Proszę o obiektywną opinię ...

[lenka30a]

Mieszkam z mężem i córeczką (9 m-cy) w moim rodzinnym domu razem z mamą. Mam
jeszcze siostrę, która 2 lata temu wyprowadziła się do miasta, kupili z mężem
mieszkanie w bloku.
chodzi o to, że co tydzień, począwszy od piątku po południu do niedzieli po
południu siostra z rodziną zjeżdza się do nas na "weekend". Ogólnie rzecz
biorąc jest to dla mnie bardzo męczące i baardzo wkurzające. Mojego szwagra
szczerze nie znoszę, wk..wia mnie jak trzaska drzwiami, gdy ja akurat usypiam
dziecko, albo gada głośno, że słyszę w drugim pokoju o czym mówi. Siostra to
taka "królewna", tylko bierze nic nie dając z siebie, zawsze im pomagamy, a
to podwożąc w rózne miejsca(nie mają samochodu), a to im mąż naprawia rózne
sprzęty, spoko, dla mnie to normalka. Są to egoistyczni ludzie, którzy rzadko
pomyślą o innych.Siostra moim zdaniem wykorzystuje mamę, a ona zawsze się
daje wmanewrować w jakieś akcje.
Generalnie chodzi mi to czy:
*mam prawo zażądać od nich żeby nie przyjeżdżali co tydzien, bo ja tez
chciałabym odpoczać (normalnie pracuję, od 7-17 nie ma mnie w domu)
*czy to, że ten dom jest tez domem rodzinnym mojej siostra upowaznia ją do
nawiedzania nas non stop?

p.s jestesmy na etapie budowy własnego domu, bo inaczej dostałabym nie wiem
czego
prosze o opinię
Lenka

[majarzeszow]

ufff, dobrze, ze budujecie. i sie wyprowadzicie do swojej oazy spokoju. tylko
mama zostanie i bedzie musiala podejmowac letnikow....
a moze sprobuj teraz sama wymyslic jakas "akcje" ? - typu: bierzemy mame na
weekend i nie masz po co przyjezdzac, lub ostrzej: ze tez potrzebujecie spokoju
po pracowitym tygodniu i jako siostra ja prosisz/nalegasz zeby nie
przyjezdzali.....

maja i Adaś (19.05.2004)

[lenka30a]

własnie chce tak zrobić ze jej powiem, zeby sobie odpuścili ten weekned
zwłaszcza ze mamy nie bedzie bo jedzie do szkoły (zdaje egz.państwowy)

poza tym mam złe wspomnienia , bo jak urodziłam dziecko to siedzieli non stop,
ja się wku..łam i pewnie dlatego moje dziecko tez było nerwowe
wypiło razem z mlekiem moją złość

[lenka30a]

problem w tym, że mama chyba lubi jak przyjeżdzają, nie wiem bo nie pytałam
ale skoro jej teraz nie bedzie to chyba moge tak zrobić co?

[ciocia_luta]

To jest dom Twojej mamy, i to ona rządzi, decyduje co chce, jak chce, zaprasza
itd. decyduje czy jej przeszkadza czy nie.
Ty i siostra macie TAKIE SAMO prawo do przebywania w domu rodzinnym, z tym, że
ty sie nie usamodzielniłaś (jeszcze), natomiast Twoja siostra tak, wiec ona
przyjeżdza z wizytą. Niestety takie są koszty mieszkania z rodzicami. Skoro ci
to przeszkadza, wynajmij coś na czas budowy. Proste. Bedziesz mieszkać osobno i
też bedziesz mogła mamę odwiedzac.

[alexandra74]

[lenka30a]

tak wiem, ze to byłoby rozwiązanie, tylko niekoniecznie najlepsze
ogólnie kisimy się jak cholera

do ciocia-luta - jestesmy bardziej samodzielni niz oni, wiem co mówię
im ciągle trzeba pomagać, mama im wiele rzeczy załatwia, my tez, ale cóż w
sumie macie rację

chodzi tylko o to, że siostra jakby była troszkę inna, to pomyślałaby i o nas,
ale niestety jest jak jest

[ciocia_luta]

Nie rozumiem w takim razie, nic a nic.
1. Nie lubisz sie kisic, masz dyskomfort - adieu.
2. Chcesz zaoszczedzić, pomieszkać u mamy bo tak ci sie opłaca, niestety, buzia
na kódke. Nie jesteś gospodynią tego domu.
3. Zazdrościsz , ze mama pomaga siostrze? Porozmawiajcie we trzy. Spokojnie na
argumenty, nie na dogryzanie i żale.
pozdr

do ciocia -luta

[lenka30a]

1. niczego nie zazdroszczę, ciesze się tym co sama w zyciu osiągnęłam, smieszne
to co piszesz
2. Nie oszczędzam mieszkając tam, bo partycypujemy we wszystkich kosztach, poza
tym mama chce zebysmy z nią mieszkali
3. nie umiem otwarcie rozmawiać z mamą i siostrą o problemach, bo nie zostałam
tego nauczona, poza tym moja mama to typ dyktatorki, ciężko z nią zyć czasami

a tak w ogóle to wyluzuj trochę

[ciocia_luta]

No to o co chodzi?????
Proponuje zacząc jednak od pkt 3. sporo spraw rozwiąże, a nauczyć sie mozna
wszystkiego,jak sie chce.
Skoro znasz mame i siostre nie rozumiem, dlaczego jeszcze tam mieszkasz.
> a tak w ogóle to wyluzuj trochę
Nie musze. Ja mam luz, mieszkam u siebie, przyjmuje gości kiedy chce i jak chce,
stosunki z rodzeństwem mam oki, a rodziców mam fajnych.
Kwestaia pracy nad soba i myślenia do przodu.
Pozdrawiam !

[izabela_741]

Lenko czy egoistycznie ) nie mozecie wybrac sie na piknik/nad jezioro/do
lasu/na wycieczke?
Czy nie mozecie umowic sie z jakimis znajomymi gdzies na miescie/za miastem i
po prostu wyjsc na caly dzien/czy dwa?
Ja najpierw kilka razy sprobowalabym "unikow" liczac, ze siostra zlapie o co
chodzi oraz zaznaczajac glosno i wyraznie, ze wyjezdzamy/mamy inne plany.
Jakby sie nie udalo - siostra by nie zalapala - to po prostu powiedzialabym, ze
jestem zmeczona i chce odpoczac i konsekwentnie unikalabym rodzinki podczas
jej "letnikowania". Czyli zero grillow, nasiadowek, wspolnych pogaduszek. Po
prostu robie to, na co mam ochote tj. leze, ogladam tv czy sprzatam, bawie sie
z dzieckiem a nie z rodzina czy co tam chcesz.
A co mama na to?

[lenka30a]

tylko wiesz, ile razy mozna wyjeżdzac z domu???
chciałabym czasami POLEZEĆ w spokoju, obejrzec coś w spokoju, wyciszyć się
to chyba normalne, nie?
przewaznie jak przyjeżdzają to my jedziemy do tesciów...

[izabela_741]

Zgadza sie, ze nie czesto jesli sie tego nie lubi.
Ja nie uwazam, ze zawsze musisz sie usuwac z domu ale siostra tez moze z niego
korzystac, bo o jest dom rodzinny.
Natomiast nie musisz spedzac calego czasu w ich towarzystwie: masz swoje zycie,
pewnie jakas czesc domu wydzielona dla Waszych potrzeb i mozesz tam lezec ile
chcesz.
Jesli siostra Ci sie laduje do Twojej czesci domu/mieszkania to ja przepros i
wypros/ ew. zaloz zamek. Ani ja ani brat nie mamy problemow z asertywnoscia i
powiedzeniem sobie, ze nie mamy ochoty nikogo widziec/przyjmowac, bo weekend
jest dla rodziny/ chcemy zwyczajnie odpoczac po tygodniu charowki. Po prostu to
powiedz glosno a nie psuj sobie krwi!!!

[lenka30a]

Tylko widzisz to nie jest takie proste, bo siostra zaraz walnie focha, i na
bank poskarzy się mamie.
a ja będę potem słuchać w domu jaka ze mnie niedobra siostra
wyprowadzka nie wchodzi w grę, bo niby gdzie?Wynająć, tylko w miescie a tam
ceny z kosmosu i jeszcze niania wchodziłaby w grę, bo tu gdzie mieszkamy mam
nianie, która mieszka niedaleko i jest bardzo fajną babka, nie chciałabym jej
stracic
generalnie wyc mi się chce

[lenka30a]

dzieki dziewczyny
niestety nie wszędzie jest tak pięknie w rodzinach jak piszą tu niektóre
czasem po prostu nie da sie dogadać i tyle

jak bedę miała swój dom, to się będę cieszyć a na razie bedę robic uniki, bo
otwartych konfliktów nie chce mieć

[izabela_741]

No kurde Lenka nie badz dziecinna! Jak sie przejmujesz, ze siostra walnie focha
a mamusia ponarzeka to sie męcz!
Albo bedziesz na sile udawac, ze sie cieszysz z ciaglych odwiedzin i sie
zagryzac albo wrzucisz luz i nie zwazajac na fochy i wymowki zaczniesz zyc
normalnie w weekendy!!
Wynajmu Ci nie polecam, bo rozumiem, ze kazdy grosz Wam sie przyda teraz przy
budowach.

[lenka30a]

Ja nie bardzo lubię moją siostrę, pewnie jak by jej sie krzywda działa to bym
pomogła na pewno, ale ja nawet do niej nie dzwonie, ani ona do mnie.
mam do niej wiele żalu, za przykre słowa z przeszłości i jej zachowania, a
także za to, że nie stanęła w mojej obronie gdy jej mąż mnie obraził

gdyby było inaczej pewnie nie przeszkadzały by mi te odwiedziny az tak

smutne to troche

[agaa_p]

więc może zacynij od poprawienia stosunków między Wami. Mam brata i siostrę i wolę zadbać o to, żeby było między nami dobrze.

[jarzebina_cz]

lenka30a napisała:

> Ja nie bardzo lubię moją siostrę, pewnie jak by jej sie krzywda działa to bym
> pomogła na pewno (...)
> gdyby było inaczej pewnie nie przeszkadzały by mi te odwiedziny az tak
> smutne to troche

Jasne, że smutne, ale w życiu już tak bywa, że nie zawsze rodzeństwo pała do
siebie miłością. Mój brat z żoną i dzieckiem mieszka z rodzicami. Bardzo ich
wszystkich kocham, chciałabym ich jak najczęściej odwiedzać, bo najzwyczajniej
w świecie lubię z nimi przebywać, a poza tym mają dom z wielkim ogrodem, a my
mieszkamy w bloku przy ruchliwej ulicy. Ale właśnie dlatego, że kocham, szanuję
ich prawo do świętego spokoju po całym tygodniu ciężkiej pracy. Odwiedzamy ich
raz w miesiącu, zawsze coś ze sobą przywozimy choćby deser czy drobne upominki
i zapraszamy do siebie w rewanżu. Nie zachowuję się też jak gość, pomagam przy
obiedzie, zmywam etc. Wcale nie uważam, że mam takie samo prawo do korzystania
z rodzinnego domu, jak mój brat, który opiekuje się rodzicami i płaci połowę
rachunków. Doskonale rozumiem rozgoryczenie Lenki, jeżeli nie chcesz zaogniać
sytuacji zaciśnij zęby, ale tego weekendu, kiedy mama wyjeżdża nie darowałabym.
Zadzwoń do siostry i jak kobieta kobiecie powiedz, że mamy nie będzie, a wy
chcielibyście pobyć troszkę sami. Może zrozumie...

[lenka30a]

jarzębina-cz - dzięki, choć Ty jedna mnie zrozumiałaś
dlaczego moja siostra nie pomyśli tak jak Ty?

[jarzebina_cz]

Lenko, nie mam pojęcia. Może dlatego, że sama nie podejmuje gości? Ja mam ich
dość często i to głównie takich, którzy rosiadają się wygodnie, a ja koło nich
biegam. I choć uwielbiam te spotkania, nie ukrywam, że po paru weekendach pod
znakiem odwiedzin - jestem padnięta i marzę o tym, żeby posiedzieć we własnym
domu z mężem i dzieckiem. Domyślam się, że moja bratowa marzy o tym samym,
dlatego nie zwalam się jej na głowę zbyt często. Może spróbuj od tej strony?
Wproś się do siostry - na zasadzie: chociaż raz na pięć lat możemy spędzić
weekend w mieście Może coś do niej dotrze?

[g0sik]

No cóż, nie jesteś u siebie i nie Ty zapraszasz gości. Siostra nie odwiedza
Ciebie tylko Waszą matką, u której Ty mieszkasz. Sama piszesz, że mama lubi ich
wizyty, więc się musisz dostosować i tyle. To, że się z domu jeszcze nie
wyprowadziłaś nie znaczy, ze masz większe prawa, skąd wiesz, że ona się nie
wkurza, że Twój mąż i dziecko panoszą się po jej domu rodzinnym?

[lenka30a]

bla bla bla

przeczytałas swój post?

ja tylko liczę na odrobinę empatii ze strony siostry i tyle

komunikacja....a nie ble ble

[bea.bea]

po pierwsze nie rozumiem jak dorosła kobieta moze bać się mamy......
po drógie jeśli nie potrafisz szczerze porozmawiac z siostra...czego nie
rozumiem bo mam brata i nie raz po "gębach sie bijemy' ale atmosfera jest
swieża....
to moze wydrukuj ten watek wsadź do koperty i daj siostrze jak bedzie znowu...

powiedz , ze nie masz odwagi jej tego powiedziec, więc niech poczyta i juz...

a moze sa sprawy o których ty tez nie wiesz , a ją cos tam denerwuje...

a jesli i tego nie zrobisz , to posostaje ci skulic uszy...podciągnąc pasa i
czym prędzej skończyc swój własny dom....
ale kto wie czy nie będa cie w nowym domu odwiedzali...))

powodzenia

[lenka30a]

NIECH odwiedzają, czemu nie , tylko nie co tydzień
z tą komunikacją nie jest tak łatwo, bo ja tak zostałam wychowana, mam 25 lat i
moja mama nigdy ze mną otwarcie nie rozmawiała, NIGDY
uwierzcie, że jest ciężko, to jest moja duuuuża wada
pozostaje mi jedynie przetrwac ten okres jakos
moje relacje z siostra to dłuższa historia

aha mamy się nie boję, tylko nie chce się z nia kłócić, bo i po co?

zazdroszczę Ci takich relacji z bratem
pozdrawiam

[bea.bea]

to spróbuj popracowac troszkenad ta komunikacja....nad własna asertywnościa...
rozumiem , ze jest to trudne, ale moze na początek...rzeczywiście napisz co ci
przeszkadza....potem posiedz nat tym i spróbuj wyeliminować rzeczy które moze
wyolbrzymiasz...zostaw te istotne...

potem ...zapros siostre na kawe i powiedz jej z usmiechem na ustach...siostra
kurcze , prosze cie powiedz swojemu chłopu zeby nie trzeskał tymi drzwiami...bo
inzaczej zagonie do usypiania młodego.....
ale wszystko na luziku i bez nerwów...

a jak bedzie trzaskał...to otwórz drzwi i powiedz ..szwagier masz dziś dyżur
przy łózku mojego dziecka..)

czsem łatwiej powiedziec cos tak z jajem niz drzec koty...

a swoja droga to kup sobie jakąs literature o asertywnosci...to pomaga...

[lola211]

A zima tez was tak odwiedzaja czy tylko w sezonie letnim?

[lenka30a]

wiosna, lato, jesień , zima

a specjalnie sie wyprowadzili do miasta, bo na wsi to tak nudno i wszędzie
daleko, to czemu teraz nie korzystaja z miejskich rozrywek?
a tam juz nie mam siły

chyba posłucham rad bea.bea i zakupię książkę o asertywności

[camilcia]

lenka, az nie wiem czy powinnam to pisac publicznie... ale ja rozumiem jak
mozna siedziec cicho zeby tylko afery nie wywolac w domu, moja mama z tych
obrazalskich, atmosfera wtedy tragiczna, najgorsze ze nigdy nie wiadomo o co
jej chodzi, a ja przezywam, jeszcze jak czasem na studiach do domu
przyjezdzalam to znosilam takie zachowanie, ale jak juz zaczela stroic fochy ze
nie takiego meza wybralam i ogolnie mi w zyciu mieszac to nie wytrzymalam.
razem z bratem postanowilismy nauczyc mame rozmawiac (spokojnie, powolutku) -
teraz jest o niebo lepiej, mieszkamy z rodzicami (chwilowo, placimy na polowe
wszystko, dom po dziadkach do ktorego ona przyszla wiec nie ma argumentu ze jej
ciezko zapracowany bo pewnie by ciagle wypominala)
a najgorsze jest to ze ja ją kocham i uwielbiam bo jest moją mamą, ale trudny
ma charakter jak cholera i nieraz wolę ustąpic, jednego dnia gadasz normalnie a
drugiego np potrafi powiedziec 'gdyby nie ja to byscie zgineli w tej warszawie'
no cholera jasna! jestesmy tu bo męża przeniesli sluzbowo tutaj akurat (20km) i
jest mi wygodniej u nich mieszkac skoro dom jest wieeeelki niz wynajmowac,
wtedy by sie pewnie obrazila ze wynajmuje skoro u niej mozna mieszkac i co
ludzie powiedza bo to zawsze bylo najwazniejsze
na szczescie udalo sie pogadac, jak mieszkalismy przez 9lat w w-wie to tez sie
obrazala, wiec to chyba nie chodzi o miejsce tylko ogolnie o charakter osoby

potrafila sie obrazic ze sobie kupilam duzo nowych ciuchow! chociaz od lat
bylam na wlasnym utrzymaniu!
wiem ze mnie kocha jako swoje dziecko , ale wiem tez ze wpadla ze mna i taty na
zaboj nie kochala i moze jakos ma pretensje do zycia (chociaz powodzi im sie
niezle) i tak podswiadomie mi zatruwala???

takie sytuacje w rodzinie sa bardzo trudne, fajnie ze sie budujecie i moze ze
swiadomoscia ze to jeszcze tylko troche bedzie latwiej zniesc wizyty siostry
a moze jak sie obrazi to ja na dobroc wez, przytul i powiedz ze kochasz
(chociaz sie w tobie gotuje) i bedzie lepiej?
ja tez sie kiedys obrazalam tak jak ona, bo tak mnie nauczyla, dopiero mąż mi
pokazał że można normalnie rozmawiac

brata na szczescie mam super i uwielbiam jak przyjezdza

powodzenia i cierpliwosci

ps az mi pomoglo jak troche sie pozwierzalam

[lenka30a]

Camilcia - moja mama to ciutek inny typ, ale tez jest ciezko, ona MUSI
dominować, w małżeństwie moich rodziców to ona grała pierwsze skrzypce, zawsze
było jak ona chciała i teraz tak próbuje z nami. Na szczęście jakaś odporna się
zrobiłam, kiedyś było gorzej, a teraz potrafię wywalczyć swoje zdanie, mimo
niezadowolenia z jej strony.
a moja siostra zyje w przekonaniu, ze jej sie wszystko nalezy, zawsze jest
biedna i nieszczęśliwa (nie chodzi o brak kasy), ciągle im trzeba pomagać,
mimo, że jest starsza ode mnie o 4 lata, to jest taka "nieżyciowa" i wygodna. I
wydaje mi sie, ze jest jej z tym super
pozdrawiam
dzięki

[g0sik]

A może siostra liczy na odrobinę Twojej empatii? Skoro to dom Waszej matki a Ty
w nim przebywasz na okrągło, dlaczego ona nie może wpadać, co weekend? Masz
większe prawa, bo płacisz połowę rachunków? Najważniejsze, że Twoja matka
cieszy się z tych wizyt, a Ty, jeśli potrzebujesz spokoju to się wyprowadź.
Albo powiedz siostrze żeby przez następny rok czy dwa ograniczyła wizyty, bo Ty
się budujesz...

[lenka30a]

Bardzo uprzejmie Cię proszę o niezabieranie głosu, bo jakos mi działasz na
nerwy,
tak wiem, że to forum publiczne i kazdy może pisać, o czym chce i jak chce,
ale czemu z taką agresją to robisz?

i to juz nie pierwszy raz widze takie Twoje reakcje, uspokój się trochę
pozdrawiam

[g0sik]

A może to Ty jesteś przewrażliwiona na swoim punkcie? Prosić zawsze możesz,
proponuję skorzystać z opcji wygaszania

[lenka30a]

Wiesz, chyba najlepszy sposób to olać.Cię.

ciocia...:))))

[bea.bea]

ciocia...ae ty ładna jesteś....)
zapisuje sie na teściową...
razem zawojujemy ta twoja siostre...)

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=621&w=10022049&a=35545881

[chipsi]

g0sik napisała:

> A może siostra liczy na odrobinę Twojej empatii? Skoro to dom Waszej matki a
Ty
>
> w nim przebywasz na okrągło, dlaczego ona nie może wpadać, co weekend? Masz
> większe prawa, bo płacisz połowę rachunków?

TAK! Zdecydowanie Lenka ma wieksze "prawa" czy jak by tam tego nie nazwać.
Siostra jest mimo wszystko TYLKO gościem, mimo że to jej dom rodzinny. Lenka i
ich mama mieszkają tam na stałe, że o rachunkach, utrzymaniu domu itp nie
wspomnę. Mieszkam w jednym domu z rodzicami a moja szwagierka z teściami i nie
uwazam że np mozemy siedzieć non stop u teściów bo to dom rodzinny meza. Mimo
wszystko teraz to dom szwagierki.

do Izabela-741

[lenka30a]

bo ja taka głupia c..pa jestem, nie mam odwagi powiedzieć otwarcie o co mi
konkretnie chodzi
wstyd

[izabela_741]

Ej tam od najgorszych to sie nie wyzywaj, bo az tak pewnie zle nie jest ;DDDD.
Inaczej juz dawno bys urzadzila kilka karczemnych awantur.

[agawamala]

Jest to dom Twojej mamy i ma ona prawo zapraszać kogo chce, kiedy chce i na jak
długo chce.
Ty nie jesteś u siebie, więc masz dwa wyjścia
- albo robić dobrą minę do złej gry i tolerować obecność siostry, szwagra, i
kogololwiek innego ( nawet potencjalnego kochanka mamy);
- albo opuścić dom rodzinny i pojawiać się w nim na zasadach gościa ( wtedy ,
gdy mama Cię zaprosi).
Gdyby ktokolwiek miał jakiekolwiek uwagi co do zapraszanych przeze mnie gości
do mojego własnego domu - uslyszałby kilka mało przyjemnych słów.

[lenka30a]

mama ich nie zaprasza, sami sie zjawiają
to ja nie jestem u siebie a moja siostra jest????

[agawamala]

Żadna z Was nie jest u siebie. Jesteście u mamy. Mamie może Wasza przeszkadzać
obecność, tak jak Tobie sistry i jej rodziny. I nie mówi tego przez grzeczność.
Nie pomyślałaś o tym?

[lenka30a]

Nie, nie pomyslałam, bo mamie jest smutno, że się niedługo wynosimy do siebie,
ona CHCE zebyśmy z nią mieszkali.

[ulau]

Ja bym zapytała mamy, czy w związku z jej egzaminem i wyjazdem oraz tym, że Wy
macie już jakieś swoje plany, da znać siostrze, że nikogo nie będzie w domu i
żeby nie przyjeżdżali, bo pocałują klamkę?
A że Wy zmienicie plany w ostatniej minucie i zostaniecie w domu, nikt nie musi
wiedzieć wcześniej... )

[g0sik]

A może mama zechce dać swoje klucze siostrze? Po co ma się dziewczyna kisić w
mieście (pewnie w bloku) skoro na wsi dom pusty?

[ulau]

Może A moze nie będą się miały jak wcześniej spotkać i nie przekaże )

[lenka30a]

spotka się, bo jak mama jedzie do szkoły to zostawia im samochód

Lenko -

[iwles]

Lenka, ja przepraszam bardzo, ale wkurzam się coraz bardziej.
Przyjeżdżają do was na każdy weekend i mają za darmo wyżywienie, nie mają
samochodu. Wy ich wozicie. I jeszcze mama pozycza im swój samochód, a za
benzyne oni oczywiście nigdy nie zwrócą ani nie zatankują tego, co wyjeździli.
Czy mam rację ?
Prosze, powiedz, że się mylę.

A teraz pytanie: ile siostra i jej mąż mają lat? 16? 17 ?

[lenka30a]

mamy samochodu nigdy nie zatankowali, jak my ich wozimy (np siostrę do pracy)
to dokładała sie do gazu, tu nie mam nic do zarzucenia nawet mi głupio było
brać.
wyzywienie za darmo, co weekend, mama finansuje,
szwagier nigdy piwa nie przyniósł, a mój mąż go ciągle częstuje
ona lat 29
on 27

[aniald1]

Spróbuj może wprosić się do siostry na weekend lub kilka weekendów z rzędu.

[lenka30a]

aniald1 - co to to nie, nie wyrobiłabym w mieście, ja nie znosze miasta,
dlatego nasz dom budujemy tez na wsi, ja się "dusze" w mieście, wystarczy, że
pracuję w W-wie i dojeżdżam 50 km jedną stronę

[iwles]

Myślę, że rozmowa z mamą i tak nic nie da. mama za nic w świecie nie powie
córce, zeby nie przyjeżdżała.

Może porozmawiaj z siostrą, że ty widzisz, że mamę trochę męczą te wizyty, ale
mama jak to mama - nigdy się nie przyzna. Że pitraszenie, obiadki, śniadanka
itp. pochłaniają dużo czasu, a przeciez mama też powinna odpocząć, kiedy
przyjdzie sobota, niedziela, a nie obsługiwac dorosłą córkę i jej rodzinę.

I raczej potraktuj rozmowę spokojnie, na zasadzie prośby i dbałości o dobro
mamy, ale w tajemnicy przez nią samą

Pozdr.

[kissa1]

Przeczytalam wszystkie posty i musze przyznac ze cisnienie mi troche
podskoczylo, dlatego dodam swoje trzy grosze. Dla wyjasnienia przez 6 lat bylam
w takiej samej sytuacji, i wiem lenka co przezywasz. Tylko ze ja staralam sie
wytlumaczyc czy tez czasem wykrzyczec moje prawa (np po tym jak szwagier
wparowal bez pukania do naszego pokoju a ja akurat w gatkach ogladalam sobie
telewizje)
Moim zdaniem:
1. Skoro partycypujesz w kosztach utrzymania mieszkania to MASZ PRAWO
przynajmniej do wypowiedzenia swojego zdania co do "gosci". Chociaz goscie
przyjezdzaja na obiad lub kolacje, a nie przesiaduja calymi weekendami. Wlascwie
to tez sie powinni dorzucac do oplat. Moja mama tez nigdy nie raczyla uprzedzic
ze ktos przyjezdza na kilka dni i zawsze mnie to doprowaszalo do bialej
goraczki, bo w koncu jest wspolna kuchnia, WC itd, wiec nie jest to tylko jej
sprawa bo w koncu JA TEZ PLACE. Niestety nigdy to do niej nie dotarlo. Teraz po
kilku latach jak sie wyprowadzilismy to przyznaje, ze jednak jak mieszkalismy
razem to bylo jej lawiej. Dodam ze teraz mieszkamy za granica i odwiedzamy
rodzinne strony raz do roku na max 2 tygodnie.
2. Powinnas ustalic reguly ze Wasze pokoje (pokoj) naleza do Was, i jak chca Was
odwiedzic to powinni zapytac. W koncu kazdy ma prawo do prywatnosci.
3. Skoro tak siostra teskni za mama to moze przyjmie ja przynajmniej na jeden
weekend w miesiacu i skorzystaja z miejskich atrakcji???

Na koniec jeszcze dodam, lenka, ze moim zdaniem nie uda Ci sie przejsc przez
zycie unikajac konfrontacji. Masz pewne prawa i inni po prostu musza je
respektowac, ale ty przede wszystkim musisz jasno stawiac granice. Inaczej
bedzie Ci bardzo trudno i w zyciu prywatnym i zawodowym.

Pozdrawiam i zycze duuuuzo cierpliwosci i asertywnosci!

[lenka30a]

co do pokoi, to my "mieszkamy" w jednym, mama w swoim i jeszcze jest
jeden "zarezerwowany" dla nich na zawsze i tak się zastanawiałam jak ta moja
mama to sobie wyobraża:
ona chce zebysmy z nia mieszkali całe życie tylko jak? w jednym pokoju?
a dzieci?na razie mamy jedno, ale chcemy miec 2 lub 3. I nadal ma do nas żal że
budujemy własny dom. Ja sobie inaczej nie wyobrazam zycia, kurde nawet pies ma
własną budę i jak ma dosyc to do niej włazi i ma wszystko w d...

[kissa1]

Mi sie wydaje ze szczere powiedzenie o swoich problemach, zwlaszcza mamie, bo
rozmowa z siostra w tej sytuacji (nie jestescie blisko) nie ma chyba sensu, jest
podstawa. No chyba ze wyprowadzacie sie za 1-2 mce, wtedy nie warto.
Dziewczyny daly kilka rad, zwlaszcza dotyczacych najblizszego weekendu. Powiedz
siostrze po prostu ze mamy nie bedzie a wy chcecie odpoczac. To samo powiedz
mamie. Jak sie obraza to trudno. MASZ SWOJE PRAWA. Masz teraz swoja rodzine i
ona jest najwazniejsza. Jak nie bedziecie miec chwili prywatnosci to kiepsko
widze Wasza przyszlosc (choc nie piszesz jak Twoj maz radzi sobie z sytuacja).

[ulau]

A przy okazji, jak mama wróci kiedyś do tematu wspólnego mieszkania, to
zapytaj, jak ona to widzi, skoro wielkośc mieszkania jest jaka jest, a Wy
chcecie powiększyć rodzine i wtedy na spokojnie spróbujcie jednak porozmaiwac.

[kissa1]

popieram

[lenka30a]

mój mąż się czasami "gotuje", ponieważ nie może nic powiedzieć, bo to nie jest
jego dom
na pewno mu ciężej niz mi
niestety wyprowadzimy sie dopiero na wiosnę 2007, lub jesli nas baardzo wkurzą
to zrobimy wszystko by wykonczyc dom i wprowadzić się na zimę

[kissa1]

skoro Twoj maz tez widzi problem to po prostu musisz poruszyc ten temat. Moze
Twoja mama i siostra po prostu nie wiedza ze Wam to przeszkadza? W koncu jesli
staracie sie robic dobra mine do zlej gry to skad oni maja to wiedziec? Co do
trzaskania drzwiami i innych taki takich spraw tez. Ty inaczej reagujesz na
dzwieki teraz, zwlaszcza jak usypiasz dziecko. Wiem co mowie, nam teraz
przeszkadza spuszczanie wody jak mala spi (sypialnia jest kolo lazienki), ale
kiedy nigdy bysmy nie przypuszczali ze korzystanie z toalety czy branie
prysznica o polnocy moze komus przeszkadzac... Jak to mowia, punkt widzenia
zalezy od punktu siedzenia.
Jedyny wniosek ktory mi sie ostatecznnie nasuwa - rozmowa bez wzgledu na
konsekwencje (oczywiscie spokojna).
Zycze powodzenia!

[lenka30a]

Dzięki
pozdrawiam

[kasik751]

Rok to jednak dosc dlugo, zeby cierpiec w milczeniu, wiec chyba musisz
sprobowac to zalatwic, zeby sie lepiej poczuc, ze cos w tej sprawie zrobilas.
To zaprocentuje na przyszlosc
Niestety nie ma innej rady niz otworzyc usta i wyartykulowac pewne sprawy. Tu
sie nikt niczego sam nie domysli, zwlaszcza, ze nie rozmawiacie otwarcie ze
soba a standardy sie juz utarly.
Ja jestem przeciwna twierdzeniu, ze jesli sie mieszka u rodzicow, to trzeba sie
dostosowac, bo to ich dom i nalezy zaciskac zeby albo robic wypad. Wydaje mi
sie, ze tak uwazaja osoby, ktore nigdy u rodzicow nie mieszkaly (w sensie bedac
doroslymi i ze swoja rodzina), sa ta druga czescia rodzenstwa, a nawet czasami
maja zal do rodzicow, ze im w ten sposob nie pomogli- oferujac mieszkanie u
siebie. Albo tacy, ktorzy mieszkali, ale wlasnie wyniesli sie obrazeni, bo nie
umieli zalatwic w cywilizowany sposob swoich spraw.
Niewazne, to luzne przypuszczenia, chodzi mi o to, ze jesli ktos faktycznie
mieszka z rodzicami, to musi czuc taka potrzebe bycia traktowanym jak czlowiek
w tym jednym domu czy mieszkaniu. Niemozwliwe, zeby ktokolwiek mieszkajacy u
rodzicow twierdzil z wiara i przekonaniem, ze oczywiscie nikt sie z nim nie
musi liczyc, bo nie jest u siebie.
Kwestia partycypowania w kosztach utrzymania jest moim zdaniem drugorzedna, bo
jest umowna.
Chodzi o to, ze jesli rodzice wyrazaja zgode albo wrecz wole, aby ich dorosle
dziecko ze swoja rodzina zamieszkalo u nich, to rodzicow moralnym obowiazkiem
jest traktowac nowych lokatorow po partnersku i liczyc sie z potrzebami tej
nowej rodziny. Albo sie ludzi szanuje, albo nie.
Uklad w stylu takim, ze mozecie mieszkac, ale bedziecie podkategoria domownikow
jest chory i zly.
Jesli mama lenki tak bardzo chce, zeby w tym jej mieszkaniu lenka stworzyla
nowy dom dla siebie, meza i dzieci, to ma to sens wylacznie na zasadach
rownouprawnienia. (Warunki techniczne czyli 1 pokoj sa oczywista bariera i
raczej twierdze, ze mama chce kontrolowac lenke po kres swoich dni i juz)
Niewazne kto placi rachunki, moze je placic w calosci lenka, bo ja stac, moze
mama radosnie i ochoczo ich sponsorowac, rozne sa uklady, ale nie bedzie
dobrze, jesli domownicy, dorosli, beda sie traktowac wg jakiejs dziwnej
sztucznej hierarchii.
Dla siostry to nie jest juz dom rodzinny (wylacznie w sensie symbolicznym), bo
siostra dom stworzyla gdzie indziej. W tej chwili jest gosciem w tym domu, niby
u mamy, ale wybaczcie - 3 pokoje nie daja mozliwosci skutecznej izolacji od
gosci, ale takze u lenki, ktora tego nie chce.
Dopoki lenka bedziesz takie milczace ciele malowane to nikt Cie nie bedzie
szanowal. Niestety. Ani mama, ani siostra nie czuja bluesa i nie doznaja
naglego oswiecenia, zapewniam Cie. Ktos musi zaczac mowic albo cale zycie
spedzicie na niedomowieniach, ukrytych zalach i pretensjach, nieszczerosci i
innych negatywnych emocjach, bo dam sobie reke uciac, ze problem tych wizyt nie
jest jedynym w Waszych relacjach.
Nie wierze, ze sie nie boisz mamy, a tylko nie chcesz klotni. Z daleka widac,
ze sie boisz jej przeciwstawic (i siostrze, bo naskarzy).
A dlaczego nie chcesz klotni? Skad wiesz, ze bedzie klotnia? Skad wiesz, ze
klotnia nie oczysci atmosfery? Dobrze poprowadzona klotnia potrafi cuda
zdzialac )
powodzenia, pozdrawiam

[lenka30a]

Ale ja im juz nie raz zwracałam uwage, zeby byli troche ciszej, bo dziecko spi,
to nie jest tak ze się wcale nie odzywam, bo sie boje, tylko mam juz dosyć tych
ciągłych uwag, czy ludzie dorośli sami nie wiedzą jak się zachować ???
Ciągle ich trzeba pouczać???

[kasik751]

W ogole to przepraszam, ze sie tak rozpisalam )
Wiesz, ja Cie tylko tak troszke probowalam zmotywowac do szerzej zakrojonej
akcji, bo wierze, ze zwracalas uwage, ale skoro Twoj glos sie nie przebil, to
chyba ktos Cie olal troche, czy nie?

[edytkus]

Lenka, bierz mame i rodzinke i na weekend do siostry, ciekawe czy sie uczieszy

[kurka.domowa]

Ja bym ich jak słowo daję pogoniła. Możecie wierzyć lub nie, ale moja kuzynka
rozważała nawet rozwód, bo mieszkali z mężem na wsi i jego rodzina przez całe
lato zwalała im się na głowę, obiadki, skakanie nad teściami itp. No a mąż nie
umiał asertywnie się wymigać od tych wizyt...

Jeśli Twój szwagier kiedykolwiek cię obraził, to nie siostra powinna
zareagować, ale twój mąż i po lepperowsku dać mu w pap

[kurka.domowa]

w papę miało być

[lenka30a]

jeszcze nie miałam męża, więc nie miał mu kto dać w papę, a przydałoby się
Teraz nie podskoczy
A w ogóle to chyba pojedziemy w sobotę na budowę zdejmować szalunki i sprzątać,
im prędzej to zrobimy tym wczesniej będziemy mieszkać sami. No i kredty w końcu
dostalismyJestem duzo szczęśliwsza od wczoraj
Dzięki dziewczny za rady
pozdrawiam

[18_lipcowa]

> *mam prawo zażądać od nich żeby nie przyjeżdżali co tydzien, bo ja tez
> chciałabym odpoczać (normalnie pracuję, od 7-17 nie ma mnie w domu)
> *czy to, że ten dom jest tez domem rodzinnym mojej siostra upowaznia ją do
> nawiedzania nas non stop?


Na obydwa pytania TAK TAK i jeszcze raz TAK.

[18_lipcowa]

sorki na 1 TAK na 2 oczywiscie NIE, nie upowaznia jej to do nawiedzania was.

[lenka30a]

18-lipcowa - gdzie byłaś jak Cię nie było???Niektóre już teśknią za Tobą!

[ewa2233]

Uważam, że siostra ma pełne prawo przyjeżdżać do domu rodzinnego, a zwłaszcza
do mamy. Nawet patrząc od tej strony, że Ty mieszkasz tam na stałe, będąc na
równych z nią prawach, a Ona "mieszka" tylko w weekend.

Nie wyobrażam sobie, żebym jednemu dziecku pozwoliła przebywać w rodzinnym domu
więcej, a drugiemu mniej.
W ogóle nie wiem, jakbym miała takie odwiedzanie mnie przez dzieci, w
przyszłości "limitować".
----------------------------------------------------
çççççççççççççççççççççĂççĂç
Życie jest mdłe i znikome,życie się całkiem nie liczy
bez jakiejś wielkiej niewiadomej,bez tajemnicy.

[kasik751]

W ogóle nie wiem, jakbym miała takie odwiedzanie mnie przez dzieci, w
> przyszłości "limitować".

Normalnie, wystarczy usiasc wygodnie i pomyslec chwile kto mieszka, kto nie
mieszka, kto ma jakie potrzeby i jak je mozna POGODZIC tak, zeby kazdy dal cos
z siebie, ale i skorzystal.
Ewa nie chodzi o to kto mieszka na stale, a kto w weekend. Tu nie da sie
podliczyc godzin, ze niby siostra w weekend nadrabia to co druga "wymieszkuje"
w tygodniu
Po prostu jedna mieszka, druga nie mieszka, wiec kazda funkcjonuje na innych
zasadach i kazdemu nalezy sie szacunek i sprawiedliwe traktowanie.

Siostra ma pelne prawo przyjezdzac do domu rodzinnego - chyba nikt tego nie
kwestionuje. Ale siostra nie ma prawa zaklocac zycia drugiej siostrze swoim
zachowaniem, pobytem i swoja rodzina, nawet w domu, w ktorym sie wspolnie
wychowywaly.

[mieszkowamama]

Skoro się budujecie, to może daj sobie na wstrzymanie. Wyprowadzisz się, a w
tym domu niech się dzieje, co chce. To już nie będzie Wasza sprawa.