Wątek relaksujący :)

[yahoo_poznan]

Ponieważ podobno jest ogólnie źle, a jak niektórzy mówią będzie jeszcze
gorzej, proponuję rozpocząć wątek, który wpędzi nas w dobry nastrój. :)
jak ktoś zna jakiś dobry dowcip niech wrzuci. :)
Na dobry początek:

Na ganek przed swoim domem wychodzi Jan Kochanowski z siekierą w dłoni i woła:
- Urszulko, Urszulko!!! Chodź Kochanie, skończyłem już treny!

pl.youtube.com/watch?v=svEPX2GpoXY&mode=related&search=

[pan.nikt]

czytając taki dowcip
"żałość człowieka ujmuje...."

[yahoo_poznan]

pan.nikt napisał:

> czytając taki dowcip
> "żałość człowieka ujmuje...."

Cóż... nie śmiem polemizować, każdy ma inne poczucie humoru ;)
Przedstaw nam swoje :)

[Gość: W105N4]

Do lekarza przychodzi baba z grubą dupą.
- Ale ma pani grubą dupę! - mowi lekarz
- Impertynent - trzaśnięcie drzwi.
Sytuacja powtarza się u kolegi.
Dzwonią po znajomych lekarzach żeby ich ostrzec.
Baba trafia do jednego z nich.
Lekarz patrzy na nią i omijająco mówi:
- Ale ma pani małe cycki.
- Własnie z tym problemem do pana przyszłam. Czy mógłby mi pan coś
poradzić?
- Proszę w piersi codziennie wcierać papier toaletowy.
- To pomoże?
- Na dupę pomogło, to na piersi też pomoże.


z Forum Humorum
--------------------
God's Angry Man - Werner Herzog (1980)

[Gość: W105N4]

youtube.com/watch?v=aBYRbs_IyHY
-------------------
God's Angry Man - Werner Herzog (1980)

[yahoo_poznan]

Gość portalu: W105N4 napisał(a):

> youtube.com/watch?v=aBYRbs_IyHY
> -------------------
> God's Angry Man - Werner Herzog (1980)

Widziałem już to kiedyś... genialne :)

[Gość: W105N4]

polecam calosc z opery w Sydney

----------------
God's Angry Man - Werner Herzog (1980)

Relaks dla oczu, ale co z krwioobiegiem?

[l.george.l]

www.dziennik.pl/Load.aspx?TabId=14&Acion=LoadF&lsnf=AS03-0005&galeryId=3205&point=498524

[yahoo_poznan]

l.george.l napisał:

> <a
href="www.dziennik.pl/Load.aspx?TabId=14&Acion=LoadF&lsnf=AS03-0005&galeryId=3205&point=498524"
target="_blank">www.dziennik.pl/Load.aspx?TabId=14&Acion=LoadF&lsnf=AS03-0005&galeryId=3205&point=498524</a>

Bój ty się Boga George!!! Takie świństwa na tak szacownym forum!!! :)
Obejrzałem ze wstrętem :)

[dobrusia_to_ja]

Yahoo, sorrki, że nie odpisuję, ale od rana nie jestem w stanie otworzyć poczty.

[yahoo_poznan]

dobrusia_to_ja napisała:

> Yahoo, sorrki, że nie odpisuję, ale od rana nie jestem w stanie otworzyć poczty
> .

Ależ ja się nie gniewam :)

[trajan_bez_ziemi]

Yahoo--> ten dowcip brzmiał inaczej.

Na ganek przed swoim domem wychodzi Jan Kochanowski z siekierą w dłoni i woła:
- Urszulko, Urszulko!!! Chodź Kochanie, pomożesz tatusiowi napisać treny!

To wynalazłem ostatnio na jakiejś stronie:
1. Sekretarka odbiera telefon: –
Niestety, szef jest na naradzie,
ale jeśli ma pan bardzo pilną sprawę,
to go obudzę.

2.Zając i niedźwiedź złowili złotą rybkę. Rybka powiedziała ze gdy ją wypuszczą
to spełni każdemu po trzy życzenia. No to niedźwiedź mówi pierwsze życzenie:
- Ja chce, żeby w całym lesie były same niedźwiedzice i ja jeden!
A zając mówi: - np to ja chcę kask!
Drugie życzenie niedźwiedzia:
- Ja chce żeby w całym kraju były same niedźwiedzice i ja jeden!
Drugie życzenie zająca:
- Ja chce super szybki motor!
I trzecie życzenie niedźwiedzia:
- Ja chce, żeby na całym świecie były same niedźwiedzice i ja jeden na nie
wszystkie!!!
A na to zając wsiadając na motor i odjeżdżając:
- A ja chce, żeby niedźwiedź był pedałem!

3.Trzech murzynów złapało złotą rybkę.
-Ponieważ jest was trzech, spełnię każdemu jedno życzenie.-mówi rybka
-Ja chcę być biały - mówi pierwszy. Pyk! i jest biały.
-Ja też chcę być biały - mówi drugi. Pyk! i jest biały.
A na to trzeci - Ja chcę, żeby te skurw.... znowu były czarne.

[renepoznan]

inna wersja tego kawału:

Jan Kochanowski siedzi pod lipą i cierpi, bo już od dłuższego czasu
nie miał natchnienia. Wtem zobaczył unoszącą się nad nim muzę i
woła:
- Wena! Wena! chodźno tutaj!
Weż mi coś podpowiedz, bo mnie skręci. Dzieciaki w szkole nie będą
miały się o czym uczyć jak czegoś nie napiszę. Wena pochyliła się do
ucha i coś zaszeptała. A Janek na to:
- Spadaj, to już było! Wymyśl coś lepszego.
Wena znów się nad nim pochyliła, zaszeptała, a Kochanowski znowu:
- Wena nie cuduj tylko coś wymyśl, bo ci przywalę.
Muza znów się nad nim pochyliła i znów zaszeptała.
Na twarzy Kochanowskiego zajaśniał uśmiech i mówi:
- Ty wiesz co, że to może być dobre.
Z błyskiem w oku krzyczy spod lipy w stronę dworu:
- Urszulka! Chodźże prędziutko do tatusia...

[yahoo_poznan]

Nieźle, jestem ciekaw kiedy powstał ten dowcip, że doczekał się tylu mutacji :)

Z innej beczki:

Jedna Blondynka zwierza się drugiej:
- Wiesz co, mam straszny problem, od tygodnia nie przespałam nocy, wypłakałam
już morze łez... jestem w ciąży i nie wiem z kim!!!
Na to druga:
- Czego się martwisz idiotko! A może to nie Twoje dziecko?!

I tak przed wyborami...

"Premier: zasady zobowiązują"

NO TO PRZYPOMNIJMY JEGO ZASADY!!

1. Nie będę premierem, gdy mój brat będzie prezydentem
2. Nie będzie koalicji z Samoobrona
3. Cieszę się, ze będę na pierwszej linii walki z Samoobroną.
4. My w kolejnej kompromitacji i w otwieraniu Samoobronie drogi do władzy w
Polsce uczestniczyć nie będziemy
5. Nie poprzemy nikogo z wyrokiem sadu lub przeciwko komu toczą się sprawy
sadowe. To jest sprzeczne z ideałami PIS
6. V-ce minister sprawiedliwości nie będzie ścigał i nie osadzał w wiezieniu
działaczy opozycji jak w latach 70
7. Wybudujemy trzy miliony mieszkań.
8. Wprowadzimy szybko niższe podatki.
9. Wycofamy wojsko polskie z Iraku.
10. Prawie 200 km autostrad w 2006, to nasza zasługa.
11. Tylko 6 km autostrad w 2007, to wina SLD.
12. Marcinkiewicz, to premier na całą kadencje.
13. Pomożemy Stoczni (UE chce zwrotu 4 mld).
14. Zredukujemy administrację państwową
15. W rządzie nie będzie byłych członków PZPR.

Dla mnie, raz dane słowo, jest święte... (Jarosław Kaczyński 10 VII 2006)

[yahoo_poznan]

Szef do sprzątaczki blondynki:
- Pani Jadziu, proszę posprzątać windę.
- Na każdym piętrze?


- Dlaczego student jest podobny do psa?
- Bo jak zada mu się jakieś pytanie, to tak mądrze patrzy...


- Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych facetów?
- Dupa na boku.

Rozmowa dwóch kolegów:
Słyszałem, że są w sprzedaży takie szkła, przez które wszystko wydaje
się piękniejsze, nawet własna żona...
Znam je już od lat. Są dobre, tylko stale trzeba je napełniać..

Dzwoni telefon. Mąż mówi do żony:
- Jak do mnie to powiedz, że nie ma mnie w domu.
Żona odbiera i mówi:
- Mąż jest w domu...
Mąż:
- Czemu tak powiedziałaś, przecież mówiłem?!?
- Bo to byl telefon do mnie! - odpowiada żona.

Adwokat pyta swojego klienta:
- Dlaczego chce się pan rozwieźć?
- Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!
- Pije?
- Nie, łazi za mną!

Żona do męża :
- Zobaczysz, przyczepię kartkę nad naszym łóżkiem, że jesteś idiota.
Niech całe miasto się dowie


Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy sie!!
- Ładne???
Wypijemy, będzie ok...

Narzekaliście, że na naszym forum nudno i nieciekawie, może czas się przenieść ;)
www.sweetbrokacik.fora.pl/

[Gość: W105N4]

Młoda ortodoksyjna para Żydow przygotowuje się do ślubu. Poszli do
rabina, aby zadać mu pare pytań.
- Czy to prawda, że kobieta i mężczyzna nie mogą ze sobą tańczyc?
- Tak to prawda - odpowiada Rabin - Z powodów moralności kobieta i
mężczyzna mogą tańczyc tylko osobno.
- Nawet, jeśli są małżeństwem?
- Tak.
- A co z seksem?
- Będziecie małżeństwem, więc nie ma żadnego problemu.
- A możemy próbowac różnych pozycji?
- Oczywiście.
- Kobieta może być na górze?
- Jak najbardziej.
- Możemy to robić na pieska?
- Jeśli lubicie.
- A na stojąco?
- Na stojąco kategorycznie nie!
- Ale Rabbi, czemu na stojąco nie?
- Bo to może skończyc sie tańcem!

-----------------
Manda Bala (Send a Bullet)

[Gość: W105N4]

youtube.com/watch?v=0l7ui5c9-J0
------------------
Manda Bala (Send a Bullet)

[Gość: foker]

youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRNg

[Gość: foker]

youtube.com/watch?v=HSoVKUVOnfQ&mode=related&search=

Uśmiechnijcie się.

[renepoznan]

Mama do Jasia:
- Jasiu! Nie huśtaj dziadziusia!
- Jasiu słyszysz?!
- Jasiu, przestań natychmiast!!!
- Jasiu, nie po to dziadziuś się wieszał, żebyś go teraz huśtał!

Anegdotka teatralna

[leftt]

W jednym z teatrów na próbie Kalina Jędrusik zapaliła papierosa. Na
scenie nie
wolno palić papierosów. Zbliżył się strażak i powiedział: Proszę
zgasić
papierosa, bo tu nie wolno palić.
A Kalina jak Kalina - z wdziękiem odparła: Odpie..się strażaku. I
on
strasznie się zamyślił, poszedł za kulisy i tam trwał jakiś czas.
Potem
nabrał powietrza, wrócił na scenę, ale tam już nie było Kaliny,
tylko Basia
Rylska. On jednak tego nie zauważył, bo oczy zaszły mu bielmem z
wściekłości, i krzyknął do Rylskiej: Ja też potrafię przeklinać, ty
ku..
stara!. Kompletnie zdumiona Basia pobiegła do Edwarda Dziewońskiego,
który był
reżyserem spektaklu, i powiedziała mu, że strażak zwariował, bo ją
zwyzywał bez
żadnego powodu. Dziewoński strasznie się zezłościł, poszedł do
strażaka i
powiedział: A pan jest ch..!. Przy czym strażak był inny.

[Gość: W105N4]

W harlemie pięciu murzynów napadło i zaczęło tarmosić niemieckiego
turystę. Niemiec zaczął krzyczeć:
- Nein, nein!
i przybiegło jeszcze czterech...

-----------------------
Manda Bala (Send a Bullet)

[Gość: W105N4]

youtube.com/watch?v=syjXcxGDgkA
-----------------
Paprika - Satoshi Kon (2006)

[Gość: W105N4]

Lekarz do pacjenta:
- No, porozmawiajmy teraz o pięknie. Ma pan owsiki?
- Mam.

- No to pięknie...

--------------
Manda Bala (Send a Bullet)

[Gość: W105N4]

youtube.com/watch?v=TbQHPfSLouY&mode=related&search=
--------------
Manda Bala (Send a Bullet)

Podziękowania :)

[yahoo_poznan]

Cóż... nie spodziewałem się tak dużego odzewu z Waszej strony na moją prośbę o
wpisywanie dowcipów :) Sądziłem, że ten wątek bardzo szybko umrze śmiercią
naturalną, lub że wyłącznie ja się będę w nim produkował - w końcu to tak
poważne forum ;)
Oznacza to, że duch w narodzie nie ginie :)
Bardzo Wam za to dziękuję, poczucie humoru (poza skrajnymi, brutalnymi i
prostackimi odchyleniami) to niezwykle ważna rzecz! :)


Na jezdni wytworzyła się ogromna kałuża, tuż przed nią zatrzymał się Klient w
Jeep'ie i pyta się stojącego obok policjanta:
- Proszę Pana, głęboka ta woda? Dam radę przejechać?
Na to Policjant:
- Taaaa... Śmiało!
No to Gość wjechał w kałużę i po chwili Jeep zapadł się aż po dach.
Policjant podrapał się po głowie:
- Nic z tego nie rozumiem, przecież kaczka miała wody zaledwie po kolana?!

Świńskie

[Gość: abc]

Ojciec pyta małego synka, czy zna opowieść o ptaszkach i pszczółkach.
- Nie chcę nic wiedzieć! - wybuchnął chłopiec uderzając w płacz.
Zmieszany ojciec pyta go, co się stało.
- Och, tatusiu - szlochał chłopiec - kiedy miałem sześć lat, okazało
się, że nie ma świętego Mikołaja, kiedy miałem siedem, że nie ma
króliczka wielkanocnego, w wieku ośmiu lat dowiedziałem się, że nie
ma dobrej wróżki, a w wieku dziesięciu - że to nie bocian przynosi
dzieci. I jeśli teraz mi powiesz, że dorośli się nie pieprzą, to nie
będę już miał w co wierzyć!

[yahoo_poznan]

Dla kobiet :D

Dlaczego Bóg najpierw stworzył mężczyznę?
Bo chciał zacząć od zera...

Co traci mężczyzna po rozwodzie?
90% inteligencji...

[yahoo_poznan]

Należy zakupić!!! Jak wybudują Termy Maltańskie będzie jak znalazł :D

allegro.pl/item246989383_borat_stringi_stroj_kapielowy_swietny_prezent.html

Zagadka matematyczna :):):)

[renepoznan]

Jasiek chodzi na imprezę co tydzień, Mariola co 16 dni. Znając okres
cyklu miesiączkowego Marioli oblicz prawdopodobieństwo, że na
wspólnej imprezie wpadną. Oblicz prawdopodobieństwo, ze będą to
bliźniaki.
Pytanie dodatkowe: ile będą wynosić alimenty po 6 latach?

[yahoo_poznan]

renepoznan napisał:

> Jasiek chodzi na imprezę co tydzień, Mariola co 16 dni. Znając okres
> cyklu miesiączkowego Marioli oblicz prawdopodobieństwo, że na
> wspólnej imprezie wpadną. Oblicz prawdopodobieństwo, ze będą to
> bliźniaki.
> Pytanie dodatkowe: ile będą wynosić alimenty po 6 latach?
>
>
Twój typ na zadanie dla gimnazjalistów? ;) :D

[renepoznan]

yahoo_poznan napisał:
> Twój typ na zadanie dla gimnazjalistów? ;) :D

Eeeeee. Nie. Raczej podstawówka.

[Gość: W105N4]

Szaleje pożar. Małżeństwo wybiega z płonącego budynku. Żona mówi do
męża:
- Wiesz, Zdzisiek, po raz pierwszy od 15 lat wychodzimy gdzieś
razem.....

---------------
God's Angry Man - Werner Herzog (1980)

[Gość: W105N4]

youtube.com/watch?v=4ULVQOneeZE&mode=related&search=
--------------
God's Angry Man - Werner Herzog (1980)

[Gość: W105N4]

Żona prasuje koszulę mężowi, który ogląda transmisję meczu
piłkarskiego. W pewnym momencie żona odzywa się:
- Sprawozdawca co jakiś czas mówi, że piłka jest na aucie. A przecież
na boisku nie ma żadnego auta...

----------------
God's Angry Man - Werner Herzog (1980)

[Gość: W105N4]

youtube.com/watch?v=nVmIhd1gwpk&mode=related&search=
i oczywiscie

youtube.com/watch?v=ac9ovqxXN4o&watch_response
-----------------
God's Angry Man - Werner Herzog (1980)

Hm ...religijny?

[renepoznan]

Archeologom udało się całkowicie odszyfrować napis na płytach
darowanych Mojżeszowi. Okazało się, że przykazanie było tylko jedno:
"Nie z czasownikami pisze się osobno. Na przykład: nie zabijaj, nie
kradnij, nie cudzołóż, itd."

:):):):)

Dans Macabre:
"Szczęśliwy, kto z tego tańca
Odpocznie w Niebieskim szańcu ..."

[yahoo_poznan]

Spadłem z krzesła! :D

Facet przynosi telewizor do serwisu:
- Zupełnie nie rozumiem co się stało?! Siedzę sobie w fotelu, oglądam mecz i
dłubię gwoździem w uchu gdy nagle wysiadł dźwięk!

Noc poślubna...
Świeży Mąż:
- Musisz wiedzieć jedno, u mnie w domu panują pewne zasady, które nie podlegają
dyskusji. Jeżeli chcę wyjść z kolegami na piwo to wychodzę, jeśli chcę pójść na
mecz, to idę zrozumiano?!
Żona:
- Oczywiście kochanie, ale musisz wiedzieć, że i u mnie w domu panują pewne
zasady... codziennie o 21 uprawiam seks, Twoja sprawa czy przy tym będziesz czy nie.

[renepoznan]

Jeszcze dziś wiele osób pisze ręcznie cyfrę 7 z poziomą kreską w
połowie wysokości.
Kreska ta zanikła w większości stylów pisma maszynowego i
komputerowego - co można było zauważyć powyżej. Ale czy wiecie
dlaczego ta kreska przetrwała do naszych czasów?

Trzeba powrócić do czasów biblijnych, kiedy to Mojżesz wspiął się na
górę Synaj.
Gdy zostało mu podyktowane 10 przykazań zszedł do swego ludu i
zaczął odczytywać im donośnym głosem każde przykazanie. Gdy doszedł
do siódmego odczytał:
"Nie wolno Ci cudzołożyć" - na co z tłumu odezwały się liczne głosy:
"Skreśl siódemkę, skreśl siódemkę!".
(dekalog wg. tradycyjnego, żydowskiego podziału)

[Gość: W105N4]

Rozmawiaja dwie kolezanki:
- Co mam zrobic zeby noc poslubna wyszla mi jak najlepiej?
- Najlepsze sa ostrygi. Zjedz 12 sztuk, wszystko bedzie ok.
Spotykaja sie po paru dniach:
- I jak noc poslubna?
- Zjadlam 12, ale zadzialalo tylko 9...

-----------------
How much wood would a woodchuck chuck - Werner Herzog (1976)

Natychmiast!!!

[yahoo_poznan]

Proszę wpisywać nowe dowcipy, anegdoty, linki bo się obrażę!!! ;)
Mogą być stare, nie wszyscy słyszeli, widzieli itd. ;)
Dlaczego to tylko ja mam was wpędzać we frustrację lub dobry humor?
Do roboty leniuszki!!! ;)

Uwaga!!!
Już wkrótce, w Warszawie, otwarty zostanie, po krótkiej przerwie największy cyrk
w kraju!!! Znajdziesz w nim wszystko! Będzie śmiesznie i strasznie, nie zawsze
na najwyższym poziomie, ale zawsze za dużą kasę!
Casting: 21 X 2007 r.

[Gość: W105N4]

Żona do męża:
- Piłeś !!!!!!!
- Nie piłem - odpowiada mąż.
- To powiedz Giblartar!
- No dobra, piłem!

----------------
Porco Rosso - Hayao Miyazaki & Tony Bancroft

[Gość: W105N4]

youtube.com/watch?v=eH3GH7Pn_eA
-------------------
Porco Rosso - Hayao Miyazaki & Tony Bancroft

[pw2007]

dowcip trochę długi, ale fajny

Szedł facet ulicą i zobaczył nowy sklep. Myśli sobie - wpadnę. Wita go miły,
uśmiechnięty sprzedawca:
- Dzień dobry, w czym możemy panu pomóc, co chciałby pan kupić?
Facet się zastanowił i mówi:
- Rękawiczki.
- To proszę podejść do tamtego działu.
Facet idzie do wskazanego działu i mówi:

- Potrzebuję rękawiczki.
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To proszę przejść do następnego działu.
Facet poszedł:
- Dzień dobry, potrzebuję zimowe rękawiczki.
- Skórzane czy nie?
- Skórzane.
- To proszę podejść do działu następnego.
Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
- Chcę kupić zimowe, skórzane rękawiczki.
- Z klamerką czy bez?
- Z klamerką.
- Proszę podejść do następnego stoiska.
Facet już wkurzony, ale idzie nic nie mówiąc:
- Potrzebuję rękawiczki, zimowe, skórzane, z klamerką.
- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
- Na rzepy.
- Zapraszam do działu na przeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- Proszę przestać nade mną się znęcać, dajcie mi rękawiczki i pójdę sobie!
- Proszę pana, proszę nabrać cierpliwości, chcemy panu sprzedać dokładnie takie,
jakie pan potrzebuje.
Facet idzie dalej:
- Proszę o rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerką na rzepy.
- A jaki kolor?
Aż tu nagle otwierają się drzwi do sklepu, wchodzi klient z sedesem świeżo
wyrwanym z podłogi, od którego odstają kawałki glazury, niesie go na
wyciągniętych rękach, podchodzi do lady i krzyczy:
- Taki mam sedes, taką glazurę, dupę wam wczoraj pokazałem, dajcie mi do cholery
ten papier toaletowy!

[bob701]

W klasztorze nagle otwieraja sie drzwi i z rozpedem do srodka wpada
mloda zakonnica.
Biegnie prosto do matki przelozonej:
- Matko przelozona, matko przelozona, zgwalcili mnie, co robic?
- Zjesc cytryne - odpowiada matka przelozona
- Pomoze?
- Pomoze, nie pomoze... ale przynajmniej ten usmiech zniknie