Piszemy Limeryki ! :-)

[wariant_b]

Widział stary marynarz w Ustce
Ciemność wokół i światełko w pustce.
Co świadczy, zdaniem wielu,
Że w latarni na Helu
Zaczęło się coroczne mycie luster.

[eilean_donan]

Bohater tragiczny.

Raz jegomość jeden z Pleszewa
z Panem Bogiem się wziął i pogniewał
"Gdy kieliszek - rzekł bratu -
- trzymam, to jakieś fatum
ręką trzęsie i wszystko wylewa".

[eilean_donan]

Raz biznesmen (w sygnecie)z Sieradza
tajemnicę sukcesu swą zdradzał
na nic szkoła, języki,
lepszy wuj z Ameryki
i mamusia, co chętnie doradza.

Pozdrawiam wszystkich, a zwłaszcza Mamy -
e_d.

[wariant_b]

Bohater nie całkiem tragiczny:

Raz jegomość jeden z Sieradza
Z Bogiem gniewał się, to znów pogadzał
"Gdy kieliszek - rzekł bratu -
- trzymam w ręce, to fatum
I tak butlę do gardła mi wsadza".

[wariant_b]

Protestując przeciw polityce Busha
Pewien weteran skoczył z dachu ratusza.
Prawnicy więc dyskutowali:
Uznać protest, czy go oddalić
Gdyż, podobno, Poprawkę III-cią narusza.

[eilean_donan]

W kraju, gdzie tradycja kontusza,
żaden protest już władzy nie wzrusza,
spowszedniało to przeto
tak jak liberum veto,
więc protestów waga jest musza.

[eilean_donan]

W kościelnej kruchcie w Zwoleniu
leży J. K. zaklęty w kamieniu.
Rękawiczki i coś… rurkę?
trzyma… i miał Ulę, córkę -
wiedzą o nim w n-tym pokoleniu.

Autentyczny humor z ustnej matury (otrzymany od zaprzyjaźnionej i też
zapracowanej nauczycielki) dedykuję wciąż zapracowanej Immanueli:
Jan Kochanowski leży w Zwoleniu i trzyma w ręce te słynne kamienne rękawiczki.

Podróż Mickiewicza do Rosji to był sąd boży, gdyż towarzyszyły mu burze i
zamiecie śnieżne.

Jan i Cecylia osiedli na niczym i z tego wielkiego nic stworzyli naprawdę coś.

W okresie Młodej Polski popularny był motyw kobiety – wampira, ale nie ze
względu na zęby, chociaż obiektywnie trzeba stwierdzić, że dostępność do usług
stomatologicznych była nikła.

Tadeusz Różewicz, jak sam twierdzi, ocalał, i żyje nadal we Wrocławiu.
;-)
Wszystkim limerykującym i czytającym życzę miłego weekendu -
e-d

[wariant_b]

Młodożeniec - dobrze pamiętam o ile
Miał kontakty z tą kobietą - wampirem
Od tego się, cholera
Aż nuż w bżuhu otwiera -
Czemu młodzież musi uczyć się tyle...

[wariant_b]

eilean_donan napisała:
> W kościelnej kruchcie w Zwoleniu
> leży J. K. zaklęty w kamieniu.

Usiadł Mistrz Jan pod lipą kiedyś z rana
Patrzy w górę - a tu gałąź zrąbana.
I jak się tu nie wpienić?
Nikt artystów nie ceni,
Prewencyjna cenzura stosowana.

[wariant_b]

Choćby nawet homopro* pół roku
Pod ratuszem stali, ani kroku
Nie ustąpi im Władza -
Problem w tym się zasadza,
Że sprawdzanie archiwów jest w toku.

* miłośnicy promocji homoseksualizmu

[wariant_b]

Został Ziobro w Zurichu i sprząta
Polityków lewicy konta.
Znajdzie Brudnego Franka -
To się zacznie łapanka.
A bankierom sie nałoży chomąta.

[sher.khan]

W starym dworku, być moze w Kirach
stary dziedzic miał żone - wampira
choć dobrze gotuje i sprząta
dokumentnie wysysa mu konta
i przykuwa do wyra, by tyrał.

co to się porobiło! wątek Palnicka się bez Palnicka skończył!!Nu, żal...

[wariant_b]

W starym dworku, być może w Kowarach
stary dziedzic i żona - ofiara
Pijaństwa i gamofobii
Tego drania, co robi
W okolicznych barach bara-bara.

[wariant_b]

W starym zamku, zapewne w Łańcucie
Stary hrabia przedziwne miał chucie.
I tak, na przykład, w piątki
Walił g... w walonki
I do łoża się walił w tym bucie.

[wariant_b]

[wariant_b]

Hydraulik z Tczewa brał chałtury -
Stare, grube przetykał rury.
Jedna, gdy już przetkana
Mówi doń: "Proszę Pana
Może zechciałby Pan po raz wtóry"...

[Gość: Kurrara]

W jakiejś małej wsi w Kapadocji
sklepikarki się trzęsą z emocji:
Ponoć leży daleko
państwo nad Wisłą rzeką,
w którym geje są dziś na promocji.

[Gość: Kurrara]

Z hukiem spadło coś z nieba w Belfaście,
wszyscy wrzeszczą: do schronów właźcie!
W radiu jest komunikat:
Niepotrzebna panika,
tylko fruwał tu ten F-16.

[Gość: Kurrara]

Wiadomości, godzina dziewiąta:
"W SLD zatajone są konta".
Kto uczciwy i szczery
kąt najwyżej ma cztery,
w których nigdy w niedziele nie sprząta.

[Gość: Kurrara]

a raczej:

Wiadomości, godzina dziewiąta:
"W SLD zatajone są konta".
Kto uczciwy i szczery
kątów wszystkich ma cztery,
w których nigdy w niedziele nie sprząta.

[Gość: bechemole]

jest taki szpital w belfascie
ale bardzo ostroznie tam wlazcie
jest tam baba z jajami
przekonacie sie sami
co wpromocji chce placic gejami

[wariant_b]

Było może kwadrans przed dwunastą -
Nad Belfastem pojawił się Jaszczomb.
W mieście straszna panika
Nagle słychać z głośnika:
"Irasiad, a ty Jaszczomb się nastąp."

[Gość: Kurrara]

W pięknej Teletubisiów Krainie
Tinky Winky podłożył dziś świnię.
Przyniósł w torbie kobiecej
wibratory i świece
i za ptaka przy panach się trzymie.

wiadomosci.wp.pl/wiadomosc.html?kat=1329&wid=8881733&rfbawp=1180291712.948

[3bezatu]

:-)

Jeden Teletubiś w Kartuzach
bezustannie chodził w rajtuzach.
Świat się nań wściekł:
Geju, geh weg!
Nie będziemy znosić łobuza!

[Gość: bechemole]

ktos smiesznym czestowal kawalem
niestety nie ogladalem

[wariant_b]

Z Tinky Winky problem nie nowy,
To wierzchołek wręcz góry lodowej...
Pederastów jest więcej -
Szans nie mają zboczeńcy,
A to z braku kopii zapasowej.

[Gość: bechemole]

kopia zapasowa by siespodobala
gora od czlowieka
a spod do pedala
dlatego wstawilem te gorna polawe
odkad w szpitalu odcieli mi glowe

[Gość: Kurrara]

Niebezpieczny historii wiatr wieje,
zagrażają lesbijki i geje!
Tu promocja, tam rabat,
opust, zniżka, no dramat.
Dobrze choć, że się w handlu coś dzieje.

[wariant_b]

Pewien Szkot (notabene ze Szkocji)
Raz pedała kupił na promocji
Dostał rabat i zniżkę,
upust - oraz podwyżkę
Bo ten pedał stosunki miał w opcji.

[Gość: bechemole]

trza sprawdzic dokumenty
zagnac pod latarnie
i jak kocham babcie
ze wyglada marnie
tak jak kazdy z niemiec - nie sluzyl w Wermachcie

[wariant_b]

Wkrótce pewnie się wyjaśni zagadka,
Czy donosił Miodek na Puchatka.
Nie ma kwitów - lecz były,
Ponoć się przylepiły
Do papierów z Wermachtu dziadka.

[Gość: Kurrara]

Tu otwiera sodomii się worek:
Żwirek oraz ten zbok- Muchomorek...
Bolek z Lolkiem...miś z Krzysiem...
Gumisie...widzi mi się,
zaopatrzyć nam dzieci trza w korek.

[wariant_b]

Nie wystarczy w dziecko wsadzić korek,
Gdy grasuje ten zbok - Muchomorek...
Bo ten, gdy nie wyrucha
To jad sączy do ucha.
(I metody te łączy z uporem).

[Gość: Kurrara]

Krysia z pis-u umawia się z Krzysiem,
chociaż ten w SLD nie od dzisiej.
Stawia twardy warunek,
by okreslić stosunek:
Pocałujesz dopiero mnie w pisie!

[wariant_b]

Basia z Pis-u umawia się z Józiem
Da mu w du.., czy może da w buzię?
Nie wiadomo jest, bo
Owy Józio jest PO...
Byli przed - to szanse miał duże.

[Gość: Kurrara]

Józef, który był w PO z Dorotą,
panny w pisie całował z ochotą.
Kiedy doszło do Dorci,
co Józefa tak korci,
zdumiał ją ten fakt, że korci go to.

[eilean_donan]

Był działacz w Samoobronie
co same całował Bronie,
gdy w dowodzie: Bronisława
na jej cnotę on nastawał,
nie na Bronie zaś co to to nie.

na post z 14, zero pięć, odpowiedź

[Gość: kizia-mizia]

Po pierwsze, nie nad Wisłą, a Wartą.
po drugie, nie po promocji. To wiedzieć warto.
Nawet w zatęchłej pi/pi/dówie,
każdy w tym au courant i umie,
że tu, nad Wartą, gra się zawsze najlepszą kartą.

[Gość: kizia-mizia]

jesteście sam creme de la creme
czy wiecie, gdzie jest, no ten,
co to dawno już go tu ni ma
ostanio o glanach wspominał.
Czy Palnick porzucił ten teren?

[Gość: kizia_mizia]

czy może ma Was już dość,
jak tu zkląć? wiem: psia kość.
A może to ja jestem zadrą pod pazurem
i w postanowieniu swym stoi murem
by tu nie zajrzeć ni rano, ni wieczorem. Na złość.

[wariant_b]

Dla odmiany w stylu neo-cośtam, specjalnie dla Eilean:

Przyszła do mnie raz Wena. Usiadła u wezgłowia:
"Może jakiś limeryk strzelisz sobie dla zdrowia?"
Rzekłem, patrząc co raz to
W jej ócz pomroczność jasną:
"Powiedziałbym, co se strzelę - przy Paniach nie powiem."

[eilean_donan]

Sylwoterapię zalecał jeszcze
JK, co nie jest uznany wieszczem,
gdyż rym stosował niebezpieczny
z c*pą kojarzy się pani rzecznik,
więc zniknie wnet z kanonu i streszczeń.

[wariant_b]

"Zbrodnia to niesłychana,
Pani zabija Pana"
Za podżeganie
Adam dostanie
Też od Giertycha bana.

[eilean_donan]

Jest w MEN-ie czarna lista,
a na niej Reymont - noblista.
To sprawa gardłowa,
wszak Jagny próbował
wójt, Antek i organista.

[obrobka_skrawaniem]

Na czarnej liście (o rany!)
jest też inny pisarz znany.
„Faraon” Prusa
trafi do lamusa,
bo kler jest w nim źle przedstawiany.

[wariant_b]

Zebrała się komisja w Warszawie -
Lektur szkolnych nie będzie już prawie
Ostał się Giertych Papa,
"Dziady" i "Nasza Szkapa"
(Andrzej Lepper lobbował w jej sprawie).

[eilean_donan]

Wkrótce w sposób iście magiczny
zniknie ze szkół boh. byroniczny.
Za sprawą autora -
ustalono wczoraj -
sexoholik! Przypadek kliniczny!

[eilean_donan]

"Dziady " jednakowoż wyrzucić!!!
Wszak tam ktośtam z Bogiem się kłóci!
Może jednak ostanie
"Pan Tadeusz" Mospanie,
gdzie poluje się i Ruskich młóci.

[eilean_donan]

Potajemna speckomisja w PISie
bada co też pijają Gumisie
przedmiotem badań od roku
jest skład z gumijagód soku
(z opiatów nie składa on czy się)

[wariant_b]

Powiedział mi w tajemnicy kolega,
Że na "Dziady" PiS bardzo nalegał
By cytat '"Dziadu" spieprzaj'
Nie odnosić do wieszcza -
Przecież wolność mamy i ten tego.

[eilean_donan]

Trwa walka, gdyż nalega Liga,
by "Dziady" wyrzucić obliga-
toryjnie, bo tytuł
taki ... do odbytu...
lepsze "Pany" - zgłasza Fotyga.

[wariant_b]

Kompromisem zakończyła się walka
Postanowiono pod tytułem "Halka"
Wydać "Dziady"
Więc rady
Jest PiS, LPR, SO i góralka.

[wariant_b]

"Już nie będzie żaden 'artysta',
pijak, komuch i seksualista
Dyktował Polskiej Młodzieży,
Co ma czytać" - To leży
W kompetencjach stosownego ministra.

[wariant_b]

Spytał kiedyś mały Jasiu księdza,
Jaki los jest po śmierci tasiemca:
Czy wieczne to życie
W Niebieskim Odbycie;
Czy Bezdennej Latryny to nędza?

[eilean_donan]

apropos transcendencji:

Pewien Mirza na pielgrzymce do Mekki
nagle poczuł się wiotki i lekki,
że umiera, zapłakał,
a to tylko z plecaka
ktoś mu ukradł konserwy i wek(k)i.

[wariant_b]

Wszystko da się wytłumaczyć racjonalnie:

Po powrocie z wyspy Teneryfa
Zachorował Pan Zbigniew na syfa -
Widać agent Mossadu
Wsypał coś do obiadu
Na zlecenie KGB - to pewny fakt.

[wariant_b]

A jak się nie da - przynajmniej warto spróbować:

Ateiście z miasta Kołomyja
Objawiła się we śnie Maryja.
On nie popadł w schematy
I nawrócił ją, a ty-
roz radość życia w niej jeszcze rozwija.

[eilean_donan]

Pani rzecznik w spa w Białowieży
objawił się był św. Jerzy
i solą jej w oku,
bo łeb temu smoku
wziął zciął
i ów teraz leży nieświeży.

[eilean_donan]

.... łaaaa....
Pani rzecznik w spa w Białowieży
objawił się był św. Jerzy
i solą jej w oku,
bo łeb temu smoku
wziął ściął i ów leży nieświeży.

[eilean_donan]

Pewien facet na wycieczce w Koblencji
uległ nagle i raptownie demencji,
spojrzał na żonę przeto:
„kim żeś ty jest, kobieto ?”
i zatrwożon wezwał oddział prewencji.

[wariant_b]

Z Rabki Ania -
Bez kochania
Cierpi w noc -
Przez niemoc
Męża drania.

[wariant_b]

Kiedym jechał pociągiem raz do Opola
Cud dziewczynę spotkałem imieniem Ola.
Jeszcze słyszę czuły szept Oli:
"Bileciki psze do kontroli"
I zdziwienie: "Tu pisze Zduńska Wola".

[wariant_b]

Co do smoka:

Obciął raz Św. Jerzy łeb smoku,
I, ażeby ten nie odrósł po roku
Wypalił siarką,
Po czym się szparko
Za kochanki swej dziurę wziął w kroku.

[wariant_b]

Pan Walery z Sanoka
Też by chciał zabić smoka.
Wdział stalowe odzienie,
czyha nań przy Skansenie.
- Trochę żal mi bidoka.

[wariant_b]

Ojciec Rydzyk w Radiu Maryja
Ogłosił: "Seks miłość zabija"
Wieczny orgazm ludzkości
Wytrysk da pobożności -
Chyba jednak z prawdą się mija?

[wariant_b]

Podjął wątek poseł Jurek Marek
"Na co chłopu jest ch... i jaj parę?"
Gdyby chłop nie miał siurka
To elektorat Jurka
Rozrósł by się - i to ponad miarę.

[wariant_b]

Już ogłosił Wierzejski w swym blogu,
"Szatan stworzył pedała wbrew Bogu.
Knuje teraz; spiskuje;
Lewy towar promuje"
Lecz on, Wojciech, mu nie da... Na ogół.

[wariant_b]

Tu się wtrącił Roman Giertych - minister
"Mówiąc 'pedał' podglądy osobiste
Wyrażam. Gdyż z urzędu
Tolerancyjny, aż do obłędu
Jestem" - dla Polaków to oczywiste.

[palnick]

Limerykant zawzięty z Cieszyna
swoją twórczość namiętnie przeklinał.
Bo co skrobnął wersecik
to mu spadał tupecik,
oraz gwałcić miał chęć jak maszyna.

[wariant_b]

Limerykant zawzięty z Wrocławia
Swoją twórczość namiętnie wysławiał.
Bo co skrobnął trzy słowa
To od razu szczytował -
Audytorium puszczało zaś pawia.

[jonnas]

Limeryczka zawzięta z warszawy
swą twórczościa namietnie sie bawi
bo co skrobnie wierszyka,
to z rozkoszy aż krzyka,
aż słuchają sąsiedzi ciekawi

[jonnas]

Limerpiska zawzięta z Krakow
z swą twórczością po kątach się chowa,
bo co pisać próbuje,
to ją mama strofuje;
fe, me dziecię, to dla panien zabawa niezdrowa!

[wariant_b]

Limeryczka zawzięta z Poręby
Na pisaniu wierszy zjadła zęby.
Ale, gdy nowy spłodzi
Wtedy uśmiech nie schodzi
Z sztucznej szczęki i bezzębnej gęby.

[jonnas]

Limerykant ponury z Sieradza
na dzieweczki się w krzakach zasadza,
a zwabiwszy do nory,
zamiast zacząć amory
on im wierszem próbuje dogadzać!

[wariant_b]

Limerykant ponury z Wrzeszcza
swym kochankom poezję streszcza.
I wierszy szereg -
Do liter czterech
A na końcu wykrzyknik umieszcza!

[jonnas]

W pracy siedzi limeryczka warszawska
Zaraz zacznie łbem w klawiaturę trzaskać
Oni kończą gazetę
Ona siedzi jak kretyn
I limeryk jej z nosa wyrasta:(

[Gość: Kurrara]

Literat (w drodze na Cieszyn)
raz limerykiem zgrzeszył
z dużą ochotą...
Mizerne toto,
jak kozi bobek- a cieszy!

[wariant_b]

Literat ów z Cieszyna wracając
Wdepnął w jakieś g... (nie przymierzając).
Ot, mały bobek -
Własny dorobek -
Bo i takie się rzeczy zdarzają!

[Gość: Kurrara]

Wierszokleta okropny w Zawoi,
pisząc dwoi się, a nawet troi.
Kiedy czworząc się, tworzył,
trupem setkę położył
wierszy, w jednym w zawojskich pokoi.

[palnick]

Limerykant marniutki z Kruszwicy
aby pisać, mdlał cały od chcicy.
Kończąc zaś po godzinie,
odczytywał rodzinie,
budząc w bliskich pokłady wścieklicy.

[Gość: Kurrara]

Limerykant, co mieszkał w Zawoi,
spłodził sam limeryków ze 100, i
nim się spostrzegł, artysta,
że je płodził, kiedy stał,
to mu teraz już wcale nie stoi.

[wariant_b]

Chciał na Babią G. wejść limerykant,
Aby poziom osiągnąć Palnicka,
Naraził się na kpiny,
Bo Markowe Szczawiny -
To szczyt możliwości pisarczyka.

[palnick]

Limerykant nietęgi z Kołymy
częstochowskie stosował rymy.
I co machął wierszydło
wychodziło straszydło,
które niszczył bez najmniejszej estymy.

[wariant_b]

Młody rybak z Morskiej Kuźnicy
Z starą flądrą żył w tajemnicy
Ignorując głos ciotek:
"Tyle jest fajnych szprotek" -
Zdorszenie siejąc w okolicy.

[palnick]

Młody rybak pod Świdnicą
kopulował z węgorzycą.
Myślał o niej stale
jak o super-futerale.
Czy tym się rybacy szczycą?

[wariant_b]

Rzekł
Człek
Raz:
"Pas".
Zdechł.

[wariant_b]

Jest
best:
W Krk
trg?
YES!!

[broneknotgeld]

Jedyn minister edukacyji
Fundnoł rechtorom pora lekcyji
W galotach czujom
Prawie strajkujom
Czy niy widzicie w tym komedyji?

[broneknotgeld]

Sie lektura fest stropiyła
W ministerstwie przeca była
Czy na liście
Widzieliście?
Dyć cunzura jom skryślyła!

[eilean_donan]

Dziś turysta na bałtyckiej plaży
siedział z głupim uśmiechem na twarzy
słoneczko... czysty piasek...woda...
delfiny skaczą nieopodal...
może jeszcze syrena się nadarzy?

[eilean_donan]

Spacerując po nadmorskim lesie
spotkał gość syrenę w toplesie,
od słowa do słowa,
tak ją zaczarował,
że do dziś mu zazdroszczą kolesie.

[eilean_donan]

Spacerując po nadmorskim lesie
spotkał gość syrenę w toplesie,
choć jest to wbrew faktom,
on sam nie wie jak to
się stało,że przychówek dziś niesie.

[obrobka_skrawaniem]

Limerykant nad Renem
złapał kiedyś syrenę.
Lecz to nie rybka złota:
pogoniła mu kota
i na zawsze już stracił wenę.

[wariant_b]

Brzegiem morza, przez plażę w Juracie
Dreptał gość w garniturze, w krawacie
By, gdy syrenkę spotka
Nie wyjść przed nią na kmiotka.
Nie przyszła - już nie ufa tej szmacie.

[palnick]

Limerykant nad Sołą
zwykłą był pierdołą.
Choć raz w lewą rękę
złapał był syrenkę
i do tego zupełnie gołą.

[Gość: Kurrara]

Stary wiarus, co żył w Banja Luce
zawsze mocno zaciskał onuce.
Dając odpór krytyce
nie na nogach, lecz grdyce,
przez co zdecydowanie żył krócej.

[palnick]

Stary wiarus, co żył w Banja Luce
gdy był młody, gwałcił białe kuce.
Z tego właśnie powodu
nigdy nie miał on wzwodu
widząc konie, które grzywy miały krucze.

[Gość: Kurrara]

Krytyk sztuki, co żył w Banja Luce,
przez przypadek zakochał się w Szczuce.
Niezła sztuka z tej Szczuki-
tak wyrażał się, póki
nie utonął (przypadkiem też) w WC.

[Gość: Kurrara]

Skarżył tenor się (też w Banja Luce),
że nieczyste wychodzi wciąż mu "C".
Wziął więc z kuchni Ajaxa
i pucował na maxa,
czym ogromnie przysłużył się Sztuce.

Rutko, czemu bywasz tak krótko? :-(

[palnick]

Raz Japończyk w drodze z Banja Luki
nagle odkrył, że w mosznie ma zbuki.
Nie mógł dociec przyczyny,
czy to jest przez dziewczyny,
czy motocykl marki Suzuki.

[wariant_b]

Pewien sympatyk partii Leppera
Na gałęzi powiesił się - sknera,
zamiast kupić postronek
krawat w pasy czerwone
wziął - strasznie głupio czuje się teraz.

[palnick]

Pewien pedzio z Wisły Malinki
zwykł wyglądać jak Twinky Winky.
Fioletową ma gębkę
i czerwoną torebkę.
Jej zazdroszczą mu małe dziewczynki.

[matyldazalogowana]

Pewien rybak w nadmorskim Kobielnie
syren kilka wyławiał codziennie,
potem rzucał za burte
po co żyje to(kurde) ?
ani w łóżko ani na patelnie...

[wariant_b]

Pewien rybak, wilk morski z Dziwnowa
Raz syrenkę w sieci swe upolował.
Była bardzo nieśmiała,
Płetwą biust zasłaniała -
Zdzielił w łeb, tak się tym zdenerwował.

[palnick]

Pewien rybak, stary wilk morski z Łeby
by syrenki łowić nie miał potrzeby.
Bo te morskie poczwary
były mu nie do pary.
Całkiem jak Jabłonna i Teby.

[wariant_b]

Raz marynarz, wilk morski z Szczecina
Na Bałtyku wypatrzył delfina,
który nucąc: tra-la-la
Płynął kraulem po falach -
Pić na wachcie lepiej nie zaczynać!

[eilean_donan]

Raz wilk morski, cumując w Mrzeżynie,
się zakochał w tamtejszej dziewczynie
co myślała, że osiędzie
dla niej on tu – była w błędzie,
rano rzekł – „Hej, płynę! Wszystko płynie!

[eilean_donan]

Tajemniczy wilk morski aż z Ustki
w tawernach spędza wszystkie przepustki,
gdyby ktoś o to pytał –
to Jack Sparrow – kapitan,
incognito, bez dredów i chustki.

[palnick]

Pewien znany wilk morski z Oliwy
nadzwyczajnie bywał leniwy.
Nie mył się i nie golił
i bez sensu pi..lił.
Tak twierdziły nadmorskie dziwy.

[wariant_b]

Pewien stary wilk morski z Przemyśla
Siadł na rufie z fajeczką i myślał:
"Gdyby zrobić port morski w Włoszczowej
Miał do pracy bym bliżej połowę
I ekspresem bym jeździł" - to się ziszcza.

[wariant_b]

Morski wilk ruszył w rejs po Krupówkach
Szybko płynie za stówką mu stówka...
W "Morskim Oku" pod stołem
Zacumował pospołem
Z pewnym bacą - co może żytniówka.

[wariant_b]

Kiedyś stary wilk morski na Helu,
Kompas wziął, aby znaleźć do celu
Najkrótszą drogę:
"Bo zbłądzić mogę,
Pełna raf droga jest do burdelu".

[wariant_b]

Problem miał morski wilk z Trzebiatowa -
Co zawiało - zaraz wymiotował.
Dość za burtę miał pawi -
Reling do koi wstawił
Gdy zawiany - w kajutę się chowa.

[palnick]

Pewien rybak z okolic Rewala
flądry chętnie na żywca wpie...
Potem straszną ma zgagę
no i tak na odwagę
pół literka samotnie odpala.

[palnick]

Jan, impotent przewlekły ze Spały,
z nerwem czeka na Noc Kupały.
Powiedziała mu wróżka,
że zaciągnie do łóżka
kilka kobiet i nie będzie już mały.

[eilean_donan]

Jeden mały z okolicy Belwederu
mówi "nie" dla kupalnego procederu,
czarownice i obwiesiów
będzie sam szef cebeesiu
wieszał wraz z błogosławieństwem jawnym kleru.

[eilean_donan]

Z ostatniej chwili - rajcy w Juracie
glansują buty, prasują gacie,
bo już tuż tuż
przeleci Bush
potem na Arbat - i po herbacie...

[wariant_b]

A wieczorem - rajcy w Juracie
glansują buty i piorą gacie
Bo nad tuż, tuż
Przeleciał Bush.
Miał dyspepsję - skutki więc znacie.

[palnick]

Pewien górnik z zagłębia Donbasu
właścicielem był czterech kutasów.
Branie miał niemożliwe
bo kobiety chutliwe
wręcz pragnęły z nim miłosnych zapasów.

[palnick]

Pewien piłkarz z Zagłębia Sosnowiec
nieodparty miał pociąg do owiec.
Trener mu perswadował
by to choć kontrolował,
więc założył na ptaka pokrowiec.

[wariant_b]

Pewien piłkarz z Górnika Zabrze
W psich odchodach chętnie się babrze.
Na nic rady trenera:
"nie żryj tego, cholera,
bo w tym doping może być także".

[palnick]

Pewien piłkarz z Zagłębia Lubin
z pedałami chetnie się czubi.
Trener wielce zmartwiony
jest i przygnębiony,
bo to znaczy, że gejów on lubi.

[wariant_b]

Pewien trener z Czuwaju Przemyśl
Do trampkarza wyraził tę myśl:
"Trza chłopcze kopać piłki
A nie rywali w tyłki,
Tam bramki nie ma - weź se przemyśl".

[palnick]

Pewien piłkarz z Odry Opole
w przerwie meczu pił ukradkiem jabole.
Gdy to trener zobaczył
ostro go obsobaczył.
Dziel się chamie albo ci przy...

[wariant_b]

Pewien znany piłkarz z Widzewa Łódź
Do sędziego liniowego czuł chuć.
Wrzucając raz piłkę z autu
Dopuścił się samogwałtu
A i z kornera rzut wzwód musiał psuć.

[palnick]

Pewien znany bramkarz z ŁKS-u
przed meczem nie opuszczał sedesu.
Bo trawiła go zmora
o rozpruciu się wora
z bramkami - to przyczyna jest stresu.

[wariant_b]

Pewien działacz sportowy z Zwolenia
Złote rybki miał dwie - bez zdziwienia.
Imiona im nadał ów żłób:
Jednej "Sprzedaj" a drugiej "Kup"
Więc spełniały władz klubu życzenia.

[zielone.ziolo]

Pewien kibol co mieszkał w Warszawie
wypił piwo i legł na murawie.
I choć męcz wciąż się toczy,
kobol ów zamknął oczy
i szczęśliwy szczytował tam prawie.

[wariant_b]

Pewien kibol, mieszkaniec Poznania
Strzelił "Lecha", na nogach się słania.
Co zatoczy się w lewo,
To pier.. łbem w drzewo,
A co w prawo - MW mu się kłania.

[zielone.ziolo]

Inny kibol, mieszkaniec Chorzowa
do kieszeni butelki trzy schował.
A że cenił otwartość,
wypił flaszek zawartość
i sędziego namiętnie całował.

[wariant_b]

Inny kibol, zwolennik Arki Gdynia
Gdy się spije, to robi się zeń świnia.
Wcale się z tym nie kryje,
Że leży w błocie ryjem.
Do imidżu klubu się tym przyczynia.

[palnick]

Pewien działacz z Pioruna Włoszczowa
mecze chętnie sprzedawał, kupował.
Dziś pod wpływem Edgara
tak poprawić się stara,
że nie może go poznać teściowa.

[wariant_b]

Pewien działacz z Pioruna Włoszczowa
mecze chętnie sprzedawał, kupował.
Widać wpływ Przemysława
Jak sprzedawał - sprzedawa
Ale przestał na boku spółkować.

[palnick]

Pewien działacz z Pioruna Włoszczowa
mecze chętnie sprzedawał, kupował.
Gdy się Gosia dowiedział
ani chwili nie siedział,
tylko gościa niezwłocznie zapuszkował.

[wariant_b]

Pewien działacz z Pioruna Włoszczowa
mecze chętnie sprzedawał, kupował.
Sprawdziła więc prokuratura
Polityczna opcja on która.
Umorzyła - szkodliwość zerowa.

[wariant_b]

Raz w Sieradzu babcia - sklerotyczka
Wyszła z domu. "Gdzie moja jest piczka?
W torbie? - nie, to klucz dzwoni
... wychodząc miałam w dłoni...
Jest!, Znalazła się!" - w niej rękawiczka.

[matyldazalogowana]

Naigrywał się W. (zresztą wnuczek)
z babci, co w sklerozie się tłucze
więc mu babcia torebką
przysoliła dość krzepko
jakby nisko (a w torbie klucze!).

[wariant_b]

Zdarza się tak, że w Sieradzu tłucze
Torbą babcia wnuka - a w niej klucze.
Torba kolor czerwony
Ma, więc jest oburzony
Nie tym w co, ale czym - babci wnuczek.

[eilean_donan]

W pewnym mieście babcia wnuczka
tłukła za pomocą tłuczka -
a ladaco
w łeb ją tacą!
Nie tłucz wnuczka - to nauczka!

[zielone.ziolo]

W miejscowości co zwie się Nauczka
babcia tłuczkiem ukatrupiła wnuczka.
I ją męczy sumienie,
bo wnuczek był leniem
to i tak niezła zeń była sztuczka.

[obrobka_skrawaniem]

Babcia w miejscowości Spała
na wnuczku rózgę złamała.
Nie chciał nosić kapci
i słuchać się babci;
jak ryknął na nią, wykitowała.

[palnick]

Babcia w miejscowości Spała
wnuczka w łeb bejsbolem prała.
Tłukła bez powodu,
chyba więc narodu
przyszłość się jej nie podobała.

[wariant_b]

W miejscowości, co zwie się Naprawa
Stara babcia mieszkała, ślepawa.
Raz chciała wnuczkę
Zdzielić w łeb tłuczkiem
Trafiła w sedes - śmierdząca sprawa.

[zielone.ziolo]

W pewnym mieście co zwie się Opole
babcia wnuczka upiła jabolem.
Gdy wypili po winku
babcia doń rzekła: Synku,
nie zadawaj się więcej z Rydzolem.

[zielone.ziolo]

Dziś gość pewien z miasteczka Buraczki
kupił nieużywane cud - taczki.
W pole chciał wozić nawóz
ale pewnego razu
wywiózł dziadka i dziadkowe laczki.

[palnick]

Pewien wnuczek z miasteczka Pudliszki
wpuścił babci w reformy dwie liszki.
Babcia potów dostała,
i zrobiła się biała.
Więc je zabił gazem ze stolcowej kiszki.

[zielone.ziolo]

Kiedy wlazły liszki już w gacie
wnuczek z dumą klepnął się po klacie.
Tak powiada:
Babuniu,
trza mieć kuku na muniu,
żeby móc się utrzymać się utrzymać w klimnacie.

[palnick]

Co ty wnusiu mi tu o klimacie
pyta babcia podciągając gacie.
Twoje figle głupawe
wpływ na moją postawę,
mają żaden, mały abnegacie.

[wariant_b]

W miejscowości, co zwie się Trzemeśnia
Zeszła babcia kiedyś z końcem września
Do piwnicy
Śliwowicy
Przynieść butlę, co przyjaźń zacieśnia.

[zielone.ziolo]

W pewnej knajpie pod nazwą Kocynder
dziadek z babcią popijali bimber.
Gdy wypili dwie flaszki
dziadek z babci zdarł łaszki,
babcia zaś jemu zdjęła cylinder.

[wariant_b]

Kiedyś w barze "Latający Holender"
Dziaduś babci nucił "Love mi tender"
Skończyli już trzy flaszki,
Pod ławą cylinder i łaszki -
Czas sprawdzić, jaki jest babci gender.

[zielone.ziolo]

Gdy sprawdzali babcin gender na stole,
babcia rzecze do dziadka: Matole,
to nie cnota lecz rajstopy!
Dziadek z powodu wtopy
zszedł był.Babcia na to: ja pie...lę!

[wariant_b]

Gdy szedł dziadek z powodu wtopy,
Rzekła babcia piorąc rajstopy:
Boże, cóż za idiota
Przecież prawdziwa cnota
Jest bezpieczna, gdy członek jest floppy.

[zielone.ziolo]

Pogrzebano już dziadka w mogile,
babcia miłe wspomina wciąż chwile:
Fajną knajpkę Kocynder
i dziadkowy cylinder...,
i niezużyte liczy unimile.

[wariant_b]

Prostą drogą szedł dziadek do Nieba,
Anielicę tam spotkał, jak trzeba
Skrzydła miała jak gołąb,
A du.. - całkiem gołą,
Ciała brak - czym by ją tu wyje...

[zielone.ziolo]

I zamarzył dziadek będąc w Niebie
o przyziemnej, cielesnej potrzebie.
Może gdyby mniej grzeszył
dłużej by się nią cieszył?
Teraz inny dziadek babcię kocha.

[eilean_donan]

W Skaryszewie, wedle Wielkanocy,
dziadek strzelał do babci swej z procy,
po czym pełen żalu wszytek
stwierdził: proca to przeżytek,
na nią trzeba by broń większej mocy.

[zielone.ziolo]

I po rozum poszedł pod Olkuszem
dziadek nasz, i kupił był kuszę.
Teraz z wielkiej radości
seksualnie nie pości -
Anielicy dostarcza moc wzruszeń.

[palnick]

Za to babcia, wdowa po dziadku
ostry ogień poczuła w zadku.
Więc kupiła goryla
on się nad nią pochyla
i nie myśli wcale o spadku.

[wariant_b]

Odszedł dziadek, a babcia, niebożę
Zapragnęła byt skończyć w klasztorze
A tam mnichów pół kopy
(Napalone są chłopy)
Oraz przeor - człek stary, a może.

[zielone.ziolo]

Gdy w klasztorze babcia wyląduje
to radować będą się mnisze zbóje.
Babcia wszak niewyżyta -
mnich o zgodę nie pyta
i z radością z babunią spółkuje.

[wariant_b]

Dylematu swego babcia nie kryje:
Klasztor męski, czy żeński lepszy jest?
Trudno, pomiędzy mszami
Współżyć z tylu mnichami
Ale za to nie ma wstrętnych lesbijek.

[zielone.ziolo]

Umościwszy się babcia w klasztorze,
tak po cichu westchnęła: MójBoże!
Tyle ciał wokół cudnych
(wszak był dziadek marudny)
szkoda, ze babcia więcej nie może,

[eilean_donan]

Cud się zdarzył nam w Lechistanie -
nagłe (ach!) dziadka zmartwychwstanie!
Babcia stoi jak wryta,
dziadek z dumą : " Biovital!
w niebie, duszko, mają na stanie"

[palnick]

Babcia zwiała co prędzej do Kocka
z żywym trupem przeraża ją nocka.
Po co wrócił sklerotyk,
kiedy mnisi ją dotyk
bardziej kręci niż z dziadkiem młocka.

[wariant_b]

Wciąż pamięta, jak w Karczmie "Tur Luty"
Zdjął z niej dziadek rajstopy i buty
Swetr, garsonkę i stanik
Po czym padł na dywanik
Bo zapomniał, jaki cel miał uknuty.

[obrobka_skrawaniem]

Jurny dziadek koło Nairobi
do babci się swojej sposobi.
A że jemu (cholera!)
już skleroza doskwiera,
to se łyknie zaraz Bilobil.

[wariant_b]

A że pamięć u dziadka nie taka,
Na supełek zawiązał siusiaka.
Współżyć z supłem niemądrze
Więc u babci - rozwiąże
Lecz zapomni po co szedł - żal biedaka.

[eilean_donan]

Kuchmistrzowi w hotelu Brenna
spodobała się podkuchenna,
tworzył w ciszy arcydzieła
póki ona nie szepnęła
"mistrzu,zbyt ta cisza brzemienna".

[eilean_donan]

Mistrz patelni z hotelu w Trzemesznie
dziś obiadek gotował pośpiesznie,
wszystko ciachał na plasterki
i na ciele swej kelnerki
podawał elegancko, choć grzesznie.

[wariant_b]

Pan kucharz, w barze pod Ostrołęką
Bił kotlety tym, co miał pod ręką.
Ale, by było czyściej
W lateksie oczywiście,
W sosie były, gdy czasem mu pękło.

[zielonamysz]

Kucharz pewien z miasta Liege
rzekł do soli- tu mi leż.
Troche soli
To nie boli.
I cytrynke damy też.

Rybak z miasta Bruge
do ryb podawał ryż
a do pstrąga
wino(biale)wyciągał
polewał i wypijał tyż.

[irsila]

Chodziło, że interesuje ją Proust,
i, że ona nigdy nie bierze do ust.
Godzinami te mądrości czyta,
w lizesce, leżąca, wymyta.
Ętelektualny, ogromny ma spust! :-)

[Gość: kizia-mizia]

W Katarzynie śpi nago,
w Kielcach robi fago-tago,
do ust, owszem, bierze
dlatego, że jego to bierze
na obroty, przy których tańczą tango.

Obroty niskie,
jakże jednak ogniste.

Każdy pragnie, czego nie ma.
Takaż to sprawiedliwa wola nieba?
A gdzie tu limeryk?
Czy z Palnicka nie aby choleryk?
Nogi za pas, i uciekać trzeba.

[wariant_b]

Pewien kuchcik w barze "Rusałka"
Przyrodzenia używał miast wałka.
Rosół więc z makaronem
Daniem był ulubionem
Miejscowego proboszcza - pedałka.

[palnick]

Pewien kelner w knajpie "Rokita"
walił w łeb niczym okowita.
Kaski noszą klienci,
niespecjalnie przejęci.
Kelner zaś ich o nic nie pyta.

[Gość: Kurrara]

Młody kuchcik w miasteczku Borzęcin
stał przy rożnach i krzepko je kręcił.
No i właśnie na rożen
nadział kuchtę on Bożen-
kę, choć na co innego miał chęci.

[wariant_b]

Pracowała raz w barze "Żyrafa"
Bufetowa tak gruba, jak szafa
Biustem zza kontuaru
Zgniotła klientów paru
Niedopity gin został i kijafa.

[Gość: Kurrara]

Szczała w piwo w barze "Mogiła"
jedna cudna kelnerka przemiła.
W ramach szczepionki, bowiem
w kiblu, zaraz za rogiem,
to już pewny tam syf był i kiła.

[wariant_b]

Szczała w piwo w barze "Mogiła"
jedna cudna kelnerka przemiła.
Lejąc w kufel na żywo
Na pytanie o piwo:
"Prosto z beczki, Panowie" - mówiła

[wariant_b]

Teraz znowu, cholera
Będzie coś o kelnerach:
Jeden z barze "Europe"
Dał na obiat kartofel
I zrobiła się z tego afera.

[Gość: Kurrara]

Zaś Lepper w mieście Rybaki
siadł barze nie byle jakim.
Lecz kuchta przy piwie
obraził straszliwie
go- podał w misce buraki.

[wariant_b]

Wybiegł z baru w R. Lepper gniewny:
"Kto mi k... dał burak pastewny?"
W środku podsłuch, kamera...
Co wkurzyło Leppera
Koalicji los znowu niepewny.

[obrobka_skrawaniem]

Był kiedyś Wariant_B (Kabaty),
który jadał codziennie obiaty.
Prosi żona, synowie:
„zjedz choć raz to, co człowiek”,
a on nie i żonie dał baty.
(i w dodatku był mało kumaty).

[wariant_b]

Szczerze mówiąc, mistrza Jarosława
Cytatami się teraz napawam:
Co, napity i syty
"Obiat był znakomity!!!"
W "Pamiątkowej Księdze" zapodawał.

[Gość: Kurrara]

W jednej knajpie, w pobliżu Wisły,
siedzi pewien korniszon zakisły.
Lubi bardzo swój słoik,
ale trochę się boi,
bo się zbliża właśnie post ścisły.

[Gość: Kurrara]

Facet w barze, we wsi Most
się nabawił strasznych krost.
I tak do dziś
tam przychodzi,
ale tylko, gdy jest post.

[wariant_b]

Pewien facet w barze w Nysie
Co krosty miał na penisie,
Teraz nie ma już krost
A za to wieczny post:
"Odpadł albo urwał mi się".

[Gość: Kurrara]

Pewien facet, gdzieś w Dela Costa,
zawsze bał się, czy żonie swej sprosta.
Lecz tym razem, o dziwo,
dał jej rozkosz prawdziwą,
bo urosła na członku mu krosta.

(ale mi wyszło, fu)

[wariant_b]

Pewna baba, gdzieś w Costa Bravo
Puszczała się na lewo i prawo
Z tym, że dość wirtualnie
Gdyż faceci gremialnie
Unikali jej, a to za krost sprawą.

(rzeczywiście, fu)

[wariant_b]

Pewien facet, gdzieś w Costa del Sol
Straszny dostał od żony wp....
Z delegacji w Madrycie
Z krostą wrócił na pycie -
Mydła w podróż nie zabrał - głupol.

[Gość: waserwanna]

Pewna Pani, co mieszkała w Sienie
bujne miała owłosienie,
nie pomagały kremy i woski,
aż białe zrobiły się krostki,
zastosowała więc rozkrakiem leżenie..

[palnick]

Pewna pani w Kostaryce
miała dwa długaśne cyce.
Roboty szukała
i pracę dostała.
Zamiata nimi ulice.

[wariant_b]

Żył marynarz raz w Costa del Mare
Owłosiony ponad wszelką miarę.
Jego żona, kucharka
Brała go za owczarka
Lub odwrotnie - i to razy parę.

[Gość: Kurrara]

Myśli żona raz na Costa rica,
że mąż dziwnie w łóżku dziś bryka.
Była niedowidząca-
gdy okrzepła z gorąca,
wnet odkryła tam swego jamnika.

[wariant_b]

Pewna młoda dama z Costa Blanka
Miała męża, psa oraz kochanka.
Gacha miała idiotę,
Mąż był stary impotent,
A pies - pudla z jamnikiem mieszanka.

[Gość: kizia-mizia]

To jakbyś o mnie pisał B-Wariancie,
jakbyś mą pieśń wygrywał na kurancie.
Wszystko się zgadza, oprócz piernika,
swetera mam zamiast jajnika,
a gach mój ma apartament w Atlancie.

[wariant_b]

Szczerość za szczerość - jednym słowem
O Tobie to piszę. Połowę
Szczegółów zmieniłem -
Bo zmuszony byłem
Chronić Twe dane osobowe.

[palnick]

W małej wiejskiej chacie, w Krasnodarze
gotowała baba siedem członków w garze.
Bóg tę zmyślną dziewczynę
wyposażył TAM w gilotynę.
Co immisio, to juz po fujarze.

[wariant_b]

Raz w cukierni "Ptyś" młody klient
Z czego smaczny krem jest, który je
Zapytał cukiernika:
"Charkam" - rzekł - "do imbryka,
Dodam sorbian sodu i biję."

[wariant_b]

oops, oczywiście powinno być: sorbinian sodu.

[zielone.ziolo]

Pewien gość w kawiarni Bajaderka
uporczywie na kelnerkę zerka.
Widzi oczy, biust, nogi,
ale Boże mój drogi!
Gdzie kelnerka ukryła cukierka?

[Gość: Kurrara]

Pewien facet, co jadł w "Bajaderce",
się przyglądał z uczuciem kelnerce.
I z miłości po cztery
zjadał pączki, eklery,
i z miłości wysiadło mu serce.

[Gość: Kurrara]

Mistrz cukiernik w dorzeczu Raby
bardzo lubił piaskowe jeść baby.
Kiedy zjadł taką babkę,
charczał siły ostatkiem,
i po piasku poczuwał się słaby.

[zielone.ziolo]

Mówi żona do męża: Europa!
Równość jest i upiekę dziś chłopa.
I upiekła biedaka
a z biedakiem i ptaka.
I udała się dumnie do seks shopa.

[Gość: Kurrara]

Pewien wieśniak z niewielkiej wsi Żabki,
chciał interes gdzieś zrobić. Wdział klapki,
fartuch, rondli wziął parę,
udał się na Saharę,
wszystko, aby piaskowe piec babki.

[zielone.ziolo]

Pewien szef kuchni w Restauracji
babie udka serwował do kolacji,
bo należał do greenpece'u.
Kiedyś też dla popisu
poddał się zabiegowi kastracji.

[palnick]

Kuchni szef z restauracji Zamkowa
zupę z duchów namiętnie gotował.
Aby popić tę gratkę
zwykł podawać herbatkę,
również z duchem - wszystkich więc boli głowa.

[wariant_b]

Świeżo upieczony mąż baby,
Mówi do niej, na przyszłość aby
Danie było udane
Myła jaja pod kranem
Salmonella może nas zabić.

----
zielone.ziolo napisała:
> Mówi żona do męża: Europa!
> Równość jest i upiekę dziś chłopa.
i ma u mnie za to plusa.

[palnick]

Masochista gdzieś pod Wałbrzychem
wbijał sobie w lewe płuco szprychę.
Lecz to było za mało
by zbeszcześcić mógł ciało.
Seks uprawia teraz z Gietrychem.

[wariant_b]

Masochista pewien w Palmirach
Sprawił sobie łoże fakira.
W grube deski sosnowe
Gwoździe wbijał stalowe...
Chała wyszła zwykła i szmira.

[palnick]

Pewien fakir w dalekim Madrasie
miał sto ćwieków na swoim kutasie.
Kopę gwoździ do tego
no i chyba dlatego
nie powinien stać przy kompasie.

[wariant_b]

Pewien fakir w dalekim Bombaju
Wieszał sobie kowadło na jaju
I malutkim młoteczkiem
Robił z niego kosteczkę -
Bardzo dziwne zwyczaje tam mają.

[palnick]

Pewien fakir w dalekim Bombaju
sadzał sobie słonia na jaju
Kazał mu podskakiwać,
tańczyć i porykiwać
bo Hindusi taki spektakl kochają.

[wariant_b]

Pewien fakir z stanu Meghalaya
Na patelni sadzał sobie jaja
Zwykle saute, choć czasem
Dawał do nich kiełbasę,
Słonia rzadziej, bo trzeba go krajać.

[palnick]

Pewien fakir z dalekiego Goa
otumanić chciał flecikiem boa.
Choć wąż nie wił się wcale
fakir dmuchał wytrwale.
Ani chybi - jeden z nich to pierdoła.

[wariant_b]

Pewien fakir z Goa był w tym dobry,
Że swym fletem wydymał kobry,
Choć, mówiąc w tajemnicy
To żadnej okularnicy
Nie przepuścił - bo takie miał hobby.

[palnick]

Pewien fakir znad świętego Gangesu
nabitego gwoździami używał sedesu.
Kiedy już zdjął spodnie
wspomagał się ogniem,
aby stymulować defekację do wytrzymałości kresu.

[wariant_b]

Pewien fakir znad rzeki Brahmaputra

[wariant_b]

Pewien fakir znad rzeki Brahmaputra
Powstrzymywał się ze stolcem do jutra...
Po upływie czterech miesięcy
Nie mógł już wstrzymać się więcej
Pochłonęła go bowiem Kamasutra.

[palnick]

Pewien fakir znad rzeki Brahmaputra
nosił podbite papierem ściernym futra.
Po niedługim czasie
nie miał skóry na kutasie.
Spowodowała to wcielana w futrze Kamasutra.

[wariant_b]

Raz pewien fakir znad rzeki Ganges
Na ruszt nabił sobie rybę - pangę
Aby zjeść ją ze smakiem
Zagryzając szpinakiem -
Krokodylom też rzucił ten pan kęs.

[palnick]

Pewien fakir raz z samego Delhi
wetknął sobie w zadek kosz moreli.
Okiełznawszy gazy
wszedł w strzelania fazy
gradem pestek a ludzie się śmieli.

[wariant_b]

Pewien fakir, co mieszkał w Uttar Pradesh

[wariant_b]

Pewien fakir, co żył w Uttar Pradesh
Potrafił wsadzić nos sobie w zadek
A nogę lewą z prawą
W supełki wiązał z wprawą
Chociaż w krzyżach łupało go na deszcz.

[palnick]

Pewien fakir, co zył w Uttar Pradesh
co minutę zjadał jedną żabę.
Potem łykał podkowy
i pił sok malinowy.
Ta mieszanka rozerwała mu zadek.

[wariant_b]

Pewien fakir, co żył pod Kalkutą
Trendy był, a nie pałą zakutą.
Miast grać kobrze na flecie,
To z nią śpiewał w duecie,
Zwykle Stinga, choć czasem też U2.

[wariant_b]

Zapytano fakira raz z Kłaja,
Czemu tu, a nie jest w Himalajach?
W Kłaju kóbr nie znajdzie się,
Gwoździ brakło w GS-ie
"Ty do Indii już lepiej sp..dalaj"

Zdenerwował się fakir ów z Kłaja,
Bo nie lubił jak robią zeń jaja.
Kobrę zastąpić może
Się wędzonym węgorzem
Gwoździ nie ma? - młotów za to zgraja.

[Gość: next]

Raz wariant_b z kraju Kaczora
namiętnie odwiedzał wciąż fora
chć noc ciemna była
on ciągle posty wysyłał
idea ta była dość chora

[wariant_b]

Człowiek jak może się stara,
A taka, na przykład, Kurrara
Miast pisać limeryki
Woli uprawiać sex dziki.
I dobrze. Od kobiet wara.

[Gość: Kurrara]

Może było to na Bora Bora (?),
jakiś słup się pojawił na forach.
Bracie, dobrze się skup:
to nasz Wariant, nie słup,
żywa wątku naszego podpora.

[Gość: next]

Raz baca z miasta Sącz Stary
do ciasta dodawał kurrary
choć jedząc się pocił
nie tknął innych łakoci
a umarł gdy bardzo był stary

[Gość: Kurrara]

Poznał facet, co mieszkał w Elblągu,
pewną śliczną nieletnią w pociągu.
Ba, nie letnią...Jej ciało
tak okropnie go grzało,
że seks musiał uprawiać w przeciągu.

[wariant_b]

Pewien facet, mieszkaniec Włoszczowy
Raz chęć wielką na seks miał zbiorowy.
Na peronie więc nocą
Zaspokoić chciał pociąg...
Lecz nie stanął mu. Był ekspresowy.

[palnick]

Pewien fakir z odległej Kalkuty
zwykł był rzucać się na kolczaste druty.
Już po kilku rzutach
podziurawił fiuta.
Jak z konewki lał mocząc sobie buty.

[wariant_b]

Pewien fakir żyjący w Madrasie
Dwie tańczące kobry miał w zapasie.
Jedna - stara i głucha
Nie do taktu się rucha,
Młodsza - dziwka, co skórę zrzuca z się.

[Gość: Kurrara]

Za niewierność- małżonka z Kalkuty
dziś czekają żonine wyrzuty:
pierwszy wyrzut jest ścierą,
drugi tępą siekierą,
trzeci taki, że już nie poczuty.

[3bezatu]

Kurraro :-)))

[Gość: Kurrara]

Jeden kowal (pochodził z Roztocza),
zawsze dziwny wyrzut miał w oczach.
Rzucał więc czym popadło:
leciał młot, i kowadło,
(w łeb to nic, bo najgorzej, jak w krocza)

3bezatu, to miłe, pozdrawiam :-)))

[wariant_b]

Był fakir jeden na Antarktydzie,
Miał pingwina miast kobry - o wstydzie!,
Nie dość, że flet miał mały,
To mu sople zwisały,
Więc się pingwin fakirem swym brzydził.

[3bezatu]

Jeden fakir (a skąd – niech ktoś zgadnie)
kłuł się raz gwoździem, tam gdzie popadnie.
Wkrótce, cały pokłuty
przystąpił do pokuty,
lecz nie przejmował się tym przesadnie.

[3bezatu]

Jeden fakir (a skąd – niech ktoś zgadnie)
kłuł się raz gwoździem, tam gdzie popadnie.
Kiedy doszedł do tyłka,
na myśl przyszła mu szpilka,
może gwoździem to trochę przesadnie...?

[wariant_b]

Pewien fakir (donosić nieładnie)
Wsadził słonia w ... (każdy zgadnie)
Z tym, że trąba konkretnie
Wystawała mu szpetnie
Walory podnosząc (niezasadnie).

[Gość: Kurrara]

Jedna bardzo przystojna fakirka,
jak chodziła, to tylko na szpilkach.
Wygląd jej niedościgły,
zawsze jakby spod igły,
ale zwała zwyczajnie się- Mirka.

[palnick]

Pewien fakir z naszego Rybnika
swoim fletem mamić chciał żbika.
Nie wychodzą występy,
może żbik jest ciut tępy
i jak kobra nie umie ciul fikać?

[Gość: next]

Bawiącego w Radomiu Palnicka
odwiedziła Lewinsky Monica
bardzo radą mu była
akcjami Unicki kusiła
teraz Palnick Radomia unika

[wariant_b]

Gdy już był po z Monicą karesach
Odwiedziła go Matka Teresa.
Co - pewnie nie bez racji
Jest źródłem konstatacji:
"W Radomiu chłopi bezpieczni nie są..."

[Gość: next]

Kiedy ocknął się na zamku w Gniewie
długo jeszcze dochodził do siebie
patrzył wciąż na Tersekę
i jej oczy niebieskie
"Teraz doszło do mnie - jestem w niebie"

[palnick]

W małej wiosce Wólka Stolarska
nawiedziła mnie Danka Hojarska.
Wpić się chciała mi w usta
bredząc o stercie ustaw.
Chyba lepsza katorga jest carska.

[palnick]

W małej wiosce Wólka Stolarska
nawiedziła mnie Danka Hojarska.
Za seks chciała dać pracę
twierdząc, że nic nie stracę.
Jej potrzebna jest pomoc lekarska.

[palnick]

W małej wiosce Wólka Stolarska
nawiedziła mnie Danka Hojarska.
Dała z kopa mi w krocze
(jeszcze po tym się pocę).
Nie sądziłem, że taka jest dziarska.

[Gość: next]

Pewien Kurt po powrocie z Salonik
lubił wcinać bawarski bekonik
potem jeździł po świecie
miewał spicze w Knesecie
i mawiał: "W ONZ miałem fajny salonik"

[wariant_b]

Spytał Brunner raz Klossa Hansa
Czy oglądał już serial "Bonanza"
Podstęp na tym polegał
Że zastrzeli jak szpiega
Słysząc "YES", na co jest spora szansa.

[palnick]

Spytał grzecznie Grigorij Gustlika
czemu pije herbatę z szaflika.
Podstęp na tym polegał
że speszony kolega,
może przyznać, że bzyknął Szarika.

[wariant_b]

Spytał sierżant Garcia Don Diego
Czemu takim jest strasznym lebiegą.
Podstęp na tym polegał
Ze służący Don Diega
Mógł podsłuchać i donieść na niego.

[Gość: Kurrara]

Był Marsjanin, Charles, gdzieś na Marsie,
co gdy babę zobaczył, to darł się.
Każda dobra kobita,
w swoje kleszcze więc chwyta
go i szepcze : Już dobrze, Charles'ie...

[wariant_b]

Był Marsjanin, gdzieś, kiedyś w Kosmosie
Dziwną narośl na zielonym miał nosie.
Problem w tym się zasadzał,
Że mu rosła, gdy wsadzał
W cudze sprawy swój nos - wstrętne prosię.

[Gość: Ruta]

Bywał dość nieciekawy gość w Kolnie
nagabywan przez panie namolnie,
dziwne to, bo odgórnie
był matołem i durniem,
lecz oddolnie był pełen uzdolnień.

Kurrarko, dzięki za pamięć.
Może skończą sie smutki Rutki ?

[Gość: Kurrara]

Przedsiębiorca żył drobny w Bangkoku,
z mocno (w lewo) skrzywionym czymś w kroku.
Choć przychody miał tycie,
to bogate miał życie,
bo interes swój kręcił na boku.

Rutko, limeryk śliczności :-))))
Mam nadzieję, że smutki żywot mają krótki.
Pozdrawiam serdecznie!

[wariant_b]

Raz samuraj, co z wyspy był Kiusiu
Przed szogunem zrobił w gacie siusiu.
Czy tak wielka zniewaga
Aż seppuku wymaga?
Czy ciach mieczem i gejszą jest z musu?

[wariant_b]

Tubylcy na wyspie Bali
Misjonarza w dżungli dorwali.
Braciszek był kapucynem,
Więc dłużej o całą godzinę*
W wielkiej go balii gotowali.

---
* Z surowości reguł wynika
Czas przyrządzania mnicha.

[eilean_donan]

Dwóch Polaków w kurorcie na Krecie
tańczy mambo na rurze, no, wiecie,
czasem brani są na wynos,
zwą się swojsko: " Los Kretinos " -
rzecz jasna - nie tylko na parkiecie.

[palnick]

Pewien sztygar co mieszka w Workucie
zakochany na zabój był w Rucie.
On jak i jego przodek
wyrąbany miał przodek,
więc się martwił jak Rucie zmóc chucie.

[eilean_donan]

Pewna dama, zdaje się z Narwiku,
zakochana po uszy w Palnicku,
szczęście jednak tym swe mierzy,
że mózg wyżej uszu leży,
bo spłonęłaby w mig w popielniku.

[wariant_b]

Skoro było o Palnicku po Rucie,
Kto następny dostarczy nam uciech?
Może zioło.zielone,
Co je kocha pan Bronek
Za stodołą je susząc na drucie?

[Gość: Kurrara]

Może jeszcze tak o Wariancie,
co chuć gasił na miejskim hydrancie?
Zerknął z ukosa na się,
gdy tak stał w pełnej krasie,
i już prawie że warknął: "Palancie"

[Gość: Kurrara]

Pora na niezawodną E. Donan,
co limeryk przytula do łona.
Niby porządna, cicha,
nie zna słów na "k", czy "h",
lecz z tym łonem po prostu szalona.

[Gość: Kurrara]

Na tapecie jest już 3bezatu-
która daje nam tu do wiwatu.
Starym dobrym nawykiem
strzela wciąż limerykiem,
a ty człeku to bierz się i ratuj.

[Gość: Kurrara]

A raczej :

Może jeszcze tak o Wariancie,
co chuć gasił na miejskim hydrancie?
Zerknął z ukosa na się,
gdy tak stał w pełnej krasie,
szepcząc cicho: "Oj ty, ty dewiancie"

a może nawet:

"a tuż obok wzdychały doń pańcie."

[palnick]

Teraz czas poświęcimy Kurrarze
z którą chłop każdy chciałby być w parze.
Któż większego powerra
ma niż ta cholerra?
Się obawiam, że nikogo nie wskażę.

[zielone.ziolo]

Teraz czas poświęćmy Kurrarze,
z którą chłop każdy chciałby być w parze.
W ogień skoczyłby za Nią,
bo rymuje jak anioł
i ma zalet innych w nadmiarze.

[palnick]

Teraz czas poświęcimy Kurrarze,
z którą chłop każdy chciałby być w parze.
Wielu cholewki smali
lecz są dla niej za mali.
W grupie tej również są misjonarze.

[zielone.ziolo]

Może jeszcze tak o Wariancie,
który sypia często na hydrancie.
Zimną polewa wodą
wiecznie duszę ma młodą
i nie słyszy nigdy: Ty pal...ie.

[zielone.ziolo]

Jeśli zaś chodzi o Palnicka
tutaj lekka potrzebna krytyka:
Z siłą On wodospadu
daje na forum czadu.
Jednak czasem zanadto bryka ;-)

[palnick]

Proponuję przyjrzeć się Irze,
która z każdej się rany wyliże.
Pisze tutaj wesoło
jako zielone zioło
i mistrzynią jest w ostrej satyrze.

[zielone.ziolo]

[zielone.ziolo]

ENTER [...] ;-)
Zioło, które schło za stodołą
na to dictum śmieje się wesoło:
Chociaż męczy się dusza
niechaj nikt mnie nie rusza,
bo po ziole każdy jest pierdołą.

[palnick]

Nikt nie wspomniał dotąd o nexcie
(co ciekawe w żadnym kontekście).
A poeta to młody,
w każdy rym wejść gotowy.
Myślę, że zadziwi nas jeszcze.

[zielone.ziolo]

Skro mowa tutaj o nexcie
(w obojętnie jakim kontekście),
czekam na nowe rymy.
Pewnie się zadziwimy
gdy wystuka tutaj tekst po tekście.

[eilean_donan]

O Wariancie dorzucę trzy grosze:
limeryków ma w szafie trzy kosze
codzienne i świąteczne,
a pod kloszem - niegrzeczne ,
co pogryzły mu płaszcz i kalosze.

[eilean_donan]

palnick napisał:
>
>Teraz czas poświęcimy Kurrarze
>z którą chłop każdy chciałby być w parze.
>Któż większego powerra
>ma niż ta cholerra?
>Się obawiam, że nikogo nie wskażę.
>

Z Kurarą, co dowcip jej skrzy się
jak perły na targu w Tunisie
(a ona w najlepsze
te perły przed wieprze)
panowie chcą, panie, gumisie....

[eilean_donan]

Jest też twarda, skądinąd, Obróbka,
jak krzesiwo, a palna jak hubka.
Wierszyki tak kleci,
że czasem wiór leci
i godzi w jakiego (pół)dupka.

[eilean_donan]

Czasem też Matylda zagląda,
błyskotliwa, jak zwykle, w swych sądach,
przybywa na fali,
srrrru…! Działo odpali,
to rarytas, garb trzeci wielbłąda.

[wariant_b]

Moja ulubiona Eilean
Czasem takiego coś strzeli,
Że szczena na brodę,
Choć żona i młode
I sporośmy z życiu widzieli...

[sher.khan]

No a sher.khan sam pochwalic się musi
bo inaczej się, bydle, udusi,
limeryczna rozrywka
jak Wlazłego zagrywka
czasem as, no a czasem się skusi.

[zielone.ziolo]

To pochwalę też tutaj Tygrysa,
który sypiać zwykł w cieniu cyprysa.
I wciąż irysy żuje,
i przepięknie rymuje -
bez sher.khana jest na forum rysa.

[palnick]

Chyba czas przerwać panegiryki,
dodać nieco ostrzejszej papryki.
Nic tak twórcy nie szkodzi
jak to, że się przesłodzi.
To prowadzi do uwiądu liryki!

[zielone.ziolo]

Pewien Oalnick na spacerze (w Trieście)
zakochał się w paskudnej niwieście.
Zakochany, szalony
plótł przeróżne androny.
Babki, Palinckowi nie wierzcie!

[palnick]

Pewna młoda niewiasta z Nidzicy
utraciła opinię dziewicy.
Wczoraj nocą w parku
miała chłopów na karku
i nie byli to napastnicy.

[wariant_b]

Pewna młoda niewiasta z Nidzicy
odzyskała opinię dziewicy.
Bo sąd orzekł w jej sprawie
Że puszczać się była w prawie
A odwołań nie wnieśli prawnicy.

[palnick]

Pewna młoda niewiasta z Nidzicy
znów straciła opinię dziewicy.
Bo sąd orzekł z urzędu:
"dopuściła się błędu"
odkrywając swą twarz ladacznicy.

[wariant_b]

Pewna młoda niewiasta z Nidzicy
Odzyskała znów miano dziewicy
Bowiem instancja wyższa
Uchyliła ten wyrok, gdyż trza
Zmienić liczbę, w jakiej byli ławnicy.

[palnick]

Pewna młoda niewiasta z Nidzicy
Nie odzyska już miana dziewicy.
Bowiem Trybunał Konstytucyjny
wydał wyrok kontrowersyjny
orzekając, że to w prawie są napastnicy.

[wariant_b]

Pewna młoda niewiasta z Nidzicy
Znów się cieszy opinią dziewicy
Bo w Strasburgu fatalne
"Bycie jest niezbywalne"
Orzeczenie wydali prawnicy.

[palnick]

Pewna młoda niewiasta z Nidzicy
Znów nie cieszy się opinią dziewicy.
Bo jej proboszcz z ambony
mówił dzisiaj androny,
że w Strasburgu orzekają jehowici.

[wariant_b]

Pewna młoda niewiasta z Nidzicy
Już nie straci opinii dziewicy
Bowiem Allach do Nieba
Zabrał dziewczę, gdyż trzeba
Nowych hurys dla Nowej Prawicy.

[palnick]

Pewna młoda niewiasta z Nidzicy
ma opinię z odzysku dziewicy.
Bacząc na okoliczności
się gotują ze złości
ci co w niebie jihadu bojownicy.

[wariant_b]

Pewna młoda niewiasta z Nidzicy
Ma opinię podwójnej dziewicy.
Bo, aczkolwiek nietknięta
To powiła bliźnięta
Po prawicy, znaczy się, i lewicy.

[palnick]

Frenetyczna brunetka z Sewilli
puszcza bąki o zapachu wanilii.
Wczoraj ktoś przy kolacji
zadał kłam jej reputacji,
bo dowąchał się zapachu chili.

[sher.khan]

Czarownica niemłoda z Ciećmierza
sok magiczny uwarzyć zamierza,
potem poda po cichu
chłopu napój w kielichu,
aby nocą zamieniał się w zwierza.

[palnick]

Frenetyczna blondynka z Ostendy
puszcza bąki o zapachu lawendy.
Wczoraj ktoś przy kolacji
zadał kłam jej reputacji,
bo dla niego pachną jak proszek na mendy.

[palnick]

Przesubtelna Chinka z Pekinu
puszcza bąki o zapachu jaśminu.
Wczoraj ktoś przy kolacji
zadał kłam jej reputacji.
Jemu pachną jak trupy morświnów.

[wariant_b]

Pragmatyczna niewiasta z Dąbrowy
Puszcza bąki o zapachu bąkowym
Wczoraj ktoś przy kolacji
Zadał kłam jej reputacji.
Mucho-koński zapach był owy.

[obrobka_skrawaniem]

Spokojna niewiasta z wioski Cisy
puszcza bąki o zapachu melisy.
Wczoraj ktoś przy kolacji
zadał kłam jej reputacji -
taki zapach wszak mają penisy.

[palnick]

Miła panna z okolic Bukowiny
puszcza bąki o zapachu maliny.
Wczoraj ktoś przy kolacji
zadał kłam jej reputacji -
taki zapach wszak mają waginy.

[Gość: kizia-mizia]

Czy to nie z centrum Dychotomii spam?
Ile razy mam powtarzać: chopie nie kłam!
Panna nie bąki puszcza.
Sama się. Taką możliwość dopuszcza.
Lecz zawsze uprzedza. „Ja aspiracje mam”

[palnick]

Mulateczka z przedmieścia Santosu
puszcza bąki o zapachu kokosu.
Wczoraj ktoś przy kolacji
zadał kłam jej reputacji -
taką woń ma gar skisłego bigosu.

[wariant_b]

Pewna dama z okolic Rybnika
Puszcza bąki o zapachu nocnika
Wczoraj ktoś przy kolacji
Zadał kłam jej reputacji -
Taką woń ma - nie będę wnikał...

[palnick]

Pewna dama z okolic Parzydła
Puszcza bąki o zapachu kadzidła.
Wczoraj ktoś przy kolacji
Zadał kłam jej reputacji -
taka woń ma Hojarska przebrzydła.

[Gość: kizia-mizia]

Pewien amant z ulicy Parzysta
pierdzi w rytm muzyki twista.
Wczoraj ktoś z towarzystwa
stwierdził, że to obrzydlistwa.
Amant zaś twierdzi, że zawiniła woda ognista.

[obrobka_skrawaniem]

Pewien meloman z Izraela
pierdzi w takt „Bolera” Ravela.
Mówią: „to profanacja”
i jest w tym pewna racja,
więc przestawił się teraz na „Lot trzmiela”.

[wariant_b]

Mieszka pewien meloman w Madrycie
"Czarodziejski Flet" co gra na odbycie
Mówią: „to profanacja”
I jest w tym pewna racja,
Górne "C" fałszuje mianowicie.

[palnick]

Mieszkał raz meloman w Limanowej
co grał Hymn na kiszce stolcowej.
Mówią: „to profanacja”
I jest w tym pewna racja,
choć jest lepszy od Górniakowej.

[wariant_b]

Mieszkał kiedyś meloman w Grenadzie,
Puszczał "Carmen" przez otwór w zadzie
Mówią: „to profanacja”
I jest w tym pewna racja,
Bo "Carmeny" są szkodliwe, w zasadzie.

[Gość: Kurrara]

Gdzie pachnąca, zielona jest Łąka,
bąki (w trąbę) puszczała biedronka.
Nie żałując odwłoku
żuka miała na boku
i rogacza zrobiła z jelonka.

[wariant_b]

Gdzie wiśniowy sad w słońcu zakwita

[wariant_b]

Gdzie wiśniowy sad w słońcu zakwita
Problem miała pszczółka pracowita
Bo, gdy puściła bąka
W miejsce sadu jest łąka
Kogo teraz zapyli? - się pytam

[eilean_donan]

Na łące nad Jeziorem Inulec,
w trudzie zwożąc na domek budulec,
puścił bąk bąka,
po czym wyjąkał:
"jażem modzie ogólnej chciał ulec".

[wariant_b]

Na łące nad jeziorem Kamionka
Drugi bąk bąka bąka wącha
Gdyż to ślad zapachowy,
Czy już sezon lęgowy
Rozpoczęły swój bąki na łąkach.

[obrobka_skrawaniem]

Gdzie pachnąca majem łąka
bąk do bąka raz wyjąkał:
nie wiem, czy to stonka
czy li też biedronka
doniosła na mnie do pająka.

[obrobka_skrawaniem]

Gdzie pachnąca majem łąka
bąk do bąka raz wyjąkał:
„o bąki mnie pomawiają,
które sami puszczają,
to ohydna jest nagonka!”

[obrobka_skrawaniem]

Na łące pod miastem Zielonka
bąk się boczył kiedyś na bąka,
bo ten bąk bąkową
nazwał starą krową,
i rozgłaszał, że w łóżku pogryzła mu strąka.

[wariant_b]

Na łące gdzieś pośrodku Kaszub
Bąk bąkowi bąka puścił w dziób
Bąk do bąka więc bąka:
Przecież duża jest łąka,
Bąku bąki gdzie indziej ty rób

[obrobka_skrawaniem]

Pomawiał bąk bąka na łące w Zielonce,
że puszcza on bąki okropnie śmierdzące.
Bąk się obruszył na bąka:
niech pan mych bąków nie wącha
lub puści swoje, wanilią pachnące.

[wariant_b]

Drobnym kroczkiem po zielonej łące
Dreptała boża krówka w Zielonce.
Nagły targnął ją poryw -
A to bąka wapory
Taką krzywdę zrobiły biedronce.

[obrobka_skrawaniem]

Na łące, przy ścieżce pod Grapę
jeździł bąk na żuku na gapę.
Tak się wozili
aż do chwili,
gdy żuk bąkowi puścił bąka w japę.

[wariant_b]

Kiedyś w Rabce, gdzieś na skraju lasku
Jeździł bąk na komarze bez kasku
Nagle - jak strzeli z rury
To nie wiadomo, który
Bo obaj naraz poszli do piasku.

[palnick]

Raz Benhakker na meczu w Baku
puścił nagle Bąka do ataku.
Bąk puszczony do boju
otumanił gierojów
bo myśleli, że wdepnęli w kloaku.

[Gość: Kurrara]

Mieszkał pewien jegomość w Weronie,
co mu nigdy nie chciało stać w pionie.
Czekał całe swe życie,
by urosło, co tycie,
sztywność poczuł zaś (mgliście) po zgonie.

[wariant_b]

Mieszkał pewien jegomość w Weronie,
co mu nigdy nie chciało stać w pionie.
Więc, by się nie wygłupić
To natychmiast se kupił
Nowe Porsche (403 KM).

[wariant_b]

Nieszczęśliwy żył gość w mieście Zgierz
Co mu stawał nie wzdłuż, ale wszerz.
Gdy kochankę przytulił
To miał coś na kształt kuli.
Więc się stoczył. Kochanka zeń też.

[palnick]

Nieszczęśliwy żył gość w mieście Kęty
Co mu stawał, choć był już wyjęty.
Gdy kochankę opuszczał
bąki śmierdzące puszczał.
Nic dziwnego, że czyniła mu wstręty.

[wariant_b]

Patologiczny typ żył w Pińczowie,
Gdyż prącie wyrosło mu na głowie,
Konkretnie - w ustnej jamie
Więc słowem dogadzał damie;
Jakim słowem - przy damach nie powiem.

[palnick]

Niebywała żyła baba w Ornecie,
Gdyż wyrosły jej cyce na grzbiecie,
Konkretnie na łopatkach
(z sutkami przy pośladkach).
W innym kraju takich kobiet nie znajdziecie.

[wariant_b]

Jeździła kiedyś po Pułtusku
Z trojaczkami baba na wózku
Dwóch chłopców i dziewczynka,
Ta ostatnia - Murzynka,
Jeden żółty, a drugi po Rusku.

[wariant_b]

Pewien znany lowelas z Targówka
Miał małego małego jak mrówka.
Ale, że był on przy tym
Podobnie pracowitym
Więc zapieprzał jak wyścigówka.

[palnick]

Pewien znany lowelas z Krosna
miał małego dużego jak sosna.
Obdarzony ogromnie
umarł był bezpotomnie.
Tartak to jego partnerka miłosna.

[wariant_b]

Pewien znany lowelas z Gorzowa
Miał małego, lecz w sejfie go chował.
Mówił on, mianowicie,
Że polisy na życie
Zażądała jego lepsza połowa.

[Gość: VlaD]

Pewien znany lowelas z Morąga
Się przed wyjęciem małego ociągał
Mawiał: moje kobiety
wolą dobre minety
...sprawdzono: miał on drzazgę miast drąga

[wariant_b]

Pewien znany lowelas z Bydgoszczy
O swojego małego się troszczy
Kąpie, czesze, masuje
Czasu mu nie żałuje -
A małemu to zwisa, albo strzy-
ka.

[Gość: VlaD]

Pewien znany lowelas z Wrocławia
Dwa miesiące już się zastanawia
Mówić: "mały" czy: "duży"
To wackowi nie służy:
Na imię żadne już się nie stawia...

[wariant_b]

Inny znany lowelas z Wrocławia,
Ma małego, który mu się stawia.
Kiedy mówi doń "leżeć"
On nie leży, lecz "bierze"
A gdy "bierz" - to on się zastanawia.

[Gość: Kurrara]

Jeden wielki lowelas w Kalkucie
wiersze pisał o swoim fiucie.
A sam podmiot liryczny-
fakt to jest autentyczny-
nurzał w pysze się cały i w bucie.

[wariant_b]

Posiał w Tczewie ogórki ekolog
Licząc na to, że zarobi sporo.
Efekt był opłakany,
Bo wyrosły banany.
Teraz fauną się zajął, nie florą.

[palnick]

Posiał w Tczewie ogórki ekolog
Licząc na to, że zarobi sporo.
Efekt był doskonały,
Bo z Brukseli pedały.
Definicję wódki wymyśliły chorą.

[wariant_b]

Założył w Tczewie ekolog chlewnie,
Całą w kafelkach i drewnie,
By wredne świńskie ryje
Wiedziały, jak się żyje
Wspaniale (lecz krótko zapewne).

[Gość: VlaD]

Założył pewien ekolog w Wąsoszy
Fermę strusi, i teraz się stroszy:
Wszytko eko w zakładzie
Nawet mają na składzie
Eko-ubojnię: na betonie płoszy...

[popziomka]

Ekolożka z okolic Lichenia
Miała w fermie dzikiego jelenia.
A że duży był
I że długo żył,
Służył lepiej od jej męża lenia.

[eilean_donan]

Szlachetny ekolog ze wsi Samoklęski
hoduje (z małżonką) w stawie, orzęski.
Raz, (pantofelki mając na względzie):
„Tu autostrady nigdy nie będzie",
rzekł z mocą - " jakem Skarga - Powęski!”

[popziomka]

Ekolożka z Polanowa
Nie wiedziała co to krowa.
Mleko piła sterylne
I myślała, że dziwne
zwierzę to w dżungli się chowa.

[matyldazalogowana]

Kancelista (dość miły gość) z Zwickau,
miał małego co wciąż się wysmykał,
gdy już nie mógł inaczej
wziął i przypiął spinaczem,
choć mógł zszywką, jak kumpel (radykał).

Wakacje! koniec odrabiania zadań! dwa miesiące oddechu dla udręczonych rodziców.
pozdrowienia dla wszystkich uczniów i ciała (pedagogicznego oczywiście)mz.

[wariant_b]

Biurokrata (gość miły) z Olkusza
Miał małego, co rzadko się ruszał.
Miast przygody burzliwe
Gniazdko wolał szczęśliwe -
Czym matrony pobożne wzruszał.

[Gość: VlaD]

Biurokrata zaś pewien z Rewala
Ma małego lecz mu nie pozwala
z żadną panienka
czy nawet ręką
...bywa, gdy teczką ktoś się zadowala...

[popziomka]

Wielki wąż co mieszka w Bukareszcie
Narzeka na zaloty niewieście
Każda z pięknych dam,
Którą dłużej znał
Powiadała: "Zamężna nie jestem!"

[Gość: Kurrara]

Znany lowelas- wąż, w Trieście,
wciąż się ukrywał w agreście.
Czasem go jaka
żmija zy krzaka
wyciągła sycząc: No, wreście!

Dużo słoneczka życzy wszystkim Kurrara (znikająca na jakiś czas i zmierzająca
powoli ku morzu) :-)

[popziomka]

Pyton - wąż, który mieszka w Sanoku,
nie mógł dotrzymać nikomu kroku.
żona jego płonie
i mówi - Pytonie
szybką jaszczurkę mam już na oku!

[eilean_donan]

Pomiędzy Rewalem a Niechorzem
mówią - zmierza Kurara nad morze.
A morskie bałwany
z uczuciem mieszanym
„nad Śródziemne Morze, zmierza może?!”

Na inaugurację waksów
Kurrarze życzymy relaksu
Pozdrawiam :-)
e-d

[zielone.ziolo]

Wyjechała Kurrara nad morze,
co z Nią będzie się działo? Mój Boże!
Czy się spiecze na skwarek?
Czy tam dorwie Ją Jarek?
I jak Ona to zniesie, niebożę?

Miłego wypoczynku! :-)

[popziomka]

Kurrarze nad morzem będzie dobrze,
my zostaniemy, no cóż, przy kompie.
Taka nasza dola,
co dzień w trudzie pracować,
więc zazdrościmy Jej ogromnie!

Ach, ogromnie!
Udanych wakacji!

[irsila]

Pewna kobieta co nie mieszka nad morzem
a wiele, za wiele w swym życiu przeżyła,
podejrzewa,że kurrary1 konfabulacja jest miła!
wydała książkę z limerykami, dzięki Ci Boże!

SZANOWNI PAŃSTWO

Uprzejmie informujemy, iż ksiażka "Smocze Jajo. Limeryki o Krakowie" jest już
dostępna w sprzedaży !!!

Równocześnie serdecznie Państwa zapraszamy na spotkanie z Jurorem Konkursu - dr
Michałem Rusinkiem oraz Gośćmi Honorowymi publikacji - prof. Jerzym Jarzębskim
oraz Leszkiem Wójtowiczem na spotkanie w EMPIK-u 29 czerwca o godzinie 18.30



SPOTKANIE Z AUTORAMI „SMOCZEGO JAJA” !



zapraszają



KLUB ABSOLWENTA UJ

EMPiK MEGASTORE





29 czerwca, godz. 18.30

EMPiK Megastore

Rynek Główny 5





Z wielką przyjemnością zapraszamy Państwa na spotkanie promujące
publikację „Smocze Jajo. Limeryki o Krakowie”. W książce znajdą Państwo limeryki
znanych postaci Krakowa oraz laureatów konkursu przeprowadzonego przez Klub
Absolwenta UJ. Wśród Gości Honorowych publikacji znalazły się takie osobistości
jak: Wisława Szymborska, Prezydent Miasta Krakowa Jacek Majchrowski, Rektor UJ
Karol Musioł, Henryk Markiewicz, Michał Rusinek, Bronisław Maj, Robert
Makłowicz, Marcin Daniec czy Jacek Zieliński.

Gośćmi spotkania będą: dr Michał Rusinek – Juror konkursu „Smocze Jajo”, prof.
Jerzy Jarzębski, Leszek Wójtowicz (autorzy limeryków pozakonkursowych w naszej
publikacji) oraz Marta Albrecht i Bartłomiej Kucharzyk – laureaci konkursu
„Smocze Jajo”. W trakcie spotkania będzie można nabyć książkę „Smocze Jajo.
Limeryki o Krakowie” oraz książki naszych gości: Michała Rusinka i Jerzego
Jarzębskiego. Dla uczestników spotkania przygotowaliśmy również niespodziankę.
Zapraszamy na limerykową ucztę i dobrą kawę.

WSTĘP WOLNY

[irsila]

Jest sobie irsila z Przechlewa,
czasem jej się zdaje,
że ma jakowyś talent.
Natomiast jest pewna, że zdarza się... ulewa.

[obrobka_skrawaniem]

Ambitna Irsila z Przechlewa
chęć na limeryki miewa.
Tomasso ją krytykuje,
ona się tym nie przejmuje,
ale jeden wers wciąż gdzieś jej się zapodziewa.

[irsila]

Kobieta z miejscowości Niebyła,
od wielu miesięcy tu nie była.
Zapomniała jak się rymuje,
i,że głównie chodzi o... ch..e.
A siebie wariatka mianuję!

[obrobka_skrawaniem]

Pojechała Kurrara na wybrzeże
i siedzi smutna na kwaterze.
Plażowicze podtatusiali
brzuchy swe powypinali,
żaden jej niestety nie bierze.

[popziomka]

Kurrary nad morzem nikt nie bierze.
O! Jeden przyjechał na skuterze!
Głupawo szpanuje,
na ziemię - fuj!- pluje,
Kurrarze na wymiot się bierze.

[irsila]

Taka jedna biedna irsila z Przechlewa,
na dzień ojca koniakiem się schlewa.
Myśli zawsze czule o kurrarze,
bo jej limeryki to moc wrażeń.
A zaproszenie dostała trochę tak z lewa! :-)

[obrobka_skrawaniem]

Kurrary nad morzem nikt nie bierze,
nawet ten na dromaderze.
Obnosi się z cygarami,
w pępku i w nosie ćwiekami,
i szepcze jej czule: „do ciebie należę”.

[popziomka]

Kurrara ćwiekami się brzydzi,
W dromaderze czaru nie widzi.
Miast więc pąs
Strzela dąs
I z wyniosłą miną odchodzi.

[wariant_b]

Kurrara, wczasując się w Chałupach
Nic nie wie o tych naszych wygłupach.
I kremem z wysokim faktorem
Smaruje ciało, by w porę
Oparzeń uniknąć, gdy wokół piach.

[popziomka]

Kurrara nad morzem wesoła,
nic nie wie o naszych pierdołach.
Przyjedzie to wrzaśnie:
"A co to za baśnie!
Możecie mnie w d... całować!"

[eilean_donan]

Sołtysowi nad Jeziorem Hańcza
coś w piwnicy zapasy wykańcza,
wezwał zatem CSI
no i wyszło na jaw: kraj
turystyczna pustoszy szarańcza.

[palnick]

Sołtysowi nad Jeziorem Necko
pewna pani urodziła dziecko.
On zdziwienia nie krył
bo jej nigdy nie krył
zachowała się zatem zdradziecko.

[wariant_b]

Sołtysowa znad Czarnej Hańczy
Co rok nowe bachory niańczy.
Ministerstwo w Warszawie
Widzi w tej dziwnej sprawie
Turystycznej udział szarańczy.

[irsila]

W walce o smocze jajo,
wyniki ta wyglądają:
i ma się ten tego,
na uliczce Sarego.
A czemóż to nam gratis książki nie dają?
I NAGRODA

Marta Albrecht

Do pisarza, który mieszka na Sarego,
po pijackich, nocnych orgiach następnego
dnia pytanie wciąż powraca:
Czemuż to ciężkiego kaca
znów ma on, choć piło jego alter ego?

II NAGRODA

Wojciech Wójtowicz

Rzekł Zygmunt Stary swojej żonie Bonie:
"Skoro Auguścika nosisz w swoim łonie,
nie mam już żadnych obiekcji
z powodu wolnej erekcji,
Bo mamy dziedzica na wawelskim tronie".

III NAGRODA

Dominika Sozańska

Raz jeden jezuita z Okołu
doczekał się wreszcie cokołu
i choć się obrócił w trumnie
to stoi na kolumnie
na przekór niektórym z dołu

[popziomka]

Pewien zaczepny góral znad Hańczy
nie może znieść wczasowej szarańczy.
W ręku dzierży młot
i prycha jak kot,
dlatego też, niestety, już zbańczył.

[obrobka_skrawaniem]

Pewnej Popziomce
wszystko się plące:
góral nad Hańczą,
Mazur pod Komańczą
a Kaszub mieszka w Kubalonce.

PS. Co to znaczy zbańczył?

[wariant_b]

Raz na Krupowej Hali
Górale Kaszuba złapali.
Mówił, że zgubił drogę
Ale pewny być mogę -
ONI go tam delegowali.

> PS. Co to znaczy zbańczył?
Zwykle, że mu padł interes.

[popziomka]

Popziomka w Hańczy nigdy nie była,
naiwnie w górach ją umieściła.
Obróbko, święta racja,
stąd też moja frustracja,
i potwornie się zawstydziłam.

Jak widać, jestem początkująca, zupełnie zielona w limerykach. Dlatego
wszystkie stare wygi proszę o wyrozumiałość i odrobinę litości przy wytykaniu
błędów. Oczywiście rozumiem, że ewidentne byki trzeba piętnować i karać surowo
wyrzuceniem limeryka do śmieci.
Pomimo tej wpadki chciałabym, jeśli pozwolicie, kontynuować. Może z biegiem
czasu osiągnę wyższy poziom.
Pozdrawiam wszystkich, tworzycie tu miły, bajkowy klimat.

"Zbańczył" znaczy "zbankrutował". Bez żadnych podtekstów seksualnych.

[3bezatu]

Pewna popziomka aż spod Poznania
coraz jest bliżej już załamania.
Niech jej góral z Hańczy
na wątku zatańczy...
Bo kto ją skłoni do pozostania...?


Witaj popziomko. Nie stresuj się i pisz jeśli daje Ci to przyjemność i
rozśmiesza Cię.
Obróbka nie chciała Cię zapewne zdołować. Ona nie wie, co znaczy „zbańczyć”,
więc pewnie nie jest z Wielkopolski, ale lubi, żeby wszystko
było „akuratnie”(więc może trochę jest..?)

Zostań, pisz i baw się dobrze :-)

Pozdrawiam wszystkich –3bezatu

[popziomka]

Poznańskie pyry, w większości,
gwary swej strzegą czystości.
Gwarą gadają
nawet gdy mają
pysk pełen kłujących ości.

Dziękuję, 3bezatu!

[obrobka_skrawaniem]

Wierszokletka Popziomka
z przejęcia aż się jąka.
Chyba się upiła
i w kącie zaszyła,
gdzie cicho nosem siąka.


Pewnie, że nie chciałam dołować, ani zniechęcać do pisania limeryków.
Każdy się może pomylić, więc należy to potraktować z uśmiechem. Pozdrawiam. :-)

[eilean_donan]

Uwaga nad Jeziorem Hańcza
prorokini mieszka samozwańcza:
"Kto jest wesół temu w domku
wysyp zdarzy się popziomków,
kto malkontent..." - tu nie dokańcza.

W zasadzie na potrzeby limeryka i Pcim może być na Saharze :-)
Pozdrawiam.

[obrobka_skrawaniem]

Eilean Donan na Saharze
na mapie Pcim nam wskaże.
Gdzie Rzym,
gdzie Pcim,
a gdzie Reykiawik w Katarze?

[eilean_donan]

Niewiasta wiekowa dość, z Pcimia
tak rzecze: "ja już nie wytrzymia,
gorko, jak na Saharze,
chłopu jaja na parze
się warzą,tracąc wygląd i wymiar !".

[popziomka]

Franek z Wałcza znany ze swej skuteczności,
produkował popziomków w każdej ilości.
Chętne panie, nim
spotkały się z nim,
musiały okazać kalendarz płodności.

[wariant_b]

Może było to w Kłodzku lub w Nysie,
Dość, że kazał sobie na penisie
Wytatuować facet:
"Requiescat in Pace"
Będzie numer, jak gość rozmyśli się.

[wariant_b]

Może było to w Pcimiu lub w Gdowie
Zjawił Leon się pół-zawodowiec
Wyjął w torby bazookę
I rozwalił tą sukę -
Z tym, że nie tą, co zlecił mu człowiek.

[wariant_b]

Między Helem gdzieś a Juratą
Zjawił Leon się - na wpół amator
I z nożem ostrym jak brzytwa
Obalił z gachem pół litra -
Bo klient się spóźnił z przedpłatą.

[eilean_donan]

W Warszawie, nie zaś w Juracie
jest Leon (w paski ma gacie)
to wezwał go Jarek
by bunt pielęgniarek
stłumił z tłumikiem na gnacie.

[eilean_donan]

Zgubił się w Polsce Leon, biedaczek,
a nazwy miast nie wypowie on raczej,
w drodze na Gietrzwałd ugrzązł w Dzierzążnie,
błądzi więc wolno, sążeń za sążniem,
zza krzaczka czasem strzela do kaczek.

[3bezatu]

Leon pół-zawodowiec z Werony
został dziś rano postrzelony.
Lecz po zbadaniu przyczyny,
stwierdził, że nie jest bez winy:
Czyścił wszak broń znów nawalony.

[eilean_donan]

Nie wiadomo skąd, na Nosalu
zjawił Leon się - mistrz survivalu.
Tydzień mrówki, szarotki
jadł i wraz z puszką szprotki,
z misiem.... po nim miś dziś płacze z żalu.

Dobrze, że jesteś, 3bezatu! Pozdrawiam wakacyjnie :-)
e-d

[3bezatu]

Leon pół-zawodowiec z Wiednia,
tylko patrzeć, jak nam powie dnia
pewnego, pięknego:
„Odchodzę, dlatego
bo robota jest nieodpowiednia.


Dzięki e_d. Nie pojawiałam się, bo miałam kłopoty. (Nadal mam, ale staram się
je ignorować) Pozdrawiam :-)
3bezatu

[eilean_donan]

Pewien mądry obywatel katarski
choć nie chodzi w fartuchu lekarskim,
jednostkę chorobową
kłopoty - nietypowo
uzdrawia - "na kłopoty Bednarski".

Niech pamięta 3bezatu,
że przyjaciół ona ma tu,
co trzymają za nią kciuki
póty wątek trwa, dopóki...
no a gdyby miał się skończyć
poślemy za nim list gończy.

[3bezatu]

Raz jedna kobieta z Jasła
na łące smutki swe pasła.
Nadleciał wielki Kłopot,
już słychać skrzydeł łopot…
Lecz limerykiem go trzasła.


Dzięki e_d,
że Ci się chce
pocieszyć mnie…
Ole!

[eilean_donan]

Zwykł w Skagen zamieszkały Eryk,
(z natury wyrywny choleryk)
jak gryzł jakiś mól go
oddychać wraz z ulgą
dopiero, gdy spłodził limeryk.

[wariant_b]

Raz polityk z najwyższej półki
Pójść zapragnął w ślady Gomułki
Na świat tupał więc butem,
W czepkach karły zaplute
Głodził - śmiejąc się z bratem do spółki.

Kolacji się nie zjadło... Ha, ha, ha.

[eilean_donan]

Augustów. Na wymarciu sasanka,
co ją chętnie rwą ludzie do wianka.
Choć nie marzy o podwyżce,
czymś się naraziła Szyszce,
bo ją wrednie chce wygnać z mieszkanka.

[Gość: Kurrara Przelotem]

Pewien rybak znad Noteci
złapał raz syrenkę w sieci.
Zanim ją w oleju zżarł,
tak z niej łuskę mocno tarł,
że kilkoro mieli dzieci.

Serdeczne buziaki i pozdrowienia znad pieknego i mokrego Wybrzeża dla starych
wyg i nowicjuszy!!! :-) (i nie jeździjta za bardzo po Kurrarze)
Kurczę, w Krakowie imprezka limerykowa, a mnie tam nie ma! Może by kto się tam
wybrał i jakieś sprawozdanie złożył? Aaaaaaa.....
K.

[irsila]

w takim razie:
Ja tam co jestem z Mózgu Pranie,
se pójdę do empiku na to spotkanie.
Zobaczę wielgich owych
intelektem jajogłowych.
Mam zaproszenie, a co może nie?
p.s.
Myśle, że wpuszczą, choć potwierdzenie zaproszenia im wysłałam wariackie!:-)

[popziomka]

Pewien niemłody rybak znad Noteci,
złapał raz jeden wartburga do sieci.
A potem się z żoną gromadnie
długo zastanawiali nad niem,
czy wyrzucić, czy odwiedzić nim dzieci.

[popziomka]

Pewien rybak znad Noteci
wielbłąda złapał do sieci.
Miał wygląd żałosny,
bo wielkie mu rosły
płetwy. Więc skóra go swędzi.

[eilean_donan]

Gość:Kurrara Przelotem napisała:
>
>pozdrowienia znad pieknego i mokrego Wybrzeża
>dla starych
>wyg i nowicjuszy!!!
>

Na wybrzeżu przy wraku bryga
do słońca wygina się wyga,
twierdząc, że ciała brąz
niczym elektrowstrząs
męską chuć wznosi do skali giga.

[eilean_donan]

Pewna pani we Władysławowie
co dzień/noc udział bierze w połowie,
sieć zarzuca do dna,
licząc, że złowi na
powłóczyste spojrzenie spod powiek.

[3bezatu]

Wczasowiczka, prażąc się na plaży
o pamiątkach już marzy z wojaży.
Przejrzane wszak kramy,
wybór dokonany:
Zabierze do domu marynarzy.

[Gość: Ruta]

Mąż się zgubił ! Szlocha pani chełbia,
szuka go na mieliznach i w głębiach,
a ten wylazł na plażę
by się przyjrzeć Kurrarze,
a już kiedy się przyjrzał, to zdębiał.

[sher.khan]

Na płyciźnie, gdzie Morskie Ustronie
na dobre ugrzęzły morskie konie,
w ten rejon je zwabia
golizna babia
w ogórkowym widoczna sezonie.

[eilean_donan]

Pewna pani, bywając w Sopocie,
zwykła zwiększać uszczerbek na cnocie.
Latoś bierze ją ochota
zmóc rekina, choćby młota,
lecz w ofercie, na złość - same płocie.

[eilean_donan]

Pewna pani, na wczasach w Sopocie,
mężczyzn dzieli na : w mięśniach i w złocie,
niby tak od niechcenia,
lecz skłonność do dzielenia
posiadła będąc jeszcze w zygocie.

[Gość: Ruta]

Moda w Gaskach oraz w Sianożętach * :
brzuch wciągnięty i klata wypięta,
każdy z panów się stara,
wszak grasuje Kurrara
i opisze tak, jak zapamięta.

*) miejscowości sąsiadujące z Ustroniem Morskim

[3bezatu]

Turysta jeden w Juracie*
na plażę poszedł w krawacie.
By nie szokować,
zaczął zdejmować
i po krawacie zdjął gacie.


Jurata wprawdzie trochę daleko, ale, być może, Kurrara się przemieszcza, albo
używa baaaardzo silnej lornetki...??

[Gość: Kurrara Morska]

Pewien mąż, żwawy żeglarz z Wybrzeża
na swej żonie jak zwykle raz leżał.
Po godzinie się spostrzegł:
leży już na nieboszczce,
bo nie ziewa i mocno nieświeża.

[Gość: Kurrara Morska]

Był marynarz z jakiegos tam portu,
który nigdy nie zdjął swych szortów.
No i w tegoż wyniku
miał małego w zaniku,
aż ten uciekł mu kiedyś z transportu.

[Gość: Kurrara Morska]

Pewien chirurg ze wsi Sianożęty
pragnął na zawsze być uśmiechnięty.
No i właśnie w tym celu
użył kiedyś skalpelu
(a porządnie był wtedy urżnięty)

Kochani. Przestało lać, lecę na plażę. A tam: torsy wypięte, brzuchy
wciągnięte, klaty zarośnięte, pośladki opięte, hmmm...Ciekawe, czy chodzą
jakieś trójki w stylu giertychowskim do łapania pań w topplesie...?
Buziaczki! K.
PS. Rutko, a jednak żyjesz! :-)

[Gość: Kurrara Morska]

Mroczna trójka przez plażę się niesie
łapać panie i panów w toplessie.
Mniejsza panów łapanie,
chodzi głównie o panie,
przez nie bowiem czuć ruch w interesie!

[zielone.ziolo]

I podpadła Kurrara na plaży,
bo Jej seksi topless się mażył.
Biedna żałośnie płacze,
wrzeszczą Romka łapacze:
Do Egiptu jedź z posłem się smażyć!

Miłego wypoczynku;-)

[zielone.ziolo]

zielone.ziolo napisała:

> I podpadła Kurrara na plaży,
> bo Jej seksi topless się mażył.
> Biedna żałośnie płacze,
> wrzeszczą Romka łapacze:
> Do Egiptu jedź z posłem się smażyć!
>
> Miłego wypoczynku;-)

Oczywiście, wiem, że maRZył. Ale to Z jest takie urocze;-))

[Gość: Ruta]

Już jest wieczór, opuścić czas plażę,
dorsz rumieni sie w rybnym barze,
bo ta flądra niemądra
całkiem zgniotła mu jądra,
jak sie teraz pokaże Kurrarze ?!

[obrobka_skrawaniem]

Policjanci z Morskiego Ustronia
patrolują teraz plaże z konia.
Wypatrują przez lornetki
wszystkie topless kobietki.
Za jednym lata żona i wrzeszczy: „Ja ci tego zabronia!”.

[wariant_b]

Brzegiem morza w Ustroniu się tłuką
Policjanci na koniach. W bambuko
Robi Kurrara gości
Zamiast topless obnosić -
Bottomless ma na przekór nieukom.

[obrobka_skrawaniem]

Policjanci z Morskiego Ustronia
marzą, by się znaleźć w Kurrary dłoniach.
Albowiem jej bottomless
(tutaj łapy maczał bies)
by poruszył nawet słonia.

[Gość: Ruta]

Dorsz saute - toż to potwarz dla dorszy!
Ta golizna je drażni, wręcz gorszy,
owszem, drży dorsza serce
do dorszycy w panierce,
szczelnie wszakże przykrytej przez morszczyn.

P.S.
Kurrarko, pooddychaj w moim imieniu nadmorskim aerosolem.

[irsila]

Przed chwilą wróciłam z Rynku,
z empiku, nie z wyszynku.
Dość jestem z tego rada,
bo wiem!limeryki SIĘ UKŁADA!
Kto je pisze, ma ze mną na pieńku!

[irsila]

Gremium, co ciałem UJ się zwało,
tysiąc dwieście limeryków dostało.
Od pięciuset autorów,
czytania było sporo.
W ich śmieszności i gatunku jednomyślność miało.

[irsila]

Autorka I nagrody nie z muzeum,
ale z IV klasy plastycznego liceum!
Wiersze wysłała dwa,
ale to rodzinne ma.
Twierdzi, że to nie jest na życie panaceum!

[irsila]

Bartka jednego z Bieszczad,
ta forma nie rozpieszcza.
Napisał ich cztery,
dostał jasnej cholery.
Robi dwa fakultety, nie chce doli wieszcza.

[irsila]

Jeden w książce widzę limeryk,
który autora wątku ma maniery:

KRZYSZTOF IKONOWICZ
Suchą szosą szedł przez Swoszowice Sasza,
szczelin sześć szczerzyło się w kamaszach.
Sasza szlak swój szanował
suszy szczerze dziękował,
bo w szarugę deszcz w szczeliny sie wpraszał.

[irsila]

O smoczym jaju nie zawile,
i dziś to by było na tyle.
Niech się kto przyzna,
bo innych nie wyznam.
Czy siedzą w książce jakie z forum motyle?
p.s.
sorry za grafomaństwo, ale nie chce mi się wysilać, wszak jestem irsila :-)

[irsila]

Smocze Jajo to jest sposób,
na limeryki znanych osób.
-Sukces w cnocie,
bo młody o UJocie
napisał i starych wpędził w grób.

BARTŁOMIEJ KUCHARZYK
Nagroda Główna w konkursie "Smocze Jajo".Limeryki o UJ.

Ongiś pewien profesor Uj-ot
dowolną myśl pojmował w lot,
co zgromadzonym licznie
prezentował publicznie,
żądając drobnych kwot.

[irsila]

ANNA DROBA
Wyróżnienie w konkursie "Smocze Jajo". Limeryki o UJ.

Pewna pani, studentka UJ-otu,
z orientacją ma sporo kłopotu
krąży po dziekanatach,
aulach, sekretariatach,
wszędzie pyta: "Przepraszam, czy to tu?"

JOANNA WŁODARCZYK

Wyróżnienie w konkursie "Smocze Jajo". Limeryki o UJ.

Zachwyciwszy się Krakowską Akademią,
pewien facet sławił wobec oraz wszem ją.
Gdy dowiedział się zaś, że tę
czczą w Krakowie, robiąc fetę,
jeszcze więcej i żarliwiej piać o tem jął.

[irsila]

A na koniec drugi limeryk najmłodszej uczestniczki

MARTA ALBRECHT

Raz w mieszkaniu na świętego Jana,
mąż do żony powiedział: "Kochana!"
Słysząc słowo to, żona
zaraz padła zemdlona,
gdyż nie zwykła tak być traktowana.

i jeszcze skąd my to znamy? te klimaty? no z tego forum daję słowo:

KRZYSZTOF ROMOWICZ

W pięknym ZOO, w starym mieście Krakowie,
orangutan użył sobie na krowie
i jak z badan wynika
spłodził był Lajkonika.
Gród w zachwycie; ale nie hierarchowie.

[wariant_b]

irsila napisała:
> i jeszcze skąd my to znamy? te klimaty? no z tego forum daję słowo:

Raz poeta w Krakowie, na Rynku
(mógł być wtedy pod wpływem wyszynku)
Małpiszona był z krową
W Lajkonika skrzyżował
Powiesili go za to na linku:

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=384&w=55998538&a=60555720

[wariant_b]

Całe wybrzeże Bałtyku
Roi się od zalotników -
Czekają, aż Kurrara
Przyjdzie ciało opalać -
To treść tego limeryku.

[eilean_donan]

Halibut - ten dopiero się zgorszył!
nie, żeby od dorszy był gorszy,
wbrew imieniu, nieboże,
butów nosić nie może
i dlatego jest chory.Wręcz chorszy!

[eilean_donan]

Coś mi przeskoczyło :-( , dopisywałam się pod Rutą...

Ruta napisała:
>
>
Dorsz saute - toż to potwarz dla dorszy!
Ta golizna je drażni, wręcz gorszy,
owszem, drży dorsza serce
do dorszycy w panierce,
szczelnie wszakże przykrytej przez morszczyn.
>
potem ja:

Halibut - ten dopiero się zgorszył!
nie, żeby od dorszy był gorszy,
wbrew imieniu, nieboże,
butów nosić nie może
i dlatego jest chory.Wręcz chorszy!

i jeszcze the end:

Wyjaśnił rzecz całą z jedną flądrą,
co jest - wbrew nazwie swej - rybą mądrą,
ludzie tak go nazwali
bowiem połknął but Hali -
oto clou (żeby nie rzec, że jądro).

[obrobka_skrawaniem]

Zaś sola jest w niedoli,
bo każdy chce jej przysolić.
I martwi się niebożę,
że ktoś przypieprzyć jej może
i podać z butelką coli.

[eilean_donan]

A na białym półmisku jak długa
się rozciąga bezwstydnie płastuga,
chce być w centrum uwagi -
mówią, że bierze dragi -
lubi jarać też za szlugiem szluga.

[obrobka_skrawaniem]

Na półmisku leży też lin,
co to lubi stosować klin.
Po skropieniu cytryną
lin się odwdzięcza miną,
bo wie, że zaraz będzie "fin"*.

* koniec (hiszpański)

[eilean_donan]

Wstydliwa, jest natomiast ostryga
co od wszystkich półmisków się miga,
gdyby mogła gościom
w gardle stanąć ością,
nie kryłaby się w algach i figach.

[eilean_donan]

A morszczuk obraził się wielce
jak zdradził uroczej muszelce,
choć tani (po dysze),
nikt o nim nie pisze,
poza menu na dworcu "Kielce".

miłego weekendu, Obróbko :-), do poniedziałku.

[obrobka_skrawaniem]

Jest dzisiaj pewien problem z mintajem,
który był niegdyś strasznym hultajem.
Na talerzu krzywo leży
i jest mocno już nieświeży,
bo złowiony między kwietniem a majem.


Miłego odpoczynku Eilean.

[zielone.ziolo]

Pewien kucharz, mieszkaniec Niechorza
bardzo chętnie serwował węgorza.
Węgorz wszak apetyczny
ma kształ jakby falliczny
więc nie oprze się mu dziewka hoża.

[obrobka_skrawaniem]

Jest afera z udziałem morszczuka,
który wszystkich w Bałtyku oszukał.
Prawda na jaw wypłynie,
morszczuk się nie wywinie,
chociaż w morzu jeleni wciąż szuka.

Witaj Iro!

[obrobka_skrawaniem]

Frustracje przeżywa sola
złowiona dziś rano z mola.
Po chwili refleksji
dostała apopleksji,
że wyląduje w towarzystwie jabola.

[zielone.ziolo]

Egzotyczna Raja pod Niechorzem
wzięła ślub dziś z wędzonym węgorzem.
Już niedługo (niestety)
będą jaja jak berety -
węgorzowi wyrośnie poroże.

[zielone.ziolo]

Ciężka jest dola soli z mola,
bo pan sol po wypiciu jabola,
by wciąż pić sprzedał łuski.
Przepił też soli ciuszki
i została jej tylko etola.

Witaj Obróbko :-)

[obrobka_skrawaniem]

Pobrali się sola z węgorzem,
lecz ją węgorz wali, czym może.
Myśli sobie sola:
„ja już nie wydola”
i przyprawia mu co dzień poroże.

[palnick]

Pobrali się płotka i karasek
płotka to jedna z lepszych lasek.
Płotka nie jest szczęśliwa
bo to rzecz uciażliwa,
gdy u meża mizerny jest kutasek.

[obrobka_skrawaniem]

Wszyscy lubią małą sardynkę,
co ciągle ucieka w głębinkę.
Rekin na nią poluje
i wciąż się oblizuje,
chciałby skosztować jej choć odrobinkę.

[Gość: kizia-mizia]

Nie odbiegaj od sedna tematu
Obróbko.Wiem,że nie lubisz schematu.
Jak na imieninach np. Strąka,
gdy ktoś głośno puści bąka,
Wszyscy udają, że nie ma nietaktu.

[Gość: kizia-mizia]

I to jest na dzisiaj koniec.
Bo będzie coraz gorzej.

[obrobka_skrawaniem]

Apetyczna jest sardynka,
że aż wszystkim leci ślinka.
Każdy chciałby jej skosztować
i długo się delektować
z kieliszkiem dobrego winka.

[irsila]

Smaczne są dość ostre śledzie,
wówczas kiedy się nie wiedzie.
Wyczyszczą ci solą,
co inni spie...
Tyle o nich mogę powiedzieć.

[obrobka_skrawaniem]

Ożenił się szczupak z plotką,
największą w Mamrach idiotką.
Szczupak za nią szaleje,
a ona go leje
wałkiem, tłuczkiem albo szczotką.

[obrobka_skrawaniem]

Ożenił się szczupak z płotką,
piękną malutką trzpiotką.
Płotka jest na fali,
bo szczupak ją wali
regularnie, ostro, acz słodko.

[zielone.ziolo]

Po cichutku, gdzieś pod Lublinem
ślub wziął był nocą szczupak z linem.
Kto jest mężem, kto żoną
dotąd nie ustalono.
Najważniejsze by spłodzić dziecinę.

[zielone.ziolo]

Porzucił szczupak płotkę w stawie,
skopał, zbił, oluł, sklął i po sprawie.
Bo ta szprotka - idiotka
chociaż wiotka i słodka,
Nie chce słyszeć o dobrej zabawie.

[zielone.ziolo]

Gorzej miała się szczeżuja w morzu,
bo jak niesie wieść gminna, w Niechorzu
mieszka szyper zboczony.
Szyper nie chce mieć żony,
on szczeżuję zobaczyć chce w łożu.

[sher.khan]

Żona mysliwego z Dźwirzyna
rzadko męża widuje, i syna,
ale nie kaprysi,
bo rekin tygrysi :-)
śmiele wówczas w jej łożu poczyna.

[zielone.ziolo]

Mieszkał pewien gość pod Dźwirzynem,
co rwał babki do spółki z synem.
Gdy na babkę mieli chrapkę,
syn ją brał na kanapkę
a gość musiał pocieszać się winem.

[sher.khan]

Mieszkał także gość jeden w Trzęsaczu,
babki swe trzymał on na pawlaczu.
Gdy na jakąś nabrał chętke
dmuchał, miast łowić na wędkę
a do tego unikał scen, płaczów...

[zielone.ziolo]

Inny gość, który żył w Oleśnicy
miał hodowlę babek w piwnicy.
Kiedy czuł gość ów chcicę
to odwiedzał piwnicę,
jedną babkę wybierał i ćwiczył.

[Gość: Ruta]

Rolmops w słoju obudził się rano,
dzgnął patyczkiem cebulę zaspaną:
Tak tu ostro i kwaśno,
w sprawie smaku mam jasność :
chcę spożyty być z bitą śmietaną !

[zielone.ziolo]

Oburzony w zalewie moskalik
do rolmopsa wrzeszczy: W d.pie palik
masz czy też wykałaczkę -
musisz obejść się smaczkiem!
I nie będziem śmietany ubijali!

[Gość: Ruta]

W pomidorach szprot jest zrozpaczony,
gdyż w oleju szprot i szprot wędzony
uprawiają ostracyzm :
"Nigdy razem na tacy,
żyją wszak w otoczeniu czerwonym !"

[sher.khan]

Dorsza zasię najlepsza kumpela
uwędzona na brąz makrela
rzecze: w tym palec boży
by nikt mnie nie spożył
nim namówię dorsza do wesela.

[zielone.ziolo]

A wędzona makrela w lodówce
marzy wciąż o swej lepszej połówce.
Gospodarze weseli
pół jej tuszki odjęli,
bo zgłodnieli dość po zimnej wódce.

[zielone.ziolo]

Smutno schnie biedny sztokfisz w spiżarni,
bo gdy trzeba rodzinę nakarmić,
dzielny dorsz nasz suszony
woła głośno do żony:
Babo, wracaj już spod tej latarni!

[obrobka_skrawaniem]

Dorodny karaś w Doniecku
chce być podany po grecku.
Ach, otulić się pietruszką
i wyszeptać jej na uszko
„Pomyślmy o wspólnym dziecku”.

[eilean_donan]

Karp natomiast dziś nie ma humoru
"zapomniano o mnie na tym forum"
obrażony - "Afront!" - chrząka,
"skrzyknę zaraz swoje dzwonka,
a w wigilię pojedzcie kawioru!"

[zielone.ziolo]

Na to jesiotr się zgodzić nie może
choć jest gotów znieść wiele w pokorze.
Wie że życie nie bajka,
ale zabrać mu jajka?!
Toż mu wtedy wyrośnie poroże!

[zielone.ziolo]

Pewien waleń co na wczasach był w Spale
tak podrywać zwykł zwinkę wytrale,
że zmęczona nim zwinka
(choć z niej grzeczna dziewczynka)
napomyka o coś o walniętej pale.

[obrobka_skrawaniem]

Oburzona jest bardzo sielawa:
„To naprawdę na kpinę zakrawa!
O wszystkich rybach rymują,
a mnie strasznie zaniedbują,
choć jestem sprawiedliwa i prawa!”.

[obrobka_skrawaniem]

Delektują się wszyscy pangą
podaną z owocem mango.
Choć wyjęta ze wrzątku,
to jeszcze w żołądku
poszłaby chętnie z kimś w tango.

[wariant_b]

Gorsza sprawa jest za to z minogiem
"Ja z minogiem wytrzymać nie mogę
On me ciało przeżera,
Mała, wredna cholera"
Rzecze dorsz. I krzyż im na drogę.

[obrobka_skrawaniem]

Co się zaś tyczy okonia z Ustronia,
to już trudno o większego wałkonia.
Okoniowa się wścieka,
bo on przed nią ucieka,
kiedy ta ma ochotę na konia.

[wariant_b]

Z wszystkich ryb chyba belona
Jest najbardziej pop..lona
Długi dziób z ryby ogonem
I ości niebiesko-zielone.
Kiepska z takiej dla śledzia jest żona.

[irsila]

W pewnym szpitalu na Sadyby,
lekarze leżą jak śnięte ryby.
Tłumaczy się im poważnie,
że szatan skaził wyobraźnię.
Widzę to i oczy przecieram jak szyby.

[obrobka_skrawaniem]

U wybrzeży gminy Niechorze
wyginęły wszystkie węgorze.
Na tamtejszej plaży
incydent się zdarzył:
zaleciało perfumą „Być może”.

[Gość: Kurrara]

Myślał dorsz- akrobata dziś: czy nie
zabrać się i potańczyć na linie...?
Choć na linie igraszki
gorzkim smakiem porażki
odbijają się jego dziewczynie...

[Gość: VlaD]

Pewien student na wczasach w Wiciu
Dnie i noce spędzał na piciu
I wyłaził z namiotu
Tylko celem wymiotów
...wreszcie chłopak odnalazł sens w życiu

[Gość: kizia-mizia]

Jejmość z gminy Ryki
nieustannie zastawia wnyki
na fryzjera geja
gdyż się jej opiera.
o biust się jej opiera, gdy włosami jejmości poniewiera.

[palnick]

Pewna jejmość z gminy Ryki
nienormalne ma nawyki.
Pije wrzątek bez kawy
każdy ząb ma dziurawy.
Na facetów zastawia wnyki.

[zielone.ziolo]

Pewna jejmość z gminy Ryki
niemoralne ma nawyki
i każdego faceta wpycha łbem do WuCeta,
z jego tyłem zaś riki tiki.

[Gość: kizia-mizia]

Masz kochanie swoich minut pięć.
Reszta się ma jak do nosa pięść.
Bo jesteś z Kołomyi
i dlatego Ci się myli
z kochankiem Twoim, zięć.

[zielone.ziolo]

Usnął Ja...cek pod lasem gdzieś w Kutnie,
nagle... jak go go coś w d.pę nie utnie!
Zerwał się jak szalony,
włos na gwłowie zjeżony,
a tu żuczek doń mruga bałamutnie.

[sher.khan]

Odkąd żuczek tego J. uciął w Kutnie
niewesołe wiódł zycie, zył smutnie,
bo ta d*upa wśród koniczyn
zaraziła go Bóg wi czym,
jak mu przejdzie, to tę d*upę w d*upę lutnie.

[zielone.ziolo]

Źle się żyje Ja...ckowi w Kutnie,
no bo jak tu bez d*py bałamunie
żyć? Wszak prawda jest taka,
że on musi do chłopaka.
Bo mu każda baba coś utnie.

[popziomka]

Bez majtek raz Jacek w Kutnie,
spał sobie na trawy suknie.
Jakiś motylek
popatrzył chwilę,
lecz się wystraszył okrutnie.

[popziomka]

Bez majtek raz Jacek w Kutnie,
chciał chodzić nierezolutnie.
Lecz gdy się zdarzy
jemu obnażyć,
żona jajeczka mu utnie.

[obrobka_skrawaniem]

Pewna ponętna panienka w Kutnie
swymi wdziękami szasta rozrzutnie.
Uwiodła już sołtysa,
któremu wszystko zwisa,
teraz za burmistrza się wzięła rezolutnie.

[palnick]

Pewna ponętna panienka w Kutnie
swymi wdziękami szasta rozrzutnie.
Uwiodła już kleryka,
co z ministrantem bryka,
teraz wójta molestuje okrutnie.