Misja TVP

[shatmach]

Ostatnio widziałem mega durną komedię o diabłach i piekle, a w tej chwili film Superzioło. Zerknijcie teraz na TVP 1. To jest misja TVP?

przy prawdziwej misji wg tvp zioło misją się staje

[grek.grek]

szczerze powiedziawszy wolę już głupią minę Metodego i maryjne komedyjki niż te wszystkie drętwe programidła, co się ich ostatnio namnożyło w tvp, a które na serio mają być misją :

Niepokonani, prowadzący Ziemiec - oparzył się i dostał program w tvp, żeby w atmosferze kościelnego konfesjonału pie,przyć ekstremalnie smętnie trzy po trzy z róznymi pogrzelcami, eks-rakowcami, takimi, co wyszli z komy etc. o tym, jak im było kiedyś pod górkę. obowiązuje zasada : im bardziej znana z okładki gęba, tym wazniejsza historia do opowiedzenia i zapłakania nad nią, żeby na końcu optymistycznie zabrzmiało, że jakby dennie nie było, to może byc lepiej. Niestety, sam program jest tak smutny i tak słodki, że nie wiem, jak można zdobyć się na optymizm. ziemiec epatuje dobrotliwym uśmiechem w stylu jarosława gowina, jakby mógł to by krwi utoczył dla swojego gościa, dynamika, ikra i energia programu na poziomie timbre głosu Andrzeja poniedzielskiego. ma być życiowo, a jest... ujowo; a być budująco, a jest wk...ąco; ma być miło, a jest włazid...sko, ma być ciekawie, a jest po prostu nijak; całość może iśc w zawody z obradami sejmu na temat uregulowań prawnych w obrocie deskami do prasowania na rynku gospodarstw domowych małżeństw nieprzekraczających łącznie 250 cm wzrostu - czyli, kto uśpi szybciej większą ilość słuchaczy.
ziemiec jest niepokonany, fakt, takiego czegoś nie da się pokonać, co on robi. jego goście też, bo w sumie dmuchają w tę samą trąbę, więc nie czują bólu oglądania i słuchania siebie, pokonanymi są jak zwykle widzowie, którzy tracą resztki dobrego humoru oglądając te smęcidła rodem z salki katechetycznej.

opowiedz nam swoją historię - michał wiśniewski z czerwonymi włosami i w pociesznych łachach robi za psychonalityka i drzyzgę 2.0. sprasza jakichś pokrzywdzonych przez los, takich co się muszą w telewizji wygadać o swoich problemach, osiągnięciach, albo przejściach dramatycznych. każdy kto wyłazi i siada na tym krześle ma w tle osobę/y towarzyszące : najczęsciej żonę z dzieckiem, matkę z wnukiem, dziecko z wnukiem, wnuka z dzieckiem, grunt, żeby towarzystwo wyglądało jak "rodzina z chełma", zahukani prowincjusze i koniecznie, bezwarunkowo musi być dziecko, albo dwoje najlepiej, na kolanach tatusia albo mamusi, taka familijna atmosferka z imienin u cioci Jadzi, sweterki z serki, rajstopki w kropki - wiśniewski lansuje zasadę be real. słucha ich jak matka teresa, co chwila jest bliski chlipania, z ust jego płynie sama troska. a do kompletu jest jakieś jury - same kobity i Szczuka do tego. normalnie, konsyulim, co się życzliwie pochyla nad pacjentem, jak starsza pani nad ptaszkiem z przetrąconym skrzydełkiem albo śliniący się starszy pan nad malcem, który już umie powiedzieć "ta-ta", albo "du-pa". i jedzą sobie z dzióbków, podnoszą się na duchu, ślą przesłanie miłości w świat. na końcu się wszyscy obejmują na środku sceny, a wszystkich obejmuje wiśniewski. i płynie z głośnika muzyka ckliwa. nie wiem, czemu to ma służyć, chyba przygnębieniu widza, bo program jest smutniejszy niż dziewczynka z zapałkami marznąca na mrozie.

dodać do tego nowe programy publicystyczne : Punkt widzenia i to co wczoraj widziałem po Panoramie ppłd, w których prowadzący rywalizują z jęzorem zamiast krawata o to, który częsciej przerwie gościowi/om wypowiedź;

dorzucić Expres Reporterów w którym zawsze jak nie skrzywdzony piesek, to heroiczne dziecko, a jak nie to urzędnik, któremu określić popularną nazwą pewnej męskiej częsci ciała, to komplement wręcz - grunt, zeby była czerń, biel, a w roli odcieni szarości empatyczny aż do zwymitowania prowadzący i zawsze po słusznej stronie stający zaproszeni goście, plus parę panienek odbierających na pokaz telefony, wyglądających jakby pracowały własnie pod hasłem 0-700-zadzwoń-aaaaahhh!-teraz-aaahhh!-mariola-ahhh!;

można to przyprawić Sprawą dla reportera, gdzie zawsze urzędas, właściciel albo przedsiębiorca dostaje wciery, a porządni, krzykliwi i miotający kalumnie, a jakże wzruszający w swoim dążeniu do tego, by sąd sądem, a sprawiedliwość była po ich stronie prości-ludzie mają rację, bo jak może nie mieć racji, ktoś tak rozdzierający, płaczący niemal, rozwibrowany jak bąk elektryczny, a nad wszystkim czuwa pani prowadząca z nogami jak macki ośmiornicy, która patronuje całemu zgiełkowi;

Warto rozmawiać, w którym... a wuj i tak wszyscy wiecie, w którym co się odbywa;

a na deser Kocham cię POlsko, gdzie grupki celebrytów popisują się, w założeniu - zabawnie, histeryzują i wdzięczą do kamer, jak pięcioletnie modelki, odpowiadając na pytania, które normalnemu człowiekowi nigdy by do głowy nie przyszły, a już owa na nie odpowiedź tym bardziej - ofk, gwiazdy, które zstąpiły z nieba, to celebryci znani z tego, że są znani i płaci im TVP; mają do towarzystwa publikę, która ma za zadanie robi ruch, wiatr, rejwach, a wszyscy wspólnie - wrażenie, że odbywa się właśnie na ekranie superzabawa, impra na sto dwa, jazda na andzi i w ogóle szkoda, że was tu nie ma, frajerzy, możecie se najwyżej przylepić nos do szyby, bo normalnie jak my się tutaj bawymy, to ja cię ten tego; zawiaduje tym całym szołem facet, co wygląda i zachowuje się jak ministrant, a chciałby być symbolem seksu.

i pytanie na śniadanie, w którym codziennie pan ubrany jak na pogrzeb i pani Popek wystrojona jak na Sylwestra miotają się między kanapą, na której rozprawiają o dzieciach, weselach, ślubach, garsonkach, ulgach na dzieci, pierwszej kupce oraz kuchnią, gdzie zawsze wesoły, ruchliwy i szybkmówiący kucharz pitrasi coś takiego, czego nikt poza Popek by nie wziął do ust; oczywiście, co 20 minut jest 10 minut reklami zwiastunów cudów na patyku, które szykuje czyhająca na zdrowie i życie widza Dwójka, a co 30 minut 5 minut wiadomości, aktualna prognoza pogody [jakby ludzie mieszkali w Polsce w zabitych dechami dziurach i sami nie widzieli... ale za coś trzeba tym pogodynkom głupio ucieszonym płacić; może to i lepiej że za pogodę, bo jakby jej nie było, to zaczęłyby prowadzić programy polityczne albo dostały własne szoły o tatuażach na plecach i garnkach emaliowanych], bo może akurat ktoś nie ma tvp Info, gdzie prognoza leci co 15 minut, bo, wg ramówki co pół godziny jest serwis wiadomości obejmujący dziennik, sport i właśnie pogodę. oczywiście, atrakcją nr 1 Pytania na śniadanie są znamienici goście, najczęsciej stare i młode wycieruchy serialowe, grające role w czymś, w czym szanujący się organgutan by nie chciał wystąpić, do tego zestaw psychologów, sojologów, psychopatów i socjopatów ukrywajkących się za tytułami naukowymi, które zdobyli ryjąc przez 10 lat miliony książek i nie uruchamiając w tym czasie żadnej osobistej szarej komórki.

i to jest właśnie MISJA wg TVP. To ja sto razy wolę Superzioło. coś co bezczelnie misją nie jest lepsze jest niż to, co pompatycznie za misję ma uchodzić.