Weekendowe kawaly

[cuski]

Przy bramie Niebios spotykają się trzy kobiety. Pukają.
Otwiera im Święty Piotr. Pyta pierwszej z nich:
- Jak używałaś swojego organu na ziemi ?
- W 80% do seksu i w 20% do sikania.
- No, to wejdź, proszę, zapraszam.
Pyta drugiej:
- A Ty ? Jak używałaś swojego organu ?
- W 50% do seksu i w 50% do sikania, Święty Piotrze.
- No, to wejdź.
Pyta ostatniej:
- Jak używałaś swojego organu ?
- Ja, Święty Piotrze, to 90% do sikania i 10% to seksu.
- No, to idź stąd, przykro mi, ale nie mogę Cię wpuścić.
- ...no, ale dlaczego Święty Piotrze ?
- Bo tu, moja droga, jest Raj, a nie toaleta.

[cuski]

Trzy zakonnice rozmawiaja. Pierwsza mowi:
- Wczoraj, gdy sprzatalam biuro ksiedza, znalazlam tam stos pornosow !
- I co zrobilas z nimi ? - spytaly sie zakonnice
- Wywalilam je do smietnika.
Druga siostra:
- Gdy odkladalam wyprane ubrania ksiedza do szafy, znalazlam tam
opakowanie przezerwatyw.
- I co zrobilas ? - spytaly sie znow zakonnice.
- Przedziurawilam je szpilka.
Trzecia siostra zemdlala.

))

[cuski]

Do celi wchodzi nowy więzień.
Współwięzień pyta:
- Słuchaj, ile dostałeś ?
- Piętnaście lat. Za pomoc medyczną.
- Jak to za pomoc medyczną ?
- Teściowa miała krwotok z nosa, a ja jej założyłem opaskę uciskową na szyję.

))

[cuski]

Kaznodzieja wyglasza niedzielne kazanie na temat przebaczenia. Po
plomiennej przemowie pyta zgromadzonych
- Ilu z was bracia przebaczy swoim wrogom ?!
Mniej wiecej polowa wiernych podnosi rece do gory. Niezadowolony
kaznodzieja kontynuuje kazanie. Mija 20 minut i znowu pyta
- Ilu z was bracia przebaczy swoim wrogom ?!
Tym razem zglasza sie jakies 80% osob. Kaznodzieja zawiedziony wraca
do kazania. 30 minut minelo. W koncu przerywa i pyta
- Ilu z was bracia przebaczy swoim wrogom ?!
Poniewaz wszyscy juz mysla o obiedzie wszyscy podnosza rece do gory...
wszyscy oprocz staruszki z drugiego rzedu.
Kaznodzieja pyta jej
- Dlaczego nie chce pani przebaczyc wrogom ?
- Nie mam zadnych.
- Jakie to niezwykle, ile pani ma lat?
- 93
- Niech pani wyjdzie na srodek i powie wszystkim, jak to mozliwe, zeby
w takim sedziwym wieku nie miec zadnych wrogow.
Staruszka niesmialo wychodzi na srodek, bierze do reki mikrofon i mowi
- Przezylam wszystkich sukinsynów.

))

[cuski]

Przychodzi baba do lekarza i mówi
- Włosy łonowe mi nie rosną.
A lekarz pyta:
- A jak często pani uprawia seks ?
- Pięć razy dziennie. Ale czasem więcej.
- Proszę pani, na autostradzie trawa też nie rośnie

))

[cuski]

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było
jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek kupisz chleb, margarynę i kawał sera. Reszta kasy trafia na
stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się miś za całe
50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu.
Matka na to:
- Jasiu, co żeś ty zrobił, natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej
mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się
pukanie do drzwi.
Sąsiadka wpycha faceta z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
- Kup pan misia.
- Spadaj chłopcze.
- Bo będę krzyczał.
- Masz pięćdziesiąt złotych i się zamknij.
- Oddaj misia.
- Nie oddam.
- Oddaj bo będę krzyczał.
Sytuacja powtarza się kilkanaście razy. Jasiu zarobił kasy od
cholery. Wraca do domu z zakupami: kawior, krewetki, szynki i całą
furę szmalu kładzie na stole.
Matka do Jasia:
- Jasiek chyba bank obrabowałeś. Natychmiast do księdza idź się
wyspowiadać!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia.
- Odwal się ! Już nie mam kasy.

))

[cuski]

Facet chciał przemycić wiewiórkę przez granicę, więc wsadził ją sobie
w spodnie. Niestety, celnik go złapał.
- Dlaczego ? To był bardzo dobry pomysł- dziwi się kolega przemytnika.
- Wiesz, jak sobie z ptaka zrobiła gałąź do bujania - wytrzymałem. Gdy
z jajek orzechy - wytrzymałem. Gdy z tyłka dziuplę - wytrzymałem. Ale
jak wpadła na pomysł, żeby orzechy do dziupli pownosić, nie
wytrzymałem !

))

[cuski]

Skazali goscia na smierc. Jednak byl tak gruby, ze sie nie miescil na krzesle
elektrycznym. Zarzadzili diete. Po tygodniu o chlebie i wodzie - koles
zamiast schudnac, przytyl 10 kilo. Na krzeslo nijak sie nie miesci. Zarzadzili
tylko wode - znow przytyl 10 kg. Postanowili nic mu nie dawac. Kolo zamiast
chudnac, poprawil sie o 10 kg.
- Co jest, kurde ? Czemu nie chudniesz ?
- Jakos tak nie mam motywacji ))

[cuski]

Jedzie kobieta samochodem. Nagle usłyszała głośny hałas na zewnątrz, zatrzymała
się, wychodzi z samochodu i patrzy wokół. Zobaczyła na ziemi jakąś część,
dźwiga ją z trudem próbując dopasować ją gdzie się da. Nie mogąc znaleźć
miejsca, z którego odpadła, zataszczyła część na tylne siedzenie i jedzie do
mechanika. Po przeglądzie mechanik mówi:
- Samochód w zupełnym porządku, ale ten właz kanalizacyjny trzeba zawieźć na
miejsce ))

[cuski]

James Bond, agent 007 wchodzi do knajpy, siada przy barze i zamawia wódkę
Martini, wstrząniętą, nie mieszaną. Rozgląda się uważnie po lokalu i spostrzega
wprost nieprzeciętnej urody kobietę, siedzącą przy stoliku w drugim końcu baru
przy ścianie. Nie podchodzi jednak do niej tylko wyminiają spojrzenia.
Nieznajoma nie wytrzymała jednak długo, podeszła do Bonda i przedstawiła się.
James skinął głową i powiedział:
- Jestem Bond, James Bond...
Widząc, że dalsza rozmowa się nie klei, kobieta zaczepia Bonda i mówi:
- Ale masz extra zegarek.
Bond popatrzył...
- Ten zegarek pokazuje mi to, czego ludzkie oko nie widzi
Kobieta ze zdziwieniem:
- Jak to jest możliwe ?
Bond:
- Pokażę pani... o, na przykład widzę, że pani nie ma na sobie majtek...
Kobieta patrzy z lekkim umiechem i mówi:
- Ten zegarek jest chyba zepsuty, bo ja akurat mam na sobie majtki
Bond lekko zmieszany, podwija rękaw, puka w szybkę zegarka i mówi:
- O cholera ! znowu spieszy się o godzinę !

))

[cuski]

Przychodzi Indianin do wodza i mówi:
- Dlaczego mamy takie brzydkie imiona?
- Brzydkie ? A nie podoba ci się imię syna Sokole Oko ?
- No... podoba...
- A imię brata, Ryczący Niedźwiedź ?
- No... podoba...
- To nie zawracaj mi głowy Śmierdzący Mokasynie !

))

[cuski]

Do pracy przy hodowli zwierząt zgłasza się pewien facet. Dyrektor hodowli
pyta go co potrafi.
- Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę
zwierząt.
- Taa ? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodźmy do krówek, zobaczymy co pan
potrafi.
Wchodzą do krówek a tu krasula "Muuuu!"
- Co ona powiedziała ?
- Że daje 10 litrów mleka, a wy wpisujecie tylko 4.
- O kurde! Ale chodźmy do świnek.
Wchodzą do świnek, a tu "Chrum, chrum!"
- A ta co powiedziała ?
- Ze daje 5 prosiąt, a wy wpisujecie 3.
- O, ja pier... Chodźmy jeszcze do baranów.
W drodze przez podwórko mijają kozę a ta "Meeeee!"
- Pan jej nie słucha - szybko mówi dyrektor - to było dawno i byłem wtedy
pijany ))

[cuski]

Siedzi w pokoju dwoje SZYBKICH. Siedzą, nic nie robią - nuda. Pierwszy:
- Może herbatę zrobimy ?
- Dobry pomysł.
I nagle w pokoju wicher - czajnik wstawili na kuchenkę, herbatę do szklanek
wrzucili, wrzątkiem zalali, pobiegli do sklepu po cukier, podali do stołu -
wszystko trwało nie więcej niż 8 sekund.
Wypili, siedzą, nic nie robią - nuda. Drugi:
- Może zadzwonimy do Wacka? Wódki przywiezie, dziewczynki jakieś ze sobą
weźmie ?
- Dobry pomysł.
I śmiga do telefonu, podnosi słuchawkę, z prędkością dźwięku wybiera numer
i mówi jakby strzelał z kałasznikowa:
- Wacek, przjżdżj, nudn, wdkę przwź, o dziwcznch nie zpmnij !
Minęły 2 sekundy i rozlega się dzwonek. Obydwoje rzucają się w kierunku
drzwi, otwierają błyskawicznie 5 zamków i patrzą, a za drzwiami nikogo,
tylko powoli, kołysząc się na wietrze opada pod drzwi kartka papieru.
Podnoszą, czytają:
- Poszliśmy w pi*du, jak długo kur*a można czekać ???

))

[cuski]

Burza na morzu. Ksiądz do kapitana:
- Czy toniemy ?
- Dopóki marynarze klną, nie jest tak źle.
Za chwilę ksiądz znów pyta:
- Czy marynarze klną jeszcze ?
- Tak !
- Bogu niech będą dzięki !

))

[cuski]

Przychodzi pijany student na egzamin z matematyki i pyta profesora, czy może
zdawać, jeżeli jest pijany. Egzaminator był litościwy, więc stwierdził, że nie
ma sprawy. Na rozgrzewkę kazał studentowi narysować sinusoidę. Student wziął
kredę, podszedł do tablicy i narysował piękną sinusoidę. Egzaminator
powiedział:
- No widzi Pan, jednak Pan umie.
Na to student:
- Niech Pan poczeka, to dopiero układ współrzędnych.

))

[cuski]

Budzi się gość w restauracji kompletnie pijany. Rozgląda się,
zarąbista knajpa, mówi do siebie:
- Idę do domu, nie będę taki ululany tu siedział.
Próbuje wstać i nie może....myśli: "kawę wypiję, to stanę na nogi".
- KELNER, KAWĘ PROSZĘ !
Kelner przyniósł kawę, gość ją pach, jednym duszkiem wypił...
poczekał z 5 minut, żeby zadziałała, próbuje wstać i... dalej nie może.
- KELNER, DWIE KAWY PROSZĘ !
Kelner przyniósł kawy, gość je cyknął jedna po drugiej, poczekał chwilę,
próbuje wstać, jakoś się podniósł, no i poszedł do domu. W domu do łóżka
i kimie.
Rano gościa budzi telefon.
G: - Tak, słucham.
K: - Halo, dzień dobry, mam nadzieję, że pan mnie pamięta...
G: - No, tak nie bardzo !?
K: - Z tej strony kelner, z tej restauracji, w której pan wczoraj balował.
G: - Aaaaa... To pan. O co chodzi ?
K: - Czy będzie pan u nas w restauracji w najbliższym czasie ?
G: - Nie wiem... A czy coś się stało ?
K: - Nie, nie. Właściwie to nic, ale zostawił pan swój wózek inwalidzki ))

[cuski]

Egzamin na agenta specjalnego. Pierwszy kandydat:
- W pokoju obok siedzi pana dziewczyna. Ma pan tu pistolet.
W 30 sekund ma pan ja zabić.
Facet wychodzi, ale po chwili wraca z dziewczyna.
- Niestety nie mogłem tego zrobić. Chyba nie nadaję się do tej pracy.
Drugi kandydat:
- W pokoju obok siedzi pana narzeczona. Ma pan tu pistolet.
W 30 sekund ma pan ja zabić.
Facet wychodzi, ale po chwili wraca ze swoja narzeczona.
- Niestety nie mogłem tego zrobić. Chyba nie nadaję się do tej pracy.
Trzeci kandydat.
- W pokoju obok siedzi pana żona. Ma pan tu pistolet.
W 30 sekund ma pan ja zabić.
Facet wychodzi. Po chwili słychać strzały, a następnie jakieś uderzenia.
20 sekund później wraca
trzeci kandydat:
- Jakiś idiota załadował mi pistolet ślepakami, więc musiałem zatłuc ja
krzesłem ))

[cuski]

Nowa służąca, Jańcia (baba z wiochy), sprzątając rano pokój hrabiny,
znalazła w łóżku prezerwatywę. Zaczerwieniła się i zabrakło jej oddechu.
W tym momencie weszła hrabina:
- Cóż to, Jańcia ? Nigdy miłości nie uprawiałaś ?
- Tak jaśnie pani - mówi Jańcia - ale nigdy tak mocno żeby skora zlazła ))

[cuski]

W szkole pani pyta dzieci co robili w wakacje, doszła do Jasia:
- A Ty Jasiu co robiłeś w wakacje ?
- Nie Jasiu tylko John !
No więc co robiłeś w wakacje John ?
- Ja leżałem na werandzie, jadłem śniadanie, znowu leżałem na werandzie,
jadłem obiad, leżałem na werandzie, jadłem kolację, leżałem na werandzie...
- Ale to musiało być strasznie nudne ? No dobrze, a Ty Małgosiu co robiłaś
w wakacje ?
- Nie Małgosia, tylko Weranda ))

[cuski]

Zatłoczona plaża w popularnym kurorcie. Dzwoni komórka. Facet podnosi telefon
i słyszy kobiecy głos:
- Kochanie, to ja. Nie gniewaj się, że ci przeszkadzam, ale właśnie widziałam
w salonie pięknego Mercedesa. Wyobraź sobie, dzióbku, że w promocji kosztuje
raptem 200 tysięcy złotych. Czy mogę go sobie kupić ?
- A kup sobie, kup - odpowiada mężczyzna.
- I wiesz, Gosia mówiła mi właśnie, że widziała gdzieś zupełnie okazyjnie futro
z soboli syberyjskich. Tylko za 100 tysięcy. Mogę ?
- No, pewnie, kochanie - zgadza się mężczyzna.
- No i jeszcze taka drobna sprawa. Ten słynny reżyser, o którym ci już kiedyś
opowiadałam, właśnie sprzedaje swoją willę. I to naprawdę okazyjnie,
tylko 5 milionów. Wiem, że to wyczyści twoje konto, no, ale, misiu, przecież
niedługo się pobierzemy, musimy gdzieś zamieszkać. Czy mogę kupić, kochanie ?
- Tak, tak, oczywiście - odpowiada mężczyzna.
- To kończę, rybko, kończę. Pa ! Pa !
Facet odkłada telefon, rozgląda się wokół i krzyczy na całe gardło:
- Czyja to komórka ?

))

[cuski]

Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego
mężczyznę, który grzebie w lodówce.
Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter ?
Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker ))

[cuski]

Zdesperowana dziewczyna stoi na nadbrzeżu i chce popełnić samobójstwo.
Widzi to młody marynarz, podchodzi do niej i mówi:
- Nie rób tego! Zabiorę cię na pokład naszego statku, ukryję, przemycę do
Ameryki i zaczniesz nowe życie. Przez cały rejs będę cię karmił, będę ci dawał
radość, a ty będziesz mnie dawać radość. Jeszcze nie wszystko stracone.
Dziewczyna, jeszcze pochlipująca z cicha, postanowiła dać sobie jeszcze jedną
szansę i poszła z nim na statek.
Jak obiecywał tak zrobił - ukrył ją pod pokładem, raz na jakiś czas podrzucał
jej kanapkę, jakiś owoc lub coś do picia, a całe noce spędzali na miłosnych
igraszkach.
Sielankę przerwał kapitan, który pewnego dnia odkrył kryjówkę dziewczyny.
- Co tu robisz ? - zapytał surowo.
- Mam układ z jednym z marynarzy. Zabrał mnie do Ameryki, karmi mnie, a ja mu
pozwalam robić ze mną, co chce.
Mam nadzieję, że kapitan go nie ukarze ?
- Nie - odpowiedział kapitan.
- Chciałbym jednak, żebyś wiedziała, że jesteś na pokładzie promu Wolin -
Świnoujście - Wolin ))

[aga309]

Trzy lwy spotkały się na pustyni. Pierwszy jęcząc mowi:
- Zjadłem Amerykanina z wrzodem żoladka i od wczoraj jestem chory.
Drugi odzywa się:
- Trzy dni temu zjadłem Polaka i do dziś męczy mnie kac.
Natomiast trzeci :
- A ja zjadłem Rosjanina i od tygodnia wymiotuję medalami.
))

[cuski]

Do oczekującego w szpitalu (M)ężczynzy, na oddziale porodowym wychodzi
(P)ołożna z trójką noworodków:
P: Nie przeraził się pan, że aż tyle ?
M: Nie
P: To niech pan je trzyma, ja biegnę po resztę ))

[cuski]

Pani doktor nie może zasnąć - rozum walczy w niej z sumieniem.
Sumienie: "Nie można spokojnie zasnąć, kiedy się zdradziło męża!"
Rozum: "A to niby dlaczego! Jeśli mąż wiecznie zajęty, nie ma czasu na
seks z braku czasu - to i święta by uległa. Dobrze zrobiłaś... "śpij
spokojnie, śpij"...
Sumienie: "Zdrada zdradzie nierówna ! Kopulować z pacjentem - to
naruszenie etyki lekarskiej!"
Rozum: "Zalewska kopuluje z pacjentami i wszyscy są zadowoleni,
wszystkim jest dobrze." Sumienie milknie. Kobieta zapada powoli w
sen... Nagle - sumienie odzywa się nieśmiałym szeptem: "No, ale
Zalewska nie jest weterynarzem!"

))

[cuski]

Wpada bandzior z brzytwa do sklepu wsiowego i juz od drzwi drze morde:
- To jest napad, dawaj, babo, kase !
A baba sklepowa spokojnie:
- Grycaną ?

))