prawda to czy tylko dowcip?

[skks]

Panienka w wieku 30 lat idzie po plaży i nagle zobaczyła starą
butelkę. Podniosła, potarła i z butelki wydobył się duszek.
Panienka pyta: "Czy będę miała trzy życzenia?"
Duszek: "Nieeee, przykro mi, ale ja jestem duszek spełniający tylko jedno
życzenie".
Panienka bez wahania: "To proszę o pokój na Bliskim Wschodzie.
Widzisz tę mapę Duszku? Chcę, aby te wszystkie kraje przestały
ze sobą walczyc, żeby Żydzi i Arabowie pokochali się miedzy sobą
i żeby kochali Amerykanów i odwrotnie. Żeby wszyscy tam żyli
w pokoju i harmonii."

Duszek, popatrzył na mapę i mówi: "Kobieto bądź rozsądna, te kraje się bija
i nienawidzą od tysięcy lat, a ja po 1000 latach siedzenia w butelce też nie
jestem w najlepszej formie.
Jestem DOBRY, ale nie aż tak dobry. Nie sądzę, abym mógł to zrobić.
Pomyśl i daj jakieś sensowne życzenie.
Panienka pomyślała przez chwilę i mówi: "No dobrze, przez całe życie chciałam
spotkać właściwego mężczyznę, aby wyjść za niego za mąż.
Wiesz, takiego który będzie mnie kochał, szanował, bronił, dobrze zarabiał i
oddawał pieniądze, nie pił, nie palił, pomagał przy dzieciach,
w gotowaniu i sprzątaniu, był świetny w łóżku, był wierny i nie patrzył
tylko w telewizor na programy sportowe.Takie mam życzenie."

Duszek pokręcił głową z niedowierzaniem głęboko westchnął i powiedział:

"Pokaż mi Kobieto tę cholerną mapę jeszcze raz."

prawda stara jak świat...

[peteen]

Pewien facet był zaprzysięgłym kawalerem. Któregoś dnia ktoś ze znajomych
napuścił na niego biuro matrymonialne i facet odbiera telefon:
- Nie może pan tego tak odkładać! Mamy dla pana idealną partię. Wystarczy tylko
jedno słowo, a ślub odbędzie się jeszcze w tym miesiącu.
- Proszę sobie nie zawracać głowy. Mieszkam z dwoma siostrami. One dbają o
wszystkie moje potrzeby.
- Ależ proszę pana! Żadna siostra nie da panu tego, co żona.
- Powiedziałem "z dwoma siostrami". Nie powiedziałem "ze swoimi".

[sabbina]

Plecy wklęsłe mają zwiększone przodopochylenie w odcinku lędźwiowym. W
sylwetce dziecka, patrząc z boku, poza zwiększoną lordozą, uwidacznia się
wysunięty do przodu, wypukły brzuch, natomiast klatka piersiowa i piersiowy
odcinek kręgosłupa mogą być nieco spłaszczone. Miednica ma zwiększone
przodopochylenie, mięśnie brzuch i mięśnie pośladkowe oraz zginacze stawu
kolanowego są osłabione, natomiast nadmiernie napięte są mięśnie grzbietu w
odcinku lędźwiowym.
ZALECENA : słuchanie muzyki w pozycji leżącej na stole z jedną nagą ugiętą
skulnie, drugą opuszczoną poza stół ugiętą w stawie kolanowym, odrabianie
lekcji siedząc na krześle z drobnym podparciem odcinka lędźwiowego i
piersiowego dolnego, wskazane są też pozycje klęczne.
PRZECIWWSKAZANIA : unikanie wszystkich sytuacji zwiększających lordozę
lędźwiową np. leżenie sfinx głowa podparta na dłoniach przy czym dłonie oparte
na podłożu, łyżwiarstwo, akrobatyka, gimnastyka artystyczna, mostek, kołyska,
leżenie przodem z podparciem głowy na łokciach [J. Byczewski, Poznań 2002 r.,
s. 72].

[vacare]

Posłuże sie anegdota:

Calvin Coolidg /trzydziesty prezydent USA/
zwiedzał z żona pewną farme,
Pani Coolidg była świadkiem pokrywania kury przez koguta.
Kiedy jej powiedziano, że kogut kopuluje dwanaście razy dziennie,
odpowiedziała: "prosze powiedzieć to mojemu męzowi".
Kiedy to uczyniono, prezydent zapytał: "zawsze z ta samą kura?"
Po otrzymaniu zapewnienia, ze za każdym razem z inna,
prezydent odparł: "prosze powiedzieć to mojej żonie!".
:)
vacare

[kriss.forum]

peteen napisał:

> Pewien facet był zaprzysięgłym kawalerem. Któregoś dnia ktoś ze znajomych
> napuścił na niego biuro matrymonialne i facet odbiera telefon:
> - Nie może pan tego tak odkładać! Mamy dla pana idealną partię. Wystarczy
tylko
>
> jedno słowo, a ślub odbędzie się jeszcze w tym miesiącu.
> - Proszę sobie nie zawracać głowy. Mieszkam z dwoma siostrami. One dbają o
> wszystkie moje potrzeby.
> - Ależ proszę pana! Żadna siostra nie da panu tego, co żona.
> - Powiedziałem "z dwoma siostrami". Nie powiedziałem "ze swoimi".

Yyyyy... czy to aby nie z joemonster?? :)

--
www.kazimierz.com

Paaanie, daj pan spokój! :D

[to.ya]

Mężczyzna spacerujący w Kalifornii po plaży znalazł lampę. Po
potarciu wyskoczył zdenerwowany dżin i:
- O.K., O.K. Uwolniłeś mnie z lampy. Bla. bla. bla. To jest już
czwarty raz w tym miesiącu! Mam tego spełniania życzeń powyżej
uszu! Zapomnij o 3 życzeniach. Masz tylko jedno!
- Zawsze chciałem pojechać na Hawaje, ale bardzo boję się latać
samolotami. Czy nie mógłbyś zbudować mostu aż do Hawajów.
Mógłbym wówczas pojechać samochodem.
Dżin się zaśmiał.
- To jest niemożliwe. Pomyśl logicznie! Przecież nośniki mostu
nie sięgną dna Pacyfiku! Pomyśl ile betonu, ile stali. NIE!
Wymyśl jakieś inne życzenie!
- Byłem żonaty 4 razy. Moje żony zawsze mi mówiły, że nie dbam o
nie, że nie jestem wrażliwy. A zatem spełnij moje życzenie,
żebym zawsze rozumiał kobiety, wiedział co czują, co myślą,
dlaczego płaczą. Żebym wiedział co naprawdę chcą, żebym wiedział
co zrobić, żeby były zawsze szczęśliwe.
Dżin :
- Chcesz ten most z dwoma pasami ruchu czy z czterema?

[Gość: 7]

to zart, bo np. JA spelniam te wszystkie wymogi

[kriss.forum]

Starsza kobieta ma pierwsze w życiu badanie ginekologiczne. Lekarz bada ją
bardzo starannie, a ona - rzecz jasna - jest mocno zażenowana. Po badaniu
lekarz prosi, aby się ubrała i wróciła do gabinetu na rozmowę - standard.
Kobieta słucha uważnie wszystkiego, co lekarz ma jej do powiedzenia. Na koniec
mówi:
- Bardzo przepraszam, ale muszę zadać panu jedno pytanie.
- Słucham - lekarz na to.
- Czy pana mama wie, jak pan zarabia na życie?

rotfl :D

--
www.kazimierz.com

Paaanie, daj pan spokój! :D

[to.ya]

Żona informatyka wyprawia imieniny. Mówi do męża:
- Może byś mi w czymś pomógł?
- Co mam zrobić?
- Napisz na torcie: Wszystkiego najlepszego!
- Nie ma sprawy!
Mąż poszedł do swojego pokoju. Męczy się 20 minut.
Wreszcie żona mówi:
- Jak idzie? Skończyłeś? - Jeszcze nie. Tort nie mieści się do drukarki.

[to.ya]

Idzie turysta drogą, spotyka Bacę i pyta się:
- Baco, mogę przejść przez waszą łškę, bo chcę zdążył na pociąg o 10.40?
- A idźcie, a jak spotkacie mojego byka, to i na ten o 9.15 zdążycie...

[to.ya]

Była raz sobie w dawnych czasach mala osada Trzy Jeziora gdyz byla polozona nad
trzema pieknymi jeziorami. Razem z
mieszkancami w zgodzie i harmoni mieszkal smok o imieniu Kicek.
Kicek byl bardzo lubiany.Latem pomagal w polu, zima znosil
drzewo i rozpalal ogien. Pewnego razu, po obfitym posilku, Kicka nawiedzila
zgaga, i wypil jezioro. Mieszkancy nic nie mówili, bo bardzo go lubili, a ze
zostaly im jeszcze dwa to darowali tem wybryk smokowi i zmienieli nazwe osady
na Dwa Jeziora. Lecz po tygodniu rzecz sie powtórzyla. I znów zostalo mu to
darowane, gdyz zostalo jeszcze jedno jezioro, i tylko zmienili nazwe na Jedno
Jezioro.Lecz zapowiedzieli ze jezeli to sie powtorzy to wyrzucą smoka z osady.
Po tygodniu Kicka nawiedzila jeszcze wieksza zgaga, Biedny smok nie mogl sie
powstrzymac i wypil ostatnie jezioro. Gdy ludzie sie o tym dowiedzieli to
wyrzucili smoka z osady. I tak powstala Sucha BezKicka ...

[to.ya]

Komendant straży pożarnej zjawia się w remizie. Wolnym krokiem idzie korytarzem
do swojego gabinetu. Siada za biurkiem, powoli wypija kawę,przeciąga się,
ziewa, nie spiesząc się włącza megafon i mówi:
- No, chłopaki, zbierać się! Jest robota! Pali się urząd skarbowy...

[to.ya]

Amstrong ląduje na Księżycu. Wysiada z lądownika i mówi:
- To jest mały krok dla człowieka, ale duży dla... Zaraz, co to?
Patrzy, a parę metrów dalej pali się ognisko przy którym siedzi troje ludzi i
pieką kiełbaski.
Okazuje się, że są to Rosjanin, Egipcjanin i Polak.
- A wy co tu robicie? - pyta Amstrong.
- No, ja akurat doiłem krowę, i jak pieprznęło w Czarnobylu to aż tu
doleciałem - mówi Rosjanin.
- A ja - mówi Egipcjanin - chodziłem po piramidach i tak jakoś mnie przerzuciło.
- No a ty? - pyta Polaka.
- Cholera,.. nie wiem - z wesela wracam.

[to.ya]

Żaba na wózku inwalidzkim wjeżdża do restauracji, podjeżdża do pierwszego
stolika i pyta:
"Co, smakowały udka ?!"

[to.ya]

"Żył raz gazda w mieście Sącz,
co z żętycy robił poncz.
Gdy kto tego nie chcial pić,
nieboraka kopał w rzyć
i doduszał obu- rącz."

(W.Szymborska)

[to.ya]

Napis na ceramicznym (chyba...) pudełeczku (??) zakupionym pod halą:

POMADA TWARZOWA
"J.Wiśniewskiego"
najlepszy środek do usunięcia piegów, liszaji, pryszczy, plam wątrobianych,
wągrów i wszelkich wyrzutów.
Prawdziwą można nabyć tylko w Drogeryi "pod Lwem" pod firmą: J.Wiśniewski w
Krakowie ul.Stradom 7.
Cena 1Kor. 20 h.