Dla poprawy humoru :)) dowcip

[s_z_a_k]

Po powrocie do domu, Ken zastał swoją żonę zapłakaną. Zdenerwowana kobieta
wyjaśniła:
- To farmaceuta. Obraził mnie dziś strasznie przez telefon.
Ken natychmiast wsiadł w samochód by stawić czoła aptekarzowi i domagać się
należnych przeprosin. Zanim jednak zdążył naubliżać farmaceucie, ten wszedł
mu w słowo:
- Chwileczkę. Niech pan najpierw wysłucha mojej wersji wydarzeń:
Tego ranka budzik nie zadzwonił, wobec czego zaspałem. Wybiegłem bez
śniadania i popędziłem do wozu, gdy zorientowałem się, że zatrzasnąłem drzwi
zostawiając w mieszkaniu klucze od domu i od samochodu. Musiałem zbić szybę
w oknie by wziąć klucze. Potem za zbyt szybką jazdę dostałem mandat. Dwie
przecznice przed apteką złapałem gumę. Gdy w końcu tu dotarłem, czekał już
spory tłum ludzi.
Otworzyłem i zacząłem ich obsługiwać i wtedy ten cholerny telefon zaczął
dzwonić. Akurat miałem wydać klientowi resztę, więc otworzyłem szufladę kasy
fiskalnej i rozerwałem rolkę z drobnymi. Niestety, tak nieszczęśliwie, że
rozsypały mi się po podłodze. Ukląkłem by pozbierać monety. Telefon nadal
dzwonił. Gdy wstawałem, uderzyłem głową o otwartą szufladę kasy. Oparłem się
o półkę na której stały butelki syropu. Dwie spadły i potłukły się. Telefon
nie przestawał dzwonić i w końcu odebrałem. To była pańska żona. Chciała
wiedzieć, jak użyć termometru doodbytniczego. I proszę mi wierzyć, że jedyne
co zrobiłem, to odpowiedziałem jej...
POZ>SZAK

[s_z_a_k]

PRAWA WŁASNOSCI WG DZIECI:
§ 1. Jeśli mi się to podoba, to jest moje.
§ 2. Jeśli mam to w ręce, to jest moje.
§ 3. Jeśli mogę Ci to zabrać, to jest moje.
§ 4. Jeśli miałem to już wcześniej, to jest moje.
§ 5. Jeśli to jest moje, to nie może nigdy wyglądać jakby było Twoje.
§ 6. Jeśli coś robię lub buduję, to WSZYSTKIE części są moje.
§ 7. Jeśli to wygląda zupełnie jak moje, to JEST moje.
§ 8. Jeśli pierwszy to zobaczyłem, to jest moje.
§ 9. Jeśli bawisz się czymś i odłożysz to na bok, to automatycznie staje się
moje.
§ 10. Jeśli to jest popsute, to jest Twoje.

[ellenai]

DOBREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEeee, szak ale sie usmialam:))))))))to
jest opis mojego dnia dzisiaj!!!!!!!!!!!! brawo kolego ,rozsmieszyles mnie
cmoooooooooooook

koniecznie głośniki :))

[s_z_a_k]

www.liquidgeneration.com/poptoons/saddam_outkast.asp

[delfinek27]

Niezłe - prosze o wiecej

[patrick78]

dobre hahaha:)

[dominux]

To teraz coś odemnie
Mistrz w pchnięciu kula do trenera:
- Dziś musze pokazać klasę... na trybunie siedzi moja teściowa.
- E! nie dorzucisz...

Po dobrej imprezce wracają trzy podpite koleżanki, w pewnym momencie zachciało
im się sikać a ze na ulicy był duży ruch i przechodziły obok cmentarza
zdecydowały się przeskoczyć przez mur. Kucnęły jedna tu, druga tam i sikają
nagle zrywa się wichura, burza pioruny, więc wystraszone uciekają przez
cmentarz, krzaki, płot i do domów. Następnego dnia ich mężowie spotykają się
przy piwku, po paru mocnych jeden zaczyna:
- Znamy się już długo to powiem wam chłopaki że wydaje mi się że mnie żona
zdradza! Wczoraj wieczorem wróciła do domu późno, podpita a na dodatek w
podartych rajstopach.
Drugi mówi:
- Eeee, to nic moja chyba też mnie zdradza, mało że wróciła późno i w podartych
rajstopach to jeszcze bez majtek!
Trzeci mówi:
- Panowie to wszystko nic: moja wróciła, późno, podpita, bez rajstop i majtek,
a na dodatek miała taka fioletowa szarfę na sobie: Nigdy Cię nie zapomnimy -
Koledzy z Gdyni!

Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty:
- Dostałem piątkę i w mordę!
- Za co dostałeś piątkę?
- Bo pani zapytała się mnie ile jest 7x6, a ja powiedziałem, że to jest 42!
- A za co w mordę?!
- Bo pani zapytała się mnie ile jest 6x7!
Tata: - Przecież to jest jeden ch..!
- Też tak powiedziałem!!

superrrrrrrrrrrrr,zwlaszcza to...

[ellenai]

......nigdy cie nie zapomnimy koledzy z gdyni!!!!!!!!!!!!!! boskie!!!!

[s_z_a_k]

ellenai napisała:

> ......nigdy cie nie zapomnimy koledzy z gdyni!!!!!!!!!!!!!! boskie!!!!

ellenai special for you

[dominux]

Leci sobie samolot, a w nim ludzie różnych nacji.
Nagle cuś się psuje i samolot zaczyna spadać. Pilot ogłosił, że maszynę trzeba
odcażyć, więc wyrzucono bagaż. Samolot wrócił na poprzedni kurs, lecz nie minął
kwadrans a znowu coś nawaliło. Ludzie patrzą po sobie, kto dla ratowania
współpasażerów poświęci się i wyskoczy.
(Konsternacja)
Nagle zrywa się Amerykanin i mówi, że skoro Batman, Superman i Spiderman to
Amerykanie to on też może być hero, po czym wypił z barku całą Whisky,
przeleciał wszystkie blondynki i z okrzykiem
"FOR UNITED STATES!!!" wyskoczył.
Wszystko wróciło do normy, ale zaraz wszystko się powtórzyło. Tym razem
podniósł się Francuz i mówi, że skoro Amerykanin mógł to on też. Wypił
wszystkie czerwone wina jakie były w barku, przeleciał wszystkie brunetki i z
okrzykiem "VIVE LA FRANCE!!!"
- wyskoczył.
Po niedługim czasie sytuacja się powtarza, a wszyscy patrzą na Polaka. Polak
rozejrzał się, pozwiedzał: "Czemu nie?", ruszył ramionami, wypił WSZYSTKO co
było w barku oraz własne zapasy, przeleciał WSZYSTKO co się ruszało i z
okrzykiem "NIECH ŻYJE MOZAMBIK!!!"...
...wyrzucił Murzyna.


Kiedy byłem młodszy nienawidziłem chodzić na śluby. Wydawało mi się, że
wszystkie ciotki i podstarzałe krewne przychodzą do mnie, trącają mnie w żebra,
mówiąc "Teraz twoja kolej". Brrr!!! Przestały, kiedy zacząłem robić im to samo
na pogrzebach...


Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent a że byli ze
sobą dopiero od niedawna po dokładnym zastanowieniu postanowił kupić jej parę
rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej siostry
swojej ukochanej poszedł do sklepu i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra
natomiast w tym samym czasie kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania
ekspendient zamienił te dwa zakupy tak że siostra dostała rękawiczki a ukochana
majtki. Bez sprawdzania co jest gdzie wysłał prezent do swojej sympatii
dołączając następujacy list:
Kochanie ten prezent wybrałem dla Ciebie własnie taki ponieważ zauważyłem że
nie nosisz żadnych kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla Twojej
siostry to wybrałbym długie z guziczkami ale ona już nosi takie krótkie i łatwe
do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu jednak ekspedientka która mi je
sprzedała pokazała mi swoją parę którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były
poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała
naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć tak by żadne
inne ręce nie dotykały ich przed tym jak się z Tobą zobaczę. Kiedy je będziesz
zdejmowac nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem albowiem całkiem
naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je
całować w tym roku. Mam nadzieję że będziesz je miała na sobie w piątkowy
wieczór. Z całą moją miłoscią
PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte tak by widać było
trochę futerka.



W gazecie, w dziale praca ukazało się ogłoszenie, że policja poszukuje ludzi do
pracy.
Zgłosiły się trzy blondynki. Stanowisko było jedno. Postanowiono więc wybrać tą
jedną w drodze małego testu.
- Proszę bardzo, tu mamy dla pani zdjęcie z profilu tego osobnika. Proszę
powiedzieć nam jak najwięcej o nim, co się pani nasuwa, jakieś spostrzeżenia.
- Jezu ! On ma tylko jedno ucho !
Kandydatce podziękowano. Druga otrzymała takie samo polecenie.
- Jezu ! On ma tylko jedno ucho !
Ta również wypadła poniżej oczekiwań. Poproszono trzecią kandydatkę.
Proszę bardzo, tu mamy dla pani zdjęcie z profilu tego osobnika. Proszę
powiedzieć nam o nim jak najwięcej , co pani może powiedzieć o tej osobie na
podstawie zdjęcia.
- Ten człowiek nosi szkła kontaktowe.
Komisja spojrzała zadziwiona. Sprawdzono w dokumentach; rzeczywiście.
- No wspaniale! Gratulujemy ! Jest pani przyjęta. Ale jak pani to wydedukowała?
- To proste. Ten człowiek nosi szkła kontaktowe, bo nie może nosić okularów.
- Ale dlaczego?
- No jak to? No przecież on ma tylko jedno ucho!



Siedzi mała dziewczynka na ławce w parku i nagle krzyczy: ku*** mać. Obok
przechodziła starsza pani i słysząc dziewczynkę podchodzi do niej i pyta się
dlaczego tak brzydko się wyraża. Na to dziewczynka, żeby usiadła obok niej a
ona jej powie co się stało. Gdy babcia usłyszała co dziewczynka miała do
powiedzenia sama głośno ryknęła: KU*** MAĆ. Obok przechodził starszy pan i
słysząc karygodne zachowanie babci oburzył się wielce. Babcia poprosiła go aby
usiadł obok niej i powiedziała mu coś cichutko. Na to dziadek zerwał się z
ławki i wrzasnął: KU*** MAĆ. Pytanie: Co powiedziała dziewczynka babci a babcia
dziadkowi? Odpowiedź: ławka jest świeżo malowana.



Ojciec pyta się córki:
- Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża?
- Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator.
Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z
oburzeniem pyta się ojca:
- Tato co Ty u licha robisz?
- Piję z zięciem!!



W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda
zakonnica.
Biegnie prosto do matki przełożonej:
- Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić?
- Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona
- Pomoże???
- Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie.


Do pracy przy hodowli zwierząt zgłasza się pewien facet. Dyrektor hodowli pyta
go co potrafi.
- Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę
zwierząt.
- Taa? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodzmy do krowek, zobaczymy co pan
potrafi.
Wchodza do krowek a tu krasula "Muuuu!"
- Co ona powiedziała?
- Że daje 10 litrów mleka a wy wpisujecie tylko 4.
- O kurde! Ale chodźmy do świnek.
Wchodzą do świnek a tu "Chron, chron!"
- A ta co powiedziała?
- Ze daje 5 prosiąt a wy wpisujecie 3.
- O ja pier... Chodźmy jeszcze do baranów.
W drodze przez podwórko mijają kozę a ta "Meeeee!"
- Pan jej nie słucha - szybko mówi dyrektor - to było dawno i byłem wtedy
pijany...


Obiad dla zakonnic:
- Siostry, dziś na obiad marchewka!
- Hurra!
- Ale pokrojona!
- Eeeee...


Zima, las, pada śnieg. Po lesie chodzi podenerwowany niedźwiedź. To złamie
choinkę, to kopnie w drzewo, to pogoni wilka - ogólnie - mocno wściekły! Chodzi
i gada:
- Po jaką cholerę piłem tę kawę we wrześniu...
Pozdrowionka dla wszystkich!!!

dobreeeeee dzieki:)))

[ellenai]

niedzwiedz i kawa sa dobreeeee i ten nienawidzacy slubow hehehehhe!!!!!!!!!
zreszta wszyskto jest swietne!!!!!!!!! dzieki