uuups, ale gafa... śmieszne wydarzenia z życia ...

[tomash8]

Miałem jakieś 3 - 4 lata, więc był to jeszcze PRL... W mieszkaniu trwał remont,
a wiadomo jakiego słownictwa używają "panowie robotnicy"...rodzice poszli ze mną
do sklepu, stoimy w kolejce, a Tomuś zaczyna się popisywać znajomością nowych
słówek radośnie podśpiewując "kulwa, kulwa, kulwa" o dziwo dobrze to pamiętam,
nie tylko z opowieści rodziców:)

[Gość: yoma]

a ja miałam 5 lat i na obiadku u babci zaczęłam podśpiewywać "ch..., ch...,
ch..., jedzie, jedzie zbój" - moment przerażającej ciszy, potem drobiazgowe
śledztwo, skąd ja znam takie słowa...

a najlepsze było, że wcale nie znałam, naprawdę! Jako mądre dziecko :) ułozyłam
sobie rymowankę.

No, ale po tym śledztwie już znałam. :

[Gość: slav]

Było to w czasach licealnych. Poszłam do sklepu po szczotkę do butelek.
Szczotka miała służyć szczególnie do litrowych butelek na mleko (tak kiedyś je
sprzedawano), musiała mieć więc pokaźne rozmiary. Mówię do pani w
sklepie "Proszę szczotkę do butelek, ale taką z długim członkiem".

[Gość: sid]

jakiś czas temu byliśmy ze szwagrem u rodziny w niemczech i poznaliśmy 2 polaków
mechaników samochodowych, jeden z nich miał trochę "dziwny wygląd" oczy jakby
pomalowane a usta czerwone jak u jakieś laleczki, za kilka tygodni ta niemiecka
rodzina (polacy zresztą) przyjechali do nas i trochę popiliśmy i przypomniał mi
się ten mechanik. i opowiadam że jakiś pedzio tam auta naprawia, przy tej
rozmowie był ten kuzyn z niemiec ze swoją dziewczyną. okazało się że to był
ojciec trj dzieewczyny. jak się na mnie spjrzała........... byłem czerwony ja
waryński na stówie. (to dla tych co pamiętają wryńskiego) na szczęcie rozstali
się jakiś czas temu.

[Gość: manna]

Znajoma chciala kupić śmietanę do ciasta. Zależało jej na śmietanie 36%-owej.
"Nieco" się zdziwiła gdy sprzedawczyni położyła przed nią dwa pojemniki
śmietany 18 %-owej.
Na ten zdziwiony wyraz twarzy znajomej odparła tylko :
- No co, 36-stka się skończyła...

[Gość: spożywcza]

Czy ona kupowała tę śmietanę w naszym osiedlowym sklepiku?
Tam sprzedaje facet i zawsze, wszystkim w ten sposób wciska śmietanki.
Chciałam 24 %, dostałam dwie 12%.
Wszyscy dajemy się na to nabierać, on jest nieziemsko przystojny
dlatego kupujemy co każe

[Gość: kupiec]

no naprawde nawet ja sama bym na to nie wpadała

[chrumffe]

jadę z kolegami cos załatwić..historia sprzed ok.6 lat. jak to nastolatkowie
wymyślaliśmy sobie głupkowate pseudonimy.. pawian, pigmej, żydek... stoimy na
przystanku autobusowym, kolega kupił w kiosku słonecznik, po czym kątem oka
widzi kogoś za sobą-będąc przekonany że stoję za nim- odwraca się mówiąc do
obcego mężczyzny: "te, żydek!, chcesz?".. miny owego faceta już nie
pamiętam..parsknęliśmy zdrowym śmiechem

[innaplaneta]

Mieszkam na akedemiku, i ciągle przemieszam się wśrod szpalerów drzwi. Pewnego
dnia w związku z zalatwianiem czegoś, już sobie nie przypomnę czego, pukalam do
bardzo wielu znajomych w bardzo krótkim czasie. W końcu tak się zapędzilam, że
w pewnym momencie wyjście z któregoś pokoju poprzedzilam pukaniem. Zamiast
jednak proszę z korytarza uslyszalam śmiechy z pokoju.

[Gość: Ga-Ga]

Opowiem historię z życia moich synów.

Sceneria: Duża jednostka wojskowa, stołówka żołnierska przerobiona na kaplicę,
niedziela.Lato. W przedsionku do kaplicy stoi kilka matek z dziećmi, kilka
dziewcząt w wieku 15 - 18 lat oraz kilkunastu żołnierzy służby zasadniczej.
Moi dwaj synowie, jeden lat 6 drugi 3, biegają sobie beztrosko po przedsionku i
wokół kaplicy. Upodobali sobie szczególnie okolice gdzie stały dwie dziewczyny
w wieku około 16 lat i bez przerwy rozmawiały, a moje smyki przeszkadzły im
prowadzić rozmowę.W pewnej chwili zauważyłem, że jedna z dziewczyn coś do nich
powiedziała, a oni spojrzeli na tą dziewczynę i przybiegli do nas. Młodszy
scenicznym szeptem do mojej żony powiedział:
-Mamo a ta dziewczyna w tej białej bluzce to kazała nam spie...lać.
Moja żona ni wzruszona niczym zapytała - A wy co zrobiliście?
Na to brzdąc odpowiedział też szeptem tylko głośniejszym,
A my spier.....liliśmy.
Nie muszę chyba wyjaśniać jak zareagowali żołnierze.
Dodam tylko tyle ,że ksiądz odprawiający mszę groźnie spojrzał w stronę
przedsionka kaplicy , ale tam już żołnierzy nie było.

[Gość: Lalka]

Jak bylam mala moja mama pracowala w ksiegarni. Czasem zabierala mnie do pracy
swoje wolne chwile umilajac mi czytaniem ksiazek dla dzieci. Podczas pewnej
rozmowy ze znajoma kientka, podchodzi do mojej mamy i znajomej pani
czteroletnie pachole (czyli ja ;)i grzecznie zagaja:
-Pani Danusiu, moze pani juz sobie pojsc bo mamusia musi przeczytac mi bajeczke?
Mama mnie zawstydzila, ze nieladnie i wogole, a pani Danusia sie rozesmiala i
zapewnila, ze juz sobie idzie.

[Gość: cubesopot]

w czasach ogolniaka, kiedy wszelkiej masci hamburgery nie byly jeszcze tak
rozpowszechnione jak teraz, pewna mala budka przy naszej szkole oprocz
standardowych zestawow jak hamburger,czisburger czy kebap sprzedawala rowniez
ustrojstwo o nazwie "hamburgerajzer" (hamburgeriser) - przez dlugi czas nie
moglismy dojsc co to takiego (a kazdy bal sie to zamowic), w koncu literujac
slowo doszlismy ze byl to hamburger i ser :)

[Gość: Peter]

W Gdyni w latach 80-tych na 10-go Lutego na przeciwko poczty (tam gdzie teraz
jest dom towarowy Batory) byly sklepy a wsrod nich maly bar w ktorym serwowano
potrawe, ktorej nazwa brzmiala "BAKI Z FARSZEM". Jakos balem sie tego sprobowac.

A jak ja kupowałem mój pierwszy aparat

[Gość: Fotograf]

fotograficzny Zenit, to chciałem sprawdzić, czy coś widać przez wziernik, ale
zapomniałem zdjąć klapki z obiektywu i pani sprzedawczyni bardzo się śmiała, hi hi.

[Gość: annika]

a ja, uparcie, robiąc zdjęcia cyfrówką przytykam ją sobie do oczu. Potem wstyd.

[xemxija]

hahahahahahahahahahha, umieram!!!!! Baki z farszem!!!!

[Gość: m77]

mój mąż pracował wtedy jako przedstawiciel handlowy. zatrzymał sie w
przydrożnym barze i zamówił cheeseburgera. nie doszukał sie w nim jednak sera -
co niezwłocznie zgłosił sprzedawczyni. na co ona z obrazoną miną.:
u nas czisburgery są bez sera.

[hongkonggabi]

Kiedyś widziałam jak ktoś na jednym stoisku sprzedawał chessburgery i hoddogi.

[Gość: Emig]

mialem w tedy chyba z 8-10 lat... sziedzac w pokoju z bratem i ojcem ( ne
ipamietam o czym rozmawialimy i co sie stalo tylko pamietam ze pwoeidizalem ),
hehe pewnie dawid sie spuścił ... - sadzielem ze to jest rownoznaczne z
zsikaniem sie..

ta sytuacj miala miejsce mzoe miesiac temu.. jak w barze poszedlem po piwo,
kiedy barman przyniosl mi butelke z piwem poprosielm go o przelenie tego piwa do
butelki.. dobry byl ubaw...

[Gość: Anna]

Od dziecka strasznie podobało mi się podpisywanie się moich rodziców skróconym
podpisem. Toteż gdy tylko nauczyła się stawiać literki - sama bardzo szybko
wypracowałam sobie mój własny (który nawiasem mówiąc - mama do dziś
niezmienny:) Gdy tylko skończyłam lat 7 - mama zabrała mnie do biblioteki by
założyć mi własną kartę biblioteczną. Wyobraźcie sobie zdziwioną minę Pani
bibliotekarki gdy na jej pytanie - umiesz się już podpisać, dziecko? (tu
podała mi kartę): ja zareagowałam złożeniem pierwszego w życiu upragnionego
skróconego podpisu...

[Gość: Ladislao]

Spotkanie towarzyskie. Kilka osób znajomych, alkohol, smichy chichy itp itd.
Ktoś opowiadła bardzo śmieszną historię, tak mnie rozbawiła, że puściły mi
zwieracze i wypuściłem głośnego, niekontrolowanego smierdzącego bąka. Spaliłem
największego buraka w życiu..............

[Gość: Gość]

Znajomy był z córką na jakimś festynie czy czymś w tym rodzaju. Obok nich stał
facet i pił piwo. Córka zagadnęła faceta i przez chwilę z nim rozmawiała. Gość
widział, że dziecko jest sympatyczne i kupił mu jeszcze loda. Dziecko z lodem
wróciło do ojca i głośno oznajmiło "TATO, ROZMAWIAŁAM Z PRAWDZIWYM PIJAKIEM!"

[Gość: k.]

A mój teść wykąpał się w Coccolino i zapytał teściowej gdzie kupiła tak
wspaniały płyn do kąpieli, bo broda mu się taka miękka zrobiła :)

Prawdziwa opowieść rodzinna!

[pra_gosia]

Kilkuletni Wojtuś nigdy nie zjadał do końca swoich posiłków. Babcia zawsze
mu mówiła : "Kto zjada ostatki jest piękny i gładki". Przeważnie babcia zja-
dała te ostatki. Po jakimś czasie Wojtuś przyjrzał się babci i bardzo poważ-
nym głosem mówi: "Babciu! Ciągle zjadasz te ostatki, a nie jesteś ani piękna,
ani gładka". :)

Po raz setny!

[pra_gosia]

Najlepiej opowiada się takie rzeczy przy stole, popijając setką!
Jutro mam imieniny szwagra, więc może przywiozę Wam jakąś historię!

[morgen_stern]

Jakby Ci to powiedzieć... tę "prawdziwą historię rodzinną" czytałam w jakiejś
gazecie jeszcze chyba w podstawówce :-))

[tupotek]

A ja pracuję na lotnisku i właśnie przed chwilą elegancka pani zapytała mnie
czy jest tu... taras widowiskowy /lol/

[Gość: byly PH]

Wysylam posta jeszcze raz, poprzedni zalapal sie gdzies na poczatku listy :(

Kilka lat temu pacowalem jako przedstawiciel handlowy i krazylem po sklepach
proponujac slodycze. Pamietam jedna smieszna sytuacje, ktora miala miejsce w
malym sklepie ogolnospozywczym przy jakiejs nieciekawej ulicy.
Trwa mocno zaawansowana rozmowa ze sprzedawca, ktory juz wybiera asortyment.
Nagle w drzwiach zaplecza pojawia sie wlasciciel z kaszanka w rece, pogryza...
Z pelna geba rzuca:
- co to znowu, co tam masz?
- slodycze
- jakie znowu slodycze?
Wiec ja na to, ze to slodycze takie i takie z firmy takiej (stara znana polska
firma)
-nie chce tego, to jakies gowno!
Ja, bardzo spokojnie: to nie jest zadne gowno, gowno to jest to co pan je :)
Zagotowal sie, zrobil sie czerwony jak pomidor i rzucil we mnie resztka
kaszanki, dostalem w klate obok krawata! Sprzedawca zrobil w tym czasie unik
obijajac sie o regal.
3 szybkie kroki i bylem juz przy nim, z trudem zachowalem zimna krew :)
Wiecej nie wszedlem do tego sklepu. Przejezdzajac obok zawsze mialem atak
smiechu!

[Gość: Nuna]

Mama mojej kolezanki, wchodzi do autobusu.
-Co, nie ma miejsc lezacych ? pyta zdziwiona przyjaciolke.
Na to wstaje Kapitan Nemo (pamietacie go?) i mowi:
-prosze, niech sie pani polozy.

[Gość: noemi_kh]

Moja siostra chciała zrobić kawał swojemu mężowi i schować się w szafie wraz z
trzyletnią może córeczką - niewinny psikus, chciała, by mąż chwilę poszukał ich
po domu i żeby maleństwo miało radochę.
No i słyszy, że motocykl podjeżdżający pod dom. Jej mąz wracał z pracy
motocyklem. No to one - siup o szafy i siedzą cichutko...
Nagle rozlega sie pukanie do drzwi. Siostra wcale się tym nie przejęła, bo jej
mąż często robił takie jaja i pukał do drzwi choć zawsze są otwarte.
Potem słychać szarpniecie za klamkę, ktoś wszedł do mieszkania - siostra już
się cieszy, że zaraz rozpoczną się poszukiwania ''zaginionej'' żony i córki - a
tu jakiś obcy męski głos NA WPROST SZAFY: ''HAAAALOOOOO, czy ktoś jest w
dooomuuuuu?'' Siostra pędem zaczęła gramolic się z tej szafy razem z tym
dzieckiem, zaplątując sie w rurę od odkurzacza... Wyobraźcie sobie mine tego
faceta na widok kobiety wyłaniającej się z szafy wraz dzieckiem i to z wielkim
hukiem i zamieszaniem... Facet zapomniał po co przyszedł... A ja mam z nich
ubaw do dzisiaj...


i jeszcze jedna wpadka mojej kochanej siostry (troszke długawa przez wstęp):

Była kiedys w moim miasteczku taka kobieta- pijaczka, chodziła po domach i
sprzedawała róźne rzeczy ze swojego dobytku żeby miec na wódę, wszyscy ją
znali, była stałą bywalczynią okolicznych knajp, wiecie, taka meliniara. Była
znana jako DRABINA MIŁOŚCI (mało kto wiedział jak się nazywa naprawdę)-
drabina, bo była wysoka a miłośći- sami zgadnijcje;) Kilkanaście lat temu
Drabina Miłości się powiesiła...

a wracają do mojej siostry: stoi sobie wraz z napotkanymi znajomymi (Marzeną i
Jackiem) na ulicy i gadają o czymś tam... Nagle moja siostra zwraca uwagę na
dom stojący naprzeciwko i mówi:
- Ty, Marzenka, a pamiętasz ty taką pijaczkę co tu kiedyś mieszkała, łaziło
toto zawsze narąbane... Drabina Miłości na nią mówili.... Ty, to prawda, że ona
się na klamce powiesiła?
Marzena zamarła, Jacek spuścił głowę, a Marzena cichutkim głosem:
- wiesz, to była mama Jacka...

Moja siostra do dziś czerwieni sie jak spotyka tych znajomych choć minęło już
parę lat pd tego zajścia... Gafa jej życia!!!

[76kitka]

to takie wspominki z dzieciństwa
U mojej cioci na Święta Bożego Narodzenia zawsze stała choinka a pod nią piękna szopka. W szopce była wszystkim znana obsada + zwierzątka osiołek, owce i wielbłąd. Ciocia widziała, że się od dłuższej chwili przyglądałam tym zwierzątkom i zaproponowała, że da mi się którymś pobawić. Podobno pokazałam palcem na wielbłąda i poprosiłam - daj konia od Sindbada ;-)

[Gość: ja]

Pracuje w dziale obsł. klienta w firmie które pisze soft dla banków
spółdzielczych. Kiedyś miałem gorszy dzień i nie chciało mi sie gadać przez
telefon a tu dzwoni pani księgowa z jakiegos banku w koziej wólce i mówi ze coś
jej nie działa to ja pytam a pracuje pani w dosie a pani mi bez zastanowienia
na to: nie ale kiedyś pracowałam w gs'ie (GS to taka gminna spółdzielnia).
Prawie spadłem z krzesła jak to uslyszałem w sumie powinienem zapytać jaki ma
system dos czy linux.

[Gość: ja]

Któregoś dnia w firmie stoje sobie z kolegami z pracy na schodach przed
wejściem do firmy i palę a tu idzie nasz naczelny prezes wita sie z wszystkim
mówiąc: oooo! moi kochani palacze, a ja na bez zastanowienia wypalam: chciało
by sie powiedzieć oooo! nasz kochany pan prezes. Wszystkich wcieło i jak sobie
prezesunio poszedł dopiero mi uświadomili że tym chciałoby sie... to sobie
ładnie nagrabiłem :-).

[Gość: gosiaaa]

Kilka lat temu jechałam z całą rodzina do Poznania do brata. Jesteśmu juz ok
50km. przed Poznaniem, nagle mowi tato "kurcze nie wiem czy wyłączyłem
żelazko". Wszyscy i co to bedzie , chyba wracamy. Nagle mowi mama "zadzwon do
domu to saba (nasz pies) obierze :), cisza. Nagle mowi brat "jak odbierze
przeciez jest zamknięta :).

piszcie więcej!!! nt

[Gość: k.]

[Gość: labatt]

Wczorajsza wpadka ...Siedze ze znajomymi w pubie ...Leci muzyka .Nowy kawalek
Eminem.A ja -calkiem powaznie i na dodatek bardzo glosno - "To Liroy spiewa".
A pub w Stanach...hehehe.Trzeba bylo widziec mine mojej kolezanki -Polki -bo
przy reszcie bylam kryta -sami Amerykanie.Oczy jej wyszly z orbit i - kiwajac
glowa z dezaprobata wyszeptala -"Zszokowalas mnie"...

[Gość: gosciu]

hello.bylo to mniej wiecej jak mialem 11 lat czyli 11 lat temu.Odbywal sie
konkurs dla mlodych uczniow szkoly myuzycznej w ladnej sali w miejskim osrodku
kultury.Ja bylem juz od 3 lat ministrantem.I jakos tak dziwnie sie poczulem w
tej sali.Krzesla byly ustawione bo dwoch stronach,po srodku ladne przejscie na
lekko podwyzszona scene a na niej na samym srodeczku doslownie miedzy rzedami
krzesel optycznie patrzac fortepian.A na fortepianie rznie jakies
dziecko.Poniewaz moja siostra tam grala to od razu po jej wystepie zaczalem sie
udawac do wyjscia.Pamietam mine ludzi kiedy wszyscy klaskali a ja wychodzac
przykleknalem po srodku sali i sie przezegnalem;)chyba nawyk z ministrantury;)

[Gość: smecta]

miałam jakieś 8 lat.mama realizowała recepty w aptece, a ja czekałam na nią
przed wyjściem.nagle wypaliłam na całą parę: MAMO! KUP SOBIE NERWOSOL!!!
Wszyscy (z wyjątkiem mojej mamy oczywiście) w śmiech. Ale to, co miało miejsce
zaraz potem to zostawię dla siebie :)

Kreatywność językowa, czyli Polak potrafi :)

[Gość: justi]

Ojciec mojego znajomego wyjechał do pracy do USA- dodam, że jego znajomość
języka ograniczała sie do niezbędnego minimum. Któregoś dnia chciał ugotować
sobie makaron, ale niestety nie posiadał cedzaka (sitka -jak kto woli).Wybrał
sie na zakupy, ale nie znał angielskiego odpowiednika wspomnianego sprzetu.
Wszedł do sklepu i po chwili konsternacji wydusił:
I want buy, hmmm, you know - nudles in, water out.
Tego dnia na obiad był makaron!!!!!!

[Gość: nina]

Pewna pani usiadła w kawiarni, oczywiście reprezentowała wysokie poczucie
znawstwa etykiety. Podszedł kelner- ona zamówiła - Lody z fekaliami!

[lilarose]

Byłam na imprezie, gdzie jeden chłopak był strasznie zdesperowany i koniecznie
chciał poderwać jakąś dziewczynę. Robił to w dość nachalny i mało subtelny
sposób, więc dziewczyny omijały go z daleka. Podrywacz nie zrażał się i gdy
zobaczył siedzącą na schodach drobną i wysmukłą postać z długimi, ciemnymi
włosami związanymi w kucyk, odzianą w dżinsy i czarny sweter, usiadł obok niej
na schodach, objął ją ramieniem i spytał czule:
- I co tak sama siedzisz?
Na to postać stanowczo zdjęła jego ręke ze swej talii i powiedziała wcale nie
kobiecym głosem:
- Ja nie jestem ona, tylko on!
Trzeba było wtedy widzieć jego minę :))))

[Gość: yoko]

Znajomy moich rodziców jest kopalnią gaf... Pewnego dnia wybrał się na
ryby.Miał wrócić przed 13 i zająć się dziećmi, bo jego zona musiała wyjść. Na
rybkach czas miło płynął, facet patrzy na zegarek -właśnie mija 13. Szybko
pozbierał sprzet, ryby, wpadł do domu, zona zaczyna wymówki, więc rzucił:-Oj,
Ania, nie gadaj, bo się jeszcze bardziej spóźnisz.No i kobieta pobiegła. A
biedny Antoś myśli: - No tak, teraz się udało, ale wróci - będzie gadała,
przypominała, marudziła....Postanowił ją udobruchać i ugotować obiad. Sprawił
ryby, obrał ziemniaki, zrobił surówkę...Szuka maki, żeby obtoczyć rybki i
usmażyć. Zagląda do szafki - kilka otwartych torebek z mąką...Mysli: Po kigo
czorta Ania ma tyle torebek maki? I wszystkie otwarte? Wziął jedną,smaży rybki,
a tu mu rybki na patelni zywym ogniem płoną...Ale jakos się tym nie przejął.
Podał dzieciom obiad, dziewczynki jedzą ryby i pytają: - Tatusiu, a dlaczego
one sa takie słodkie? Na co tatuś: - Tak, dzieci, to właśnie są ryby
słodkowodne...
Dopiero zona mu uświadomiła, że usmażył ryby w ...cukrze pudrze...

[Gość: llonde]

Przywiozlam mojej mamie z niemiec pastylki rozpuszczalne w wodzie do moczenia
nog,moja mama polozyla je gdzies i zapomniala o nich.
Po pewnym czasie gdy byla przeziebiona leczyla sie wszystkimi tabletkami jekie
miala w domu ,pozyczyla nawet chorej sasiadce pare sztuk.
Gdy przyjechalam ponownie do pl zapytala sie mnie czy niemoglabym jeszcze raz
przywiezc tych samych tabletek na przeziebienie ,bo byly takie skuteczne ,nawet
sasiadka je chwalila ze pomogly....:)))

Śmieszne wydarzenia z życia.

[lilith18]

Nie jest to gafa, niemniej było wesoło.

Stoimy wczoraj pod kinem. Mama, tata, ciocia i ja.
Rozmawiamy, na jaki film warto by pójść.

M: Może na "Oliviera..."?
J: Nie, to smutny film, łzy z oczu wyciska.
T: Haha, słuchajcie, chodźmy na "Czterdziestoletniego prawiczka". (zapowiedź,
jeszcze nie grają, tata rzucił tytułem żartu - przyp. red).
C: Nie, to dopiero łzy z oczy wyciska.

Dodam, że ciocia jest panną. W słusznym wieku. :).