Weekendowe kawaly

[cuski]

Po czym poznac, czy mucha jest plci zenskiej, czy meskiej ?

Zona wchodzi do kuchni i widzi meza z klapka na muchy.
"Co robisz" - pyta.
"Zabijam muchy" - odpowiada maz.
Ona: "A trafiles juz jakas ?"
On: "Tak, 3 meskie i 2 zenskie !"
Zaskoczona zona pyta: "Po czym poznales, czy mucha jest plci zenskiej,
czy meskiej ?"
Maz: "3 siedzialy na piwie, a 2 na telefonie."

[muss_ka]

Cuski!
Ty masz poczucie humoru )
Jednak ten cytat na stronie glownej forum:

"Emigracja to rodzaj pogrzebu, po którym życie trwa dalej"
/Tadeusz Kotarbinski/

....nie nastraja zbytnio optymistycznie.. Chyba ze ja to opacznie rozumiem ;>

Aha, jestem tu nowa ale mam nadzieje ze nie macie mi za zle ze
sie "wpindzialam'

[cuski]

Witaj muss_ka !
Skad stukasz do nas ?

Pozdrawiam

[tomziczek]

To motto forum to są święte słowa, niestety. Ja pamiętam jak koledzy odwozili
mnie na autobus kiedy wyruszałem w świat. Różnica między tradycyjnym "ostatnim
pożegnaniem" była taka, że nie było kwiatów i wieńców i że żegnany mógł zabrać
głos... Większość kontaktów z Polski po tym dniu faktycznie się urwała. Dla
moich dawnych znajomych jestem "czasem przeszłym". Są oczywiście wyjątki ale
naprawdę nieliczne. Moje życie trwa jednak dalej, w nowym środowisku, z nowymi
znajomymi, z nowymi radościami i troskami. Czyżby rodzaj "zmartwychwstania"?

[cuski]

Tomziczek napisał:
"Czyżby rodzaj "zmartwychwstania"?"

Mysle, ze dla prawdziwych emigrantow, EMIGRACJA jest wlasnie rodzajem
ZMARTWYCHWSTANIA

Pozdrawiam

[cuski]

A wlasnie... cos mi sie przypomnialo !
Tomziczek, slyszales cos o jakies polskiej nianii, ktora zabila
siedmiomiesieczne dziecko ?
Do tragedii doszlo podobno w ANGLII !

Pozdrawiam

[tomziczek]

Czytałem w gazecie. To jakaś dziwna historia... Opiekunka utrzymuje, że dziecko
wypadło z łóżeczka. Ona gdy je zobaczyła, natychmiast wezwała pomocy. Być może
zlekceważyła sprawę myśląc, że dziecko zasnęło. Osobiście sądzę, że to był
raczej bardzo nieszczęśliwy wypadek. Reakcja rodziców wydaje się jednak w
takiej chwili zrozumiała. Mało kto będąc w takiej sytuacji nie obarczałby winą
opiekunki... Jaka była prawda? Tego pewnie się nie dowiemy. Sąd na pewno jakiś
wyrok w tej sprawie wyda tylko czy jest gwarancja, że słuszny?
Straszna tragedia. U mnie spowodowało to całkiem nowe spojrzenie na kwestie
opieki nad dziećmi.

[cuski]

Zona powiedziala:
"Idz powies pranie, umow sie z dentysta na poniedzialek, poloz skarpetki na
miejsce, odbierz dzieci ze szkoly i przedszkola, nic nie mow, nie zapraszaj
kumpli na wieczor, zrob cos z kranem, bo cieknie."

Maz uslyszal:
"IDZ powies pranie, umow SIE z dentysta na poniedzialek, POLOZ skarpetki na
miejsce, odbierz dzieci ze szkoly I przedszkola, NIC nie mow, NIE zapraszaj
kumpli na wieczor, zROB cos z kranem, bo cieknie."

Uwaga: Przeczytaj to co maz uslyszal, ale tylko slowa napisane DUZYMI LITERAMI !

PS. I co Wam wyszlo ? He he he...

Pozdrawiam

[on1970]

Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi:
- Czy ty wiesz Franek, że moja świnia mówi po francusku?
- Chyba jesteś pijany, albo zwariowałeś!
- Nie wierzysz? To założymy się!
Sąsiedzi poszli do chlewu do świni mówiącej po francusku. Jej właściciel pyta:
- Kaśka, umiesz mówić po francusku?
Świnia nic. Wtedy chłop ją kopnął, a świnia:
- Łi, łi, łi!

[cuski]

W szkole nauczycielka zadaje dzieciom pytanie:
- Drogie dzieci, powiedzcie mi proszę, kim chciałybyście być w przyszłości?
- Ja chcę być handlowcem - odpowiada Michał
- A co robi handlowiec? - pyta się nauczycielka.
- Sprzedaje towary.
- No dobrze, a inne dzieci..
- Ja chcę być pielęgniarką, bo ona opiekuje się chorymi ludźmi - odpowiada
Marysia.
- Ja chcę być stewardessą, bo ona lata po całym świecie - mówi Ania.
- Ja chcę być kucharzem, bo on gotuje pyszne jedzenie - mówi Andrzejek.
- A ty Jasiu, kim chcesz być? - pyta się nauczycielka.
- Ja chcę być seksuologiem - odpowiada Jaś.
- O, to bardzo interesujące. A czy wiesz co on robi?
- Rozwiązuje problemy seksualne.
- Czy możesz to nam wyjaśnić? Chyba nie rozumiesz, co to znaczy.
- Oczywiście, że mogę. Po prostu proszę odpowiedzieć na moje pytanie. Idą trzy
kobiety ulicą i mają lody. Jedna z nich liże, druga gryzie, a trzecia ssie.
Która jest mężatką?
- Myślę... może... ta, która ssie - odpowiada nauczycielka.
- Źle! Ta, która ma obrączkę. A to, co pani odpowiedziała to jest właśnie
seksualny problem.

Pozdrawiam

[cuski]

Balcerowicz przechadza się z żona po ulicach Warszawy, oglada wystawy sklepowe,
zatrzymuje się przed jedną i mówi:
- Zobacz kochanie, spodnie 50 złotych, marynarka 40 złotych, futro 150 złotych.
Widzisz? To nie są wysokie ceny. A wszyscy mówią, że jest zle, że ludzi na nic
nie stać. To tylko propaganda tych nierobów, lewicowców i zielonych!
Żona spojrzała na niego czule, jak to tylko potrafi zakochana kobieta i mówi:
- Durniu! To jest pralnia!

Pozdrawiam

[tenzinn]

Jedzie chłop wozem i nagle zatrzymuje go policjant:
- Co tam chłopiem macie na wozie??
- Ano mam sok z banana.
- Jak to sok z banana??Dajcie spróbować.
Podchodzi pije i nagle zaczyna strasznie pluć i krztusić się
- Dobra chłopie jedżcie już.
- Wio banan, wio!!!

[tenzinn]

Siedzi dwoch pijaczkow pod Palacem Kultury i popija tanie wino.
Patrza w niebo i widza faceta na lotni. W pewnej chwili lotnia uderza w Palac
Kultury, lamie sie a pilot spada na ziemie z wysokosci 30 pietra i ginie na
miejscu.
Jeden z pijaczkow mowi do drugiego:
Widzisz, ku.., jaki kraj takie zamachy terrorystyczne.

[cuski]

No to sie policjant napil, he he he...

[cuski]

Dwóch mężczyzn gra w golfa. Jeden z nich już ma uderzyć piłkę, gdy dostrzega w
pobliżu kondukt żałobny. Przerywa grę, zdejmuje czapkę, zamyka oczy, zaczyna
się modlić.
Przyjaciel mówi do niego:
- Wow, to najbardziej wzruszająca i dająca do myślenia rzecz, jaką widziałem.
Jesteś naprawdę porządnym człowiekiem.
Gracz odpowiada:
- Tak, byliśmy małżeństwem przez 35 lat.

[tenzinn]

Rzeźnik miał syna, mało rozgarnietego, ale jedynego wiec chciał mu
przekazać
dorobek życia. Prowadzi go do fabryki i mówi:
- zobacz tu
jest maszyna, wkładasz do niej barana, wychodzi parówka,kapujesz ?
-nie
- No, ku.., co tu do nierozumienia, baran, maszyna, parówka
kapujesz?
- Nie
- No ja pie.. - patrz tutaj: tu wkładasz barana.
Chodź na drugą stronę -
widzisz, wychodzi parówka. Kumasz ?
- Nie,
ale tato, a jest taka maszyna gdzie wkłada się parówkę a wychodzi
baran ?
- Tak, twoja matka!

[cuski]

He he he... Tenzinn ale dales czadu z tym kawalem. Za chwile spadne z fotela

Pozdrawiam

[tenzinn]

Mam tego wiecej

[cuski]

Rownie dobre ?

Pozdrawiam

[speranzaa]

ten kawal jest superek)

[cuski]

OFICJALNE PISMO SPOLDZIELNI MIESKANIOWEJ

"Administracja Osiedla prosi lokatora ktory wyrzuca odchody ludzkie przez okno,
a one spadaja na drzewo i daszek o natychmiastowe zaprzestanie.
Kultura osobista jest nasza wizytowka, czego nie mozna powiedziec o osobie tak
postepujacej."

PS. Zapewniam Was, ze to nie jest kawal. Wszyscitko, slowo w slowo - AUTENTIC !

Pozdrawiam

[tenzinn]

Spotkanie z prof. Miodkiem, z sali pada pytanie:
- Panie profesorze, czy forma "porachuje" jest poprawna?
- W zasadzie tak, ale o ileż zgrabniej zabrzmiałoby: "Już czas,
panowie".

[cuski]

Po kilkudniowej nieobecności w raju Adam zastał Ewę w złym nastroju i pełną
podejrzeń
– Doprawdy kochanie – mówi Adam – jak możesz być o mnie zazdrosna? Wiesz
przecież, że jestem pierwszym mężczyzną, a ty pierwszą kobietą i poza nami nie
ma innych ludzi…
- Wiem – odpowiedziała Ewa – a jednak…
Ostatecznie Adamowi udało się udobruchać żonę i oboje zasnęli. W środku nocy
Ewa zerwała się na równe nogi, ściągnęła niedźwiedzią skórę przykrywająca Adama
i dokładnie policzyła jego żebra.

Pozdrawiam

[cuski]

Po kilku latach ciężkich bojów wierny rycerz powrócił do królewskiego zamku.
Klęknął przed majestatem, złożył u stóp króla zakrwawiony i wyszczerbiony miecz
i powiedział:
- Wasza Wysokość, przez ostatnie pięć dni wyrzynałem w pień wsie, puszczałem z
dymem miasta, gwałciłem kobiety, topiłem dzieci - wszystko, by pognębić twoich
wrogów na zachodzie...
- Zaraz, zaraz... - przerwał niepewnie król. - Przecież ja nie mam żadnych
wrogów na zachodzie.
- Uuu, to teraz już masz...

Pozdrawiam

[cuski]

Z okazji 25. rocznicy ślubu mąż zabrał żonę na kolację. Ich nastoletnia córka
obiecała, że jak wrócą, to w domu będzie czekał na nich deser. Po powrocie
zobaczyli przystrojony stół ze świecami, a na nim kartkę od córki: "Wasz deser
jest w lodówce. Smacznego. Zostanę na noc u koleżanki, więc nie krępujcie się i
róbcie to, czego my byśmy nie robiły".
- Cóż - rzekł mąż do żony - to zaczynamy odkurzanie.

Pozdrawiam

[cuski]

Jako, ze za kilka dni rozpocznie sie proces beatyfikcyjny Jana Pawla II, sypne
ku pamieci tego WIELKIEGO CZLOWIEKA jednym fajnym kawalem

W samolocie stewardesa zwraca się do Jana Pawła II:
- Może drinka?
- A na jakiej jesteśmy wysokości?
- 5 tysięcy metrów - melduje stewardesa.
- A to nie, dziękuję. Za blisko Szefa.

Pozdrawiam Wszystkich

[cuski]

Jasio biegnie z kanistrem na stację benzynową. Dobiega zdyszany i prosi do
pełna. Sprzedawca pyta:
- Co, pali się?
- Tak, szkoła, ale coś jakby przygasa.

Pozdrawiam

[cuski]

Wpada gość do baru.
- Kelner, podaj pan piwo zanim się zacznie.
Kelner podał piwo, a gość po chwili znowu:
- Kelner, podaj pan piwo zanim się zacznie.
Sytuacja taka powtarza się kilka razy i gdy już nieźle podpity
gość znowu wola:
- Kelner! Jeszcze jedno zanim się zacznie! - kelner nie
wytrzymuje i pyta:
- Panie, a kto za to zapłaci ?
- Oho, zaczyna się.

Pozdrawiam

[cuski]

Rozmawiają prezydenci USA i Rosji.
- U nas - mówi prezydent USA - przeciętny pracownik zarabia $2000 miesięcznie,
z czego $500 wydaje na życie.
- A co robi z resztą pieniędzy ? - pyta prezydent Rosji.
- A co nas to obchodzi ! - pada odpowiedź.
- A jak tam u was ? - pyta prezydent USA.
- U nas przeciętny pracownik zarabia 500 rubli miesięcznie, a życie kosztuje go
2000 rubli.
- A skąd bierze resztę pieniedzy ? - pyta prezydent USA.
- A co nas to obchodzi! - pada odpowiedź.

Pozdrawiam

[jakub76us]

To moj pierwszy post tutaj, wiec witam wszystkich.

- Jaka jest najlepsza tirowka?
- Zezowata, bo i loda zrobi i tira przypilnuje

na ra

kuba

[cuski]

Witam Cie Kuba, w imieniu wszytkich uzytkownikow tego forum i sle forumowe
pozdrowienia

[cuski]

Pewne małżeństwo w średnim wieku siedziało na ławeczce w parku. Zza krzaków
dochodziły ich odgłosy rozmowy jakiejś pary. Nagle kobieta zdała sobie sprawę,
że w zaroślach są młodzi ludzie i chłopak ma właśnie zamiar się oświadczyć.
Nie chcąc uczestniczyć w tak intymnym momencie, nachyliła się do męża i
szepnęła:
- Weź, zagwiżdż, żeby ci młodzi wiedzieli, że ktoś może ich usłyszeć.
- Gwizdać ? - spytał mąż. - Dlaczego mam gwizdać? Do mnie nikt nie zagwizdał,
żeby mnie ostrzec.

Pozdrawiam

[cuski]

Znacie ten kawal ? He he he...

Pan Bóg stworzył Adama. Adam cieszył się światem, jaki stworzył dla niego Bóg.
Jednakże po pewnym czasie stwierdził, że bardzo się nudzi. Poskarżył się więc
Panu Bogu, a Bóg na to:
- Adamie. Mogę stworzyć ci istotę, która będzie inteligentna, piękna, będzie
spełniała twoje życzenia, dogadzała ci i będzie ci posłuszna, ale to kosztować
cię będzie rękę i nogę.
Adam myśli i myśli, i w końcu mówi:
- A co dostanę za żebro ?

Pozdrawiam Wszystkich, a szczegolnie plec piekna !

[cuski]

Co tydzień brat Marian z zakonu jezuitów odwiedza starszą schorowaną panią
Marię. Pewnego dnia znowu zapukał do jej drzwi.
- Witaj bracie! - pozdrawia pani Maria - Wejdź i rozgość się, a ja zaparzę
herbaty.
Brat Marian wchodzi do salonu i siada przy stoliku. Ponieważ przygotowanie
herbaty zabiera staruszce ok. 15 minut, brat Marian z nudów zaczyna podjadać
orzeszki ze stojącego przy łóżku talerzyka. Tak mu smakują, ze sam nie wie
kiedy zjadł wszystkie. Kiedy przyszła pani Maria z herbata, skruszony zakonnik
usprawiedliwia się:
- Przepraszam, ale naprawdę nie chciałem... Te orzeszki tak mi smakowały, że
zjadłem wszystkie, ale obiecuję, że odkupię całą torebkę.
- Nie musi brat kupować. Ja już jestem stara, zębów nie mam, więc wystarczy jak
zliżę samą czekoladę

Pozdrawiam

[cuski]

Przychodzi kobitka do wróżbity i pyta co ją tam czeka. Wróżbita zagląda
w kryształową kulkę i kręci głowa ze smutkiem:"Oj, przysłuzy sie pani do
śmierci milionów istnień ludzkich!!!"
Babka jest załamana. wychodząc od wrózbity ujrzała kilkuletneigo chłopczyka,
który bawił sie na ulicy i właśnie miało go przejechac auto. "Niech chociaz to
małe dziecko ocaleje" pomyslała kobieta i rzuciła sie pod koła, odpychając
chłopca. Zginęła na miejscu. Całe zdarzenie zarejestrował policjant i podbiegł
do chłopca.
- Mój Boze, cóż za poświęcenie! A tobie chłopczyku nic się nie stało? A jak się
nazywasz?
- Adolf Hitler, proszę pana.

Pozdrawiam

[cuski]

Na jednym ze skrzyżowań doszło do groźnie wyglądającego wypadku. Maluch wymusił
pierwszeństwo i został rozgnieciony przez wielkiego tira. Na szczęście nikomu
nic się nie stało. Rozdygotany kierowca malucha mówi do kierowcy tira:
- Moja wina, zapaliło się żółte, ale pomyślałem sobie, że jeszcze przeskoczę.
Kierowca ciężarówki ze szczerą nutą w głosie:
- A ja, jak zapaliło się żółte, pomyślałem sobie: a właśnie że nie przeskoczysz.

Pozdrawiam

[cuski]

Policjant podszedł do zatrzymanego samochodu, a kiedy szyba od strony kierowcy
opadła, bęc kierowcę pałką w głowę.
- Za co?! - zaprotestował kierowca, obmacując guza.
- Tu jest Teksas! Kiedy podchodzę do samochodu, dokumenty mają być przygotowane
do kontroli. Zrozumiano, Sir ?
- Tak jest.
Sprawdziwszy dokumenty, policjant obszedł samochód i zastukał pałką w szybę od
strony pasażera. Kiedy szyba opadła, bęc pasażera pałką w głowę!
- A mnie za co ?! - zaprotestował pasażer, obmacując swojego guza.
- Żebyś potem nie mógł mówić: No, niechby mnie spróbował tak uderzyć !

Pozdrawiam

[cuski]

Jaś puka do sąsiadki.
- Znalazłem pani kanarka.
- Ależ Jasiu, to jest kot.
- Wiem, ale kanarek jest w środku !

Pozdrawiam

[cuski]

Ankieter zaczepia blondynkę:
- Na ile pani ocenia prawdopodobieństwo, że spotka pani na tym deptaku
dinozaura ?
Blondynka po krótkim namyśle:
- Na 50 !
Ankieter lekko skonsternowany:
- Jak to, dlaczego tyle ?
- No bo albo go spotkam, albo nie.

Pozdrawiam