Uwaga!Dowcip(stary ale jary).

[ja.nusz]

Przychodzi chlop do lekarza i mowi:
- Panie doktorze przechodzilem przez plot i rozdarlem sobie worek!
- Mosznowy ? pyta lekarz
- Ni mom...

[Gość: u92]

Wedkarz zlapal zlota rybke R.-rybka mowi do wedkarza" Spelnie Twoje jedno
zyczenie jak mnie puscisz wolno"
W.-wedkarz."Ok pomysle"
W.Wybuduj mi piekna autostrade do Ameryki!!!
R.Cooo!!! Ty chyba zwariowales przez ocean,taka dluga!.Wymysl cos innego.
W.wiesz co moze to" zrob zeby moja zona z ktora jestem zonaty od 20lat,kochala
mnie jak przed 20 laty, byla mila dla mnie ,ladna,no wiesz tak jak wczesniej.
R.pokaz zdjecie,chce ze zdjecia wywnioskowac jaka ona jest.

Rybka patrzy ,patrzy na zdjecie, drapie sie pletwa po glowce i w koncu mowi do
wedkarza: "To ilopasmowa ma byc ta autostrada do Ameryki" ?

[Gość: ja.nusz]

Mama z 8 letnia corka wybarala sie na plaze nudystow.
Dziecko z duzym zaciekawieniem przyglada sie nagim mezczyzna i pyta:
- Mamusiu, dlaczego ja nie mam czegos takiego miedzy nogami jak ten pan?
- Cierpliwosci dziecko, tylko cierpliwosci - odpowiada mama

[petelka]

Na imprezie ktoś opowiada kawał:
"- Czy wiecie jak się łapie strusie?
- No nie..
- A więc bierze się łysego faceta, prowadzi na pustynię, zakopuje w piasku, tak
aby widać było tylko głowę. Struś biegnie, myśli, że to jajko, siada.. i
wtedy się go łapie.
- Ha, ha, bardzo dobre."
Jedna z pań, po powrocie do domu postanawia powtórzyć kawał mężowi:
" Kochanie, doskonały kawał słyszałam. Wiesz jak się łapie strusia? Bierze się
faceta, prowadzi na pustynię, zakopuje w piasku, tak aby widać było jaja...
Zaraz, zaraz, tylko dlaczego ten facet miał być łysy???"

[Gość: Stefan]

Na imprezie ktoś opowiada kawał:
"Wchodzi facet do sklepu i prosi o proszek OMO. Sprzedawczyni podaje mu
pudełko, a on namiętnie rozrywa tekturkę, wysypuje sobie zawartość na głowę,
tarza się w tym, co spadło na podłogę...

[Gość: u92]

Zeby odp.na pyt. czy computer jest rodzaju meskiego czy zenskiego,pewien
profesor utwozyl dwie grupy computer expertow.Jedna grupa zlozona z kobiet
druga z meszczyzn.
Kazda grupa miala odp.do jakiego rodzaju zaliczyc computer i umotywowac swoja
wypowiedz w 4 pkt.

Grupa kobiecych expertow jednoznacznie stwierdzla ze computer jest rodzaju
meskiego
Motywacja
1)Zeby zwrocic jego uwage na siebie trzeba go dotknac
2)Computer ma wiele danych ale pomimo tego nic nie wie!!!
3)Computer powinien rozwiazywac problemy ale w polowie sam jest problemem.
4)Jak tylko podejmnie sie decyzje " ten! zaden inny" to po krotkim czasie
dochodzi sie do wniosku ze nalezalo troche poczekac i z wieksza rozwaga wybrac
lepszy " model".
Natomiast meska grupa expertow stwierdzila ze computer jest typowo zenski.
Motywacja.
1)Nikt poza "Stworca" go nie zrozumie.
2)Nikt nie zrozumie sensu jezyka komputerowego poza nimi.
3)Twoj najmniejszy blad zostanie natychmiast zapisany w pamieci na zawsze!.
4)Jak tylko "wprowadzisz do swego domu" computer ,odrazu zaczynasz wydawac
polowe pensji na dodatkowe wyposazenie i osprzet.
;)))

[Gość: u92]

Chirurg,Architekt,System administrator,kloca sie ktory z tych zawodow jwst
najstarszy na swiecie.
Chirurg- " Bog stworzyl kobiete z zebra Adama to byl chirurgiczny wysilek wiec
chirurg jest najstarszym zawodem swiata"!

Architekt-"Na poczatku byl Chaos "i z tego Bog stworzyl Wszechswiat i Ziemie,
wiec architekt jest najstarszym zawodem !

System administrator-
" No a kto stworzyl Chaos?!,no kto stworzyl CHAOS!!!!!?

Remedycyny ludowa

[Gość: u92]

Wielki Manitu ciezko zachorowal,wiec starszyzna plemienna po naradzie wyslala
dwoch mlodych silnych wojownikow do Szamana po rade.

Szaman po wysluchaniu objawow choroby Wielkiego Manitu ,udzielil rady zeby
Wielkiemu Manitu pod poslanie polozyc skore losia a sadlem niedziwiedzim go
wysmarowac.Nastepnego dnia moldzi silni wojownicy znowu przybyli do Szamana.
Szamanie Twa rada na nic sie nie zdala,gorzej Wielki Wodz stracil przytomnosc i
majaczy.
Szaman sie zamyslil i powiedzial zeby polozyli mu na oczy skrzydla orla -
powinno byc dobrze jak Wieki Manitu nie powroci do zdrowia maja przyjsc znowu
po rade.
Nastepnego dnia znowu pojawiaja sie mlodzi silni wojownicy " Szamanie oj
zle ,oj zlez Wielkim Manitu".Szaman sie zasepil i po chwili mowi "polozcie mu
jajka na oczy to powinno pomoc"
Nastepnego ranka widzi mlodych silnych wojownikow begnacych co sil do niego.
Szaman popatrzyl na nich i mowi "I co pomoglo zapewne"
Alez nie !!! Wielki Manitu nie zyje!!
"Co takiego,przeciez wam powiedzialem zebyscie mu jajka polozyli na oczy"
powiedzial Szaman
"Tak Szamanie wiemy o tym ale dociagnelismy tylko do pepka"!

Dowcip z Oxfordu

[Gość: sharky]

Wlasnie wyczytalem w lokalnej gazecie:
Zlodziej wlamuje sie do domu myslac ze nikogo nie ma. Przeszukuje wszystkie
miejsca i nagle slyszy glos w ciemnosci: 'Jezus na ciebie patrzy'.
Zlodziej przysluchuje sie ale nikogo nie widzi. Wraca wiec do roboty i znowu
slyszy glos 'Jezus na ciebie patrzy!'.
Teraz zlodziej ma naprawde stracha. Rozglada sie po pokoju i nagle w kacie
widzie papuge w klatce. Pyta sie wiec jej: 'czy to ty mowilas ze Jezus sie na
mnie patrzy?'
Papuga:'Tak'
Zlodziej oddycha z ulga i pyta : 'czy to ty masz na imie Jezus?'
Papuga :'Nie, nazywam sie Clarice (albo jakis glupi polski odpowiednik)'
Zlodziej: ' Bardzo glupie imie. Co za idiota nazwal papuge Clarice?!'
Papuga: 'Ten sam co nazwal rottweilera Jezus!'

[Gość: u92]

Anegdota o Honore de Balzac

Jak powszechnie wiadomo Balzac nigdy nie posiadal pieniedzy i cale zycie byl
scigany przez wierzycieli.

Pewnej nocy do mieszkania Balzac,ka zakradl sie zlodziej,swoim halasem zbudzil
spiacego Balzac,ka .Balzac siadl na lozku i zaczal sie smiac na caly glos,
tego bylo juz za wiele zdenerwowany zlodziej zapytal sie Balzac,ka "Czemu sie
smiejesz"?!
Balzac odpowiedzial z usmiechem na ustach " Ty szukasz tego w nocy czego ja nie
moge w dzien znalesc" :)

[Gość: u92]

Podczas przedstawienia zona do meza" Karolku zobacz ten facet z mojej lewej
strony spi"
"Kotku czy to jest naprawde powod zeby mnie budzic"?

[nieznana3]

Maz ma wielka ochote i zabiera sie za zone

Ona (ze smutkiem w glosie ):"ojej,kochanie ....mam okres"
On( przymilnie):"a moze sprobujemy w Twoja druga,sliczna dziureczke?"
Ona (placzliwie ):"przeciez wiesz ,ze mam hemoroidy!!"
On (wzdycha):"tylko mi jeszcze ,kurwa,powiedz ,ze masz angine ..."

[Gość: u92]

Para malozenska spaceruje po ZOO w pewnej chwili przechodza kolo klatki z
gorylem,goryl wciagnal kobiete do srodka i zaczyna na niej rozrywac szaty.
Kobieta szamoce sie z gorylem , broniac sie zaciekle wzywa pomocy meza.
"Kochanie ratunku,na pomoc!!!". Maz spokojnie sie przyglada calemu zajsciu,
po chwili wachania z ironicznam usmiechem mowi: Kochanie zrob to samo co ze mna.
Zona z rozpacza w glosie: CO,co mam zrobic!!!?
Maz : " Wykrec sie bolem glowy"

[Gość: u92]

Wizyta u wrozki.

" Spotka Pania jutro duze nieszczescie!!! pani maz zejdzie z tego
Swiata,oswiadcza wrozka patrzac w sklana kule.

" To juz wiem !,ja chce wiedziec czy zostane uniewinniona ?!

[Gość: u92]

Jaki dzien tygodnia jest najbardziej intesywny w pracy urzednika?

Poniedzialek poniewaz musi az dwie kartki z kaledarza zerwac!!!

[Gość: u92]

Dwoch urzednikow zastanawia sie czy powinni kupic do biura akwarium.
"Kupimy takie male" mowi jeden
" Zwariowales! chcesz tyle zamieszania zrobic w biurze"odp.drugi

[Gość: u92]

Tata ,a osly to tez sie zenia? pyta 5-cio latek
Tylko osly, tylko osly synu.

[Gość: ja.nusz]

Najrzadziej spotykana ciecz swiata?

Pot urzednika.

[Gość: Piotr]

Gość portalu: ja.nusz napisał(a):

> Najrzadziej spotykana ciecz swiata?
>
> Pot urzednika.
za to czasami trafiają sie gabinety gdzie dominującym zapachem jest pot
urzędnika :-)))))

[Gość: u92]

Jasiu przychodzi do znajomego " Sluchaj moge sie u Ciebie przespac"?
Ok odp.gospodarz ale nie bedziesz mial wlasnego pokoju ,albo przespisz sie
dzieckiem na gorze albo w salonie na kanapce.
"To ja juz wole kanapke w salonie" odp,Jasiu
Nastepnego dnia w drodze do lazienki zderzyl sie z urocza bladynka,"Kim
jestes"? zapytal .bladynka z czarujacym usmiechem odpowiedziala"Jestem
dzieckiem gospodarzy ,a Ty"?

"Jestem glupcem" odp. Jasiu :)))

Re Wielcy tego swiata

[Gość: u92]

Pewnego razu Puccini wracajac wieczorowa pora do domu ,spotkal swego
przyjaciela.W trakcie rozmowy przyjaciel zapytal Pucciniego "Skad wracasz"?
Puccini powiedzial ze wraca z kolacji.
"Z kim byles na tej kolacji ze masz taka zadowolona mine"?
" Bylo nas dwoch ,ja i indyk" odp Puccini

[Gość: fulmar]

I stworzył Pan pięknego Mężczyznę, potem stworzył pięknego konia, piękne kwiaty
i wiele innych pięknych rzeczy. Na koniec stworzył Kobietę i przyjżał się Jej.
-hmmmmm - pokręcił głową - Ty jednak będziesz musiała się malować.

[Gość: u92]

fulmar
To bylo "mocne" usmialem sie serdecznie
Wprawdzie znam pare dowcipow antyfeministycznych ale i tak mam nadszarpnieta
opinie wiec bede trzymyl pape i zachowam dla siebie
To bedzie zdrowiej dla mnie
Dobry kawal fulmar :)))))))

[Gość: fulmar]

Dzięki, dzięki, ja też ten kawał serwuję bardzo... hmmm... uważnie;-) Ale - w
końcu malują się po to, aby nam się podobać :-))))

[ja.nusz]

Chyba stare ale niezle:

Danka wyslala Walese do sklepu po kawe
Po 2 godzinach Lechu wraca zziajany i informuje zone, ze nigdzie nie ma kawy.
Danka na to:
- Lechu co ty wygadujesz, a on na to:
- Bylem w kazdym sklepie, wszedzie byla kartka; mielimy kawe.....

[Gość: u92]

Nie mam dzisiaj nastroju do pisania kawalow ale mam pare dobrych dla Was

[Gość: u92]

Najnowsze badania dowiodly ze piwo zawiera zenskie hormony!!!ktore powoduja ze
meszczyzni niewiescieja. Osobom testowanym( meskiego rodzaju)dano do wypicia 5 L
piwa.Poczym zaobserwowano ze: 100% testowanych opowiadalo bezsesowne wypowiedzi,
nie byli w stanie rozsadnie prowadzic auta,argumentowali irracjonalnie,nie byli
sklonni przyznac sie do bledow,przesadzali emocjonalnie,oraz zaczeli sikac na
siedzaco.

[Gość: Ewka*]

Ale śmieszne...

[Gość: koprofag]

jak cholera he,he...:))))))))))

[lwie_serce]

teraz przynajmniej już wiemy co jest przyczyną tego, że wytrawni piwosze
wyglądają tak jakby byli w permanentnej ciąży...

[Gość: ja.nusz]

Przerwe te Wasza klotnie, i opowiem jeszcze jeden z gatunku "wrogi kobietom"
Prosze nie reagowac zbyt gwaltownie drogie Panie.

Po operacji zmiany plci z meskiej na zenska dzienikarze pytaja pacjeta(tke)
akie mial(a) odczucia podczas zabiegu.
Delikwent odpowiada: najbardziej niprzyjemna faza zabiegu bylo pomniejszanie
mozgu....

[Gość: Ewka*]

Pozostawiam to bez komentarza, bo jeszcze ktos powie, ze jestem zawziętą
feministką...

[Gość: u92]

Na budowie dwoch klocacych sie robotnikow kopie sie zawziecie
po kroczach.Przechodzacy inspektor budowlany nie wytrzymal i pyta" nei boli to
was jak tak kopiecie?

Nie ! ,mamy obuwie ochronne.

[jarromir]

Dawno temu doszło do spotkania na szczycie: Wałęsa podejmował Kohla.
Po staropolsku, a więc nie zabrakło ani potraw wszelakich, ani trunków
najwyszukańszych.
Na koniec, gdy kanclerz ociężale zaczął wstawać od stołu, Wałęsa dopytuje się,
czy aby dostojny gość nie miał jeszcze jakiegoś życzenia. Kohl odpowiada:
- Danke!
- Nie, Danki nie dam - wypalił gospodarz, nie czekając na tłumacza.

[Gość: u92]

Euro jest jak sex z meszczyzna! na poczatku sa problemy z wprowadzeniem,potem
nareszcie "przychodzi" i juz mozna zapomniec o stabilnosci.

" Brakowalo mi Ciebie wczoraj w nocy.te pragnienie ze dotkniesz mego ciala w
pelnej ekstazie!.Musialem pojsc nago do lozka bez Ciebie.

Gdzie bylas Ty moja pizamo?

[Gość: ..........]

[Gość: zenon]

@@@!!!@@@@(((()))))

[Gość: -]

[o__o]

I po co było wyciagać taki długi wątek? Będzie się otwierał 10min.
Chcesz dowcipów? Załóż nowy wątek!

[Gość: burczyk]

nie potrzeba zakladac nowego,trzeba wymienic maszyne.przeciez to sie otwiera w
sekundach.

[Gość: kiki]

oj, burczyk, burczymucha, uwazaj, bo ci dziewczyna zasuwajaca furmanka po
internecie odpisze, i bedziesz w klopocie

[Gość: burcz]

dlaczego?bo moja maszyna pracuje bardzo szybko,to nie bylo by na miejscu.