Konkurs na kawal zydowski

[...]

[Gość: zyggy]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[Gość: Jarek]

- Och! wzdycha stary Lewensos. Widziałeś pech?
Widziałeś zmmartwienie?
- Co się stało?-pyta zaciekawiony przyjaciel jego, Rabinowicz.
- Co się stało! Mówię ci: każde inne nieszczęście ludzkie przy moim - to jest
bachanalia.
- Powiedz nareszcie, o co chodzi?
- Jak to nie wiesz? Mojego syna zamknęli na rok w więzieniu.
- Za co?
- Za to, że się minął z powołaniem.
- Co to ich obchodzi?
- Z powołaniem do wojska!

P.S. Szanowny P.Jules. Już od dłuższego czasu nie pojawia się Pan na stworzonej
przez siebie stronie. Nie tracę nadziei, że jest to krótkotrwała nieobecność,
po której znów będziemy mogli nadal dobrze się bawić.

Wyrazy uszanowania

J.Bukowski

[Gość: Klara]

Aron spotyka znajomego Ajzyka i z radoscia informuje go o narodzinach swego
pierworodnego syna.
Ajzyk:mazl-tow(szczescia).No,no,jak urosnie pewnie chcialbys,aby zostal
adwokatem...
Aron milczy i wykonuje grymas dezaprobaty.
Ajzyk-Nie chcesz,aby zostal adwokatem?! To moze lekarzem?
Aron-Eee..
Ajzyk-Wiec moze inzynierem?
Aron-Nie,co znowu inzynierem?!
Ajzyk-To kim chcesz,aby zostal? Bogiem?
Aron, przymruzajac oko:-Nigdy nic nie wiadomo;jeden juz nam sie taki udal!

[...]

[Gość: Jakob]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[Gość: Jakob]

Idzie Mosiek przez Wies, z Majdankiem na plecach.
Do kad idziesz Mosiek , pyta sasiad grzecznie?

A na wojne ide , drogi moj sasiedzie.

Coz tam bedziesz robil, a czy sie nie boisz?

Oh, tam opowiadasz , zastrzele dwoch Niemcow i do domu wracam.

Oj , Mosiku moj Mosku, nie badz taki pewny.
A jak jakis Niemiec , uczyni to pierwszy.

Nie bardzo rozumie, drogi moj sasiedzie.


Powiadam Ci Mosiek, uwazaj na siebie ,moze byc odwrotnie i zabija Ciebie.

A mnie za co , drogi moj sasiedzie?????

[...]

[Gość: Jakob]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[Gość: Jakob]

Spotyka Mosiek dawnego przyjaciela, i dyskretnie go pyta.
Posluchaj Icek, czy to prawda , ze Twoja Salce pol miasta przelecialo?

A co Ty gadasz Mosiek, jakiez to mi miasto , 15,000 ludzi.



Ten sam Icek, wbiega do domu Moska i od drzwi wola.
Mosiek, Mosiek- Twoja Rifke jakis facet na deskach posowa.

Na to Mosiek, a co mnie to obchodzi, to nie moje deski.

[Gość: Wania]

W Jedwabnem nowa stodole zaczeli budowac , duza na 1600 osob.Zydzi obrazeni
leca na skarge do pana Prezydenta Stolzmana pseudo Kwasniewski a Jasko za
rogu ,gdzie kurwy lecicie dopiero fundamety postawili

[Gość: Melch]

Brawo Jules, Dobrze Ci idzie ta manipulacja .
Widac ze nauka nie poszla w las, Zydo-Komuna ciagle jeszcze zyje.

[Gość: axe]

Gość portalu: Melch napisał(a):

> Brawo Jules, Dobrze Ci idzie ta manipulacja .
> Widac ze nauka nie poszla w las, Zydo-Komuna ciagle jeszcze zyje.

Jesli to kawal, to nie moge dostrzec watku... chyba ze pomyliles tematy...

[Gość: bodeqq]

Gość portalu: Melch napisał(a):

> Brawo Jules, Dobrze Ci idzie ta manipulacja .
> Widac ze nauka nie poszla w las, Zydo-Komuna ciagle jeszcze zyje.

Gratulacje!!! Wytropiles spisek zydowsko-masonsko-cybernetyczny! Gdy Polacy beda
zwijac sie ze smiechu, Zydzi wykupia polska ziemie. Ale teraz juz nam to nie
grozi. Dzieki takim dzielnym tropicielom Polska nadal trwa, a prawdziwi Polacy
moga spac spokojnie.

[Gość: Jakob]

Zyli sobie w wielkiej przyjazni, dwaj sasiedzi o roznych wyznaniach wiary.
Jeden to praktykojacy katolik, o imieniu Jan.
Drugi to zyd , rowniez praktykojacy o imieniu Mosi.

Pewnego dnia Mosi zaproponowal, Janie zabierz mnie do waszego Kosciola, chce
zobaczyc jak wygladaja Wasze modly.
Jan stwierdzil, ze nie jest to takie proste i musi sie wpierw gleboko
zastanowic.
Ale w koncu dal sie namowic, i w najblizsza niedziele obaj poszli do Kosciola.
Oczywiscie Mosi zapewnial, ze nikt nie rozpozna go jako Zyda.
Mosi robil dokladnie wszystko, jak czynila to reszta przybylych wiernych.
Po zakonczeniu nabozenstwa, Jan stwierdzil ze musi zalatwic cos waznego na
Plebanji.
Ale Mosi nie dal za wygrana, poszedl rowniez razem z Janem.
Ale kiedy wracali do domu, Moisi wpadl w zadume, i milczal przez jakis czas.
Na to Jan zapytal, co sie stalo Mosi?
Czyzbys zle sie poczol , po uczestniczeniu we Mszy.
Nie , nic z tych zeczy - Widzisz Janie, mowei Mosi.

Ja myslalem ze Zydzi, to madry i inteligentny Narod.\\\\\
Ale okazalo sie , ze to kupa Gamoni i zaslepionych Kretynow/
Jak mozna bylo taki BIZNES z rak wypuscic, ani nie sprzedajesz ani nie
kupojesz, a ludzie sami ci forse wkladaja do reki.

[Gość: nw]

Myslalem, ze ten watek juz jest poza mna, ale Jakob wprost zmusil mnie do kilku
slow. Po prostu trzeba zachwycic sie geniuszem jego propozycji, jaka
blyskotliwosc, jaka potoczystosc narracji, najwieksi purysci jezykowi chyba
zamarli z zachwytu.
Brawo Jakob, pisz wiecej ....... tylko może nie na forum, co?
PS
Jules, a Zbynio?

[Gość: Melch]

Halo Jules.

Cos ostatnio zmienily sie nastroje tego forum.
Czyzby Zydowski dowcip , zamienil sie pokorna Cisze?
Dalej do dziela, a moze juz wyczerpaly sie zapasy w
tak lekkim i relaksowym temacie.

Dolaczam Pozdrowienia

[Gość: the-edge]

koniec konkursu !!!
a kto wygral - Jules , przelamal stereotyp Zyda
Polakozercy i wiecznego spiskowca wobec pozostalych
nacji , to facet kulturalny i obdazony
poczuciemchumoru, a co najwazniejsze potrafi miac sie
z samego Siebie , 2 miejsce to niewatpliwie Zbyniu -
potrafil przytrzec nosa Julesowi , a jego dowcip byl
moim zdaniem kozacki !

[...]

[Gość: joachim]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[Gość: Kazio]

Gość portalu: joachim napisał(a):

> Jada pociagiem, Polak, Zydek i piekna blondynka.
> Pociag wiezdza w tunel, no i robi sie ciemno jak w dupie u wiecie gdzie kogo. W
> pewnym momecie
> slychac odglos jakby ktos komus zdzielil z otwartej. Po wyjezdzie pociagu z tun
> elu, okazuje sie ze
> rzeczywiscie, Zydkowi dostalo sie po mordzie. Co mysla w tej chwili nasi turysc
> i?
>
>
> A wiec:
>
> Zydek: Pewno Polak zlapal blondynke za kolano no i myslac ze to ja, zdzielila
> mnie.
>
>
> Blondynka: Pewno Zydek chcial mnie zlapac za kolano, ale ze sie pomylil i zlapa
> l Polaka, to od niego
> dostal.
>
> Polak: Oby wiecej takich tunelow.
---------------------------------------

Otóz jest to klasyczny, stary kawal o Polaku i Rosjaninie
(moze byc i o Niemcu). Bywa w nim tak, ze w tunelu slychac
calusa i strzal w pysk.
Po tunelu ma Rosjanin piec palców na twarzy.
Kazdy mysli swoje, blondynka ze Ruski pomylil sie i
calowal Polaka, Ruski ze Polak ja calowal a ona jemu,
Ruskiemu dolozyla i -oczywiscie- najmadrzej Polak nasz
maly, który wlasnie calujac wlasna dlon zdzielil Rosjanina
po twarzy swoja druga.
Dowcip ten jest zwykle zazywany, by udowodnic polskie
cwaniactwo i zadze obicia rosyjskiej twarzy przy kazdej
okazji.
W aktualnym wydaniu swiadczy o checi pobicia Zyda, acz
"wypsknelo" sie jakby sedno sprawy...
Kiedy sie nie ma daru.

[Gość: joachim]

> Dowcip ten jest zwykle zazywany, by udowodnic polskie
> cwaniactwo i zadze obicia rosyjskiej twarzy przy kazdej
> okazji.
> W aktualnym wydaniu swiadczy o checi pobicia Zyda, acz
> "wypsknelo" sie jakby sedno sprawy...
> Kiedy sie nie ma daru.

Po pierwsze, ten dowcip wcale nie jest zadnym klasycznym kawalem, tylko jest on moja przepowiednia.
W przyszlosci w rolach glownych wystapia:
Polak: Ja
Zydek: Ty
Blondynka: who gives a shit, wazne ze bedzie duzo tuneli

Po drugie, skoncz ta swoja analize, bo jest ona bez sensu. Kawal albo sie podoba albo nie.

[Gość: Pollock]

Przypomnial mi sie kawal zydowski ktory uslyszalem w programie telewizyjnym
Zev'a Brenner'a - opowiadal jakis piosenkarz i gawedziarz Yiddish:
Skazali trzech na smierc: Zyda, Wlocha i Polaka.
Wlocha sadzaja na krzesle elektrycznym, pytaja co chce powiedziec przed
smiercia - paciez, dobra, mowi paciez, naciskaja wlacznik pradu, nic sie nie
dzieje, mowia, ze laska boza i daruja Wlochowi zycie.
Nastepny jest Zyd, pytaja co chce powiedziec przed smiercia - nic, prosze o
pospiech mowi Zyd, dobra, naciskaja wlacznik pradu, nic sie nie dzieje, mowia,
ze laska boza i daruja Zydowi zycie.
Nastepny Polak, pytaja co chce powiedziec przed smiercia - paciez, mowi Polak i
jeszcze jedno: zauwazylem, ze zapomnieliscie podlaczyc krzeslo do sieci....

[Gość: Jakob]

Gość portalu: Pollock napisał(a):

> Przypomnial mi sie kawal zydowski ktory uslyszalem w programie telewizyjnym
> Zev'a Brenner'a - opowiadal jakis piosenkarz i gawedziarz Yiddish:
> Skazali trzech na smierc: Zyda, Wlocha i Polaka.
> Wlocha sadzaja na krzesle elektrycznym, pytaja co chce powiedziec przed
> smiercia - paciez, dobra, mowi paciez, naciskaja wlacznik pradu, nic sie nie
> dzieje, mowia, ze laska boza i daruja Wlochowi zycie.
> Nastepny jest Zyd, pytaja co chce powiedziec przed smiercia - nic, prosze o
> pospiech mowi Zyd, dobra, naciskaja wlacznik pradu, nic sie nie dzieje, mowia,
> ze laska boza i daruja Zydowi zycie.
> Nastepny Polak, pytaja co chce powiedziec przed smiercia - paciez, mowi Polak i
> jeszcze jedno: zauwazylem, ze zapomnieliscie podlaczyc krzeslo do sieci....
>


Oj Pollock, Pollock!!!!!!!!

Przybrales sobie smieszny NICK-NAME, ale smieszniejsze jest to, ze przekrecasz
dowcipy.
Sam powiedziales na wstepie, ze przypomnial Ci sie kawal Zydowski, uslyszany w TV.
Ale w Twojej wersji, kawal ten jest o durnym Polaku, hahahahaha.
Calkowity niewypal, musisz bardziej uwaznie czytac to co piszesz.
A tak na marginesie, to zapewne o to Ci chodzilo, ale niestety kapletny NIEWYPAL
Mr. Pollock,hahahahah.
Podaj swoj e-mail, to wysle Ci wiecej dowcipow o durnych Pollackach.

[Gość: elec]

Gość portalu: Pollock napisał(a):

> Przypomnial mi sie kawal zydowski ktory uslyszalem w programie telewizyjnym
> Zev'a Brenner'a - opowiadal jakis piosenkarz i gawedziarz Yiddish:
> Skazali trzech na smierc: Zyda, Wlocha i Polaka.
> Wlocha sadzaja na krzesle elektrycznym, pytaja co chce powiedziec przed
> smiercia - paciez, dobra, mowi paciez, naciskaja wlacznik pradu, nic sie nie
> dzieje, mowia, ze laska boza i daruja Wlochowi zycie.
> Nastepny jest Zyd, pytaja co chce powiedziec przed smiercia - nic, prosze o
> pospiech mowi Zyd, dobra, naciskaja wlacznik pradu, nic sie nie dzieje, mowia,
> ze laska boza i daruja Zydowi zycie.
> Nastepny Polak, pytaja co chce powiedziec przed smiercia - paciez, mowi Polak i
> jeszcze jedno: zauwazylem, ze zapomnieliscie podlaczyc krzeslo do sieci....
>

W orginale wystepuja w kolejnosci:

prawnik, ksiegowy i inzynier.

[Gość: Tom]

Ojciec do synka: Synu należy dziękować za wszysto Bogu
- w tym momencie przelatujacy ptaszek narobił na kapelusz ojca
Synek : Ojcze, ptaszek narobił ci na kapelusz...
Ojciec : Dziekujmy Bogu że krowy nie mają skrzydeł

[Gość: ciekawy]

kawał chłopa, z pejsami, obrzezany a nie żyd.
nie jest wyznania mojżeszowego tylko komuch.

[Gość: A]

Gość portalu: ciekawy napisał(a):

> kawał chłopa, z pejsami, obrzezany a nie żyd.
> nie jest wyznania mojżeszowego tylko komuch.

[Gość: Jarek]

-Rebe! Mam kurę i koguta.Jednego z tych ptaków muszę
zarżnąć na szabas.Ale jeśli zarżnę kurę-kogut
będzie się martwił, jeżeli koguta...kura będzie się
martwić.Co mam robić?
Rabe zamyśla się głęboko:
Ciężka sprawa... Muszę poradzić się Talmudu. Przyjdź
jutro po odpowiedź.
Petent przychodzi nazajutrz i otrzymuje odpowiedź:
- Zarżnij kurę!
-Kurę? Rebe, przecież kogut będzie się martwił!
- Niech się martwi.

[Gość: Jarek]

Rzecz dzieje się w Leningradzie.
Monarchista, komunista i niejaki Rejwachman
(bezpartyjny)rozprawiają o tym, gdzie każdy z nich
pragnąłby być pochowany po śmierci.
-Ja, oświadcza monarchista, chciałbym leżeć przy
cesarzu Aleksandrze III.
Ja, mówi komunista, chciałbym leżeć przy Leninie.
- A ja, mówi Rejwachman, chcę leżeć przy pani
Cyperowicz.
-Jak to? Przecież pani Cyperowicz żyje!
-A czy ja umarłem?

[Gość: Jarek]

ślepy od urodzenia Abram Garfunkel pije mleko.Wzdycha.
-Gdybym tylko wiedział, jak to mleko wygląda!...
-Mleko jest białe-odpowiada mu przyjaciel jego Tobiasz.
-A co to jest białe?
-Jakby ci wytłumaczyć? Łabędź jest biały.
-A skąd ja wiem, jak wygląda łabędź?-pyta nieszczęśliwy
Abram.
-Łabędź to taki ptak z krzywą szyją, tłumaczy Tobiasz.
-A co to jest krzywy?
-Krzywy...krzywy... no, złap mnie na przykład za rękę.
Teraz ją zginam i ona jest krzywa...
Abram obmacuje zgięte ramię Tobiasza i mówi:
-Dziękuję ci Tobiasz! Teraz już wiem, jak wygląda
mleko.

[Gość: bocian]

Trochę nie na temat.Ale niech tam:

Polska-lata 80e.Czas kartek na wszystko.
Ojciec z malym synkiem spaceruja we Wrocławiu.
Maly pyta : Tata,a dlaczego Zydzi nie jedza wieprzowiny?
Ojciec odpowiada : Ty glupi,a Polacy to jedza?

Pozdrawiam

[Gość: bocian]

Jeszcze jeden dowcip.Tym razem stary-ze Lwowa od Toncia i Sczepcia.
Na zielonej granicy zołnierze łapią górala ze szmuglem.
Pytają : Baco,co macie w tym worku?
Pokarm dla kanarka-odpowiada góral.
Żołnierze otwierają worek - jest pełen kawy ziarnistej.
Baco,przecież kanarek tego nie je! - mówią żołnierze.
To niech nie je !-odpowiada baca.

[Gość: Luki]

Wstyd mi cytowac taki zart na polskim forum. Jest jednak na tyle ladny,
ze warto go zacytowac - mimo ewentualnych posadzen o powielanie stereotypow.

Amerykanski turysta w Izraelu chce wynajac lodke i poplywac po
jeziorze Kinneret, znanym z przechadzki Jezusa po powierzchni.
Pyta sie miejscowego, ile kosztuje taka przyjemnosc:
- 100$
- O! To ja sie nie dziwie, ze Jezus u Was pieszo po wodzie chodzil...

[Gość: Slawek K]

Jerzy Hoffman rezyser Trylogii powiedzial:

No cóz, zmienie temat, ale pozostane w atmosferze rozmowy. Gdy
zdarzy mi sie znalezc zupelnie przypadkowo w towarzystwie ludzi, którzy
mówia o sobie: "My, Polacy", "czystosc rasy" itp., itd., lub z upodobaniem
uprawiaja narodowo--patriotyczny belkot, mówie im wtedy: pozwólcie, ze
opowiem wam dowcip. "Przychodzi Zyd do rebego i mówi: rebe jest zle! - Co
jest zle! - pyta rebe. - Pan hrabia zyje z moja Sara. - To zle - mówi
rebe. - Ale jest i dobrze - powiada Zyd. - Co jest dobrze - pyta rebe. - Ja
zyje z pania hrabina. - No, to jest dobrze - powiada rebe. - Jakie dobrze,
rebe - mówi Zyd. - Ja im robie same hrabie, a on robi mi same Zydy!" I musze
panu powiedziec, ze to daje im duzo do myslenia.

Slawku K - Victoria!

[Gość: Jehoszua]

Wspaniale.
Jules bylby zachwycony.
Ja jestem juz, bo faktycznie jest to dowcipna historia.
Domyslam sie, ze i oponenci sie zaraz zjawia.
Bo dobrze nie jest nigdy zupelnie. Jak równiez nigdy
zupelnie zle. Stare racje.
Pozdrawiam serdecznie.

[Gość: Jarek]

Podczas posiedzenia delegatów Ligi Narodów zebrani
dyplomaci ułożyli następującą listę, charakteryzującą
poszczególne narody:

Jeden Niemiec - pedant.
Dwaj Niemcy - browar.
Trzej Niemcy - Männergesangverein.
Czterej Niemcy - wojna.
Jeden Rosjanin - geniusz.
Dwaj Rosjanie - "proncipialna" rozmowa.
Trzej Rosjanie - chaos.
Jeden Anglik - spleen.
Dwaj Anglicy - klub.
Trzej Anglicy - wielkie mocarstwo.
Jeden Zyd - chucba.
Dwaj Zydzi - interes.
Trzej Zydzi - bank.
Czterej Zydzi - redakcja.
Pięciu Zydów - "sowiet raboczich i krestjanskich
deputatów".

[Gość: Jagoda]

Gość portalu: Jarek napisał(a):

> Podczas posiedzenia delegatów Ligi Narodów zebrani
> dyplomaci ułożyli następującą listę, charakteryzującą
> poszczególne narody:
>
> Jeden Niemiec - pedant.
> Dwaj Niemcy - browar.
> Trzej Niemcy - Männergesangverein.
> Czterej Niemcy - wojna.
> Jeden Rosjanin - geniusz.
> Dwaj Rosjanie - "proncipialna" rozmowa.
> Trzej Rosjanie - chaos.
> Jeden Anglik - spleen.
> Dwaj Anglicy - klub.
> Trzej Anglicy - wielkie mocarstwo.
> Jeden Zyd - chucba.
> Dwaj Zydzi - interes.
> Trzej Zydzi - bank.
> Czterej Zydzi - redakcja.
> Pięciu Zydów - "sowiet raboczich i krestjanskich
> deputatów".

Hahahahahah
Dobre-

Ale uwazaj Jarek!
Julek tu jeszcze zaglada i potrafi skarcic.
.................

Tak Trzymaj Jarek........

[Gość: Julek]

Oczywiscie ze Julek zaglada, ale skarcic, za ca? smieje sie do rozpuku, bo
wiekszosc dowcipow to naprawde smieszne, jak gdyby wyjete z biblii.
PS. Jagodo czy my czasem sie nie znamy? Czy Jagoda G. TVP, prosze odpisz w tym
watku. Pozdrawiam

winko :)

[Gość: Kafar]

Stary Żyd, fabrykant win, leży na łożu śmierci. Dookoła rodzina. On szepcze:
- Teraz przekażę wam tajemnicę produkcji wina. Należy wziąć zleżałych śliwek,
albo gruszek ulęgałek, albo obitych jabłek, albo...
Jego syn nagle przerywa:
- Tate, ja słyszałem, że wino robi się z winogron!!!
- Też można...

[Gość: Jarek]

Rzecz dzieje się w bufecie kolejowym. Starozakonny,
wierny tradycjom swej wiary pan Malinower ma straszny
apetyt na porcję różowej świeżótkiej szynki. Zwraca
się więc do bufetowego, wskazując na trefny przysmak:
- Proszę mi porcję tego łososia.
- To szynka, proszę pana.
- A kto się pana pyta?!

[Gość: Krates]

Dawid po przeczytaniu ksiazki Grossa >Sasiedzi< idzie do swojego przyjaciela i
sasiada Polaka i mówi: "Ty wiesz co Janek? Ja nie wiedziałem że ty taki sk...
jesteś!"

[Gość: Jarek]

Moskwa.Rewolucja.Tłum rozbija sklepy i grabi towary. Na czele tłumu mały czarny
jegomość z wózkiem ręcznym. Pakuje na wózek co się da. W pewnej chwili
podchodzi jakiś znajomy i mówi oburzony:
- Panie Kantorowicz, co to znaczy? Pan kradnie razem z tymi zbójami?
Mały czarny jegomość odwraca się i szepce bojaźliwie:
- Csss! Na litość Boga! Ciszej ! To przecież mój własny sklep!

[Gość: ethanol]

Rabin z Chełma, siedział z gościem - rabinem z Krasnegostawu - przy oknie, ale
w rozmowie przeszkadzali przekupnie na rynku. Rabin wychylił się więc z okna i
zawołał: "Ludzie! Za Zbójną Górą znaleziono złoto!". Po chwili ciszy rozległ
się tupot nóg. Wszyscy polecieli po łopaty i za Zbójną Górę. Zapanowała błoga
cisza. Rabin wstał, wziął kamasze...

"Dokąd idziesz?" - spytał rebe z Krasnegostawu.

"Jak to, gdzie? Za Zbójną Górę!".

"Ale przecież sam to wszystko wymyśliłeś!".

"Ty słuchaj: jak wszyscy ludzie tam poszli, to coś w tym musi być".

[Gość: S. K.]

Kawal ten zacytowal rezyser J. Hoffman w swoim wywiadzie:
Gdy zdarzy mi się znaleźć zupełnie przypadkowo w towarzystwie ludzi, którzy
mówią o sobie: "My, Polacy", "czystość rasy" itp., itd., lub z upodobaniem
uprawiają narodowo--patriotyczny bełkot, mówię im wtedy: pozwólcie, że opowiem
wam dowcip.
"Przychodzi Żyd do rebego i mówi: rebe jest źle!
- Co jest źle! - pyta rebe.
- Pan hrabia żyje z moją Sarą.
- To źle - mówi rebe.
- Ale jest i dobrze - powiada Żyd.
- Co jest dobrze - pyta rebe.
- Ja żyję z panią hrabiną.
- No, to jest dobrze - powiada rebe.
- Jakie dobrze, rebe - mówi Żyd.
- Ja im robię same hrabie, a on robi mi same Żydy!"

[Gość: Kagan]

Roznica miedzy Jahwe a Lechem Walesa polega na tym, ze Jahwe nie zawsze
uwazal sie za Boga.
Kagan
[e-mail]

[Gość: Uknowwho]

Gość portalu: Kagan napisał(a):

> Roznica miedzy Jahwe a Lechem Walesa polega na tym, ze Jahwe nie zawsze
> uwazal sie za Boga.
> Kagan
> [e-mail]

Gdyby Kagan tego kawalu nie "odgrzal" w styczniu, to ten watek bylby nieruszany bod prawie pol roku.
A wy tak ciagle kagana atakujecie! Wstyyd!

[Gość: Palnick]

Josele, playboy, kobieciarz i hulaka trafia za sprawą zatroskanej matki na
rozmowę do rabina.
-słuchaj Josele, ty źle skończysz, ty się popraw. Czy ty się czasem nie
zadawałeś z tą Rahel z Nalewek? To bardzo zła kobieta!
-nie Rabbi
- a czy ty nie zadawałeś się czasem z tą Sophie z Twardej? To bardzo zepsuta
kobieta!
-nie Rabbi
-a czy ty nie zadawałeś się czasem z tą Rosenzweig z ulicy Targowej? Ja o niej
słyszałem same złe rzeczy.
-nie rabbi
Po tym spotkaniu Josele spotyka na ulicy Szmula.
-No i jak rozmowa z rabinem? Przekonał cię? Zmienisz się?
-Eee tam. Rozmowa jak rozmowa ale dał mi 3 pierwszorzędne nowe adresy.

[Gość: Filip]

On a golf course you can hear somebody yell:

- Foooore!!!

However, on a jewish golf course you hear?

- 3.99!!!

[Gość: YggY]

oj troche pozno trafilem do tego forum... jest tego tak duzo, ze komuter mi sie
troche buntuje z zaladowaniem wszystkiego. i dlatego nie jestem pewien czy moj
dowcip juz ktos napisal. znam go w wersji angielskiej, aczkolwiek przytocze po
polsku, bo nie chce wykazac sie ignorancja w stosunku do obcego jezyka ;-)

w pociagu, w jednym przedziale jakda zyd z chinczykiem.
w pewnym momencie zyd mowi do chinczyka:
- ja to was chinczykow nie lubie.
- ale za co? - pyta sie chnczyk
- jak to za co? za pearl harbour - mowi zyd
- ale to nie my, to japonczycy! - z oburzeniem chinczyk
- aaaa... ale to to samo chnczyk japonczyk... to zolte i to zolte...
jada jeszcze troche czasu i w koncu chinczyk mowi:
- a ja to was zydow nie lubie.
- ale za co? - pyta zaskoczony zyd
- jak to za co? za titanica!
- jak to za titanica? to nie zaden zyd byl, to byla natura, gora lodowa*! (*w
wersji anglo-saxon i portugalskiej: iceberg!)
na co chinczyk: ajsberg, rosenberg, goldberg... co to za roznica!

[Gość: Palnick]

Pani Rosenberg, szacowna żydowska matrona, była w obcym jej mieście i szukała
miejsca, gdzie mogłaby się zdrzemnąć. W końcu udało jej się znaleźć hotel.
Uradowana weszła do środka i poprosiła o pokój. Na co recepcjonista
odpowiedział:
- Przykro mi, ale nie ma wolnych miejsc.
- Jak to? – zdziwiła się pani Rosenberg – Przecież jest wywieszka wolne mejsca?!
- No tak... – zamruczał niewyraźnie facet – Ale my nie obsługujemy Żydów.
Pani Rosenberg pomyślała chwilkę i powiedziała:
- Ale ja już dawno jestem chrześcijanką.
- Hmmm... – zamyślił się recepcjonista i powiedział – No to proszę powiedzieć,
jak urodził się Jezus...
- Jezus? No więc... on urodził się z dziewicy Maryi w Betlejem...
- Dobrze... – odpowiedział recepcjonista – A gdzie dokładnie?
- Oczywiście w stajence – powiedziała pani Rosenberg z uśmiechem.
- A dlaczego w stajence? – spytał facet.
Bo jakiś kutas tak samo jak pan nie chciał przenocować Żyda w swoim hotelu.

[Gość: YggY]

Albo jeszcze jeden - niestety wyjety/odgrzany "przy szabasowych swiecach", o
ile mnie pamiec nie myli. ale jest przecudnej urody:
talmudysta saul pisze do zony.
Droga Rebeko!
Pisze do ciebie Twoj list. Dlaczego pisze Twoj list a nie moj list?
Bo gdybym pisal moj list, myslalabys na pewno, ze to Twoj list. Wiec pisze Twoj
list, abys wiedziala, ze to moj list.
Twoj Saul.

[Gość: Palnick]

Do rebe Simcha przychodza ludzie i mowia: "Slyszales rebe, reb Jakub przyszedl
wczesniej do domu i zlapal zone razem z reb Mojsze w lozku...
Zastrzelil obojga i samego siebie...jaka tragedia!!!

Na to reb Simcha "Moglo byc gorzej..."
Ludzie: Jak to, jeszcze moze byc gorzej...???

Simcha: No tak, jesliby to stalo sie tydzien wczesniej, mogloby byc gorzej....