Piszemy Limeryki ! :-)

[wariant_b]

Pewien Beduin na Saharze
Wielbłąda gotował w wielkim garze.
Przyszła burza piaskowa
Wielbłąd się w wydmie schował.
Kiedy wyjdzie - historia pokaże.

[wariant_b]

Pewien rolnik ze wsi Suchoraba
Wyszedł na dwór – patrzy: goła baba
Obok w rzece się myje
Zanurzona po szyję.
Woda mętna i widoczność słaba.

[wariant_b]

Pewien rolnik ze wsi Suchoraba
Wyszedł na dwór – patrzy: goła baba
Pluska nago w strumieniu,
ubranie na kamieniu
Leży... To ukradł je - kawał draba.

[immanuela]

Pewien młodzian ze sławetnej Czukotki
Miał na ścianie dwie fotki Bardotki...

[Gość: Kurrara]

Pewien młodzian ze sławnej Czukotki
Miał na ścianie dwie fotki Bardotki.
Z ściany sterczał jej biust,
więc na swój zrobił gust
z niego cztery haczyki na szczotki.

[wariant_b]

W małej chacie młodzian z Czukotki
miał na ścianie dwie fotki Bardotki
Ze ściany sterczał cyc,
A pośladki za nic
Nie chciały się zmieścić w środku.

[wariant_b]

Po skalistym Himalajów zboczu,
Kroczy Szerpa; coś ciśnie go w kroczu.
Już miał gacie zdejmować,
patrzy: yeti, więc schował
Bo tak jakoś niezręcznie się poczuł.

[Gość: Kurrara]

W śniegu szerpa brnie gdzieś w Himalajach,
nagle coś go łaskocze po jajach.
Drapie na kość zmarznięty,
nagle brzdęk!- instrumenty
spadły. Przyszyje je, jak odtaja.

[Gość: Kurrara]

Postąpiła haniebnie Monika,
gdy wepchnęła go do piekarnika.
Owszem, podły był, i gryzł
chociaż nie był to tygrys,
a kto- z limeryka nie wynika.

[wariant_b]

W śniegu Szerpa brnie gdzieś w Himalajach,
nagle coś go łaskocze po jajach.
Myśli: czemu i jak
chce mi jak zrobić tak
jak on lubi, a nie tak, jak ja jak.

[Gość: Kurrara]

W śniegu Szerpa brnie gdzieś w Himalajach,
nagle coś go łaskocze po jajach.
Potem łapie za faję,
a jak faja już staje,
dziwnie coś po ichniemu zagaja*

*dziwne, nie?

[wariant_b]

W śniegu Szerpa brnie gdzieś w Himalajach,
Nagle ktoś po ichniemu zagaja
To pyta yeti:
"Masz dla mnie pety"
Bo mi się skończyły koło maja.

[kim5]

Pewien ważny kurdupel z Warszawy
pociąg poczuł przemożny do trawy.
Potem zległ zamroczony,
przyssał się wnet do żony
którą targać zaczęły obawy.

[Gość: Kurrara]

Po pas w śniegu tkwiąc gość w Himalajach,
czuje, że coś go maca po jajach.
Ale nie był to Yeti,
by się prosić o peti,
lecz nagrzanych Yetich cała zgraja.

[wariant_b]

Skoro w Himalajach yeti
Woli od seksu petting
to mu jak
zrobi tak
jak nie potrafią kobiety.

[Gość: Kurrara]

W Himalajach sunie jak.
Lecz nikt nigdy nie wie, jak?
W każdym razie chyba jakoś,
bo posuwa się on, psiakość,
w przód, w bok oraz czasem wspak.

[wariant_b]

W Himalajach sunie jak.
Lecz nikt nigdy nie wie, jak?
W każdym razie chyba jakoś,
on posuwa yeti, psiakość,
w przód, w bok oraz czasem wspak.

[Gość: Kurrara]

Raz sposuwał yeti jaka,
a kolejność była taka:
najpierw wprzód, a potem wspak,
mruczał yeti, sapał jak.

Na dobranoc bajka taka.

Dobranoc:-)

[wariant_b]

W Karakorum, na zboczu K2
też posuwać yeti się da
Choć, oczywista
to alpinista
czyni tak, jak jak w Himala*

"jach

[wariant_b]

Przez burzliwą Cieśninę Tasmana
Płynie łódką załoga dobrana:
Czterech majtków i vacat,
Bowiem prawda jest taka
Że kapitan rekina* zjadł z rana.

*niektóre źródła podają inaczej

[eilean_donan]

Przez Cieśninę Surabaja
płynie wpław rozbitków zgraja
za nimi śmieje się paszczka
płaszczki co z emocji aż czka,
że ma catering do maja.

[eilean_donan]

Przez długą Cieśninę Tiworo
płynęło wieczorem ich czworo
w środku nocy krzyk: "łoje..."
i już zostało ich troje
(w tym jeden z wyobraźnią chorą)

[zielonamysz]

To przez te lodowate Himalaje
wcale a wcale mi nie staje-
tak tłumaczył się żonie
himalaista,a ta glista- O!Nie!
ty opowiadzasz mi miły ambaje!

[wariant_b]

Gdzie Tasmana Cieśnina burzliwa
Rafa była cholernie zdradliwa
Vacat i majtków troje
Rusza na mórz podboje
Czwarty został - homary spożywa*

*niektóre źródła podają inaczej

[eilean_donan]

Na mapie plamek drobny maczek -
ni mniej ni więcej to Wyspy Kacze,
bezludne, bo ostatni rząd,
rzekł "ci od A do Zet won stąd!
(niektóre źródła podają inaczej).

[wariant_b]

Gdzie zdradliwa Cieśnina Tasmana
Nastąpiła kolejna już zmiana.
Z vacatem majtków para,
Bo ten trzeci, fujara
Z rybą pił* aż do białego rana.

*niektóre źródła podają inaczej

[Gość: Kurrara]

W okolicach cieśniny Cabota
czterech majtków pochłania robota.
Bez jednego- ten wczoraj
żonę szypra przeorał
no i ponoć go zżarł hipopotam.

[wariant_b]

Wieje wiatr nad Cieśniną Tasmana
Wieje wieczór, w południe i z rana
Kogoś wyduł wiatr*, zatem
Płynie majtek z vacatem
(awansował tymczasem na bosmana).

*niektóre źródła podają inaczej

[matyldazalogowana]

Wieje wiatr nad Cieśniną Tasmana
Wieje wieczór, w południe i z rana
także majtek dął zadem
wymiótł wsio pod pokładem
+ załoga za burtą skompana*

niektóre źródła podają:
a załoga miała go za kompana

[wariant_b]

Z siwej mgły nad Cieśniną Tasmana
Dziwna łódź wyłoniła się z rana
Pełno w niej sprzętu hightech
Na pokładzie vacat bez majtek*
i murena denna - sprawa podejrzana.

* niektóre źródła podają więcej szczegółów

[Gość: Kurrara]

Gdzie czarowna Cieśnina jest Ryska
majtek dał bosmanowi raz pyska.
Potem w cieniu szalupy
dali sobie też zupy
(majtek darł się: Aj, aj, zupa pryska!)

*Inne źródła podają inaczej:
bosman z majtkiem kupili gdzieś daczę,
prosto z beczki rum pili,
i po nocach tańczyli
marynarskie tango oraz czaczę.

[eilean_donan]

Ściąga dla maturzystów

Żył w Lipcach Maciej Boryna
co na kasie łapę swą trzymał,
więc spokój czuł błogi,
choć zona mu rogi
przyprawiła z pomocą syna.

[eilean_donan]

Ściąga dla maturzystów

Był sobie lekarz nazwiskiem Judym
ni to blondyn, ni brunet, ni rudy,
darmo leczył, bez zastawu,
potem szefa, chlup! do stawu,
bo obiecał wyprać wszystkie brudy.

[eilean_donan]

Ściąga dla maturzystów

Sklep Warszawie miał Wokulski Stach.
Uczuciowy on przeżył był krach.
Handel kręcił, (len, aksamit)
dostał kosza, wziął dynamit
i wysadził się w zamku, BUM!TRACH!

[eilean_donan]

Ściąga dla maturzystów

Co drugi zwiedził był kraj
Lord Jim, marynarz, aj, aj!
Raz z okrętu zwiał
na wyspę, raj miał,
lecz co dzień się pytał on: "why?"

[matyldazalogowana]

Ściąga dla maturzystów

Raz Soplica startował do dzie-
wuchy, gdy usłyszał: ty gdzie?
zrobił jatkę, no brachu
posłał gościa do piachu
i do dziś ma wyrzuty po mordzie.

[3bezatu]

Ściąga dla maturzystów

Nie żyła Bozowska dla pieniędzy,
natura to anioła, nie jędzy…
Jednak „Fizyka dla ludu”
nie uczyniła tu cudu –
zmarła Stasia na tyfus i w nędzy.

[3bezatu]

Ściąga dla maturzystów

Młodziutki Zbyszko z Bogdańca
do tańca był i do różańca.
Gdy pomyślał, że musi
zdobyć czub dla Danusi,
wystąpił wnet w roli skazańca.

[eilean_donan]

Ściąga dla maturzystów

Globusa Korczyńska Emilia
dostaje i więdnie jak lilia,
bo mąż, syn, rodacy
wciąż tylko "do pracy",
bo wnerwia ją cała familia.

[3bezatu]

Ściąga dla maturzystów

O Zenonie to telenowela,
co granicę zmieniał co niedziela.
W efekcie: żona z bobasem,
kochanka w oczy mu kwasem…
Zenek na koniec w łeb sobie strzela.

[eilean_donan]

Ściąga dla maturzystów

Był raz Werter co z miłości sechł,
bowiem w życiu już taki miał pech,
panna sobie niczego
lecz kochała innego,
no więc Waciu w łeb palnął i zdechł.

[eilean_donan]

Ściąga dla maturzystów

Walczył Józio co rano się budząc,
by móc gębę mieć swoją, nie cudzą.
Belfry, ciotki, kolesie
twierdzą - wolność to w lesie,
ludzie ludziom zaś pupą paskudzą.

[wariant_b]

Rozmówki z zerówki:

Im bardziej do środka zaglądał Miś
Tym bardziej Prosiaczka nie było tam dziś.
Może zjadł go jagular?
Albo rój pszczółek z ula?
Środek jest niewłaściwy - podpowiedział Krzyś.

[obrobka_skrawaniem]

Rozmówki z zerówki:

Przyszedł Puchatek bez kubraczka,
zaglądał szukając Prosiaczka.
Może to hefalumpy
albo inne lumpy
wywiozły Prosiaczka na taczkach?

[wariant_b]

Rozmówki z zerówki:

Przyszedł Puchatek raz w kubraczku,
Wyżyć się trochę na Prosiaczku.
Ale Kłapouchy
Przewidział te ruchy:
"Zakas fstempu" powiesił na krzaczku.

[obrobka_skrawaniem]

Rozmówki z zerówki:

Puchatek i przyjaciele
bawili się w jakąś niedzielę.
Misie–patysie nad rzeczką
(przedtem popili deczko),
Kłapouchy się skąpał jak cielę.

[wariant_b]

Puchatek do Mamy Kangurzycy
Przyszedł książkę pożyczyć: "Nędznicy"
Bo choć Kubuś malutki
i rozumek ma krótki
Fakultety robi w tajemnicy.

[Gość: Kurrara]

Grozą zabrzmiał Puchatka dziś ton:
Gdzież on, ten Wstęp Bronisław, pardon?!
Mieszkam, wiary nie dacie,
cały czas w jego chacie...
Tylko kartkę zostawił: "WSTęP BRON"

[Gość: Kurrara]

Zgubił ogon nasz frant Kłapouszek,
zaraz Sowa gdzieś znajdzie go, tuszę.
Gorsza sprawa z Królikiem,
zgubił jaja, wynikiem
czego pustką mu świeci podbrzusze.

[wariant_b]

To że jaj nie ma Królik nasz śliczny,
Pozytywny ma aspekt, nie tragiczny.
Bowiem pustym podbrzuszem
świetnie można, jak tuszę
Dawać dzieciom przykład dydaktyczny.

[Gość: Kurrara]

Przemądrzała Sowa (nie z Krosna)
niczym agent, no prawie Pierce Brosnan,
na Królika brak w kroku
ona ma antidotum:
jaja już osobiście mu zniosła.

[eilean_donan]

Królik, co grzadkę ma Pod Reglami
dziwi się: "o co chodzi z jajami?!"
"Lepsze" - rzekł zwierzak krewki -
"zamiast jaj - trzy rzodkiewki,
a nosić można też pod spodniami".

[obrobka_skrawaniem]

Do pomysłu kompania się skłania
by oduczyć niektórych brykania.
Tak Tygryska gubili
aż sami zabłądzili,
a tu ostępy nie do poznania.

[Gość: Kurrara]

Już w negliżu jest Jadzia z Elbląga,
bo choć mąż wcale jej nie pociąga,
cały czas święcie wierzy,
że kto inny przybieży,
i zawczasu to i owo ściąga.

[eilean_donan]

Pouczała córeczkę w Ursusie
pani Jadzia: "ty nie chodź w desusie
i z maseczką na twarzy,
męża humor to zwarzy,
trwały defekt zrobić może mu się".

[wariant_b]

Przestrzegała syna z Szczebrzeszyna
Pani Jadzia: "piwo to nie szczyna,
A ty, po siódmym klinie
Już nie sprostasz dziewczynie,
Kac zostanie, odejdzie żeńszczyna"

[Gość: Kurrara]

Dzień w dzień stary literat z Afryki
drobnym pismem zapełnia dzienniki.
Zawsze pracy ma moc,
i do tego noc w noc
jeszcze z trudem wypełnia nocniki.

[Gość: Kurrara]

Przełożona siostra w Koluszkach
wciąż przekłada pacjentów na łóżkach.
Przez to pani spod szóstki
zdrowej nie ma już trzustki,
panu z trójki wycięli pół brzuszka.

[Gość: k]

Był jeden pacjent na Malcie,
co kąpał się ciągle w palcie.
Rzekła mu sanitariuszka:
Panie, marsz pan mi do łóżka!
A on: Się weźcie odwalcie.

[zielone.ziolo]

Był pewien gość w Koluszkach,
co kąpał się wciąż w pieluszkach.
Gość nie był bobasem,
choć może...? Bo czasem
własnego ssać lubił paluszka.

[wariant_b]

Był pewien gość w Oleśnicy,
Co kąpał się ciągle w miednicy.
I choć był czysty
To oczywisty
Błąd był, że czynił to na ulicy.

[Gość: Kurrara]

Był pewien pacjent z Wąsoszy,
co kochał się z parą kaloszy.
i mówił: Nie wiecie,
że one na świecie
najwięcej mi dają rozkoszy.

[eilean_donan]

Był raz taki facet w Kórniku,
co kąpał się w starym cebrzyku,
kłopot z władzą stąd wszytki -
iż uszkadzał zabytki,
bo jak kąpał się, to robił siku.

[eilean_donan]

Mieszkał pewien facet za Warką,
co kochał się z kserokopiarką,
mówił: wy nie wiecie,
że w całym powiecie
tylko ona pasuje mi szparką!

[wariant_b]

Raz kiedyś pewien facet w Sławnie
Przepłynął sam był Bałtyk wpław. Nie
tyle żabką krytą,
co ze sterczącą pytą
Za żagiel służącą zabawnie.

[3bezatu]

Pewien Chińczyk, co mieszka w Hongkongu
wciąż się kąpał – a zawsze w przeciągu.
Wiecznie zakatarzony
gość do dziś szuka żony,
bo choć czysty, nie budzi pociągu.

[3bezatu]

Raz Chińczyk, co mieszkał w Hongkongu
rozproszył się był przy ping - pongu.
Bo zerkał ukradkiem
w TV, gdzie przypadkiem
straszny film leciał o King Kongu.

[wariant_b]

Pewien Chińczyk, co mieszkał w Tajpei
Trochę w głowie miał nie po kolei.
Bo zerkał ukradkiem
w TV, gdzie przypadkiem
Straszny film leciał pana Barei.

[Gość: Kurrara]

W Arizonie żył raz pewien kwakier,
co na auto różowy kładł lakier.
Potem resztami z puszki
lakierował paluszki,
z orientacja był bowiem na bakier.

[Gość: Kurrara]

Wszyscy znają historię Amisza,
co uczepił sie kiedyś karnisza.
Było to podczas ferii,
gdy uciekał w histerii,
kiedy zaatakował go liszaj.

[Gość: Kurrara]

Rosły Jerry, Zielonoświatkowiec,
poczuł afekt do kóz raz i owiec.
Więc wkurzone go żonki
wpakowały do dżonki,
zapinając go wcześniej w pokrowiec.

[wariant_b]

W stanie Utah żył pewien mormon
Co z bazooki strzelał do wron
Gdyż uważał był tak:
"wrona diabelski ptak".
Tak pobożny i zacny był on.

[Gość: Kurrara]

W stanie Utah żył pewien Mormon,
a doskwierał niegrzeczny mu hormon.
Jego parciane pory
por rozpychał dość spory,
aż mu zarekwirował ten por MON.

[Gość: Kurrara]

Nie rozumie nikt w ząb katolika,
który nic, tylko bzyka i bzyka.
Skacze z kwiatka na kwiatek
i to goły, bez gatek,
odkąd dyla dał z psychiatryka.

[wariant_b]

Nie zrozumie nikt duszy mohera,
Gdy brak seksu mu strasznie doskwiera.
Wkoło Żydzi, cykliści
pieprzą się, o sadyści!
A mój ptaszek nie orzeł - cholera.

[Gość: Kurrara]

Nie rozumie też nikt i baptysty,
który ślub złożył pozostać czystym.
Ponoć raz przez przypadek
gdzieś posłyszał, że dziadek
tak się nie mył, że w tyłku miał glisty.

[wariant_b]

Nikt też nie chce się poczuć Amiszem,
Choć ci żon mają po pięć, jak słyszę.
A że są z Ameryki,
Mają ogromne bryki
Oraz konia wielkiego i dyszel.

[zielone.ziolo]

Jeśli chodzi o konia w Ameryce,
to i tak najważniejszy jest dyszel!
Ameryka nie Troja
no i co do konia ja
do Ministra namiętnością dyszę.

Do Ministra Wysokiego, oczywiście ;-))

[wariant_b]

Pewien przedsiębiorczy facet z Ameryki
Alfabetem Braille'a pisał limeryki
Bardzo się tym zasłużył
i majątek zbił duży
Bo macanie jest cool oraz tricky.

[Gość: Kurrara]

Kiedyś, w niedużej wsi, w Ameryce,
ludność wiejska uległa panice,
kiedy trzy nastolatki
na full puściły z chatki
kilka nowych przebojów Girls Spice.

[wariant_b]

Kiedyś, w niedużej wsi w Ameryce
Objawiły się Britney Spears cyce
Małolaty płci obu
Dostały zajobu.
Zaklejali rodzice okiennice.

[Gość: Kurrara]

Na prowincji gdzieś hen, w Ameryce,
objawiły olbrzymie się cyce:
była to Renia Begier.
więc jej rzekł Schwarzenegger:
Schwycę cyce i zdam na POLICE.

[wariant_b]

Na prowincji gdzieś hen, w Ameryce,
objawiły się Reni Begier cyce:
panika była dzika
a to skutkiem ku..ka
mimo dementi Condoleezzy Rice.

[Gość: Kurrara]

Są problemy u Condoleezzzy,
no bo nie chcą jej w Polsce dać wizy.
Imię jej nieznajome
zbytnio pachnie kondomem,
a poza tym w imieniu ma 3 z.

[wariant_b]

Wyjaśniła się sprawa Condolizzzy
że jest imię jest od Kalendazzzy-
ka małżeńskiego
i właśnie dlatego
W tym tygodniu nie dadzą jej wizy.

[Gość: Kurrara]

Latem na piramidzie raz w Gizie
wydawało się R. Condoleezzie,
że sam z krypty faraon
(temperament to ma on)
nader podniecająco ją gryzie.

[Gość: Kurrara]

Żeby skończyć temat Condoleezzy:
poszła właśnie na kawałek pizzy.
Bo jak nie zje z fastfudu,
człeku, to nie ma cudu-
zaraz fobie ma straszne i schizy.

[wariant_b]

Żadna mumia ex. faraona nie rusza
Condoleezzy - gdzie jej tam to G. W. Busha
Choć, odkąd zdechł Spot
Temperament G.W. spodł
I mniej może, choć bardziej się napusza.

[zielone.ziolo]

Co mi tam faraony w Egipcie!
I dziwaczne napisy gdzieś w krypcie.
Jedno co mnie porusza,
to ministra R.G. dusza,
i że ozór coś porósł Mu pypciem.

[wariant_b]

Pewien minister Edukacji
Zabronił w szkołach masturbacji
Albowiem onaniści
To Kryptokomuniści
Niechętni w klozetach lustracji.

[logo.vlad]

Pewien Minister Edukacji
Podjął się był w kiblach lustracji
Minister dawał głowę
Że sracze lewicowe
...co z dokonującymi prawicą masturbacji?

[wariant_b]

Pewien Minister Edukacji
Nie boi się w kiblach lustracji.
Bowiem dobre wychowanie
każe lewą walić, a nie
prawą - skutek katechizacji.

[Gość: Kurrara]

Minister raz Edukacji
zatrzasnął się w ubikacji.
Tam gnany strachem
przed big obciachem
popadał w stan hibernacji.

[Gość: Kurrara]

Minister raz Edukacji
zatrzasnął się w ubikacji.
A z wielkiego stresu
kształt przybrał sedesu,
z wdziękiem i nie bez gracji.

[zielone.ziolo]

Zatrzasnąwszy się w kiblu minister
najpierw sprawdził czy ręcę ma czyste.
Ze spuszczoną głową
zrobił to i ovo.
Ovo kacze - intencje miał czyste.

[wariant_b]

W miejskim szalecie - daję słowo
Babcia znalazła raz to i ovo.
Jakżeby inaczej -
Ovo było kacze,
A To też wyglądało ch..owo.

[Gość: Kurrara]

Pewna młoda małżonka z wsi Grządki
wprowadzała nowe porządki:
młody żonkoś gdzieś piszczy,
ciągnie widok się zgliszczy
i starego porządku wręcz szczątki.

[wariant_b]

Pewna młoda mężatka z wsi Brzączki
Nie nosiła na palcu obrączki.
Uważała, że to się
Nosi jak kółko, w nosie
Więc smarkając, puszczała zajączki.

[zielone.ziolo]

Legł pan poseł pod sejmowym płotem
z towarzystwem wesołym pokotem.
Sny go dręczą ponure,
że dziś zdaje maturę.
Aż ze stersu wzniósł mu się hm... totem.

[immanuela]

Pewien poseł z Zielonej Góry
Się przymierzał raz do matury
Że ogólnie był kicha
Dostał ją od Giertycha
Czy ktoś zgadnie, poseł to który?

PS. Że tak bezczelnie zapytam, Wariant B jest rodzaju żeńskiego, czy męskiego?
I cześć, Dziewczyny!

[zielone.ziolo]

Pani Imma szanowna z Kurnika
raz pojawia się a raz znika.
No i kłopot ma spory
skoro aż do tej pory
nie dosztrzegła w Wariancie ...nicka.

Isnieją podejrzenia.
Ja też podejrzewam.
I nie tylko ja.
Że Ktoś się sklonował ;P

Witaj :-)

[obrobka_skrawaniem]

Ach ta Imma,
to jest, to jej ni mma.
Nie ma już humoru
by bywać na forum,
olała naszego timma.

Pozdrowienia dla Immy.

[Gość: Kurrara]

Szemrał stary klon z Mogiły,
że klonować nie ma siły.
Na to rzekł mu jeden grab:
Skoroś taki stary drab,
to cię będą rżnąć, mój miły.

Daję głowę, Ziółko, że Wariant jest jeden, a że innych klonów naliczyłam
przynajmniej 5, to już inna bajka ;-)
Pozdrawiam- K

[wariant_b]

Na maturze dziś młodzież z Łowicza
Lustrowała twórczość Mickiewicza
Za „Braci Moskali”
Dziesięć lat mu dawali -
Kto dał mniej – z polskiego nie zaliczał.

[wariant_b]

Na maturze z biologii w Wyszogrodzie
o koncepcji i anty- pisze młodzież
Gdyż według koncepcji Wojtyły
Sex z anty- jest pusty i zgniły
Powoduje AIDS i pryszcze na brodzie.

[immanuela]

Maturzysta raz zdawał (z wsi Ryki)
Rozszerzoną maturę z fizyki:
Działał ciałem na ciało
(bo się nie opierało)
Stąd w kołysce słychać dziś krzyki.

[wariant_b]

Na maturze z matmy w Sierszy
Jaś miał wskazać liczby pierwsze
Wypisał dwie,
A teraz wie,
Że trzech wymagał Giertych.

[wariant_b]

Na próbnej maturze z religii w Koziegłowach
Młodzieży kazano streścić Dekalog w trzech słowach
Do wyboru wersji była dycha,
w tym „Postawa Romana Giertycha”;
„Prawo i Sprawiedliwość” - wybrała połowa.

[wariant_b]

Po maturach z matematyki afery
"Udowodnij: 2 + 2 = 4"
To zbyt łatwe pytanie
Wiceministra zdaniem
Bo w klozetach młodzież chowa komputery.

[wariant_b]

Na maturze w Liceum w Medyce
Katecheta sprawdzał uczennice
Ponoć, szukając bryka
Łapska im do stanika
wsadzał. Dwie były bez - rozpustnice.

[wariant_b]

Na maturze w Zespole Szkół w Grabkach
Wuefista wniósł ściągi w kanapkach.
Teraz mamy aferę -
Kanapki były z serem
I przez dziurki wydała się sprawka.

[Gość: Ruta]

Mimo wiosny, macho z Bydgoszczy
wciąż wyglądał niczym nieboszczyk,
lecz nie martwmy się, bowiem
dobrym cieszy się zdrowiem,
tylko ciut niefortunnie się ostrzygł.

[Gość: Kurrara]

Mimo wiosny, macho z Bydgoszczy
wciąż wygląda jak jakiś nieboszczyk.
Wszystko przez te piszczele,
co je zgubił w kościele,
kiedy zlot się odbywał proboszczy.

Weno, wróć...!!!

[wariant_b]

Mimo wiosny, macho z Bydgoszczy
Pachnie trochę tak, jakby oscy-
pek. Nie martwmy się, bowiem
wiecznym cieszy się zdrowiem,
choć wygląda tak, jak nieboszczyk.

[Gość: Ruta]

Kiedy wiosną macho z Bydgoszczy
jął wyglądać niczym nieboszczyk,
to o zdrowie niepokój
trza zostawić na boku :
to intelekt mu właśnie się ostrzy.

[Gość: Ruta]

Ma małego makaka w Macau
baba taka, co myśli pomału,
musi dzwonić do niani
skonsultować się, zanim
da lizaka, by makak nie płakau.

[Gość: Kurrara]

Pewien piekarz domagał się w Bachau
strasznej kasy za głupich kilka chał.
Sprostowanie tu małe:
żeby przenieść tam chałę,
piekarz z drugim piekarzem ją tachau.

[kalosze2]

Dumna panna na plaży w Taupa-
ki czytała Guy'a de Maupa-
ssanta. A na kocach o-
bok niej szepnął macho
do drugiego "Zgrabna, lecz małpa".

[3bezatu]

Jeden niepewny człowiek w Bachau
jak postąpić zawsze się wahau.
Raz myślał czy usiąść czy stać
do rana. Gdy kur zaczął piać
usiadł, bo wahaniem się zmachau.

[eilean_donan]

Pewien człowiek miał psa w Bachau
co rzadko ogonem machau,
to taki był chojrok
że machał za ojro,
za darmo mógł tylko "hau hau".

[wariant_b]

Miał raz pewien facet z Nassau
Psa, co bez kagańca hassau.
Rassy był basset,
Pcheł miał kilkasset
Ludzi gryzły po kulassach.

[zielone.ziolo]

Miał raz pewien facet z Nassau
psa co bez kagańca hassau.
Rasy był pitbull.
Poczuł goćś ow bóll,
bo pitbulla znęciła kiełbassa.

[eilean_donan]

W Bogucicach na maturze z angielskiego
gość w komisji śpiewał, tańczył i ten tego
lapsus się przydarzył mu,
nie rozeznał who is who
myślał, że to finisz party weselnego.

[Gość: Ruta]

Przed pochówkiem bacy w Brzegach Górnych
( co za życia chłop był awanturny )
w pogrzebowym zakładzie
wszystko było w nieładzie,
bo się nie dał przesypać do urny.

[3bezatu]

Raz flegmatyk, co mieszkał w Tucholi,
który wszystko zwykł robić powoli,
skoczył z wysokiej wieży.
Teraz spokojnie leży
i czeka, kiedy coś go zaboli.

[wariant_b]

Raz w Gdańsku na maturze z angielskiego
„Do you speak English?” spytali jednego
abiturienta -
ten nie pamięta
Co wtedy mówi się - oraz dlaczego.

[Gość: Kurrara]

Kominiarza raz w Karabachu
tramwaj walnął- gość poszedł do piachu.
Ludzie mówili zgodnie:
Noż do czego podobne,
żeby jeździć tramwajem po dachu!!

[3bezatu]

Pływaka raz w Pasadenie
przejechał tramwaj w basenie.
Gość się nie wynurzył,
a tłum się oburzył:
Ten tramwaj miał wszak spóźnienie!!

[wariant_b]

Linoskoczka swego czasu w Pniewie
Rozjechał był tramwaj linii 7
Może po drutach
Szedł w śliskich butach?
Może zwisało mu coś - sam nie wiem?

[wariant_b]

O tym wypadku ktoś słyszał? -
Tramwaj potrącił Małysza.
Pasażer zaklął - o kruca...
Cholernie wagonem rzuca
I zemdlał. Zapadła cisza.

[Gość: Kurrara]

Chodzą słuchy, że gdzieś przy granicy
tramwaj przejechał po zakonnicy.
Rzekła baba do baby:
"Nie przesada to aby,
by tramwaje jeździły w kaplicy?"

[Gość: Kurrara]

Literatka, niejaka Pieniążek,
czuła chory pociąg do książek.
Na namiętność tak dziką
już nie starczał silikon,
żadna wkładka, czy bodaj i krążek.

[3bezatu]

Waleczny rycerz pod Porajem
dowieść chciał, że nie jest mazgajem.
Na smoka się zamierzył,
ale wkrótce już nie żył.
Smok zaś okazał się tramwajem.

[wariant_b]

Waleczny rycerz pod Porajem
Bić się chciał z ogromnym tramwajem
Prawie go dzidą
dosięgał, gdy do-
padł go kanar - i mandat daje!

[qqruq9]

Waleczny rycerz rzekł pod Porajem:
"No teraz to ja się trawy najem"
choć bez obawy
wziął się do trawy
od bacy po zadzie dostał nachajem

[3bezatu]

Jest taki straszny tramwaj na Rusi,
który rozjeżdżać wciąż ludzi musi.
Napadać się nie waha
śmiejąc się hahahaha
Bo gdyby zamilkł - by się udusił.

[eilean_donan]

Jest taki dziwny tramwaj w Sztumie,
po torach jeździć on nie umie,
za to za kroczkiem stawia kroczek
lub skacze jak szachowy skoczek,
a czasem nawet znika w tłumie.

[Gość: Kurrara]

Pojawił się kiedyś w Bombaju
przedziwny wątek tramwajów.
Nie wiedział nikt, o co chodzi,
gdy się znienacka narodził
oraz zaginął gdzieś w maju.

[Gość: Kurrara]

W tramwajach, w Krakowie starym,
bywają wstrętne kanary
oddane haniebnej praktyce:
zżerają bowiem pszenicę
gołębiom z rynku, maszkary.

[eilean_donan]

Jest taki dziwny tramwaj w Kobe
co horrendalnym jest nierobem -
otóż wagonik
ciągnie zań konik -
on symuluje zaś chorobę.

[eilean_donan]

W tramwaju, co w Cichym Zakątku
przycupnął w drodze wyjątku,
dziki gołąb zeżarł sześć kotów
ot i tramwaj ów już jest gotów,
by znaleźć się w dziwnym wątku.

[3bezatu]

Jeden młody tramwaj w Niedzicy
był się zakochał w tramwaicy
Choć to wyjątek,
to tramwajątek
jeździ już kilka w okolicy.

[eilean_donan]

Tramwaj w studenckim kampusie
zakochał się w trolejbusie
w uczuciech prędszy
po paru głębszych
nie przyjrzał dokładnie mu się.

[wariant_b]

Motorniczy jeden z miasta Kłaj
Z wszystkich rzeczy kobiety naj-
bardziej lubił,
umiar gubił -
Czuł do nich nieodparty tramwaj.

[Gość: Ruta]

Prostopadle przemierzają Wschowę
dwa tramwaje niskopodłogowe,
nie ma szans, by na pętli
pantografy zapętlić,
prądy zmienne zamienić w zmysłowe.

[Gość: Kurrara]

Pewien stary mieszkaniec Alaski
raz pomylił małżonkę z psem husky.

[obrobka_skrawaniem]

Pewien stary mieszkaniec Alaski
raz pomylił małżonkę z psem husky.
Chciał by aportowała
i w zaprzęgu biegała -
przetrąciła mu za to kulaski.

[3bezatu]

Pewien stary mieszkaniec Alaski
raz pomylił małżonkę z psem husky.
Była żona
oburzona,
wywołało to drobne niesnaski.

[3bezatu]

Pewien stary mieszkaniec Alaski
raz pomylił małżonkę z psem husky.
By się więcej nie mylić
musiał się chłop wysilić:
Pomalował małżonkę swą w paski.


Oba głupie. Za trudne zadałaś Kurraro:-))
Pozdrawiam - 3bezatu

[obrobka_skrawaniem]

Pewien stary mieszkaniec Alaski
raz pomylił małżonkę z psem husky.
Miała pieskie życie,
aż kiedyś o świcie
pomścił ją żulik praski.

[obrobka_skrawaniem]

Pewien stary mieszkaniec Alaski
raz pomylił małżonkę z psem husky.
Karmił ją whiskasem,
wyprowadzał czasem
i powiesił na szyi odblaski.

[wariant_b]

Pewien stary mieszkaniec Alaski
raz pomylił małżonkę z psem husky.
I w otwartą psią mordę
Wsadził - jest out of order
Już nikt nigdy nie zrobi mu laski.

[Gość: Kurrara]

Pewien stary mieszkaniec Alaski
raz pomylił małżonkę z psem husky.
Żyli długo i w zgodzie,
tylko jemu na brodzie
pchły skakały (i inne zarazki)

[Gość: Kurrara]

Pewien stary mieszkaniec Alaski
raz pomylił małżonkę z psem husky.
Potem drugi i trzeci...
a po latach go dzieci
zapytały: Tatusiu, a laski...?

[wariant_b]

Pewien stary mieszkaniec Alaski
raz pomylił małżonkę z psem husky.
Wyszedł więc na nieuka,
albowiem bura suka
Wygląda jak owczarek kaukaski.

[wariant_b]

Pewien stary mieszkaniec Alaski
raz pomylił małżonkę z psem husky.
Zemsta, zemsta to była
Bo się z grizzly puściła
I "karibu" wołały nań laski.

[Gość: Kurrara]

Pewna pani, co żyła pod Hornem,
pomyliła małżonka z L. Dornem...
Uciekała wręcz z wrzaskiem,
bo dowcipy miał płaskie
i bajeczki po prostu upiorne.

[Gość: Kurrara]

Pomyliła babunia gdzieś z Luxem-
burga męża raz z elektroluxem.
Patrzy: worek... i rura...
może jeszcze coś wskóra,
hej, ho, starość niegroźna z tym fuksem!

[Gość: Kurrara]

Pewna stara mieszkanka Ajappo
pomyliła małżonka z kanapą.
Leżąc na niej (czy na nim)
znów się biła z myślami,
że ślub wzięła z faceta atrapą.

3bezatu, rzeczywiście ciężko. Kolej na Was!
Pozdrawiam :-)

[wariant_b]

Pewna stara mieszkanka Ajappo
pomyliła małżonka z kanapą.
Pomyślała - no wiecie,
Że sprężyna ją gniecie
Tak między dupą gdzieś a kuciapą.

[Gość: Kurrara]

Pomyliła babunia spod Mławy
męża (dziadka) z ekspressem do kawy.
Sprawdza- ciepły na dotyk,
ale nie ma ochoty,
ciągle pryka i jakiś niemrawy.

[Gość: Kurrara]

Pewna stara mieszkanka Alaski
pomyliła małżonka z psem husky.
Mąż więc obiad jadł z miski,
pies zaś dostał po pysku,
i się wycie rozległo, nie wrzaski.

[Gość: Ruta]

Pewna starsza dama z Alaski
pomyliła małżonka z psem husky,
wrzeszczy doń : ty debilu,
wez tę sierść wydepiluj,
bo przynosisz pchły i zarazki.

[eilean_donan]

Pewna starsza dama z Alaski
pomyliła małżonka z psem husky,
no a husky zaś z samojedem,
samojeda z sąsiadem Edem
i zaprzęgła go do kolaski.

[Gość: Kurrara]

Podobno gdzieś tam w firmie Bayer,
jest jeden pechowiec i frajer.
Raz ścięty padł gładko
a czym? - czekoladką,
bo czaił się koniak w niej ajer.

[wariant_b]

Raz pewna stara dziewica w Kioto
Ujrzała ch... i pyta: a cio to?
Niewiedza to grzech -
Wszak to jest Brat Lech
Co schronił się aż tu przed hołotą!

[zielone.ziolo]

Pewna baba (fak) w Trinidadzie
zjadła wiśnię (ach!) w czekoladzie.
Dzisiaj pokutuje:
Nawet popa ... nogi
nie sprawdzają się na tym przykładzie.

[Gość: Ruta]

Czując spleen, melancholik z Tucholi
zwykł był ckliwie na wioli rzępolić,
udręczona rodzina
radzi: wypij ty klina,
lub z Halinką idz poswawolić.

[wariant_b]

Czując chandrę psychopata z Rawicza
Najszpetniejsze nawet baby zalicza:
grube, garbate, stare
w każdej widzi ofiarę
Oraz składnik potencjalny sandwicha.

[wariant_b]

Pewien rolnik na wsi Małopolskiej
Cebulę sadził odmiany Wolskiej
Zbiór się udał, a zatem
Zalał denaturatem
Aby zapach i smak miała swojski.

[wariant_b]

Bóg obdarzył pewnego Masaja
Członkiem długim na półtora staja.
Oj, niedobrze z Masajem,
Bo gdy czasem mu staje
Zaraz małp wiesza się cała masa.

[Gość: Kurrara]

Chyba małp cała zgraja? :-)

Melancholik, co mieszka w Mombassie,
ciągle smętnie rzępoli na basie.
Przez to Basia po prostu
już nerwowy ma roztrój:
Mnie przerzępol choć raz, ty głuptasie!

[wariant_b]

Dzięki, rzeczywiście cała zgraja.
Późno już było jak usiłowałem policzyć te małpy:)

Melancholik, co mieszka na Woli
ciągle smętnie na wioli rzępoli.
Violetcie puszczają nerwy -
Rzępoli facet bez werwy
Aż da gamba od tego ją boli.

[wariant_b]

Bóg obdarzył pewnego Masaja
Członkiem długim na półtora staja.
Gdy w erekcji, małp masa
Jak na gałęzi hasa
Zwisa, skacze i iska mu jaja.

[Gość: Ruta]

Gdy poeta ludowy w Moczarnem
chciał natchnienie przywołać - dął w klarnet,
a że słabo szkolony,
dmuchał od drugiej stronu
i wysiłek szedł cały na marne.

[3bezatu]

Grał na lutni poeta z miasta Piła,
żeby muzyka doń Muzę zwabiła.
Jednak był niemuzykalny,
a więc skutek był fatalny:
Przybyła Muza. I go zastrzeliła.

[wariant_b]

We Włoszczowej zaś córka starosty
Co noc z zapałem dęła w flet prosty.
Miała pecha kobieta,
Bowiem właściciel fleta
Nagle zmarł - przez co zapał jej ostygł.

[palnick]

Gdy polityk ludowy ze wsi Kurne
elektorat chciał straszyć - dął w surmę,
a że słabo szkolony,
dmuchał od drugiej strony
takie mamy elity dziś durne.

[wariant_b]

Pewien lokalny działacz w Poddębem
W patriotyczny uderzać zwykł bęben.
Gdyby bębna nie było,
No to może i w ryło -
W hierarchii partyjnej szybko się pnie.

[Gość: Ruta]

Z braku weny poeta z Elbląga
grywa tango milonga na kongach
wszystkich dręczy dylemat :
gdy nie wróci wena,
to dokopać mu, czy naurągać ?

[wariant_b]

Organista od samego rana
Ostrą cha-chę wali na organach
Pytają słuchacze:
"Czemuż walisz cha-chę
Zamiast Bacha" - bo Bacha naprana.

[wariant_b]

W mieście Dundee pewien Szkot rudy
Bardzo często głośno dął w dudy.
Wyszła życia proza -
Nie dudy, a koza
i nie dął, a dmuchał ją z nudy.

[Gość: Kurrara]

:-))))

Żona grajka, na dźwięki oboju,
niczym guziec ruszała do boju
na wymówki już głucha:
Kiedy zaczniesz MNIE dmuchać,
w kuchni lub którymkolwiek pokoju?!

[wariant_b]

W Szczebrzeszynie na okarynie
Pewien facet grał swojej dziewczynie
W dziesięć otworów
Palców dziesięć - ów
Jedenasty - gdzie się nawinie.

[Gość: Kurrara]

Klarnecista z Koziej Górki
wciąż zatykał jakieś dziurki.
Narzeczona jego- Włada
bardzo temu była rada,
synki jego oraz córki.

[wariant_b]

W Andaluzji pewna kobieta
Cudnie grała na kastanietach.
Teraz siedzi niestety,
Bowiem te kastaniety
Z kości kochanków były - cóż za nietakt!

[wariant_b]

Śniadoskóry Włoch jeden w Ferrarze
Bardzo słodko grał na swej gitarze
Na jego wdzięki
Leciały panienki -
On gryfem je gwałcił (w złym zamiarze).

[Gość: Kurrara]

Klarnecista pechowy w Tywoli
grając gamy raz połknął był stroik.
Odtąd nie bez tupetu
grał już sam bez klarnetu,
od tej zadniej swej strony atoli.

[wariant_b]

Pewien cowboy na prerii w Arizonie
Bardzo pięknie grał na swym patefonie
Korbą kręcił,
I tym nęcił
Wszystkie panny miejscowe oraz konie.

[Gość: Kurrara]

Pewien tatuś (na wyspie żył Kreta)
kupił córce Steinwaya fortepian,
żeby grała dla gości.
Ci krzyczeli: Litości!-
i spieprzali nie tknąwszy kotleta.

[wariant_b]

Bezrobotny artysta w Ślemieniu
Wspaniale umie grać na grzebieniu
Gapią się widzów rzesze:
Zagra, czy się uczesze -
A on stoi drapiąc się po ciemieniu.

[3bezatu]

W Andaluzji pewna kobieta
cudnie grała na kastanietach.
Wrzasnął gość z Barcelony:
Takiej szukam ja żony!
Lecz rano stwierdził że to nie ta.

[3bezatu]

Jeden ludowy poeta z Brenny
nocami nie śpi, w dzień chodzi senny…
Dopadł go smutek niejasny
i nawet pies jego własny
go nie poznaje – bo jest bezwenny.

[3bezatu]

Dla nieroba z gminy Brenna
każda praca to gehenna,
więc rozmodlony,
zerka skupiony,
czy nie leci z nieba menna.

[Gość: K]

Bezatu :-)

[3bezatu]

Dla panienki z gminy Brenna
cnota jest to rzecz bezcenna.
Racja to czy nie racja,
liczy się deklaracja,
chociaż panna jest brzemienna.


Kurraro, dzięki i pozdrawiam :-)

[3bezatu]

Kobietę raz z gminy Brenna
wolność skusiła wiosenna.
Wróciła nad ranem,
szumiąca szampanem…
Mina męża jej – bezcenna!

[Gość: Kurrara]

Pannę niewinną raz z gminy Brenna
piękna aura skusiła wiosenna.
Teraz nie wie, czy cnota,
czy też może głupota
okazała się bardziej bezdenna...

[Gość: Ruta]

Niespełniony wirtuoz w Donbasie
w nocnym klubie grał na kontrabasie,
kiedy wygasł mu kontrakt,
rzekł basowi : re-kontra!
i do rżnięcia pozostał mu Jasiek.

[wariant_b]

Pewien facet, siedząc na trójnogu
Bardzo głośno grać zaczął na rogu.
Drażnił sąsiadów huk,
Mówią: "na inny róg
Weź się przenieś, tam nie ma nikogo".

[wariant_b]

Nieostrożna panienka z Łomianek
Straciła wczoraj wieczorem wianek.
Gdy, zajęta kochankiem
Nie patrzyła za wiankiem
Ktoś go ukradł - teraz ma przeje....

[wariant_b]

Pewien lekarz - szarlatan w klinice
Reperował był błony dziewicze
Cieniutkim drutem,
Albo catgutem -
Korzyści mu wręczali rodzice.

[wariant_b]

Pan Alojzy - biznesmen z Juraty
Nastawał na cnotę Małgorzaty.
Kosza dała mu Gocha,
Nigdy go nie pokocha:
Łysy jest, gruby i niekumaty.

[wariant_b]

Niedaleko od wioski Świerklany
Tajemnicze są w lesie polany,
Gdzie synów się płodzi -
A gdy nie wychodzi,
To zwrot spermy jest gwarantowany.

[wariant_b]

Mój przyjaciel imieniem Euzebiusz
W zeszłym roku zasadził pięć drzew już
Bo od czasu do czasu
Lubi pójść se do lasu
Aby móc oprzeć o topole biust.

[wariant_b]

W Pacanowie mieszkał kiedyś bednarz,
Oraz żona - pyskata i wredna.
Więc do beczki ją wsadził
Dekiel zabił, wygładził...
Umieć babę zamknąć - sztuka przednia.

[Gość: Kurrara]

W oko wpadł kiedyś raz jednej z Teres
młody wspólnik w biznesie, don Perez.
Lecz gdy Teresy ciało
na konkrety czekało,
niespodzianie gość zwinął interes.

[Gość: Kurrara]

Raz w miasteczku nad rzeką Drwęca
gość interes niewielki rozkręcał.
Musiał uważać przy tym,
bo był tak nieobyty,
że potykał o niego się, bęcwał.

[wariant_b]

Pewien rolnik, niezwykle moralny
W pewnych sprawach bywał pryncypialny:
Nawoził obornikiem,
W pole jeździł konikiem,
Uprawiał wyłącznie seks oralny.

[Gość: Kurrara]

Ponoć mieszka do dziś w Kiczkach
dziwna dość anorektyczka
z dużym niedoborem ciałka,
i wygląda jak zapałka,
albo jak ta zapalniczka.

Pożyczam tylko Kiczki, mam nadzieję, że Palnick mi wybaczy.

[wariant_b]

Pewien jegomość z Przasnysza
Ogórek swój w słoju zakisza
Dla dobra to żony,
Co woli kiszony
Choć niekoniecznie korniszon.

[Gość: Kurrara]

Jeden ekumenista z Przasnysza
w kwietniu dziwny na prąciu miał liszaj.
Na początku zaś maja
tegoż właśnie liszaja
miał ksiądz, pop, rabin i przeorysza.

[wariant_b]

Egzorcysta pewien z Biłgoraja
Dziwny nalot miał w czerwcu na jajach
A gdy nastąpił lipiec,
Takiż, z tym że na ci..
Moherowych babć miała już zgraja.

[wariant_b]

Docent nauk medycznych z Rawki
W tych nalotach rozpoznał pleśniawki,
Bowiem, kiedy w upale
Miejsc nie wietrzy się wcale
Grzyb pojawia się - nawet purchawki.

[Gość: Kurrara]

Jedna pani pobożna z Horodny
miała grzybka w narządach rodnych
i upojny sex przy tym,
bo miał talent ukryty
ojciec Rydzyk i trzon też dorodny.

ale obleśne :p

[wariant_b]

Śmieją wszyscy się z pani z Horodny
Co ma grzybka w narządach rodnych
Bo nie Rydzyk to, niii
Zwyczajny mądziak psi
Wzrok i węch mieć musiała zawodny.

[Gość: Kurrara]

Sykła siostra Eugenia z Jeleśni:
Ludzie w seksie są strasznie obleśni!
Przyszłość tkwi w zarodnikach
(np. ojca Rydzyka),
co rozsiewa je w trakcie pieśni.

[wariant_b]

Stara siostra Eugenia z Jeleśni
Zarodniki wdychała podczas pieśni,
By doznać miłość czystą
I orgazm z redemptorystą,
Lecz dyspepsji doznała wcześniej.

[wariant_b]

Ciągle wątek up-ię i up-ię
A pomysły coraz bardziej głupie...
Może którejś niedzieli
Znowu zjawi się Eilean
I stworzymy fajnego coś w kupie?

[Gość: zabajone]

Mogę życzliwie podpowiedzieć,
jak na 2500 szybko siedzieć.
Wziąć przykład z ostatniego limeryka
wątku mistrza limerykowego, Palnicka,
i zamiast dużo gadać, np.przecinek powiedzieć.

Jak to się obsługuje,
w następnym wpisie zademonstruję.

[Gość: zabajone]

,

[obrobka_skrawaniem]

Było raz Zabajone pod Tatrami
co myślało włosów cebulkami.
Co wydumało,
zastosowało:
wątek z samymi przecinkami.

[eilean_donan]

dopiero teraz zauważyłam, że
wariant_b napisał:

> Ciągle wątek up-ię i up-ię
> A pomysły coraz bardziej głupie...
> Może którejś niedzieli
> Znowu zjawi się Eilean
> I stworzymy fajnego coś w kupie?

Nie wiem, czy czasem nie w Gwadelupie
mędrzec rzekł, że moc, siła tkwi w kupie
i tę prawdę docenia
podczas hm... zatwardzenia
i gdy ostre spożyje coś w zupie.

[wariant_b]

Szczerze mówiąc, chodziło mi bardziej o kupę w aspekcie ilościowym,
niż jakościowym, ale:

To musiało jednak być w Hondurasie:
"W kupie siła, kupy nie rusza się"
A my, uczniowie godni
Nie próbujmy rozwodnić
prawdy tej - choć dyspepsja na czasie.

[eilean_donan]

:-)
jednakowoż, skromnym mym zdaniem, lepiej iść w jakość

Nie, raczej było to w Argentynie
coś mi plącze się po łepetynie
łydka, gęba i kupa
stęchła woń Polski trupa
koniec, bomba i wszystko płynie.

[wariant_b]

Mogło zdarzyć to również się w Chile
Siła górą, a kupę po tyle...
Imć Pinochet z ryngrafem
Założył dla niej szafę
Na niej herb: Orzeł i dwa motyle.

[Gość: Kurrara]

Może (że wtrącę tak) w mieście Piła
prawda kupy się objawiła.
Pono rzekł był tam kupiec
(spec od kup): Wie i głupiec
że w kupie (mucha się udu) siła.

[eilean_donan]

W Chile, w Pile czy może w Stambule
zapisano to w preambule:
"kupą mości panowie
wszystkim damy po głowie,
a kto sam, z przeproszeniem, jest ci..ulem".

[wariant_b]

Ja z wykazu skreśliłbym Piłę,
Bo siedzenie na niej ciut niemiłe
Niechaj w Chile, Stambule
Siedzą w kupie ci ..ule
I poglądy swe szerzą - jak kiłę.

[eilean_donan]

W kwestii kupy (powiedzmy z La Paz)
pozostaje mi tylko rzec : pas
wena i styl Warianta
wręcz postawę oranta
pozostawia dla szarych mas.

Dobranoc :-)

[wariant_b]

Dobranoc ;-)

[wariant_b]

Grubas pewien, co żył w Ałma-Acie
Bardzo lubił skubrie w tomacie
Ale, że łakomczuszek
Nie otwierał był puszek
Ubikacja przez to mu zatkała się.

[wariant_b]

Młody człowiek - mieszkaniec Pakości
Padł ofiarą nieszczęśliwej miłości...
Połknął górę tabletek,
Przez co spuchł mu napletek
Z oddawaniem moczu ma trudności.

[wariant_b]

Leśnik z Kcyni w noc letnią, upalną
Z dubeltówki prosto w łeb sobie palnął.
Dubeltówka - dwururka
Jedna i druga dziurka
W suficie - skuteczność miał fatalną.

[eilean_donan]

Gdzieś za Sierszą, czy za Łagiszą
w łeb palnąć chciał sobie japiszon,
by mieć wieczną pamiątkę
dziennikarzy dziesiatkę
zwołał i - nie wystrzelił kapiszon!

[eilean_donan]

A dozorca z dzielnicy Olkusza
wszystkim mocno, za mocno, się wzruszał,
tak go życie przygnietło,
że se strzelił w łeb mietłą
i do dziś jeszcze dzwoni mu w uszach.

[wariant_b]

Pewien emeryt z Łodzi - Pan Stachu
Żonę w szafie wieszał na wieszaku.
Ta rzekła - jutro
Pójdę i zgolę futro
I nie będzie już dłużej obciachu.

[wariant_b]

Pewien rolnik we wsi - Kalinówce
Marny żywot chciał skończyć w gnojówce.
Stanął przy gnojowicy,
Więc się dziwą rolnicy:
"Czemu Kaczki wypłoszyć gość ów chce?"

[3bezatu]

Chciał się zabić poeta w Kartuzach.
Po co żyć mu, gdy odeszła Muza?
Więc zacisnął powieki,
skoczył z mostu do rzeki...
Zmoczył ciuchy i nabił se guza.

[3bezatu]

Blondynka pewna ze wsi Powije
postanowiła, że się zabije.
Lecz nie całkiem na śmierć,
tylko na śmierci ćwierć.
Gdyby bardziej, to później ożyje.

[wariant_b]

Pewien gość - historia go oceni
Żywcem dał się zakopać w jesieni
Ale, że puszczał bąki
I obgryzał korzonki
Wykopali go wiosną wkurzeni.

[wariant_b]

Inteligent pewien ćwierć-
Zapił się winem na śmierć.
Straszy w zapusty -
Oczodół pusty,
Na pysku zmierzwiona sierść.

[wariant_b]

Pewien facet, co mieszkał w Szczecinie
Chciał utopić się raz w rzece Świnie.
Wszedł do wody w kapoku
I tak siedzi od roku -
Co utonie, to zaraz wypłynie.

[Gość: Kurrara]

Jedna jest desperatka w Kartuzach,
co odeszła na zawsze ją muza
i chce odejść, lecz z klasą.
Lecz straciła swój fason,
gdy po ciele przejechał jej Kuzaj.

[Gość: Kurrara]

Raz sercowiec, Antoni z Wikliszek,
umarł nagle na straszny skręt kiszek.
Bo skręciło go, kiedy
ujrzał dziary i dredy
u potomka, co zwał mu się Zbyszek.

[wariant_b]

Przed wejściem do chaty w Sierczy
"STERCZY SKUP" - wielki szyld sterczy
Gdy potrzebna prostata,
Źródłem jest owa chata
Choć cennik to mają zdzierczy.

[Gość: Kurrara]

Dziwny typkiem Waldemar był z Sierczy.
Miał, powiada, przerost nadnerczy.
Tylko czemu od przodu
z niejasnego powodu
przerost ów podejrzanie mu sterczy?

[eilean_donan]

Dziwny typ ten z Kęt January,
setkę dzieci ma, choć niestary,
w czym przyczyna ta leży?
Zanim on strzał przymierzy,
to już w las poszły ogary!

[eilean_donan]

Straszny grubas, nie powiem skąd,
raz popełnił tragiczny wręcz błąd,
by ciut zmiejszyć swe ciało,
wycelował weń działo -
ostał po nim się jeno swąd.

[wariant_b]

Żywot z Krakowa jegomość stary
Skończyć chciał za pomocą kurrary
Kupił więc kwiatki,
Wino, pomadki -
Zanim (na zawał) zszedł, nie do wiary!

[obrobka_skrawaniem]

Na stepie koło Buchary
wyczekuje Kazach stary.
Swędzi go strasznie w kroku
i chodź jest tu od roku,
to nie może złapać ofiary.

[obrobka_skrawaniem]

Na stepie koło Buchary
przygruchał coś Kazach stary.
Dziwna ta panienka:
w kwiatuszki sukienka
i brak dziurki. Za to bary!

[wariant_b]

Pewien babsztyl gruby z Babimostu
Na banjo zapragnął skoczyć z mostu.
Ale nadwagi skutkiem,
Zahaczył przęsło sutkiem
Był most, ale nie ma go już - po prostu.

[Gość: Ruta]

Pojął baca raz siedząc nad Białką
życia bezsens, ulotność i miałkość,
wahał się, mimo wszystko |:
zostać ma nihilistą,
czy ten weltschmerz ukoić gorzałką ?

[Gość: Smrek]

Usiąść pod smreczkiem,
i odbić buteleczkę.
To taka uroda życia,
że nie da się opisać.
Ani piórkiem, ani węglem, ani od butyłki koreczkiem.

[wariant_b]

Kiedyś bacy pod wpływem gorzały
Wszechświat cały wydał się tak mały,
Że wziął go w paluchy
I rozgniótł jak muchy -
Tylko one ten zabieg przetrwały.

[Gość: Kurrara]

Stary baca na Szrenickiej Hali
na refleksji unosił się fali,
lecz konkretnie i krótko:
nachlać w knajpie się wódką,
czy też z wińskiem się w krzakach uwalić.

[obrobka_skrawaniem]

Stary Kazach koło Buchary
zasadził się na swe ofiary.
Wypuścił pączki wiosną
no i z ramion mu rosną
potężne, grube konary.

[wariant_b]

Stary Kazach koło Buchary,
Patrzy, a tu dwa psy - ogary
Szczają mu po nogawce,
Wielkie kupska na trawce
Robiąc - kolor ich zółto-szary.

[obrobka_skrawaniem]

> i chodź jest tu od roku...

Oczywiście: choć jest tu od roku...
To niewątpliwie wpływ forum.

[wariant_b]

obrobka_skrawaniem napisała:
> i chodź jest tu od roku...

Jak nieprecyzyjne być mogą niewiasty:
"i chodź" jest tu od jedenastej.

[obrobka_skrawaniem]

wariant_b napisał:

> Jak nieprecyzyjne być mogą niewiasty:
> "i chodź" jest tu od jedenastej.

To jest już czepianie się!
Opóźnienie wynikło z niezdecydowania: poprawiać, czy nie porawiać
(może nikt nie zauważy).

[3bezatu]

Nieprecyzyjna niewiasta z Miasta
chwyciła kiedyś wałek do ciasta
„Chodź do mnie miły,
choć nie mam siły,
precyzyjnie cię łupnę. I basta!”

:-)

[obrobka_skrawaniem]

A co to jest banjo? I jak na tym skakać?
pl.wikipedia.org/wiki/Banjo :-P

[wariant_b]

No to mnie masz.

Oczywiście chodziło o banji (lub jak kto woli bungee), które służy do skakania
z mostów, ale że nie mogłem się zdecydować, czy babsztyla lokować w Babimoście
(gdzie mógłby zdemolować w/w obiekt), czy w Zawichoście (gdzie most solidniejszy
i musiałoby to iść jakoś tak:
"Lecz otyła tak była,
że się w mule zaryła -
I tak czeka na powódź - po prostu")
i dałem plamę.

Poprawiam się zatem w obu kierunkach:

Pewien babsztyl gruby w Babimoście
Grać na banjo zapragnął na moście.
Lecz po serii fis-moli
Most się nagle sp.....
Był most, nie ma go - nowy wznoście!

[Gość: Kurrara]

Pewien baca gdzieś w Banja Luce,
zdjąwszy z nóg wysłużone onuce,
zrobił bungee z nich, po czym
wszedł na wieżę i skoczył... -
gra na banjo żałobnik, pan Lucek.

[wariant_b]

Pewien baca gdzieś w Banja Luce,
zdjąwszy z nóg wysłużone onuce,
W Lucka (z nosem zatkanym)
Grę na banjo wsłuchany ...
Inni bowiem pożyli se krócej.

[obrobka_skrawaniem]

Pewien majsterkowicz w Sztumie
chciał skoczyć na bungee. W sumie
czy użyć do tego kondomów
czy też dziecinnych balonów
zdecydować się nie umie.

[3bezatu]

Nieudacznik raz w Piasecznie
chciał się zabić bezskutecznie.
Wieszał, topił się gość,
truł się, a gdy miał dość,
postanowił: Żyć będzie wiecznie!

[wariant_b]

Pewien biznesmen z Gorzowa
Niefart miał - i zbankrutował.
Strzeliłby z rana
W swój łeb z nagana -
Nikt mu go nie skredytował.

[wariant_b]

Pewna Panie, w niezgodzie z Bogiem,
Uprawiała seks z psem swym - buldogiem.
Problem stąd oczywisty -
Mianem homoseksualisty,
Określić psa mogę - czy nie mogę?

[Gość: Kurrara]

Pewna pani w niezgodzie z Bogiem
chciała seks pouprawiać z hot-dogiem.
Lecz ją gniewnej parówki
tak zmieszały wymówki,
że czmychnęła i znikła za rogiem.

[wariant_b]

Donżuan znad Dolnej Odry
Wyruszył nocą na podryw.
Kierunek zmylił -
Utonął w chwili.
I tylko roiło się od ryb.

[wariant_b]

Kurrara napisał(a):
> Pewna pani w niezgodzie z Bogiem
> chciała seks pouprawiać z hot-dogiem.

Dla mnie sprawa jest jasna jak słońce -
Jak bezpieczny - to tylko w osłonce.
Bo bez skórki kiełbaska
(wystarczy jedna laska)
Zdrowia twego się może stać końcem.

[wariant_b]

PS.

Zwłaszcza po kiełbasce w ketchupie
Objawy mogą być bardzo głupie:
Lekkie pieczenie,
Potem swędzenie
Jeszcze chwila - i jesteś trupem!

[Gość: Kurrara]

Dywagacje w kiełbaski temacie
snuł jegomość posępny w krawacie.
Sprawa była dość śliska,
bo prysnęła z półmiska
i zabiła się na ceracie.

[Gość: Kurrara]

Pewien baca, w niezgodzie z Bogiem,
żonie swej daje leżeć odłogiem.
Między nami: gość zbabiał,
nie ma jaj, jeno nabiał
popularnie tam zwany twarogiem.

?

[wariant_b]

Dziarski juhas, w niezgodzie z Panem
Z młodą żoną się kochał nad ranem.
Wszyscy się oburzali:
"W wieczór się baby wali -
Żeby na mszę pójść mogły wyspane".

[wariant_b]

Jasno problem postawmy tu - wcale
Nie znam się, nie chcę znać - na nabiale.
A co sie bacy tycy
To oscypki z żętycy
Będzie miał - jeśli pójdzie tak dalej.

Odpowiadam Kurrarze

[Gość: Karol]

Jeszcze tak ostro to my się nie kochali,
że potem jeno sól z siebie zlizywali.
Chłop swego sielska nie pozna.
Jego szlag trafi, jak szkody rozpozna.
A teraz kąpiel, winko, łóżeczko, byśmy jutro byli wyspani.
__________
A to Kurrara tak konfabuluje:

Pewien baca, w niezgodzie z Bogiem,
żonie swej daje leżeć odłogiem.
Między nami: gość zbabiał,
nie ma jaj, jeno nabiał
popularnie tam zwany twarogiem.

?

[Gość: Karol]

Ser popularnie zwany twarogiem,
to jest w sklepiku Kurrary za rogiem.
Oscypek, to ser bacy.
Tak to jest, nie inacej.
Mogiem poczęstować Kurrarę za moim progiem.