Dowcip:)

[Gość: Zbigniew]

Jedzie w pociągu w przedziale Murzyn, wchodzi kolejny
pasażer i mówi do Murzyna:

- Bangladesz?

Po tym pytaniu Murzyn otwiera okno wystawia przez nie rękę
odwraca się i mówi:

- Nie, nie bangla !

Ten,który się murzyna spytał czy jest z

[Gość: hohla]

Bangladeszu-to taki głupawy troszeczkę był.Równie dobrze mógł spytać czy jest
z Nowej -Huty

[Gość: Lysy]

ze co, przepraszam?

[Gość: mikolaj]

cholera, ja nie rozumiem :D nie musicie mi tlumaczyc, ale
normalnie nie rozumiem z tym bangladeszem:)))

Mikłaj

[Gość: Zbigniew]

Gość portalu: mikolaj napisał(a):

> cholera, ja nie rozumiem :D nie musicie mi tlumaczyc, ale
> normalnie nie rozumiem z tym bangladeszem:)))

Pada deszcz
Bangla desz

Dalej nie rzoumiec? Wiesz obcokrajowiec w Polska nie musiec od razu dobra mowic
po Polska:)

[magazyn1]

...

[Gość: mózgowiec]

Czy to chodzi o to, że w tym Bangladeszu nigdy nie pada deszcz?

[tosia_4]

A ja rozumiem! Dobre!

Kolokwium. Prowadzący dyktuje zadanie:
"Rynną ścieka woda..."
Na to student murzyn:
"Ja nie roziumiem, jak to jest? Woda ścieka, pies ścieka?"

Co żeście się tych murzynów dopier....,nie może

[Gość: hohla]

być azjata.
U Zbigniewa ten murzyn to taki "lepszy" jakiś,przez duże"M".

[Gość: czepiam_sie]

Gość portalu: hohla napisał(a):

> być azjata.
> U Zbigniewa ten murzyn to taki "lepszy" jakiś,przez duże"M".
bo zgodnie z zasadami polskiej ortografii Murzyn pisze sie przez duze M (tak
samo, jak np. Żyd). Dziekuje za uwage.

[Gość: Gwendal]

Niekoniecznie, gdyż można zaczynać wielką bądź małą literą w zależności od znaczenia: Żyd (przedstawiciel narodu żydowskiego - tak, jak Polak, Rom czy Indianin) oraz żyd - osoba wyznania mojżeszowego (tak, jak chrześcijanin, muzułmanin czy buddysta). Pierwsza wersja jest obecnie rzadsza ze względu na zmianę identyfikacji narodowościowej ludności żydowskiej.

Gwendal

[Gość: cosmo]

1. Dowcip (Bangladesz) dobry, ale stary.
2. Ten co go nie zrozumiał to chyba trochę wolny jest...

[Gość: mikolaj]

Gość portalu: cosmo napisał(a):

> 1. Dowcip (Bangladesz) dobry, ale stary.
> 2. Ten co go nie zrozumiał to chyba trochę wolny jest...
hehehe, tak, wolny:) obronczyni dresow nie jest w stanie
mnie obrazic

[Gość: cosmo]

Gość portalu: mikolaj napisał(a):

> Gość portalu: cosmo napisał(a):
>
> > 1. Dowcip (Bangladesz) dobry, ale stary.
> > 2. Ten co go nie zrozumiał to chyba trochę wolny jest...
> hehehe, tak, wolny:) obronczyni dresow nie jest w stanie
> mnie obrazic

Wcale nie zamierzałam. :)
Chociaż nie zawsze 'kto pyta nie błądzi'...
czasem odbierany jest jako SLOW...

[Gość: mikolaj]

Gość portalu: cosmo napisał(a):

> Gość portalu: mikolaj napisał(a):
>
> > Gość portalu: cosmo napisał(a):
> >
> > > 1. Dowcip (Bangladesz) dobry, ale stary.
> > > 2. Ten co go nie zrozumiał to chyba trochę wolny jest...
> > hehehe, tak, wolny:) obronczyni dresow nie jest w stanie
> > mnie obrazic
>
> Wcale nie zamierzałam. :)
> Chociaż nie zawsze 'kto pyta nie błądzi'...
> czasem odbierany jest jako SLOW...

LOL, zmien sobie nicka na fast_cosmo

[Gość: Nike]

Przed sądem postawiono faceta za opowiadanie kawałów tak, że kto usłyszał, ten
umierał ze śmiechu.
Sędzia poprosił oskarżonego, aby opowiedział kawał.
Na miejscu zmarli: sędzia, prokurator, adwokat.
Eskorta policyjna (Mikołaj?) za dwa tygodnie... :D

Dowcip dla Mikołaja

[Gość: cosmo]

ON THE PHONE:

- Hello, are you there?
- Yes, who are you please?
- I'm Watt.
- What's your name?
- Watt's my name.
- Yes, what's your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes, are you Jones?
- No I'm Knott.
- Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name is Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott.
- What?

[Gość: mikolaj]

stare, czytalem chyba wszystkie z tej serii, dziekuje za
poswiecenie mi uwagi ..

[Gość: cosmo]

Gość portalu: mikolaj napisał(a):

> stare, czytalem chyba wszystkie z tej serii, dziekuje za
> poswiecenie mi uwagi ..

i zrozumiałeś czy też konsultowałeś poite.

[Gość: mtq]

Gość portalu: cosmo napisał(a):

> Gość portalu: mikolaj napisał(a):
>
> > stare, czytalem chyba wszystkie z tej serii, dziekuje za
> > poswiecenie mi uwagi ..
>
> i zrozumiałeś czy też konsultowałeś poite.

A co to jest poita, bo ja chyba też jakiś wolny jestem...?

[yennzfiolkowymioczami]

możemy założyć klub wolnych (SLOW):), bo ja też nie wiem...;)

[Gość: mtq]

Stowarzyszenie Ludzi Wolnych? Podoba mi się :-))

[yennzfiolkowymioczami]

A kto, oprócz nas, będzie do niego należał?:)

gdybyż to był

[emka_1]

klub ludzi wolnych i swawolnych, to chętnych by nie
zabrakło:)

[yennzfiolkowymioczami]

ależ nie, to elitarne stowarzyszenie dla tych, którzy są SLOW;)

fuj

[jottka]

zgodnie z ustawą o języku polskim mówi sie slouuu

wybacz...

[yennzfiolkowymioczami]

czy jest przewidziana jakaś kara za złamanie ustawy?:)

[jottka]

a owszem, całkiem sporo :)

ale musisz troche poczekać, zanim dokopie sie do tekstu ustawy

poita

[Gość: cosmo]

zgubiłam jedną literkę... :)

[yennzfiolkowymioczami]

jottka napisała:

> a owszem, całkiem sporo :)

to ja się boję...;)

[jottka]

i słusznie, bo jest czego

twoj nik tez podejrzany :(

[yennzfiolkowymioczami]

jottka napisała:

> i słusznie, bo jest czego

to szukaj tej ustawy, nie zostawiaj mnie w niepewności;))

> twoj nik tez podejrzany :(

a o co?:)

[jottka]

yennzfiolkowymioczami napisała:

> to szukaj tej ustawy, nie zostawiaj mnie w niepewności;))

kara smierci na razie zniesiona



> > twoj nik tez podejrzany :(
>
> a o co?:)


o niefigurowanie w spisie imion dla polskich chłopczyków oraz dziewczynek, w
związku z czym zapewne też podpada pod paragraf

[yennzfiolkowymioczami]

jottka napisała:

> kara smierci na razie zniesiona

uff...

> o niefigurowanie w spisie imion dla polskich chłopczyków oraz dziewczynek, w
> związku z czym zapewne też podpada pod paragraf

a jottka figuruje?:)

[emka_1]

w ramach kary bedziesz nawiedzana w snach przez prof.
Walerego Pisarka :((

[jottka]

w postaci wielkanocnej pisarki


a jottka jest pięknym staropolskim imieniem, sam kochanowski sie wahał, czy
urszulki tak nie nazwać

[emka_1]

:))))

[jottka]

no i co sie smiejesz :(

z pisanki:)))))))))))))))))))))ntxt

[emka_1]

[pi_lotnik]

gorszy będzie prof. zosiak jako pisanka...

[Gość: mtq]

yennzfiolkowymioczami napisała:

> ależ nie, to elitarne stowarzyszenie dla tych, którzy są SLOW;)

SLOW - Stowarzyszenie Ludzi Okropnie Wolnych :-))

Teraz ja z Murzynem.

[mojito]

Do przedzialu wchodzi Murzyn.
"Co to juz tunel?" - pyta babcia.

[yennzfiolkowymioczami]

no właśnie się zastanawiałam, od czego to O jest...;)
skoro nazwę już mamy, to jakiś statut trzeba itp...
;))

[Gość: mtq]

To teraz Twoja kolej ;-))

[yennzfiolkowymioczami]

ale ja się nie znam na tym...;)

[kriss.forum]

-Czym się różni teściowa od coca-coli?
-Niczym, i to i to jest dobre jak jest zimne :)

Pijany gość zaprasza swoich kolegów do nowego mieszkania. Oprowadza ich, aż
wchodzą do sypialni, gdzie nad łóżkiem wisi ogromny gong z brązu. Koledzy się
pytają co to jest.
- Jak to co, mówiący zegar!
Potem chwyta wielki młot i z całej siły uderza w gong, nagle zza ściany słychać
damski głos:
- Na boga, przecież jest czwarta nad ranem!!!

--
www.kazimierz.com

Amba fatima - było i ni ma!
Kriss.

I raz jeszcze.

[mojito]

Czym rozni sie rozszalaly bulldog od kobiety z PMS (Zespol napiecia
przedmiesiaczkowego)?
Tylko szminka.

I dla rownowagi:

Facet pyta kobiete: "Czy chcialaby Pani byc mezczyzna?"
A Pan - odpowiada kobieta.

[Gość: Nike]

kriss.forum napisał:

> -Czym się różni teściowa od coca-coli?
> -Niczym, i to i to jest dobre jak jest zimne :)
>
> Pijany gość zaprasza swoich kolegów do nowego mieszkania. Oprowadza ich, aż
> wchodzą do sypialni, gdzie nad łóżkiem wisi ogromny gong z brązu. Koledzy się
> pytają co to jest.
> - Jak to co, mówiący zegar!
> Potem chwyta wielki młot i z całej siły uderza w gong, nagle zza ściany
słychać
>
> damski głos:
> - Na boga, przecież jest czwarta nad ranem!!!
>
> --
> www.kazimierz.com
>
> Amba fatima - było i ni ma!
> Kriss.

A co Ty na taką wersję?

Przychodzi Józek do sąsiada.
Gadają, gadają, trochę popijają i tak czas im miło płynie.
Nagle Józek spostrzegł wiszące na ścianie, miskę i młotek.
Pyta sąsiada co to jest.
- Aaaa to ... zegar z kukułką.
- ?
Gadają dalej. Mija 5 min i Józek nie wytrzymuje i znów pyta:
- Nie, no stary nie zgrywaj się. Co to jest ?
- No mówię ci, zegar z kukułką.
- ???!!
- Chodź, pokażę ci jak działa.
Podchodzi do ściany, bierze do ręki młotek i zaczyna walić w miskę.
Nie minęło 10 sekund, a zza ściany dobiega głos:
- KU KU KU KU*WA MAĆ, DRUGA PIĘTNAŚCIE W NOCY, A WY JESZCZE NIE ŚPICIE !!!!

Pozdrawiam o 22-ej :D

[Gość: Nike]

Powinnam dodać, że kawał pochodzi ze strony: www.joemonster.org :)

Jezy rozmnazanie sie.

[mojito]

Czy wiecie jak rozmnazaja sie jeze?

[mojito]

Ostroznie, oczywiscie.

[rodzina4]

Starszy już ksiądz opowiadał mi swoje ostatnie przeżycia, związane z pobytem w
szpitalu.
Sala "koedukacyjna". Obok leży pani (też już starsza). W pewnym momencie
podchodzi do niego pielęgniarka i mówi:
-Proszę księdza, proszę się odwrócić, bo musimy zmienić pościel pani obok.
Na to ksiądz cicho do pielęgniarki:
- Proszę pani, ja patrzę tylko w niebo...ewentualnie na młode kobiety.

[Gość: Nike]

"Sala koedukacyjna"? W szpitalu???
A odzywka typowa dla mentalności klechy. Tak szczera, jak ich życie w "ascezie".

[szyszunia1]

przychodzi facet do lekarza z opuchniętym nosem.
lekarz się pyta:
-pszczoła??
-tak
-usiadła??
-tak
-użądliła??
-nie zdążyła...
szwagier ją łopatą zabił

Cmy

[mojito]

Mowi ciec do ciecia:
Wczoraj zabilem piec ciem?
Ciem?
Kapciem.

[sztajmes]

mojito napisał:

> Mowi ciec do ciecia:
> Wczoraj zabilem piec ciem?
> Ciem?
> Kapciem.
¨'*******************************'
nie! ma byc: pronciem!

[Gość: cieć]

mówi cieć do ciecia:
-która godzina?
-ciecia..

[Gość: Nike]

Następny z www.joemonster.org :)

Policjant do kolegi:
- Nie wiesz przypadkiem, co to jest kurtyzana?
Nie wiem, ale tam stoi facet wyglądający na profesora, spytaj się go.
Policjant podchodzi i pyta:
- Przepraszam, czy nie wie pan, co to jest kurtyzana?
- To taka rokokowa kokota.
Drugi policjant pyta:
- I co Ci powiedział?
- Eee tam, to jakiś jąkała.

Zamiana kapcia na pracie.

[mojito]

Witajcie,
Rzeczywiscie z praciem dowcip jest zabawniejszy.

Zona oburzona do meza:
"Zwariowales? - dajesz szatniarce 500 Plz.
Pssst - odpowiada maz. Zobacz jakie futro nam daje
Pozdrowionka.

[Gość: gwizdek]

Mija się na ulicy chłopak z dziewczyną...
Widzi jaka jest brzydka i mówi do niej: W jakim ty zamku straszysz?!
A ona na to: masz za małego konia, żeby tam dojechać!

-----

- Czy można mieć stosunek płciowy z ptakiem?
- Tak. Można na przykład wyjebać orła na schodach...

Grap.

[mojito]

Adwokat mowi do klienta po wyroku:
"Sprawe wygralismy - teraz tylko zaplacic i odsiedziec."

Kolega pyta kolege co kupic synowi na imieniny.
Moze ksiazke - sugeruje zapytany.
Eeee, ksiazke to on juz ma.

[lecka]

Rany Boskie dopiero teraz zrozumiałam :)

[kathy38]

lecka napisała:

> Rany Boskie dopiero teraz zrozumiałam :)


i co? fajny dowcip, prawda?

.

[swarozyc]

Ile Pani ma dzieci?
> > > > b. Piecioro.
> > > > a. Ile dziewczynek a ilu chlopcow?
> > > > b. Pieciu chlopcow.
> > > > a. Jak maja na imie?
> > > > b. Jozef.
> > > > a. Wszyscy?
> > > > b. Tak.
> > > > a. Jak ich pani na nich wola?
> > > > b. Gdy wolam na obiad "Jozef" to i wszyscy przybiegaja.
> > > > a. A jak chce pani aby jeden z nich przyszedl?
> > > > b. To wolam po nazwisku.

Plaisanterie.

[mojito]

Dwoch nowojorskich psychiatrow jedzie winda.
Nagle winda zatrzymuje sie.
Winda stanela - mowi jeden.
Chcesz o tym porozmawiac? - pyta drugi.

Przychodzi kobieta do lekarza.
Dawno Pani nie bylo - mowi lekarz.
Aaa Panie doktorze, chorowalam.

makabrecha

[das_bot]

Mąż z żoną ulegli bardzo poważnemu wypadkowi. Po kilkunastogodzinnej
operacji żony, do męża wychodzi lekarz i mówi:
- Proszę Pana, na początek dobra wiadomość, żona operacje przeżyła.
Mąż wyraża radość.
-No tak, mówi lekarz, ale, wie Pan, musze Pana poinformować o paru
sprawach.
Otóż po pierwsze ta operacja nie jest jedyna, żona musi przejść jeszcze
bardzo poważny zabieg w specjalistycznej klinice, tego nie refunduje
Narodowy Fundusz Zdrowia, koszt operacji to około 70-80 tysięcy złotych.
To
nie wszystko, żona wymagać będzie długotrwałej, w zasadzie dożywotniej
rehabilitacji w bardzo specyficznych warunkach, nie musze dodawać, ze
nie
refunduje tego NFZ, koszt miesięczny to jakieś 2000 PLN. No i ponadto
żona
jako inwalida wymagać będzie specjalistycznego sprzętu i środków
higienicznych, to kosztuje jakieś 1500-2000 PLN miesięcznie, oczywiście
NFZ
w żaden sposób w kosztach nie partycypuje.
Zapada cisza.
Wtem lekarz klepie męża w ramie i mówi:
- Eee, żartowałem, nie żyje.

[Gość: rye]

stary i znany dowcip, ale zajebisty za to.

spotykają się dwa konie, jeden z nich ślepy.
pyta ten zdrowy ślepego :
- startujesz jutro w gonitwie ?
- nie widzę przeszkód.

[Gość: kk]

w bangladeszu nie mieszkaja murzyni, tylko bengale... zupelnie inna rasa,
blizej im do zoltych czy bilaych niz do czarnych :))))

Barzelletta.

[mojito]

Policjant zatrzymuje kierowce na autostradzie.
Za szybko jechalem? - pyta kierowca.
Nie, za nisko Pan lecial - odpowiada policjant.

Dwa zera ida przez pustynie.
Spotykaja osemke.
Patrz - mowi jedno - taki upal a one sie pieprza.

Joke.

[mojito]

Przed Palacem Kultury siedza dwaj mezczyzni i pija piwo.
Nad Palacem lata ktos na lotni. Nagle podmuch wiatru powoduje, ze lotnia
uderza w gorne pietro Palacu.
Patrz, mowi jeden z pijacych, jaki kraj tacy terorysci.

[kuba203]

Śliczne :DDD
<hahaha>

[mtq]

No dokładnie :-D

Witz.

[mojito]

Austriak, milosnik koni, przychodzi spozniony na brydza i przeprasza:
"Moja zona zlamala noge - musialem ja zastrzelic."

Pan Bog i swiety Piotr graja w kosci.
Swiety Piotr wyrzucil dwanascie.
Pan Bog zamieszal w kubku dwie kostki i wyrzucil trzynascie.
"Tylko bez cudow" - prosi swiety Piotr.