Humor zydowski

[mister1]

Wraca Icek wcześniej niż zwykle do domu i zostaje swoją żonę z panem Łabędziem
w łóżku, w sytuacji jednoznacznej. No i zaczyna jej robić wymówki:
- Salcie! Czy ja ci nie kupiłem nowego futra!? Czy ja ci nie kupiłem nowego
samochodu!? Przecież nowiusieńkie masz mieszkanie! Panie Łabądź! Pan przestanie
to robić, jak ja mówię!

[metey]

mister1 napisał:

"Wraca Icek wcześniej niż zwykle do domu i zostaje swoją żonę z panem Łabędziem
w łóżku, w sytuacji jednoznacznej. No i zaczyna jej robić wymówki:
- Salcie! Czy ja ci nie kupiłem nowego futra!? Czy ja ci nie kupiłem nowego
samochodu!? Przecież nowiusieńkie masz mieszkanie! Panie Łabądź! Pan przestanie
to robić, jak ja mówię!"
A Salcie :
Icyk! - Ty sie patrz, ty się ucz!

[mister1]

Przychodzi wielce zafrasowany Icek do Rabiego i rzece:
- Rabi, moja Salcia to mnie siurpryzę zrobiła... ona brzemienna jest..
- To i dobrze, Icek, to co Ty chcesz jeszcze?
- Co ja chce?! Toć ona z naszym Panem Hrabim to uczyniła...
- Ajajaj! Icek, to Ty prawdziwy problem masz.. Ty wiesz co? Jak to mówi Święta
Księga - oko za oko, ząb za ząb, Ty zrób jemu to samo!

Po roku Icek przychodzi znów do Rabiego i gada:
- Rabi, moja Salcia drugi raz brzemienna i wiem, co nie ze mną...
- Ale, ale, Icek, ja słyszał, że Ty godnie się Hrabiemu zrewanżował... Hrabina
też lada chwila rodzić będzie... więc o co Ty lament podnosisz?
- O co?! Jak to o co?! A co to za biznes jest, jak ja mu Hrabiów mnożę, a on
mnie samych Żydów?!!

[mister1]

Syn Łabędzia oznajmia ojcu, że zamierza się ożenić.
-Jak się nazywa twoja wybranka?
-Sala Kon.
-Słuchaj synu, to co ci powiem nie jest przyjemne. Ale trudno. Sala jest moją
córką. Nie możesz przecież ożenić się ze swoją przyrodnią siostrą.
Młody Łabędź zrozpaczony zamyka się w swoim pokoju. Przychodzi do niego matka i
pyta o powód rozpaczy. Młody Łabędź wyznaje wszystko.
-Nie martw się synku. Możesz się z nią ożenić: ty wcale nie jesteś synem
swojego ojca.

[mister1]

W okresie stalinowskim w Zwiazku Radzieckim skazano Zyda na kare smierci.
Zapytano go jednak:
- Gdzie chcialbys lezec po smierci.
- Obok grobu towarzysza Stalina.
- Przeciez Towarzysz Stalin ZYJE!!!
- Nie szkodzi. Ja poczekam.

[Gość: Biolog]

Z przykroscia sywierdzam, ze "mister1" cytuje cudze kawaly niemal natychmiast
po napisaniu przez kogos innego. Np. dowcip powyzej, po prostu wyciety i
wklejejony jako wlasny. Rozumialbym, gdyby np. dowcip byl 2 lata temu, ale 2-3
pozycje powyzej.... Przykre.

[Gość: Onufry]

Drogi Biologu,

Myślę - przy całej słuszności Twego zarzutu - że to co się wydarzyło nie wynika
ze złej woli Mistera1, ale jest "wypadkiem przy pracy". Mister1 faktycznie
animuje ten wątek od dłuzszego czasu i robi to bardzo dobrze. Ten wątek
jest prowadzony (w odróżnieniu od złego smaku a czasem i chamstwa innych
produkcji na FH) z dobrym smakiem a dowcipy Mistera1 nigdy nie schodzą ponizej
pewnego poziomu. To nie jest łatwo wymyśleć codziennie dobry humor żydowski.
Ja tu zaglądam często i osobiście uważam ze Mister1 zrobił kawał dobrej roboty.
Czapki z głów!

----------------

By więcej nie ględzić to teraz dowcip:
Ulubiona historia Lwa Landaua-wielkiego fizyka:

Dwaj ludzie z sąsiednich miasteczek sprzeczali się o to, które z nich ma
bardziej świątobliwego rabina. Po długiej burzliwej dyskusji, kiedy wszystkie
argumenty zostały wyczerpane, jeden z dyskutantów w desperacji oświadczył;
-Nasz rabin jest tak światobliwy, że w każdą sobotę prorok Eliasz gra z nim
w karty.
Na to drugi odpowiedział:
- Wasz rabin jest zwykłym kłamcą.
Wówczs pierwszy dyskutant odparomwał:
- Ale przecież prorok Eliasz nie grałby w karty z kłamcą!

---------------

Pozdr.
Onufry

[Gość: Onufry]

Errata dla purystów:

oświadczył; --> oświadczył:

odparomwał --> odparował

male wyjasnienie

[mister1]

drogi biologu,
ja nie wymyslam zydowskich dowcipow - ja ich poszukuje a pozniej cytuje.

[Gość: Onufry]

Andrus krakowski zaczepia ziewającego Żyda:
- Panie kupiec, tylko mnie pan nie połknij!
- Nie bój się pan! - uspokaja go zaczepiony. - My Żydzi
nie jadamy wieprzowiny.

(Za "Przy szabasowych świecach" H. Safrina. Przepraszam, jesli już było.)

Pozdrowienia dla mister1 i Biologa. - O.

Onufry dziekuje

[mister1]

Mr

[Gość: Onufry]

Rozmowa 2 wspólników:
- Wiesz Gerszon, co przeczytałem w gazecie? Corocznie ginie na świecie prawie
5000 ludzi, którzy się już nie odnajdują.
- Aj, Reuben! - wzdycha wspólnik. - Jaki to pech, że wśród nich nie ma naszych
wierzycieli!


(Za "Przy szabasowych świecach" H. Safrina; przepraszam jesli juz było)

[Gość: Adam]

- Mośku, wczoraj w nocy śniła mi się Twoja żona.
- I co Ci ona mówiła?
- Co miała mówić; nic nie mówiła.
- W takim razie to nie była moja żona.

[Gość: Onufry]

Humor żydowski to także humor pisany przez Żydów o ogólnoludzkich sprawach.
Oto kilka produkcji polskiego Żyda Hugona Steinhausa, który pracując we Lwowie
i Wrocławiu wniósł ogromny wkład do polskiej nauki i kultury. Niektóre z tych
mysli mają charakter nieco mizogeniczny (ale czasem trzeba powiedzieć ...
kilka słów prawdy)

***

Trzy są dowody na degenerację współczesną: caries dentium, ejaculatio praecox
i emancipatio feminae.

(Próchnica zębów, wytrysk przedwczesny i wyzwolenie kobiety)

***

Przeciwieństwem do "rozwodzić się" jest "zwodzić się".

***

Nie mogę być z nikim "per ty", dopóki jestem sam z sobą "per pan".

***

Łatwo usunąć Boga z jego miejsa w wszechświecie. Ala takie dobre posady
niedługo wakują.

***

Idioci i geniusze są wolni od obowiązku rozumienia dowcipów.

***

Pani, która żąda nożyka do owoców, należy przypomnieć, że Ewa
zjadła jabłko z łupiną, zostawiając ogryzek Adamowi.


c.d.n.

[Gość: Onufry]

c.d. (patrz wstęp w poprzednim poście)

***

Większość ludzi jest zbyt ostrożna, żeby się dać nabrać na prawdę.

***

Kobiety lubią giełdę prózności; niekoniecznie chcą się sprzedać, ale chcą znać
kurs.

***

Gdy dziewica ma dziecko, to tylko syna.

***

Kobieta zarzuca jednemu mężczyźnie (i tylko jemu), że wszyscy mężczyźni
są jednakowi!

***

Biada krajowi, gdzie kobiety mają dowcip, a mężczyźni humor.

***

Są ludzie mający idealną dykcję - dlaczego mają tak mało do powiedzenia?

c.d.n.

[Gość: Onufry]

c.d. humoru Hugona Steinhausa:

***

Zmiana nazwiska jest rozbrajająco naiwnym pomysłem. Jeżeli nazwisko coś znaczy,
nie można go zmienić; jeżeli nie znaczy nic, nie trzeba.

***

Żeby zdobyć majątek, trzeba mieć szczęście. Żeby go utrzymać, wystarczy brak
fantazji.

***

Bóg może być ojcem, może być sędzią, może być zegarmistrzem kosmosu,
matematykiem, demirugiem ... ale na pewno nie jest księdzem.

***

Wszystkie bale są kostiumowe, nawet bal nudystów.

***

Komplement powinien być prawdziwszy od prawdy.

***

Niektóre utwory muzyczne są niepotrzebne, muzyka nie.

***

Rządzić jest trudno; dlatego mądrzy chetnie powierzają ten obowiazek
głupim - dla nich nie ma trudności!

c.d.n.

[Gość: abc]

- Gdzie pracujesz?
- Nigdzie.
- A co robisz?
- Nic.
- Fajne zajęcie!
- Tak, tylko, że konkurencja duża!

[Gość: Onufry]

Na cmentarzu żydowskim w Stanisławowie spotyka się dwóch zebraków.
- Powinszuj mu! Zaręczyłem córkę...
- Szczęść Boże! A z kim?
- Z Fajwlem...
- A, Fajwel! Ten z bielmem na oku? Fajny zięć, jak Boga kocham... A co mu dałeś
w posagu?
- Oj nie pytaj! Ten hycel zdarł ze mnie żywcem skórę... Musialem mu odstąpić
całą ulicę Kazimierzowską i jeszcze pól Lelewela!

(Za "Przy szabasowych świecach" H. Safrina)

[Gość: Onufry]

- Icku, masz przy sobie sto złotych?
- Nie mam ani grosza.
- No, a w domu?
- Dziękuję - w domu wszyscy zdrowi!

[Gość: Onufry]

- Jak ci się powodzi?
- Dziękuję - nawet bardzo.
- Co znaczy, nawet bardzo?
- Ja jestem BARDZO biedny, a żona BARDZO chora.

PS. Misterze1, proszę przejmij pałeczke.

[mister1]

Dawid Potoker, właściciel restauracji i domu zajezdnego w galicyjskim
miasteczku garnizonowym, ma żonę wielkiej urody. Pewnego dnia zastaje ją w
łóżku z młodym porucznikiem. Oficer w negliżu daje przez okno susa, ale
życzliwi sąsiedzi zdążyli to zauważyć.
Nazajutrz padają pytania w bożnicy, kiedy zamierza rozwieść się z żoną.
-Rozwieść się?! Czyście zwariowali?
-Przecież przyłapałeś ją w sypialni z oficerem!
-No to co z tego? Jeśli ona podobała się oficerowi ... to mnie się ma przez to
przestać podobać?!...

[Gość: Onufry]

Pyta rabin Icka: - O czym tak rozmyślasz?
- O życiu pozagrobowym, rabbi.
- Boisz się piekła?
- Nie bardzo. Boję się natomiast, że w raju mogą mnie
posadzić koło jakiegoś pobożnego idioty.

[mister1]

Uj! Salcie, ty jesteś jak "Mercedes".
- Przez taka piękna linia?
- Nie, przez lekkie prowadzenie się.

[mister1]

Uj, Salcie, ty masz nóżki jak sarenka.
- Z powodu zgrabne?
- Nii... z powodu kosmate...

[Gość: Biolog]

W okresie Wielkiej Depresji rozmawia dwoch Zydow:
- Wiesz, przestalo mi sie w Polsce podobac. Jade do Ameryki.
- A ty umiesz po angielski?
- Qui.
- Przeciez to jest po francuski.
- Co ty powiesz. ja nie wiedzialem, ze ja mowie po francuski.

[Gość: Onufry]

JEROZOLIMA, TEL AVIV, HAJFA

O tych trzech miastach krązy w Izraelu taka anegdotka:

W Jerozolimie ludzie się modlą,
w Tel Avivie - się bawią,
a w Hajfie - pracują.

[Gość: Kozica]

Nie anegdotka, ale prawda o atmosferach owych miast...

[Gość: Onufry]

Gość portalu: Kozica napisał(a):

> Nie anegdotka, ale prawda o atmosferach owych miast...

-------------------

Mi jednak opowiadano ten tekst jako anegdotke, i to w Jerozolimie,
Tel Avivie i Hajfie !

Pozdr.
Onufry

[Gość: Kozica]

Mi natiomiast stwierdzajac fakt... ;) Zalezy gdzie sie mieszka.. Jak byles w
tych trzech maistach, to zauwazysz, ze nie jest to tylko anegdotka... :)

Pozdrowka!

[Gość: Onufry]

Ale Kozica uparta!

To ja Jej dedykuję aforyzm polskiego Żyda Hugona Steinhausa:

"Pani, która żąda nożyka do owoców, należy przypomnieć, że Ewa zjadła jabłko
z łupiną, zostawiając ogryzek Adamowi."

;-)))

Następnego roku w Jerozolimie!

[Gość: Biolog]

Nie jestem pewien, czy bylo. Jesli powtarzam, przepraszam.
Do barona Rozenkraza przychodzi swat. Rozenkranz tlumaczy mu, jakiego meza
szuka dla swojej corki:
- On nie musi byc bogaty - ona sama jest bogata.
- On nie musi byc madry - ona sama jest madra.
- On nie musi byc uczony- ona sama jest uczona.
- On nie musi byc piekny - ona sama jest piekna.
- Ale on musi byc porzadny czlowiek.

[annabellee1]

Mojego taty dowcip sprzed lat co najmniej 30.
Mamie sie znienacka przypomnial
Mosiek wyjezdza na parę dni i zostawia w domu zone Salcie.Wraca steskniony i
puka energicznie do drzwi mieszkania.
Salcie - Kto puka?
Mosiek-Ty mi Salcie nie pytaj kto puka.Ty pytaj czym puka...

[mister1]

Domownicy zauważyli, że Chaim od pewnego czasu śpi w okularach.
- Czemu to nie zdejmujesz na noc okularów? - dziwi się żona.
- Wiesz, kochanie, tak mi się popsuł wzrok, że już nie dostrzegam ludzi we
śnie...

[Gość: Biolog]

Labedz wpada do Kohnow i wola od progu:
- Pani Kohn, pani Kohn. Maz pani uwiodl mi zone. Zemscijmy sie na nich tak samo.
Po dokonaniu aktu zemsty rozmarzona Kohnowa powiada:
- Pomscijmy sie jeszcze troszke.
- Ech, mnie juz ten pierwszy gniew minal.

[Gość: Anka]

O Yiddishe Mame czy "Ima Polanija" :)

Salcie pojechala z Ickiem do Stanow. Sa w Nowym Jorku i jada taksowka z
lotniska. Kierowca sie pyta:
- How was your flight?
Icek:
- Long but all right.
Salcie daje Ickowi kuksanca i mowi:
- Co on mowi? Co on mowi?
Icek na to:
- A, nic takiego. Pytal sie jak minal nam lot. Powiedzialem mu, ze byl dlugi,
ale w porzadku.
Kierowca znow odwraca sie do Icka i pyta:
- Where are you from?
Icek:
- From Israel.
Salcie daje Ickowi kuksanca i mowi:
- Co on mowi? Co on mowi?
Icek na to:
- A, nic takiego. Pytal sie skad jestesmy, wiec mu powiedzialem ze z Izraela.
Kierowca na to:
- When I was in Israel I had the worst time in my life there.
Salcie znow daje Ickowi kuksanca i mowi:
- Co on mowi? Co on mowi?
Icek na to:
- A, nic takiego. Powiedzial, ze cie zna.

[mister1]

We Lwowie mawiano:
- Kiedy żona otrzymuje nazwisko męża?
- W dniu ślubu.
- A kiedy mąż otrzymuje nazwisko żony?
- W przededniu bankructwa.

[paveel]

Wilhelm II dokonuje przeglądu pułku, który wsławił się walecznością. W czasie
przeglądu widzi, że mundur jednego z żołnierzy pozostawia wiele do życzenia.
Podchodzi doń i pyta:
- Jak się nazywasz?
- Jankiel Kon.
- Jesteś skazany na osiem dni karceru za niedbały wygląd.
Kilka miesięcy później pułk ponownie okrył się chwałą na polu bitwy i ponownie
przybył cesarz, by wygłosić do żołnierzy płomienne przemówienie. Kiedy skończył,
na komendę wszyscy wznoszą okrzyk:
"Chwała niezwyciężonemu cesarzowi Wilhelmowi". Cesarz zauważył, że jeden z
żołnierzy stoi z zaciśniętymi ustami.
- A, poznaję cię - mówi. - To ty jesteś Jankiel Kon, którego skazałem na osiem
dni aresztu.
- Tak jest, Wasza Wysokość.
- Dlaczego nie wiwatował, jak wszyscy?
- Przepraszam, Wasza Wysokość, ale mnie się wydawałó, że my się gniewamy.

Łabędź i Kon wybrali się do Paryża. Zaopatrzyli się w samouczki i postanowili
rozmawiać ze sobą po francusku.
Wieczorem w hotelu Łabędź puka do pokoju Kona:
- Qui est la? - pyta Kon.
- Je!
- Te?
- Me!
- Możesz wejść, Łabędź.

Po kilkudniowej nieobecności Żółtko wraca niespodziewanie nad ranem do domu.
Żona ukrywa swego kochanka, Łabędzia, pod stołem. Opanowując zdenerwowanie pyta
z uśmiechem:
- Napijesz się kawy czy herbaty?
- Ja? Jak zwykle, kawy. Potem unosi rąbek obrusa i pochylając się pyta:
- A pan, panie Łabędź, kawa czy herbata?

- Córuchno kochana, dokąd ty się tak spieszysz?
- Do dentysty.
- Po co zakładasz czyste majtki?
- A może dentysta jest bezczelny?

Świadek Apfelmus, jaki jest zawód świadka?
- Artysta.
- A co konkretnie świadek robi?
- Parasole.
- To parasolnik jest artystą!?
- Zrób pan parasol...

Jankiel i Hersz postanawiają się przechrzcić. Ciągną losy, kto ma iść pierwszy.
Wypada na Jankiela. Hersz czeka na ulicy. Jankiel wychodzi od księdza. Hersz
podbiega do niego i pyta:
- No, jak?
- Odczep się, ty Żydzie...

[Gość: Biolog]

Jankiel sie wychrzcil. Wychodzi z kosciola i demonstracyjnie zaczyna sie zegnac:
- W Imie Ojca i Syna i ... jak sie ten trzeci wspolnik nazywa?