Dowcipy abstrakcyjne

Wypadl...

[tut_ets]

Poszedł facet na zawody w baloniarstwie i nieźle wypadł.

Biegnie

[tut_ets]

Siedzi facet i słyszy jakieś tupanie zza okna ... patrzy a tam
ścieżka biegnie do lasu...

[Gość: strange fruit]

Dwa klasyki:

Idzie zając przez las i widzi krowę siedzącą na sośnie. Zatrzymuje się i
pyta: „Krowo, co ty robisz na sośnie???”. „A śliwki sobie jem”. Zając wzruszył
ramionami i idzie dalej. Ale za chwilę coś mu nie pasuje i wraca do krowy: „Bez
sensu, krowo. A skąd śliwki na sośnie??!!!” „A w torebce sobie przyniosłam”.

****

Na pięknym rumaku jedzie rycerz w lśniącej zbroi. Jedzie i nagle dostrzega
smoka, który swoimi trzema głowami pije wodę z jeziora. Rycerz od razu miecz w
dłoń, podjeżdża do smoka i ciach w szyję – jedna głowa obcięta, drugi raz
ciach – druga głowa obcięta i już ma ciąć trzecią, ale ta wynurza się z wody,
patrzy zdumionym wzrokiem na rycerza i mówi: „Och***eś???!!! Wody się nie można
napić?...”

[onazg]

Ten o smoku zaje.....sty:)uha hahahah ale git super dwano się tak nie
pośmialam:):)

[tut_ets]

Do stu tysiecy kudlatych wielorybow!!!
- tak mawial nasz pedagog w podstawowce. Zawszesmy pekali ze smiechu... ;)

Pozdro dla nieistniejacej juz SP 33 z Kozanowa

[tut_ets]

He, he..

- W czym pan sluzyl? W marynarce? - pyta Jas bylego zolnierza
- Nie, zawsze w spodniach - pada odpowiedz

[Gość: ppp]

Jest jeszcze taka wersja:
Był sobie rycerz, który już wszystko poznał, wszędzie był itd.
Jedzie sobie znudzony i zastanawia się co robić i trafia na rozstaje, gdzie siedzi wróżka.
Pyta wróżki: jechać w lewo czy w prawo ?
Wróżka: pojedziesz w prawo - czekają Cię dalsze sukcesy, zwycięstwa itd. Pojedziesz w lewo - to Cię popieprzy.
On myśli, co tu robić, ale stwierdza - wszystko już poznałem, wszędzie byłem, chcę zobaczyć, co to jest, jak mnie 'popieprzy'.
Pojechał w lewo, dotarł do jeziora, a tam trzygłowy smok pije wodę. Atakuje, ścina jedną głowę, drugą.
A wtem trzecia głowa odwraca się i mówi: POPIEPRZYŁO Cię ? To już nawet wody nie można się napić ???

[grenzik]

No stary... To było inaczej.. na początku rycerz spotkał starą wiedźmę, która
powiedziała mu, że jak skręci na rozdrożu w prawo, to pół królestwa itd, a jak
w lewo to och..ał... no i zabił babę, pojechał w lewo - a co - no i dopiero
wtedy smok był :>

[Gość: Major]

Z czego wyjeżdża czołg?













Znienacka!

[miszczynia]

Siedział żołnierz w okopie i nagle mu coś do łba strzeliło.

Wyglądam przez okno, patrzę, a tam przechodzi ludzkie pojęcie.

Czym się różni krokodyl?
-Jest dłuższy, niz zielony.

Ile żołnierz ma par butów i z czego?
-Dwie, z czego jedna jest w magazynie.

Co żołnierz ma pod łóżkiem?
-Żołnierz ma pod łóżkiem sprzątać.

Zauważyłam krew na podłodze, zaglądam pod łóżko, a tam... ranne pantofle.

[Gość: Marek]

> Czym się różni krokodyl?
> -Jest dłuższy, niz zielony.

Krokodyl jest bardziej zielony niż długi!
Długi jest tylko od pyska do ogona a zielony jeszcze po bokach.
;)

[Gość: hehe]

- Puk, puk!!!!
- Kto tam??
- Ja do Jarka.
- A ja kombajn.
:)))))))))

[Gość: Anka]

wszedł facet do windy ,patrzy... a tam schody...po co mu ten rower?? i tak nie
umie czytac...

[Gość: Anka]

Są dwa rosoły: jeden zasłony, drugi firanka.

[Gość: kassawa]

Powiedział niemy głuchemu, że szczerbaty wygryzł włosy łysemu.

[Gość: łeb jak sklep]

Słyszy facet, jak mu coś piszczy w kieszeni. Wyciąga portfel a w nim bieda aż
piszczy.

(heh, głupie, bo sama wymyśliłam)

[Gość: tom]

taki oto kiedyś wmyśliłem razem z kolegą

Siedzą dwa krety i wpie...lają trawę. Jeden pyta drugiego : Co robisz? Nie wiem
nic nie widzę

[Gość: up]

up

[krzys23-1986]

siedzi babcia na schodach dziadek też nosi sandały,Jaki z tego morał??
lodówką sie nie ogolisz!!Po co mi lodówka jak i tak nie pale!!

[yulek_cezar]

To strasznie dziwne uczucie zobaczyc dowcip ktory sie z rodzenstwem kilkanascie
lat temu wymyslilo. W dodatku rozbudowany zostal. Wtedy wymyslilismy dwa glupie
kawaly:

Siedzi babcia na lawce dziadek tez ma sandaly.

Skin nosi bron zeby zabic nude.

Pozdrawiam, moj dzien stal sie milszy.

[kasiek_m]

- Dlaczego orkiestra nie gra na moście?
- Bo most to nie instrument
***
-Czego szukają archeolodzy?
- W gruncie rzeczy
***
- Czym różni się kanarek od mostu?
- Kanarek jest zółty a po moście się chodzi

[kasiek_m]

Swego czasu brzuch mnie bolał ze śmiechu:

Sprawa się toczy, a z lewa turla.
***
-Co to jest: zielone i jak spadnie z drzewa, to może cię zabić?
-Stół bilardowy
***
-Jak się nazywa syn optyka?
-Synoptyk
***
Patrzy facet w lustro, a to nie on!
***
Biegła baba do sklepu i potknęła się o linię wysokiego napięcia.
***
Wsiadł facet do pociagu, patrzy, a tu mu peron odjeżdża...
***
Idą mrówki przez most - pierwsza, druga, wpół do trzeciej...

[chemik781]

Czym się różni wróbelek?











....jedną nóżkę ma bardziej:D

[Gość: seratoninka]

Siedzą dwie wrony na drzewie a tu nagle podlatuje do nich stado latających
krzeseł. Hej, wrony, którędy do Jerozolimy? a na prawo, mówi jedna. I stado
latających krzeseł poleciało na prawo. Za chwile podlatuje drugie stado
latających krzeseł i pyta: hej, wrony, którędy do Jerozolimy? A wrona na to,ze
na lewo.. i stado poleciało na lewo.
Siedzą te wrony i nagle jedna nie wytrzymuje:
-ty, czemu jednym powiedziałaś, ze na lewo a drugim, że na prawo?
-a po cholerę tyle latających krzeseł w Jerozolimie?


-

[Gość: skeli]

siedza dwa czolgi na drzewie a tam przelatuje lodz podwodna
i mowi jeden do drugiego:
- TY! Widziales to? Lodz podwodna leciala!
- No co? Pewnie ma tam gniazdo...

:)

[polusiewka]

Co robi OPTYK ?
Optyka chaty mchem

[yabol428]

polusiewka napisała:

> Co robi OPTYK ?
> Optyka chaty mchem
>

W tym dowcipie był "mechooptyk"

[Gość: bla]

"jak sie nazywa syn optyka"
"synoptyk"

[callafior]

Cygan sprzedajacy plyty kompaktowe - CD-ROM
Posiada kosc - MAGNAT
Pozegnanie Piotra po francusku - PAPIER
Niewielki Rosjanin - MIKRUSEK
Mala Turczynka - MINIATURKA
Pojemnik ze zjawami - KOSZMAR
Czlowiek bez mebli - PERSONA NON GRATA
Tajemnica Arkadiusza - SEKRETARKA
Pozegnanie z chinskim specjalem - PARYZ
Przystan pieniedzy - PORTMONETKA
Pytanie, czy cos jest niedrogie - CZYTANIE
Zacheta dla starszego czlowieka, aby pil przez slomke - STARY SACZ
Bat Celiny - CELIBAT
Nowe pieniadze - KASANOWA
Dostawca propanu - GAZDA
Kot Pameli Anderson - PAMPERS
Nielegalny punkt sprzedazy alkoholu, z ktorego korzystal np.
Isaac Newton - METAFIZYKA
Dwa wypalone papierosy - PARAPET
Placz we dwoje - PARLAMENT
Pakt Atlantycki dla grodów - NATOMIAST
Aktorka grajaca perfidne role - GRACHAMKA
Skrzyzowanie kota z papuga - KOTARA
W gwarze: gdzie on patrzy? - KAJZERKA
Oddanie glosu kaczce - TYKWA
Syn optyka - SYNOPTYK
Zarowka o ogromnej wadze - CIEZAROWKA
Ciche mydlo - SZAFA
Dawne zwyczaje - EKSTRADYCJA
Prosba o jalmuzne - PANDA
Zaproszenie do spania - HONOLULU
Roztanczony dezodorant - FABRYKA
Najwyzsza Izba Kontroli grajaca w pokera - PIKNIK
Zagrywka szachowa na parkingu - PARKOMAT

[pavvka]

yabol428 napisał:

> polusiewka napisała:
>
> > Co robi OPTYK ?
> > Optyka chaty mchem
> >
>
> W tym dowcipie był "mechooptyk"

Nie, to był "optyk mechanik" - przynajmniej mi się w tej wersji najbardziej
podoba.

[eeeee1]

widze ze mamy problem z rozumieniem pojecia 'dowcip abstrakcyjny'

[Gość: mechoptyk]

nie optyk...

[Gość: Majka]

Wszedł facet do sklepu rybnego i go wyśledzili :)
Szedł Chopin i Bach! ;p

[Gość: 9ton]

przychodzi wałęsa z kohlem do knajpy:
-Dla mnie whisky a dla helmuta cola!

[Gość: chigliack]

dla franza kafka a dla andrzeja mleczko...

[Gość: hefr]

No. prawie abstrakcyjne... ale fajne

Siedzą dwie sowy na gałęzi.
Jedna odwraca się do drugiej i mówi:
- Jesteś głucha jak dupa.
Na to druga:
- A ty jak dupa.


Siedzi koń na drzewie. Przechodzi krowa i pyta:
- Koń, co robisz?
- Śliwki jem.
- Głupi jesteś! Przecież siedzisz na jabłoni!
- Ale ja śliwki mam w torebce.

[Gość: ja]

błagam przypomnijcie mi ten bo mnie cos skreci!

[mareszka]

Niewidomemu dżokejowi zaproponowano udział w Wielkiej Pardobickiej, a on na to
-Nie widzę przeszkód

[mareszka]

W nocy budzi faceta nieziemski hałas. Po chwili orientuje się, że to ktoś wali
do drzwi, tak, że mało nie wylecą. Leci na łeb na szyję, otwiera drzwi, a tam
nikogo niema. Kładzie się więc do łóżka, bo myśli, że mu się przyśniło. A tu
znowu ŁUUUP ŁUUUUP, ŁUUUUP. Znowu biegnie, potyka się, otwiera, a tam nikogo.
Wraca do łóżka i myśli:
-chyba źle ze mną mam zwidy, omamy.
A tu znowu ŁUUUUUP, ŁUUUUUP, ŁUUUUUUUP. Wybiega do przedpokoju, otwiera drzwi i
rozgląda sie po klatce schodowej. Patrzy, a na wycieraczce stoi taaaaka malutka
śmierć. Biała, z kosą i w ogóle jak trzeba.
Facetowi staje całe życie przed oczami. Głośno łyka ślinę, blednie, wreszcie
pada na kolana i zaczyna się modlić. A śmierć na to
-Spoko, wyluzuj, ja po chomika

Pozdrawiam serdecznie
Marta

[niki114]

idzie Corky i Becka

niki114

[Gość: michal]

spalilas troche:

siedzi Jessie i Becka. nagle gaśnie światło. to pewnie Corky...

:)))

Jeden z moich ulubionych

[mareszka]

Jedzie sobie rycerz, patrzy, a tam pięęęęękna księżniczka w oknie a szczycie
bardzo wysokiej wieży. Myśli sobie rycerz:
„Kurde cyknęłoby się księżniczkę! Wiem, przelecę z wielką prędkością pod wieżą,
a księżniczka powie „oj! Dokąd tak pędzisz rycerzu?” a ja powiem „Pędzę jak
pędzę, ale księżniczkę to by się cyknęło”
Jak pomyślał tak zrobił. A księżniczka nic. Woal jej powiewa, patrzy się w
niebo, wzdycha. Myśli rycerz:
„polecę pod wieżą w tę i z powrotem, a księżniczka wtedy spyta „Czemu tak
jeździsz pod wierzą rycerzu?”, a ja odpowiem: jeżdżę jak jeżdżę, ale księżniczkę
to by się cyknęło”.
Jak pomyślał tak zrobił. A księżniczka nic, tylko sobie loczki poprawia. Więc
myśli rycerz:
„Pomaluję sobie konia na zielono i przeparaduję pod wieżą!, a wtedy księżniczka
powie: „ach! Rycerzu jaki koń zielony”, a ja jej na to „zielony jak zielony, ale
księżniczkę to by się cyknęło”. Jak pomyślał tak zrobił. Jedzie sobie na
zielonym koniu pod wieżą, a księżniczka mówi:
„Co rycerzu, cyknęłoby się księżniczkę?”
A rycerz na to:
„Cyknęło jak cyknęło, ale koń zielony!

[Gość: Mysior_ka]

Siedzi facet w fotelu i widzi, ze wiory mu leca na glowe. Poszedl na gore,
patrzy: a tam sasiad struga wariata.

[Gość: orion]

Otoz pewnego dnia jedna dziewczynka miala miec bal studniowkowy no ale pech
chcial i bach! dostala rozwolnienia..mysli sobie 'a niech to..czy to musialo
sie stac akurat dzis?!..no nic najstarsza w rodzinie jest babciana , pewno zna
jakies rozwiazanie i na taki problem'..babcia wysluchawszy rozczulila sie nad
wnuczka i mowi..'hmm..no jedynym rozwizaniem jest wsadzenie sobie sliwki w
zadek i po kolopocie!'..wnuczka troche zdziwiona tak tez uczynila, a wieczorem
udala sie na bal..szczescie chcialo ze jej partnerem byl najprzystojniejszy
chlopiec na balu..pol nocy szampanskiej zabawy..walce polonezy..az w pewnym
szczytowym momencie swawoli..bach i sliwka wypadla jej z zadka..przerazona
dziewczynka rzucila sie na kolana szukac miedzy roztanczonymi nogami zagubionej
sliwki..zatroskany partner rowniez rzucil sie na kolana i pyta..'co sie
stalo?!'..na to dziewczynka..'wypadl mi pierscionek, ach nieszczescie'..'pomoge
Ci i poszukam Twojego pierscionka'..i tak tez sie stalo..na dluzsza chwile
zgubili sie wsrod roztanczonych par, szukajac na kolanach zguby..po pewnej
chwili znow sie spotkali gdzies miedzy tanczacymi nogami i zrezygnowana
dziewczynka pyta..'i co nalazles moze moj piersionek?'..na to chlopiec..'nie
niestety..znalazlem tylko sliwke..troche smierdziala, ale smaczna byla!!'


serwus!

[Gość: Mysior_ka]

Dzieci bawily sie klockami. Przyszla mama i spuscila wode...

[evita_duarte]

Szedl facet kolo koparki i dal sie nabrac

[Gość: Elcia]

Wchodzi facet do windy, patrzy a tam schody, mysli... po co mi ta lodowka skoro papierosow nie pale. Jaki z tego morał, - nie stawiaj roweru kolo praliki bo sie przeziebi.

[Gość: ewa]

W Australii do baru wchodzi kangur. Podchodzi do bufatu i zamawia gin-fiss. Po
wychyleniu kieliszka, zamowil nastepny, znow zaplacil. Jednak zauwazyl ze barman
jakos dziwnie mu sie przyglada. Wk*****ny pyta barmana"czego sie tak na mnie
gapisz?".- "Boooo, u nas nie bylo dotad kangurow ktore by zamawialy gin-fiss"-
wystekal barman. - " A to dlatego , ze do tej pory gin-fiss byl u was drozszy"-
odparl flegmatycznie kangur.

[Gość: Ann]

Przychodzi facet do warzywniaka i mówi:
-Poproszę kilo śliwek bez liści
Zdezorientowana sprzedawczyni:-...ale jakich??
Facet:-Na przykład bobkowych

[Gość: Goździkowy]

Nie korzystam z internetu.

[Gość: j23]

> Nie korzystam z internetu.
no to łysym ogórkiem się nie ogolisz!

[metalwrona]

Wypasał góral owieczki i zawsze ze sobą miał kanapkę na drugie sniadanie.
Kanapkę zostawiał na dole, prowadził owieczki na pastwisko, wracał i jadł
kanapkę. Od pewnego czasu kanapki znikały. Co góral kanapkę zostawił, to po
powrocie jej nie było... Zaciekawiony połozył kanapke tam gdzie zawsze, a sam
schowała się za drzewem. Patrzy, a tu wielki orzeł porywa jego śniadanie!
Biegnie za orłem, a ptak zatrzymuje się, odwija kanapke, obejmuje sie
skrzydłami i wrzeszczy na głos:
-Ale jestem poje..y, ale jestem poje..y!

[Gość: ro duck]

palestyński człowiek-bomba po wypełnieniu swej samobójczej misji znalazł się w
zaświatach i krzyczy:
- czemu lochy? CZEMU LOCHY!?
na co odpowiada mu głos z oddali:
- bo hurys zabrakło...

***
hrabianka wybrała się na przejażdżkę i siadła obok młodego woźnicy na koźle. w
pewnym momencie szepcze do niego:
- połóż dłoń na mym łonie
on na to, zakłopotany:
- wszystko, czego jaśniepani sobie życzy... ale co to jest mymłon?

***
co to jest: siedzi w kącie i błyszczy?
dziecko bawi się brzytwą

***
co to jest: stuka na ścianie?
pająk z nogą w gipsie

***
co je flądra?
flądra je ryba

[knur_izydor]

Dziwny dowcip Izydora:
Pewnego dnia Zdzisław,lat 56, małorolny mieszkaniec wsi Murcki, wyszedł jak
zwykle wczesnym rankiem z chałupy.Wolnym krokiem podszedł do starego chlewika,
z którego zaczęły dobywać się piski, wpierw niesmiałe, potem coraz głośniejsze.
Zdzisław poprawił berecik, otworzył drzwi. Przywitały go radosne kwiki i
pochrumkiwania świnek, wieprzy i knurów rozmaitych. Zdzisław chwycił wiadro z
pomyjami i powoli podszedł do koryta, co wywołało dziki entuzjazm świń.
Ociągając się, wlał zawartość do koryta. Świnie szalały, chrumkając i kwicząc
donośnie.
Zdzisław powrócił do domu, stanął w przedpokoju, w którym mógł jeszcze usłyszeć
mlaskanie zachwyconych wieprzków. Podszedł do lustra, zdjął berecik z antenką,
poprawił resztki brudnych włosów. Wpatrując się w swe odbicie, westchnął:
"I co one wszystkie we mnie widzą???"

[Gość: j23]

ZIMĄ!?!??!!!?!?!!!

[matthias_88]

Przyjechal pewnego razu czlowiek z miasta nad piekne jezioro na wsi, zeby polowic ryby. Zarzuca wedke, lowi, podziwia okolice, lowi, az w koncu czuje, ze cos chwycilo z ogromna sila! ciagnie, ciagnie, siluje sie z pol godziny, juz nie moze, chce sie poddac, az w koncu zlowil - i wyciagnal takie wielkie gowno z wody. Stoi taki zaklopotany, patrzy, nie wie, co o tym myslec, az w koncu przychodzi wiesniak i mowi:
-No i co, tylko gowno sie zlowilo, coo??
-No tak... a moze pan wiesz, co o tym myslec?
-No bo widzisz pan, z tym jeziorem jest zwiazana pewna straszna historia. kiedys mieszkala tu jedna para - chlopak i dziewczyna. Znani byli z tego, ze bardzo sie kochali, jedno bez drugiego nie moglo zyc. No ale pewnego dnia zdarzyl sie wypadek, no bo ta dziewczyna wpadla do tego jeziora i sie utopila. No a jak ten chlopak sie o tym dowiedzial to wzial i sie z rozpaczy tez utopil.
-No dobra, ale jaki to ma zwiazek z tym gownem tutaj?
-A nie wieeeem, to pewnie ktos nasral...

Lepszy efekt jest, gdy sie ten dowcip opowiada :)
Pozdrawiam

[dr-divlo]

Pewnemu małżeństwu urodził sie syn. Gdy skończył rok pytają się go co chce
dostać na urodziny. On: 1 kulkę. Na drugie urodziny podobnie: chce 2 kulki. Tak
samo trzecie, czwarte itd.. Na dziesiąte urodziny zapytany co chce w prezencie
odpowiada: 10 kulek. Na 20 urodziny: 20 kulek. Facet dojrzał, 40 na karku,
rodzina pyta jaki chce prezent urodzinowy. On: 40 kulek. I tak przez całe życie.
W koncu facet na łozu smierci, cała rodzina się zebrała, dzieci, wnukowie,
prawnukowie.W koncu ktoś odwazył sie i zapytał: Moze teraz powiesz nam po co
zbierałeś przez całe życie te kulki?
Na to facet: Zbierałem je po to żeby.....
I umarł.