Zjazd rodzinny a postawa kuzyna

[chipsi]

Może niefortunnie określiłam to zjazdem rodzinnym bo o pogrzeb wujka chodzi, no ale przyjedzie do nas rodzina z całej Polski. Taki mamy w rodzinie zwyczaj że nikt nikogo do hotelu nie wygania więc i gości trzeba jakoś rozlokować. 7 osób zatrzyma się u nas - masakra logistyczna ale damy radę. Obok w domu mieszka syn zmarłego z rodziną. Dom większy niż nasz a i mieszkańców mniej o połowę. Kuzyn oświadczył że mimo to niema miejsca i my się mamy martwić gośćmi. Na szczęście znajomi zaproponowali pomoc. Ja biorę "na klatę" opiekę nad dziadkami w tym czasie. I teraz mam mieszane uczucia - z jednej strony współczuję kuzynowi straty ojca, z drugiej mam ochotę go udusić że zwalił wszystko na nas (mój ojciec to brat zmarłego). Wypada wymagać od bliskich zmarłego by jednak przejęli część obowiązków?

[chipsi]

Dla niezorientowanych - mieszkam w jednym domu z rodzicami.

[mx3_sp]

trochę dziwna sytuacja. Nigdy nie byłam na pogrzebie na którym żałobnicy nocowali, a bywało, że mili kilkaset km do domu i to z podlaskiej wsi.

[wies-baden]

Okaż empatię kuzynowi, który stracił ojca i z pewnością trudno mu się pozbierać, a co dopiero zajmować się gośćmi. Zachowanie kuzyna naturalne, twoja niechęć nieuzasadniona.

[chipsi]

Staram się z tą empatią ale dlaczego olanie rodziny uważasz za naturalną reakcję?
Nie zrozumcie mnie źle ale kuzyn nie był z ojcem zżyty a i jego śmierć nie była zaskoczeniem.

[mx3_sp]

no to chyba tym bardziej nie ma chęci goszczenia w swoim domu ludzi z którymi zżyty pewnie nie jest. Wcale się nie dziwię bo co to za pomysły by nocować żałobników. To nie wesele.

[chipsi]

Dla mnie to tym bardziej obcy ludzie

[marianna72]

no to nie zapraszaj jak ci nie pasuje.Nie rozumiem takiej postawy albo zapraszasz bo uznajesz taka tradycje i uwazasz ,ze jest sluszna i wtedy nie obchodzi cie to co robia inni a jak ci nie pasuje to nie zapraszam i tyle.

[ichi51e]

Amen.
Fajnie bedzie - tyle gosci

[gaga-sie]

I tutaj chyba tkwi problem-kuzyn odmówił, a ty nie potrafiłaś.

[mx3_sp]

nie Ona nie odmówiła, ale jej rodzice (teściowie?) skoro to ich rodzina.

[gaga-sie]

Nie wnikam, kto dokładnie zgodził się na nocleg gości, ale widać, że autorka w tym uczestniczy i jakiś tam dylemat ma.
Odnośnie samej sytuacji-albo miałabym ochotę dłużej pobyć z kimś z rodziny i ją zaprosić na nocleg i wtedy nie oglądałabym się, kto jeszcze tak robi, albo nie- wtedy oczywiście propozycji noclegu nie by nie było. Przy wspólnym mieszkaniu niestety trudniej jest o odrębność.

[mamajulki35]

mx3_sp napisała:

Wcale się nie dziwię bo co to za pomysły by nocować żałobników. To nie wesele.

No to co, że nie wesele? Po pogrzebie jakieś mniejsze problemy z dojazdem są niż po weselu?

[ichi51e]

Chodzi o to ze po weselu wszyscy naprani wiec jak maja bidulki jechac?
Niektorzy po prostu nie rozumieja ze nie kazdy przyjezdza samochodem (pociagi? Pksy?) czy uwaza ze to najlepszy pomysl dymac 3h w jedna stone pochowac odbyc stype i dymac w druga...

[jakw]

To jak był zżyty czy niezżyty może nie mieć żadnego wpływu na obecne uczucia. Dla was i dla innych to zjazd rodzinny, a dla niego to pogrzeb ojca. Dodatkowo przy pogrzebie jest sporo papierologi i może po prostu nie mieć siły i czasu na zajmowanie się podejmowaniem gości..

[gazeta_mi_placi]

Jakoś to nieładnie, nawet jak mu umarł ojciec powiedzieć do kuzynki na bezczela "to wasz problem" (noclegi), pewnie gdyby powiedział czy nie ona nie mogłaby się tym zająć bo on nie ma do tego głowy pewnie byłoby inaczej.
Myślę, że kuzyn w formie bezczelnej zwalił na nią organizację tych noclegów.
Najlepiej jakby sama napisała jak dokładnie powiedział kuzyn.

[klawiatura_zablokowana]

Zacznijmy może od tego, że tylko wg autorki rodzina MUSI kogoś przenocować. Nie wiadomo, czy kuzyn też tak uważa. A wcale nie musi!
Ma pogrzeb na głowie, ktoś przyjeżdża, fajnie, ale nigdzie nie jest napisane, że facet MUSI kogoś przenocować, tylko "się uchyla". To jest tylko pogląd autorki wątku.

Ja bym bardzo ostrożnia podchodziła do wypowiedzi w stylu "bo w naszej rodzinie tak jest, że...". Z reguły reprezentują one pogląd mówiącego, ale wcale nie wiadomo, czy naprawdę cała rodzina tak uważa. Może ten kuzyn uważa, że skoro ktoś przyjeżdża na pogrzeb, to swój własny przyjazd organizuje sam. I w sumie dlaczego nie? Nie wiemy nic o tym, czy ci goście oczekują zanocowania, wiemy tylko, że autorka się podjęła sprawy, a teraz ma pretensje, że kuzyn nie zachowuje się tak jak ona.

[memphis90]

Ale mówienie rodzinie "żałobnicy to wasz problem" buraczane jest. Niezależnie od żałoby.

[marianna72]

Ja ta rozumiem kuzyna ( ciebie tez ze jestes wkurzona) gdybym miala jeszcze goscic u siebi po smierci kogos bliskiego jakas dalsza rodzine chyba bym sie pochlastala .Inaczej gdyby goscie to bylby ktos naprawde mi bliski wtedy obecnosc pewnie mi by nie przeszkadzala.

[gazeta_mi_placi]

Nie nocujcie ich to pojadą zaraz po pogrzebie i Wy i kuzyn będziecie mieć z bańki.

[nenia1]

Z tego co piszesz macie wieczne konflikty w rodzinie. Może kuzyn się po prostu odcina jak może.
To czasem zdrowsze niż uleganie konwenansom.

[chipsi]

Nie nie, to nie ta część rodziny, wbrew pozorom większość jest całkiem normalna

[angeka2]

Umarł mu ojciec, weź odpuść...
I nie oceniaj ich relacji, może teraz żałuje, że nie byli bardziej zżyci?

dopytam:

[mx3_sp]

w jakim celu żałobnicy nocują? Zazwyczaj pogrzeby są przed południem , jest dużo czasu by wrócić do domu. Nawet jeśli nie mieszka się w metropoliach. Po noclegu ma być śniadanie, obiad? Zazwyczaj jest tak,że żałobnicy żegnają zmarłego, uczestniczą lub nie w stypie i wracają do siebie.

[slonko1335]

> w jakim celu żałobnicy nocują? Zazwyczaj pogrzeby są przed południem

moze właśnie dlatego żeby zdążyć na pogrzeb który jest przed południem. Są ludzie którzy nie jeżdżą w nocy są tacy którzy nie mają aut i jadą pociągiem czy autobusem który niekonicznie ma idealne połączenie z dopasowaną do pogrzebu godizną...

[mx3_sp]

autorka napisała, że częśc zostaje, czyli już po nie przed.

[slonko1335]

Bo moze nie ma jak wrócić w dzień pogrzebu, bo po pogrzebie nie ma już połączeń. Pogrzeby u mnie w mieści odbywają się między 8 a 15 .

[klawiatura_zablokowana]

Rozumiem, że w tym mieście nie ma żadnych hoteli ani pensjonatów?

[slonko1335]

z pierwszego postu:
"Taki mamy w rodzinie zwyczaj że nikt nikogo do hotelu nie wygania..."

[joanna_poz]

> w jakim celu żałobnicy nocują? Zazwyczaj pogrzeby są przed południem , jest duż
> o czasu by wrócić do domu.

pytanie skąd się jedzie na ten pogrzeb i ile km ma się do domu.
jak jechałam na pogrzeb 350 km to też nocowałam.

Ci mieszkający blisko nie nocują.

[jolunia01]

mx3_sp napisała:

> w jakim celu żałobnicy nocują?

żeby się przespać. Dla mnie to oczywiste.

> Zazwyczaj pogrzeby są przed południem , jest duż
> o czasu by wrócić do domu. Nawet jeśli nie mieszka się w metropoliach....

W zeszłym roku umarła moja ciocia - w małym miasteczku na Podkarpaciu. Rodzina licznie przybyła na pogrzeb - m.in. z Białegostoku, spod Szczecina, z Poznania, spod Legnicy... - nie wszyscy (z róznych przyczyn) samochodami.
Twoim zdaniem powinni jechać całą noc w jedna stronę, a po pogrzebie wziąć dupę w troki i drugą noc wracać, często z przesiadkami. Bardzo eleganckie byłoby oczekiwanie czegoś takiego, prawda?

[mx3_sp]

pytanie było skierowanie konkretnie do autorki. Mnie Twoje historie nie interesują bo nie o nich temat. Tak, ja bym nie nocowała. Więksośc z Was nie wyobraża sobie wesel i płacenia osobiście na nocleg, a jakoś nie widzi nic złego w nocowaniu u rodziny po pogrzebie. Do hotelu - wszyscy odetchnął.

[mamajulki35]

mx3_sp napisała:

pytanie było skierowanie konkretnie do autorki. Mnie Twoje historie nie interesują bo nie o nich temat.

A szkoda, bo być jakaś analogia między tymi historiami występuje.

Tak, ja bym nie nocowała.

To ty. Ale nie możesz tego samego oczekiwać np od starszych, schorowanych osób, bo takie też przyjeżdżają na pogrzeb.

[agni71]

Można się umawiać na nocowanie z dalszą rodziną, jesli jest taka możliwość. Ale nie fair jest oczekiwać, że bezp. rodzina zmarłego, żona, dzieci maja się zajmować tymi noclegami.

[guderianka]

to delikatne kwestie
najczęściej bywa ( a przynajmniej powinno bo myślę o normalnej zdrowej rodzinie) takie sprawy są omawiane wspólnie, jest współpraca i dialog a nie spychanie roboty na innych

[agni71]

ja taką sytuację rozpatruje w zupełnie innych kategoriach niż "spychanie roboty" na kogokolwiek. Kilka razy juz w tym watku napisałam, że moim zdaniem nie można oczekiwac od najbliższej rodziny zmarłego organizowania noclegów. Takie kwestie można spokojnie załatwić z dalszą rodziną. Najbliżsi mieli dość z załatwianiem pogrzebu i , ewentualnej, stypy.

[guderianka]

czyli od najbliższych nie można oczekiwać
ale od dalszych już tak ?>opad rąk<

[agni71]

podejrzewam, że nie straciłaś bliskiej osoby i po prostu nie wiesz, jak to jest

[guderianka]

z takimi podejrzeniami detektywem byś być nie mogła
mam za sobą więcej trupów niż sobie wyobrażasz ? licytujemy się ?

[agni71]

a daj ty juz spokój. Nie będę ci pisać, że może nie byłas tak związana emocjonalnie ze zmarłymi, bo pewnie się zaraz oburzysz. Napiszę tylko, że ludzie mają prawo przeżywac żałobę różnie, jedni rzucą się w wir różnych przygotowań, inni zatopią w bezruchu. Nie zmuszajmy ludzi do robienia tego, czego nie chcą, w tak trudnym momencie.

[guderianka]

Agni-piszemy o dwóch różnych rzeczach
ROZUMIEM, że każdy inaczej przeżywa żałobę
NIE ROZUMIEM oczekiwania od kogolwiek jakichś zachowań
Chodzi mi o samo slowo-okropne : MIEĆ OCZEKIWANIA- te słowa nie mieszczą się w moim słowniku w sytuacji, gdy umiera ktoś kochany

[skarolina]

Dziwne jest, to, co piszesz. Na pogrzeb mojego teścia przyjechała cała rodzina z drugiego końca kraju i oczywistym było, że część nocuje u nas, a część u teściowej. Gdy my jeździliśmy tam na pogrzeby, było tak samo.

[kawka74]

Kilka razy juz w tym watku napisałam, że moim zdaniem nie moż
> na oczekiwac od najbliższej rodziny zmarłego organizowania noclegów.

Od syna nie można, ale od brata zmarłego, który ma gorsze warunki lokalowe, już tak?

[aneta-skarpeta]

w moim odczuciu powinno byc tak w sytuacji chipsi

jest w rodzinie taka, a nie inna tradycja

kuzyn jako "sprawca" sytuacji lub ktos z jego domu powinien np zapytac chipsi czy mogłaby mu pomóc w tej srpawie, bo oni nie mają do tego głowy etc

albo powiedziec goscią, że niestety w tym roku tradycja inna i nie ma gdzie nocować

[koronka2012]

agni71 napisała:

> Można się umawiać na nocowanie z dalszą rodziną, jesli jest taka możliwość. Ale
> nie fair jest oczekiwać, że bezp. rodzina zmarłego, żona, dzieci maja się zajm
> ować tymi noclegami.

Mam dokładnie odwrotne odczucia - to gospodarze powinni zadbać o gości, nawet w takich okolicznościach. Tym bardziej, że w tym konkretnym przypadku syn po stracie ojca przesadnie nie rozpacza.

Ja się spotkalam raczej ze zwyczajem nocowania bliskich u osieroconej rodziny, nie ze względów logistycznych, ale żeby podtrzymać ich na duchu. Podejście "jak chcecie to przyjedźcie na pogrzeb, ale resztę mam w d..." jest naprawdę mało eleganckie i żałoba tego nie usprawiedliwia.

Co nie zmienia postaci rzeczy, że nie widzę powodu dla którego akurat Chipsi miałaby wziąć na siebie obowiązki syna.

[attiya]

przecież można sobie zawsze wynająć pokój w hotelu - pogrzeb to nie impreza typu wesele, żeby gościć ludzi i się nimi zajmować, jeśli ktoś tego nie rozumie, to niech nie jeździ po tego typu imprezach

[gag10]

Postawy kuzyna nie oceniam ale mnie zaskakuje jedno co piszą prawie wszystkie, że po pogrzebie mają się żałobnicy zwijać do domu a nie nocować bo to nie wesele. Jestem w szoku, w życiu by mi przyszło do głowy rodziny, która przyjechała na pogrzeb z daleka nie przenocować jeśli byłaby taka potrzeba. To rzeczywiście taki wielki problem?

[mx3_sp]

jak widać to jest problem skoro dyskusja trwa.

[ada1214]

Technicznie rzecz biorac masz racje, ale przeciez tu jest czyjas wielka strata, odpusc.
ps. ja szczerze podziwiam osoby, ktore po smierci bliskiej osoby sa na tyle kontaktowe ze ogarniaja cokolwiek, na przyklad organizacje pogrzebu. Jak siebie znam, wciagnely by mnie otchlanie rozpaczy i polzylabym sie do lozka na miesiac, a wszystko stalo by odlogiem.

[marzeka1]

A ja w sumie nie rozumiem tego noclegu przyjeżdżających na pogrzeb- jeździłam , gdy zmarła jakaś ciotka/babcia/wujek itp. - i nikt na noc się nie zatrzymywał, stąd jakoś trudno mi pojąć tę konieczność noclegu aż tylu osób.

[mozambique]

tez dziwne - na wesela, sluby i chrzciny mimo zaproszen ludzie nie jezdzą po daleko , bo koszty , bo dojazd, nocleg , bo to i tamto

a na pogrzeb ( jakby nie było głownemu bohaterowi to już rybka) bez zadnych zaproszen gnają po nocy bez zadnych komplikacji

[mx3_sp]

dowiedziawszy się o "imprezie" zaledwie kilka dni wcześniej. Taki żywioł.

[ichi51e]

Pogrzeb ma to do siebie ze moze byc tylko raz. Ktos odchodzi na zawsze. Dziwne ze ludzie w sumie korzystaja z okazji zeby sie pozegnac/okazac rodzinie wsparcie a zmarlemu szacunek, nie?

[mozambique]

jednoczesnei wymagają noclegu i hotelu ?
taki szaunek i wsparcie dla rodziny w żałobie ?

[jolunia01]

mozambique napisała:

> tez dziwne - na wesela, sluby i chrzciny mimo zaproszen ludzie nie jezdzą ...
> a na pogrzeb( ... bez zadnych zap
> roszen gnają po nocy bez zadnych komplikacji

wiesz, wesele to często impreza powtarzalna, pogrzeb nie

[jakw]

mozambique napisała:

> tez dziwne - na wesela, sluby i chrzciny mimo zaproszen ludzie nie jezdzą po d
> aleko , bo koszty , bo dojazd, nocleg , bo to i tamto
>
> a na pogrzeb ( jakby nie było głownemu bohaterowi to już rybka) bez zadnych zap
> roszen gnają po nocy bez zadnych komplikacji
Głównemu bohaterowi to rybka, ale nie rybka pozostałym. Przy weselu czy chrzcinach można spokojnie liczyć na ujrzenie pana czy panny młodej w roli mniej lub bardziej szczęśliwych małżonków jakiś czas później; potomka rodu też można poznać za jakiś czas. Drugiego pogrzebu raczej nie będzie.

[gazeta_mi_placi]

Ale nagrobek będzie stał jeszcze latami. Teraz coraz rzadziej (na szczęście) robi się pogrzeby ze zwłokami na widoku i bardzo dobrze, to nic przyjemnego.

[klawiatura_zablokowana]

Przy weselu czy chrzcin
> ach można spokojnie liczyć na ujrzenie pana czy panny młodej w roli mniej lub b
> ardziej szczęśliwych małżonków jakiś czas później; potomka rodu też można pozna
> ć za jakiś czas. Drugiego pogrzebu raczej nie będzie.

Ja bardzo przepraszam, ale to pomieszanie z poplątaniem. Jeśli chcesz się z kimś pożegnać, to żegnasz się przed śmiercią. Jak już po śmierci, to wsio rybka, czy pożegnasz się na pogrzebie z trumną, czy rok później z nagrobkiem.

[mx3_sp]

kiedy zmarł mój dziadek, stypa zamówiona była na 200 osób, nikt nie nocował. Wszyscy wrócili do domu, a jak pisałam wcześniej niektórzy mieli kilkaset km do domu.

[marzeka1]

No i takie właśnie podejście na pogrzebach jest mi znane: jedzie się, jest pogrzeb , ewentualnie udział w stypie- i wraca się do domu, stąd naprawdę nie rozumiem tej całej sytuacji.

[niktmadry]

Ja sobie nie wyobrażam, żeby jechać po 200km czy 300 km w jedna stronę i bez przespania się wyruszyć w stronę powrotną. Może owszem - wybierając PKP ale jazda samochodem dwie noce pod rząd bez odpoczynku w ciągu dnia u mnie nie wchodzi w rachubę. Kierowca musi się przespać.

[mx3_sp]

nie przesadzaj 200 km do nawet niecałe 2 godz, msza, pogrzeb, stypa - można odpocząć i wracać.

[aneta-skarpeta]

200 km jadac zgodnie z przepisami to 4-5 h, szczegolnie jak nie masz trasy szybkiego ruchu czy mrzawkę

mój teść tyle by jechał

[mx3_sp]

chyba żartujesz. Kiedy ostatnio przejechałaś 200km? Chyba rozklekotanym pksem.

[niktmadry]

Niestety to prawda. Niedawno jechałam trasą 170 km - zajęło to 3 godz. Tam gdzie się dało jechałam szybciej niż "zgodnie z przepisami". Sporo czasu straciłam próbując przedostać się przez "roboty drogowe" - choc na takie natknęłam się tylko raz. celowo ominęłam płatną autostradę - gdyż w czasie gdy jechałam było ona bezpłatna - obawiałam się natężonego ruchu tam a spodziewałam mniej natężonego na objeździe.

[mx3_sp]

och jasne. U Chipsi pogrzeb i wszelakie nieszczęścia się zmówiły przeciw żałobnikom. Choroby, pogoda, roboty drogowe. To na pewno są hotele.

[aneta-skarpeta]

prawda jest taka, że nie chodzi o trasę, tylko o to, że w tej rodzinie jest taka, a nie inna tradycja
pytanie czy sami korzystali z noclegów, gdy byli na pogrzebie u rodziny

dla mnie nocowanie z okazji pogrzebu tez jest dziwne, chyba ze jedną babcie przenocujemy czy wujka z holandii

ale chipsy napisała wyraźnie
"Taki mamy w rodzinie zwyczaj że nikt nikogo do hotelu nie wygania więc i gości trzeba jakoś rozlokować"

i z tego punktu trzeba wyjść, bo widocznie zwyczaj wieloletni

[aneta-skarpeta]

> chyba żartujesz. Kiedy ostatnio przejechałaś 200km? Chyba rozklekotanym pksem

przeczytaj bystrzacho mój post jeszcze raz

:]

[attiya]

jeżdzę kilka razy w roku takie 200 km i przestrzegając przepisów zajmuje to nam max 2,5 ha
i nie jade autostradą

[mamajulki35]

No a widzisz, ja jeżdżę do teściów 220 km wykorzystując maksymalne prędkości i zajmuje mi to ponad 3 godziny. Taka trasa.

[mozambique]

300 km to 3-4 godziny jazdy autem
po czym tu spac na litosc boską ?
ochlaju sie nie przewiduje
zwykle

[slonko1335]

pod warunkiem, że akurat na trasie dom-miejsce pogrzebu jest droga na której da się jechać cały czas 75-100 km na godzinę....i pod warunkiem, że jedzie się autem i jest niezależnym od godzin kursowania pociągów czy autobusów i pod warunkiem, że jest się zdrowym i taką podróż w ciągu jednego dnia razem z pogrzebem da się zaliczyć, itd... ....

[joanna_poz]

> pod warunkiem, że akurat na trasie dom-miejsce pogrzebu jest droga na której da
> się jechać cały czas 75-100 km na godzinę..

no przy naszej "bogatej" sieci autostrad to faktycznie średnio wykonalne..
a nawet jesli juz trafi się ta autostrada - to jeszcze proponuję doliczyć czas w korku na bramkach.

[mx3_sp]

żeby jechać 75 km/h nie trzeba autostrady. Zwykłe szosy dopuszczają 90.

[joanna_poz]

tylko że mowimy o sredniej predkosci 75 na calej trasie 300 km.
jedziesz 75 przez miasto i każdą wioseczkę?

[attiya]

nie przesadzaj...jak dla ciebie to taki wysiłek i wymagasz goszczenia się, to po prostu nie jedź i ludziom w dniu pogrzebu głowy nie zawracaj, bo ty akurat noclegu potrzebujesz z dwudaniowym obiadem, kolacją i śniadaniem podanym pod nosek

[slonko1335]

poza terenem zabudowanym przy sprzyjających warunkach pogodowych i ruchu na drodze, raczej rzadko spotykam w ansyzm kraju takie odcinki dróg które autostradami nie są, żeby takie odległości móc cały czas jechać z taką prędkością...nie wszyscy mają dom rodzinny-miejsce pogrzebu przy autostradach położone...

[aneta-skarpeta]

wystarczy, że jest ruch na drodze, koleiny i starszy kierowca i juz nie da się tak na luzaka calej trasy przejechac 75km/h


sama niedawno jechalam 250 km, jestem energicznym kierowcą i jak wracalam, to był zmierzch, mrzyło, trasa beznadziena, wąska, miedzy wsiami, koleiny, słabe oświetlenie

jechałam strasznie dlugo
a potrafie odcinek warszawa- puławy- ok 150 km przejechać w 1,5h i jadę wtedy szybko ale bez szalenstw, wyprzedzania na wariata itd

[edelstein]

Potrafisz przejechac 2000km W 24 h z przerwa na pogrzeb?na koksie chyba

[jakw]

mx3_sp napisała:

> żeby jechać 75 km/h nie trzeba autostrady. Zwykłe szosy dopuszczają 90.
Co jakiś czas obniżając owo dopuszczenie do 70 czy 50...

[mozambique]

i to są kwestie ktorymi ma sie zajmować osierocona rodizna ?

jesli ktos jest starym niezdrowy, musi spac , odpocząc, miec dietę - zalatwia to we wlasnym zakresie albo nie jedzie na pogrezb.
tam listy obecnosci nikt nie sprawdza

[agni71]

mozambique napisała:

> i to są kwestie ktorymi ma sie zajmować osierocona rodizna ?

No właśnie, straciwszy kogos bliskiego naprawdę ostatnia rzecza, jaka człowiek ma ochotę się zajmować, jest organizowanie komuś noclegu, wyzywienia i rozrywki może jeszcze?

[slonko1335]

i to są kwestie ktorymi ma sie zajmować osierocona rodizna ?
nie ma, i się nie zjamuje zdaje się o co ma pretensję autorka wątku...

jesli ktos jest starym niezdrowy, musi spac , odpocząc, miec dietę - zalatwia t
> o we wlasnym zakresie albo nie jedzie na pogrezb.
> tam listy obecnosci nikt nie sprawdza
ależ zgadzam się całkowicie ale są też rodziny dla których przenocowanie się to nie jest wielki problem, zwłaszcza jak jednej stronie jest trudno z jakichś powodów-obowiązku przecież żadnego nie ma-ja tam nie wyobrażam sobie w takiej sytuacji nie przenocować schorowanego wujka z żoną w podeszłym wieku...choć obowiązku przecież nie mam.

[agni71]

slonko1335 napisała:


> ależ zgadzam się całkowicie ale są też rodziny dla których przenocowanie się to
> nie jest wielki problem, zwłaszcza jak jednej stronie jest trudno z jakichś po
> wodów-obowiązku przecież żadnego nie ma-ja tam nie wyobrażam sobie w takiej syt
> uacji nie przenocować schorowanego wujka z żoną w podeszłym wieku...choć obowią
> zku przecież nie mam.

ale nie wyobrażasz sobie, jako najbliższa rodzina zmarłego, czy jako dalsza rodzina?

O ile, w miare mozliwości, nie miałabym nic przeciwko przenocowaniu rodziny, gdyby zmarł mój lub męża dalszy krewny, o tyle jako osoba należąca do najbliższej rodziny zmarłego/zmarłej nie miałabym do tego kompletnie głowy ani na to ochoty.

Zmarł ci kiedyś ktoś bliski? Byłabys w stanie zajmowac się gośćmi? Ścielić łóżka, przygotowac kolację, następnego dnia śniadanie, zabawiac może jeszcze konwersacją?

Naprawdę, uważam, że oczekiwanie, że najbliższa rodzina zmarłego zapewni noclegi krewnym, jest nietaktem.

[guderianka]

Zmarł ci kiedyś ktoś bliski? Byłabys w stanie zajmowac się gośćmi? Ścielić łóżk
> a, przygotowac kolację, następnego dnia śniadanie, zabawiac może jeszcze konwer
> sacją?

nie nie zmarł
kurde co za pytanie do dorosłej kobiety

Naprawdę, uważam, że oczekiwanie, że najbliższa rodzina zmarłego zapewni nocleg
> i krewnym, jest nietaktem
oczekiwanie jest nietaktem
ale w normalnej zdrowie rodzinie będzie to oczywiste i nikt nie będzie nawet robił problemu

[agni71]

byłaś ty w żałobie, zmarł ci ktoś naprawdę bliski? Może to ja jestem wyjątkiem, że w takiej chwili nie miałam głowy ani ochoty na zajmowaniem się logistyką dotyczącą czyjegoś spania. Ciekawa jestem, jakie osobiste doświadczenie mają inne osoby wypowiadające się e tym wątku. Czy po śmierci bliskiej osoby, np. matki, ojca myślałyście o tym, gdzie się prześpią inni żałobnicy, organizowałyście noclegi, robiłyście zakupy, żeby wyżywić towarzystwo?

[aneta-skarpeta]

na wsiach jeszcze nie tak dawno scypy organizowano w domach

moj dziadek umarł w 2008r i była scypa w domu- wszyscy bliscy gotowali- nie było nocowania, bo wszyscy mieszkali w miarę blisko, chyba tylko jedna ciotka nocowała

chyba nie muszę tłumaczyc, że dziadek był dla nas bardzo ważny, natomiast babcia sobie zyczyła aby pożegnanie było w domowej atmosferze, z domowym obiadem, bo tak dziadkowki najbardziej by się podobało

[guderianka]

Tak, zmarł. Nie jeden.

Nie, nie jesteś wyjątkiem. Jak najbardziej rozumiem, że nie miałaś głowy. To normalne. Ja tez nie miałam głowy. W takich sytuacjach normalne są oczywiste zachowania wynikające z więzi i bliskich relacji-bez oczekiwania na cokolwiek i liczenia na kogokolwiek. Każdy sam wie co ma robić.

W sytuacji będącej przyczynkiem dyskusji-kuzyn WIE że potrzebny jest nocleg a jednak miejsca dla bliskich nie ma. Dla mnie to jest nienormalne i dziwne. Mając dużo miejsca w domu nie przenocowałaś byś swojej ciotki ?

[agni71]

jakby poprosiła, to pewnie bym zaprosiła

sama będąc na miejscu tej ciotki o nocleg poprosiłabym kogoś z dalszej rodziny, gdyby była taka mozliwość

[guderianka]

no widzisz, a może nie trzeba prosić
u mnie nie trzeba-pojawia się hasło, potrzeba i jest odzew-bez proszenia, wpraszania się problemów
kwestia układow rodzinnych

[agni71]

nie kwestia układów, tylko kwestia tego, czego potrzebuję po śmierci bliskiej osoby. JA potrzebuję spokoju, wyciszenia, popłakania sobie w samotności lub w naprawdę najbliższym gronie, a pewnie są inni, którzy w takiej sytuacji potrzebują wsparcia większej liczby osób. Dla takiej osoby jak ja, to przenocowanie to kłopot, bo zaburza mi mój sposób przeżywania żałoby.

[guderianka]

Dla takiej osoby jak ja, to przenocowanie to k
> łopot, bo zaburza mi mój sposób przeżywania żałoby.

jeśli dla innych jest to ok- to ok
w tym wątku-coś jednak z jakiegoś powodu nie zagrało

[slonko1335]

> ale nie wyobrażasz sobie, jako najbliższa rodzina zmarłego, czy jako dalsza rod
> zina?
schorowany wuj z żoną jadący 350 km na pogrzeb zostałby u nas na noc i tyle bez względu na to na czyj pogrzeb akurat by przyjechali

> Zmarł ci kiedyś ktoś bliski?
Matka i ojciec to wystarczający bliscy dla Ciebie? czy mam sobie śmierć męża i dzieci wyobrażać?

Byłabys w stanie zajmowac się gośćmi? Ścielić łóżk
> a, przygotowac kolację, następnego dnia śniadanie, zabawiac może jeszcze konwer
> sacją?
i tu jest pies pogrzebany mam normalną rodzinę, która by tego nie oczekiwała i sama zajęła się sobą i organizacją posiłków także dla mnie a także przypilnowaniem dzieci żebym mogła załatwić sprawy pogrzebowe w spokoju i porobić co chcę-może dlatego nie widzę problemu żeby ich gościć...

Naprawdę, uważam, że oczekiwanie, że najbliższa rodzina zmarłego zapewni nocleg
> i krewnym, jest nietaktem.
a ja naprawdę uważam, że nie zaproponowanie wujkowi i ciotce noclegu w takiej sytuacji byłoby nietaktem....ale oczywiście to moje zdanie i moja rodzina, bo jak już pisałam żadnego obowiązku nie ma i oczekiwanie od kuzyna/brata czy kogokolwiek innego kto jest w żałobie ściśle określonego zachowania jest po prostu żałosne...kuzyn kuzynki wątku nie ma ochoty angażować się w ogarnianie żałobników i trzeba to uszanować jak najbardziej.

[aneta-skarpeta]

moja babcia jak kiedys jezdzila do rodziny na pogrzeb i nocowała to była sporą wyręką wtedy
scypa była w domu wiec aktywnie pomagala sprzatala etc

[guderianka]

w dniu śmierci mojego Taty wprowadziła się do nas ciotka
nie dość , że spała z mamą to robiła jeszcze śniadanie, kolacje, piekła ciasta i załatwiała rozmowy telefoniczne
do końca życia będę jej za to wdzięczna

gdy zmarł mojej teściowej ojciec -pojechałam z M i 3 tyg niemowlakiem- robiłam kawę, otwierałam drzwi przychodzącym żałobnikom, poprawiałam zwłoki (lód, szczeka, nogi), teściowej wpychałam dzieciaka i zajmowałam się sprawami praktycznymi- również wyraziła ogromną wdzięczność i wiem o co jej chodzi


świadomość osamotnienia i zdania na siebie w takiej chwili to najgorsza samotność, samotność samotności- w normalnych rodzinach, normalnych układach-takie sytuacje rozwiązwane są bez słów, jako oczywista oczywistość..

[aneta-skarpeta]

guderianka, bardzo dobrze opisałaś to wsparcie, które -wydaje mi się- jest potrzebne

i u nas- nawet bez nocowania przeciez- bliscy nie siadają za stołem i nie czekają na herbatke i ciasto, tylko ktos zrobi herbatę, ktos cos pokroi, pozmywa etc etc

[agni71]

ja
> k już pisałam żadnego obowiązku nie ma i oczekiwanie od kuzyna/brata czy kogoko
> lwiek innego kto jest w żałobie ściśle określonego zachowania jest po prostu ża
> łosne...kuzyn kuzynki wątku nie ma ochoty angażować się w ogarnianie żałobników
> i trzeba to uszanować jak najbardziej.

czyli zgadzamy się w tej kwestii

[slonko1335]

tak, w tej akurat zgadzamy, kuzyn ma prawo olać żałobników i zając się po prostu swoją osobą i swoim sposobem przeżywania śmierci ojca a autorka wątku nie powinna mieć o to do niego pretensji i wymagać czegokolwiek poza godnym pochówkiem zmarłego.....

[guderianka]

agni
OCZEKIWANIE od kogolwiek w takiej sytuacji czegokolwiek- będzie nie na miejscu
są sytuacje , w których każdy BLISKI powinien wiedzieć co robić- bo jest wieź, rodzina, obowiązek, empatia

tymaczem zauważ że nawet na forum pojawiają się pytania jak się ubrać na pogrzeb, jak złożyć kondolencje itp. To jest problem-nie potrafimy się zachować wobec bliskich bo..traktujemy ich jak obcych ?

[agni71]

może?

ALE - trzeba tez wziąć pod uwagę, ze nie każdy ma takie same oczekiwania jak my. Mnie przeszkadzałyby jakieś ciotki kręcące się po domu po pogrzebie (po stypie), proponujące herbatkę czy coś tam. Wolałam przeżyć te chwile w najbliższym gronie, nie potrzebowałam tej troski, o której piszesz, i która jest naprawdę bardzo fajną rzeczą, jesli tylko wstrzela się w oczekiwania i potrzeby drugiej strony.

[guderianka]

Jasne, że tak.
Ale skoro kuzyn chce przeżywać w samotności- to niech przeżywa -jego prawo w jaki sposób chce przeżyć te ciężkie chwile-i powinien to wyrazić. A chyba tego zabrakło, tego o czym piszę -co jest oczywiste w "nornalnych" rodzinach- nikt w takich sytuacjach się nie obraża, nie ucieka od "pracy", każdy chce pomóc i się komunikuje, nie OCZEKUJE że wszystkim zajmie się reszta rodziny, bo podział prac jest czymś oczywistym.

[agni71]

No tak, komunikacja jakaś powinna być.

[mx3_sp]

kolejna. Autorce jednak przeszkadza ta sytuacja, synowi zmarłemu również, ale Tobie nie. Dziewczyno, nie o Tobie wątek.

[arwena_11]

2,5 roku temu chowaliśmy teścia. Przyjechała jego rodzina z gdańska, świętokrzyskiego itd. Stypa była w knajpie na cmentarzu ( nie byłam w stanie nic zjeść, bo jedzenie na cmentarzu to nie moja bajka ). Po stypie wszyscy wrócili do domów, nikt nie nocował. Nawet bym sobie tego nie wyobrażała teściowa nie miała do tego głowy i łóżek, a ja nocuję gości których sama zapraszam, a nie obcych ludzi.
Marta
Mama Daniela ( 16-11-2000 ) i Gabi ( 05-07-2002 )
DZIECI ROCZNIK 2000

[attiya]

i będziesz się ładować na głowę komuś, kto akurat kogoś bliskiego stracił
zamiast w spokoju przeżywać tę stratę, taka osoba musiałaby skakać nad gośćmi, a to obiadzik a to kolacyjka, w międzyczasie kawka, herbatka, tak, tak, ciastko też poproszę a czemu by nie itd itd
nie miałabym sumienia włazić na głowę komuś, kto akurat pogrzeb wyprawił no ale jak widac niektórzy MUSZĄ się gościć

[jakw]

Kiedy zmarła moja prababcia na pogrzeb odbywający się w aktualnym województwie lubelskim przyjechała także rodzina z Lublina, Białej Podlaskiej, Wwy i spod Szczecina. Ci ostatni pewnie nocowali bo nawet przy aktualnym zasięgu A2 jest to co najmniej 8 godzin jazdy w jedną stronę. Dużo może zależeć też od godziny pogrzebu - przy dość wczesnej godzinie nawet odległość 300 km może wymagać przyjechania dzień wcześniej i noclegu.

[ichi51e]

Kuzyn ma zalobe w domu - trzeba byc wyrozumialym imho.

[ni.mi]

Nie masz prawa niczego od niego wymagać. Jak chcesz sobie gości nocować to twoja sprawa a kuzyn może po pogrzebie na cmentarzu powiedzieć do widzenia i jechać odreagować w góry i też ma do tego prawo. Nie ma obowiązku być na stypie, służyć jako hotel itp.

[slonko1335]

dokładnie tak, przenocowanie w domu żałobników to Twoja dobra wola/uprzejjmość/chęć,nie masz takiego obowiązku a tym bardziej nie ma go kuzyn który własnie stracił ojca i ma na głowie pogrzeb ma czym się zajmować zamiast gościć rodzinę.

[guderianka]

Nie bardzo rozumiem
U nas w rodzinie stroną organizującą pogrzeb/stypę itd. jest rodzina zmarłego-ta najbliższa- nie kuzynka, ciotka, brat- ale matka/ojciec syn/córka

[mozambique]

pogrzeb . stypa ok
nocleg i poprawiny dla kazdego tez ?

[guderianka]

dla każdego kto wyrazi wolę zostania- też
czy to w formie umieszczenia u siebie czy dogadania się z kimś z rodziny
ale nie na zasadzie - ja nikogo nie przenocuję, Wy się tym zajmijcie

[marzeka1]

guderianka napisała:

> Nie bardzo rozumiem
> U nas w rodzinie stroną organizującą pogrzeb/stypę itd. jest rodzina zmarłego-t
> a najbliższa- nie kuzynka, ciotka, brat- ale matka/ojciec syn/córka
- a to swoją drogą oczywistość, więc tym bardziej nie rozumiem całej tej sytuacji, że "umarł mu ojciec i zostawcie go", A KTO niby powinien to wszystko zorganizować?

[agni71]

> - a to swoją drogą oczywistość, więc tym bardziej nie rozumiem całej tej sytuac
> ji, że "umarł mu ojciec i zostawcie go", A KTO niby powinien to wszystko zorga
> nizować?

ale co zorganizować? Pogrzeb - tak, stypę, o ile chce, - tak. Noclegi dla rodziny - absolutnie nie musi, jesli nie chce. A większość żałobników nie chce, nie ma do tego głowy. Organizacja pogrzebu, pochówku jest juz wystarczającym wysiłkiem w takim momencie.

[guderianka]

szczerze mówiąc-tego tez nie rozumiem, obce jest mi takie podejście i zachowanie
jeśli on jest w takiej traumie-sa jeszcze inni :żona zmarłego, siostra tegoż kuzyna itd.
raz organizowałam z mamą pogrzeb-mojego dziadka- głównie ze względu na to, że babcia nie była w stanie-nie ze względów emocjonalnych-ale logistycznych. nam było łatwiej wszystko ogranąć, podjechać, kupić itp

[attiya]

pogrzeb, stypę organizuje najbliższa rodzina ale na boga dajcie już spokój z tymi noclegami, to nie jest coś, co powinien sobie jeszcze na głowę brać ktoś, kto akurat matkę pochował

u nas organizacją zajmuje się zakład pogrzebowy

[mx3_sp]

od mszy po stypę (jeśli ktoś sobie życzy).

[naomi19]

u mnie w rodzinie nie ma takiego zwyczaju nocowania gosci pogrzebowych
a nawet gdyby byl, to bylabym pierwsza, ktora powiedziaaby NIE
rozumiem kuzyna

[mozambique]

kiedys w NIemczech widzialm taki zwyczja - z kondoelncjami na pogrzeie niektorzy wreczali wdowie koperte = z datkiem na niezbedne wydatki i poratowanie w trudnej chwili

cieakwe ze akurat ten zwyczaj sie nie przyjął w POlsce

pewnie nagle liczba chetnych starszych chorych niepelnosprawnch osób do jazdy po 300 km nagle by zmalała ?

[naomi19]

pewnie nagle liczba chetnych starszych chorych niepelnosprawnch osób do jazdy po 300 km nagle by zmalała ?
to na pewno

[guderianka]

a jak jest ?
to znaczy jeśli np. (teraz gdybam sobie wybacz)
umiera Twój tata, zajmujesz się z mamą organizowaniem pogrzebu, uroczystości po nim, informujesz rodzinę tę najbliższą i dalszą, dowiadujesz się kto przyjedzie (musisz wiedzieć na ile osób zamówić stypę), siostra taty mieszkająca w Anglii mówi, że przyleci ale kompletnie nie ma rozeznania bo w kraju nie była wiele lat, nie ma na miejscu dzieci a nie da rady tak logistycznie wszystkiego załatwić by pogodzić przylot, odpoczynek, pogrzeb, nocleg, odlot ? Co robisz ?
Bo u mnie w takich sytuacjach-i to niekoniecznie osób mieszkających za granica- po prostu mieszkających dalej-organizuje się nocleg dla tych bliskich, by im pomóc. Sytuacji takich nie jest dużo a żałobnikow nocujących nie są cale hordy-to jednostkowe przypadki. ( na pogrzeb oddalony 200km od domu jechałam z M i 4 m-c dzieckiem-i w ten sam dzień po stypie wracaliśmy)

[agni71]

> Bo u mnie w takich sytuacjach-i to niekoniecznie osób mieszkających za granica-
> po prostu mieszkających dalej-organizuje się nocleg dla tych bliskich, by im p
> omóc.

To osoba z zagranicy może załatwić z innymi członkami rodziny, nie z tymi najbliższymi zmarłemu, oni naprawdę mają prawo nawet pogrążyć się w stuporze, a nie załatwiać komus noclegi.

[guderianka]

To osoba z zagranicy może załatwić z innymi członkami rodziny, nie z tymi najbliższymi zmarłemu, oni naprawdę mają prawo nawet pogrążyć się w stuporze, a nie załatwiać komus noclegi

ale to ich sprawa z kim i kto załatwia

[agni71]

guderianka napisała:

> To osoba z zagranicy może załatwić z innymi członkami rodziny, nie z tymi na
> jbliższymi zmarłemu, oni naprawdę mają prawo nawet pogrążyć się w stuporze, a n
> ie załatwiać komus noclegi
>
> ale to ich sprawa z kim i kto załatwia

No tak, jasne. Chipsi ma jednak problem z tym, ze kuzyn po śmierci ojca nie chce sie zajmować organizacja noclegów. Moim zdaniem, kuzyn ma do tego prawo.

[guderianka]

Zgadzam się , kuzyn ma do tego prawo
Ale nie ma prawa OCZEKIWAC, że chipisi zajmie się noclegiem żałobników
Chipisi ma większy problem w tym, że to ona MUSI zając się noclegiem niż tym, że nie robi tego kuzyn

[agni71]

a czy on tego oczekuje?

[guderianka]

nie wiem-nie zostało nic napisane
odbieram wątek jako pelen niechęci do postawy kuzyna. chciałabym myśleć że niechęć nie wynika z tego, że przeżywa tragedię ale z tego, że jest jakiś bufonem , któremu wygodnie zwalić opiekę nad innymi na ten czas na innych
no bo jakie inne wnioski można wysnuć ?
może że autorka jest bufonem , że w sytuacji takiej tragedii jaką jest śmierć ludzka rozkminia zachowanie kuzyna, zamiast pomóc jak tylko będzie mogła ?

[gazeta_mi_placi]

Być może Chipsi nie po raz pierwszy robi za frajerkę i miarka się przebrała.

[naomi19]

jesli zmarl by mi ojciec to ostatnia rzecza, jaka by mnie interesowala bylaby kuzynka z anglii, ktorej nie widzialam 8 lat

dlatego ja nie jeżdzę na pogrzeby, raz że szkoda

[woman_in_love]

mi czasu a dwa że nie chce mi się najpierw jechać 6h w jedną stronę a potem od razu wracać 6h w drugą. I tak wiem, że na mój pogrzeb też może nikt nie przyjść i szczerze mówiąc mam to gdzieś.

[gazeta_mi_placi]

I tak wszyscy umrzemy. To nie nadzwyczajna rzecz, nadzwyczajna by była gdyby ktoś żył, żył i żył.

[alba27]

Ja mam porozrzucaną rodzinę setki km od siebie, tam gdzie my mieszka tylko wujek z ciocią i ich córka z rodziną. Wujek jest w podeszłym wieku, gdyby umarł na pogrzeb zjechałoby 25-30 osób i podejrzewam, że to u nas i u moich rodziców by spali, rodzinie zmarłego dałabym spokój.

[maugorzata2008]

Niedawno zmarł mój ojciec. Dla całej rodziny było oczywiste, że nikt w naszym domu nie będzie nocował i cała "miejscowa" rodzina wzięła na siebie nocowanie przyjezdnych. Nawet rodzina, która zwyczajowo u mnie nocuje powiedziała zdecydowanie, że znajdzie sobie na ten czas inne lokum. Pogrzeb ojca i męża to często bardzo emocjonujące i smutne przeżycie. Nie tylko nie mamy głowy zajmować się gośćmi, ale również potrzebujemy szczególnego komfortu w naszym najbliższym otoczeniu. W tak trudnym momencie kuzyn i jego rodzina mają prawo zatrzasnąć drzwi przed światem i przeżywać stratę w sobie tylko znany sposób.

[marghe_72]

Kuzyn stracił ojca.
Nie sądzę, żeby miał głowę, żeby zajmować się gośćmi. To on i jego rodzina potrzebują w tej chwili wsparcia..

[kol.3]

Inaczej się podchodzi do śmierci jeśli umarł starszy człowiek, np. po dłuższej ciężkiej chorobie (doszedł do swojego kresu i zmarł) a inaczej, jeśli ktoś umarł w młodym wieku, przedwcześnie, nagle, w rodzinie jest szok. Śmierć starszej osoby, która przeżyła swoje życie i miała je pełne da się zracjonalizować, śmierć młodszej - już trudniej.
Toteż usprawiedliwiłabym kuzyna gdyby w jego rodzinie panował szok po śmierci nagłej, przedwczesnej, której się nikt nie spodziewał.
Generalnie gości ten kto zaprosił. Jeśli to kuzyn zaprosił wszystkich a teraz unika goszczenia to z jego strony nieładnie. Jeśli rodzina Chipsi powiadomila wszystkich to powinna przyjąc tych których powiadomiła. Ewentualnie trzeba było sprawy organizacyjne z kuzynem wcześniej uzgodnić.
Coraz więcej osób nie zaprasza dalszej rodziny na takie uroczystosci ograniczając się do powiadomienia po pogrzebie.

[gazeta_mi_placi]

Dokładnie, mógł nie zapraszać jak niby nie ma miejsca a nie:

"Dom większy niż nasz a i mieszkańców mniej o połowę. Kuzyn oświadczył że mimo to niema miejsca i my się mamy martwić gośćmi."

No, też bym się wpieniła.
Co innego prośba lub zapytanie czy Chipsi mogłaby ugościć żałobników bo on nie ma teraz do tego głowy a co innego, że to ona ma się tym zajmować i tyle.
Nieładnie.
Chipsi ma tendencje do bycia frajerką którą inni dymają (bratanica bezkarnie kradnąca pieniądze itp.) mogło jej się w końcu ulać.

A to Wy Zapraszacie nia pogrzeb?

[mx3_sp]

u nas wystarczy zwykłe powiadomienie cześci rodziny, która później sama puszcza wici. Mieszkam na Podlasiu, a w takich uroczystościach brałam udział w całej Polsce i nigdy nikt mi znany nie dostał ZAPROSZENIA na pogrzeb.

[slonko1335]

> Generalnie gości ten kto zaprosił.
jak żyję nie słyszałam o czymś takim jak zaproszenia na pogrzeb...

[mozambique]

zaproszenie na pogrzeb?

lista prezentów tez jest ?

[kol.3]

Oj przyczepiły się do słówka. Powiadamia się o pogrzebie i zaprasza do swojego domu. Przecież wiadomo, że gdzieś się ten gość musi stawić, wypić herbatę po podróży, przekąsić kanapkę, niekoniecznie od razu prosto z pociągu lub samochodu ma dymać na cmentarz. Jak zmarła moja matka wszyscy powiadomieni zamiejscowi przyjechali do mojego domu, bo po prostu z mojego domu jest bliżej na cmentarz. Brat mieszka w zupełnie innej części miasta.

[mx3_sp]

jak zmarła moja babcia, jej córka organizowała wszystko i żadnej stypy nie było, nie było nawet herbaty. Rodzina, który autem przejechała ok 200 km na kawę udała się na stację paliw. Rózie czasami się układa, biorąc pod uwagę, że od nagłej śmierci babci do pogrzebu minęły 2 dni. Nikt z żałobników nie liczył na żadne goszczenie. Z cmentarza ludzie oddalili się we własne strony.

[slonko1335]

Powiadamia się o pogrzebie i zaprasza do swojego
> domu. Przecież wiadomo, że gdzieś się ten gość musi stawić, wypić herbatę po p
> odróży, przekąsić kanapkę, niekoniecznie od razu prosto z pociągu lub samochodu
> ma dymać na cmentarz.
ale sugerujesz, że ten kuzyn zaprosił gości na tą kanapkę i nocleg do domu Chipsi?
Powiadamianie o pogrzebie i zaproszenie do domu, na noc to jednak dla mnie nie są sprawy nierozerwalne bo można powiadomić o pogrzebie a na nocowanie czy goszczenie u siebie w domu wcale nie zapraszać.... No chyba, że kuzyn zadzwonił do rodziny i powiedział o śmierci ojca oraz o tym żeby rodzina przyjeżdżała z daleka i niczym isę nie martwiła bo żadnego problemu z noclegiem nie będzie po czym tą kwestię zostawił chipsi a sam się wypiął.

[kol.3]

No wlaśnie nie wiem jak było.

[azile.oli]

Po pierwsze, to ja bym się zastanowiła, czy rzeczywiście w całej rodzinie jest ten zwyczaj, że goście nie mogą spać w hotelu, tylko trzeba ich ugościć? Bo być może rodzice/teściowie autorki tak uważają, a już kuzyn niekoniecznie.
Pomijając całą sytuację, że po pogrzebie aż taka ilość osób musi zostać do następnego dnia, co wydaje mi się dziwne (rozumiem - 2 starsze ciocie, które nie mają jak wrócić tego samego dnia).
No nie wiem, jeśli ja jadę gdziekolwiek dalej i muszę zanocować, to wynajmuję sobie hotel sama. Z kolei brat męża śpi u kuzynów, a oni u niego, gdy muszą/chcą zostać na noc.
Ta sama rodzina, zwyczaje inne. Nie lubię ludziom robić kłopotu i tyle, nie sprawia mi frajdy kolejka do łazienki i prowizoryczne spanie.
I - uwaga - o ile po prostu byłyby to odwiedziny, to rozumiem, natomiast w przypadku, jeśli gospodarz ma na głowie organizację czegokolwiek, co obciąża go emocjonalnie, to w życiu nie wymagałabym, aby dodatkowo musiał przygotowywać mi pościel, posiłki itd, bo nie po to jadę do kogoś na wesele/pogrzeb, żeby temu komuś dołożyć obowiązków , tylko dlatego, żeby go wesprzeć, ewentualnie uczestniczyć razem z nim w innym wydarzeniu.
A co do tego , czy ktoś rozpacza, czy nie po zmarłym - nawet, jeśli nie, to organizacja pogrzebu nie jest emocjonalnie łatwa ani przyjemna i po prostu temu organizatorowi należy się spokój. Tak po ludzku. Jeśli zatem jadę na ten pogrzeb, to nie po to, żeby komuś zrobić kłopot, ale ogarniam sprawy noclegu/transportu sama.
Szczerze mówiąc, ja bym odczytała tę postawę kuzyna jako komunikat : macie zwyczaj nocować gości w domu, to sami to ogarnijcie.
Ja na jego miejscu bym po prostu zaproponowała, że zapłacę za hotel , ale to ja.
Ogólnie - nie znoszę, gdy ktoś mi narzuca konkretny sposób podejmowania gości (moja matka ma taki zwyczaj (bo nie wypada).
Nie wiem jednak, jak to wygląda w tej konkretnej rodzinie, czy ten kuzyn nocuje u krewnych przy okazji różnych uroczystości?
W każdym razie moje zdanie jest takie - dziwi mnie konieczność nocowania z okazji pogrzebu tak dużej grupy osób. Na pogrzebie mojego ojca był jego brat, mieszkający jakieś 400 km od nas i wracał tego samego dnia (choć mógł zostać, moja matka z tych ''gościnnych'').
No może się zdarzyć, że ktoś nie jest w stanie wrócić, bo np nie ma tego dnia fajnych połączeń komunikacyjnych. Ale duża ilość takich osób? Po prostu pewnie wynika to ze zwyczaju, że się przy każdej okazji, smutnej czy wesołej gościmy.

[morekac]

Ja na jego miejscu bym po prostu zaproponowała, że zapłacę za hotel , ale to ja.

Jeśli masz pieniądze, możesz proponować. W sytuacji, kiedy musisz zapłacić za pogrzeb i 'atrakcje' towarzyszące, zapłacenie za nocleg kilkunastu osób może być mało realne.
Jako żałobnik starałabym się ogarnąć sprawy dojazdowo-noclegowe we własnym zakresie, po to, aby najbliższym zmarłego w trudnych chwilach nie robić dodatkowych problemów.
Bo to zawsze są trudne chwile - nawet jeśli śmierć jest od dawna spodziewana, a do zmarłego rodzica miało się mnóstwo żalu.

[azile.oli]

Dlatego napisałam, że ja bym za ten hotel zapłaciła, bo mnie stać. Natomiast dostatecznie dobrze rozumiem, że nie każdego stać, zresztą, jakby tych noclegów miało być dużo, to na pewno nie byłabym zachwycona. I zapłaciłabym za ten hotel dla własnego świętego spokoju, a nie dlatego, że uważam, że tak trzeba.
Jak najbardziej zgadzam się z tym, że żałobnik powinien sam ogarnąć sprawy transportu czy noclegu, bo najbliższa rodzina zmarłego i tak ma dość, niezależnie, jakie układy panowały.
Sama organizacja pogrzebu do przyjemności nie należy, sym ma prawo czuć się rozbity, zmęczony itd.

[lauren6]

Jeśli czyjejś postawy nie rozumiem to Twojej. Po co chcesz narzucać komuś gości w czasie żałoby?!???!!!!

W normalnych rodzinach nie ma zwyczaju nocowania ludzi po pogrzebie. Pogrzeb to nie jest zakrapiana impreza do rana, po stypie można spokojnie wrócić do domu, nawet te kilkadziesiąt km. Nocowanie rodziny to wasza fanaberia i weź na klatę konsekwencje.

Absolutnie niedopuszczalne jest dla mnie wymaganie od osoby w żałobie (syna zmarłego!!!) przyjmowania i zabawiania gości w czasie żałoby!

Kuzyn postępuje ok, Ty przesadziłaś.

[koronka2012]

lauren6 napisała:

> W normalnych rodzinach nie ma zwyczaju nocowania ludzi po pogrzebie.

U mnie w rodzinie nie zostawia się żałobników samym sobie, jakiś "dyżurny" zostaje, żeby wspierać najbliższych, nawet parę dni. Naturalnie jeśli jest taka potrzeba, i nikt nie oczekuje obsługi, a raczej pomaga. I to podejście jest dla mnie znacznie normalniejsze.

W tym wypadku Chipsi wspomniała, że syn z ojcem nie byli sobie najbliżsi, i więc brutalnie mówiąc więcej wskazuje na to, że powodem niechęci do goszczenia jest wygodnictwo a nie głęboka żałoba. A nawet jeśli się mylę to i tak postawienie sprawy takie, jak kuzyna jest zwykłym chamstwem i żałoba tego nie usprawiedliwia.

Chodzi najprawdopodobniej o osoby starsze i siłą rzeczy niezbyt majętne zważywszy na nasze emerytury, które choćby z racji wieku trudno bezceremonialnie odesłać do hotelu. I nie zawsze w jeden dzień da się obrócić nawet kilkadziesiąt km. Wyobraź sobie, że są miejscowości, gdzie PKS są dwa na dzień. I co wtedy? stara ciotka ma grzać z buta, czy wydać pół emerytury na taksówkę z najbliższego miasteczka?

Najbliżsi organizują stypę i zajmują się gośćmi - ewentualnie z pomocą dalszej rodziny, którą się o to PROSI, jeśli się nie czuje na siłach, a nie bezceremonialnie oznajmia, że goście to "wasza broszka". Podejście kuzyna jest mocno nie na miejscu.

[sueellen]

Kiedy umarła moja Mama, miałam w 4 literach żałobników z dalszej rodziny oraz to gdzie będą spali. Pogrzeb i stypę pamiętam jak przez mgłę, zaraz po "imprezie" po prostu wróciłam do domu, wzięłam garść prochów i zasnęłam na 12 godzin.