Satyra w krótkich majteczkach

[Gość: Mycha]

Mój synek miał wtedy coś ponad rok, może 1,5. Jeździ sobie po mieszkaniu
samochodem, takim do odpychania się nogami. Wchodzę do pokoju, akurat z jakimś
jedzeniem i mówię: zobacz Michałku co mam. -O, nana - ucieszył się Micho (nana -
jedzenie), zszedł z samochodu, otworzył bagażnik i stamtąd wyjął łyżkę. Łyżke
musiał wcześniej zwinąc z kuchni i schować sobie "na wszelki wypadek"
Całkiem niedawno (teraz ma 2,8) przyleciał rano do naszego łóżka, jakoś
wcześnie jeszcze było, ja trochę nieprzytomna, a on zaczyna mi dokuczać,
otwiera mi oko, kłuje mnie palcem w policzek. Próbuję się oganiać, ale
nieskutecznie. W końcu mówię, pokazując na śpiącego męża: - Zobacz, tam masz
tatę. - Ja nie mam taty, ja mam mamę. - brzmiała odpowiedź

[Gość: jaaaaaaaaaaaaa]

do gory:)

[Gość: Puchatek]

1. Moja mama, po powrocie z kościoła, do babci: -Mamo, czy jest jakiś lewy Bóg?
Babcia: ?????????????????
Mama: ...bo w kościele śpiewali "Wszystkie nasze dzienne sprawy przyjm litośnie
Boże prawy". ;)

2. Mój kuzyn - wtedy trzylatek. Siedzi i ciągnie sok z butelki ze smoczkiem.
Znajomy jego ojca (gość) mówi: Piotrusiu, no wiesz, taki duży chłopak i pije z
butelki... A Piotruś (podnosząc niebieskie oczka aniołka, głosno i
zdecydowanie): "Odpieldol sie!!!"
Cała rodzina nie wiedziała, gdzie się schować ;)

[Gość: arcy]

Lata 80., mój kilkuletni wówczas kolega pojechał z rodzicami do Niemiec. W domu towarowym było miejsce, w którym dzieciaki mogły się bawić i tam go zostawili. W pewnym momencie podszedł do niego mały Niemiec i zabrał mu zabawkę. Na to kolega: Śpiejdajaj!
Akurat w sklepie było sporo Polaków - świadków konfliku słowiańsko-germańskiego. Mieli niezły ubaw :)

[Gość: arcy]

I jeszcze coś. Na zdjęciu ślubnym rodziców w kościele był napis Totus Tuus (czy jakoś tak). Głowiłem się co ma z tym wspólnego Tytus (szympans z komiksu Papcia Chmiela).

[Gość: ultra75]

Ja tego nie pamietam, ale z relacji rodzicow wiem, ze po ktoryms odcinku Misia
Uszatka (to byla zreszta jedna z moich ulubionych bajek :-)) zapytalam dlaczego
Mis sie nie modli przed pojsciem spac. :-)

[Gość: ultra75]

PS. Dla tych, ktorych nie pamietaja - na koniec kazdego odcinka Mis kladl sie
do misiowego lozeczka i gasil swiatlo. Bardzo bylam podobno oburzona, ze nigdy
nie mowi "paciorka" :-).

[kawka]

W nieco odleglejszych czasach moi przyjaciele jako pierwsi z całego kręgu
znajomych dorobili się synka. Bestia zdolna była niesłychanie, jak miał 9
miesięcy, już gadał, a RRRR wychodziło mu juz jako rocznemu brzdącowi. Ktoś w
tajemnicy przed protoplastami wyuczył go dzieła poetyckiego jak następuje
(pozwolę sobie nie wykropkowywać, bo dziecko kropek nie mówiło :-)))
Ujebała misia pszczoła
Ach ty kurwo - miś zawołał
za me męki, za me bóle
rozpierdolę wszystkie ule.
Potem testowaliśmy po kolei wrażliwośc poetycką malucha, wydając rozkaż:
Piotruś, powiedz wierszyk! Działało jak szafa grająca po wrzuceniu monety.
Idę kiedys ulicą, a naprzeciwko sunie jakaś chmura gradowa. Moja przyjaciólka,
ta od Piotrusia to była. -
Co jest? - pytam
- Byłam z Piotrusiem u dentysty - mówi czarnym głosem, a w oczach ma mord!
- Iii... co???
- Nie chciał cholernik gęby otworzyć i pani doktor kwili do niego: Piotruś, a
powiedz wierszyk... I ON POWIEDZIAŁ!!!

[kawka]

A, i jeszcze.
Córka koleżanki, lat dwa z ciutem. W centrum miasta przed Bożym Narodzeniem,
które obrodziło licznymi panami w czerwonych czapkach i białych brodach (każdy
sklep się tak reklamował. Dzecko dostało oczopląsu i nagle jak nie wrzaeśnie:
Mamuśka, O KURWA, ile Mikołajów!

Życiorys własny (znane z rodzinnych opowiadań. jako małe dziecko byłam ponoć
molestowana przez wszystkie ciotki, a wujków zwłasza, żebym mówiła paciorek, a
osobliwie Ojcze nasz... Zawsze ponoć był to gwóźdź programu i wszyscy (prócz
babć) ryczeli ze śmiechu. Bo mówiłam szybko i dykcję chyba miałam nie tęgo.
Wychodziło mi jakoś tak: ...bądź wola Twoja, przyjdź kurestwo Twoje...”
Sorry, dziecko byłam :-)

teraz Kacper

[Gość: Jolly Roger]

kiedys siedzi z moja mama i mowi tak:
a wiesz babciu? Meskie gatki to meska sila...
Ja go tego nie uczylam;-P

Małgośka i Anka :-))

[fassolka]

Gośka, wtedy w wieku 4,5 odkrywa urok paciorka. Uwielbia modlic sie własnymi
słowami. Któregoś wieczora słyszę: Panie Boże, przepraszamy Cię za to, co
uczynilismy złego, ale wierzymy w Ciebie, że Ty wszystko uczyniłeś, nas i
świat, amen'. Cytat jest wierny, bo tłumiąc śmiech poleciałam po zeszyt i na
gorąco zapisałam :-)
Ania, siostra Gośki, lat 5,5; oglądając niedawno w domu z całą rodziną 'Piratów
z Karaibów, wypieki na twarzy, ogryza palce z emocji, w koncu na widok
szkieletów piratów nie wytrzymuje i woła na caly głos z pretensją: Powinniscie
byli mnie uprzedzic!!!!!!!
Jak mi sie coś jeszcze przypomni, to na pewno dopiszę!

[Gość: Puchatek]

A propos dziecinnych wpadek kościelno - paciorkowych. Historyjka absolutnie
autentyczna, mój kumpel tam był i pomagał.
W pewnej warszawskiej parafii - 3 lata temu - rekolekcje dla dzieci przed 1.
komunią. Żeby maluchy się nie rozpraszały - światła w (niedużym) kościele
wygaszone, dzieci na środku siedzą na ławeczkach ustawionych w kółko, ksiądz
siedzi między nimi, rodzice - z tyłu kościoła czekają na sowje pociechy.
Ksiądz opowiada dzieciom scenę zwiastowania. Mówi - jak do dzieci, obrazowo,
stara się "stworzyć nastrój". Opisuje, jak to Maria... sama w domu... Modli
się... I nagle - patrzy a tu anioł! Opisuje tego aniołaz detalami, że skrzydła
złote, że biała szata... Gość miał naprawdę dar, dzieciaki siedziały z
otwartymi buziami i oczami jak spodki, przejęte jak małe smoki. I to był błąd ;)
W pewnym momencie, żeby dzieci bardziej zaangażować, ksiądz zwraca się do
jednego z nich z pytaniem: "POwiedz, Jacusiu, co ty byś zrobił, jakbyś nagle w
domu takiego pięknego anioła zobaczył?"
Jacuś (oczy jak spodki, przejęty okropnie, szczerze, z emfazą, prosto w
podstawiony przez księdza mikrofon): "Ja to bym się chyba zesrał!"

KONIEEEEEC REKOLEKCJI!!!
Rodzice pospadali z ławek ze śmiechu (bez przenośni), ksiądz musiał uciec do
zakrystii, gdzie mało się nie udusił ze śmiechu.

Takie są skutki przesadnego jechania na dziecięcych emocjach... ;)))))

Satyra w krótkich majteczkach

[rosomak]

Zawsze jak mój synek robił coś , czego ja nigdy nie robiłem (np. tańczył) to
wszyscy mówili w żartach "W tatę to się nie wrodziłeś" Ja na to zawsze śmiejąc
się odpowiadałem " Niech no ja dorwę tego listonosza.
I trzeba trafu, że gdy mój 5-cio letni synek był na działce z babcią to
przyjechały do nic w odwiedziny moja ciocia i siostrzenica. Siostrzenica
dopiero co cztery miesiące wcześniej urodziła synka i przyjechała razem z nim.
Usiedli wszyscy na ganku przy ciastkach i kawie. Mój młody w soim krzesełku
z "Kajkiem i kokoszem" w ręku. Moja mama wzieła nowego członka rodziny na ręce
i jak to babcia z pięcioletnim stażem zaczyna do młodego "gaworzyć"
- A jaki ty ładny, a do kogo Ty jesteś podobny.
A na to mój synek, podnosząc głowę z nad komiksu i z pełną powagą
- I znowu listonosz ma przechlapane.
Oczywiście pełna konsternacja.

[Gość: Puchatek]

Rewelacja!!!!!! ;))))))))))

A jeszcze o moim kuzynie Piotrku.
Przyjechała dawno nie widziana ciocia z USA. Piotrek miał wtdy 4 lata, a
ostatni raz widział ciocię ponad rok wcześniej. "A ty pamiętasz, Piotrusiu, kto
ja jestem" pyta ciocia bez specjalnej nadziei.
"Tak, ty jesteś ciocia Danusia" odpowiada Piotruś.
"O rety, pamiętasz ciocię" - ciocia cieszy się jak dziecko, jest szczerze
wzruszona. - "A po czym mnie poznałeś"?
Piotruś z pełną dzicięcą powagą: "Po wąsach".

Satyra w krótkich majteczkach

[rosomak]

Przypomniało mi się jeszcze jedno zdarzenie :)
Jak mój synek miał dwa lata , to miał problemy z wymową rrr.
Dziadek postanowił z nim ćwiczyć wymowę wyrazu "krowa"
Dziadek; -Aluś, powiedz krowa
Alek; -Klowa
D; - Kro-wa
A; - Klowa
D; - Nie klowa, tylko krowa
A; - Klowa
D; - Kro- wa
A; - Muuuu
:)))

[mariusz.sanitariusz]

Znajomi mają córeczkę, która strasznie lubiła być podziwiana więc się wszytkim
chwaliła. Pewnego razu odprowadzona do przedszkola chwalipięta już na wejściu
wypaliła: "A ja z mamusią to w cipci mamy drożdże !!!"

Traktory :)

[Gość: Viv]

Rzecz miala sie tak: szłam załatwiac jakies sprawy z dwoipolletnim wtedy kuba w
wozku. Kuba od zawsze byl strasznie ciekawski i bardzo gadatliwy wiec bardzo go
zainteresowaly dwa traktory ktore staly placu budowy: jeden mial przyczepe,
drugi nie.
Wiec Kuba zaraz zapytal dlaczego jedne traktory maja przyczepy a drugie nie.
Pierwsza mysl jaka mi przyszla do glowy to "Bo tak juz jest z traktorami" ale
doszlam do wniosku ze moze jednak mu to powinnam lepiej wyjasnic :) i
zaprodukowalam sie z dluzsza gadka na temat przyczep i roznych rodzajow
traktorow.
Kubek wysluchal, a kiedy na koniec zapytalam go czy rozumie popatrzyl na mnie
wzrokiem wszechwiedzacego starca, pokiwal glowa, westchnal i powiedzial
"Tak, po prostu jedne maja przyczepy a drugie nie"
Poczulam sie jak niekumata kretynka ;-)

[transza]

mała Agnieszka uderzyła się czołem w róg stołu, więc mama czym prędzej
wyciagnęŁa nóż z szuflady, żeby przyłozyć jej do czoła (dla niewtajemniczonych -
zimna stal "wyciąga" guzy). Mała na widok noża:
- NIE ZABIJAJCIE MNIE! JA CHCĘ ZYĆ!

No i zaczęło się

[mycha70]

Moje dziecko zaczęło mówić we wspólnej mowie. Dotąd znał tylko język Elfów.
Jakieś dwa tygodnie temu. A że miał dużo czasu na osłuchanie się (prawie trzy
lata), to elokwentny się zrobił jak nie wiem.

Kilka próbek (teraz to codziennie coś nowego, a my leżymy plackiem ze śmiechu)

W nocy zdarza mu się przywędrować do naszego łóżka. Rano budzi się, wyciąga
łapkę w kierunku półki i bierze sobie kubek z piciem, którego wieczorem tam nie
było. Był w jego pokoju i musiał widocznie przyjść razem z Michałem. Ja
zdziwiona pytam: skąd się wziął tutaj ten kubek? Odp. "nie wiem, ciemno było"

W łóżku zrobiła się kałuża. Ja tego nie zrobiłam, mój mąż też nie, psa nie
mamy. Winowajca leży sobie nadal w miejscu zbrodni. pytam "kto nasikał w
łóżko?" Odp. "Ja tu byłem, ale to nie ja"

Jest tego więcej, ale szczęśliwi rodzice i dziadkowie śmieją się nawet z
rzeczy, które nie rozbawiłyby kogo innego, więc nie będę przytaczać więcej. Jak
odwali coś nowego, to napiszę.

[mycha70]

Dopiszę jeszcze coś świeżego.
Wczoraj siedział u nas gość, znajomy, który czasem u nas bywa, ale Michał
raczej go obchodzi łukiem. Michał przytula się do mnie, bawi się, a że jest na
etapie "Czerwonego Kapturka" mówi "Zjem mamę" i rzeczywiście zaczyna mlaskać
koło mojego ucha. "Zjem tatę" oznajmia po chwili "A pana nie zjem"

[Gość: bawidamek]

wolę bez majteczek.

Satyra w krótkich majteczkach

[rosomak]

Mój młody (6 lat) postanowił sam sobie zrobić kolację. Wybrał odpowiedni nóż,
(tzn. jak największy) i zaczął nim kroić kromki. Oczywiście przyciął sobie
palca. Popatrzył na palec, obejrzał nóż , i postanowił w celu uniknięcia takich
przykrych wypadków kroić tępą stroną ;)) Po dłuższym "dydoleniu" popatrzył na
mnie i mówi;
- Strace wszystkie palce, ale z głodu nie umrę.
I zaczął kroić bułkę "na ostro"
A mógł przecież poprosić mnie o pomoc ;).

[Gość: Kanibal]

Moja corka (5 lat): Tato, kot jest nie tylko drapieznikiem. Kot jest tez
gryzieznikiem.

[Gość: ruda]

... więc czytam
"Calineczka" Była sobie raz kobieta, która bardzo chciała mieć malutkie
dziecko, ale nie wiedziała skąd je wziąć
na to Maciuś (lat 3)
- to nie mogła sobie urodzić?
Michał (lat 5)
- no coś ty przecież nie miała męża

Alek

[rosomak]

Znowu mój młody dał do pieca ;)
Przyszedłem wczoraj późnym wieczorem głodny. Uasiadłem do kolacji i od razu
przyleciał Alek;
- Tato chodź, pobaw się ze mną klockami
- Nie mogę teraz ,bo jestem głodny i musze zjeść
Oczywiście zrobił minę w stylu"cały świat przeciwko mnie" i poleciał do
drugiego pokoju. Za chwilę słyszę taki dialog pomiędzy moją połowicą, a
pierworodnym;
- Mamo, dlaczego kupiłaś sobie męża , co ciągle je ?
- To męża się kupuje ???
- No tak
- A Ty ?
- A ja jestem gratis
;))

Alek

[rosomak]

Poszedłem z młodym na zakupy do marketu. Żona zaopatrzyła nas w długą kartkę i
ustne polecenia. Chodząc między regałami trafiliśmy na dział z zabawkami.
Młodemu wpadły w oko klocki;
-Tata , kupimy ?
-Nie , mama nie napisała to nie możemy
-Ale przeczytaj kartke , napewno są tam klocki.
Przeczytałem na głos mojemu pierworodnemu, dla świętego spokoju, całą listę.
-Pokarz mi ją.
-A proszę Ciebie bardzo.
Po długim wpatrywaniu się w kartkę młody do mnie;
-A ja tu widzę napisane klocki
-Ta, ciekaw jestem gdzie? Bo ja tam nic nie widzę na temat klocków.
-A tam, Tata, taki duży jesteś, a nie umiesz czytać między wierszami.
I co. Wróciliśmy do domu z klockami.
Komentarz żony.
-Zachowałeś się jak w bajce "nowe szaty króla"
Szybko poszedłem spać :)

[Gość: leuc]

Moje dzieciaki mają - Magda 6 lat , Maciek 5
Podczas jednej z awantur przybiegły do mnie na skargę - tatuś chciał
dyplomatycznie wybrnąć z trudnej sytuacji więc powiedziałem : " musicie dojść do
kompromisu " - na to Maciek podniesionym głosem -
" Magda ubieraj się idziemy do kompromisu !!!! "

[Gość: cc_i_g]

G - lat 3,5.
M - mama

G: [pokazując na ostatnią stronę Gazety Wyborczej z komiksem o Dilbercie]
Opowiadaj mi o tym!
M: Nie, to nie dla dzieci. Zresztą ja tego nawet nie rozumiem.
(...)
M: Gabrysiu, nie pisz po tym, bo jeszcze tej gazety nie czytałam!
G: [pokazując jakąś reklamę w gazecie] A po tym mogę gyzdolić?
M: Tak, możesz.
G: [pokazując jakieś zdjęcie w gazecie] A po tym mogę?
M: Tak, możesz.
G: [znowu patrząc na ostatnią stronę z Dilbertem, do siebie:] A po tym też
mogę, bo tego i tak nie jozumiesz.

[Gość: natka]

Synek znajomych narozrabiał w swoim pokoju, wpada ojciec i łapie się za głowę:
- Jasiu, co tu się działo?
a Jasiu na to
- Nic nie siedziało

[Gość: cc_i_g]

Nauka liter 3-letniej Gabryski.

Tata: Co to za litera? (M)
G: Em jak mama.
T: Tak, ... . A ta? (E)
G: No? Jaka?
T: To jest E.
G: E?
T: E-e-e-e.
G: E jak kupa??

[Gość: Tereska]

Mój 5-letni chrześniak usiłował mi zrobić primaaprilisowy dowcip.Opowiedział mi
jakąś krótką historyjkę (już nie pamiętam o czym to było, w każdym razie dosyć
zagmatwana) , po czym zakończył:
- Prince polo!!!

[Gość: natka]

Synek znajomych ok 2 lata narozrabiał w swoim pokoju, wpada ojciec i łapie się
za głowę:
- Jasiu, co tu się działo?
a Jasiu na to
- Nic nie siedziało


Innym razem, już starszy, wraca z podwórka i mówi, że źle się czuje
- Niedobrze mi, chyba ten bocian mi zaszkodził.
Matka zaniepokojona pyta co oni na tym podwóku jedli.
-Piotrek przyniósł chleb z bocianem.
Matka leci do sąsiadki i pyta Piotrka, który trochę seplenił, co to był za chleb
- z boćkiem - mówi Piotrek
(z boczkiem)

[wegatka]

Weronika (wtedy jeszcze 3-letnia) patrząc na jakiś film zapytała:
-mamusiu, czy to jest pani Maprela
-jaka pani Maprela?
-no oglądałaś kiedyś taki film
-nie oglądałam nigdy filmu o żadnej pani Mapreli
-oglądałaś przecież Domek Mapreli (Domek na prerii)



-mamusiu, włączysz mi płytę z bachorem ?
-z jakim bachorem ? (Zastanawiałam się gdzie usłyszała takie słowo, przecież
nikt tak do niej nie mówił)
-no z tym, co śpiewa o Murzynku Bambo
Okazało się, że chodzi o płytę Michała Bajora


Weronika podbiega do cioci na czworakach i szczeka.
Ciocia: a co ty jesteś psem ?
Weronika: jestem suka


Natomiast moja druga córcia (2,5 roku) zamiast głoski W wypowiada H. Zgadnijcie
jak woła wujka?