TVN - nie dla psa kiełbasa.

[Gość: :)]

Przychodzi Martyna Wojciechowska do lekarza i mówi: Panie doktorze mam taki
problem. Cały dzień "popierduję" sobie.... To znaczy chciałam powiedzieć
puszczam gazy. No ale właściwie nie jest to takie straszne bo w ogóle ich nie
słychać i nie śmierdzą. Powiem panu,że odkąd weszłam do pana gabinetu zdążyłam
już puścić 20 o przepraszam 21 razy, ale pan i tak tego nie zauważył bo one są
super cichutkie i absolutnie bezwonne. Prosiłabym jednak by pan mi coś zapisał
bo to takie krępujące. Lekarz bez słowa wyciąga długopis i wypisuje receptę.
Proszę brać te pastylki 3 razy dziennie i zgłosić się do mnie za tydzień.
Za tydzień przychodzi Martyna Wojciechowska znowu i mówi: - Panie doktorze!
Całkowita tragedia! Wprawdzie nadal są całkowicie bezgłośne, to jednak śmierdzą
potwornie. - No tak, jak na razie przywróciłem pani węch, teraz musimy
popracować nad słuchem

niezłe

[Gość: hullo]

[Gość: :)]

miejmy nadzieje, że TVN nie wykorzysta tego w swoim programie...ale po TVN
można się wszystkiego spodziewać bo oni nie potrafią respektować praw
autorskich.

[Gość: :)]

Jak powstaje pomnik?
1. Mały model.
2. Odlew.
3. Obróbka dłutem.
4. Gładzenie.
5. Odsłonięcie.
6. Przemówienie.
7. Kolacja.

Jak powstaje uczestnik BB?
W odwrotnej kolejności...

[Gość: fotograf]

Właśnie trwa program "gotowanie na ekranie"
łysy miesza w garnku
wchodzi blondynka
zagląda do garnka
i woła
"ja pierdzielę .... Knorr!!!!"

[Gość: :)]

Wchodzi do restauracji Sevkowicz i zamawia czarny kawior. Kelner przychodzi i
obwieszcza, ze wlasnie brak czarnego kawioru ale w zamian takiemu łysemu jak
pan moge podać ryż i ciemne okulary....

[Gość: dżastina]

Gość portalu: :) napisał(a):

> Wchodzi do restauracji Sevkowicz i zamawia czarny kawior. Kelner przychodzi i
> obwieszcza, ze wlasnie brak czarnego kawioru ale w zamian takiemu łysemu jak
> pan moge podać ryż i ciemne okulary....

A to było naprawdę niezłe :-)

[Gość: :)]

jak nabawić ślepego Sołtysika klaustrofobii ??? wsadzić mu laskę do wiadra...

[Gość: :)]

Siedzi David przed domem BB. Przed Davidem kloc drewna i kupka wiórków.
Przechodzi Jurek i pyta:- David! Co tam strugacie? - Ano, cółenko sobie strugom.
Jurek poszedł. Następnego dnia rano przechodzi tamtędy i widzi Davida. David
siedzi przed klockiem drewna i go struga. Przed Nim górka wiórów. Jurek pyta:
- David! Co tam strugacie? - Ano, stylisko do łopaty sobie strugom. Następnego
dnia: David siedzi przed domem, w rękach trzyma drewienko, przed nim kupa
wiórów. Jurek pyta: - David! Co teraz strugasz? - Jak nic nie spiepse, to
wykałacke...

[Gość: kumek]

Coś o Kubie.
...raz płyneły rzeczką równo ,4 jabka 1 gówno .Kto to płynie?- pyta żabka.
Na to gówno - to MY jabłka!

[Gość: :)]

Stary Kuba przychodzi do czarownika i prosi, zeby usunal klatwe,
która wisi nad nim od 30 lat. Czarownik mówi, ze owszem, usunie, ale dopiero
wtedy, gdy pozna dokladnie slowa klatwy. - To brzmialo mniej wiecej tak: 'I
czynie was mezem i zona'.

[Gość: :)]

Trzech mieszkańców domu BB użala się na swoje niewierne kobiety:
Kuba:- Moja to mnie chyba zdradza ze stolarzem, znalazlem trociny pod łóżkiem.
Jurek:- A moja to z hydraulikiem, znalazlem pakuły pod łożkiem.
David:- Te wasze to przynajmniej nie zboczone. Moja zdradza mnie z koniem,
znalazłem pod łóżkiem dżokeja.

[Gość: :)]

Kuba zwraca się do Ani: - Kochanie, przyniesiesz mi herbatę? Ania(zalotnie):
- A czarodziejskie slowo? Kuba:- Biegiem!

[Gość: :)]

David składał właśnie kolejny pocałunek na ustach Marzeny, gdy ta nagle
wskazując palcem okno, pisnęła przeraźliwie: - Jurek!!David spojrzał na
przylepioną do szyby, wykrzywioną ze wściekłości twarz Jureczka i mruknął: - A
to fujara ze mnie! Przecież on już od pół godziny sterczy nieruchomo morda w
oknie, a ja myślałem, że to jakiś portret rodzinny...

[Gość: :)]

Jurek wraca do domu z poparzonym tyłkiem a żona mu proponuje zeby wymoczyl soie
posladki w misce z mlekiem. Jurek wchodzi do łazienki siada w misce pełnej
mleka. Nagle do mieszkania wchodzi sąsiadka i na widok Jurka mówi: Tyle razy w
zyciu widzialam jak sie facet spuszcza ale pierwszy raz w zyciu widze jak sie
tankuje....

[Gość: :)]

Dobiera się nawalona Ania do równie nawalonego Kuby. Ten mówi partrząc na nią
zamglonym wzrokiem:-"O nie, kochana, tyle to się nie da wypić!"

[Gość: :)]

Jaskiniowcy proszą Jurka, żeby pomógł im wygnać wężojaszczura, który nie chce
wyjść z ich jaskini. - Czy próbowaliście go wykurzyć ogniem? - pyta Jurek.
- Tak. Nie pomaga. - Czy próbowaliście go bić maczugą po łbie? - Tak. Też nie
pomaga. - A próbowaliście malować mu na ogonie te wasze scenki z mamutami?
- To też nie pomogło. Jurek wchodzi do jaskini i pyta wężojaszczura: - Słuchaj
kolego! Czy mógłbyś znaleźć sobie drugą jaskinię? Tamci jaskiniowcy bardzo by
tego chcieli. - Nie ma sprawy, już idę. A nie mogli mi tego powiedzieć sami?

[Gość: :)]

Jurek po pobycie w domu BB wraca do mieszkania, zastaje swoja zone w lozku z
kochankiem. Staje jak wryty.- Jurek - mowi zona - ty się nie gap, ty się ucz!

[Gość: :)]

Idzie Jurek i prowadzi pingwina za łapę. Spotyka go kolega i pyta: - Co ty
robisz z tym pingwinem? - A przyplątał się i nie wiem co z nim zrobić. Kolega
na to:- Zaprowadź go do ZOO.Po paru godzinach spotykają się ponownie a
policjant nadal z pingwinem. Kolega pyta:- No i co?- Zaprowadziłem go do ZOO, a
teraz idziemy do kina.

[Gość: :)]

Wczesnym rankiem przychodzi do obory Arek, mocno zmęczony po całonocnej
libacji. Stawia wiaderko i zaczyna doić krowę. Po jakimś czasie krowa pyta:- Co
piło się wczoraj?- Troszkę się wypiło.- Boli główka dzisiaj, nieprawdaż?- Oj,
jak boli - mówi Arek.- No dobrze to złap za cycuszki to ja poskaczę.

[Gość: :)]

Wchodzi "KOCHAJACY INACZEJ"* do meczetu pelnego modlacych sie Arabow i na ich
widok krzyczy: O! szwedzki stól!!!
*aby sie nie narazic na zly nastroj niejakiej Dżastiny specjalnie uzyem takiego
a nie innego okreslenia....

[Gość: Alexa]

:) - dobry jesteś! a nie pracujesz zawodowo jako rysownik dowcipów bo one są
bardzo wizualne.
Wreszcie się pośmiałam!

[Gość: :)]

Gość portalu: Alexa napisał(a):

> :) - dobry jesteś! a nie pracujesz zawodowo jako rysownik dowcipów bo one są
> bardzo wizualne.
> Wreszcie się pośmiałam!
dziekuje za docenienie mnie, ze jestem dobry. Milo to slyszec z ust pieknej
kobiety. Ponadto jestem przystojny, wysoki i inteligentny. Nie jestem zarozumialy
ale znam swoja wartosc i codziennie jak sie widze w lustrze to podobam sie sobie.
Nie pracuje zawodowo jako rysownik dowcipow ale za to bardzo wizualnie opowiadam
rozne smieszne historyjki. Pewien gosc na moj widok zachowuje sie jak psy
Pawłowa. Pewnego razu w warszawskiej Harendzie przez przypadek usiadl kolo mnie i
przez 2 godziny sluchal moich opowiadan. Po 10 minutach smial sie jak norka po
stosunku z jeżem a po 2 godzinach na dzwiek mojego imienia pojawily sie w jego
oczach kurwiki. A jesli chcesz nadal sie śmiać to niech Twoje oczy polykaja
literki ktore tutaj beda sie pojawialy.
"...Odbywa się musztra. Żołnierze stoją w szeregu. Kapral daje komendę:
- Prawą nogę do góry podnieść! Kowalskiemu się pomyliło i podniósł do góry lewą
nogę. Kapral patrzy się wzdłuż szeregu i krzyczy: - Co za dureń podniósł obie
nogi?!.."

[Gość: Alexa]

;) - dzięki. Myślę, że cdn.

[Gość: :)]

Gość portalu: Alexa napisał(a):

> ;) - dzięki. Myślę, że cdn.
prosze bardzo...
Jak nazywa się niewrażliwa podstawa penisa? - Facet.

[Gość: :)]

Co robi Jurek, żeby wziąć kąpiel z bąbelkami? - Zjada na obiad groch z kapustą.