Na dzień dobry,pod kawke poranną......

[Gość: behemot]

Kobiety przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci, często
maja cesarkę, wstrzykują silikon w różne części ciała, depilują gorącym
woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach łonowych, robią sobie
lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz, zmniejszaja pośladki, usuwają
żebra, operuja biusty, usuwają skórki na palcach, a nie można ich bzyknąć bo
je głowa boli ...i to od rana.....

Hm?

[Gość: behemot]

Stoi gość na ulicy, z uszu leje mu się krew,
gałki oczne na wierzchu wiszą właściwie na ostatnich
żyłkach, między nogami pęta mu się wypadnięty odbyt,
w dłoniach trzyma wątrobę i mówi:
- No! To żem se ku.., kichnął ..

[Gość: behemot]

Tu piszą, że picie alkoholu skraca życie o połowę... Ile masz lat Stefan?
- 30.
- No widzisz, jakbyś nie pił miałbyś teraz 60!

[opornik2]

Pogoda a^la Zubilewicz.
W ten weekend będzie 28 stopni.W sobotę 14 i w niedzielę 14.

[opornik2]

PISowiec wszedł na ławkę w parku i krzyczy ; precz z pedofilią,precz z
pazernością.Coraz większy tłum się zbiera a on dalej precz z hipokryzją ,ludzie
patrzą zdziwieni a on krzyczy dalej; precz z pedałami.Na to jakaś babcia nie
wytrzymała i mówi; panie! coś się pan tak uwziął na tych księży!

[Gość: rano]

To jest dobre!

[Gość: kwest]

pewnie ze dobre. A co.

[Gość: kawka]

ale o co chodzi?

[Gość: behemot]

Zmarła teściowa. Na ceremonii pogrzebowej zięć klęczy i tuli swą twarz do
policzka teściowej. Żałobnicy znając wieloletnie, napięte relacje zięcia z
teściową, podchodzą i pytają go:
- Widzę ze pogodziłeś się z teściową przed jej odejściem.
- Nie o to chodzi. Jak się wczoraj dowiedziałem, że umarła, to piłem ze
szczęścia z kumplami całą noc. A teraz tak mi głowa nap.....ala, a ONA taka
zimniutka!...

[Gość: b]

Przychodzi baba do lekarza...
- Panie doktorze, po tej kuracji hormonalnej dzieje się ze mną co
niedobrego.
- Cóż takiego?
- Wyrastają mi włosy na ciele.
- Nie ma się pani czym martwić, bo po zakończeniu kuracji te włosy
powypadają.
- Dziękuję, uspokoił mnie pan!
- A tak właściwie to gdzie pani te włosy wyrastają?
- Na jądrach, panie doktorze.



Siedzi facet u dentysty. Od kilku godzin dentysta męczy się przy jego
trzonowcach, wreszcie ociera pot z czoła i pyta facia:
- To co, zrobić przerwę na papierosa?
- O tak, tak, proszę!
I dentysta wyrwał mu obie jedynki...

[Gość: 8]

Fe...

[zuzzzann5]

Nie lubię święta 1 listopada. Bez niego jest mi smutno.
Co tak mało kawałów :)?

[Gość: behemot]

A kto odszedł?

[zuzzzann5]

czy będzie mi lżej jak powiem Ci kto odszedł?
Rodzice.
Nie lubię koszmaru związanego tłumami ludzi okupujących cmentarz. Odpicowanych
kobiet( ciuchy momo ,ze ciepełko, futerka na ciałkach). Grobów ociekających
woskiem i niesamowitą ilością kwiatow. Tyle tego jakby za moment miał nastąpić
koniec świata!

[Gość: behemot]

Czym się różni Fiat od krowy ?
- Jak Fiat nawali to stoi, a jak krowa nawali to pójdzie.

[Gość: behemot]

Hrabia do Hrabiny:
- Czy zechciałabyś, Hrabino, odbyć stosunek?
- Nie.
- A czy mogłabyś się położyć, to ja bym odbył?

[Gość: ;-)]

Za ciosem

Lokaj Józef do hrabiny :
-Hrabino - Pan Hrabia właśnie doświadcza erekcji i pyta, czy byłoby właściwe,
gdyby dokonał penetracji Pani pochwy, Hrabino.

;-)

[Gość: jasia]

panie behemot wal pan konia!

[Gość: behemot]

A tociasteczko specjalnie dla Jasi


Dowcip dla poliglotów:
- Are jou sure?
- I'm not a siur, I'm a pipka!

[Gość: b]

Czego możemy dowiedzieć się o Stanach z amerykańskiego filmu?
1. Szef policji jest zawsze czarny.
2. Uczciwy i ciężko pracujący policjant zostaje zwykle zastrzelony na
kilka dni przed emerytura.
3. Detektyw rozwiąże sprawę tylko wtedy, kiedy jest od niej odsunięty.
4. Podczas dowolnego dochodzenia policyjnego trzeba przynajmniej raz
odwiedzić lokal ze striptizem.
5. Jeżeli w filmie jest jakaś ładna blondynka i ma powiedzmy 22 lata to
bardzo prawdopodobne, ze jest światowym ekspertem od energii nuklearnej.
6. Komputery nigdy nie maja kursora na ekranie, ale zawsze maja napis
"Enter Password Now"
7. Monitor komputerowy wyświetla obraz na twarzy pracującego przy nim
człowieka.
8. Wszystkie zdjęcia (zwłaszcza te przechowywane w systemach
komputerowych) można powiększać w nieskończoność, aby odczytać
dowolnie małe szczegóły.
9. Jeżeli jesteś mistrzem karate, twój przeciwnicy odłożą bron palna i
pozwolą ci się po kolei zmasakrować.
10. Im bardziej niedoświadczeni i spragnieni są kochankowie, tym większe
prawdopodobieństwo równoczesnego orgazmu.
11. Wszystkie łóżka maja specjalna pościel, w której kołdra jest w
kształcie litery L, tak, ze zakrywa kobietę po pachy, a faceta obok niej
tylko do pasa.
12. Kobieta, która nosi perukę i długi płaszcz jest psychopatycznym
morderca.
13. Wszyscy kosmici znają angielski.
14. Kiedy się ucieka przez miasto, zwykle można zgubić śledzących nas w
paradzie z okazji dnia Św. Patryka - bez względu na porę roku.
15. W wiezieniu zawsze jest ktoś, kto potrafi bez problemu załatwić
chociażby i walec - trzeba mieć tylko odpowiednia ilość fajek do zapłaty.
16. Nowo narodzone dzieci w filmie zawsze są ogromne, na dodatek czyste
no i maja suche włosy.
17. Zawsze da się zaparkować tuz pod budynkiem, do którego chcemy się
udać.
18. Kiedy płacisz za taksówkę, nie patrz na portfel. Po prostu wyjmij
pierwszy lepszy banknot. Będzie to zawsze dokładnie tyle, ile należy się
za kurs.
19. Wiadomości w telewizji zawsze pokazują cos, co ma akurat w tym
momencie ważne znaczenie dla twojego życia.
20. Dzwoni telefon, ktoś mówi "włącz telewizor na kanał dwunasty", gdy
bohater to zrobi, zawsze zobaczy ważna wiadomość od samego początku.
21. Wszystkie torby wynoszone z supermarketów zawierają przynajmniej
jedna bagietkę.
22. Jeżeli widać ogromna szybę, za kilka chwil niechybnie ktoś zostanie
przez nią wyrzucony.
23. Nawet, jeżeli bohater jedzie prosta droga, konieczne jest, żeby
kręcił kierownica w prawo i w lewo, co kilka chwil.
24. Jeżeli musisz rozbroić bombę i zastanawiasz się, który kabel
przeciąć,nie martw się, zawsze wybierzesz właściwy kolor.
25. Wszystkie bomby są wyposażone w duże czerwone zegary, dzięki którym
dokładnie wiadomo, kiedy wybuchnie.
26. Drewniane stoły są kuloodporne.
27. W sypialni naczelnika policji telefon jest zawsze po tej stronie, po
której śpi jego żona.

[mx4]

Dzięki serdeczne ! Nareszcie pojąłem o co w tych filmach biega.

P.S. Czy ma ktoś taki "słowniczek" filmów polskich ?

[Gość: takajedna]

dobre!:)

[Gość: takajedna]

to bylo do streszczen filmow. O filozofii tez dobre. Wersja in English wisi u
nas w pokoju nauczycielskim.

[Gość: behemot]

ONZ do wszystkich krajów świata rozesłało ankietę: "proszę uczciwie
odpowiedzieć na pytanie, jak pani/pana zdaniem ? należy rozwiązać problem
niedostatku żywności w wielu regionach świata". Ankieta okazała się totalną
porażką, ponieważ:

1. W Afryce nikt nie wiedział, co to jest żywność.
2. W Europie Wschodniej nikt nie wiedział, co to jest uczciwość.
3. W Europie Zachodniej nikt nie wiedział, co to jest niedostatek.
4. W Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie.
5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie problemu.
6. W Ameryce Południowej nikt nie wiedział co znaczy proszę.
7. W Ameryce Północnej nikt nie wiedział, ze są jakieś inne kraje na świecie.

[Gość: Wielbicie Behemota]

:))))

[Gość: b]

Do działu rekrutacji w filharmonii zgłasza się pewien mężczyzna.
- Umie pan grać na jakimś instrumencie? - Pyta kadrowa.
- Nie.
- To po co mi pan głowę zawraca.
- Umiem wypierdzać z nut każdą melodię.
- Jak to?
- Proszę o jakieś nuty.
Kadrowa podaje mu parę arkuszy zapisanych nutkami. Facet przegląda je w
skupieniu i po chwili wypierduje melodyjkę. Kadrowa nie wie co zrobić więc prosi
gościa, by porozmawiał z dyrektorem. Rozmowa z dyrektorem ma podobny charakter
jak z kadrową. W końcu dyrektor pyta:
- A piątą symfonię Beethovena wypierdzi pan?
- Mogę zobaczyć nuty ?
- Proszę.
Mężczyzna studiuje nuty, w końcu mówi:
- Nie, niestety tego kawałka nie mogę zagrać.
- Dlaczego?
- Bo tu (pokazuje palcem grupę nut), tu i tu mogę się zesr...

[Gość: behemot]

Kazdy Chinczyk powinien w zyciu zrobic 3 rzeczy:
- buty
- dzinsy
- magnetofon

Polak

[Gość: Opole]

Triatlon po polsku:
1. bieg na basen
2. Pływanie
3. Powrót na rowerze

Kawka poronna

[Gość: b]

Religie i Filozofie
KRÓTKI PRZEWODNIK PORÓWNAWCZY

Taoizm - Zdarza się wdepnąć w gó..

Konfucjonizm - Konfucjusz powiada: "zdarza się wdepnąć w gó..".

Islam- Jeśli wdepnie się w gó.. to jest to wola Allacha

Buddyzm - Jeśli wdepnie się w gó.., to nie jest to gó...

Katolicyzm - Wdeptujesz w gó.., bo jesteś grzeszny.

Kalwinizm - Wdeptujesz w gó.., bo się opieprzasz.

Judaizm - Dlaczego w to gó.. wdeptujemy właśnie my ?

Luteranizm -Jeśli wdeptujesz w gó.., uwierz, a nie wdepniesz więcej.

Prezbiterianizm - Jeśli ktoś ma wdepnąć w gó.., to niech to nie będę ja.

Zen - Czym jest gó..?

Jezuityzm - Jeśli wdepniesz w gó.. i nikt tego nie poczuje, to czy ono na
prawdę śmierdzi ?

Christian Science - Jeśli wdepniesz w gó.., nie przejmuj się - to samo
przejdzie.

Hedonizm - Jeśli wdepniesz w gó.. - raduj się.

Adwentyści Dnia Siódmego - Jedynie w soboty nie wdeptuje się w gó...

Hare Krishna - Równo w gó... Rama, rama, hare, hare...

Rastafarianizm - Sztachnijmy się tym gównem.

Hinduizm - Wdeptywało się już w to gó...

Mormonizm - Wdeptywało się już w to gó.. i wdeptywać się będzie.

Ateizm - Nie ma w co wdepnąć.

Agnostycyzm - Może jest w co wdepnąć, a może nie.

Stoicyzm No i wdeptuje się w gó... Co z tego ? Nie rusza mnie to.

Świadkowie Jehowy - Wpuść nas, a powiemy ci, dlaczego wdeptuje się w gó..

coś na lunch

[opornik2]

Przychodzi petent do biura obsługi obywatela w ratuszu i pyta pracownika;
- czy tu pracuje pan Zembaczyński?
Pracownik przegląda listę zatrudnionych i odpowiada;
- nie.Pan Zembaczyński jest prezydentem .

[Gość: b]

Godzina szczytu, niesamowity scisk, do autobusu wsiada kobieta i po krótkiej
chwili mowi:
-Ale tłok.
stjący z tyłu Pan odpowiada:
-To mój.

[Gość: takajedna]

w temacie: Dlaczego Bill Gates nazwal swoja firme Microsoft?
Odpowiedz zna jego pierwsza dziewczyna.

[Gość: ???]

W ZAKOPANEM MIAŁA SIĘ ODBYĆ WALKA GOŁOTY Z TYSONEM WSZYSTKO JUŻ BYŁO
PRZYGOTOWANE PRZYSZEDŁ DZIEŃ WALKI A GOŁOTA SIĘ NIE POJAWIŁ
NO ALE GÓRALE ZDENERWOWANI PO TYCH PRZYGOTOWANIACH STWIERDZILI ŻE WALKA MUSI
SIE ODBYĆ
WIEC IDĄ DO BACY I SIE PAYTAJĄ BACO BYDZIECIE WALCYĆ?
A NO BYDE.
PIERWSZA RUNDA BACA DOSTAŁ WIPIEPRZ LEDWO STOI NA NOGACH I PYTAJA MU SIE BACO
WYCYMOCIE? ADY WYCYMOM.
DRUGA RUNDA ZNOWU WPIEPRZ BACO WYCYMOCIE? WYCYMOM
TRZECIA RUNDA BACA JUŻ SŁANIA SIE NA NOGACH I PYTANIE BACO WYCYMOCIE? NIE
WYCYMOM JEBNE MU !!!

[Gość: remek]

chyba tłoczek...

[Gość: ;-)]

Jaki jest odgłos spadającego włosa łonowego ????
" tfu, tfu ..." - w różnych intonacjach mowy ...

;-)

ps
Właśnie raczę się taką małą poranną, a do tego czarną i b.pachnącą ...

[Gość: b]

50% Polaków ma jakąś przygodę pozamałżeńską. Co to znaczy?

- Że jak nie Ty, to Twoja żona.

[Gość: b]

Żona do przyjaciółki:
- nakryłam mojego starego jak się onanizuje w kuchni.
- i co, zrobiłaś mu awanturę?
- nie, laskę.
-dlaczego???
-łatwiej umyć zęby niż podłogę i szafki.

[bmxx]

Autobus, godzina szczytu, ludzie jak śledzie
Rusza z przystanku i po chwili kobiecy głos:

No wie pan???? ..niech pan weźmie ze mnie tą swoją rękę !
...och ! nie ten pan - ten drugi pan,
...oooch ! nie tą rekę - tę drugą rekę....

[Gość: ;-)]

W parku - na ławeczce - chłopak z dziewczyną ...
Dziewczyna - zdejmij okulary - porozdzierasz mi rajstopy !
... po chwili zrezygnowana - załóż - liżesz ławkę.


;-)

[Gość: Moko]

Coś przed obiadkiem

[opornik2]

Przychodzi facet do laryngologa z drzazgą w języku.
- Panie coś pan robił? Pyta zdziwiony lekarz.
Ano lizałem cipę, odpowiada pacjent.
- to skąd drzazga ?
No bo ona była namalowana na płocie.

[k100]

Szedł syn rano o 5 do roboty kiedy mijał burdel nagle natknał się na swojego
ojca. Blady nie wyspany z niezapietymi guzikami.
Tato nie wstyt ci w twoim wieku jak możesz tak robic? - powiedzial do ojca
Zmiesznemu ojcu zrobiło sie głupio po chwili odparł
- synu a czy za stówę opłacało się matkę budzić?

[Gość: behemot]

Późny wieczór. Ona otwiera drzwi do domu. Znudzony mąż przed telewizorem pyta:
– Gdzie byłaś?
– Na cmentarzu. Tam przynajmniej mnie strach przeleciał, bo w domu nie ma kto.

Wraca dresiarz z Paryża i opowiada swojej żonie, co tam widział:
– Wiesz, Zocha, idę, patrzę, a tu wielki plac! Patrzę na lewo – och…ć można!
Patrzę przed siebie – o żesz k… mać! Patrzę na prawo – o ja p…lę!
Zocha zaczyna płakać, dres pyta:
– Zocha, co ci się stało?
– Ojej, jak tam musi być pięknie!

[Gość: dodo]

trzy wampiry spotkaly sie i postanowily sie zalozyc ktory wiecej wypije
krwi....no wiec pierwszy wyszedl slychac jeki trzaski...lomoty..ten wraca caly
brudny we krwi i mowi:

"Wy*ebałem pol wsi..."

Idzie drugi...slychac jeki krzyki...blagania o pomoc...wraca caly umorusany i
mowi:

"Wy*ebalem pol miasta..."

Poszedl trzeci...slychac lomoty brzdeki trzaski...wraca caly obdary zakrwawiony
i budny i mowi:

"Wy*ebalem sie na schodach..."


zona lezy taka rozochocona z mezem w lozku i mowi:
- kochanie, wypier*ol mnie jak swinie!

-----------------
www.moje.opole.pl
- wypier*alaj swinio!

mala poprawka, a potem kawka ;)

[Gość: dodo]

zona lezy taka rozochocona z mezem w lozku i mowi:
- kochanie, wypier*ol mnie jak swinie!
- wypier*alaj swinio!

... tak mialo byc ;)

i jeszcze jeden

Małe miasteczko w Alabamie. Na środku chodnika leży murzyn z pięcioma kulami
w głowie i dziesięcioma w brzuchu i klatce piersiowej. Przechodzi szeryf,
pochyla się nad trupem i mamrocze:
- Cholera, dwadzieścia lat szeryfowania, ale tak brutalnego samobójstwa jeszcze
nie widziałem.

---
www.moje.opole.pl

[Gość: prymitywne]

prymitywne łeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

[Gość: dupak]

Jak czytać ogłoszenia o pracę

„Dołącz do naszej szybko rozwijającej się firmy”.
Na pewno nie będziemy mieli czasu cię przeszkolić.

„Luźna atmosfera w pracy”
Z tej pensji, którą dostaniesz, nie będzie cię stać na garnitur. Poza tym paru
gości u nas ma tatuaże na całym ciele i nosi kolczyki w nosie.

„Wymagana terminowość i punktualność”.
W momencie, gdy zaczniesz pracę, będziesz miał od razu 6 miesięcy zaległości.

„Elastyczny czas pracy”.
Musisz być elastyczny, żeby pracować po nocach.

„Szeroki zakres odpowiedzialności”.
Każdy w biurze będzie mógł ci rozkazywać.

„Mile widziana umiejętność zwracania uwagi na szczegóły”.
Zlikwidowaliśmy niedawno dział kontroli jakości.

„Silna motywacja do pracy”.
Kandydatki nie mogą mieć dzieci (w planach też nie).

„Prosimy stawić się osobiście”.
Jeśli jesteś stary, gruby lub brzydki, to twoje stanowisko będzie już zajęte.

„Prosimy nie dzwonić”.
Stanowisko jest już dawno obsadzone, to ogłoszenie to tylko formalność.

„Poszukujemy kandydatów z bogatym doświadczeniem”.
Będziesz musiał zastąpić trzech ludzi, którzy właśnie odeszli.

„Ciągła chęć podnoszenia kwalifikacji”.
Będziesz się musiał wszystkiego sam nauczyć.

„Niezbędna umiejętność rozwiązywania problemów”.
Właściwie to u nas panuje taki chaos, że i tak się w niczym nie połapiesz.

„Stanowisko wymaga umiejętności menedżerskich”.
Będziesz miał zakres obowiązków kierownika, któremu na pewno nie będzie
odpowiadała pensja.

„Dobre zdolności komunikacyjne”.
Kierownik mówi, ty słuchasz, potem zgadujesz, co chciał powiedzieć i robisz to.

[Gość: qqq]

[Gość: behemot]

Dwaj celnicy zastanawiają się, co kupić trzeciemu koledze celnikowi na urodziny.
Pierwszy mówi:
– Może kupimy mu najnowsza plazmę z zestawem kina domowego?
Na co ten mu odpowiada:
– Niezbyt dobry pomysł, on ma już taki, nawet w kuchni i garażu!
– A może kupimy mu najnowszego mercedesa albo bmw?
– Nie no, przestań, jego żona i dwójka dzieci już takimi jeżdżą!
– Ty, a może go w dniu urodzin zostawimy samego na dyżurze!
– Nie no, k…, bez przesady!!!

[Gość: b]

Normalnie jestem zbulwersowana.
Poszłam sobie potanczyć i widzę, że jakiś facet siedzący przy barze bacznie
mi się przygląda. No to podeszłam, bo w końcu nowoczesna babka jestem, no i
mówię, że może by mi postawił drinka. A on na to że tak, ale najpierw
zatańczmy.

No to sobie tańczymy, ale ile można. Więc przypominam o drinku, a on że
jasne, ale żebyśmy się trochę przespacerowali. No to poszliśmy gdzieś tam za
dyskę, zimno trochę było, ale co tam.

I tak idziemy i przypominam o tym drinku, a ten na to, żebym mu najpierw loda
zrobiła. No to kurde zrobiłam mu tego loda i mówię że może mi wreszcie
postawi drinka, a ten do mnie: "Wyp... dziw... pier...".
Wiecie jaka poczułam się urażona?!
I weź idź tu na dyskotekę.
Pfy.

[Gość: gość]

O tak! kawa

[Gość: b]

Rozmawia dwóch znajomych na zajebistym kacu:
- No i co tam stary, jakieś postanowienia na ten Nowy Roczek?
- Nooooo, wiesz, samochód ma już rok, zaczyna się sypać, trzeba by
kupić
jakąś nówkę..
Baby ciągle te same, ku.. , dobrze by było je zmienić na inne, ile
można te
same bzykać. Jeszcze bym wyjebał na jakieś dwa tygodnie na Seszele bo
mi się
tu nudzi u
nas. A i przydałoby się skończyć z trawą i koksem bo za bardzo się
jebie we
łbie...
- Noooo to musisz się wziąć ostro do roboty...Aaaaaaaaa a co z basenem,
wspominałeś kiedyś że sobie wypie..sz taki piętrowy ze zjeżdżalnią i
sauną pod zajebistym dachem.
- No ni ch..a.. Byli panowie z gminy i nie wiem jak u Ciebie, ale u
mnie na
plebanii jest teren podmokły wiec dupa z tego...

[Gość: behemot]

Ostatnio w świecie zwierzat nastapiła zmiana
... hierarchii w świecie zwierząt:
- Kaczor rządzi
- Lisa słuchają miliony
- Lew siedzi

[Gość: b]

Choroby zawodowe:
– choroba sprzątaczki – wymioty,
– choroba listonosza – torbiel,
– choroba górnika – zawał,
– choroba myśliwego – zastrzał,
– choroba astronoma – zaćma,
– choroba wynalazcy – nowotwór,
– choroba polarnika – biegunka,
– choroba leśniczego – próchnica,
– choroba projektanta mody – trąd,
– choroba wędkarza – zapalenie stawów.

Inne:
– choroba osoby towarzyskiej – gościec,
– choroba lenia – nudności,
– choroba antysemity – nieżyt,
– choroba komunisty – czerwonka.

[Gość: xp]

jutro rano!

[Gość: behemot]

Klasyfikator wódki w świecie IT:
– 0,1 l – demo,
– 0,25 l – trial version,
– 0,5 l – personal edition,
– 0,7 l – professional edition,
– 1,0 l – network edition,
– 1,75 l – enterprise,
– 3 l – for small business,
– 5 l – corporate edition,
– wiadro – home edition,
– „klin” – service pack,
– rosół – recovery tool,
– zakąska – plugins,
– bimber – Open Source.

[Gość: :)]

no i oczywiście są wersje OEM, jedno lub wielostanowiskowe :)

[Gość: behemot]

Trzej polscy chirurdzy chwalą się swoimi osiągnięciami. Pierwszy mówi:
- Niedawno przywieźli do mnie faceta z obciętą ręką. Przyszyłem ją i teraz
jest wspaniałym pianistą!
- Mojego pacjenta - mówi drugi - przywieziono z obciętą nogą. Przyszyłem mu
ją i po roku wygrał maraton w Nowym Jorku!
- To jeszcze nic - mówi trzeci. - Kiedyś jadąc samochodem byłem świadkiem
strasznego wypadku, po którym na jezdni został tylko koński zad i okulary.
Obecnie efekt mojej pracy zasiada w naszym Sejmie.

Na lunch...

[Gość: behemot]

Cytat z Trujki...

Wraca grabarz po pracy do domu.
-Coś ty taki zmeczony Stefciu dzisiaj,ile miałeś pogrzebów-pyta żona?
-Tylko jeden ale za to jaki.Chowaliśmy dzisiaj naczelnika Urzędu Skarbowego i
jak go zakopaliśmy,to zerwały się takie brawa,że musieliśmy siedem razy bisować.

[Gość: Rereqmqm]

" > Cytat z Trujki... "

Taaaaaa

[Gość: belfer]

trójki - to od troje,
pisz behemocie bęcwole !

[Gość: behemot]

Co oznacza Waszym zdaniem zwrot:
Dzis rano w Trujce usłyszałem.....

[fooka]

No jak matole piszesz -Trójki-
no jak ?

[Gość: lunch]

to zalezy co kto ma na mysli

Trujka.

[Gość: trojanka]

od "trucie".Niekoniecznie "trójka" od "troje".Tu też trzeba nieco poczucia humoru.

Z zaprzyjaznionego forum ...

[o.tisk]

Výmluva
Chlapík jde do důchodu a za usetřené peníze si chce koupit něco, po čem vzdy
tou?il - sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na
dálnici, kdyz se za ním náhle objeví policejní auto. Chlápek si pomyslí:
"Mám ferari, ujedu mu jako nic!"
160, 180, 220 Pak si pomyslí:
"Přece se nezabiju" a zastaví.
Policajt dojde k němu a říka:
"Uz jsem slysel ÚPLNĚ vsechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takze kdyz
mi řeknete něco, co jestě nikdo nezkousel, nechám Vás jet."
Chlápek povídá:
"Jsou to dva dny, co mi manzelka utekla s policajtem,
myslel jsem, ze jste to vy a vezete mi ji zpátky..."
"Dobře, jeďte!"

[Gość: g]

noooooo

[Gość: b]

Żona do męża:
- Wiesz, dziś jak przechodziłam w przedpokoju to zegar spadł tuz za mną...
Mąż:
- Zawsze sie ku.. spóźniał...

Na deser po obiedzie

[mx4]

Pan Bóg stworzył osla i powiedział mu: "będziesz zwierzęciem bardzo mało
inteligentnym (wręcz tępym), bedziesz cale swoje życie ciężko harował, będziesz
nosił ciężary na swoim grzbiecie i bedziesz żył 50 lat". Osioł na to: "dobry
Panie Boże, takie życie aż 50 lat ? Daj mi tylko z tego połowę". I dobry Pan
Bóg tak zrobił.
Następnie stworzył psa i powiedział mu: "będziesz służył czlowiekowi, pilnował
jego dobytku, będziesz żywił się tym co zostanie z jego stołu i będziesz żył 30
lat". Pies na to: "Panie Boże daj mi tylko 15 lat takiego życia". I Pan Bóg tak
zrobił.
W następnej kolejności stworzył małpę i powiedział do niej: "będziesz skakała
po drzewach, zachowywała się jak skończona idiotka, wszyscy bedą się z ciebie
śmiali i bedziesz żyla 40 lat". Małpa na to: Panie Boże być przez 40 lat
pośmiewiskiem dla świata ? Daj mi Panie Boże tylko 20 lat życia". I Pan Bóg tak
zrobił.
Na końcu stworzył człowieka i powiedział do niego: "jedynie ty będziesz
inteligentny, będziesz panował wśród wszystkich stworzeń i bedziesz żył 25
lat". Na to człowiek: "25 lat to trochę za mało. Daj mi Panie Boże jeszcze te
25 lat odrzucone przez osła, 15 przez psa i 20 przez małpę". I dobry Pan Bóg
tak zrobił.
I teraz człowiek żyje 25 lat jak człowiek. Przez następne 25 lat haruje jak
osioł żeby utrzymać rodzinę. Przez następne 15 lat pilnuje jak pies swojego
dorobku i żywi się tym co mu rodzina zostawi. A na starość, zachowuje się jak
idiota, zabawia swoje wnuki i jeszcze wszyscy się z niego śmieją.

Przed śniadankiem---smacznego!

[opornik2]

Wchodzi tirowiec do baru i mówi;- fuj,cholerny matiz łee.Zamówił kawę i dalej
mówi;tfu cholerny matiz i pluje na podłogę.Barman się zainteresował i pyta;-co
tak plujesz na tego matiza?. A no wyobraż sobie ,że wpadłem swoim tirem w
poślizg i rzuciło mnie na pobocze.Nie mogę w żaden sposób wyjechać z rowu a tu
naraz podjeżdża matiz i kierowca mówi,że mnie wyciągnie.Ja na to ; ty, tym
gówienkiem? He he,jak mnie wyciągniesz to ci zrobię laskę.Tfu,fuj, łee ten
cholerny matiz.

[Gość: b]

To już nie z TrUjki
Kaczyński odwiedza szkolę specjalną
dla dzieci z zespołem Downa,
wchodzi do klasy, a pani pyta się dzieci:
- no kochani, kto to jest?
- ??????
- no przypatrzcie się dobrze, kto to jest?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- NOWY !!!!

Słówko na niedzielę

[mx4]

Dobry Pan Bóg postanowił osobiście spotkać się z ludźmi, porozmawiać, przekonać
się osobiście jacy są. Najpierw oodwiedził Anglię i spotkał płaczącego chłopa.
"Dlaczego płaczesz człowieku ?" zapytał.
"Bo sąsiad ma 100 owiec, a ja tylko jedną" odpowiedział chłop.
"Cóżbyś chciał ?"
"Też chciałbym mieć 100 owiec"
Pan Bóg na to: "Jesteś dobrym, uczciwym człowiekiem (chociaż wyznania
anglikańskiego), masz 100 owiec". I tak się stało.
Drugim krajem do którego zawitał Pan Bóg była ateistyczno-protestancka
Holandia. Wędrując przez ten kraj spotkał płaczącego chłopa.
"Dlaczego płaczesz ?" zapytał.
"Bo sąsiad ma 100 krów, a ja tylko jedną"
"A co byś chciał ?"
"Też bym chciał mieć 100 krów"
"Jesteś dobrym człowiekiem. Przed moim obliczem nie ma znaczenia kto w jaki
sposób do mnie się modli, bo osądzane będą czyny wasze. Masz 100 krów".
Nasępnie odwiedził Pan Bóg katolicką Polskę. Wędrując przez ten przepiękny kraj
spotkał płaczącego chłopa.
"Dlaczego płaczesz ?" zapytał dobry Pan Bóg
"Bo sąsiad ma 100 świń, a ja tylko jedną"
"A co byś chciał ?"
"Żeby on też miał tylko jedną !"

Dobra rada dla studentów przed egzaminami

[mx4]

Pan Bóg postanowił zebrać informacje o opolskich studentach i wysłał na
rekonesans archanioła Gabriela.
Raport archanioła:
"1. Początek roku akademickiego
- studenci uniwersytetu bawią się i szaleją
- studenci politechniki czasami nie śpią na wykładach
- studenci WSZiA chodzą regularnie na zajęcia

2. Początek listopada
- studenci politechniki zaczynają się budzić
- studenci WSZiA pilnie uczą się
- studenci uniwersytetu piją na umór

3. Dzień przed rozpoczęciem sesji egzaminacyjnej
- studenci politechniki przebudzili się i sięgnęli po podręczniki
- studenci WSZiA kują po nocach
- studenci uniwersytetu wytrzeźwieli i modlą się"

"O i ci zaliczą semestr" podsumował raport archanioła dobry Pan Bóg

[Gość: b]

Przychodzi baba do lekarza:
Co Pani jest?
Moherowy berecik mnie uciska.
To niech se pani kaszmirkowy udzierga.

Przychodzi baba do lekarza:
.. a lekarz też Miriam :-)