Problemy z Libido Kobiety

[kkrzysiek307]

Od jakiegoś czasu libido moje i mojej dziewczyny znacznie się różni. Skutkuje to zgrzytami w tej sferze. Ona chciała by robić to najlepiej codziennie, mi wystarcza raz na tydzień nawet raz na dwa tygodnie. Na początku znajomości było inaczej jednak po 4latach związku często wybieram poprostu odpoczynek niż współżycie. Tymbardziej że dużo pracuje. Bo ile można robić to samo z tą samą osobą. Na innych polach relacji jest między nami naprawdę dobrze. Jednak ten brak seksu skutkuje tym że moja kobieta czuje się nie atrakcyjna. Nie wiem co zrobić z tym problemem. Bywały chwilę że moja Pani witała mnie po pracy jakimś gorącym strojem (po np 12h pracy) i poprostu mówiłem jej wprost że dzisiaj nic z tego nie będzie. Skutkowało to łzami w jej oczach. Zależy mi na niej ale nie nadąrzam za jej potrzebami. Ona masturbuje się już niemal codziennie. A ja wolę poczytać książke niż bawić się z nią. Co robić? Zastanawiam się nad przyszłością związku, nie wiem czy w związku z tą sytuacją to powoli nie będzie się rozpadało. :-/ Co do mojego testosteronu (zrobiłem sobie wyniki by sprawdzić czy wszystko okej po mojej stronie-wyszedł ponad normę), reszta wyników też wzorcowa.

[st_anlej_fox]

Zazwyczaj faceci narzekają, że ich kobiety w takich sytuacjach boli głowa, a Ty masz miód i brzeczysz jak truteń? Coś tu nie hallo…😉

[eagle.eagle]

Może popracuj nad dietą swoją na zwiększenie libida, albo żony na zmniejszenie jej libida.

Bo faktycznie to nie wróży dobrze związkowi.
Czy na wspólnych wyjazdach, kiedy całe dnie spędzacie aktywnie też jest ten problem ?

[stasi1]

Może dziecko pomoże w tym?

[eagle.eagle]

Będzie zmęczona i nie będzie miała ochoty na seks.

[stasi1]

Właśnie. Gorzej będzie jak podrośnie

[eriu]

Co za głupi pomysł żeby problem w związku rozwiązywać dzieckiem! Dziecko to jest człowiek z jego uczuciami a nie zabawka. Tak samo kobieta.

Facet ma problem z tym związkiem i może z podejściem do związku. Bo nie jest się dojrzałym do związku jak się pisze „ile można to robić z jedną osobą”. To trzeba przepracować podejście albo zrezygnować ze związku.

[hana2]

"Co za głupi pomysł żeby problem w związku rozwiązywać dzieckiem! "

Stasiu kiedyś napisał, że do każdej kobiety można się przyzwyczaić. I mnie już żadne jego przemyślenia nie zaskoczą.

[enith]

Nie ma możliwości, że to się nie rozpadnie, gdy ona chce codziennie, a ty raz na dwa tygodnie. Rozjazd potrzeb jest za duży. Wygląda na to, że na twoje libido wpływają twoja bardzo intensywna praca, zmęczenie oraz znudzenie partnerką. Nie bardzo widzę tu wyjście z sytuacji, bo o ile można szukać innej, mniej wykańczającej pracy, to na znudzenie partnerką (która jest chętna codziennie i, z tego co piszesz, nie boi się rzeczy typu seksi bielizna, kuszenie itp.) nie poradzi się nic. Współczuję, ale obstawiam, że wasz związek się o rozjazd w oczekiwaniach prędzej czy później rozbije.

[okruchlodu]

Codziennie pracujesz po 12h?
Po ile macie lat? Jak u Ciebie z wagą? Pijesz alkohol? Wysypiasz się regularnie? Jak oceniasz swój stan zdrowia?

[eriu]

Weź zobacz to: „ Bo ile można robić to samo z tą samą osobą”. Jest znudzony, do tego dużo pracy. Jak jest znudzony partnerką to choćby spał po 9 godzin to nic z tego nie będzie.

[okruchlodu]

Ten tekst mnie nie dziwi. Panowie lubią zwalać problemy w tej sferze na partnerki, z którymi zawsze jest coś nie tak😉.

W sumie to nie jest małżeństwo z dziećmi. W takiej sytuacji faktycznie lepiej się rozstać i szukać dalej. Tymbardziej, że facet z niskim libido i kobieta z wysokim mają dużo możliwości na lepsze dopasowanie.

Niemniej na libido mężczyzn wpływać mogą używki, zła dieta, brak ruchu, stres, przepracowanie. Czasami przeorganizowanie sobie życia zawodowego + zadbanie o zdrowe nawyki mogą sprawić cuda.

[enith]

okruchlodu napisała:


> Niemniej na libido mężczyzn wpływać mogą używki, zła dieta, brak ruchu, stres,
> przepracowanie. Czasami przeorganizowanie sobie życia zawodowego + zadbanie o z
> drowe nawyki mogą sprawić cuda.

Tu zgoda (choć pan twierdzi, że np. wyniki badań ma wzorowe). Jakie jest natomiast wyjście w przypadku znudzenia partnera partnerką? On pyta, ileż można robić to samo z tą samą osobą. Jestem ciekawa, co on ze swojej strony robi, żeby wprowadzić urozmaicenie w ich pożyciu. Coś mi mówi, że nic, że obowiązek zadbania o to urozmaicenie wygodnie scedował w całości na partnerkę, jako osobę, której bardziej zależy. I ona, z tego, co pan pisze, o to urozmaicenie dba. A on? Co on robi, żeby im w łóżku było lepiej i żeby do tego łóżka chodził częściej?

[eriu]

Też warto wziąć pod uwagę, że seks jest też wyrazem więzi między partnerami. Jak ktoś pisze o tym ich seksie tak jak on to albo ten seks jest bardzo nieurozmaicony i rzeczywiście za każdym razem wygląda tak samo albo tam nie ma już więzi i frustruje go osoba partnerki. Ale mimo wszystko wymyśla, że problemem jest seks a nie to co się dzieje między nimi. I zgadzam się, że o wiele łatwiej jest zwalić problem na drugą osobę. Zresztą przykład mamy w tym wątku „bo ona ma za wysokie libido i ma chęć codziennie. „A ja mam chęć raz na 2 tygodnie i już uważam, że jest super.” Oczywiście każdy ma swoje normy i normalne jest to na co para się zgadza, ale osobiście jakby mi partner powiedział, że on to raz na 2 tygodnie bo woli poczytać niż budować ze mną bliskość i intymność to historia związku byłaby krótka po tym raczej.

Pytanie czemu pan tyle pracuje. Bo długo się nie da tyle pracować. I ciężko jest żyć z osobą, która tyle pracuje.

[enith]

eriu napisała:

> I zgadzam się, że o wiele łatwiej jest
> zwalić problem na drugą osobę. Zresztą przykład mamy w tym wątku „bo ona ma za
> wysokie libido i ma chęć codziennie. „A ja mam chęć raz na 2 tygodnie i już uwa
> żam, że jest super.”

O, to to. Nawet tytuł wątku ("Problemy z libido KOBIETY") ewidentnie swiądczą o tym, że partner uważa, że problem leży po stronie pani, a nie jego. Bo ona chce za często! Tymczasem dla mnie kobieta chcąca seksu codziennie jest zjawiskiem normalniejszym, niż młody, zdrowy (rzekomo!) mężczyzna zadowalający się stosunkiem raz na dwa tygodnie. Zwłaszcza, jeśli (bo tego nie wiemy) na początku związku kochali się dużo częściej. Kosmosem jest dla mnie to, że w krótkim stażem związku (bo co to są cztery lata), są takie problemy. Co będzie za kolejnych 10 czy 20? Seks raz na pół roku, raz na rok?

[eriu]

No właśnie. Dlaczego nie „problemy w związku”? Czy „problemy łóżkowe”? To by zdejmowało winę z konkretnej osoby i dawało dobre pole do rozmowy. Tym bardziej, że jednak wcześniej się zgrywali.

[okruchlodu]

Z własnego doświadczenia wiem, że wyniki badań można mieć wzorcowe nawet będąc bardzo ciężko chorym więc to mnie nie przekonuje.

Pytanie czy pan jest na tyle świadomy w czym problem czy wybiera najprostszą racjonalizację? A racjonalizacja jest taka, że po tylu latach w związku się nie da. Tymczasem może po pracy lubi browarka lub dwa. Może jest otyły i jedyny ruch to z domu do auta i spowrotem. A to może dużo zmieniać, jeśli chodzi o ochotę na seks.

Pisze, że ona się masturbuje. Ani słowa o tym, że on to robi myśląc o innych, 'nowych' kobietach. Może to świadczyć o tym, że nie jest to problem z naturalnym spadkiem pożądania do stałej partnerki ale niskim libido.

[enith]

No dobrze, załóżmy, że panu spadło libido w wyniku jakiś nieznanych nam tu czynników (zdrowie, przepracowanie, zapuszczenie się, cokolwiek). To czemu on nic z tym nie robi? Czemu w momencie, gdy widzi płaczącą niezaspokojoną partnerkę, idzie czytać książkę, zamiast pędem do lekarza/seksuologa? Przecież to trwa już jakiś czas. Co on ze swojej strony zrobił/robi, by polepszyć sytuację, dowiedzieć się, gdzie konkretnie leży problem? No przecież chyba zależy mu na partnerce, na ich związku? Uważam, że w samo sedno trafiła Eriu. Tam zaczyna zanikać bądź już zanikła więź między partnerami, bo trudno mi uwierzyć, że partner po prostu uznał za normalny etap związku, że on już tak ma, seksu częściej nie będzie, a partnerka niech się zaspokaja w samotności. On woli książki.
Panu chyba przestało zależeć, tylko nie potrafi się jeszcze sam przed sobą oraz partnerką do tego przyznać.

[eriu]

No i weźcie sobie wyobraźcie: facet sobie czyta książkę w salonie i ma wywalone, że w sypialni jego kobieta robi sobie dobrze. Przecież dla dużej ilości osób to jest wymarzony scenariusz do rozpoczęcia wspólnej zabawy. Tymczasem autor najprawdopodobniej szczęśliwy czyta książkę, że ma spokój a dziewczyna sfrustrowana próbuje dać sobie namiastkę tego co potrzebuje dostać od partnera, bo czuje się odtrącona i niezaspokojona. To nie jest przepis na sukces związkowy. Nie da się tego ciągnąć.

No i pytanie te badania kto mu interpretował. Czy lekarz, który je widział rozróżnia normy funkcjonalne od laboratoryjnych. Bo może to były laboratoryjne i nie jest dobrze.

[okruchlodu]

Wybrał prostszą dla siebie racjonalizację. Dużo ludzi tak robi w różnych sytuacjach życiowych. To wygodniejsze niż powiedzieć sobie 'muszę ruszyć dupę i coś poprawić'.

Czy oznacza to, że nie zależy mu na związku? Może zależeć ale nie na tyle, żeby ciągle 'wciągać brzuch i preżyć muskuły'.
Może też okazywać uczucia na inne sposoby.

Seks w związku ważna rzecz. Wiem o tym doskonale, mam zreszta doświadczenie bycia w związku jako strona, która chciała seksu częściej😉. Jestem jednak w stanie zrozumieć, że gdybym miała partnera, który chce z 10 razy częściej ode mnie to też mogłabym nie dać rady chcieć spełniać jego potrzeb.

W grę może wchodzić jakiś nałóg, który mocno ogranicza percepcję i zwiększa tendencje do racjonalizowania.

[eriu]

Żeby oddać sprawiedliwość autor zrobił badania. Nie każdy by je zrobił. Pytanie czy mu je właściwie zinterpretowano. I czy w ogóle poszedł do lekarza je zinterpretować. Bo mnóstwo ludzi patrzy na te wyniki i normy na wynikach i patrzy „o mam w normie albo poniżej itp.” A to przecież o niczym nie świadczy. To są tylko normy laboratoryjne. I np. można mieć dramatyczny wynik ferrytyny 19 przy którym włosy będą wypadać garściami, bo tak jest poniżej 20 a wg normy laboratoryjnej trzymać się w normie. A norma funkcjonalna dla ferrytyny to 50 przecież czyli żeby organizm dobrze funkcjonował.

[enith]

okruchlodu napisała:

> Czy oznacza to, że nie zależy mu na związku? Może zależeć, ale nie na tyle, żeby ciągle 'wciągać brzuch i preżyć muskuły'.

Ale to oznacza dokładnie to samo, że mu nie zależy. Skoro widzi i przeczuwa, że o ten seks rozwali mu się związek i nic z tym faktem nie robi, to znaczy, że finalnie mu nie zależy. Tylko trochę starań tutaj nie wystarczy. Czyli z jego punktu widzenia to nie jest to. Związek nie jest wart podjęcia wysiłku z jego strony w celu jego uratowania. Oznacza to dokładnie to, co napisałaś, że mu zależy, "ale nie na tyle, żeby ciągle wciągać brzuch i preżyć muskuły".

[okruchlodu]

Porządnie to nie wybor. Mamy bardzo mocno ograniczone pole manewru odnośnie tego czy mamy ochotę na seks czy nie. Strona chcąca mniej poza zadbaniem o stan zdrowia, porozwijaniem samoświadomości seksualnej (np. przez poszukanie inspiracji) nic więcej nie zrobi.

Zmuszanie się do seksu, szczególnie regularne (nie wiem czy u mężczyzn w ogóle możliwe) przynosi więcej szkody niż pożytku. Seks przestaje być źródłem przyjemności a zaczyna być przykrym obowiązkiem. Nie będzie wzmacniał relacji.

Pan coś jednak robi. Zbadał się. Teraz jest na etapie szukania rozwiązania tego problemu, stąd ten post. Nie wiadomo co zrobi dalej.

[okruchlodu]

Pożądanie😉

[enith]

Nie, no jasne, że seks z musu to kicha i żadnemu związkowi się nie przysłuży. No, ale jakie widzisz w takim razie wyjście z sytuacji? Bo jeśli pan faktycznie szuka rozwiązania, to robi to w interesujący sposób. Obciążając winą za problemy w seksie partnerkę. Problem ma z jej potrzebami, z jego dramatycznym spadkiem potrzeb jakoś problemu nie ma. To nie jest dobry punkt zaczepienia, by wyjść z impasu. Pan się zbadał, stwierdził, że hoho, ma tyle testosteronu, ponad normę, po czym wrócił do czytania książek ;-) A seksu między nimi nadal tyle, co kot napłakał i pan jakoś nie wybrał się na dalsze badania czy do seksuologa poszukiwać przyczyny tego spadku libido. Czy chociaż rozważał zmianę pracy tak, by nie wracać do domu kompletnie wykończonym. Swoją drogą to ciekawe, czy np. w łykendy czy na wakacjach, gdy pan jest względnie wypoczęty, ten seks jest częściej czy nadal słabo.

[okruchlodu]

Dopytywałam jak ze zdrowiem i czy zawsze pracuje tak długo, żeby się dowiedzieć coś więcej. Po jednym poście ciężko się domyśleć jakie ktoś ma podejscie. Jak widzę wątkodawca się przestał udzielać. Prawdopodobnie komuś się nudziło i założył wątek z 'dudy'.

[lumeria]

>poszukiwać przyczyny tego spadku libido

Po pierwsze, wygląda na to, ze troll rzucił temat na wywołanie g-burzy i zniknął.

Druga sprawa - nie wiemy, czy pana libido spadło, czy zawsze było niskie i tylko tymczasowo z na początku związku trochę częściej działał gdy nowość była szczególną podnietą.

Warto byłoby tez zapytać na ile pan korzysta z pornografii i ciągle nowych podniet.

[eriu]

A jak seksuolog zadania ćwiczenia to nie będzie robił, bo nie ma ochoty? Bo woli książkę poczytać? Trochę inny jest stan „zdecydowanie nie mam ochoty” a inny „w tej chwili tego nie czuję ale nie wiadomo gdzie nas ten wieczór zaprowadzi”.

[enith]

Jeśli seksuolog zada ćwiczenia, a pan wybierze książkę, to może nie ma co dalej okłamywać siebie i partnerki, że chce się ratować związek, tylko się kulturalnie rozstać.

[lumeria]

Z tego chleba maki nie będzie :-P

Polecam lekturę forum (Brak) Seks(u) w Małżeństwie - bardzo smutne historie.

[freya_v]

Wyślij kobitę do roboty albo na drugi etat zobaczysz jak piorunem jej się odechce amorów :P