Dowcipy o Jasiu

[madohora]

Jasiu biegnie do mamy i jej mówi:
-Mamo, mamo, termometr spadł.
A mama się go pyta:
- O ile?
Wtedy Jaś odpowiada:
- O 5 pięter.

[madohora]

Jasio w połowie lekcji wkłada książki do teczki i wychodzi z klasy.
- Dokąd idziesz?! - woła zdumiona nauczycielka. - Przecież jeszcze nie było dzwonka!
- Ile razy wychodzę z domu, mama mi mówi, żebym wracał, jak tylko zacznie padać. I niech pani spojrzy za okno - leje jak cholera!

[madohora]

Synek do tatusia: - Tatusiu, zrób, żeby słoniki biegały.
- Syneczku, słoniki są zmęczone.
- Tatusiu, błagam, zrób, żeby słoniki biegały.
- Syneczku, słoniki są naprawdę bardzo zmęczone. Cały dzień biegały na twoją prośbę.
- Tatusiu proszę! Proszę ostatni raz.
- No dobra, ale na dzisiaj ostatni raz, bo słoniki padną!
- Kooompaniaaaaa! Maski włóż! 3 okrążenia dookoła poligonu!

[madohora]

- Nie rozumiem, jak jeden człowiek może robić tyle błędów?! - dziwi się polonistka, oddając pracę domowa uczniowi.
- Wcale nie jeden - odpowiada uczeń. Pomagali mi mama i tata.

[madohora]

Nauczycielka (rok 1945) pyta dzieci:
- Dzieci kto i jak z was pomagał żołnierzom na froncie?
Nastia:
- Wysyłałam na front tabakę i tytoń.
Masza:
- Pomagałam mamie robić opatrunki.
Nauczycielka:
- Zuchy! Wowa a Ty:
- A donosiłem żołnierzom pociski!
- Wowa, to ty jesteś bohaterem dzisiejszego dnia! A czy Tobie podziękowali?
- Tak, powiedzieli mi "Sehr gut, Władimir!"

[madohora]

- Jasiu, a gdzie jest wasz tatuś? - dopytuje się ciekawski sąsiad.
- Pojechał na trzy lata do Ameryki.
- A dlaczego was ze sobą nie zabrał?
- Bo my w tym napadzie nie braliśmy udziału.

[madohora]

asiek Plewa jest człowiekiem, który każdą sytuację w życiu wykorzysta, żeby zaoszczędzić, niczego nie zmarnować. Jechał kiedyś na rowerze z Nowego Targu. Ciężko pracował, naciskał z całych sił pedały, bo nie miał lekko. Na siedzeniu przed kierownicą siedziały Jaśkowe dzieci, Staś i Zosia. Z tyłu na bagażniku tuliła się do Jaśka Maryśka, jego baba, bo ładna była jak obrazek, ale z gatunku - jak to powiadają górale - syrokodupiastyk. Na podołku Maryśka trzymała dwa prosięta. Do bagażnika była przyczepiona na dyszlu mała dwukółka, w której stały trzy barany. Ponadto Jasiek na postronku ciągnął krowę, a ten cały piękny obrazek dopełniał owczarek, który biegł na szpicy osobiście i samodzielnie.

Tuż za Ostrowskiem stał patrol policyjny. Policjant na widok Jaśka na rowerze najpierw stracił mowę, potem długo przecierał oczy ze zdumienia, wreszcie wyskoczył na drogę i zaczął wymachiwać tym swoim lizakiem.

Jasiek jest dobrym i uczynnym człowiekiem. Podniósł oczy znad kierownicy, popatrzył na policjanta, potem ogarnął wzrokiem swój dorobek i powiedział z wielkim żalem:

- Hej, cłeku, no poźryjze! A kaz cie jo jesce, kruca, wezne?

[balzack]

Pani pyta Jasia
- Jasiu powiedz nam skad sie bierze prad
- Z Afryki
- Dlaczego z Afryki?
- Bo jak wlacza prad to tata zawsze mowi "Znowu te malpy wylaczyly prad"

[balzack]

Nauczycielka do uczniow:
- Powiedzcie mi, kto to jest hipokryta?
Jasiu z ostatniej lawki:
- Hipokryta to uczen, ktory idzie do szkoly z usmiechem na ustach!

[madohora]

- Nie rozumiem jak jeden człowiek może narobić tyle błędów - mówi nauczycielka
- Wcale nie jeden! Mama i tata też mi w tym pomagali!

[madohora]

- Jasiu, a gdzie jest wasz tatuś? - dopytuje się ciekawski sąsiad
- Pojechał na trzy lata do Ameryki
- A dlaczego was nie zabrał ze sobą?
- Bo my w tym napadzie nie braliśmy udziału!

[madohora]

Nauczycielka w szkole zadała dzieciom wypracowanie - Co niezwykłego wydarzyło się u nas w domu w zeszłym tygodniu - po tygodniu pani prosi Jasia aby przeczytał swoją pracę. Jasio zaczyna czytać:
- Tydzień temu mój tato wpadł do studni
- O Boże! Czy wszystko z nim w porządku - zmartwiła się nauczycielka
- Chyba już tak. Bo wczoraj przestał krzyczeć o pomoc!

[madohora]

Kazio pisze wypracowanie domowe:
- Zapałki to są takie pałeczki, które bardzo łatwo zapalają się w rękach dzieci, a bardzo trudno w w rękach dorosłych

[madohora]

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie macie zwierzęta w domach?
- Ja mam psa.
- A ja mam kota.
- A ja mam kurczaka w zamrażarce... - mówi Jaś.

[madohora]

Pani pyta dzieci w szkole, gdzie chciałyby mieć trzecie oko, gdyby Pan Bóg takowe rozdawał. Kasia mówi:
- Ja bym chciała mieć z tyłu głowy.
- Dlaczego?
- A bo bym się rozglądała, bo ja ciekawa świata jestem.
- Bardzo ładnie. Kazio, a ty?
- Ja bym chciał na plecach.
- A dlaczego?
- Bo ja ćwiczę karate i bym widział, czy się ktoś do mnie skrada.
- A ty Jasiu?
- Ja bym chciał mieć na ptaszku.
- Hmmm... A dlaczego?
- A bo u nas na osiedlu jest stadion, a ja nigdy nie mam na bilet, to bym sobie w dziurę w płocie wsadził ptaszka i bym sobie ten mecz oglądał.
- No, dobrze, Jasiu, ale w tej sytuacji wystarczyłoby, żebyś to trzecie oko miał na paluszku.
- Taaaa... a na ptaszku będę gwizdał?

[balzack]

Jasiu stuka do drzwi sąsiada:
- Mama kazała mi powiedzieć, że tata pojechał na ryby a ja się w piaskownicy bawię

[balzack]

Na lekcji pani pyta Jasia:
- Jak nazywają się mieszkańcy Warszawy?
- Zwariowała pani? Skąd mam wiedzieć? Toż to półtora miliona luda!

[balzack]

- Nie rozumiem jak jeden człowiek może narobić tyle błędów - dziwi się nauczycielka
- Wcale nie jeden. Mama i tata mi pomagali

[balzack]

Na lekcji plastyki dzieci rysują sporty zimowe. Podchodzi pani do Jasia o pyta:
- Jasiu, czemu nic nie narysowałeś?
- Nieprawda, narysowałem Kamila Stocha
- A gdzie on jest?
- Poleciał.

[balzack]

Po niedzielnej mszy rodzina wraca do domu:
- Ależ ten organista fałszował - mówi matka
- A ksiądz strasznie przynudzał - odzywa się ojciec
- A co wy byście chcieli za złotówkę - pyta Jaś

[madohora]

Ojciec przegląda dzienniczek Jasia i krzyczy:
- Znowu jedynka! Kiedy ty wreszcie przyniesiesz szóstkę?!
- Nie wiem. Nasza pani powiedziała, że przy nas zapomniała jak się pisze sześć!!!

[madohora]

Dziesięcioletni Tomek męczy ojca:
- Mam napisać wypracowanie. Powiedz mi co to jest cywilizacja?
- Hmm...cywilizacja jest wtedy, gdy jak chcesz wiedzieć jaka jest pogoda to zamiast spojrzeć za okno, włączamy telewizor

[madohora]

Ojciec przegląda dzienniczek Jasia.
- Dlaczego masz jedynkę w F-u?
- Bo pan kazał mi podnieść najpierw jedną nogę, potem drugą więc go zapytałem na czym mam stać?!

[madohora]

Nauczycielka pyta Jasia:
- Jakie kwiaty lubisz najbardziej?
- Róże
- To napisz to na tablicy
- Proszę panią, ja chyba jednak wolę maki

[madohora]

Na lekcji pani rozdaje testy i mówi:
- Prawidłową odpowiedź należy zaznaczyć ptaszkiem
Wstaje Jaś i nieśmiało pyta:
- A czy mogę długopisem?