Humor zydowski

[zyd_z_wesela]

Pewna żydowska para małżeńska zbliża się do obchodów 50-tej rocznicy ślubu. Mąż
dzwoni do syna, który mieszka w odległym mieście i mówi:
- Synu, zamierzamy z matką się rozwieść.
- Tato, daj spokój. Nic nie róbcie i o niczym nie decydujcie, dopóki się nie
pojawię u was. Za kilka dni będę!
Syn dzwoni do swej siostry i informuje ją, że rodzice chcą się rozwieć. Siostra
dzwoni do ojca i mówi:
- Tato, nic nie róbcie i nie podejmujcie decyzji zanim się u was nie pojawię. Za
kilka dni będę!
Ojciec odkłada słuchawkę i mówi do żony:
- Nie przyjechali na Paschę, nie przyjechali na Rosz Haszana ale namówiłem ich
żeby przyjechali na naszą 50-tą rocznicę ślubu.

[Gość: Tomasso]

Dwaj żebracy uprawiali swoją "profesję" na irlandzkim chodniku. Jeden z nich
trzymał krzyż, drugi gwiazdę Dawida. Przechodnie mierzyli tego z gwiazdą
krzywym spojrzeniem i wrzucali datki temu z krzyżem.
Po krótkim czasie kapelusz "krzyżowego" był nieźle napełniony,
a jego kumpla - pusty. Podszedł do nich ksiądz i zwrócił się do faceta
z gwiazdą:
- Synu, Irlandia to chrześcijański, katolicki kraj. Nikt nie wrzuci ci nic do
kapelusza, jeśli będziesz trzymał symbol religii żydowskiej!
Żebrak odwrócił się do kumpla i zawołał:
- Te, Icek, widziałeś? On nas będzie uczył marketingu!

[harthausen]

przed sądem:
sędzia: - jak się pan nazywa?
świadek:- Menuchim Kohn
sędzia: - zawód?
świadek:- handlarz starzyzną
sędzia: - miejsce zamieszkania?
świadek:- Inowrocław
sędzia: - wyznanie?
świadek:- nazywam sie Kohn, handluję starzyzną w Inowrocławiu , to co, może
jakiś husyta jestem?

[harthausen]

- a wiesz ty, czego się dowiedziałem. Ten bogaty kupiec Maurice Lafontaine to
tak naprawdę ten stary kanciarz Moritz Wasserstrahl!
- ale nowina. Ja go pamietam z czasów gdy był zwykłym Mośkiem Piszerem.

[harthausen]

Podczas narzucania nazwisk Żydom w monarchii naddunajskiej cesarscy urzędnicy
często narzucali wyrażenia pogardliwe, ośmieszające czy poniżające, czyniąc
sobie z tej niby administracyjnej czynności niezłe żródło dochodu
####################################3
Naftali wraca zrezygnowany do domu po wizycie w k.u.k urzędzie
- no to jak sie od dziś nazywamy? pyta ciekawa żona
- Schweissloch
- no coś podobnego! To już nic ładniejszego nie umiałeś wymyślić?
- co znaczy "wymyślić"? Tylko za to jedno "w" te wilki w ludzkiej skórze
zdarły ze mnie 50 guldenów.

[mister1]

Dzwoni Żyd do swojego przyjaciela:
- Mosze, ile to jest 2x2?
Mosze zamyślił się i pyta:
- A kupujesz czy sprzedajesz?

[harthausen]

Dyrektor teatru:
-wie pan, ma pan talent. Spróbowalibyśmy z panem w tym sezonie. Jak pan się
nazywa?
- Szmul Bruchband
- Eeee, niech pan posłucha: jak ktoś się tak nazywa, to musi sobie obrać jakiś
artystyczny pseudonim.
- ale panie dyrektorze, to właśnie jest mój artystyczny pseudonim.

[harthausen]

Ukraina. Za cara. Czasy niepewne. W okolicznych lasach grasują zbójcy. Napady
na kupców to chleb powszedni.
Rodzina Mośka niespokojna, bo akurat musi on w podróż za interesami, a droga co
rusz w lesie. Mosiek ustepuje naleganiom rodziny i kupuje sobie pistolet, może
to mu co pomoże.
- taaa, no to już ten rewolwer mamy- rozmyśla. - ciekawe, kto będzie z niego
strzelał?

[Gość: Tomasso]

Siedzi sobie zamyślony, stary Żyd. Od czasu do czasu mruczy pod nosem:
- Dlaczego? No, dlaczego?
Podchodzi do niego chłopaczek i pyta:
- Co "dlaczego", wujku Chaim?
- Tak sobie myślę, dlaczego w słowie "Chaim" jest litera "r".
- Ale wujku Chaim, w tym słowie nie ma litery "r"!
- A jakby wstawić?
- A dlaczego?
- No właśnie tak myślę - dlaczego?

[harthausen]

Jankiel Katzenblick uczy swego synka dobrych manier w tramwaju.
- zapamietaj, jeśli dama nie może znaleźć wolnego miejsca siedzącego, a ty
siedzisz, to masz wstać i damie miejsca ustąpić.
Po paru przystankach wagon jest pełniutki i w pobliżu świeżo wyuczonego
młodziaka stoi niewiasta. Ten chce, zgodnie z naukami tatulka wstać, ale ten go
powstrzymuje:
- poczekaj, siedź. To chyba Żydówka.

[zyd_z_wesela]

Dyskutuje 2 studentow jeszybotu.
- Jankiele, co bys wolal miec: 7 corek czy tez 7 milionow?
- Tyz pytanie. Oczywiscie, ze siedem milionow.
- Falszywe rozumowanie. Majac siedem milionow chcialbys wiecej, natomiast majac
siedem corek NIE chcialbys juz wiecej.

[mister1]

- Czy widzisz tego dziedzica? Ja go postawiłem na nogi.
- Nie wiedziałem, że taki z ciebie dobroczyńca!
- Wprost przeciwnie. Zanim został moim dłużnikiem, rozbijał się luksusowym
autem. A teraz chodzi pieszo.

[Gość: Onufry]

W urzedzie pytaja pewnego Zyda o personalia.
- Nazwisko?
- Rozenbaum.
- Imie?
- Mojzesz.
- Wyznanie?
- Anabaptysta.
- Jak to - pyta zdziwiony urzednik - przepraszam, a przedtem?
- Oj, pan sie bedziesz smial - rzymski katolik.

[Gość: Onufry]

Pewien uczony rzekl do rabbiego z Rozdolu:
- Wydaje mi sie, ze cadykostwo to najwieksza z zadz.
- Tak jest - odparl rabbi - ale zeby ja zaspokoic, trzeba najpierw
pokonac wszystkie mniejsze zadze.

[Gość: Fidel]

- Salcie, jak ja bym był o dwa centymetry wyższy to bym był jak Apollo.
- No, a jak Ty byś miał o dwa centymetry krótszy to byś był jak Wenus.



Skąd Rabin ma dzieci?
W nocy przylatują do łoża rabina dwa aniołki i zanoszą go do łoża małzonki, on
tam sobie trochę poleży, poleży, potem przylatują cztery aniołki i odnoszą
rabina z powrotem i potem rodzą się dzieci.

A dlaczego z powrotem lecą cztery aniołki?
Bo dwa nie dały by rady wyrwać rabina z łoża małżonki.

[Gość: Onufry]

Powiedziano kiedys rabbiemu Mendlowi z Kocka, ze pewien czlowiek jest wiekszy od
drugiego, ktorego rowniez wymieniono z nazwiska. Rabbi Mendel odparl:

- Jezeli ja jestem, poniewaz to ja jestem, a ty jestes, poniewaz to ty jestes,
wowczas ja jestem ja, a ty jestes ty. Jezeli natomiast ja jestem ja, poniewaz
ty jestes ty, a ty jestes ty, poniewaz ja jestem ja, wtedy ja nie jestem ja,
a ty nie jestes ty.

[Gość: Tomasso]

Abram i Mosze postanowili wziąć kredyt na rozruszanie wspólnego interesu.
Bankowiec im powiedział:
- W ciągu tygodnia ktoś do panów zadzwoni, jeśli będzie odmowa. Jak nikt nie
zadzwoni, proszę w przyszłym tygodniu stawić się na podpisanie umowy.
Wspólnicy nie śpią, nie jedzą... Czwartego dnia dzwoni telefon Moszego. Jednak
Abram był szybszy, podniósł słuchawkę, chwilę posłuchał i mówi do wspólnika:
- Twój brat umarł.
- Bogu niech będą dzięki!

[Gość: Onufry]

Oto anegdota o bogobojnym rebie Naftalim z Ropczyc (niech swiatlo jego wielkich
zaslug chroni nas).

"Sa tacy cadykowie - rzekl pewnego razu rabbi Naftali - ktorzy modla sie, aby
ci, ktorzy potrzebuja pomocy, przyszli do nich i dzieki ich modlitwie znalezli
pomoc. Ale rabbi z Ropczyc wstaje o swicie i modli sie, aby wszyscy, ktorzy
potrzebuja pomocy, mogli ja znalezc u siebie w domu, nie musieli jechac do
Ropczyc i nie ulegali pokusie mysli, ze to rabbi z Ropczyc im pomogl."

[Gość: Onufry]

GARSC PRZYSLOW ZYDOWSKICH


Jesli kot nosi rekawiczki, nigdy nie zlapie myszy.

***

Od szczescia do nieszczescia jest tylko kroczek,
od nieszczescia do szczescia bardzo daleko.

***

Woz odpoczywa zima, sanie - latem; kon nie odpoczywa nigdy.

***

Gdyby slowa byly mostem, balbym sie po nim chodzic.

***

Jesli masz opinie czlowieka wstajacego o swicie, moze spokojnie
spac do poludnia.

***

Nowe klopoty niwecza stare.

***

Poznasz czlowieka po 3 rzeczach: po kieliszku, po kieszeni i po gniewie.
A sa tacy, ktorzy dodaja: i po smiechu.


:-)))

[Gość: Onufry]

No to teraz, dla odmiany, przeklenstwo zydowskie:

Obys mial 100 palacow.
W kazdym palacu 100 pieter.
Na kazdym pietrze 100 pokojow.
W kazdym pokoju 100 lozek.
I zeby cholera cie ciskala z jednego na drugie!

[zyd_z_wesela]

Pozwole sobie zauwazyc, ze to przeklenstwo jest "nieco" dluzsze:
Obys mial 1000 galaktyk
A w kazdej galaktyce 1000 planet
A na kazdej planecie 1000 kontynentow
A na kazdym kontynencie 1000 panstw
A w kazdym panstwie 1000 Prowincji
A w kazdej prowincji 1000 miast
A w kazdym miescie 1000 dzielnic
A w kazdej dzielnicy 1000 ulic
A na kazdej ulicy 1000 palacow
A w kazdym palacu 1000 pieter
A na kazdym pietrze 1000 komnat
A w kazdej komnacie 1000 lozek
i zeby cie cholera gnala z loza na loze i zasnac bys nie mogl.

Pytanie dodatkowe: Ile to lozek?

[zyd_z_wesela]

I jeszcze jedno przeklenstwo z liczba "jeden".

Oby ci wyrwali wszystkie zeby a tylko jeden zostawili. I zeby ten jedn zab nie
dal ci zapomniec, co to jest bol zeba.

[Gość: Onufry]

Obys byl jak lampa.
W dzien zebys wisial,
w nocy sie palil,
a rano gasl.

[Gość: fanka]

- Tato, dlaczego ryby nie mówią? - pyta Jankiela jego mały synek.
- Dlaczego nie mówią, ty się pytasz? - dziwi się Jankiel. - A jak one mają
mówić!? Czy one mają ręce?!

[Gość: fanka]

Żyd ze sporym workiem na plecach przekracza granicę.
- Co jest w tym worku? - pyta urzędnik celny.
- Jedzenie dla kota - odpowiada Żyd.
Celnik otwiera worek:
- Przecież to kawa! Czy kot je kawę??!!
- A czy to moje zmartwienie? Nie chce, niech nie je!

[Gość: Onufry]

Oto anegdota o rabbim Icchaku z Warki.

Pewnego dnia zapytano rabbiego Icchaka: "Dlaczego w Dniu Pojednania wyznajemy
grzech ulozone wg alfabetu?" "Inaczej bowiem - odparl - nie wiedzielibysmy,
kiedy przestac bic sie w piersi. Grzech bowiem nie ma kresu i swiadomosc grzechu
nie ma kresu, alfabet zas ma swoj kres."

[Gość: banan]

Onufry,gościu, zlituj się, i przestań pisać te nudziarstwa. żadna z tych tzw
'anegdot' wstawionych przez twoją osobę nie okazała się być dziełem które
pasowałoby do szeroko pojętego rozumienia rzeczy zabawnych. Już tu chyba z 10
zbiorków 'anegdot' przepisałeś, co robisz jak nie siedzisz w internecie? :P
Przepisujesz 'trylogię' w smsach?

[Gość: Onufry]

Od Onufrego do niejakiego banana:

***

- Panie Kusmidrowicz, wiesz pan, co mowi Talmud?
- On cos mowi?
- Klamstwa mowic nie wolno, niektorych prawd nie nalezy.
- A czy ja cos mowie, panie Tajtelbaum...?

[Gość: Onufry]

Tym Czytelnikom, ktorym opowiastki o cadykach sie podobaly, oswiadczam, ze
nie wymyslilem ich sam. Pochodza one z 3 ksiazek:

Jirzi Langer: "9 bram do tajemnic Chasydow", Znak (1988)

Martin Buber: "Opowiesci Chasydow", W drodze (2005)

Daniel Lifschitz: "Z madrosci Chasydow", Jednosc (2003)


Pawel Hertz pisze: "Byloby slusznie nie pomijac dziejow chasydyzmu, kiedy
rozpatrujemy duchowa i umyslowa kulture wielowyznaniowej i wielonarodowej
Rzeczpospolitej. Czytajac te opowiesci, z wielka sila odczuwalem przenikajacy
tok dialogu, rozmowy. Wydaje sie, ze toczy sie tam nieustanna rozmowa Boga
z czlowiekiem, czlowieka z Bogiem, a ludzi nia ubogaconych - ze soba."

Przyznaje, ze typ humoru, jaki prezentuja niektore opowiastki, nie jest zawsze
"latwy". Ale jest to humor zydowski z "najwyzszej polki".

Zycze milej lektury,
O.

[Gość: banan]

chyba z tak wysokiej że wyżej to tylko sufit.
ratunku zabierzcie go ;]

[Gość: banan]

następny głupi kawał. Rraaaaaaaaaaaaatuuuuuuuuuunkuuuuuuuuuuuuuuu!!!!
zabierzcie go! gościu, rzuć ten zgubny nałóg...........
jeszcze kilka kawałków takiego 'humoru' żydowskiego a zostanę antysemitą.........

[Gość: alf]

Banan,nie denerwuj sie,onufry ma tu powazna misje krzewienia kultury wsrod
pospolstwa,nie ustapi tak latwo:)

[Gość: banan]

dzięx, alf ;-)
ale ja tak lubiłem ten wątek, tak go lubiłem...
a tu mnie złośliwie ukulturalnili na siłę.
upupili!:-D

[anu_anu]

Banan - nie podoba Ci się - na znak protestu nie czytaj. Po co masz się męczyć?

[Gość: alf]

Banan,for ju:

Bogacz Dow-Ber umiera i przekazuje zonie ostatnia wole:
-Nasza fabryke pozostawiam najstarszemu synowi Izaakowi...
Zona na to: Dlaczego Izzakowi? On nie ma glowy do interesow. Niech przejmie ja
raczej Ajzyk.
-Niech bedzie Ajzyk...A nasza kamienice niech dziedziczy Lea...
-Dlaczego Lea? Onio z mezem maja juz dwa domy,podaruj ja raczej M<alci!
-Niech bedZie Malci. A cala nasza gotowke przekazuje najmlodszemu synowi
Benjaminowi...
-Dlaczego Beniaminowi?
W tej chwili umierajacyy zrywa sie z poscieli i krzyczy zdlawionym glosem:
-Nie rozumiem! Kto tu wlasciwie umiera, ja czy ty!?

[Gość: banan]

:D
i o to chodziło, broda ;-)

[Gość: Onufry]

Zastanawialem sie co tu napisac, az tu ksiega "Z madrosci chasydow" mi sie
sama otworzyla na stronie 157.

I co tam napisano?!

"Ludzie mysla, ze opowiadanie historii jest swietnym srodkiem usypiajacym -
powiedzial rabbi Nachman z Braclawia - ja zas uwazam, ze opowiadanie historii
sluzy budzeniu ludzi."

Tak wiec opowiadajmy tu dowcipy zydowskie, szmoncesy, przyslowia, opowiesci o
cadykach - by sie budzic wzajemnie!
Dowcip zydowski nie jedno ma oblicze!

I dla wszystkich sie miejsce znajdzie :-)

[Gość: fanka]

Pewnego dnia, małżonka reb Bera rodziła. Przejęty Ber chodził zdenerwowany po
parku, aż dostał wiadomość, że może wrócić do domu. U wejścia na klatkę schodową
spotkała go sąsiadka i rzekła uśmiechnięta:
- Mazeł-tow, reb Ber! Urodził się syn!
Na pierwszym piętrze wyszła druga sąsiadka, która zawołała radośnie:
- Mazeł-tow, reb Ber! Urodziły się dwojaczki!
Na drugim piętrze wyszła akuszerka:
- Mazeł-tow, reb Ber! Urodziły się trojaczki!
Wtedy Ber podniósł ręce do góry i rzekł pobożnie:
- Dzięki Ci, Boże, że mieszkam na drugim piętrze, a nie wyżej.

[Gość: Onufry]

Lekarz gastrolog, wezwany do zamoznego Uszera, ostrzega pacjenta:
- Koszerne mieso na ciezko strawnym gesim smalcu wyraznie panu szkodzi. Zalecam
cielecinke na swiezym maselku.
- Panie doktorze - wzbrania sie chory. - Przeciez my, Zydzi, nie mozemy co pare
tysiecy lat zmieniac diety!

[Gość: Onufry]

Fabrykant Leo Rozenblum wysyla ostry monit do dluznika w Krakowie. Tekst listu
brzmi nastepujaco:
"Kto przyrzekl zaplacic do konca miesiaca? Pan!
Kto nie dotrzymal slowa? Pan!
Kto jest lajdakiem?
Leo Rozenblum."

[Gość: banan]

łoj, onufry opowiedział śmieszny kawał!
idę się upić ze szczęścia.
mimo że już go wcześniej znawszy.


Kon widzi, że jego buchalter Żółtko wygląda przez okno.
- Panie Żółtko, lepiej by pan zrobił, gdyby pan tyłkiem przyglądał się
przechodniom a oczami zaglądał do ksiąg.
- Często to robię, panie Kon!
- Tak? A co na to przechodnie?
- Mówią "Dzień dobry, panie Kon"!


Szeregowiec Kac zwraca się do przełożonego podoficera:
- Panie sierżancie! Proszę posłusznie o urlop w dniu jutrzejszym.
- Powód?
- Immatrykulacja.
- Psiakrew! Wciąż te przeklęte święta żydowskie!

[Gość: Onufry]

Do pewnego krawca przyszedl klient zamowic spodnie. Pierwsza miara odbyla sie po
tygodniu, druga po miesiacu, a gotowy stroj udalo sie z trudem wydebic od krawca
po kwartale. Klient zawolal wiec oburzony:
- Panie, przeciez wasz Pan Bog stworzyl swiat w ciagu 6 dni a pan na glupia pare
spodni potrzebujesz az 3 miesiecy?
- Panie kochany - odpowiedzial krawiec - ale popatrz pan na te spodnie i popatrz
na ten swiat!...

[harthausen]

rozmowa w pociągu:
-iluż Żydów żyje w tej pana Kasrilewce?
-tak z trzysta rodzin
-a gojów nie macie żadnych?
-mamy. Tak z pięćdziesięciu. Bardzo się z tego cieszymy, w sabat bez nich nie
dalibyśmy sobie rady. A ilu Żydów jest w Warszawie?
-coś ponad sto tysięcy
-a gojów?
-ponad milion
-a po cóż wam ich aż tylu?

[zyd_z_wesela]

W salonie Rotszyldów wystąpił młody, obiecujący pianista. Po skończonym
koncercie podszedł doń baron Louis i oświadczył:
- Słyszałem Karola Lafite...
Młodzieniec ukłonił się nisko.
- Słyszałem Artura Rubinsteina..
Młodzieniec ukłonił się jeszcze niżej.
- Słyszałem Ignacego Paderewskiego...
Młodzieniec ukłonił się najniżej jak mógł.
- Ale żaden z nich nie pocił się tak, jak pan!

[Gość: Onufry]

Waclaw Wolfsohn, Zyd wychrzczony przed laty przyjechal na slub i wesele swej
siostrzenicy do malego miasteczka...

Rozpoczyna sie "wielkie zarcie":
- mocna pejsachowka
- wspaniale wino izraelskie "Carmel"
- swietna faszerowana ryba po zydowsku - nadziewana rodzynkami
- cudowny pasztet z kurzych watrobek (specialite de la maison kuchni zydowskiej)
- czulent z brazowymi jak kasztany kartofelkami w tluszczu
- kugel z bakaliami
- kiszka gesia nadziewana podrobami
- gesi pipek z farfelkami
- leguminy na slodko
i wiele, wiele innych specjalow kuchni zydowskiej...

Pan Waclaw zajada te frykasy z apetytem i mysli ze smutkiem:
- Jak ja moglem rozstac sie z taka religia!

[stary_rura]

kurna, zabierzcie tego onufrego bo mi cala przyjemnosc czytania psuje

[Gość: Onufry]

Oto moja krotka odpowiedz na ten oto chamski list:

***
stary_rura napisał:

> kurna, zabierzcie tego onufrego bo mi cala przyjemnosc czytania psuje
***

Otoz moj poprzedni dowcip (o kuchni zydowskiej) pochodzil z "Kalejdoskopu
humoru zydowskiego" K. Zmudy. Nie byl to humor specjalnie wyrafinowany -
ot, dostepny dla kazdego czytelnika o przecietnej inteligencji.
No, ale okazuje sie, ze dla pewnych czytelnikow Forum Humorum nawet i te
skromne wymagania intelektualne sa zbyt wygorowane. Czytajcie wiec
inne watki, z prostackim i chamskim humorem, ktory do was dociera,
a od "Humoru zydowskiego" sie odczepcie, bo nie dorastacie!

[Gość: alek]

onufry z kim ty gadasz? zobacz sobie watki zakladane pzrez cos o nicku
staryrura i zastanow sie czy jest sens takiemu czemus odpowiadac.

a ty staryrura pisz sobie tam te twoje podblokowe kawalki i ciesz sie ze jestes
online na cala polske. a tu moze nie zasmiecaj?

[mister1]

Adwokat wygrał dla Rozenkranca bardzo trudny proces. Wysyła mu
telegram:
- Prawda zwyciężyła.
Rozenkranc natychmiast odpowiedział:
- Proszę wnieść apelację!

[lidkajantar]

Znam nie jeden ale ni moge glosno mowic bo okryzkna mnie antysemitka

[zyd_z_wesela]

Żyd siedzi w restauracji i z apetytem zajada kotlet schabowy. Pobożny
współwyznawca idąc ulicą dostrzega to przez okno, wchodzi i pyta surowo:
- Czy wiesz, ile ten grzech będzie ciebie kosztować?
- Wiem - odpowiada grzesznik - Koronę i czterdzieści halerzy.

[Gość: Onufry]

Przed wojna Tarnow slynal jako miasto krawcow. Recz jasna, ze toczono tam
zaciete boje o kazdego klienta, imajac sie wszelkich chwytow reklamowych.

Pewnego dnia jeden z krawcow napisal na drzwiach:
"Tu szyje najlepszy krawiec w Polsce".
Drugi obok napisal:
"Tu szyje najlepszy krawiec w Europie".
Trzeci napisal:
"Tu szyje najlepszy krawiec na swiecie".
Czwarty krawiec z tej samej ulicy napisal skromnie:
"Tu szyje najlepszy krawiec na tej ulicy."

***

Anegdota pochodzi z "Kalejdoskopu humoru zydowskiego" K. Zmudy, Warszawa-
Rzeszow, 2004.

(Powinna byc zrozumiala dla kazdego osobnika o przecietnej inteligencji.
Jezeli anegdota nie dociera do Ciebie Czytelniku, to powinno byc to powodem
do niepokoju o Twoj stan zdrowia.)