, w Ameryce nikt nie nosi brody. Zgoliłem ją.
— Ale przestrzegałeś szabasu?
— Tate, w Ameryce w szabas wszyscy idą do pracy.
— Mam nadzieję, że spożywałeś tylko koszerne jedzenie?
— Tate, w Ameryce bardzo ciężko o koszerne jedzenie.
— Och synu! Powiedz mi tylko jeszcze jedną rzecz. Nadal jesteś obrzezany?
Prawda?!

[mister1]

Rabin wchodzi do sklepu miesnego, pokazuje na szynke i mowi
- poprosze pol kilo tej ryby
- ale szanowny panie to jest szynka wieprzowa - odpowiada zdziwiony rzeznik
- a czy ja sie pana pytam jak ta ryba sie nazywa?

[Gość: X]

Wiózł facet młodych żydów na wycieczkę do muzeum do Oświęcimia. Pech chciał, ze
autobus zepsuł się po drodze i to jeszcze na kompletnym zadupiu. Próbował
kierowca naprawić ale nic. W końcu spotkał jakiegoś chłopa i mówi:
- Panie, błagam pomóż pan, wiozę żydów do Oświęcimia i mi się autobus zepsuł
- A co ja panu poradzę. Mam tylko małego grilla

[mister1]

Ksiądz i Rabin jadą pociagiem. Ksiądz mówi:
- Opowiem wam Rabinie historię o tym jak Żyd poszedł do Nieba. Św. Piotr bardzo
nie chciał go tam wpuścić ale Żyd pokazał mu coś za plecami, Św. Piotr się
odwrócił, a Żyd szybko wszedł do Nieba.
W Niebie podniósł się straszny lament - Co tu robi Żyd! Trzeba się go stąd
pozbyć i to szybko! W końcu Św. Piotr wpadł na pomysł - wyszedł przed Bramy
Niebieskie i zaczął wołać: "HANDEL! HANDEL! HANDEL!". Żyd szybko wybiegł, a Św.
Piotr myk do środka i zamknął Bramę.
Na to Rabin:
- A zna Ksiądz dalszy ciąg tej historii?
- Nie.
- To ja wam opowiem - rzekł Rabin. - Jak juz Żyd wyszedł to ktoś zauważył, że
teraz Niebo należy ponownie wyświęcić, bo się zdesakralizowało.
- A no i to i słusznie - powiedział Ksiądz.
- Tak, ale trzy dni szukali, ale w Niebie żadnego Księdza nie znaleźli!

[mister1]

-Słuchaj Żółtko, czy ty wiesz, że ten Łabędź, gdy ciebie nie ma w domu,
przychodzi do twojej Rebeki?
-A czy ty wiesz, że kiedy on przychodzi do mojej Rebeki to daje jej 10 złotych,
a gdy ja w tym czasie idę do jego Helci, to nie daję jej ani złotówki?

[mister1]

Jeden chłop kupował raz u Łabędzia trzewiki.
Przymierza je, ale widzi że ma oba lewe. Leci prędko do Żyda i mówi:
- Jezusie Nazaretański, przecież wyście mi sprzedali dwa lewe!
A Łabędz na niego z gębą:
- Czy wy chłopi jacyś nienormalni?! Przed chwilą był tu taki inny i wrzeszczał
że mu dwa prawe sprzedałem.

[mister1]

AUTO I EIERWEISS

W życiu na ogół zawsze miałem szczęście. I w rodzinie, i w interesie powodziło
mi się wcale nieźle. Żona z małymi wyjątkami, była mi zawsze wierna, bo jak
przez 18 lat zdradziła mnie tylko dwa razy, to to nie jest dużo. Raz z jednym
muzykantem, a drugi raz ze Stowarzyszeniem Kupców i Rękodzielników, gdzie ja
jestem pice-wreses. (z dumą) Wielka instytucja, paręset kilkadziesiąt samych
członków, nie licząc zarządu. W interesie także było niźle. I nawet kiedy
ostatnio okradli mi sklep, to tyż miałem szczęście, bo akurat poprzedniego dnia
obniżyłem ceny o 30% więc, nie tak dużo straciłem. Państwo muszą znać tę firmę
na Nowolipkach: "Żółtko i Eierweiss", adres telegraficzny: "Jajko". Eierweiss -
to ja, a Żółtkowyjechał. Wraca za rok i cztery miesiące. Nie, nie do Brześcia.
Nim się zajęło takie Mokotowie Ratunkowe. Co znaczy za co? On był autor. On
pisał fantastyczne książki w rodzaju Walasa, tylko że to byli książki handlowe
naszej firmy. Złodziej, ale bardzo porządny człowiek. I mądry człowiek! On na
przykład wymyślił sposób darmowej korespondencji, bez nalepiania marek. I
wszystkie listy dochodziły i nikt nic nie dopłacał. W jaki sposób? Zwyczajnie,
On wszystkie listy kierował do siebie samego, a z drugiej strony koperty, jako
wysyłającego, podawał nazwisko tego człowieka, do którego pisał. To poczta
zwracała tamtemu list, jako niofrankowany. I takich ludzi się u nas trzyma w
więzieniu. Stra... "szne" już nie mogę wymówić, taki jestem oburzony. Inna
rzecz, że jak Żółtko zabrali, to białko odżyło. Ja sam rządziłem, ja sam
zarabiałem i mnie się zaczęło lepiej powodzić. A powodzenie obowiązuje.
Umeblowanie Ludwik XIV ja zmieniłem na numer większe, na Ludwik XV, latem ja
już miałem zamiar jechać do Eks-le-Bęc, tylko zasiedziałem się w Miedzeszynie,
ja już kupiłem sobie jedwabną śpiżamę w Gold England (a propos, ja do dziś dnia
nie wiem, czy to się nosi na nocnej koszuli czy pod?), słowem zacząłem
prowadzić nowe, wytworne życie, coś a la Moryc Chevalieri. I kiedyś mówię do
żony: "Regina! Jak się zapatrujesz, żeby kupić auto?" I oto od tej chwili kiedy
padło to lekkomyślne zapytanie minęło już cztery miesiące - i od czterech
miesięcy ja mam auto, a właściwie auto ma mnie i od czterech miesięcy ja nie
spałem, ja nie jadłem, ja nie byłem w sklepie, ja w ogóle przestałem żyć! Może
państwo myślą, że ja jeżdżę tym autem? Tyż nie. Moja żona jeździ? Nie. To kto
nim jeździ? Grzegorzewski. A kto to jest Grzegorzewski. Zaraz.

On przyszedł kiedyś do sklepu i mówi: "Grzegorzewski jestem".
Dobrze. "Eierweiss. Czym mogę służyć?" - "Słyszałem, że Pan kupuje Piperlaka
(bo ja mam Piperlaka! Świetna marka!), więc chciałem przystać na szofera".
Pokazuje mi świadectwa, z hrabiami jeździł, z cesarzami jeździł, Waldemarsową
woził, kto tylko jest - to on woził. To go wziąłem. I nazajutrz ranoon zajechał
Piperlakiem przed mój sklep. Regina już czekała, dzieci już czekały. "No panie
Grzegorzewski, mówię, jedziemy". Wtedy Grzegorzwski uśmiechnął się i
rzekł "Dziś, panie Eierweiss, nie pojadziem, bo mi korbowód suwaka tłucze w
karter". - Kto, panie Grzegorzewski? - "Korbowód suwaka" - A dlaczego on
tłucze, panie Grzegorzewski? - "Bo to bezzaworowy silnik Knighta, to się suwak
zatarł i uszy mu się obrywają". Aha, powiedziałem. To może pan przyprawi te
uszy? Dzieci tak chcą pojechać! W tym miejscu Grzegorzewski znów uśmiechnął
siępobłażliwie i poprosił o 150 złotych z powodu karbowód suwaka tłucze w
karter. Po tygodniu kochany pan Grzegorzewski znów zajechał pod sklep, z
przyprawionymi uszami suwaka i karbowiaka, dzieci i żona już czekały, wsiadamy -
i prosimy jechać w Aleje. Państwo znają drogę z Nowolipki do Aleje? Więc na
rogu Przejazd i Bielańskiej myśmy się zatrzymali. - Co jest, panie
Grzegorzewski? "Panewka się wytopiła..." - To co zrobić? - "Niech państwo biorą
taksówkę". Tośmy wzięli taksówkę. I tak jest od czterech miesięcy! To kulung
nie w porządku, to bolec nie sztymuje, to mamka nie łapie, to kicha nawala, a
tu jest grajcownica, a tam jest nagar! A dzieci płaczą i ja ich wożę taksówką,
albo leżę z Grzegorzewskim w garażu pod moim Piperlakiem i na mnie kapią różne
świństwa, a on mi tłumaczy! On mi tłumaczy, że trzecia szczotka na kolektorze
nie działa, że się świeca zaoliwiła, że karburator się zapchał, że akumulator
się wypiperlaczył, że błoto ma magneto, że grzybek ma ślimaka, że ślimak ma
suwaka! I płacę już czwarty miesiąc: Piperlakowi raty, Grzegorzewskiemu pensję,
garażowi za kaburowiaki, a taksówkom za kursy!

[mister1]

Idzie Żółtko ulicą szukając zakładuz egramistrzowskiego. Nagle patrzy: sporej
wielkości budynek z wywieszonym ogromnym zegarem w witrynie. Wchodzi, podchodzi
do faceta stojącego za ladą i mówi:
- Dzień dobry.
- Dzień dobry.
- Chciałbym zreperować zegarek.
- A co mnie to obchodzi?
- To nie jest zakład zegarmistrzowski?
- Nie. To jest burdel.
- To czemu pan wywiesił zegar w witrynie?
- A co miałem wywiesić?

[mister1]

Czterech Żydów spotyka się na giełdzie w Kijowie. Po przywitaniu rozpoczynają
się przechwalać:
- Ja wczoraj rozmawiałem z policmajstrem.
- Policmajster... policmajster! Też mi dygnitarz! - lekceważąco krzywi się
drugi - Ja gościłem naczelnika powiatu.
- Co tam naczelnik powiatu! - mówi trzeci - Ja byłem w gabinecie rzeczywistego
radcy stanu.
- To wszystko nic! - powiada czwarty - Ja dzisiaj rano rozmawiałem z samym
gubernatorem, grafem Ignatiewem.
Trzej pozostali słuchacze nie mogą wyjść z podziwu:
- Aj, aj, aj! Z samym grafem Ignatiewem! I co on ci powiedział?
- A co miał powiedzieć? "Paszoł won, jewrej!"

[mister1]

Nowo ochrzczony bankier Rozenblum zaręczył syna z córką neofity Kona.
- Zawsze życzyłem sobie takiego zięcia - zwraca się Kon do przyjaciół -
Sympatycznego chrześcijańskiego młodzieńca z dobrej żydowskiej rodziny

[mister1]

Do cadyka przyjechał pewien chasyd i żali się, że interesy idą źle. Ale,
ponieważ ludzie jeszcze nie znają opłakanego stanu jego interesów, więc córka
jego może jeszcze zrobić dobrą partię. Właśnie swatają jej młodego człowieka z
dobrej zamożnej rodziny, ma on jednak jeden mały feler: jest trochę
niedowiarkiem.
- Ani mi się waż oddać córkę takiemu! - krzyczy rabin
- Lepiej oddaj ją szewcowi lub furmanowi, ale niedowiarkowi nigdy!
- Rabbi - powiada chasyd w pokorze - moja córka też ma mały feler.
- Jaki?
- Ona jest tak jakby trochę... w ciąży

[mister1]

Chaim Kohn patrząc na obraz „Swięta rodzina”:
- Dachu nad głową nima, łóżek nima, na pieluchy nima, ale się przez
Siemiradzkiego dać namalować – jest!!

[mister1]

- Panie Lippa! - oburza sie bankier. - Jak pan smie oswiadczac sie mojej
corce?! Pan nie masz ani interesu, ani pieniedzy,ani nawet posady!
- Tak... ale mam widoki...
- Co? Widoki? W takim razie panu potrzebna lornetka, a nie moja corka!

[mister1]

Spotykają się dwaj starsi Zydzi
- Mosze Nissenbaum umarł. Idziesz na pogrzeb?
- Czemu mam iść? On na mój przyjdzie??

[rydzyk.tadeusz]

Czterech rabbich prowadziło dysputę teologiczną. Ponieważ nie mogli dojść do
porozumienia, zrobili głosowanie. Głosowanie zakończyło się stanem 3:1. Rabbi,
który przegrał w głosowaniu zaczął modlić się do Boga:
- Panie mój! Wiem, że mam rację a serce moje jest czyste. Pokaż im jakiś znak,
żeby wiedzieli, że racja jest po mojej stronie...
I faktycznie w jednej sekundzie na niebie pojawiła się ciemna chmurka.
- Widzicie! - krzyczał ten, który się modlił. - Oto jest znak od Pana! To ja
miałem rację...
Jednak pozostali trzej powiedzieli, że to tylko zwykła chmurka i to na pewno nie
jest znak od Pana. Wtedy rabbi zaczął modlić się jeszcze raz:
- Panie mój! Tak bardzo Cię proszę... Daj nam większy znak, na potwierdzenie
mych słów...
Na niebie pojawiło się jeszcze kilka ciemnych chmurek i nagle strzelił piorun.
Trafił on w drzewo oddalone od rabbich jakieś 100 m. Wtedy rabbi, który się
modlił powiedział:
- Widzicie! Pan znowu do nas przemówił!
Na co jeden z rabbich odpowiedział mu:
- No to co, że Pan Ci odpowiedział. Nadal my mamy rację, bo jest 3:2!.

[kuger]

Przychodzi Icek do Rebe i mówi:
-Mam problem, mam dwie kandydatki na żone.
Jedna piękna i powabna ale nie wierna, druga brzydka ale wierna i religijna.
Którą wybrać ?
Rebe na to:
- A wolisz podzielić się tortem, czy w samotności jeść gó.. ?

[mister1]

Lata trzydzieste, Saska Kępa, Most Poniatowskiego, klub wioślarski, plaża nad
Wisłą, panie i panowie ubrani są w jednakowe, jednoczęściowe kostiumy w paski
poprzeczne. W wodzie po kostki stoi pani Rozencwaig i pan Rozenkranz. Pan
Rozenkranz mówi:
- Pani Rozeincwaigowa, ja tutaj na Francuskiej to mam piękną garsonierę. Może
pani przyjdzie do mnie, ja bym pani pokazał kolekcję motyli. Wypilibyśmy kawę,
koniak, posłuchalibyśmy dobrej muzyki.
- Panie Rozenkranc, my wejdźmy głębiej do wody, po co ludzie mają wiedzieć, o
czym my rozmawiamy?

[mister1]

Rabbi Izaak z Berdyczowa mawiał:
- Nie ma człowieka bez grzechu. Istnieje jednak zasadnicza różnica miedzy
cadykiem a grzesznikiem. Cadyk, dopóki żyje, wie, że grzeszy. Grzesznik, dopóki
grzeszy, wie, że żyje.

[agax85]

Dzwoni telefon:
<Czy Rosenkrantz jest w domu?>
<Narazie tak>
<Dlaczego narazie?>
<Zaraz wynosimy>