Fajny dowcip zapodaje

[petteen]

Do seksuologa przychodzi para w podeszłym wieku.
- Czym mogę państwu służyć? - pyta doktor.
Starszy pan mówi:
- Czy pan doktor nie zechciałby popatrzeć jak odbędziemy stosunek?
Doktor spogląda na nich zaskoczony, ale wyraża zgodę.
Kiedy para skończyła, doktor mówi:
- Nie widzę żadnej nieprawidłowości w Państwa stosunku. Para zapłaciła
za wizytę 50 zł i wyszła. Identyczna sytuacja powtarzała się przez
kolejne parę tygodni. Wreszcie doktor nie wytrzymał i pyta:
- Co dokładnie chcecie znaleźć?
- Niczego nie chcemy znaleźć, panie doktorze - odpowiada starszy pan
- Ona jest mężatką, więc nie możemy pójść do niej. Ja jestem żonaty,
więc nie możemy pójść do mnie. W Holiday Inn każą płacić 190 zł, w
Hiltonie 250. U pana robimy to za 50, z czego kasa chorych zwraca mi 43...

-------------
człowiek którego nienawidzicie kochać

www.kazimierz.com

sabbin, ale z ciebie kutas...

[peteen]

[yabadabadoo]

Wyskoczyła na drogę żaba,prosto pod nadjeżdżający czołg...ze zgrzytem czołg
zahamował i mówi do żaby;.."zejdż mi z drogi zielona pokrako,z krzywymi nogami"
Zaba na to:""ha.... fiuta na czole nosi i tak się wywyższa!!"

[Gość: pkin]

Idzie żaba do lekarza.
- Co pani dolega.
- Nie kumam.

[yabadabadoo]

Franusiowi w wieczór kawalerski przyprowadzili goła dziewczynę/był jeszcze
prawiczkiem/Franuś stoi ...patrzy i pyta pokazując na usta:aaaaa co
tooo....ustecza pocałuj-cmok!!;a tto co ...cycuszki-pocałuj!...cmok,cmok.A
tooocoooo?-pępuszek-pocałuj...Franuś-cmok!.A totototoco/ kiciuś-pocałuj!;Franuś
cmok i coś dziwnie ciągnie nosem -a kiej zdechł?-pyta.."""'

[longwehicle]

Podleciał do słonicy koliberek i mówi:"""...słonico,ale mi się chce!!,słonica
na to:ja też mam ochotę-od słowa do słowa,wleciał koliberek słonicy w wiadome
miejscze i dziubie,dziubie,słonica nagle dostała orgazm i wystrzeliła koliberka
na zewnątrz,półprzytomny leży pod drzewem i tak mówi:"...oj słonico, gdyby nie
ten huragan to zapieprzyłbym cię na śmierć!!:)))"""'

[swarozyc]

Rozmawia dwóch górali:
- Baco, a jak ja bym się przespał z waszą żoną, to jak by my wtedy
byli?
- Kumy? Szwagry?
- Wtedy to by my byli kwita.

[swarozyc]

Jak odróznic gatunki niedzwiedzia. (metoda praktyczna)
Najpierw trzeba znalezc niedzwiedzia, podejsc do niego po cichutku i kopnac go
w jaja, oczywiscie z calej sily.
Nastepnie spierdalamy i teraz:
- jesli spierdalamy a niedzwiedz nie goni nas to jest to mis pluszowy.
- jesli spierdalamy na drzewo a niedzwiedz wchodzi za nami to jest to
niedzwiedz brunatny.
- jesli spierdalamy na drzewo a niedzwiedz zaczyna nim trzasc tak, ze
spadamy w jego lapska to jest to niedzwiedz Grizzly.
- jesli spierdalamy na drzewo a niedzwiedz wspina sie za nami i wpieprza
liscie to jest to mis koala.
- jesli spierdalamy i nigdzie nie ma drzew to jest to niedzwiedz polarny...

[Gość: Gosc z Warszawy]

Przychodzi żaba do lekarza:
- Panie doktorze, coś mnie w stawie jebie!
a lekarz na to:
- podejrzewam raka

[longwehicle]

Leży sobie baca na łące,przechodzi obok niego ceperka,
w zwiewnej kiecce-oczywiście bez majtek!!,nagły podmuch
wiatru podniósł jej kieckę w górę odsłaniając kocurka-
natychmiast obciągnęła sukienkę w dól i tak mówi do bacy:
..."mam se baco refleks!!" niiiii...tam pani ,po nasemu to się
pizda nazywa!!!:))).

[swarozyc]

Turysta pyta bacy:
- Macie w waszej miejscowości jakąś atrakcję dla turystów?
- Mielimy, ale łostatnio za mąz wysła

[longwehicle]

Na Krupówkach przy lunecie siedzi sobie stary baca i obserwuje ceprów którzy
przez lunetę oglądają krzyż na Giewoncie.W pewnym momencie cepry chcąc
podpuścić bacę zapytali go:
-baco ile macie lat?
-ni tom panie 90siont
-baco a widzicie ten krzyż na Giewoncie?
-ni tom panie ,przeca że widza!!
-baco a widzicie na lewym ramieniu komara?-przeca że widza!!
-po waszemu to samiec ,czy samica?
-samiec!
-z niedowierzaniem wszyscy popatrzyli na krzyż!!
-a po czym tak sądzicie?
-no...przeca hu....a widać!!!!-rzekł baca!!!:)).

[swarozyc]

Idzie baca lekko zawiany ulicą i mruczy pod nosem:
> > - Wahom się, wahom się...
> > Spotyka go policjant:
> > - Baco co jest z wami? Co tam mruczycie pod nosem?
> > - Ano wahom się...
> > - A coś się stało?
> > - Ano wracom z wesela, a na weselu zabili mi syna, zone zgwołcili, a
> > drugiego syna cinzko łobili...
> > - To czemu się wahacie?
> > - Ano wahom się, cy iść na poprawiny..

[swarozyc]

Spotkało się dwóch górali - jeden z Nowego Jorku a drugi z Nowego Targu
i
> > ten z Nowego Jorku mówi:
> > - U nas w Nowym Jorku to mamy takie wielkie domy, że windy tam jeżdżą z
> > góry na dół, z prawej strony na lewą i jeszcze nawet po skosie.
> > Zadumał się na to góral z Nowego Targu i po chwili rzecze:
> > - A u nas w Nowym Targu to jest jeden chłop co ma taki korzeń, że mu na
> nim 4 ptaszki mogą usiąść.
> > - No to wypijmy za nasze góry - zdecydowali obaj.
> > Po chwili góral z Nowego Jorku odzywa się
> > - I ty góral i ja góral, to ci nie będę bajdurzył - te windy to na skos
> > nie jeżdżą.
> > - To ja też ci na to powiem - gada góral z Nowego Targu - że temu
> > czwartemu ptaszkowi jedna nóżka się lekko obsuwa.
> > - No to wypijmy za góry nasze - ustalili zgodnie i znów się na dłuższą
> > chwilę zadumali. Wreszcie góral z Nowego Jorku rzecze:
> > - Jak my już za te nasze góry wypili, to ja ci prawde powiem: te windy
to nie jeżdżą ani na skos ani na boki, ino z góry na dół jak wszędzie.
> > - To ja ci też na to prawdę opowiem - rozczulił się góral z Nowego
> Targu - ten chłop nie był z Nowego Targu ino z Zakopanego.
> >

[Gość: sejmowy korytarz]

swarozyc napisał:
U nas w Nowym Jorku to mamy takie wielkie domy, że windy tam jeżdżą
> z
> > > góry na dół, z prawej strony na lewą i jeszcze nawet po skosie.
------------------------------------------------------------------------
juz widze grymas myslenia na twarzy rywinowskiej blochowiak...

[swarozyc]

Przychodzi baca do jasnowidza. Puka do drzwi i słyszy:
> > - Kto tam ?
> > - Eeee... Tto ja pierdziele takiego jasnowidza!

[Gość: windziarz]

wpada prezes do biura,widzi sprzątaczkę blondynkę Krysie..
mówi:pani Krysiu proszę posprzątać windę.!
Krysia: na wszystkich piętrach ?

[longwehicle]

Pytanie:..gdzie ryba ma fiuta???
odpowiedż:..na drugim końcu wędki!!!

[pierre_kocur]

Jasiu do Malgosi/w przedszkolu/;..jesteś dziwka!!
Małgosia na to:..jak chcesz sobie znależć cnotkę to idż do żłobka!!

z serii "przychodzi baba do lekarza"

[kremoofka]

przychodzi (rzeczona) baba do lekarza, cala w muchach
lekarz sie pyta:
-co pania do mnie sprowadza?
kobieta na to:
- a, cos mnie zmusilo

[longwehicle]

siedzi dwóch więżniów w celi,nagle jeden mówi:
.."ale mi się chce wydu.....ł bym nawet muchę"
na to drugi:
..."bzzzzzzzzzzzzzzzzzz"

[kremoofka]

Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki
i mówi jej, że
okres jej się spóźnia o dwa miesiące. Przerażona
matka pobiegła do
apteki po test ciążowy, i po chwili wiadome jest
żedziewczyna jest w
ciąży. Zdenerwowana matka krzyczy:
- Co za świnia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chcę
go poznać.
Więc
dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do
znajomego. Po pół
godziny
pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari z któregowysiada
przystojny,
elegancko ubrany gość w średnim wieku. Wszyscy
siadają przy stole i
gość
mówi:
- Wasza córka mi powiedziała o cochodzi, ja jednak
niestety, ze
względu
na moją rodzinę, nie mogę się z nią ożenić. Jednak
zapewniam Was, że
nie chce się migać od odpowiedzialności, więc jeżeli
urodzi się córka
to
zapiszę jej 3 sklepy i milion dolarów. Jeżeli to będzie
syn to
dostanie
2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodzą się bliźniaki to
dostaną po 5
milionów dolarów. Jednak jeżeliWasza córka poroni...
W tym momecie
wtrąca się ojciec, który od samego początku nie
odezwał się słowem:
- To przelecisz ją jeszcze raz.

.

[swarozyc]

Idzie turysta halą i widzi bacę pasącego owce. Podchodzi i mówi:
> > - A jak bym zgadł ile macie tych owiec, to dalibyście mi jedną?
> > - Dobrze.
> > Turysta obejrzał stadko i powiedział:
> > - 246 owiec
> > - Panocku, no ni pomientom ile to ich mom, policmy...
> > Policzyli i rzeczywiście 246. Turysta więc bierze owcę i odchodzi.
> > - Pocykojcie, a jak bych tak zgadł kim wy jesteście to byście mi owiecke
> > oddali?
> > - Dobrze baco.
> > - Mi się wydaje, ze wy jesteście doradcą do spraw rolnictwa Unii
> > Europejskiej.
> > - Tak, a skąd baco wiedzieliście?
> > - No, boście wzieli nie owce ino owcarka...

[kremoofka]

Autentyczna rozmowa dzieci w piaskownicy;
Rozmowa w tonie przechwalania :
- A mój tato ma astrę- mówi chłopczyk
- A moja mama też - odpowiada dziewczynka
- A mój tata ma kamerę cyferkową - chłopczyk
- A moja mama też - dziewczynka ( no i dalej jeszcze takie
przechwalanki,
które tego chłopca coraz bardziej irytowały, ale w końcu
usłyszałam
kardynalny
argument )
- A mój tata ma siusiaka
- Moja mama też ma...
- Nie może mieć..mamusie mają pipulki...
- Ale moja mama naprawdę ma... W SZUFLADZIE....

też niezłe

[sabbina]

Jechał facet autostradą i zachciało mu się do ubikacji. Dojechał do
najbliższej stacji benzynowej i udał się za potrzebą. Kiedy już siedział
na muszli, usłyszał jak ktoś wchodzi do kabiny obok. Po chwili z tejże kabiny
dobiegło go pytanie:
Cześć, co tam u ciebie słychać?
Facet głupio się poczuł, na ogół nie rozmawiał z obcymi, i to jeszcze w
takim miejscu. Ale niepewnie odpowiedział:
Nic, wszystko w porządku...
Słuchaj, a powiedz mi, co zamierzasz tutaj zrobić?
No, nie wiem... facet coraz bardziej czuł się skrępowany tą wymianą zdań.
A gdzie jedziesz?
Jadę do Gdańska, a potem wracam do Katowic... ? odpowiada po raz kolejny
zdziwiony facet.
Wreszcie w kabinie obok:
Wiesz co, zadzwonię do ciebie później, bo jakiś idiota w kiblu obok odpowiada
na wszystkie moje pytania!

[Gość: Edek]

:))))

[viking73]

W przedszkolu dla dzieci VIPów przedszkolanka pyta dzieci, kim są ich
tatusiowie. Odpowiada Gosia:
- Mój tatuś jest urzędnikiem i pracuje w kancelarii prezydenta
- No brawo, brawo - komentuje przedszkolanka
Przedszkolanka pyta kolejne dziecko:
- A mój tatuś jest ministrem - chwali się Maciuś
- No brawo, brawo - komentuje przedszkolanka
Wtedy przedszkolanka pyta Jasia, a ten odpowiada:
- A mój tatuś jest zegarmistrzem - mówi Jasiu
- Zegarmistrzem - dziwi się przedszkolanka - Jak to zegarmistrzem?
- No bo on ciągle mówi, że jeździ po wskazówki do Brukseli:-)

[longwehicle]

Idą cepry brzegiem Dunajca i widzą onanizującego się bacę stojącego po kolana w
wodzie.
Baco a cóż Wy robicie!!!
Ni tom panie,ino wysyłam dzieciska na wcasy nad moze!!!.

[longwehicle]

Tatuś pokłucił się z mamusią,wziął Jasia ,wsiedli w samochód i jadą za miasto.
Nagle zaczepiła ich pani,tata się zatrzymał i zabrał ją do
samochodu,jechali,jchali,tata wjechał w dróżkę leśną -nagle się zatrzymał i
pyta panią..cnotka ,albo piechotka,na to pani ...piechotka!!!.Tato zatrzasnął
drzwi,i pozostawiwszy panią w lesie odjechał.Na następny dzień Jasio zabrał
Anię,rowerkiem na ramie do lasu,wjechali głeboko w las i Jasio pyta
Anię:...cnotka albo piechotka,na to Ania:...cnotka!!.
Jasio:...to bierz rowerek ,ja wracam na piechotę!!!:))).

Uśmiałam się do łez :)))))) n/t

[independent-girl]

[ligia12]

O piątej rano pod przychodnią stoi długa kolejka.
Do ostatniego faceta w kolejce podchodzi zawiany gościu.
Widać,że wraca z jakiejś ostrej nocnej bibki,i pyta:
Te , człowieku,a co to za kolejka?
-Po numerek.
Zawiany gościu otwiera szeroko,oczy ze zdziwienia i mówi:
Po numerek? I tyle luda czeka? To i ja się ustawię.Tu dopiero musiu być niezły
burdel!

[longwehicle]

mARYNA MIAŁA WIELKĄ CHCICĘ ZACIĄGNĘŁA WIĘ GŁUPIEGO JASIA DO STODOŁY ,ROZEBRAŁA
SIĘ I MÓWI DO JASIA:..JASIU ZRÓB TAK JAK TO ROBIĄ KROWY-JASIO NA
TO :MMMMMMMMUUUUUUUUMUUUUMUU!!:)).
jASIU DO MARYNY:MARYNA ROZKRACZ SIĘ,....MARYNA:KRA,KRA,KRA,KRA!!:)).
MARYNA DO GŁUPIEGO JASIA/ROZEBRAWSZY SIĘ UPRZEDNIO/JASIU ZRÓB TO CO NAJBARDZIEJ
LUBISZ ,JASIU...PALCEM NA JĘZYKU:;BLEBLELBLELBLEBLE!!:)).

wątek zoologiczny

[kremoofka]

pynie i plynie..az tu nagle podplywa do niego rekin i odgryza mu jedna lapke..
zolw powoli sie odwraca i mowi: bardzo..k....a smieszne....

[kremoofka]

oczywiscie chodzi tu o plynacego zolwia ;))

rodzinne

[kremoofka]

Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy
> Nagle wyprzedził go Mercedes, dziadek się wystraszył
> Mercedes zatrzymał się na światłach, dziadek z tego strachu nie dał
> rady, przyjebał w tył
> Z Mercedesa wysiada dwóch byków:
> - i co dziadek przyjebałeś?
> -tak (cieńkim wystraszonym głosem)
> -masz kasę?
> -nie
> -a ubezpieczenie?
> -nie
> -a syna?
> -mam
> -to masz tu komóreczkę, dzwoń po synka to odrobi u mnie bo ty się do
> roboty nie nadajesz
> Dziadek zadzwonił, podjeżdzają 3 Mercedesy S-klasa, wysiada kilku byków i
> jeden z nich mówi:
> -i co tatuś???? Przypierdolił jak cofał?

[longwehicle]

Siedzi zajączek nad wodą i woła:wilk buc,wilk buc,wilk buc-nagle widzi łeb
wilka nad sobą odbijający się w wodzie i woła;ale mi się pierdoli od samego
rana!!,ale mi się pierdoli od samego rana!!:)0

[longwehicle]

Sułtan wyjeżdża na wizytę zagraniczną,a ponieważ był pierońsko zazdrosny kazał
trzydziestu żonom założyć blaszane majtki z gilotynką!!.
Po powrocie wezwał wszystkich mężczyzn z pałacu i kazał im ściągnąc
spodnie>Afera jak talala wszyscy oprócz jednego nie mają fiutków skazał ich na
śmierć,podchodzi do odmieńca i mówi :wypowiedz trzy życzenia to je spełnię-ten
na to:blblbbebleblelble!!!:))).

[longwehicle]

Wpada zuch do harcówki i pyta:.."czy zastałem drucha Borucha????"
-nie nie ma drucha bo rucha!!!!

[Gość: ola]

siedzi gazda na progu bacówki i cmoka własną - to lewą, to prawą rękę.
Przechodzący turysta pyta: a czmu to gazdo tak się po tych rękach całujecie? A
na to gazda - to gra wstępna, zaraz się będę onanizował. Koniec. kropka .
paskudny dowcip.

[longwehicle]

Przychodzi facet z gadającym kotem do łowcy talentów.aby zademonstrować
mu zdolności kota zadaje mu pytanie:
- jak się nazywa drobny węgiel ?
-Miał!!!
Potem facet pyta:
-Jaka jest forma czasu przeszsłego czasownika " mieć" w trzeciej osobie rodzaju
męskiego ?
-Miał!!
Mimo to niewzruszony łowca talentów wyrzuca obu na ulicę.Na ulicy kot
wstaje,otrzepuje sierść i mówi: -Może , kurwa,mówiłem niewyrażnie?.

[longwehicle]

Zbójnicy napadli na góralską zagrodę!,dobytek zagrabili,chałpę spalili,żonę
bacy zgwałcili a jego ciężko pobili.Jak uszli z łupami baca mówi do żony:
-to że nas napadli ...zbójecka natura!
-to że chałpę spalili ...zbójecka natura!
-to że cię zgwałcili ... zbójecka natura!
-ale to jakżeś dupą kręciła...kurewska natura!!.

[Gość: polskie pieklo]

80 –latek poszukiwał nauczyciela jez.lacinskiego.
wreszcie zglosil się prof., zobaczywszy starca, rzekl : po coz panu w tych
latach lacina.
No ,koncze pobyt na tej ziemi i jak sw.piotr przywita mnie lacina, to chcialby
się z nim dogadac...
A skad wasc wiesz ,ze pojdzie nieba , a jeżeli do piekła..?
- polski już znam, odpowiedzial staruszek...

[longwehicle]

Policjant do policjanta:
-ta lotnia to przedrapieżny ptak!!!
-wystrzelałem cały magazynek ,dopiero wtedy wypuściła człowieka!!!::)).

[sabbina]

W TV spiker czyta wiadomości: Mamy dziś złą i dobrą wiadomość. Zła jest taka,
że jeden z posłów zachorował na gąbczaste zwyrodnienie mózgu. Dobra taka, że
trzeba wybić całe stado.

w sklepie miesnym

[kremoofka]

Sklep miesny, dzwoni telefon:
- Ma pani baranie udzce?
- Mam.
- A koński zad?
- Mam.
- A swińska glowe?
- Mam.
- A piersi kurczaka?
- Oczywiscie, ze mam.
- To musi byc pani strasznie brzydka.