Religijne spotkanie na Stadionie Olimpijskim

[Gość: świderek jehowy]

Czy, zeby sie ochrzcic, a patrze na zdjecie, trzeba miec zolty czepek?
Nie wystarczy karta plywacka?

Czy Jehowi nie mogliby sie zrzucic i na remont basenu olimpijskiego?

[Gość: spływak]

Mogliby sie tam popluskac, a miastu zostalby ladny otwarty basen.

[Gość: SKANDAL]

tREŚCI WPISANE PRZEZ ŚWIDERKA I SPŁYWAKA TO SKANDAL! WSTYD!!!

[jarumin]

Wypowiedzi swiadcza o nietolerancji religijnej. Jestem dla Swiadkow Jehowy pelen
uznania za ich wklad w porzadkowanie Stadionu zwykle przed i po ich
uroczystosciach. Po wszystkich innych imprezach caly stadion i osiedle jest
zasmiecone. Mieszkam na Paderewskiego i po kazdym meczu zuzlowym lub innych
zawodach na sasiednich boiskach zbieram smieci naprzeciwko mojego domu porzucone
przez osoby parkujace tu swoje samochody. Nie wspominam tu o glosnych
wulgaryzmach, czego zupelnie nie ma wsrod ludzi wspomnianej religii. Basen
mogliby odbudowac i mahometanie i luteranie i izraelici i oczywiscie katolicy,
ktorych w naszym miescie jest najwiecej. Zacznij akcje to sie dolacze ty madralo

[Gość: WOPR]

Zeby dostac chrzest trzeba przejsc 100m po wodzie, przeplynac 100m stylem na
swiadka tj. trzymajac Biblie w reku nad woda tak, zeby sie nie zamoczyla oraz
wykonac w garniturze skok z potrojnym saltem zakonczonym sruba z 10-metrowej wiezy.

[Gość: PKOl]

Czy rozgrywana jest sztafeta 4x100m stylem na swiadka?

[Gość: jasiu]

to jest nasze polskie piekiełko, nic nam tak dobrze nie wychodzi jak obrażanie
innych - tylko dlatego, że nie myślą tak jak my.

[Gość: ala1958]

Oj, ale u nas z tolerancja, a wlasciwie z jej brakiem. Mieszkalam z Swiadkami
Jehowy przez prawie 17 lat na jednym pietrze. Najlepsi moi sasiedzi. Pomocni,
nienachalni, usmiechnieci i zyczliwi. Moze spotkaliscie na swej drodze "innych"
swiadków. O "swoich" moge mówic tylko dobrze. Jestem katoliczka nie tylko z
nazwy i jest mi przykro za moich wspólwyznawców. Uczmy sie pokory i checi
poglebiania wiary od innych. Komentarze w stylu PKOL sa po prostu zenujace. No
cóz lepiej wymadrzac sie w internecie.....

[Gość: prawy]

To nie tylko nietolerancja, ale wrecz podzeganie do nienawisci na tle
religijnym. Musial to pisac jakis sfrustrowany, kipiacy nienawiscia fanatyk. Ja,
za ta obrzydliwa nietolerancje, spalilbym na stosie takiego sku..ela!!!

[Gość: bolek i lolek]

"prawy"! przeczytaj sobie to jeszcze raz
> za ta obrzydliwa nietolerancje, spalilbym na stosie takiego sku..ela!!!
jeśli dalej nie rozumiesz, to gratuluję!

[Gość: mądrość ludowa]

żarty sobie stroi - znaczy się nietolerancyjny - znaczy się katolik
strzał w dziesiątkę :)

[Gość: BOB]

Nie ma większego zakłamania niż wśród tych świadków. Nahalni, przejaskrawieni,
smiesznie tłumaczący wszystko co tylko można.
Jak dla mnie to mogli by się równie dobrze spotykać poza Wrocławiem. Kto jest
za??

[Gość: P.]

Nie ma sprawy - o ile zgodzisz się, żeby katolicy i inni 'religijni' też się spotykali 'poza Wrocławiem'.

Inteligenciku od siedmiu boleści.

P.

[Gość: Trener]

Jak pozbyć się ¦wiadków Jehowy:

Gdy usłyszymy pukanie do drzwi i poprawnie zidentyfikujemy ¦J
przez wizjer, oddalamy się od drzwi i wołamy do kolegi - obecno¶ć
drugiej osoby w mieszkaniu jest konieczna. {Wołamy tak, aby głosy
były słyszane za drzwiami}

- Czesiek, kto¶ puka, otwórz drzwi!
- Nie mogę! Mam ważn± robotę!
- No otwórz, siedzę w kiblu!
- Dobra, ale jak to ¦wiadkowie Jehowy, albo co¶ w tym stylu, to
zap......ę!!!
{je¶li wszystkie elementy wykonano prawidłowo, to po otwarciu drzwi nie
powinno być nikogo}


{Po identyfikacji ¦J przez wizjer odgrywamy rozmowę jak poprzednio,ale tuż
pod
wizjerem. Także wymaga obecno¶ci partnera i
rzecz jasna odpowiedniego nasilenia obu głosów. Mówimy udawanym
szeptem.}
- Czesiek, kto to? Srajta¶mex?
- Nie. Chyba ¦wiadkowie Jehowy...
- O k...a, i¶ć po bejzbola?
- Lepiej psiknę im czym¶ w oczy.
- Jest jeszcze ten ruski muchozol w łazience?
- Po co, tu w szafce powinien być odplamiacz do dywanów... {itd.
efekt jak poprzednio - pod drzwiami pusto}


{Szybki numer, bardzo skuteczny. Reagujemy szybko, zanim rozwin±
my¶l.}
- {¦J} Dzień dobry. Chcieli¶my zadać panu pytanie...
- Dziękuję, mam już paszport Polsatu (R).
{tu powinno nast±pić zamknięcie drzwi}


{Prawdzie przedsięwzięcie, wymaga przynajmniej 3 osób (mężczyzn) dla
dobrego
efektu, ale za to jest co potem wnukom
opowiadać.}
- {¦J} Dzień dobry... - O, jeste¶cie. WchodĽcie...
{zostawiamy drzwi półotwarte i udajemy się w gł±b mieszkania. Wszystko
szybko i
sprawnie. Na pewno poczuj± się niepewnie, ale powinni wej¶ć. Po ich
wej¶ciu do
przedpokoju powinni się tam zebrać wszyscy domownicy}
- Macie towar?
- {¦J} Ale to chyba pomyłka, chcieli¶my...
- Jaka pomyłka?! Jaka pomyłka! Chcecie mnie w wała zrobić?!
Powiedzcie Cichemu, że ten numer nie przejdzie.
- {¦J} Ale my jeste¶my ¦wiadkami Jehowy. Nie mamy żadnego towaru.
- Nie ¶ciemniaj mi cieciu! Sk±d wiedziałe¶, że trzeba zapukać 3
razy {lub 4, 5 itd. W zależno¶ci od tego ile razy zapukali...}
- Ale my naprawdę nie rozumiemy.
- To już bez znaczenia, i tak za dużo wiecie.
- Dziara, idĽ do kuchni po gnata.
- Wezmę kosę.
- Chyba jest jedna na parapecie...
{Wszyscy powinni się rozej¶ć w poszukiwaniu ww. narzędzi. Trzeba
dać ¦J czas na odej¶cie. Ten numer stosuje się jako finał kariery. Po nim
¦wiadkowie Jehowy już nigdy nie wróc±.}


{Kolejny. Identyfikujemy przez wizjer i bierzemy do ręki komórkę,
ew. słuchawkę od telefonu bezprzewodowego. Udajemy, że rozmawiamy
przed i w trakcie otwierania drzwi.}
- {¦J} Dzień dobry, mamy tu dla pana... {Otwieraj±c zapraszamy ich
gestem do przedpokoju, nakazujemy ręk± ciszę i prosimy, by chwilę
poczekali}
- Tak, słyszę cię Jurku. Musiałem otworzyć drzwi... Co mówiłe¶?...
A wypisałe¶ te akty własno¶ci?... Co? Jehowcy robi± problemy?
Przecież chcieli ten teren, wpłacili zaliczkę... Co ty mówisz?!
Takie gnoje... Co za ludzie, będ± straty jak cholera. Cał± tę
bandę z mostu zrzucić, w łeb strzelić i do piachu, ech... Dobra kończę, bo
mam
go¶ci. Odezwę jak przyjdzie potwierdzenie z urzędu. {Kończymy rozmowę i
przenosimy koncentrację na ¦J.}
- Słucham, to czego sobie państwo życz±?


{Remake mojej ulubionej sceny z "Alternatywy 4". Wymaga 2 osób. Po
identyfikacji ¦J jedna z nich musi się zaopatrzyć w tasak kuchenny
lub duży nóż. UWAGA: Dla bezpieczeństwa narzędzia powinny być tępe!
Lepszy od noża jest tasak lub nawet siekiera (je¶li kto¶ ma) - większe
bezpieczeństwo i znacznie lepszy efekt.
Otwieramy gwałtownie drzwi i wybiegamy z mieszkania/domu
rozpychaj±c ¦J.
Uciekamy po schodach/podwórzu. Po kilku sekundach wybiega z
mieszkania partner wyposażony w narzędzie i gotowy do zadania ciosu.}
- Dok±d pobiegł?! {¦J mog± wskazać kierunek, albo i nie. W
zależno¶ci od tego co zrobi±, partner biegnie tam gdzie pokazali, albo
gdzie sam
uzna, że jest jego zbieg. Do po¶cigu można dodać odpowiedni efekt
akustyczny w stylu 'Wracaj s........u!!!', lub nie.
Po powrocie obu osób ¦J powinni być już u s±siadów.}


{Numer bardzo wdzięczny, szczególnie je¶li mamy młodszego brata do
pomocy. Będzie potrzebny pistolet na wodę (naładowany oczywi¶cie).
Identyfikujemy przez wizjer ¦J.}

{puk puk puk, lub dzyyyń}
- #UWAGA!!! OBCE OBIEKTY PRZY WEJ¦CIU NR1#
{¦J powinni się nieco zdziwić}
- #TU SYSTEM OBRONNY LOKALU NUMER 12. PODAJ SWÓJ KOD DOSTĘPU. 20
SEKUND.#
- {¦J} Czy jest kto dorosły w domu?
- #KOD NIEPRAWIDŁOWY. 10 SEKUND.#
- Czy możesz poprosić mamę?
- #KOD NIEPRAWIDŁOWY. OBIEKTY UZNANE ZA WROGIE. PROCEDURA
EKSTERMINACJI.#
{Drzwi powinny się otworzyć i kto¶ powinien nauczyć ¦J na
przyszło¶ć wypełniać polecenia głównego komputera}


{Ciekawy. Potrzebna jedna osoba, najlepiej dobrze się prezentuj±ca
i o umiejętno¶ci aktorskiej improwizacji. Potrzebna też będzie jedna
osoba na zapleczu, najlepiej kobieta.}
- {¦J} Dzień dobry. Chcieli¶my zadać panu pytanie: Co w pana życiu
znaczy Bóg?
- Dzień dobry, ale przepraszam, co państwo sob± reprezentuj±?
- {¦J} Jeste¶my ze stowarzyszenia ¦wiadków Jehowy.
- To niemożliwe, nie ma takiego stowarzyszenia.
- {¦J} Ależ jest! Miliony członków na całym ¶wiecie. W Stanach
Zjednoczonych...
- Ale ja się z wami nigdy nie kontaktowałem! Nie znam was!
- {¦J - lekkie zdziwienie} No to wła¶nie dlatego my przychodzimy do pana
i niesiemy panu prawdę.
- Kontaktowali¶cie się kiedykolwiek z moj± kancelari±? I tak w
końcu, o któr± sprawę wam chodzi?
- {¦J} My się chyba nie rozumiemy. Prowadzimy działalno¶ć
misyjn±... {W trakcie rozmowy osoba z zaplecza powinna zawołać.}
- Panie mecenasie, telefon z Rejonowego!
{Przepraszamy, idziemy do telefonu i rozmawiamy gło¶no}
- Mecenas Wiesław Jehowa, słucham... Tak Władziu, słuchaj, czy
wysyłałe¶ do mojego mieszkania jakich¶ ludzi?
{itd. Je¶li ¦J nie odejd± po tej rozmowie, trzeba będzie wysnuć
podejrzenia, że chc± cię wrobić w kupowanie ¶wiadków i brutalnie
spławić.}



{Na zakończenie - klasyk. Jedna osoba, mieszkanie blokowe.}
- {¦J} Dzień dobry, chcieli¶my pana zapytać o...
- Nie wiem o co wam chodzi. Nie mam pojęcia sk±d się wzięły te
wszystkie programy.
- {¦J} ???
- Ja się na tych kablach nie znam, kto¶ w nocy musiał grzebać.
- {¦J} Ale my nie jeste¶my...
- Wiem, wiem, co sobie my¶licie, ale na tym HBO (R) i tak same
powtórki lec±. No sami powiedzcie, kto będzie płacił za to 3 dychy
miesięcznie?
- Nie mamy do pana o to pretensji, chcieli¶my tylko...
- Dobra, wygrali¶cie. Przyznaję się, szwagier pożyczył kluczyk do
skrzynki i się podpięli¶my. Ale to nie tylko my. Szymalska z podspodu też
ma nielegalnie i papierosami z przemytu jeszcze handluje.
- {¦J} Ale my jeste¶my ¦wiadkami Jehowy!
- Coo? To czego mnie w bł±d wprowadzacie! Żartów wam się
zachciewa? Nie wiecie, że to nielegalnie pod monterów się
podszywać! Ja wszystko o was wiem, to wy szczacie po piwnicach i żarówki
wykręcacie! Jeszcze raz mi tu przyjdziecie...

Autentyk. Siedzę u kumpla w chacie. Dzwonek do drzwi - Jechowi. 2 babki,
stara i młoda"
A kumpel taki tekst:
- Młoda właĽ a stara nich poczeka za dzwiami.
Na to stara ze one musz± razem itp. A kumpel do mnie (siedzialem w

I JAK TO SIĘ SKOŃCZYŁO???

[Gość: świderek j]

[Gość: Trener]

Autentyk. Siedzę u kumpla w chacie. Dzwonek do drzwi - Jechowi. 2 babki,
stara i młoda"
A kumpel taki tekst:
- Młoda właĽ a stara nich poczeka za dzwiami.
Na to stara ze one musz± razem itp. A kumpel do mnie (siedzialem w
pokoju -
baby mnie nie widziały)
- Adam! Chcesz star±?
Jak sie obrócił spowrotem do drzwi to juz złaziły po schodach.

Nie wiem, czy zdajecie sobie sprawę z tego

[Gość: Jazzgirl]

że wasze wypowiedzi świadcza WYŁĄCZNIE o was i stawiają was w negatywnym
świetle. Celowo piszę "was. wasze" z małej litery, bo szanować takich ludzi się
nie da.

[Gość: prawy]

> świetle. Celowo piszę "was. wasze" z małej litery, bo szanować takich ludzi się
> nie da.

To śmieci. Za nietolerancje - na stos!

JEBNIJ SIĘ W ŁEB KOLEGO TOMCIU

[Gość: ...]

[Gość: ttt]

Alez przeciez nachalnoscia swoja Swiadkowie Jehowy zarobili sobie na takie traktowanie!
Dlaczego nikt nie czepia sie Krisznowcow? Zielonoswiatkowcow?
Bo nie laza po domach jak sprzedawcy dywanow tylko robia swoje - wierza w Najwyzszego i nie staraja
sie narzucac innym swej jedynej prawdy.
Spotkalem kiedys po wielu, naprawde wielu latach. Glupioradosny, rozesmiany, startuje do ciotki z
niedzwiedziem, "Cioooociu, co u ciebie, jak faaajnie, nic sie nie zmieni..."
A ciotka do mnie "Czy wierzysz w Boga? Chcesz, mam tu taka gazetke..."
Rece mi opadlym, usmiech splynal do kanalizacji. Od tego czasu widujac ciotke stojaca na przystanku
omijam szerokim lukiem. Jako i innych SJ rowniez.
Wiec sie do jasnej ciasnej anielki nie dziwcie, drodzy sekciarze, ze was nikt juz, k...., nie lubi.
Bo to taki kraj gdzie nie lubi sie narzucania, agitacji i innych takich zachowan.
Jesli jeszcze tego nie zrozumieliscie...to juz nic nie pomoze.
Spojrzcie w koncu na jeden z tytulow swoich gazetek - Przebudzcie sie!