o facetach - ładne, z netu...

[peteen]

gdyby faceci rządzili światem to:

1. Święto Kobiet 8 marca zostałoby przeniesione na 29.02 (raz na cztery lata
idzie to znieść)
2. Krawata można nie wiązać, rozporka nie zapinać
3. Operacja powiększenia piersi byłaby refundowana przez NFZ
4. Wszystkie kobiety miałyby to samo imię - dla uproszczenia
5. Wszystkie kobiety miałyby alergię na złoto, futra i drogie kamienie
6. W pracy chłopak który najlepiej gra w Quake automatycznie byłby wybierany
na kierownika
7. Każdy telefon przerywałby połączenie po 30 sekundach rozmowy
8. Uważne wpatrywanie się w kobiecy biust na pierwszej randce byłby odbierany
jako miłosne wyznanie
9. Za jazdę lewym pasem 60km/h rozstrzeliwano by na miejscu
10. Przewracanie kopniakiem stolika z szachami, warcabami lub grą monopol
automatycznie oznaczałoby zwycięstwo
11. Na początku każdego wydania wiadomości prowadzący opowiadałby najnowsze
sprośne kawały
12. Wynaleziono by skarpetki, które by istniały tylko w parach. Pozostawione
w różnych miejscach podpełzałyby energicznie do siebie
13. Bikini byłoby najlepszym ubraniem bizneswomen. I nie bizneswomen też
14. Kobiety miałyby okres raz do roku - podczas otwarcia sezonu na ryby...

[klymenystra]

paskud :PP

[peteen]

seksista...
;c)

[klymenystra]

nie chcialam tak dosadnie :P

[peteen]

a może ładniej będzie: SZOWINISTYCZNA MĘSKA ŚWINIA ?
;c)

[libressa]

...gawędziarz":P
:)
Libressa
---
Naturalność to bardzo trudna do utrzymania poza.

[klymenystra]

i tam..
w wakacje jestem kurturarna :>

niech bedzie ZŁOŚLIWIEC I PODLEC :ppp

żeby utrwalić opinię...

[peteen]

Lato w pełni. Chociaż pogoda nie zawsze dopisuje, to w powietrzu i tak czuć
atmosferę flirtu. Jednak niektórzy, z różnych powodów, maja problemy w
nawiązaniu interesującej znajomości. Przychodzimy z pomocą. Oto kilka rad, jak
poderwać dziewczynę.

1. Na misia.
Uśmiechasz się głupkowato, mówisz, że masz pluszowy charakter i jesteś
stworzony do przytulania. Działa to na kobiety silne, niezależne, które szukają
w mężczyźnie właśnie misia. Uważaj, żeby nie przesadzić – na pierdołę żadna nie
zwróci uwagi.

2. Na nieśmiałego.
Potrzebujesz skombinować przepraszający wyraz twarzy i dużo mrużyć oczy.
Przechodząc obok wymarzonej kobiety, wyniszcz cichutkie „przepraszam” i
spojrzeniem pokaż jej, że jest ci przykro, że żyjesz. Na pewno będzie chciała
ci pomóc.



3. Na szejka.
Inwestujesz w solarium, tombakowe ozdoby i walutę (najbardziej dolary, choć
mogą być też korony czeskie – może babki nie odróżnią). Po mieście chodzisz z
plikiem banknotów w dłoni. Uwaga! Zamiast kobietki możesz przyciągnąć meneli.

4. Na intelektualistę.
Kłopotliwe, bo trzeba załatwić jakąś książkę. Ale potem jest już z górki.
Chodzisz po parku i udajesz zachwyconego tym, co czytasz. Gdy dziewczyna zapyta
o ulubionego autora, wymieniaj latynoskie nazwiska (Raul Gonzales, Luis
Enrique, Fernando Morientes, możesz dodać również Christiano Ronaldo i Tomasz
Hajto).

5. Na osiłka.
Proste i nie wymagające dużych nakładów. Nie mów dużo, rób groźne miny i
wypychaj podkoszul-kę skarpetkami na wysokości bicepsów. Powtarzaj co
chwilę: „Pudzianowski! Pudzianowski! Dominator!”. Ryzyko: propozycja wyjścia na
solo od innego osiłka.

6. Na romantyka.
Bądź wiecznie zamyślony. Mów, że kobiety są piękne jak koń w galopie, a miłość
jest jak chodzenie boso po zroszonej trawie. Wykonuj dziwne gesty (np. puszczaj
buziaki do gołębi zrywających się do lotu). Bardzo skuteczna metoda.

7. Na turystę.
Mów w obcych językach. Najlepiej po angielsku. Jak nie znasz, to udawaj że
znasz. Nie zaszkodzi wymachiwanie pozwoleniem na pracę za granicą lub wizą do
USA. Uważaj na kieszonkowców!!

8. Na artystę.
Dziecinnie łatwe. Nie gol się, nie czesz. Ubieraj stare swetry i koszule z
kołnierzem a’la Słowacki. Cytuj klasyków (patrz latynoskie nazwiska z punktu 4)
i zachowuj się niekonwencjonalnie. Rada – zawsze bądź bez pieniędzy.

[klymenystra]

a Ty sie do ktorych zaliczasz? :>>

mam nadzieje ze intelektualista :>

[peteen]

gatunek: samiec
kategoria: szowinista
grupa: cham i grubianin

[libressa]

...no przesadziłes z tą kokieterią.
:)
Libressa
---
Naturalność to bardzo trudna do utrzymania poza.

[klymenystra]

chrr
to moze wziac przyklad z innych i to do sygnaturki wstawic ? :>

eee..nieładnie...

[Gość: Antypod]

> Za jazdę lewym pasem 60km/h rozstrzeliwano by na miejscu

jawna dyskryminacja, bo ja tak wlasnie zawsze jezdze, kiedy nie jestem pijany,
tylko szybciej!!

bo ty wszystko widzisz do góry nogami...

[peteen]

prawa-lewa... wszystko sie myli...

[Gość: Antypod]

ma to tez swoje dobre strony, bo patrze prosto pod spodniczki..

[peteen]

taa...
szkotom...

[Gość: Antypod]

na to jestem za chytry

[starsza_pani1]

1.Kobiety ustalają zasady.
2.Zasady mogą być zmieniane przez kobiety bez uprzedzenia.
3.Żaden mężczyzna nie może znać wszyskich Zasad. Próby zapisania zasad są
niedozwolone.
4.Jeśli kobieta podejrzewa, że męzczyzna poznał kilka lub wszystkie zasady,
musi natychmiast zmienić kilka lub wszystkie zasady.
5.Kobieta nigdy się nie myli.
6.Jeśli kobieta się myli, to z powodu straszliwego nieporozumienia, które jest
skutkiem tego co mezczyzna zrobił, powiedział, nie zrobił lub nie powiedział.
7.Jeśli mamy do czynienia z zasadą 6 to mężczyzna musi natychmiast przeprosić
za to, że był przyczyną nieporozumienia, bez żadnych wyjasnień ze strony
kobiety, co zrobił, że spowodował nieporozumienie. Patrz zasada 13.
8.Kobieta może zmienić zdanie w każdej chwili i z każdego powodu lub w ogóle
bez powodu.
9.Meżczyzna nigdy nie może zmieniać zdania nawet pod wpływem
okoliczności bez wyraźnego pisemnego pozwolenia kobiety, ktore jest wydawane
tylko w przypadku gdy kobieta chce, aby mężczyzna zmienił zdanie, ale nie daje
żadnych oznak takiego życzenia. Patrz zasady 6,7,12,13.
10.Kobieta ma prawo być zła i wyprowadzona z równowagi z każdego powodu,
prawdziwego lub wymyślonego, o każdej porze i w kazdych okolicznosciach jakie,
w swej jedynie słusznej ocenie uzna za stosowne. Mężczyzna nie może dostać
żadnych wskazówek dlaczego kobieta jest zła, lub co ją wyprowadziło z
równowagi. Kobieta może jednak podawać fałszywe lub mylne powody, aby sprawdzić
czy mężczyzna słucha jej uważnie. Patrz zasada 13.
11.Mężczyzna musi być spokojny przez cały czas, chyba że kobieta chce aby był
zly albo zdenerwowany.
12.Kobieta może bez powodu dać znak lub wskazowkę dlaczego chce, aby on był zły
lub zdenerwowany.
13.Mężczyzna powinien przez cały czas czytać w myślach kobiety. Niespełnienie
tego powoduje karę i sankcje nałożone według jedynie słusznego uznania kobiety.
14.Kobieta może w każdej chwili i z każdego powodu, przywołac każde wydarzenie
z przeszlosci bez wzgledu na czasowy i przestrzenny dystans, zmodyfikować je,
wyolbrzymić, upiekszyć, albo całkowicie przerobić, aby pokazac mezczyznie, ze
jest albo byl: nieczuly, uparty, tepy, oszukanczy, ze sie mylil lub/i jest
niedorozwinietym umyslowo idiota.
15.Kobieta moze uzyc swej interpretacji wszystkich minionych wydarzen, aby
zademonstrowac sposob w jaki mezczyzna zawiodl w okazywaniu jej uwagi,
szacunku, poswiecenia albo w zaspokajaniu jej potrzeb materialnych, mezczyzna
poswiecal cala uwage innym kobietom, zwierzetom domowym, zwierzetom
gospodarskim, druzynom sportowym, samochodom, motorom, lodziom, samolotom lub
wspolpracownikom.Takie przedstawienie sprawy jest nie do obalenia.
16.Jesli kobieta jest w trakcie okresu, przed lub po, moze zachowywac
sie jak tylko zechce, bez wzgledu na logike lub normy spoleczne.
17.Kazdy czyn, dzialanie, slowo, wyrazenie, wypowiedz, wydanie glosu, mysl,
opinia, wiara mezczyzny podlega jedynie slusznej, obiektywnej interpretacji
kobiety inne zewnetrzne czynniki nie sa brane pod uwage.
Alibi, wymowki, wyjasnienia, obrony, powody, usprawidliwienia lub proby
racjonalnego wyjasnienia nie sa mile widziane. Nedzne prosby o litosc i
przebaczenie sa akceptowane w pewnych okolicznosciach, zwlaszcza w polaczeniu z
namacalnym dowodem skruchy.

otoz to... :))))) n/t

[klymenystra]

[orszulka.kochanowska]

otóż co?

[to.ya]

Czyjaś sygnaturka:

"Mężczyźni są jak sztuczne szczęki:
trudno draństwo dopasować, a do tego często wstyd się przyznać, że coś takiego
się ma i jeszcze pielęgnuje....."

zemsta blondynek...

[to.ya]

też z netu:
zemstablondynek.webpark.pl/index.html
A tam między innymi to:

Kłopoty z pakietem Mąż 1.0
Do Serwisu Technicznego:
Około roku temu zmieniłam oprogramowanie na rzekomo lepsze. Do tej pory
używałam pakietu Przyjaciel 5.0, a zamieniłam go na intensywnie promowany
pakiet Mąż v 1.0. Niemal natychmiast po uruchomieniu nowego oprogramowania
zauważyłam, że system pracuje dużo wolniej, szczególnie jeśli chodzi o
aplikacje związane z kwiatami i biżuterią, które pod pakietem Przyjaciel 5.0
działały błyskawicznie i bezbłędnie. Jakby tego było mało, instalacja pakietu
Mąż 1.0 spowodowała automatyczne odinstalowanie tak wartościowych programów,
jak Romantyczność 9.9, za to zainstalowanie istnego śmiecia informatycznego,
jak Żużel 4.5 i Liga Polska 3.0. Nie chce przy tym działać program Rozmowy 8.0,
a próba uruchomienia programu Sprzątanie & Porządki 2.6 powoduje zawieszenie
całego systemu. Próbowałam ratować system uruchamiając Pretensje 5.3, ale bez
widocznych rezultatów.
Co robić?
Zdesperowana

--------------------------------------------------------------------------------
Szanowna Zdesperowana,
Przede wszystkim pamiętaj, iż Przyjaciel 5.0 to pakiet rozrywkowy, a Mąż 1.0 to
profesjonalny system operacyjny. Radzę spróbować komendy:
C:/JUZ MNIE NIE KOCHASZ
po czym zainstalować Łzy 6.2. System Mąż 1.0 powinien wtedy automatycznie
uruchomić aplikacje Poczucie Winy 3.0 i Kwiaty 7.0. Pamiętaj jednak:
nadużywanie aplikacji Łzy 6.2 może spowodować, że Mąż 1.0 zresetuje ustawienia
na Milczenie 2.5, Hulaj Dusza 7.0 lub Gorzała 6.1. Ten ostatni jest szczególnie
groźny, ponieważ powoduje wygenerowanie plików dźwiękowych Chrapanie.WAV. POD
ŻADNYM POZOREM nie instaluj pakietu Teściowa 1.0. Nie próbuj też reinstalować
nowej wersji pakietu Przyjaciel. Oprogramowania te spowodują definitywne
zniszczenie systemu operacyjnego Mąż 1.0.
Podsumowując, system Mąż 1.0 to mimo wszystko wspaniałe oprogramowanie. Jedyne
jego niedoskonałości to mała pamięć operacyjna i wolne instalowanie nowych
aplikacji. Nieoficjalnie radzę zastanowić się nad zakupem dodatkowego
oprogramowania, poprawiającego działanie systemu Mąż 1.0. Osobiście polecam
Wykwinta Kolacja 3.0 oraz Sex Bielizna 6.9.
Powodzenia,
Serwis Techniczny

radzimy sobie bez was...

[peteen]

Jesteś samotnym mężczyzną? Dosknale! To jest coś co wzbogaci twoje życie.
Mieszkasz z nią? No cóż, lepiej nawet nie próbuj, ale pomarzyć możesz...

Zamiatanie i mycie podłogi
Pozwól psu pozamiatać podłogę ogonem i zlizać wszystkie okruszki. Do trwałych
plam nie dających się tak łatwo usunąć zatrudnij kota - choć może zaistnieć
konieczność polania plam sosem z konserwy z tuńczyka. Jeśli nie masz psa ani
kota natychmiast ruszaj na poszukiwania wałęsających się bezpańskich zwierzaków.

Odkurzanie
Zadzwoń do przedstawiciela handlowego i poproś o prezentację w domu. Poproś,
żeby ci zademonstrował działanie urządzenia we wszystkich pomieszczeniach a
szczególny nacisk połóż na dywany. Dzwoń kolejno do różnych firm, tylko
pamiętaj, żeby zanotować, które już były i stosuj rotację.

Wycieranie kurzu
Wycieraj kurze tylko na poziomie oczu i niżej. No i wyłącznie bezpośrednio
przed przyjściem gości. Poruszaj szmatką szybko, bo przecież tracisz cenne
minuty, które mógłbyś spędzić przy komputerze. Dla utrwalenia dobrego wrażenia
rozpyl w powietrzu jakiś płyn do mycia szyb lub odświeżacz powietrza.

Pranie
Znajdź dobre miejsce i tam ukryj wszystkie brudne rzeczy. W ostateczności,
gdyby okazało się, że nie masz już czystej bielizny a absolutnie MUSISZ ją mieć
następnego dnia, no to zrób pranie. Ewentualnie znajdź możliwie *czystą* zmianę
i skorzystaj z niej. Ale lepiej będzie po prostu kupić nową.

Czyszczenie sedesu
Zamknij klapę.

Czyszczenie prysznica
Zamknij drzwi lub zaciągnij zasłonkę.

Naczynia
Jeżeli resztki jedzenia nie dają się zmyć w zmywarce, powtarzaj cykl do skutku.
Jeżeli to nic nie daje, po prostu kup nowe, najlepiej plastikowe jednorazówki.
Jedyny kłopot, to konieczność nieco częstszego wynoszenia śmieci.

Gdyby kobiety rządziły światem...

[to.ya]

1.Wszystkie toalety miałyby deski poprzybijane lub poprzyklejane na stałe.
2.Bary dla samotnych byłyby wyposażone w wykrywacze metalu, żeby wykryć ukryte
w kieszeniach obrączki.
3.Mężczyzna nigdy nie uzyskałby określenia: "dobra partia" tylko dlatego że
oddycha.
4.Idealna waga dla kobiety zostałaby określona na poziomie 80 kg.
5.Zakupy zostały by uznane jako dyscyplina olimpijska.
6.Reputacja mężczyzn byłaby określana w taki sposób jak w tej chwili kobiet.
7.Kobiety z zimnymi rękami badałyby prostatę.
8.Okres byłby niepodważalnym dowodem niewinności dla sądu.
9.Zabronionoby mężczyznom jedzenia na mniej niż dwie godziny przed snem potraw
wytwarzających gazy.
10.Małe dziewczynki czytałyby "Królewna Śnieżka i Siedmiu Chłopów Na Schwał"
11.Mężczyźni zarabialiby 70 centów w porównaniu do 1 dolara dla kobiety na tym
samym stanowisku.
12.Mężczyźni musieliby kupować PLAYBOY'A dla artykułów, ponieważ zdjęć nie
byłoby w nim w ogóle.
13.Mężczyźni byliby zmuszeni do nauki i częstego używania
zwrotów: "Przepraszam", "Kocham Cię", "Jesteś piękna", "Ależ absolutnie! Wcale
nie wyglądasz grubo w tej sukience".
14.Mężczyźni byliby całkowicie osądzani po wyglądzie natomiast kobiety
wyłącznie po osiągnięciach.
15.Mężczyźni byliby zmuszeni poświęcać kobietom tyle uwagi, ile poowięcają
swoim samochodom.
16.Wiadomości sportowe w TV nie trwałyby dłużej niż 60 sekund/24h.
17.Wszyscy mężczyźni byliby zmuszeni do spędzenia co najmniej jednego miesiąca
w SSP czyli Symulatorze Stresu Przedmiesiączkowego.

faceci...

[peteen]

Faceci są jak...
Facet jest jak kawa: Najlepszy jest silny, gorący, pełen subtelnego smaku i nie
pozwala ci zasnąć przez cala noc.

Facet jest jak cement: po położeniu trzeba dużo czasu żeby stwardniał.

Facet jest jak batonik czekoladowy: Słodki i pierwsze co robi to dobiera ci się
do bioder.

Facet jest jak śrubokręt: Potrzebujesz, ale właściwie nie wiesz do czego.

Facet jest jak torba turystyczna: zapakuj piwem i już możesz zabrać wszędzie.

Facet jest jak ksero: służy do powielania, i nic poza tym.

Facet jest jak lokówka: zawsze jak jest gorący to dobiera ci się do włosów.

Facet jest jak obligacje rządowe: tak długo zajmuje żeby odpowiednio dojrzał.

Facet jest jak horoskop: codziennie dyktuje ci co masz zrobić i zawsze się
myli.

Facet jest jak kosiarka: jak go osobiście nie popchniesz, to nic z jego
funkcji.

Facet jest jak strumyk: milo popatrzeć, ale trzeba pamiętać ze nie każdy jest
odpowiednio bystry.

Facet jest jak Laxigen: zawsze irytuje cię od środka.

Facet jest jak Mascara: znika na widok pierwszej łzy.

Facet jest jak mini spódniczka: jak nie uważasz, zaraz odsłoni ci majtki.

Faceci są jak miejsca na parkingu: Najlepsi zawsze zajęci, wolni
tylko "niepełnosprawni" lub najmniejsi.

Faceci to hydraulicy: albo w sklepie z narzędziami, albo godzinami w łazience.

Faceci są jak wino: satysfakcjonują cię, ale na krotko.

Faceci są jak koty: pokazują się tylko wtedy, gdy na stole postawisz jedzenie.

Faceci są jak burza śnieżna: nigdy nie wiesz kiedy przyjdą, ile będą mieli
centymetrów i ile wytrzymają.

Faceci są jak używane samochody: tanio można kupić, ale nie możesz na nich
polegać.

Faceci są jak wakacje: Zwykle nie takiej długości jak byś chciała.

Faceci są jak pogoda: trzeba zaakceptować, bo nic nie możesz zrobić aby
zmienić.

zapomniałeś o tych:

[bluetab70]

z facetami trzeba jak z psem: dawać żreć, drapać za uchem i spuszczać ze smyczy
na noc;)
faceci są jak kible: albo zasrani, albo zajęci;)

[Gość: greta]

..kobiety i tak są najlepsze..

[broton]

...peteen ...
... ja na Twim miejscu powoli wycofywałbym się ...

... zaraz Ci zjedzą ....