ANTEK I FRANCEK

[hanys_hans]

Antek i Francek poszli rous do restauracji. Zjedli, wypiyli i wyszli. Jak byli
jusz na dworze, Antek pyto Francka:
- Ty, czys´ ty zgupiou? Po jakimu doues´ portierowi asz 100zl?
- A czys´ ty widziou jaki on mi dou mantel?

[hanys_hans]

- Antek co robisz jutro?
- Kanarka piera!
- Cos´ ty, on ci zdechnie!
- Ale skond!
Po dwoch tydniach jusz zajs´ sie spotykajom.
- Co tam z kanarkym? - pyto Francek.
- Zdechnou ale niy pszi praniu ino pszi wykryncaniu!

[hanys_hans]

- Antek! Co ty tak zle wyglondosz?
- Czuowieku dziwisz sie? Tako robota! Cauy dziyn´ na kolanach!
- A dugo tam jusz robisz?
- No, w ponidziauek mom zaczynac´.

[hanys_hans]

Rous Antek i Francek wyjechali se do Paryza. Siedli se w takim fajnym lokalu i
chcieli cojs´ dobrego zjejs´c´. Jednak Antek sie bou, ze sie ze kelnerym nie
dogodajom, bo pszeca nie znajom francuskego.
- Nic sie niy boj Antek - pado Francek. - Jo znom francuski i jak ino kelner
pszidzie to zaroski wszystko zamowia.
No i psziszou kelner i Francek pado:
- La kelner, dwa razy la supa, la kotlet, la kapusta, la lody i la piwo.
Kelner zamowienie pszijon, przinios obiod, zjedli i chcieli puacic´.
- La kelner - zawouou Francek - la puacic´.
Kelner wypisywou rachunek a Francek pado do Antka:
- No i widzisz, takes´ sie bou, a jo pszeca umia po francusku. Widzisz to czeba
ino pszed kazdym suowym dodac´ "la".
A na to kelner: - Ty bys´ pieronie guodny chodziou jak by jo niy bou ze
Siymianowic!

[hanys_hans]

Antek jak miou kaca to zawsze kwasnica piou. Roz tysz przinios na szychta
kwasnicy, a ze wiedziou, ze inni tez kaca majom, napisou pszy niyj kartka:
- "Nie pic kwasnicy boch do niyj naplul. Antek".
Jak prziszou z chodnika, to na kartce byuo dopisane:
- "Jo tysz. Francek".

[hanys_hans]

Rous Antek chciou wyprobowac´ swojego kamrata i pedziou mu tak:
- Wiysz Francek, jak jo umrza, to bych bardzo chciou, zebys tak pszi mie czi
noce wachowou. Mogesz mi to pszisionc?
- Do ciebie wszystko - pado Francek. - moga i tydziyn´ nawet.
No i dobrze. Antek chciou sie pszekonac´, czy to prowda i udowou umrzyka. Lezou
w trumnie a okem ukradkem spozierou czy Francek umowa doczimo. Francek jednak
bou szewcym i zol mu byuo tych czech nocy to se trzewiki do zolowanio przinios
i kouki wbijou. Narous Antek z trumny godo:
- Pszi trupie sie niy klupie!
- A umarty mo pysk zawarty - pado Francek.

[hanys_hans]

- Antek pozycz mi 200 zuotych.
- No dobrze, ale mom pszi sobie ino sto.
- No to dej te sto, a drugie sto bydziesz mi winiyn - pado Francek.

[hanys_hans]

Roz sie Antek rozchorowou, wzion i umar. Franckowi to tak blisko ku sercu
psziszuo, ze niy trwauo dugo i on tysz wnet stou pod bramom rajskom. Klupie i
klupie w te dzwiyrze, ale dostac´ sie niy mog, bo ci anieli tak w niebie
guos´no spiywali. Nojbardziyj to jednak byuo suychac´ Antka. Nic ino
wrzeszczou "Hosanna Alleluja, Hosanna Alleluja!".
Tego jusz byuo Franckowi za dugo. Czekou i czekou, klupou i klupou, asz sie
rozez´lou i zaczon szpetnie przeklinac´. Te "ogniste pierony" to ino tak jedyn
za drugim furgaly. Teroz byuo mu jusz blank jedno czy pudzie do nieba czy do
piekua. Narous brama sie otwarua i wyskoczou z niyj Antek w biouyj, dugiyj
koszuli z lelujom w ryku i wouo na caue garduo:
- Suchejcie anieli! To jest dlo mie prawdziwo niebiansko muzyka, to jest balsam
dlo moich uszow. Czy suyszycie te dzwony ojczyzny? To som guosy mojego Slonska.
Wpuscie kamrata do nieba! - No i tak Francek sie tam dostou.

[hanys_hans]

Antek z Franckym robiyli rous we wsi. No i dobrze. Robiom i robiom. No ale
narous sie Antek straciou. Francek go poszou szukac´ i patczy, a Antek stoji
nad wychodkym i kijym tam miyszo a mieszo.
- Antek! Coz ty tu robisz?
- Adyc´ widzisz, ze szukom. Zaket mi tam wpod i niy moge go znojs´c´.
- Smol go, pszeca i tak go juz nosic´ niy bydziesz!
- No prowda godosz, ino widzisz w kabzie mom sniodanie - pado Antek i dalej
szuko i szuko.

[hanys_hans]

Do Francka psziszou rous Antek pra, no i pado mu:
- Francek wejrzij tam ino pszez okno, niy chca ci sam powiedziec, ale zdaje
sie, ze twojego psa przejechauo!
Francek wyjrzou, spojrzou i pado:
- Skond! To pszeca niy je moj Azor.
- No ale wejrzij se dobrze - pado Antek - to jest na pewno twoj pies. Mo taki
som czorny ogon z tymi biouymi plamami.
- Dyc ci padom, ze to niy je moj pies! - pado Francek i jeszcze rous wejrzou a
potem dodou:
- Przeca moj pies niy je taki plaskaty.

[hanys_hans]

Rous Antek z Franckym poszli do restauracji. Tam zamowiyli kotlety. No tyn
kelner im po jakis´ chwili przynios. Ten jeden kotlet ale byu wiekszy. Antek se
go zaros dou na talyrz.
- Polekku, polekku - pado Francek - po jakimu akurat ty tyn wiynkszy bieresz?
- A ty jakbys´ zrobiou? Pyto Antek
- No jo by na pewno wzion tyn myn´szy!
- No to co chcesz? Joch zaroski tak pomyslou i bez toch wzion tyn wiynkszy!

[hanys_hans]

- Antek, jak mys´lisz co je bardzi ciynszke kilo piyrza abo zelaza? - pyto
Francek.
- Ty guptoku, pszeca kilo jest kilo!
- No to jakes´ taki mondry to spus´c´ se kilo piyrza a potem kilo zelaza na
noga a pszekonosz sie co je ciynzejsze!

[hanys_hans]

Do auta wsiado Antek i Francek. Auto ruszo łostro, jedzie, jedzie aż zahaczyło
ło jakoś dziura.
Niywiela brakowało a by sie przekopyrtło.

- dej pozor - godo Francek - jak jedziesz, bo sie w końcu rozwalymy
- Jo mom dować pozor? A to niy ty kierujesz autym?

[hanys_hans]

Francik pyto sie Antka:
- co robić coby długo żyć?
- niy pić, niy kurzić, niy "używać"
- i co, byda dłużyj żyć?
- dłużyj to możno niy, ale życie sie bydzie panu strasznie dłużoło...

[hanys_hans]

- Jak mogleś wczora calować moja baba ? Pado Francik do Antka.

- Kej inoch wyczyźwioł, tyż niy poradza tygo spokopić. Łodpedziol mu pytany.

[hanys_hans]

Rous Antek z Franckym szli wele koscioua. Narous Antek syjmnou czopka na znak
pozdrowiynio.
- Jo mys´lou - pado Francek - zes´ ty z Ponboczkym na baker?
- No bo tak je - pado Antek - my sie ino pozdrowiomy ale ze soba niy godomy

[hanys_hans]

Pszed wojnom byuo na Slonsku mocka skorkorzy. Jezdziyli na wozku abo na kole i
wouali: Skorki, skorki! Od krolika, zajaca a moze byc´ i od baby!
Antek i Francek tesz byli skorkorzami. No ale zmierzuy im sie skorki od
krolikow czy zajoncow. Chcieli se upolowac´ grubszom zwierzyne. No i poradziou
im jedyn, coby se pojechalli do Afryki, bo tam mogom od razu i lamparta i
kamela abo nawet lwa upolowac´. Posuchali, pojechali i zamiyszkali na pustyni.
No ale cza pszea wybudowac jakos´ chaupa? No to Francek pado Antkowi:
- Tu mosz drzewo, postow jako buda, a jo ida w tym czasie cojs´ upolowac´!
Poszou i idzie. Narous paczy... Maryjko s´wiynto, lew, prawdziwy lew! Wrzasnou,
zapomniou o polowaniu, o skorce, o wszystkim i leci do tej nowozbudowany budy.
Przewrociou sie przez prog a lew pszez niego i buch - prosto do srodka. Francek
drapko stanou, zaczasnou dzwi i zawouou pszes szpara do Antka:
- Ty go tam zedrzyj ze skory, a jo ida Antek po drugego!

[hanys_hans]

Rous jusz zajs´ Antek pado Franckowi, ze w Afryce to roz polowou na lwa. Pado
mu:
- Ci padom, tyn lew na mnie swidrzy, a jo na niego. Jo blizyj, on blizyj.
Narous jo na piyncie zwrot a lew za mnom. Juz miou mie miec´ a tu
narous...ciach,
obalyu sie i lezy. No to jo paf, paf w niego i zabiyuech go.
- Tos´ ty ale odwazny Antek, jo by jusz chyba ze strachu do galot narobiou!
- A cos´ ty mys´lou? Na czym on sie pos´liznou?

[hanys_hans]

Niy tak downo tymu, we Tychach pucowal Antek i Francek dno jyziora
Paprocyńskigo.
Tosz keregoś raza we tym mule naszli poniymiecki motor.
Docie wjara, iże łon boł jeszcze na światłach.

[hanys_hans]

Antek i Francek byli w Berlinie na Schlesischen Bahnhowie i S - bahna chcieli
do Treptow jechac,
Na Peronie stouy se takie fajne frelki, jedna z nich boua frelka1 ;)
Naroz pszijechou Zug, taki zolty, co se dwirze same uotwiyrajom i zamykajom
No to Francek, wielki GENTLEMAN, stanou kouo drzwi i fajnie se kuaniou i yno
do tych frelkow - Bitte, Bitte, Bitte !
Naroz se drzwi zatrzasuy i Zug pojechou
To ci se ale Antek wkurzou, pedziou mu :
- Ty yno p.ty, pi.y, p.ty, a p..y wlazuy, zug pojechou a my stojymy jak dwa
ci.le!

[hanys_hans]

Antek prziłazi do Framcka i pado, ize coś się s nim dzieje. Pizła mu
łoziymdziesiontka, a durch zyrko za gryfnymi frelkami. Francek kej to usłyszoł
zacon mu gratulować.
Nale Antek ciongniy dali, iże problym je wtym, bo niywjy czamu tak robi.

[hanys_hans]

Antek i Francek pojechali kejś do dalekich Mjymcow,siy przirobić.I wylondowali u
bambra,musieli zborze cepym prać.Wrzynli siy richich do roboty.
Bambrowo woło wele 9-ty woło:
-frisztik-
Antek do Francka:
-słyszołś!!,do roboty,wszystek-
zaś bambrowo woło,kajś wele 14-ty:
-mitag-
Francek do Antka:
-słyszołś!,niy tak-
kajś wele 19-ty,bambrowo zaś wrzescy:
-vesper-
i sam siy Antek z Franckym pieronym znerwowali i pedzieli:
-co?! fest pier!?!?,cołki dziyń my prali,a nawet nom zezrić niy dali-

Bamber z bambrowom siy dziwajom:
-Jysus,co to ludzie te Slonsoki?,kupa dobry roboty zrobiyli,a nawet zjyś niy
chciyli.

[hanys_hans]

Antek i France chcom Zugiem do Katowic jechac
ale zapatrzeli se w takou jedna frelka (frelka1)
i za nim wlezli do zugu
Przychodzi Konduktorka co se paula zwaua;)
i godou :
- Bilety do kontroli prosze,
Antek podowou ji bilety, bo francik mou zawsze dziurawe kabzy, jego baba je
przeca krawcowou ;)

Konduktorka patrzy i godou;

- panoczki, - Wy mocie bilet do Katowic a jedziecie Cugiem do Raciborza!

Jak se Francik wkurzou!!
Jak zaczou przywac:

- Nie wie tyn pieronik maszynista kaj uon jedzie ?

Antek zaroz dodou:

- Moze se tyn piernik tak jezdzic po tych szynach kaj uon chce ??

[hanys_hans]

Antek i do Niymiec. Chodzom se tak po tym Berlinie, a Antek
pado:
- Wiysz Francek, tak bych zjod bratheringa, yno niy wiym, jak sie to
pieron´stwo po niymiecku nazywo!

[hanys_hans]

Francek niy chciou is´ do wojska i udowou takigo, ze to niby niy widzi. Antek
mu pedziou, jak mo rynkami macac´, oczami pszewrocac´, no i dobra. Kozali mu
is´ do lokulisty. Tyn mu tak:
- Jako to litera?
- Kaj panie dochtorze?
- No tu!
- Ale kero, panie dochtorze?
- No na tyj tablicy, tu - pado tyn dochtor.
- No, ale jo zodny tablicy niy widza!
- No to wy tysz ani nie mozecie we wojsku sluzyc´!
No i zwolniyli Francka. Ale rous Francek se z Antkym na wieczor do kina poszli.
Siedli se i paczoom. A tu prawie tyn dochtor siodo kole Francka.
- A pan co tu robi? - pyto tyn dochtor - Pszeca pan bardzo suabo widzi? Do kina
pan psziszou?!
- Jak to do kina? To, to niy je autobus do Mikouowa? Antek pieronie?! Kajzes ty
mie zakludziyu?!

[hanys_hans]

Antek z Franckym podali sie za masorzow. Chodziyli po wsi i zabijali swinie. A
Antek swidrzyu na jedne loko. Rous psziwionzali wieprzka i Antek miou go
zabijac´. Jusz sie zamachnyu, jak Francek ryknyu:
- Antek, jak bijesz tam, kaj sie dziwosz, to se som tego wieprzka czimej!

[hanys_hans]

Antek i Francek jechali cugiym do Katowic i kajś wele Chebzio naroz tyn cug
zamiast po glajzach zaczon po polach jeździć.
Po jakimś czasie wszystko przyszło nazot do norma i szczynśliwie dojechali do
tych Katowic.
Wysiedli łoba z cuga i idom do maszynisty i sie do pytajom:
Czamu wele Chebzio tyn cug tak po tych polach gupioł?
Na to maszynista:
Bo jakiś gorol siedzioł na torach.
To cza było go przejechać - pado Francek.
Na to maszynista:
A coś ty gupku myśloł, że co jo robioł?

[hanys_hans]

Na Herminie w Laband kaj Antek dyrektorem bou, przyjou se francek do roboty,

kedys jest besuch w Hucie, - Moczar przijechou, idzie z delegacjom, naroz
stowou i patrzy i se pytou,
- Panie Dyrektorze ten co tam tym pilnikiem zasuwa, nie jest to Franciszek K.?

- tak Panie Ministrze, - pedziou Antek

Moczar pojechou, Antek zrobiou Francka zaroz Majstrym

Przyjezdzou ale juzas Gierek do Huty

Idzie z Antkem i se pytou

- Ten w tym biouym Kasku, nie je to Francik K.

Ja, pedziou Antek i go zaroz zrobiou swojim zastympcom

ale tera przyjezdzou Brezniew, do zakuadu

Antek i Francek idom go przed brama przywitac, Brezniew se ani na Antka nie
wejrzou, zaroz se zaczli z Franckiem cauowac i sciskac i godac jak se to juz
dugo nie widzieli:

Tera Antek strachu dostou, zawouou Francka do biura i powiedziou mu tak
- W Polsce Cie wszyscy znajom to wiym, ale jak Cie jeszcze Papiez znou, to
fundujam ci ta raiza do Rzymu.

Francik pedziou,

- to jutro lecymy!

przylecieli (Ta rajza tysz lustig boua, uopowiym innym razym)

Stojom na Placu Sw.Petra

Franci se pytou

- Antek co mom zrobic, zebys mi uwierzou, ze mnie i Papiez znou (wtedy tego
Poloka jeszcze w Rzymie nie bouo)

Antek pedziou:
- dzisiej uo 15.00 pokoze se Papiez na Balkonie i bedzie nos tu pozdrowiou,
jak ty z niym wyleziesz i bydziesz nom winkowou, to wiym, ze Cie i Papiez znou!

Punkt 15.00 wychodzom Papiez I Francek K. i winkujom wiernym a Petersplatz bou
pouny!

kolo Antka stoi taki Chinczyk, pyrtnou (szturchnou go) go i se go pytou:




Ej co to je za Facet, - co dzisiej z Francikiem tym ludziom tak winkuje !!
(czytej tych ludzi pozdrowiou??)

[hanys_hans]

Antek ze Franckym byli we domie ciu.....tych(dom wariatów)
Francek pado Antkowi:
-dzisioj w nocy byda uciekoł-
Antek:
-jak?,mor jes taki wielki,a drabina co momy jes za krotko-
Francek:
-ja,ale brama jes kupa niyrzszo i tam ja przistawia-
Na drogi dziyń,Francek dali w domie ciu.....ch,a Antek siy go pyto:
-czamoś we nocy niy uciyk?-
Francek:
-bo brama boua łotwarto-

[hanys_hans]

No to tera uopowiem uo tym locie do Rzymu!
Lecieli uoba jak zwykle w Bisnessclass ( zreszta jou tysz zawsze tak lecam)
caukym na przodku samolotu siedzili.
Naroz suyszom, jak pilot do Coopilota godou ( zapomnieli uosoiuki dwa
ausszaltowac mikrofon i wszyscy ich w samolocie suyszeli co godajom)
Pilot do Coopilota:
- Robert, znosz ta Sophie ta blondynkla, ta stewardes z tymi niebieskymi jak
niebo uoczoma ?
- ja znom a co Siegfried, mosz na nia smak ?
- a jaki, tera bych tak dobrou czornou kawa wypiou a potym jom tak uot .....
przeleciou, tak, zeby se tymu automatycznymu pilotowi w uebie zawrociouo.

Sophie boua na samym koncu samolotu, CZERWONOU JAK RAK, leci do ty kabiny

Ale Francek jom na samym przodku zatrzymou i ji pedziou:

- Pani Stewardes, niech se Pani tak nie spieszy, niech se Pani zaroz wroci,
Pani przeca ta Kawa zapomniaua.

[hanys_hans]

Antek po skonczony schychcie na dole łostawil "Barbora"i Pyrlik bo był
za zgniły smycyc to do komory i naschkryfloł Fronckowi swistek, Antek
wez moje klamory! a Antek mu łodschkryfloł pierona mie tu nie było!!

[hanys_hans]

Antek se chciou na kopalnia pszyjonc, poszou do biora i se pytou

- wela to dostan u wos na godzina
- 10 zloty a pozni 15 zloty
- no to pszidam pozni!

[hanys_hans]

Roz bolo dwoch elwrow . Antek i Francek . Antek bol jeszcze wiyncyj lyniwy jak
Francek . Jak tysz roz jechol na dol fedrowac , a niy chcialo mu sie hercowy
brac mit , to ostawiol jom na wiyrchu i powiesiol na niyj kartka : "Francek ,
kej pojedziesz na dol , wez moja hercowa , bo zech jom zapomniol . Antek "
Francek se tyn cetel pszeczytol i no okopyrtce szkryknol :
"Hercowy`ch niy widziol . Francik " .

[hanys_hans]

Antek pije piwo we knajpi,kaj je kupa lôdzi,no i môsił iś do haźla,a bôu siy ło
piwo i naszkryflou przi tym piwie:
-jo sam naharkôu-
coby mu go niy wrzynli.
Francek niy miôu piwa,i doszkryflôu:
-jo tysz-.

[hanys_hans]

Rous robiou Antek i Francek na grubie . No i niy zauozyli jak sie nolezy tych
sztympli . Narous duplo i oba lezom pod wonglym .Antek maco rynkami po c´moku i
narous trefiou na sagato zic´ od Francka
i ryczy :
- Francek ! Ty wiysz ze zes´ ze strachu wyuysiou !?

A teroski to samo ino pszetuplikowane z jynzyka sloonkego na gwara polsko:

Pewnego razu pracowali Antoni i Franciszek na kopalni. No i nie założyli jak się
należy tych stojaków. W pewnym momęcie dupnęło i obaj leżą pod węglem. Antoni
dotyka rękami w ciemności i naraz natrafił na goły tyłek od Franciszka i krzyczy:
Franiu! Ty wiesz żeś od strachu wyłysiał!?

[hanys_hans]

Antek oskarzou Francika skuli obrazy.
Syndzia przi rozprawie we Sondzie Powiatowym we Toszku: Skuli czego czujecie
sie obrazone ?
Antek: Francek mie spieronowou !
Syndzia: No,no, pieron u nos to niy je obrazliwe przezwisko !
Antek: Jak tak, to zegnej ty pieronski Syndzio !

[hanys_hans]

Antek i Francek szli se fajnie kole Klodnitzkanal(u)a myslami byli kajsik choby
filozofy, i tak se szli a szli richtunk Laband. Naroz Antek stanou, kuknou se
richtik na Joska choby go chciou przeswidrowac slypiami i pedziou:
"Wiysz co, Jozek, jo to juz zowdy chciou wiedziec, poczamu fisze wcale niy
poradzom godac." Jozek se pomylou konsek i sie spytou zdziwiony "To cie
dziwuje?"
- "Jezdyrkusie, ja to mie dziwuje!"
Ty dupo, padou Jozek, " ty sie niymosz co dziwowac! Padej ty ino cosik jak
bydziesz miec gymba pod wodom!"

[hanys_hans]

Antek und Josek bummeln in philosophischem Schweigen am Klodnitzkanal entlang,
so auf Laband zu. Auf einmal bleibt Antek stehen, guckt sich den Josek
durchdringend an und sagt:
"Weißt du, Josak, da macht ich ja schont lange wissen, warum den Fische und
kenn ieberhaupt nich sprechen." Josek überlegt eine Weile und fragt dann
verwundert: "Waas, das wundert dich?"
"Jäsder, ja, das wundert mich."
"Du Duppa" ‚ sagt Josek, "da brauchs dich je kein bissel wundern! Sprich du
doch mal, wenn du und du hast dem Frässe unten im Wasser!"

[hanys_hans]

- Francek skond mosz nowy rower?
- Ach wiysz byuech z Marikom na kompielisku. Kompalimy my sie, potym cauowali
my sie, potem my sie juzas´ kompali, a potem... Marika powiedziaua: "A teroz se
Francik wez to na co mosz ochota". No to mie niy cza dwa razy godac´. Laps za
kolo i jusz je moje.

[hanys_hans]

Bergmony robiyli na dole a pilnowol ich sztajger kery bol z Gorolowic . Roz
paczy tyn sztajger , co na scianie drzewo je w poru miejscach fest polomane i
sie pyto Antka :
- Kto to zrobil ?
- Druk ! (pado Antek)
- To powiydzcie mu ze sie ma zaraz u mnie zglosic !

[hanys_hans]

Antek z Franckym poszli sie wypinkac .
Antek kuko na Francka i sie go pyto :
- Te , a poczamu ty sikosz dwoma szprycami ?
- A bo to ze wojny je . Roz mi przeszczelolo tyn interes i tak juz od tego
czasu pinkom choby z dwoch dziurkow . Ale , ale poczamu ty jak lejesz to je
szesc szprycow . Bols tysz na wojnie ?
- Niy jo se kedys prziczas rajsferszlusym

[hanys_hans]

Antek , pamiyntej , ze dzisiej mosz nos odwiedzic´ .
- Ja , ale niy wiym przeca kaj wy miyszkocie ?
- No to suchej , to je pszeca ganc ajnfach : Ston se na busszteli nr 126 . Kej
tyn bus pszijedzie , kopniesz drzwi i wleziesz . Jak stanie kole fuzbalplacu ,
kopniesz juzajs´ drzwi i wyleziesz .
Potym obejrzysz taki dupny haus . Szturchniesz kolanym i otworzy sie furtka .
Potym stoniesz kole windy .
Kicholym nacisniesz knefel i pojedziesz na ostatnie piyntro . Tam kaj je numer
102 klupnij czi razy gowom i my ci juz otworzymy .
- Wszysko kapuja . Ino po jakymu gyrami , kolanym i kicholym ?
- Dyc w ryncach bydziesz czimou flaszki z gorzouom !

[hanys_hans]

Francek spotkou Antka i padou mu:
- Alech cie pieronie dugo nie widziou
- Boch siedziou
- A za co to
- Za to zech gowa o mur biyu
- Za to tysz jusz fsadzajom
- Ja ! Bo widzisz to nie byua moja gowa

[hanys_hans]

Antek miou geburtstag i FRANCIK przykarowou z calom familiom mu gratulowac.
No antek zrobiou dupny fajer ale juz bylo pou czworty rano a Francik sie do dom
nie ruszou to Antek ej Francik u somsiada tyz byl fejer ale tam juz 0 drugi
wszyscy poszli do dom, na to Francik, JA ALE UONI MIELI NAPAKOWANO A
NAPAKOWANO.

[hanys_hans]

Antek z Franckym byli rous guodni i umowiyli sie, ze kozdy pudzie w inkszo
strona miasta i cojs´ tam do jedzynio zuorganizuje. Za godzina Antek widzi, jak
milicjo Francka prowadzi.
- A ty kaj idziesz? - pyto sie go
- Na gon - pado Francek - a loni mi flinty niesom.

[hanys_hans]

Antek i Francek jechali rous na motorze. No, ale Franckowi tam dojs´ na zadku
wiouo i byuo mu zima po karku. Tak zawouou Antkowi do ucha, coby stanyu na
chwila. Stanyli i Francek przewrociyu se szakiet i miol z przodku kark zakryty
a ze zadku zawarte knefle. No i teroz jadom dali. Ale ani sie Antek nie
lobejrzou, a tu Francka ni ma. "Musiou sleciec" - pado se Antek i wartko
lobrociyu nazod. Przyjechol, stanyu i widzi jak Francek lezy na ziymi, nie
ruszo sie, a peuno ludzi kole niego.
- Co mu sie stauo? - pyto sie.
- No nic. - padajom ludzie - Lezou, ale miou gowa na opak obrocono. Jak my mu
jom chcieli nazod obrocic, to yno cos trzasuo i borok pszestou dychac´.

[hanys_hans]

- Antek powiydz mi ino , jako sie nazywo to , co ryba w rzece po sobie ostawio ?
- Ganc ajnfach , rybentrop !
- No , niych widzom , jake to je leke !
- A jak sie po slonsku nazywo brytyjsko flaga ?
- Francik , tego oni niy zgadnom !
- No przeca brytfana !
- Tysz blank leke !
- No widzisz a padajom , co ta slonsko godka je niy do zrozumiynia !

[hanys_hans]

Wiysz, Antek, dzisiej w nocy tak mie zymby bolały, żech pieronie ani niy umiou
usnonc´. Znosz tyn bol?
- Niy, bo jo ze zymbami niy s´pia

[hanys_hans]

Antek robiol na grubie na przigotowce na V odzielei sziol po fajrancie do dom.
Spotyko Francka i tyn mu godo. Czesc Antek. Antek nato: Ty mi juz nie godej
Antek yno Antek szczynsciorz!!!!!!!!!!! A co sie to stalo pyto Francek. To ty
gupieloku jeszcze nic niy wiysz!!!! Niy ,godej???? Dzisiej moj sztajger poslol
mnie na zastympstwo na VII odzial bo ich kombajnista Wincynt wczora musiol
lokropicznie zapic i niy prziszol do roboty. I wylobroz sie ze jak jechali do
drugego ringu na V to tomplo i caly przodek ze cieslom i sztygarem Muszalikem
zabiolo. 8 chopa zodyn niy wyloz caly , i keby Wincynt dzisiej niy zabrol to
bys tera zy mnom tyz niy godol! Ja ty mosz recht to je szczynscie pedziol na to
Francek. Dwa dni po tym............. Francek spotyko Antaka i rycy . Czesc
Antek szczynsciorz !!!!!! Franceeek . Ty mi jurz niy godej Antek szczynsciorz
yno Antek szczynsciorz szczynsciorz. A co to sie stalo. To ty gupku gupi
jeszcze nic niy wiysz. Niyy.??????????? Przy wyjezdie o drugi urwala sie szola
i wszytkich chopow co w klotce byli zabiolo , a jo juz tyz zech driny bol yno
przez ta moja lampa, sygnalista niy umiol gitrow zamknonc i mie ze klotki nazot
wytargol. Jaaaa ty mosz richtich szczynscie. Od jutra byda ci godol Antek
szczynsciorz szczynsciorz.. Dwa dni po tym ............. Francek widzi Antka i
rycy : Czesc Antek szczynsciorz szczynsciorz!!! Francek ty mi juz niy godej
Antek szczynsciorz szczynsciorz yno Antek szczynsciorz szczynsciorz
szczynsciorz !!!!!!!!!!!! Co juzas bol wypadek na grubie?????? Niy , ale jak
zech wczora wieczorym na moi staryj Indze lezol to mi na zic sleciol
zyrandol !!!! No i co to mo byc za szczynscie dziwi sie Francek. No wiysz ale
kwila wczesnij zech miol tam gowa!!!!!!!!!!!!

[hanys_hans]

Duchy Antka i francika walazly za brama cmyntarno, bo stol tam fajny motor
Honda. - Patrz Antek, ale piykny, za naszych czasow takich gibkich niy bolo -
No to co nom przeszkodzo teraz sie na nim karnonc- lodpedziol Antek - Wcale niy
gupi pomysl. To wiysz co, ty juz go zapusc, a jo yno skocza po cos do dom. Za
chwila cisnie nazot z dwoma plytami nagrobnymi pod parzom. Francek wejrzol na
niego zdziwiony i spytol sie, czamu to przyczy. Jako czamu, bez papiorow nikaj
sie niy ruszom- odpedziol Antek

[hanys_hans]

-Antek , czego sie uczysz? -Esperanto. -A co , chcesz tam pojechac ?

[hanys_hans]

Roz Francik pojechol Warszawa lodwiedzic. Lazi tak i lazi po tych sklepach.
Wloz do takiygo ze lachami. Ta ekspediyntka pyto go sie co lon potrzebuje. Na
to Francek: - Jo szukom ancugi. - A co to jest - pyto sie sklepowo -No galoty,
westa i szakiet!- pado Francek.

[hanys_hans]

We Francyji w restauracji:
Antek: Ty, majóm tu strasznie dobre ślimoki.
Francek: Ja, tóż nie mów?
Antek: No, jedyn nas prawie obsłóguje.

[hanys_hans]

Antek z Franckiem robili roz we wsi. No i dobrze. Robią i robią. No ale naroz
sie Antek stracił. Francek go poszoł szukać i patrzy, a Antek stoi nad
wychodkiem i kijem tam mieszo a mieszo.
- Antek! Coż ty tu robisz?
- Adyć widzisz, że szukom. Żakiet mi tam wpodł i nie mogę go zność.
- Smol go, przecież i tak go już nosić nie będziesz!
- No prowda godosz, ino widzisz w kabzie mom śniadanie - pado Antek i dalej
szuko i szuko.

[hanys_hans]

Francek powiydz mi czymu jak jou cedzam to tak suszczy a u ciebie niy?
Po jou ci po nogawicy cedzam !

[hanys_hans]

Przychodzi Francek do swojego kumpla Antka i mówi:
- Ty masz taki fajny czarny garnitur. Pożycz mi go. Rozumiesz... Ojciec mi zmarł.
Antek, jak to Antek. W takich sytuacjach się nie odmawia. Pożyczył mu garnitur,
Francek go wziął i przestał dawać znaki życia.
Po jakimś czasie spotykają się na ulicy. Antek delikatnie zagaja:
- Jak tam garnitur?
- A wiesz, ojcu nawet było w nim do twarzy...

[hanys_hans]

Na rynku w Katowicach,polski żołnierz na motocyklu,motocyklu,który chciał
sprzedać,a kupcy - proszą o próbną jazdę -,no i kupiec pojechał na
próbę;żołnierz polski czekał,no i......... czekał,w końcu powiedział - jak
kupiłem,tak sprzedałem -.

[hanys_hans]

Francek skąd mosz nowe koło?
- Ach wiesz byłech z Mariką na kąpielisku. Kąpalimy my sie, potem całowali my
sie, potem my sie już zaś kąpali, a potem... Marika powiedziała: "A teroz se
Francik weź to na co mosz ochotę". No to mie nie trza dwa razy godać. Łaps za
koło i już moje.

[hanys_hans]

Francek : " Antek ,jak niy przestoniesz z tym piciym wina , to sie
zestarzejesz !" Antek : Mosz prawie ! Jo tyz tak padom ! Dobro kropla czimie
modo !"

[hanys_hans]

Antek ze Franckym sie zegnali bo Antek jechol do Niyniec . Francek godo mu : Ty
sie mosz fajnie , tam je roboty w pierony , a piyniondze " lezom na ziymi " ,
ino sie schylic .

Antek przijechol do Hamburga , wysiado z cuga , idzie i paczy lezy 20 DM , juz
sie schylo i chce je podniys , ale se pomyslol "niy , pierona , piyrszy
dziyn ... , niy byda robiol " .

[hanys_hans]

Francek zaprosiol roz jednego gorola do dom na kolacjo . Gorol prziszol
szykownie oblecony w ancugu ino jakos tak trocha go czuc bolo na gnoj . To
Francek mu godo:- zanim sie siednymy do jedzynio , to tam je laziynka idz sie
okompej . Zakludziol go , pokozol mu kaj je wanna kaj ryncznik . Francek
siewdzi i czeko , czeko , czeko - nic . Naroz gorol cos ryczy . Francik otwiyro
dzwiyrza od laziynki , wlazi a tyn tam stoi i czimie ta wanna w rynkach i blank
czerwony godo :- Te , kaj ci to wyloc ?!!!

[hanys_hans]

Francek i Hyjdla zyli cuzamyn do kupy jusz dwadziyscia lot a jeszcze sie niy
hajtli . Niy hajtli sie bo rous ona niy chciaua kej on bou ozarty , a on
juzajs´ niy chciou kej bou czezwy .

[hanys_hans]

- O farona ! Francik , kto ci tako bula na czole trzasnol ? - pyto sie górnik
kolegi .
- A moja staro gornkiym mie pizla .
- Tos ty , glupieloku , niy umiol sie schylic ?
- Dzisz go , madry ! Myslisz zech tego niy zrobiol ? Ale ona to wyrachowala i
zaroz nizej celowala

[hanys_hans]

Antek sie roz naprol w knajpie z kamratami i turlo sie do dom . Fest mu ciynzko
bola ta droga do dom i chytol sie za co i kaj ino móg . Yntlich odbiol sie od
sciany jednego domu i wleciol na sup ogloszyniowy . Blank fro , co trefiol na
cos kaj sie oprzyc poradzi , maco rynkom , maco , lazi w kole tego supa , az na
roz ryczy :
- Retung ! Pieronie retung , bo mie zamurowali !

[hanys_hans]

- Te Francik , co to ci si stalo ? Kery ci te zymby wybiol ?
- Moja baba !
- Przecas godol , co pojechala na kur !
- Bo zech tyz tak myslol !

[hanys_hans]

Wtos klupie do drzwi i wolo : - Otwiyrac policja .
Za drzwiami pieronski rumor i za chwila otwiyro wystraszony Antek , a tam
uradowany Francek godo : - Bez strachu , to ino jo i przinioslech halba .
Na to Antek - Ty gupku , a jo do kibla spusciol colki dymion .

[hanys_hans]

Przisol Antek do piekarni i sie pytol: mocie suche bulki ?
: - Pani , dejcie Ja, padou tyn piekorz. A Antek nato: dobrze wom tak, po
coscie tela napiekli !!

[hanys_hans]

Antkowi we restauracji podali ozur.
I on oburzony godo:
-To je niy smaczne, jak to mogecie podowac´ cojs´ takigo, niy, jo nigdy niy
wezna do gymby, tego co ktos´ jusz miou w gymie, niy
-To co podac´ (pyto sie kelner)
-Prosza o dwa jaja!!!

[hanys_hans]

Francik Bula prziszol roz do aptyki i chciol kupic ... no wiycie co , te gumowe
pieronstwo ...
Aptykarka sie go pyto :
- A kere byscie chcieli ? Momy biole , czorne i z take fajne z mikimausym :
- A dejcie no te czorne . - Pado Francik .
Za dziewiync miesiyncy urodziol mu sie synek nyger .
Jak tyn synek trocha urosnol , to sie tak roz pyto Francika :
- Tata a czamu jo je czorny ? Przeca mama je biolo , ty zes je bioly a jo
czorny ?!
Francik mu na to :
- Byc lepiyj cicho i byc rod ze niy wyglondosz jak mikimaus !

[hanys_hans]

Sztajger pyto sie Francka:
-Jak dugo byues´ w poprzednim zakuadzie?
-Piyn´c´ lot - odpowiado Francek.
-To bardzo dobrze. A czemus´ stamtond poszeu?
-No, to przeca proste! Oguosili amnestio.

[hanys_hans]

France jechol roz autym ze zefom (kero prawie poznol). Jednom rynkom kerowol a
drugom "pszol" tyj frelce . Naroz sztopla ich policja . Tyn policmajsrer pado :
- A co wy tak jednom rynkom kerujecie ?
- A czym mom do pierona kerowac !?

[hanys_hans]

- Wiysz Antek - pado Fraancek - jo bych tak chciol fedrowac na polnocnym
biegunie.
- Ale coz ci sie tysz zachcialo ?
- Bo widzisz , tam jest pol roku noc , to bych spol i lezol , ze az hej .
- No ja , ales ty zapomniol ,ze tam je pol roku dziyn , to bys ale fedrowol !!
- Cos ty , przeca mie obowionzuje osmiogodzinny dziyn pracy .

[hanys_hans]

Francik siedziol 15 lot we wiynziyniu . Zbiyro sie prawie coby wylysc na
wolnosc a tu mu straznik godo ze dostol brif od baby . Francik uradowany
otwiyro tyn brif i czyto :
" Kej bydziesz szol do dom , to mosz kupic , chlyb , margarina i piync kilo
kartofli .
Twojo Marika "

[hanys_hans]

Francek godo Antkowi:Ej Antek jak poczebujesz kartofli to ci moga zaro do
miecha nakopac´!!!!!!

[hanys_hans]

Antek i Francek jadom autobanom do Niymiec . Kole Legnicy sztopli coby pomuc
jednyj frelce naprawic auto . Po robocie ona ze maszkytnom minom na gymbie pyto
sie :
- A jak bydzie ze placyniym ? Chcecie piyniondze abo majteczki ?
- A dejcie piyniondze - Pado Antek .
Kej ona juz bola furt , Antek godo do Francka :
- Ale gupio ta frelka , niy ? Na co nom od niyj majtki ?
- Gynau . Ani mie ani ciebie by niy pasowaly .

[hanys_hans]

- Co ci sie stalo w oko ? - Pyto sie Antek Francka .
- Dostolech srubokryntym od Pyciny .
- Bez cufal ?
- Niy , bez dziurka od klucza .

[hanys_hans]

Francka wezwali na komisja wojskowo , ale tymu pieronowi sie to niy
widzialo .Tak sie tysz pyto Antka , co mo zrobic .
- wyrwij se wszyske zymby - pado Antek - to cie na zicher niy weznom.
Francek tak zrobiol. Za pora dni spotyko Antka.
- I co Francek, idziesz do wojska?
- Niy bo mom platfus.

[hanys_hans]

Na piyrszyj mustrze kapral rozkazowuje:
- Bacznosc !... Na prawo pacz!.. Spocznij!...W lewo zwrot!...Naprzod marsz!...
Pluton stuj!...,bacznosc!...
Naroz Francek wylazi ze szerega i idzie ku koszarom .
- Gdzie idziesz ofermo ! - ryczy kapral.
- Wiycie wy aby , o co wom idzie ?
- Co takiego ?
- Psinco! Zmiyniocie decyzja co dziesiync sekund . Mom tego dosyc!

[hanys_hans]

Roz jechol Francek autobanom kole Legnicy , i naroz uwidziol taki dupny
szyld : "Restauracja pod dwoma pedalami"
- To je niymozne ! - dziwuje sie Francek i wlazi coby se pojesc . Wlazi rajn i
sie pyto kerownika restauracji :
- Poczamu ta restauracja sie nazywo "Pod dwoma pedalami"?
- Sam nie wiem - pado kerownik i ryczy do kuchni - Jozku , Juzku ! ... Dlaczego
ta nasza restauracja nzywa sie "Pod Dwoma Pedalami"?

[hanys_hans]

Godo rous Antek do Francka:
-Nic cie pieronie niy rozumia, godosz co ci
ukradli auto, no i wiysz gdo go ci ukradnou a niy idziesz na policyjo?
- Czekom az tyn pieronski zlodziyj karoseryjo polakuje!

[hanys_hans]

Idom Antek i Francek kole lasa . Paczom taki wielki kamiyn , a no nim stoi "Kej
mocie serce to sie zlitujcie i mie obroccie" . Nasztachali sie , ale to szafli
i go obrociyli , a na tyj drugyj zajcie stolo "Fajne dziynki , bo mi sie bok
odlezol"

[hanys_hans]

Antek: - Wiysz czymu ślimok nimoze wartko zastawić?
Francek: - Ni. Czymu?
Antek: - No, aby mu nie wypadły oczy.

[hanys_hans]

Antek: Wiysz na co mo dziyncioł dziub?
Francek: Nie wiym.
Antek: No aby głowóm nie walił do stróma.

[hanys_hans]

Antek: Wiysz czymu mo bocian dłógi nogi?
Francek: Nie wiym.
Antek: Aby mu żaby nie nakopały do dupy

[hanys_hans]

- Wiesz, Antek, jak bys byl tak dlugi jak glupi, to by my dzis drabiny nie
potrzebowali.

[hanys_hans]

Francek, czy to jest Szopen?
- Chyba nie, ale poczekajmy, az sie obróci!

[hanys_hans]

Antek z Franckiem pracuja w kopalni. Po fajrancie ida sie wymyc.
- Antek wziales juz kapiel? - pyto Francek.
- A co brakuje jedna?

[hanys_hans]

- Francek, cos ty sie tak chichrol w tym autobusie?
- No, bo patrz, tyn co stol obok mie wsadzil mi w tym scisku portmonetka do
moich galot!

[hanys_hans]

Antek, co ty sie tak smiejesz?
- Jo sie zawsze tak smieja, jak widza tako glupio geba!
- To jak ty sie czlowiecze golisz?

[hanys_hans]

- Wiesz - pado Antek - jo robia u bardzo nerwowego majstra. Jak sie znerwuje,
to sie zaroz czerwony na gebie robi.
- To jeszcze nic, bracie! Jak mój majster sie nerwuje, to jo mom czerwony pys

[hanys_hans]

Roz Antek z Franckiem szli na piwo i zagrali przy tym w karty. Antek przegrol i
pado:
- Francek, jutro ci oddom, boch nie wzion ani grosza!
- No wiesz - pado Francek - to jest chryja, widziol swiat, zeby przyjsc w karty
grac i ani grosza nie wziac? Czym jo teroz te piwa zaplaca?

[hanys_hans]

Antek z Franckiem wybrali sie na mecz. Antek miol bilet, ale dla Francka juz
zabraklo. Totez bileter nie chciol go wpuscic na stadion i powiedziol
mu : "Wszystko zajete do ostatniego miejsca". A Francek na to: "Tez jo akurat
chca na to ostatnie miejsce".

[hanys_hans]

Francik, jak mi powiesz, jakie dobre cyganstwo, to dostaniesz jeden litr
gorzoly.
- Co to znaczy jeden, powiedziales dwa litry!

[hanys_hans]

Roz Antek podlewol w ogródku kwiotki. Przyszedl Francek i pyto go, co robi.
- No, nie widzisz, ze kwiotki podlewom?
- No dyc ty nie mosz w konewce wody?
- No, bo chca, coby mi suche kwiotki wyrosly - pado Antek.

[hanys_hans]

Franzek wurde aushilfsweise zu den Rentenzahlungen in Przelaika herangezogen .
Pflichtbewußt versieht er stolz seinen Dienst hinter dem Schalter . Laut
schallt seine Stimme :
"Kaczmarek ! 20,-Mark".
"Hier".
"Rudzinski! 18,50Mark".
"Hier".
So geht das weiter , bis die Seite herunter ist . Franzek blättert um und ruft
dann mit schallender Stimme :
"Ibbertrag!586,-Mark".
Keine Antwort . Franzek wiederholt mit lauter Stimme , als sich noch niemand
meldet , meint er :
"Pierronje , immer die Leute , wo das meiste Geld kriegen , sind nicht da ".

[hanys_hans]

Antek: "Was kochst du, Franzek?"
Franzek: "Koch ich mir Eier!"
Antek: "Was für Eier?"
Franzek: "Koch ich Eier, Rührt euch!"

[hanys_hans]

"Antek , was is Unterschied zwischen Heflichkeit und Takt ?
"Hab ich erläbt vorigen Montag . Kommt ich mit Liste in Villa von Bergrat .
Kein Mensch da . Ich durch alle Zimmer und zulezt in Badestube . Frau Bergrat
mit ohne alles und hält sich Hände erschrocken vor Gesicht .
Ich sähr erschrocken , sofort raus und brille von Fluhr :
Verzeihung , Härr Bergrat !
Siehstu , das ich hab mich entschuldigt , war Heflichkeit . Das ich aber
gebrillt Herr Bergrat - das war Takt !"

[hanys_hans]

Antek po wojnie 1949 z reichu wrociou i nie wiedziou jak pieniondze zarobic,
spotkou francka, francek mu doradziou, powiedziou ston se na rogu
Wilhelmstrasse w Gliwicach ubier sie uniforma z wehrmachtu to ci te stare
niemcy bydom do mycki zlotowki ciepac.
Za trzy dni spotykou francek antka a antek caly krzywy.
Cos Ty narobiou?, Antek na to , tys mi ale doradziou , ciepac to zoden nic nie
ciepou , tylko kazdy cp przechodziou mnie po ramieniu walou(klepou) i godou :
“ to jeszcze byly czasy, to jeszcze byly czasy.”

[hanys_hans]

Antek : "Wo bist du so lange gewesen ?"
Franzek : "Im Gefängnis ."
Antek : "Du im Gefängnis , wo du kannst kein Wässerchen trüben ?"
Franzek : "Wegen Bestechung ?"
Antek : "Du wegen Bestechung !"
Franzek : "Ja wegen Beamtenbestechung ."
Antek : "Beamtenbestechung ? Du armes Luder ! Wie
denn ?"
Franzek : "Mit Messer !"

[hanys_hans]

Antek trifft den Sefflik, der vor einiger Zeit
geheiratet hat.
Antek: "Na, Sefflik, wie geht es?" Wie ist es so,
verheiratet zu sein? Wie ist die Frau?"
Sefflik: "O, meine Frau ist ein Engel!"
Antek: "Da hast Du Glück. Meine lebt noch!"

[hanys_hans]

Doktor pedziol: "Franzek, ty musis mynij duldac; zawsze jak mos durst to zjydz
sie jedna apfelsina zamiast tyj zupy chmielowyj!" Na to Franzek: " Pieronie
doktor, cztyrdziysci apfelsinow na dziyn, to musicie mi nojpiyrw sami pokozac!"

[hanys_hans]

Roz w pooniydziauek majster niy wyczimou i ustawiou
wszyskich murorzy w dwooch rajach :
- Kerymu sie niy chce robic, nich wystoompi !
Wszyske wystoompiyli ino niy Francek .
- A poczamu tys´ niy wystoompioou ?
- Bo mie sie niy chce ani kroku zrobic´.

[hanys_hans]

Antek spotkou Francka .
- Poodz´ zy mnoom , Rubinstein bydzie grou .
- Jak ze Ruchym , to ida zaros !

[hanys_hans]

Antek i Francek byli szwagrami . Rous poszli se na piwo i jak jusz couke
piynioondze pszesuepali to sie im spoomniauo ze s´wiykra mo gyburstag i
obiecali jyj kupic´ zuote kolczyki .Policzyli te ostatnie grosiki kere im sie
ostauy i na kooniec Francek godo :
- Wiysz co Antek , te kolczyki to jyj mozno na drugi rok kupiymy a w tym roku
doomy jyj ino uszy pszedziurawic´.

[hanys_hans]

Francek je we muzeum i ogloondo rostoman´te meble .
Pszewodnik godo :
- To soom pieroonym droge i niyspotykane meble hebanowe .
- Ach, niy fandzolcie sam takich gupot. Pszeca widac´ ze to soom na zicher
blank stare!

[hanys_hans]

- Poczamu zoondo pan rozwodu ?
- Bo zech je zyniaty .
- Dobra , dostonieci rozwood , ale , niystety , to wy bydziecie winny .
- A niych bydzie - pado Francek . - Wola byc´ winny rozwiedzony nisz niywinny
zyniaty .

[hanys_hans]

Francek blank downo niy suepou. Wreszcie poszou do szynku . Wlazi , widzi blank
ozartego i ryczy do kelnera :
- Kelner doo mie gynau to samo !

[hanys_hans]

Reine Verschwendung

Beim Karliner am Germaniaplatz in Gleiwitz trifft Franzek den Seffik,Franzek
Schön,daß du da bist! Darauf gebe ich einen aus zum Essen und zum
Trinken.Seffik hier sind drei Mark kaufen wir ordentlich Schnaps und und für
zwanzig Pfennig Semmeln Seffik Warum so viel Semmeln?

[hanys_hans]

Antek i Francek siedzieli w celi i mieli pieroon´sko langywajla. Antek pado
Franckowi: zagroomy w sklep, tukej byda mjou lada, tam rygal z toworym, jo byda
sprzedowou a ty kupowou. Francek puko do dz´wiyrzow
i godo: prosza foond mooki, foond cukru, sztanga mydua, Antek sie schylo,
Francek mu kopnou do dupy! Antek sie obrooco kto to byu? Niy wiym w sklepie je
peuno ludzi.

[hanys_hans]

Antek uoskarzyu Francika skuli uobrazy. Syndzia pszi rosprawie we Soondzie
Powiatowym we Toszku: Skuli czego czujecie sie uobrazyni ? Antek: Francek mie
spieroonowou! Syndzia: Noo,noo, pieroon u nos to niy je uobrazliwe przezwisko!
Antek: Jak tak, to zegnej ty pieroon´ski Syndzio!

[hanys_hans]

Francek psziszou do dochtora. Dochtoor wejrzou jego czerwoony kichol i pado:
- Za duzo pijecie, a za mało jycie.
- Co zrobic´, na wszystko niy styknie.

[hanys_hans]

- Czymus´ ty tego chopa pszi dz´wiyrzach dwa razy w zadek kopnoou?
Pyto sie Antek Francka
- Noo bo stoji na dz´wiyrzach "Eintritt verboten"- odpowiado Francek.

[hanys_hans]

- Antek cos´ taki zauoomany? Pyto sie Francek kolegi.
- A boch dwa tydnie tymu erbnyu dwa milijoony, a w zeszuym tydniu wygrouech
milijoon w totka. Odpowiado Antek.
- Tos´ powiniyn byc´ szczyns´liwy pado mu Francek.
- Ja, ale widzisz w tym tydniu choc´bys´ norzym ucioon.

[hanys_hans]

Francek jako Feuerwehrman odsuwo reportera od pozaru
- Blizyj niy wolno podchodzic´!
- Ja, ale jo musza jakis´ raport napisac´.
- Niy trzeba, jutro se mozecie wszystko w gazecie poczytac´.

[hanys_hans]

Antek szuko jakiej izby.
- Z goory, ale zapowiadoom, zodnych kobiyt tu niy chca widziec´.
- Ale chopy mogoom pszijs´c´?,
- Czy Chopy? - Ja!
- To dobra to wynajmuja ta izba dlo mojyj Hyjdli - pado Antek.

[hanys_hans]

Antek i Francek uowioom ryby. Po czech godzinach Antek pszesunyu jedna noga o 5
cm w prawo.
- Antek, pieroonie, abo uowiymy ryby abo tan´cujymy rumba! - ryknyu Francek.

[hanys_hans]

- Suyszouech Antek, ze sie pszestawiyu na gymisy.
- Ja, bo rzeznik nie chce mi jusz nic dac´ na krycha.

[hanys_hans]

- Niy chcesz se siednoonc´.
Godo tramwajorz do Antka zanim rusza.
- Niy bo mi sie spieszy.

[hanys_hans]

www.adalbertus.katowice.opoka.org.pl/francek.jpg

[hanys_hans]

Antek i Francek wybrali sie do fryzjera. Antek pado po drodze:
- Ty Francek, jakbyś mi tak gwóźdź wbił do głowy, to by se fryzjer zepsuł
maszynkę, wyłomoł by zęby, zrobimy to?
- Dobrze pado Francek, bierz i wal!
Antek wziął gwóźdź i chce wbić, ale Francek coś sie zatrząsł.
- Co to? Strach cie oblecioł!
- Nie, ino tak myślę, żebyś tego gwoździa nie minął, bo bych wtedy pieronie
prosto w łeb dostoł!

[hanys_hans]

Dwóch pijoków zamiast po chodniku to szło torem kolejowym. Ten jeden cos
zmiarkowoł i rzecze:
- Pierona, Francek - patrz jakie te schody są długie!
- Te schody, jak te schody, ale patrz jakie te gelendry są niskie.

[hanys_hans]

Antkowi umarła teściowo, a była ona pieronsko wścibsko - tako marki "Heksa". Toż
przyszedł do roboty i pado że umarła mu teściowo. Na drugi dzień jak go Francek
w robocie widzioł, to mu pado:
- Co tu robisz? Przeca mosz w rodzinie pogrzeb?
- Po lekku Francek! Jo jest z tych co to padają: "Naprzód obowiązki a potem
uciechy" .

[hanys_hans]

www.muzeumokd.cz/grafika/antek.gif

[hanys_hans]

Antek i Francek stare powstance.

Przeca wszyske znocie Antka i Francka, pra? Ale przeca niy wszyske wiycie ize
Antek bou ze Glywic a Francek ze Laband. Ja, to je prowda! Jo wom sam to godom,
a kej jo to godom, to tak musi byc i tela. Tera ale, kej juz wiycie kaj sie te
elwry chowali, to wom jeszcze opowia jak one byli we powstaniach, bo te dwa
pierony zyli downo tymu, jak prawie naszym oupom sie szczylac zachciauo i lotac
z gywerom po houdach. No to jak juz oni poszli do tego powstanio to prziszli
tysz do lasa kole Laband. Antek se siod a Francek poszou kuknonc co je tam
dalyj kole lasa loz i sie tysz ino jeszcze chciou wypulac. Naroz leci Francek
nazod i ryczy do Antka:
- Antek wstowej! Orgesze powstancow mordujom!
- Jerona-pierona! Ryknou Francek – Dyc muszymy leciec im na pomoc!
No i polecieli. Jak wylezli ze lasa to uwidzieli ize richtik cos je loz. Legli
se w trowie i suchajom godki po niymiecku; - Ta gowa ty, ta gowa jo, ta gowa
ty, ta gowa jo!
Francek i Antek niy szczimali i wylecieli na tych co tam to godali. Juz im
chcieli rombac, ale sie kapli ize to som dwa zuodzieje. Te dwa co to po
niymiecku gowy rachowali, to ukradli ze pola kapusta i sie niom dzielyli. Antek
i Francek trocha postraszyli tych „Orgeszow” i wziynli im ta kapusta, a oddali
jom kucharzowi, coby wszyskim cosik z niyj uwarzou. Od tego czasu jak Antek abo
Francek chcieli isc sie wypulac abo cosik, to zaro sie ich pytali eli idom
kapusta rachowac.

[hanys_hans]

Francek godo do Antka: W niydziela wybiyroom sie ze tesciowoom na gieude
staroci. - A wiela chcesz za nia dostac´?

[hanys_hans]

Francek psziszou rous do weterynorza ze swojim dyklym i pado: - Panie
weterynorz obetnijie mu ogoon! - Jamnik pszeca musi miec´ ogoon . - A jo chca
cobyscie mu go utli i szlus! - Ale pszeca kto to widziou jamnika bes ogoona . -
Ucinejcie i kooniec! - ryczy Francek. - Nic niy rozumia - godo weterynorz. -
Niy rozumicie?! - pyto Francek - to jo woom to wyklaruja. Jutro pszijyzdzo doo
nos swiykra i beztoosz w dooma niy mo byc´ nojmyn´szyj oznaki radosci ...

[hanys_hans]

Antek i Francek byli szwagrami . Rous poszli se na piwo i jak jusz couke
pinioondze pszesuepali to sie im spoomniauo iz swiykra mo gyburstag i obiecali
jyj kupic´ zuote kolczyki . Policzyli te ostatnie grosiki kele im sie ostauy i
na kooniec Francek godo: Wiysz co Antek , te kolczyki to jyj mozno na drugi rok
kupiymy a w tym roku doomy jyj ino uszy pszedziurawic´!

[hanys_hans]

- Antek, powiydz mi ino po jakimu Adam z Ewoom tak dobrze w raju zyli? - Noo to
pszeca je proste! Niy mieli tesciowyj!

[hanys_hans]

Antek miou tako baba, co nigdy sie z nim niy wadziyua. Umiaua wszysko
po dobroci zrobic´. Rous tysz Antek psziszou ze szychty, a byu pieroonsko zuy.
Baba mu zaroski obiod dowo i pszinosi najpszood zupa. Antek woonio, paczy, zur
z
kartoflooma, bes suowa wyciep talysz ze zupoom pszez okno. Baba nic. Bes suowa
pszyrychtowaua druge danie: rolada, s´wiatuo kapusta i kluski. Antkowi sie na
tyn widok
oczy s´miejoom, biere jusz widelec do rynki, w tym baba biere talysz i wyciepua
go
za okno. - Ale babeczko, co ty robisz, tako fajno rolada. - Jakes´ wyciepnoou
talysz toch mys´laua, ze dzisio chcesz obiadowac´ w ogroodku.

[hanys_hans]

Symbolik von der 3. Kompanie

In Gleiwitz wurde nach dem ersten Weltkrieg ein Krieger-Denkmal enthüllt, das
damals zum Stadtgespräch wurde; denn es stellte einen nackten Soldaten mit einem
Stahlhelm bekleidet dar.
Antek steht fassungslos vor diesem »Mahnmal« und fragt Franzek: Du, Franzek, was
soll nacktes Soldat auf Denkmal? Franzek: Tummer Kerl, das is Symbolik!
Antek: Ach, Symbolik, von die 3. Kompanie, ja, das war schon immer so ein Schwein!

[hanys_hans]

Antek und Franzek beim Militär

„Die Fahne" Antek und Franzek sind
im Deutsch-Französischen Krieg. Der Hauptmann
schickt Soldat Antek auf die feindliche Seite, um
die Fahne zu stürmen. Nach einer Weile kommt
Antek freudestrahlend zurück.
Fragt Franzek: „Hast Du Fahne erobert?"
Darauf Antek: „Nu, siehstu, habe ich doch Bratfane."

[hanys_hans]

„Franzek bei der Musterung" Bei der
Musterung entsetzt sich der Stabsarzt über die
schmutzigen Füße von Franzek. Er läßt eine große
Schüssel mit Lysol kommen und fordert Franzek
auf, sich da hineinzustellen.
Stabsarzt: „Wissen Sie, was das zu bedeuten
hat?"
Franzek: „Jawoll, muß ich zur Marine."

[hanys_hans]

„Schwimmkünste Antek will zur Marine.
Bei der Musterung fragt ihn der Stabsarzt: „Können
Sie schwimmen?"
Antek: „Zu was? Hamse dort keine Schiffe
mehr?"

[hanys_hans]

„Antek und der Wochenendurlaub"
Antek erhält als Soldat seinen ersten Wochenendurlaub.
Er meldet sich mit einem Tag Verspätung
zurück. Der Spieß tobt und will eine Erklärung.
Antek: „No, wie ich da so kam bei zu Hause, da lag
Frau im Waschtrog. Hat gebadet, wie immer am
Sonnabend."
Spieß: „Na und?"
Antek: „No ja, weil ich sie nicht hab gesehen sechs Wochen, na ja, da
mußte Uniform hängen zwei Tage bis sie trocken war.

[hanys_hans]

„Ein zweifelhafter Sieg"/„Der Gefangene" Antek ist
Soldat und macht den Frankreichfeldzug mit. Bei der Erkundung brüllt
er auf einmal aus dem Dunkeln. „Herr Leutnant, Herr Leutnant hierher,
habe ich einen Gefangenen gemacht!"
Der Leutnant: „Nun so bring ihn her!"
Antek: „Kann ich doch nicht! Hält mich doch fest!"

[hanys_hans]

„Die K a r t e n " Die Frau Major instruiert den neuen Burschen
Franzek folgendermaßen: Also hier haben sie die Besuchsliste, mein
Mann und ich bleiben in der Droschke und sie geben überall eine Karte
ab. Die Karten liegen auf dem Schreibtisch meines Mannes.
Alles geht ganz glatt, nachdem die Herrschaften bereits zweieinhalb
Stunden herumgefahren sind, tritt Franzek an den Wagenschlag und
sagt: Gnädige, hab sich noch vier auf der Liste und hab sich nur noch
zwei Karten, die Herz-Aß und den Schell-Dupek.

[hanys_hans]

„Symbolik" Antek und Franzek gehen über den Marktplatz.
Dort steht eine steinerne nackte Brunnenfigur.
Antek: „Was bedeutet nackter Mann dort?"
Franzek: „Verstehst Du nicht. Ist sich doch Symbolik!"
Antek: „Ach, Symbokik von vierte Kompanie — war sich immer schon
so ein Schwein."
6

[hanys_hans]

„ D e r T i s a n " Man erzählt sich eine ähnliche Sache aus den Partisanenkämpfen
an der Ostfront.
Hier ruft Antek: „Herr Leutnant, habe ich Tisan gefangen!"
Leutnant: „Aber Antek, heißt doch „Partisan"!"
Antek: „Nein, Herr Leutnant, sind nicht paar, ist nur einer!"

[hanys_hans]

„Die b l i n d e M u n i t i o n " Antek ist beim Militär und sie üben gerade
Schießen mit blinder Munition. Der Unteroffizier sieht wie Antek
beim Schießen die Augen zu hat.
Warum machen sie denn die Augen zu? schreit ihn der Unteroffizier
an. Worauf Antek: „Herr Unteroffizier, is sich doch Übung mit blinder
Munition!"

[hanys_hans]

„Der Süden" Antek marschiert beim Militär in südliche Richtung,
worauf ihn der Offizier fragt: „An was erkennen Sie, daß Sie nach Süden
marschieren?" Prompt antwortete Antek: „Herr Offizier, mir wirds
immer heißer!"

[hanys_hans]

„Antek und der G e n e r a l " Der Unteroffizier belehrt Antek,
daß man den General an den breiten Busen, an den Hosen erkennt.
Darauf Antek: „Ja , und wie erkenne ich, wenn General keine Hosen
anhat?"

[hanys_hans]

„Antek und das M i l i t ä r " Franzek trifft eines Tages die Frau
vom Antek, welcher zur Zeit beim Militär ist. Diese beklagt sich bitter
bei Franzek, wie teuer das Militär für sie ist.
Ja, wieso denn? fragt Franzek.
Nu, sagt sie, zuerst war Antek bei der Infanterie, und ich mußte ihm
Stiefel kaufen. Dann kam er zur Kavalerie, da mußte ich ihm Pferd kaufen.
Kann mir nicht ausdenken, wenn Antek zur Marine kommt.
Ja, wieso denn, fragt Franzek?
Nu, da muß ich Schiff kaufen, sagt die Frau vom Antek.

[hanys_hans]

„Antek und der Kühlschrank" Der Feldwebel meldet dem
Hauptmann, daß der Soldat Antek krank sei, er habe Arme und Füße
erfroren.
Darauf der Hauptmann: „Ist doch nicht möglich, jetzt im Sommer.
Doch, Herr Hauptmann, antwortet der Feldwebel, denn der Soldat Antek
war bei seiner Liebsten und als die Herrschaften nach Hause kamen,
versteckte sie ihn in den Kühlschrank.

[hanys_hans]

„Der unbekannte Soldat" Antek und Franzek sind auf einer
Ferienreise, in irgend einer Stadt stehen sie vor dem Denkmal des Unbekannten
Soldaten. Plötzlich fängt Antek zu weinen an.
„Antek, warum weinste?" — „Weil ich endlich meinen Vatersehe." „Wieso
denn das?" — „Immer, wenn ich meine Mutter fragte, wer mein Vater
is, sagte sie, ein unbekannter Soldat."

[hanys_hans]

„Antek als K o c h " In der Bataillons-Küche wird ein neuer Koch
gesucht, es meldet sich der Schütze Antek. Nach einigen Tagen wird
Antek aus der Küche herausgeworfen. Da fragt ihn Franzek: „Warum
bist Du weg von Küche?"
Worauf Antek: „Nu, war ich doch Eisenkocher in der Laurahütte!"

[hanys_hans]

„Antek und der K a f f e e " Antek war Ordonnanz beim Hauptmann
und brachte jeden Morgen Kaffee ans Bett und verschüttete diesen,
worüber der Hauptmann sehr ärgerlich war. Als am nächsten Tage
die Tasse nicht verschüttet war, lobte der Hauptmann den Antek
und fragt, wie er das fertiggebracht hat.
Nu, melde gehorsamst, Herr Hauptmann, habe ich bei der Küche von
der Tasse einen großen Schluck weggetrunken und kurz vor ihrer Tür
diesen wieder in die Tasse zurückgegeben!"

[hanys_hans]

„Antek beim Rapport" Antek ist zu Rapport beim General
wegen einem Betrunkenen.
Melde ich gehorsamst, Herr General, habe ich Besoffenem Stiefel ausgezogen,
auf Bett gelegt, Kübel vor Bett gestellt und auf Kopf Umschlag
gemacht. Darauf der General: „Famous, Famous, wo haben sie
denn das gelernt?" Darauf Antek: „Nu, bin ich doch schon drei Jahre
Ordonnanz beim Hauptmann!"

[hanys_hans]

„Antek und d e r O f f i z i e r " Der Offizier fragt den Soldaten
Antek: „Sag mal, was ist der Soldat dem Offizier schuldig?"
Darauf Antek: „Melde gehorsamst, Herr Offizier, gar nichts!", denn ein
Offizier borgt dem Soldaten Antek gar nichts!

[hanys_hans]

„Antek als Ordonnanz" Antek ist Ordonnanz beim Oberst,
dieser befahl ihm niemanden in sein Zimmer herein zu lassen. „Jawohl,
Herr Oberst", sagt Antek.
Nach einiger Zeit kommt eine Dame und wünscht den Oberst zu sprechen.
Hab Befehl, niemand zum Oberst herein zu lassen, sagt Antek.
Ich bin aber die Frau des Oberst.
Hat sich, sagt Antek, waren schon viele da und wollten Frauen vom
Oberst sein.

[hanys_hans]

„Das Christkind und das Korpskommando" Da hat
doch an der Ostfront zu Weihnachten ein armer Soldat einen Feldpostbrief
an das Christkind geschrieben. „Ich bitte Dich, liebes Christkind,
schicke mir 50 DM, ich bin ein armer Teufel, und niemand denkt an
mich!"
Ein hoher Offizier vom Korpskommando hat den Brief in seine Hände
bekommen und in Kameradenkreisen eine kleine Sammlung veranstaltet.
Da sind 30 DM zusammengekommen. Das Geld haben sie dem
armen Soldaten geschickt:
„Vom lieben Christkind durch das Korpskommando!"
Nach einigen Tagen kommt wieder ein Brief:
„Liebes Christkind, ich danke Dir sehr, und wenn Du mir wieder einmal
etwas schickst, dann bitte nicht durch das Korpskommando! Die Brüder
haben mich um 20 DM beschummelt!"

[hanys_hans]

„Gott m i t uns" Antek steht auf dem Kasernenhof und der Spieß
macht Appell: „Antek, bei Dir fehlt ja das Koppel!" „Wo hast Du denn
Dein Koppel?"
Erzürnt saußt Antek auf sein Zimmer und schreit: „Wo ist denn mein
verdammtes „Gott mit uns?"

[hanys_hans]

„ D i e Seelenwanderung" Antek und Franzek liegen während
ihrer Ausbildungszeit beim Militär in der Kaserne auf einem Zimmer.
Mitten in der Nacht fängt Antek plötzlich an zu weinen und setzt sich
im Bett auf. Der Franzek wird wach, macht das Licht an und schimpft:
„Nun Antek, was ist denn bei Dir wieder los, warum weinst Du?" „Ja
weißt Du" meint Antek „heute mittag hat unser Gruppenführer davon
gesprochen, daß alle Menschen eine Seelenwanderung durchmachen
würden, und da habe ich große Angst, daß ich das nächste Mal als
Mädchen auf die Welt kommen würde!"

[hanys_hans]

„Die Hose" Beim Feldwebel in der Kaserne ist es beinahe so wie
im Schulunterricht. Er fragt den Rekrut Franzek über die verschiedenen
Schreibweisen des Wortes „Paar". Als Beispiel führt er an: „Ein
Paar Handgranaten, — ein Paar Schnürstiefel, ein Paar Socken, ein
Paar Hosen. Mit dem letzten Ausdruck will er wieder mal eine kleine
Intelligenzprüfung
machen. „Wer kann mir sagen, ob Hosen Einzahl oder
Mehrzahl ist?". Die Rekruten stutzen.
Da meldet sich der Franzek: „Die Hose!!! Oben ist sie Einzahl — unten
ist sie Mehrzahl!!!"

[hanys_hans]

„Die Augen" Antek und Franzek gehen nach Dienstschluß aus
der Kaserne und wandern am nahen Waldweg entlang. Auf einer Bank
sitzt ein Liebespaar und übt sich im Küssen. — Er: „Wenn ich in Deine
Augen sehe — Liebling — dann sehe ich die ganz Welt." Antek zum
Franzek: „Bei Dir sehe ich höchstens Schlafaugen!!?"

[hanys_hans]

„Der t iefe Graben" Antek ist nicht gerne Soldat. Bei einer
Übung, bei der er einen Graben ausheben soll, wird er lange nicht
fertig.
Als der Hauptmann das sieht schreit er: „Antek, warum so tief?"
„Sie können doch den Feind nicht sehen!"
Meint Antek: „Bin ich doch nie neugierig!"

[hanys_hans]

„De r Dussel" Der kommandierende General ritt überraschend
von rückwärts an eine Marschkolonne heran. Da er den Hauptmann
persönlich kannte, rief er ihm, als er auf gleicher Höhe war, „Guten Morgen"
zu.
„Guten Morgen" schrie der Soldat Antek aus vollem Halse in dem Glauben,
der hohe Offizier hätte der Truppe einen guten Morgen gewünscht.
Der Gegengruß blieb dem Hauptmann im Halse stecken.
Wütend drehte er sich um: „Wer war der Dussel?" — Da brüllte Antek
zurück: „Der Harr General, Harr Hauptmann!"

[hanys_hans]

„Die N i e d e r k u n f t " Antek bittet beim Morgenantritt der Kompanie
den Spieß um 2 Tage Urlaub. „Ja was wollen Sie denn Antek -
warum wollen Sie 2 Tage Urlaub?"
„Ja ich muß sofort ins Bett!" meint Antek. „Im vergangenen Jahr haben
wir ein Mädchen bekommen, da lag meine Frau im Bett. Und jetzt wollen
wir einen Jungen und da muß ich mich heute sofort ins Bett legen!"

[hanys_hans]

„ O f f i z i e r s l a t r i n e " An der Westfront lagen wir längere Zeit in
Ruhequartier und hatten 2 kleine Häuschen gebaut, eines für „Offiziere"
und ein zweites für die anderen Armeeangehörigen. Ersteres war
durch zwei Kreuze gekennzeichnet.
Eines Abends verwechselt Gefreiter Antek die beiden Häuschen und
erleichtert sich in dem „nur für Offiziere" bestimmten. Da erwischt ihn
der gestrenge Hauptmann, macht einen Mordskrach, notiert den Gefreiten
Antek in seinem Notizbuch und macht zwei Kreuze hinter diesem
Namen.
Am nächsten Tage hatte der Hauptmann natürlich keine Ahnung mehr
von dem Vorfall, er fand in seinem Notizbuch nur den Namen des Gefreiten
Antek und die beiden Kreuze. Auf diese Weise bekam der Antek
das eiserne Kreuz erster und zweiter Klasse.
Da sagte Franzek: Ja Antek, Mensch, du warst doch immer in Feldküche
und nie in Feuer. Für was hast du denn die Auszeichnungen?
Laß mich in Ruh, sagt Antek, nicht von wegen Schießen.

[hanys_hans]

„Der H a l b a f f e " Zum Wochenendurlaub kommt Franzek aus
der Kaserne nach Hause. Er erzählt in der Familie, daß der Feldwebel
in der Ausbildung gesagt hätt, daß Menschen von den Affen abstammen.
„Is des wohr?" fragt Franzek seine Mutter. Diese meint: „Du kannst auf
alle Fälle beruhigt sein, und Deinem Feldwebel sagste einen schönen
Gruße von Deiner Mutter, Du wärst höchstens ein Halbaffe!"

[hanys_hans]

„Die Cheopspyramide" Antek und Franzek sind immer noch
in der Kaserne zur Grundausbildung. Sie werden geschult, eventuell
auch an einem Feldzug in Nordafrika teilzunehmen.
Man zeigt ihnen die Wüste in Ägypten und die Pyramiden bei Kairo.
Der Feldwebel erklärt, daß z. B. die Cheopspyramide weit über 4000
Jahre alt wäre.
„Aber das glaub ich nicht, Herr Feldwebel" meint Antek. „Wir schreiben
ja erst 1939!"

[hanys_hans]

„Kehrtmarsch" Antek und Franzek sind im Kasernenhof angetreten.
Der Feldwebel macht harten Drill mit ihnen. Er läßt sie ständig
„hinlegen" — „aufstehen" —. Plötzlich ruft der Feldwebel: „Alles kehrt
Marsch, Marsch" — die Soldaten flitzen — der Feldwebel ruft: „Achtung".
Antek und Franzek hören nicht gut und laufen und laufen und
laufen Vielleicht heute noch, denn sie sind bis heute nicht in die Kaserne
zurückgekehrt.

[hanys_hans]

„Knieschmerzen" Franzek wird vom Kompanie-Feldwebel bei
einer Lüge ertappt. Auf seine Art macht der Feldwebel den Franzek
fertig. Er ruft ihm zu: „Soldat Franzek, als ich so alt war wie Sie, da hab
ich nie gelogen!"
So, sagt Franzek, und reibt sich an seinem Knie, daß ihm noch
schmerzt vom vielen auf und nieder: „Mit wieviel Jahren hat dess dann
bei Ihnen angefangen???"

[hanys_hans]

„Der Stammbaum" Auf dem Kasernenhof fragt der Leutnant
den Franzek: „Soldat Franzek! wie weit können denn Sie Ihren Stammbaum
zurückverfolgen?"
Franzek: „Dess weiß ich nett, Herr Leutnant — awwer bekannt ist mir,
daß mein Vater mal verfolgt, durch ganz Breslau sinn se ihm nachgelaufen
bis daß er in eine Sackgasse kam, dann haben sie ihm erwischt!"

[hanys_hans]

„Watte im Ohr" Antek kommt zum Unterricht der Rekruten in
den Hörsaal.
„Nun" fragt der Feldwebel. „Antek, warum hast Du Dir denn Dein linkes
Ohr mit Watte zugestopft?" — „Ei, weil Sie gestern beim Unterricht gesagt
haben, bei mir ginge alles zu einem Ohr rein und zum anderen
wieder raus, deswegen hab' ich mir mein linkes Ohr mit Watte zugestopft,
damit alles drinn bleibt!"

[hanys_hans]

„Kochgeschirr-Dackel" Waren wir zur Nachtübung auf das
Gelände hinter unserer Kaserne. Antek und Franzek in bester Laune.
„Hol' mir den Dackel, Franzek!"
Dieser ruft: „Welchen Dackel?"
Der Feldwebel: „Ei, den Kochgeschirr-Dackel!"

[hanys_hans]

„ D i e Zahnschmerzen" „Ei was soll ich denn bloß machen?"
meint Antek, der seit Wochen so arge Zahnschmerzen hat. „Die halbe
Nacht habe ich nicht geschlafen!"
„Das ist doch nicht so schlimm!" meint Franzek. „Da tu'st Du Dich halt
für die nächsten 10 Wochen zur Nachtwache einteilen lassen!!!"

[hanys_hans]

„ U r l a u b um j e d e n P r e i s " Antek ist als Soldat an der Ostfront
und erbittet beim Hauptmann Heimaturlaub. Der Hauptmann erklärt
ihm, bei der gegebenen Kampflage könne er keinen Mann entbehren.
Nur wenn er ihm ein russisches MG bringe, sei über den Urlaub
zu reden.
Nach 24 Stunden steht Antek mit einem russischen MG vor seinem
Hauptmann, der völlig sprachlos wissen will, wie Antek das fertiggebracht
habe.
Antek: „Nu ganz einfach: Iwan drüben wollte auch in Urlaub fahren.
Haben wir eben MG getauscht!"

[hanys_hans]

„Grüßen" Antek ist Rekrut. Eines Tages fährt ihn der Unteroffizier
an: „Rekrut Antek, warum grüßen Sie mich nicht!" Darauf Antek „Weis
ich doch nicht von wem?".

[hanys_hans]

„Antek u n d das Looping" Antek ist zum ersten Mal im Sportflugzeug,
alles geht anfangs gut. Als das Flugzeug ein Looping macht
fragt ihn der Flugzeugführer: „Na Antek, wie geht es Dir?" Antek: „No
ganz gut, nur was ich vordem in der Hose hatte, steckt jetzt hinter dem
Kraglick!" (Kragen)

[hanys_hans]

„Sprechen können" Antek und Franzek kommen vom Urlaub
zu spät in die Kaserne. Als sie zum Fenster einsteigen wollten, sah es
die Wache. Am nächsten Morgen mußten sie sich beim Feldwebel melden.
Als erster ging Antek zum Strafappell. Franzek fragt ihn danach:
„Wieviele Tage Arrest hast Du bekommen?" Antek darauf: „Nu, 10 Tage!"
Als zweiter ging Franzek zum Strafappell. „Herr .... Feld-, Feld-,
Feld- Feldwebel, das, das, das, war, war,...." stotterte Franzek weiter.
Der erboste Feldwebel sagte zum Franzek „Abtreten!!" Neugierig fragt
Antek den Franzek: „Nu, wieviele Tage hast Du bekommen?" „Gar
nichts" sagte Franzek, „reden muß man können."

[hanys_hans]

„Augen l i n k s " Antek steht in Reih und Glied. Der Feldwebel
kommandiert: „Augen rechts!" Alle Soldaten schauen rechts, nur Antek
schaut nach links. Der Feldwebel schreit ihn an: „Sie Schafskopf,
warum schauen Sie nicht nach rechts?" Darauf Antek: „No, und wenn
sich kommt Feind von links?"

[hanys_hans]

„Feindliches Gewehrmaschin" Antek und Franzek sind
an der Ostfront auf Beobachtungsposten. Auf einmal ruft Antek:
„Siehst Du dort am Waldesgrün feindliches Gewehrmaschin?"
„Dummer Tuleja" sagt darauf Franzek „ist sich doch Iwan mit Baumschmuck!"

[hanys_hans]

„Die Fallschirmübung" Antek und Franzek sind bei den Fallschirmjägern.
Als sie mal wieder im Einsatz sind und der Fallschirm
sich 300 Meter über der Erde noch nicht geöffnet hat, brüllt Antek zu
Franzek: „Mein Schirm öffnet sich nicht!" Darauf Franzek: „Macht sich
nichts aus, ist doch bloß Übung!"

[hanys_hans]

„So Pieron, jetzt gib aber Ruh!" Ein Beuthener Kumpel
liegt bei einem sächsischen Regiment an der Ostfront in vorderster Linie.
Die Sachsen hänseln den „Pieron" und lachen über seine Einfältigkeit.
Da setzt Trommelfeuer ein. Die Köpfe verschwinden im Schlamm.
Einen aber scheint es getroffen zu haben: er schreit fürchterlich. Es ist
schlimm: keiner will dem Kameraden helfen. Es wäre auch ein Himmelfahrtskommando.
„Wer holt ihn?" grunzt der Feldwebel. Niemand rührt sich. Da stöhnt
der Beuthener, halb zu sich, halb zu den andern: „Pieron, hör auf zu
brüllen — kann ich nicht hören — macht mir Seele kaputt!"
„Halts Maul" flüstert ein Landser, „kannst ihn ja holen!" „Ich holen?"
piepste der Beuthener, „da krieg ich ja eine auf Dupa!" (Hinterteil)
„Dann sei still!" brummte ein Dritter. Eine Weile war Stille, nur der Verwundete
jammerte. Da bewegte sich der Beuthener und setzte zum
Sprung an: „Egal, ob ich in der Grube verrecke oder aut Schlachtfeld,
aber ich kann das nicht mehr hören!" Er sprang, wurde zwar leicht verwundet,
zerrte aber den Verletzten in einen Unterstand, wo ihm Hilfe
zuteil wurde. Die nächsten Worte des Retters aber lauteten typisch in
Antek-Art: „So Pieron, jetzt gib aber Ruh!"

[hanys_hans]

Kirche und Religion
„Der v e r k a n n t e Heilige4 4 Antek hat eine Autofahrt nach Lugano
gemacht und erzählt davon nach seiner Rückkehr dem Franzek.
Franzek: „Hast Du auf Deiner Reise auch den St. Gotthard überfahren?"
Antek: „Woher weißt Du? Überfahren habe ich einen, aber daß es ein
Heiliger war, habe ich wirklich nicht gewußt!"

[hanys_hans]

„Der Kopf und d e r P f a r r e r " Kommt eine Frau zum Pfarrer
und sagt ihm, lieber Herr Pfarrer, ich möchte, daß mein Sohn Antek
auch so ein Pfarrer wird wie Sie.
Darauf fragt der Pfarrer die Frau: „Hat denn Antek auch einen guten
Kopf?"
Prompt darauf sagt die Frau: „Mein Antek hat einen sehr guten Kopf,
denn er ist schon öfters von der Treppe herunter gefallen und hat sich
dabei den Kopf nicht zerschlagen."

[hanys_hans]

„Der Beichtstuhl" Antek sagt zum Franzek, daß er ab morgen
ein neues und gutes Leben anfangen werde und in die Kirche zur
Beichte geht.
Darauf Franzek: „Nu, denkst du, daß der Farosch (Pfarrer) deine
Beichte abnehmen wird? Denn sobald du den Mund aufmachst,
schmeißt er dich aus dem Beichtstuhl heraus."
Nu, wir werden sehen, sagt Antek.
Franzek kaufte ein Liter Schnaps, begoß damit die Umgebung des
Beichtstuhles und versteckte sich dann in der Kirche.
Antek ging in den Beichtstuhl und wollte beichten, aber der Pfarrer
roch den Schnaps und sagt ihm, er solle doch lieber morgen kommen.
Darauf Antek: „Ist mir auch recht, Herr Pfarrer, denn sie haben heut zuviel
Schnaps getrunken und so können sie meine Beichte nicht abnehmen."

[hanys_hans]

„Wallfahrten" Franzek hat Beschwerden im Kreuz. Antek weiß
Rat. Kaufen wir drei Flaschen Schnaps, fahren wir nach Annaberg,
wirst sehen wie hilft.
Franzek: „Wieso das?"
Antek: „No, machen wir Prozession. Gehste mit krankem Kreuze voran,
komme ich mit Schnapsfahne hinter dir."

[hanys_hans]

„Die Mäuse" In der Wallfahrtskirche in Dt. Piekar hängt unter vielen
anderen Opfergaben auch eine silberne Maus. Ein Pole, der die Kirche
besichtigte, fragte den Küster, was diese Maus zu bedeuten habe.
Der Küster erzählte ihm, vor vielen Jahren sei einmal eine große
Mäuseplage gewesen und da hätten die Bauern zusammengesteuert
und diese silberne Maus geopfert, damit die Mäuse alle kaputt werden.
Nun, fragt der Pole, hat das Opfer geholfen?
0 nein, sagt der Küster, sonst hätten wir schon längst einen silbernen
Polen hereingehängt.

[hanys_hans]

„Der polnische P a p s t " A n t e k und Franzek sind bei der Eisenbahn
und reparieren die Schienen. Antek stöhnt über diese schwere
Arbeit.
Darauf Franzek: „Konntes dir doch eine leichtere Arbeit aussuchen."
Worauf Antek: „Wollte ich Pfarrer werden, aber da nur ein Italiener
Papst werden kann, habe ich darauf verzichtet."

[hanys_hans]

„Zimmer 13" Antek war gestorben und hatte, wie jeder
und anständige Bergmann, ein Ruheplätzchen im Himmel bekommen.
Franzek litt es nicht länger auf der Erde und starb kurz darauf,
sein Freund Antek fehlte. Seine erste Frage an Petrus vor dem himmlischen
Tor war, wo denn Antek im Himmel zu finden sei.
Petrus hatte mit einigem Stirnrunzeln und ein wenig brummig Franzeks
Sündenregister durchgeblättert. Da waren einige Lücken in der Kenntnis
des kleinen Katechismus vermerkt.
Na ja! Petrus hatte Einsehen und glaubte, es verantworten zu
Franzek das Himmelstor zu öffnen. Entscheidend dabei war
für den Himmelshüter, daß Antek und Franzek zusammengehörten
„im Himmel, wie auch auf Erden."
„Zimmer Nummer dreizehn", sagte Petrus und „wie sagt ihr doch
euch in Oberschlesien — benimm dir wie du willst, aber benimm
Und noch eins, hier im Himmel heißt dein Freund Antonius und
Antek und du wirst fortan Franziskus heißen, verstanden?"
„Jawohl!"
„Ab!"
Franzek machte eine zackige Kehrtwendung, wie er es bei Preußens
gelernt hatte, und stürmt im Laufschritt davon.
„Leise, Franziskus — leise", ruft Petrus ihm noch nach.
Franzek geht nun auf Zehenspitzen einen schrecklich langen Gang
und sucht das Zimmer Nr. 13. Endlich steht er davor und spürt sein
Herz bis in Hals hinauf klopfen.
Zaghaft klopfte er an die Tür von Nr. 13.
Stille.
Franzek wiederholt sein leises Klopfen.
Stille.
Franzek klopft noch einmal und flüstert: „Antonius aus Gleiwitz, mach
doch bitte auf, hier steht dein Freund Franziskus aus Gleiwitz!"
Stille.
Franzek wiederholte seine Bitte etwas lauter.
Stille.
Franzek versuchte es noch einmal.
Vergeblich.
Da packte Franzek die Wut. Er zieht einen seiner klobigen Arbeitsstiefel
aus, poltert damit gegen Anteks Zimmertür und schimpft auf oberschlesisch:
„Antek, du verfluchter Tuleja, wenn du mir jetzt nicht die Tür öffnest,
trete ich sie ein und hau dir mit dem Schuh auf die Fresse was einmal
da immer da einmal da mehr."
Die Tür öffnet sich. Im Türrahmen steht Antek, Freudentränen in den
Augen und breitet seine Arme aus.
„Pierronnie, Franzek — Heimatklänge!"

[hanys_hans]

„ F r a n z e k u n d T r u d l a " Franzek bekennt in der Beichte, daß
er seine Frau Trudla schlecht behandelt. Der Pfarrer staucht ihn zusammen,
heißt ihn, seine Frau so zu lieben, wie Gott sie auch liebt.
Franzek: „Järrunie, liebt er sie so, soll er sie doch nehmen zu sich!"

[hanys_hans]

„ D i e Hebamme" Vor der Hausglocke einer Hebamme bemüht
sich der kleine Seflik, den Drücker zu erreichen. Das will ihm aber nicht
gelingen. Der vorübergehende Pfarrer beobachtet das und hebt den
Seflik an die Glocke. Seflik läutet mit aller Gewalt. Nun mein Kleiner,
hast du es nun erreicht? Darauf Seflik: „Ja, Herr Pfarrosch, nun müssen
wir beide aber schnell ausreißen!"

[hanys_hans]

„Die Kirche und das Gebetbuch" Antek zu der Frau vom
Franzek: „Gustla, sag mal wer tun denn bei Euch so schreien und fluchen?"
Nu, weißt Du, das ist mein Franzek, meint Gustla. Der will doch in die
Kirche gehen und kann das Gebetbuch nicht finden.

[hanys_hans]

„O/S Musik im Himmel" Antek ist nach einer schweren
Krankheit gestorben. Sein Kumpel nahm sich das so zu Herzen, daß er
kurz darauf folgte. Nun stand Franzek an der Himmelstür, und bat um
Einlaß. Er klopfte immer wieder, aber keiner hörte ihn, denn dort sang
man Hosanna Haleluja.
Am stärksten hört man Antek singen. Als es Franzek zu viel wurde,
fängt er an so echt oberschlesisch zu fluchen. Darauf kam Antek in einem
weißen langen Hemd und einer Lilie in der Hand aus der Himmelstür
und sagte: „Hört Ihr Engel, das ist doch die schönste oberschlesische
Musik, das ist Balsam für meine Ohren, laßt meinen Kumpel Franzek
in den Himmel." Und so geschah es auch.

[hanys_hans]

„Brautunterricht4 4 Antek steht mit seiner Braut Seffla vor dem
Herrn Pfarrer beim Brautexamen:
„Kinder, habt ihr euch auch würdig auf diesen großen Tag vorbereitet?"
„0 ja", sagt der Bräutigam stolz, „wir haben eine Sau geschlachtet,
drei Gänse, sieben Hühner und ...."
„Nein, nein", unterbricht der Pfarrer, „ich meine natürlich moralisch."
„Natürlich, da auch", sagt Antek. „Ein Faß Bier, zehn Flaschen
Schnaps und Wein und so!"

[hanys_hans]

„Feuchte T r a u u n g " „Wenn man einen Eid ablegt, dann muß
man doch nüchtern sein? Nicht wahr?"
Da kam mal ein junges Paar zur Trauung in die Kirche. Der Organist begann
schon das VENI CREATOR zu singen, der Geistliche kommt im
Ornat heraus, nähert sich dem Brautpaar und muß feststellen, daß der
Bräutigam betrunken ist. Verärgert über diesen Anblick sagt er: „Das
ist doch eine Beleidigung Gottes. Zur Eheschließung kann man doch
nicht in so einem Zustand erscheinen!"
„Werter Herr Pfarrer" sagt die Braut, „glauben Sie vielleicht, daß er
nüchtern mit mir hierher gekommen wäre?"

[hanys_hans]

„Der liebe G o t t " Antek und Franzek gingen an einer Kirche vorbei,
und Antek nahm die Mütze ab.
Worauf Franzek: „Ich dachte, Du willst mit dem lieben Gott nichts mehr
zu tun haben."
„Da hast Du schon recht", meint Antek, „wir tun uns nur grüßen, aber
sprechen tun wir nicht miteinander!"

[hanys_hans]

„Trauung bei Tageslicht" Antek wollte heiraten und ging
zum Pfarrer die Trauung in der Kirche zu bestellen. Wie es so üblich
war werden aus diesem Anlaß Weihekerzen am Marienaltar gestiftet.
Der Geistliche zum Hochzeiter Antek: „Wieviele Kerzen wollt ihr denn
zur Hochzeit stiften?"
Darauf Antek, der sehr sparsam war sagte: „Hochwürden, für meine
Hochzeit brauch ich keine Kerzen, diese findet ja am hellersichten Tage
statt."

[hanys_hans]

„Das Teufelswasser" Antek ging zur Beichte und sagte, seine
größte Sünde sei, daß er täglich eine Flasche Teufelswasser (Fußel)
trinke. Als der Pfarrer das nicht verstand, gab Antek dem Pfarrer einen
Schluck davon zum Trinken.
Der Pfarrer, der kaum noch atmen konnte sagte zum Antek: „Nehmen
Sie dieses Teufelswasser und trinken Sie zur Buße täglich davon!"

[hanys_hans]

„ D i e P r e d i g t " Ein junger Kaplan sollte zum ersten Mal eine Predigt
halten, sie sollte mindestens 30 Minuten dauern, so hatte es der
Pfarrer befohlen. Der Kaplan war schon in 10 Minuten mit seiner Predigt
fertig, als er aber den Pfarrer sah, fing er wieder an zu predigen:
„Meine lieben Christen! der Judas hat Christus nicht für einen Taler,
auch nicht für zwei Taler usw. verraten; als er bei dreißig Taler war,
schaute er auf die Uhr, und die dreißig Minuten seiner Predigt waren
vorbei.

[hanys_hans]

„Der h l . Nepomuk" Eine Mutter ging täglich in die Kirche und
bat den hl. Nepomuk, er möchte doch bald ihrer Tochter einen Kavalier
verschaffen. Der Kirchendiener hörte dies jeden Tag und als es ihm zuviel
wurde, stellte er sich hinter die Figur des Heiligen und rief: „Die Alte
ist noch dümmer als die Junge!"
Als die Frau das hörte, sprach sie zum hl. Nepomuk: „Du warst ja auch
nicht der Klügste, sonst hätte man Dich von der Brücke nicht ins Wasser
gestoßen!"

[hanys_hans]

„Der Bischofsbesuch" Antek und Franzek geht es nicht besonders
gut. Sie haben schon die dritte Feierschicht und warten auf
bessere Zeiten. Sie stehen vor Muschalliks Bergmannskneipe auf der
Stillersfelder Straße in Mechtal, möchten sich gern einen Sobczyk
(Schnaps) leisten, aber ihr Geld reicht nicht. Gegenüber von Muschalliks
Kneipe steht heute noch die große Kirche mit dem Zwiebelturm.
Die Kirchengemeinde erwartet den Bischof zur Firmung.
Antek hat eine Idee.
„Du, Franzek, ich weiß, wie wir zu etwas Geld kommen. Nicht viel, aber
vielleicht wird es für einen Sobczyk reichen. Paß auf. Wenn der Bischof
kommt, laufe ich an den Wagenschlag, reiße ihn auf, knie hin, und vielleicht
habe ich Glück, daß mir der Bischof ein Trinkgeld gibt."
Der Bischof kommt, Antek stürzt durch die Menge, reißt die Wagentür
seiner Exzellenz auf und kniet hin. Der Bischof bedankt sich und segnet
Antek, indem er das Kreuz über ihm schlägt. Antek kommt betröpfelt
zu Franzek.
Franzek: „Na, Antek, hat geklappt?"
Antek: „Klar!"
Franzek: „Reicht es für uns beide?"
Antek: Schlägt ein Kreuz über Franzek, wie es der Bischof getan hat,
und sagt: „Franzek, kannst Du wechseln?"

[hanys_hans]

„ D i e T r o c k e n h e i t " Als in Oberschlesien mal wieder eine große
Trockenheit war, sammelten die Leute Geld, um eine Messe mit der
Bitte um Regen lesen zu lassen.
Als sie zum Pfarrer gingen und dieser nach der Höhe des gesammelten
Geldes frug, sagte er: „Für 100 Mark wird der liebe Gott nicht einmal
ein paar Regentropfen vom Himmel fallen lassen!"

[hanys_hans]

„ Die Wallfahrtskirche " In einer kleinen Gemeinde ging es
dem Pfarrer und dem Gastwirt nicht besonders gut, deshalb beschlossen
beide, die Kirche als wunderwirkende Kirche zu erklären. Bald kamen
auch viele fromme Pilger. Auch der ungläubige Antek war unter ihnen
und so frug er den Gastwirt: „Sag mal, hat der liebe Gott hier
schon jemanden geholfen?"
Darauf der Gastwirt: „Selbstverständlich, dem Pfarrer und mir!"

[hanys_hans]

„Oh Jesus!" Antek kommt betrunken nach Hause und fragt seine
Gustla: „Sag mal, bin ich ein Jesus?"
Darauf Gustla: „Du bist wohl schon vor lauter Saufen ganz verrückt!"
„Aber, aber," sagt Antek „heute traf mich ein Kumpel, als er mich sah,
hat er geschrien „Oh Jesus!"

[hanys_hans]

„ D i e lachende Seele" Antek wird operiert und stirbt. Am Himmelstor
empfing ihn Petrus und sieht wie der tote Antek lacht und lacht.
„Sagt mal Seele, warum lachst Du so?" fragt Petrus.
Darauf Antek: „Ich bin schon über eine Stunde im Himmel und die da
unten tun mich immer noch operieren!"

[hanys_hans]

„Oh Gott" Einem Bergmann ist die Frau gestorben, welche sehr
bös und laut war. Bei der Beerdigung sprach der Bergmann „Oh Gott,
Oh Gott!"
Als der Pfarrer das hörte, frug er: „Was soll das bedeuten?"
Darauf der Mann: „Habe 38 Jahre lang alle Tücken meiner Frau gekannt,
wie wird nun der Liebe Gott mit ihr auskommen!"

[hanys_hans]

„ D i e v i e l en Sünden" Antek ging zur Beichte und sagte dem
Pfarrer: „Ich habe so viele Sünden, daß es sich gar nicht lohnt, sie zu
beichten!"
Darauf der Pfarrer: „Bereust Du sie wenigstens?"
Antek: „Ihr verflichsten Sünden!" und verließ den Beichtstuhl.

[hanys_hans]

„ K y r i e Elejson" Bei der Taufe konnten Antek und Gustla keinen
rechten Namen für ihr Kind finden. Ungeduldig sagte der Pfarrer:
„So schaut doch mal in die Litanei zu den Allerheiligen und sucht den
ersten besten Namen heraus!"
„Wenn es so ist, soll er Kyrie Elejson heißen" meinten Antek und seine
Gustla.

[hanys_hans]

„Die Rettung" Antek ist ins Wasser gefallen. Als das ein dicker
Pfarrer sah, reichter er dem Ertrinkenden seinen Spazierstock und zog
ihn so heraus.
„Nun mein Guter," sagte der Pfarrer „was haben Sie für Gedanken bei
der Rettung gehabt?"
Darauf Antek: „Wenn ich den Spazierstock losgelassen hätte, so wären
Sie, Herr Pfarrer, ganz schön auf Ihren Allerwertesten gefallen!"

[hanys_hans]

„ Im Grabe keine Ruhe " Der Gustla ist vor einem Jahr der
Mann gestorben. Sie geht an die Himmelspforte und bittet Petrus, er
soll ihr sagen, ob ihr Mann, Antek Scheliga, im Himmel ist.
„Wir kennen die Seelen nicht nach ihren Familiennamen, sondern nach
den letzten Worten in der Stunde ihres Todes" sagt Petrus.
Darauf Gustla: „Antek sagte vor dem Tode „Gustla, wenn Du mich mit
einem anderen Mann betrügst, so werde ich mich immer im Grabe umdrehen."
„Ah," sagt Petrus, „das ist die Seele, welche in der letzten Reihe sich
immer wieder drehen muß."

[hanys_hans]

„ Im Stande der Gnade " Die Kinder gingen früher noch barfüßig.
Als der kleine Seflik im Beichtstuhl kniete, strich ihm sein Nachbar
über die nackten Fußsohlen. Wie er aus dem Beichtstuhl herauskam
sagte er zu diesem: „Heute hast Du aber Glück, denn ich befinde mich
im Stande der Gnade, aber morgen nach der Kommunion schlage ich
Dir alle Zähne aus!"

[hanys_hans]

„C.M.B." Der Ratiborer Witzbold Christopf wollte den Pfarrer mit
der Kollende nicht in sein Haus lassen, denn der wollte nur Geld. Der
Pfarrer sagte dem Christopf zu, daß er es ohne Geld mache, es gehe
ihm mehr um den Segen Gottes. Als die Kollende die Wohnung von
Christopf verließ und beim Weggehen C.M.B, auf die Tür schrieb, sagte
Christopf: „Wenn Ihr auch C = Christopf, M = muß, B = blechen, auf
die Tür schreibt, so bekommt Ihr doch von mir keinen Pfennig!"

[hanys_hans]

„Akrobat im Beichtstuhl" Als in Rydultau am Marktplatz ein
Zirkus seine Zelte aufschlug, ging auch ein Akrobat in die nahe gelegene
Kirche zum Beichten. Es war an einem Samstag und so standen
schon viele Frauen zur Beichte an. Als der Akrobat mit der Beichte fertig
war, frug ihn der Pfarrer nach seinem Beruf. Da der Akrobat dem
Pfarrer das nicht erklären konnte, machte er vor dem Beichtstuhl seine
Akrobatenkunststücke, unter anderem ging er auch auf den Händen.
Als ein altes Weibele nach dem Akrobat in den Beichtstuhl kam, bat sie
den Pfarrer nach der Absolution, ihr nicht dieselbe Buße aufzugeben,
wie ihrem Vorgänger, denn sie habe heute keine Unterhosen an.

[hanys_hans]

„Das umgedrehte Gebetbuch" Die alte Moteka saß in der
Kirche und hielt das Gebetbuch verkehrt in den Händen.
Als die Nachbarin sie darauf aufmerksam machte, sagte sie: „Diese
Neidhammeln, schon wieder haben sie mir das Gebetbuch umgedreht!"

[hanys_hans]

„Episteln und Aposteln" In der Religionsstunde fragt der
Pfarrer die Kinder was Episteln seien.
Darauf der kleine Seflik (Sohn vom Antek): „Sind sich Frauen von den
Aposteln, Herr Pfarrer!"

[hanys_hans]

„Das flache G r a b " Antek ist als Totengräber bei der Arbeit. Zufällig
kommt der Pfarrer vorbei und sagt: „Das Grab ist viel zu flach, es
muß tiefer sein."
Darauf Antek: „Ach was, ich habe keine Angst, mir ist noch keiner weggelaufen!"

[hanys_hans]

„ D i e T a u f e " Zur Zeit der großen Arbeitslosigkeit wollte Gustla ihr
Kind taufen lassen. Der Pfarrer verlangte aber für die Taufe sechs Mark
und wollte sich nicht erweichen lassen.
Als ein Jude die weinende Frau auf der Straße sah, fragte er: „Warum
weinst Du?"
Sie klagte ihm ihr Leid, der Jude gab ihr 100 Mark. „Den Rest bringen
Sie mir zurück" sagte der Jude.
Gesagt, getan, das Kind wurde getauft und Gustla brachte dem Juden
94 Mark zurück. Darauf dieser „Nun habe ich 94 Mark echtes
Geld, Du hast Dein Kind getauft und der Pfarrer hat die 100 Mark
Falschgeld!"

[hanys_hans]

„Der Kaffieegeruch" Die alte Walino ging jeden Tag zur Beichte.
Als das dem Pfarrer zuviel wurde, sagte er: „Aber Mütterchen,
Sie brauchen doch nicht jeden Tag zur Beichte kommen, Sie haben
doch nicht soviele Sünden."
Darauf die Walino: „Aber Herr Pfarrer, Sie riechen immer so gut nach
Kaffee!"

[hanys_hans]

„Die H a r f e " Ein Kumpel von Antek ist gestorben. Am offenen
Grabe sprach der Pfarrer zu den Angehörigen des Toten.
„Seid nicht so traurig, er hat schon seinen Frieden und er wird im Himmel
bestimmt schon auf der Harfe spielen."
Darauf Antek: „Er konnte doch nicht einmal auf der Pfeife blasen, wie
soll er auf einmal auf der Harfe spielen können."

[hanys_hans]

„Rom u n d d i e Beichte" Die alte Pytlina ging zur Beichte und
sagte: „Ich habe nur eine Sünde, an mehrere kann ich mich nicht erinnern!"
Der Pfarrer wollte ihr helfen und zählte den ganzen Beichtspiegel
der alten Pytlina auf.
Als sie keine andere Sünde fand, sagte der Pfarrer: „Also, wenn es so
ist, muß man nach Rom schreiben, um Euch als Heilige zu ernennen."
Sie antwortete: „0 Herr Pfarrer, schreiben Sie bitte für mich, denn ich
kann doch nicht schreiben!"

[hanys_hans]

„Die Kolende4 ' Als der Pfarrer zur Kolende in die Wohnung von
Antek kam, versteckte sich dieser unter dem Bett, denn er konnte den
Pfarrer nicht leiden.
Nachdem die Kolende fertig war und der Pfarrer das Geld nahm und
C.M.B, mit Kreide auf die Tür schrieb, sagte er: „Sagt Eurem Alten,
wenn ich nächstes Mal zur Kolende komme, soll er nicht vergessen,
seine Beine mitzunehmen, und nicht wieder unter dem Bett verstekken!"

[hanys_hans]

"Der Bart " Ein Kapuziner-Mönch mit einem langen Bart hielt von
der Kanzel eine Predigt. Unter der Kanzel saß die Gustla und weinte
während der Predigt bitterlich.
Nach der Predigt fragt sie der Kapuziner-Mönch, ob seine Predigt so
rührend war, daß sie so viel weinen mußte.
Darauf Gustla: „Nicht die Predigt war es, sondern Ihr langer Bart, welcher
mich an meine Ziege erinnerte, die ich gestern schlachten mußte!"

[hanys_hans]

„Der heilige Antonius" Ein älteres Fräulein wollte doch so
gerne heiraten; sie sagte es dem Pfarrer und dieser gab ihr den Rat, sie
sollte viel zum hl. Antonius beten. Das alte Fräulein kaufte sich eine Antoniusfigur
und betete fleißig zu dem Heiligen. Als nach einigen Jahren
auch das nicht geholfen hatte, warf sie die Antoniusfigur zum Fenster
hinaus und traf einen gerade vorbeigehenden Herrn.
Dieser lief voller Wut in das Zimmer des alten Fräulein, wo dieses aber
jämmerlich weinte und alles beichtete. Dem Herrn tat das alte Fräulein
leid und nach einigen Monaten heiratete er sie. Bei der Trauung ging
die Braut zum Altar des hl. Antonius und sagt: „Da Du mir im Guten
nicht helfen wolltest, so mußte ich Zwang anwenden und Dich zum
Fenster hinauswerfen."

[hanys_hans]

„Der goldene Schuh" Antek war schon jahrelang arbeitslos
und so machte er eine Wallfahrt auf den Annaberg. In der Kirche sah er
die Muttergottes mit goldenen Schuhen. Unbemerkt nahm Antek einen
Schuh mit und war aus aller Not. Der Diebstahl kam aber doch zu
Tage und Antek mußte vor Gericht. Dort verteidigte er sich, er habe
den goldenen Schuh nicht gestohlen, die Muttergottes habe ihm diesen
geschenkt, als sie seine große Not und Armut sah.
Das Gericht ließ beim Bischof anfragen, ob so etwas möglich sei. Dieser
antwortete: „Ja, es geschehn immer noch Wunder!"
Das Gericht ließ es gelten, nur gab es dem angeklagten Antek den
guten Rat, von fremden Frauen keine Geschenke mehr anzunehmen,
denn das bringt nur Kummer und Sorgen.

[hanys_hans]

„Antek und d e r h l . Antonius" Antek war arbeitslos, jeden
Tag ging er in die Kirche und bat den hl. Antonius um Hilfe. Als Antek
immer noch keine Arbeit fand, sagte er zum hl. Antonius: „Wenn ich bis
morgen keine Arbeit finde, dann werde ich Deine Figur in der Kirche
zerschlagen!"
Alles dies hörte der Kirchendiener. Schnell versteckte er die große Figur
und stellte an ihre Stelle eine kleine.
Als Antek am nächsten Tag die kleine Figur in der Kirche sah, fragte er
diese: „Wo ist Dein Vater, Du kleiner Kerl?"
Darauf der Kirchendiener, welcher hinter dem Altar stand: „Er ging Arbeit
suchen!"

[hanys_hans]

Beim Arzt
„Antek und Franzek im Krankenhaus" Antek und
Franzek haben Rheuma im linken Bein und werden im Krankenhaus
kräftig massiert. Während Franzek vor Schmerzen flucht und schreit,
lacht Antek über so viel Wehleidigkeit.
Als alles vorbei ist, keucht Franzek erschöpft: „Perunie, Antek, haste
keine Schmerzen?"
Antek: „Denkste ich bin bled und geb Bein mit Rheumateka für Massieren?"

[hanys_hans]

„Das Zweitbeste" Der Doktor untersucht Antek und schaut ihn
ernst an: „Also das Beste für Sie ist, nicht mehr zu rauchen und zu trinken
und mit den Mädchen Schluß zu machen."
Antek denkt nach: „Moi bosche, (lieber Gott) Herr Doktor, und was is
sich Zweitbeste für mich?"

[hanys_hans]

„Antek und das Zahnweh" Antek bekommt nachts Zahnweh
und läutet Sturm in der Apotheke und bittet um ein Schmerzmittel.
Der Apotheker verärgert sagt: „Wenn ich nachts Zahnweh habe, gehe
ich zu der Frau ins Bett und da hören diese auf."
Oh, das ist gut, sagt Antek, aber nun verraten sie mir wo sie wohnt und
ich werde gleich zu ihr gehen.

[hanys_hans]

„Antek und das liebe G e l d " Der Doktor untersucht Antek
und sagt: „Na, es war höchste Zeit, daß sie kamen."
Antek grinst: „Glaub ich, um den Ersten rum bin ich auch immer knapp
mit Pinundse." (Geld)

[hanys_hans]

„ H ä m o r r h o i d e n " Mensch Antek, ich hab „Hämorieden" bekommen.
Mensch, Franzek, auf Marken?
Nein, hintenrum.

[hanys_hans]

„Der Skifahrer " Franzek hat in Erfahrung gebracht, daß Antek
mit einem gebrochenen Fuß im Krankenhaus lag. Als guter Kumpel
mußte er ihn doch auch besuchen.
„Habe gar nicht gewußt, daß Du Ski fahren kannst", sagt er.
Darauf Antek: „Ja, Skifahren hin, Ski her am Hintern aber mehr, als auf
den Skiern."

[hanys_hans]

„Antek und die Hämorrhoiden" Antek leidet unter einer
Halsentzündung und kommt ins Krankenhaus. Fälschlicherweise wird
er auf die Hämorrhoidenabteilung eingewiesen. Der junge Assistenzarzt
kann bei ihm keine Hämorrhoiden finden.
Auch der dazugezogene Oberarzt kann nichts finden. Schließlich ruft
man den Professor, während dieser mit dem Finger den After untersucht
meint Antek: „Müssen Sie rufen Arzt, der haben muß einen ganz
langen Finger, denn ich habe doch im Halse Schmerzen."

[hanys_hans]

„Antek und die Schlaflosigkeit" Der Arzt verschreibt Antek
Tropfen gegen Schlaflosigkeit und verordnet diese alle 2 Stunden
einzunehmen. Bei der nächsten Untersuchung fragt der Arzt, wie die
Schlaftropfen bei ihm wohl gewirkt haben.
Darauf Antek: „Sehr gut, Herr Doktor, nur meine Frau Gustla hatte sehr
viel Mühe, mich alle 2 Stunden wachzubekommen!"

[hanys_hans]

„Antek und der Zahnarzt " Antek ist beim Zahnarzt und will
sich einen Zahn ziehen lassen.
Der Arzt geht um Antek herum und dieser fängt auf einmal fürchterlich
an zu schreien. Warum schreien Sie so, meint der Arzt, ich habe doch
Ihren Zahn noch gar nicht berührt.
Darauf Antek: „Aber auf meine Hühneraugen sind Sie draufgetreten!"

[hanys_hans]

„Antek spricht im Schlaf" Die Frau von Antek geht zum
Doktor und bittet um ein Rezept für ihren Mann, der immer im Schlaf so
viel spricht.
Darauf der Arzt: „Geben Sie Ihrem Mann am Tage mehr Gelegenheit zu
sprechen so wird er nachts ruhiger sein."

[hanys_hans]

„Antek und der Schnaps" Antek ist beim Arzt und will sich
untersuchen lassen. Bevor der Arzt damit anfängt, fragt er Antek: „Trinken
Sie?"
Darauf Antek: „Ja, sehr gern, Herr Doktor, wenn ich bitten darf, ein
Gläschen Schnaps!"

[hanys_hans]

„Antek und d e r Husten" Antek geht zum Arzt und läßt sich
etwas gegen den Husten verschreiben. Der Apotheker gibt ihm irrtümlich
statt eines Hustensaftes ein Abführmittel. Nach einigen Tagen erkundigt
sich der Arzt beim Antek, wie das Medikament gewirkt habe.
Darauf Antek: „Arznei war sich sehr stark, bei jedem Husten hatte ich
die Hosen voll."

[hanys_hans]

„Der Dieb und der Doktor " Antek und Franzek unterhalten
sich über den Dieb und den Doktor.
Antek sagt: „Ich habe lieber den Doktor."
Darauf Franzek: „Ich habe schon lieber den Dieb, denn bei dem weiß
ich gleich was mir fehlt."

[hanys_hans]

„Antek und der Optiker " Antek ist beim Optiker und will
sich eine Brille verschreiben lassen. Der Optiker schiebt die Tafel mit
den Buchstaben immer näher zu Antek heran und als er schon ganz
nahe an ihm ist, meint er: „Nun werden Sie aber doch die Buchstaben
erkennen."
Darauf Antek: „Herr Optiker, ich kann doch nicht lesen!"

[hanys_hans]

„Der Tierarzt " Antek ging zum Arzt zur Untersuchung, als er
fertig war, sagte er: „Sie sind gesund wie ein Pferd."
Beim Abschied sagte Antek: „Auf Wiedersehen Herr Tierarzt!"

[hanys_hans]

"Antek b e im A r z t " Wie ich sehe müssen Sie viel sitzen, meint
der Arzt zum Antek nach der Untersuchung.
Darauf Antek: „Nich so viel, Herr Doktor, letztes Mal habe ich nur 3 Monate
gesessen."

[hanys_hans]

„Großmutter und die Medizin" Antek ist krank und will
daß nur die Großmutter ihm die Medizin gibt.
Auf die Frage, warum nur die Großmutter es tun soll, sagt er: „Der
Großmutter zittern so die Hände, daß ich nur immer einen halben Löffel
Medizin schlucken brauch!"

[hanys_hans]

„ Die Leber" „Antek, was hast Du?" fragt Franzek.
„Nu, mir tut die Leber so weh," sagte Antek.
„Wenn sie doch so quält, dann laß sie doch herausnehmen!" meint
Franzek.
Worauf Antek: „Ich hätte es auch schon längst gemacht, wenn es die
Deine war!"

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„ Die Erkältung " „Ja, Antek, wenn Sie Ihre Erkältung loswerden
wollen", meint der Arzt streng, „dann müssen Sie etwas dagegen
unternehmen!"
Antek: „Aber ich hab gestern doch 8 Grogs getrunken!" — Der Arzt
schüttelt mißbilligend den Kopf: „Das genügt aber nicht, mein Bester!"
Ein frohes Leuchten geht über die Züge des Patienten: „Sehen Sie,
Herr Doktor, genau das habe ich meiner Frau auch gesagt!"

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„Antek und Tochter im Badeort" Antek und Franzek treffen
sich in einem berühmten Kurort.
„Hallo" ruft Antek, „Du auch hier? Was willst Du loswerden? Rheuma?"
„Nein"
„Ischias?" „Nein"
„Gicht?" „Nein"
„Migräne?" „Nein"
„Allergie?" „Nein"
„Arthritis?" „Nein"
„Koliken?" „Nein"
„Neuralgie?" „Nein"
„Arteriosklerose?" „Nein"
„Pierronnie, was willst Du denn sonst loswerden?"
Darauf der Franzek: „Meine Tochter!"

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„Wein und Weiber" Franzek hat eine gründliche Untersuchung
beim Arzt hinter sich. Beim Anziehen meint dieser: „Nu, Franzek,
Wein und Weiber müssen Sie aufgeben aber singen können Sie
so viel Sie wollen!"

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„Der Hautausschlag" Franzek hatte einen Hautausschlag,
aber nicht am Kopf. Aut die Frage des Arztes: „Wo haben Sie sich
denn den geholt?" antwortet Franzek: „Wissense, Harr Doktor, bin ich
gegangen mit ner Krankenschwester "
„Wären Sie mit einer gesunden gegangen, wäre Ihnen das nicht passiert!"
meint der Arzt.

[hanys_hans]

„Ohrenklingeln" Antek beim Arzt. „Herr Doktor, wissen Sie,
das Klingeln in den Ohren is sich schon langsam Gewohnheit, aber immer
wenn ich gehe an die Haustüre und is sich niemand da, das ist ärgerlich!"

[hanys_hans]

„Das Fieber " Anteks Frau Gustla ist krank. Autgeregt rutt er den
Doktor an.
„Herr Doktor, kommen sie schnell. Meine Frau hat Fieber!"
„Hoch" — will der Arzt wissen.
„Ach was, is sich nur im zweiten Stock!"

[hanys_hans]

"Die Knoblauchkur" Als Franzek seine Knoblauchkur endlich
beendet hat geht er wieder zum Arzt und dieser möchte wissen,
wie sie gewirkt hat.
Traurig senkt Franzek den Kopf und weint: „Zehn Kilo und alle meine
Freunde hab ich verloren."

[hanys_hans]

„40 Äpfel " Arzt: „Antek, viel weniger trinken!"
„Jedesmal, wenn Sie Durst verspüren, essen Sie lieber einen Apfel und
trinken kein Bier!"
Antek: „Lieber Harr Doktorek, da machen Sie mir mal vor, 40 Äpfel am
Tage?"

[hanys_hans]

„Der Anzug" Franzek ist nach einer schweren Grippeerkrankung
wieder genesen. Er geht zu seiner Mutter und bittet diese, daß
Sie ihm einen neuen Anzug kaufen soll.
„Ei, Dein alter Anzug ist doch noch gut", meint die Mutter!
Ängstlich antwortet Franzek: „Aber ich möchte nicht ins Krankenhaus
— da will ich nicht hin, der Doktor hat gesagt, es sei eine Lungenentzündung
im Anzug!"

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„Antek und die Kohlen" Antek hat auf seinem Biedaschacht
einen Wagen Kohle gesammelt.
Er bemüht sich denselben in der Stadt zu verkaufen, und so geht er
auch zu einem Arzt und hofft bei diesem die Kohlen abzusetzen. Der
Arzt meint, er sei ein Patient und läßt ihn gar nicht zu Wort kommen, er
muß sich ausziehen. Der Arzt findet bei ihm keine Krankheit, und fragt:
„Was haben Sie denn?"
„Nu, wollte ich doch ihnen Kohle verkaufen, und haben sie mir gar nicht
aussprechen lassen!"

[hanys_hans]

„Schuld des Augenarztes" Antek ist Kellner im feinen Restaurant
in Kattowitz. Leider ist er noch etwas ungeübt. Als sich ein
Gast beschwert wehrt er sich mit folgender Ausrede: „Is sich schuld
der Augenarzt."
„Wieso?" meint der Gast.
„Nu, hat er gesagt, müssen Sie tragen immer Gläser!"

[hanys_hans]

„Der K o r b " Antek kommt zum Nervenarzt und dieser fragt ihn:
„Haben Sie in Ihrer Familie schon mal einen Fall von Geistesgestörtheit
gehabt?"
Darauf Antek: „Jawohl, Herr Arzt, meine Schwester Gustla hat mal einem
Millionär einen Korb gegeben!"

[hanys_hans]

„Untersuchung auf Zucker " Antek ist beim Arzt zur Untersuchung.
Nach der Untersuchung fragt der Arzt mit bedenklicher Miene:
„Antek, sind Sie schon untersucht worden auf Zucker?"
„Aber, wo denken Sie hin, Herr Doktor, nur auf Kaffee, Schnaps und
Zigaretten an Grenze!!" meint dieser.

[hanys_hans]

„Der Spucknapf" Antek ist im Wartezimmer eines Arztes und
spuckt in die Ecke. Die Assistentin sieht dies und stellt dort schnell
einen Spucknapf auf.
Dasselbe wiederholte sich bei der anderen Ecke. Zum Schluß sagte
der verärgerte Antek: „Nehmen Sie aber schnell den Spucknapf weg,
sonst spucke ich zum Schluß noch hinein!"

[hanys_hans]

„Alkoholvergiftung" Antek hat mal wieder zuviel Schnaps
getrunken und muß zum Doktor. Als dieser ihm nach der Untersuchung
sagt, Sie haben eine Alkoholvergiftung, fängt Antek an zu toben
und schreit: „Welcher Pierron hat mir den vergifteten Schnaps zum
saufen gegeben!"

[hanys_hans]

„Diagnose und Honorar " Franzla war beim Arzt. Als sie
nach Hause kommt fragt sie ihr Mann:
„Nu, Franzla, was hat Arzt zu Dir gesagt?"
„Dreißig Mark."
„Aber nicht doch, frage ich, was hast Du gehabt?" Darauf Franzla:
„Nur zwanzig Mark!"
„Aber was hat Dir gefehlt?"
„Nur zehn Mark, kannst Du nicht rechnen, Du Tuleja!"

[hanys_hans]

„Der verbundene Kopf " Antek kommt mit einem dicken verbundenen
Kopf zum Arzt. Als dieser den so hergerichteten Antek sieht
fragt er: „War es wieder die Frau?"
Darauf Antek: „Nein, diesmal war es das Motorrad!"

[hanys_hans]

„Das Werkzeug und der Doktor" Franzla erwartet ihr erstes
Kind. Der Arzt war schon gerufen. Alle warten gespannt auf die
Geburt. Antek ging noch schnell auf einen Schnaps in die Kneipe. Auf
einmal kommt die Nachbarin gelaufen und ruft: „Schnell Hammer und
Zange, der Arzt kann seinen Geburtskoffer nicht aufbekommen!"

[hanys_hans]

„ Die Äpfelmit Würmern " Antek kommt mit starken Bauchschmerzen
zum Arzt.
„Was haben Sie denn gestern gegessen?" fragt der Arzt.
„No habe ich Äpfel gegessen, diese hatten aber Würmer", sagt Antek.
„Ach," meinte der Arzt, „hier haben Sie eine Überweisung zum Augenarzt."
„Wozu zum Augenarzt?" fragt darauf Antek den Arzt.
Der Arzt: „Der Augenarzt verschreibt Ihnen eine Brille, damit Sie nächstes
Mal keine Äpfel mit Würmern mehr essen!"

[hanys_hans]

„Antek und die Zeitungen" Antek sitzt beim Doktor im Wartezimmer
und liest Zeitungen. Als er an der Reihe ist und der Doktor ihn
ins Behandlungszimmer bittet, sagt Antek: „Herr Doktor, mir fehlt
nichts, ich komme nur wegen der Zeitungen!"

[hanys_hans]

„Antek und der Komplex " Antek hat Kopfschmerzen und
geht zum Psychiater. Nach der Untersuchung meint dieser: „Ihr Komplex
ist beträchtlich!"
Darauf Antek: „Herr Dochtur, das mit meinem Komplex ist schon übertrieben,
habe ich doch nur ein kleines Reihenhaus mit einem Stückchen
Garten dazu."

[hanys_hans]

„Alles z um Hausbau" Antek hat überall Schmerzen und läßt
sich vom Arzt untersuchen. Dieser arbeitet zwei Tage lang mit allen
diagnostischen Mitteln an Antek und sagt ihm zum Schluß: „Sie haben
Kalkablagerungen in den Gefäßen, in der Gallenblase sind Steine, in
den Nieren ist Sand und in den Gelenken Wasser."
Darauf Antek: „Das ist ja gut, nun sagen Sie noch, ich habe Zement im
Sack, so kann ich gleich ein Haus bauen!"

[hanys_hans]

„Antek und die Gicht" Der Doktor trifft zufällig den Antek auf
der Straße und fragt ihn: „Na was macht die Gicht?"
Darauf Antek zögernd: „Das sag ich nur, wenn ich nichts dafür bezahlen
muß!"

[hanys_hans]

„Die Kopfschmerzen" Antek kommt mit starken Kopfschmerzen
zum Arzt, dieser verschreibt ihm Injektionen. Als die Krankenschwester
dem kranken Antek eine Spritze in den Oberschenkel
geben will, schreit dieser: „Das ist ein Irrtum, ein Irrtum, mir tut doch der
Kopf weh und nicht der Hintern."

[hanys_hans]

„100 Jahre alt " Antek kommt zum Arzt und läßt sich untersuchen.
Der Arzt nach der Untersuchung: „Mit dieser Krankheit können
Sie hundert Jahre alt werden!"
Darauf Antek: „Oh, da hat sich meine Krankheit schon sehr verschlechtert,
denn letztes Mal sagten Sie, daß ich mit meiner Krankheit
200 Jahre alt werden kann."

[hanys_hans]

„Krankheitsbeginn" Antek holt für seine kranke Frau den
Arzt und dieser fragt: „Seit wann ist Ihre Frau krank?"
Darauf überlegt Antek und zählt auf: „Gestern nicht, Donnerstag nicht,
Mittwoch auch nicht, aber am Dienstag!"
Darauf der Arzt: „Wie wollen Sie das so genau wissen?"
„Nu" meint Antek: „Am Montag hat sie mit mir zum letzten Mal fürchterlich
geschimpft!"

[hanys_hans]

„Spürt Leben" Gustla geht zum Arzt und erzählt ihm, daß sie
schon Leben spürt.
„Legen Sie die Kleider ab, damit ich Sie untersuchen kann!" sagt der
Arzt.
Gustla tut, wie der Arzt ihr befiehlt. Nach der Untersuchung sagt der
Arzt zur Gustla: „Sie haben recht, schauen Sie mal in Ihre Bauchfalten,
da haben Sie Läuse!"

[hanys_hans]

„Das Pulver" Früher war die Hygiene nicht so wie heute,
Schmutz und Ungeziefer waren an der Tagesordnung. So kam auch
Sustla, die sehr viele Kinder hatte, zum Arzt und bat diesen um ein Pulver.
darauf fragte der Arzt: „Wollen Sie Schlafpulver oder eines gegen Flöhe,
Läuse und Wanzen!"

[hanys_hans]

„Die frischen Eier und der alte Wein" Antek wurde zur
Erholung ins Sanatorium geschickt. Als er zum Arzt zur Nachuntersuchung
kam, fragte dieser, wie es so im Sanatorium war.
„Alles wäre schön und gut gewesen," sagte Antek, „wenn der Wein so
alt wie die Eier und diese so frisch wie der Wein gewesen wären!"

[hanys_hans]

„Das Obst im Gemälde" Gustla kommt zum Arzt und erzählt
ihm, daß ihr Antek den ganzen Tag Äpfel, Birnen und Pflaumen ißt.
„Das ist doch nichts besonderes, das machen doch andere Leute
auch!" meint der Arzt.
„Sie haben schon recht, Herr Doktor" sagt Gustla, „aber mein Antek ißt
das Obst aus dem Gemälde, welches an der Wand hängt."

[hanys_hans]

„Das Zähneziehen" Als es noch keine Zahnärzte gab, oblag
es in Oberschlesien den Barbieren, die Zähne zu ziehen. Antek hatte
mal starke Zahnschmerzen, und als der Barbier die Zange ansetzte,
hielt Antek dieselbe fest.
Nun nahm sich der Barbier einen Gehilfen und befahl diesem, im Moment
des Zahnziehens den Antek mit einer Nadel in den Hintern zu
stechen.
Gesagt, getan, alles klappte auf das Beste. Als Antek seinen Kumpel
Franzek traf, erzählte er ihm von dem Zahn, der ihm gezogen wurde.
Dieser wäre so groß und lang gewesen, daß seine Wurzeln bis in den
Hintern reichten, denn beim Ziehen desselben, hatte er im Hintern die
meisten Schmerzen.

[hanys_hans]

„ Die teure Operation" Antek wurde krank, man holte den
Arzt. Nach der Untersuchung sagte er: „Hier kann nur noch eine Operation
helfen!"
„Was soll diese kosten?" trug Antek.
Darauf der Arzt: „An die 5000 Mark."
„Was, 5000 Mark, für dieses Geld kann ich die schönste Beerdigung
mit Musik und Fahnen haben," meinte der kranke Antek.

[hanys_hans]

„Der Spiegel" Gustla, die Frau von Antek, ist ohnmächtig geworden.
In seiner Angst rief Antek sofort den Arzt. Als dieser die Kranke
untersuchte und den Mund ausspiegelte rief die zu sich kommende
Gustla: „Antek gib mir schnell Puder, denn der Doktor hält mir gerade
den Spiegel vors Gesicht."

[hanys_hans]

„Das Medikament " Früher gingen die kranken Menschen oft
zum Schäfer und ließen sich von diesem kurieren. Auch Antek tat das
und klagte dem Schäfer, er habe keinen Geschmack mehr und könnte
auch kaum noch sprechen. Der Schäfer machte aus Kartoffelmehl und
Kuhmist Kugeln und gab sie Antek.
Als dieser in die Kugeln hineinbiß, fing er an zu spucken und zu fluchen:
„Das ist doch Kuhmist!"
Darauf der Schäfer: „Also Sie sind geheilt, denn Sie können wieder
sprechen und Appetit haben Sie auch wieder!"

[hanys_hans]

Beim Gericht
„Beamten-Bestechung" Antek trifft Franzek und sagt: „Franzek,
wo hast Du gewesen so lange Zeit?"
Franzek: „Hab ich gewesen in Gefängnis!"
Antek: „Warum hast Du gewesen in Gefängnis?"
Franzek: „Wegen Beamten-Bestechung!"
Antek: „Wohär hast Du so viel Geld für Beamten-Bestechung?"
Franzek: „Wieso Gäld? Mit Messer!"

[hanys_hans]

„Antek und die Richter " Angeklagter: „Sie sind ein vollkommen
verdorbener Mensch, sie haben wohl nur in schlechter Gesellschaft
gelebt?"
Darauf Antek: „Jawohl, Herr Richter, seit meinem 18. Lebensjahr habe
ich laufend mit den Richtern zu tun!"

[hanys_hans]

„Antek vor Gericht" Der Richter zum Zeugen Antek: „Also
Sie haben gesehen, wie Ihr Freund Franzek auf dem Ablaßfest in Poremba
dem Kaczmarek mit einem Bierkrug die Schädeldecke eingeschlagen
hat?"
Antek: „Jawohl, hab ich, Herr Richter; aber was kann Franzek dafür,
wenn so ein Harenek (Hering) mit so dinnen Schädeldecke auf Ablaß
kommt?"

[hanys_hans]

„ Am Ende der Geduld " Antek steht vor dem Richter, weil er
einen Mann, der im Kino die Eintrittskarten kontrolliert, krankenhausreif
geschlagen hat. Der Richter fragt, wie das geschehen konnte.
Antek: „Jerrunie, bin ich gutmietiger Mensch. Immer anständig. Habe
ich Karte gekauft, hat mir dieser Pierron zerrissen. No gut, hab ich
neue gekauft. Hat mir das Schwein wieder zerrissen. Hab mir noch mal
neue gekauft und wieder hat dieser Lump sie zerrissen. No, da hab ich
ihm eine gefazt."

[hanys_hans]

„Gustla und die Schüssel" Gustla hat ihrem Antek die
Schüssel um den Kopf geschlagen. Bei Gericht wegen Körperverletzung
fragt der Richter die Gustla: „Angeklagte, bedauern Sie nicht, die
Schüssel ihrem Mann an den Kopf geschlagen zu haben?"
„Jawohl, Herr Richter, sagt Gustla, es ist schade um die Schüssel,
denn sie hat mich 10 DM gekostet!"

[hanys_hans]

„Antek und die Kartoffelsäcke" Antek vor Gericht.
Angeklagter: „Wieviel Kartoffelsäcke haben sie dem Nachbarn gestohlen?"
„Nu, sieben Sack!" antwortet Antek, drei am Montag und zwei am
Dienstag.
Darauf der Richter: „Das sind aber im ganzen nur 5 Sack!"
Herr Richter, antwortet Antek, die restlichen 2 Sack hole ich mir heute
abend.

[hanys_hans]

„Antek und das abgebissene Ohr" „Angeklagter: Sie geben
zu, dem Herrn Tuleja beim Streit ein Ohr abgebissen zu haben,
gibt es hierfür mildernde Umstände?"
Jawohl, Herr Richter, antwortet Antek. Habe abgebissen Ohr bei Tuleja,
auf welchem er war taub!

[hanys_hans]

„Antek und der Taxifahrer" Antek kommt elegant angezogen
vor das Untersuchungsgericht mit einer Taxe angefahren.
Darf ich auf Sie warten? fragt der Taxifahrer.
„Es wird wohl zu lange dauern."
Oh, nein ich habe genügend Zeit, ich kann warten, meint der Fahrer.
Darauf Antek: „Ich muß hier aber 3 Monate bleiben!"

[hanys_hans]

„Antek als Vorbestrafter " „Angeklagter: Waren Sie schon
vorbestraft?"
„Jawohl, hohes Gericht," antwortet Antek!
Und warum haben Sie gesessen? Darauf Antek: „Nu, weil mich die Polizei
gefangen hat!"

[hanys_hans]

„Antek läßt sich scheiden" Beim Scheidungstermin fragt
der Richter den Antek: „Wann haben Sie Ihre Frau kennengelernt?"
Darauf Antek: „Hohes Gericht, habe ich sie überhaupt noch nicht kennengelernt,
denn hätte ich sie kennengelernt, hätte ich sie nicht geheiratet!"

[hanys_hans]

„ Dreckskerl " Antek und Franzek haben sich einmal so gestritten,
daß es zu einer Beleidigungsklage vor Gericht kam. Bei der Verhandlung
fragt der Richter: „Ist es wahr, daß er ihnen verfluchter
Dreckskerl gesagt hat?"
darauf Antek: „Nu, dort war doch niemand anderer als ich auf das es
zutreffen konnte."

[hanys_hans]

„Der Eid " Der Richter fragt Antek über die Bedeutung der Vereidigung.
Darauf Antek: „Jawohl, Herr Richter, weiß ich was ist Eid; schwöre ich
Eid, komme ich frei, schwöre ich nicht Eid, so werde ich eingesperrt!"

[hanys_hans]

„Antek und die Frau " Vor Gericht fragt der Vorsitzende. „Angeklagter
sind Sie verheiratet?"
„Jawohl, hoher Gericht," antwortet Antek. „Mit einer Frau."
Reden Sie doch keinen Unsinn, meint der Vorsitzende, man kann doch
mit einem Mann nicht verheiratet sein.
Doch, doch, meint Antek. Habe eine Schwester, und die ist mit einem
Mann verheiratet.

[hanys_hans]

„Antek, Franzek und das Auto" Warum haben Sie Dich
eingesperrt, fragt Franzek den Antek.
Nu, bin ich mit Auto zu schnell gefahren.
Ja, warum bist Du denn eingesperrt, fragt Antek.
Nu, bin ich mit Auto zu langsam gefahren.
Es ist aber doch kein Grund, meint Franzek.
Doch, sagt Antek, war sich Auto gestohlen!

[hanys_hans]

„Antek und die 50 DM " Antek steht vor Gericht und der Richter
verurteilt ihn zu 10 Tagen Haft oder 50 DM Geldstrafe.
Darauf Antek: „Herr Richter, da möchte ich schon lieber die 50 DM."

[hanys_hans]

„Der Kopf" Antek trifft nach langer Zeit mal wieder seinen
Freund Franzek und fragt, wo er so lange gesteckt habe.
Worauf Franzek: „War ich im Arrest."
„Ja, was hast Du denn verbrochen?" fragt Antek.
„Nu, habe ich den Kopf an die Wand geschlagen!"
„Ja, deswegen muß man doch nicht gleich in Arrest!" meint Antek.
„Nu, ja" sagt Franzek: „Es war doch nicht mein Kopf!"

[hanys_hans]

„Die Stiefel in der Speisekammer" Antek vor Gericht.
Streng fragt der Richter: „Angeklagter Antek, Sie sind also in die Speisekammer
eingedrungen und haben die Stiefel gestohlen!"
„Ist das richtig?"
„Jawohl, Herr Richter, aber Stiefel gehören eben nicht in die Speisekammer!"

[hanys_hans]

„Antek und der Gerichtsvollzieher" Antek sagt zu sei
nem Sohn: „Seflik, wenn der Gerichtsvollzieher kommt, verstecke ich
mich im Schrank, und du sagst ihm, ich bin nicht zu Hause."
Seflik machte es so, wie der Vater befohlen hat, als aber der Gerichtsvollzieher
den Seflik fragt, wann der Vater nach Hause käme, öffnet Seflik
den Schrank und fragt: „Tatulek, wann kommst du nach Hause?"

[hanys_hans]

"Der Fiskus" Antek: „Franzek, was hast Du für Sorgenfalten ins
Gesicht? Was ist los?"
Franzek: „Habe ich doch Prozeß!"
Antek: „Was Prozeß? Mit wem denn?"
Franzek: „Nu mit Fiskus."
Antek: „Was mit Fiskus? Lebt denn der Kerl immer noch? Hat doch
schon mein Großvater gehabt mit ihm!"

[hanys_hans]

"Nach seinem Willen " Franzla beim Gericht. Mit verweintem
Besicht sagt sie: „Ich weiß mir mit meinem Antek keinen Rat mehr, er
macht alles, wie es ihm gefällt und hört gar nicht mehr auf meinen Rat."
..Wenn es so ist" meint der Richter, „so werde ich Euch scheiden."
arauf Franzla: „Kommt nicht in Frage, dann kann er erst recht machen,
was er will."

[hanys_hans]

„Der Beweis" Ein Richter fragt den Angeklagten: „Warum haben
Sie Ihre Frau verprügelt?"
Antek: „Weil sie mich mit dem Nachbarn hintergangen hat!" „Beweis!
Beweis!"
Antek: „Jawohl, Harr Richter, Beweis! Beweis!"
Richter: „Ohne Beweis fällt alles ins Wasser!"
„Jawohl, Harr Richter, nur ins Wasser mit so einem Biest!"

[hanys_hans]

„Auf Ewig Dein " Antek ist zur Polizei geladen: „Man hat Sie beobachtet,
daß Sie einen goldenen Ring gefunden haben. Warum haben
Sie diesen kostbaren Ring nicht abgeliefert?"
Antek: „Herr Kommissar, es war deutlich eingraviert: Auf Ewig Dein!

[hanys_hans]

„Das gestohlene Gemälde" Franzek vor Gericht. - „Das
Gericht hat sich davon überzeugen lassen, daß Sie das Gemälde nicht
gestohlen haben können. Es spricht Sie deshalb frei!"
Franzek: „Prima! Heißt das auch, ich darf das Bild nun behalten, Harr
Richter?"

[hanys_hans]

„ Die Entlassung" Antek ist wieder mal im Gefängnis gelandet,
weil er seinen Mund nicht halten kann. Als er wieder mal Streit anfängt,
schreit er den Aufseher an: „Werden Sie ja nich frech Sie, können Sie
jeden Tag entlassen werden, aber ich nich, ist das klar?"

[hanys_hans]

„Der verlorene Prozeß " Antek im Gefängnis. Als der Prozeß
vorbei ist, kommt sein Anwalt mit strenger und ernster Miene zu
ihm: „Tut mir leid, alle Anstrengungen waren vergeblich."
Ein Strahlen zieht über Anteks Antlitz: „Na prima, hab ich doch gedacht,
Sie wollten noch Geld dafür!"

[hanys_hans]

„Das Kopfkissen" „Warum haben Sie gerade das Kopfkissen
und nicht Geld aus der Apotheke gestohlen?" fragt der Richter den Angeklagten.
Darauf Antek: „Herr Richter, Sie beleidigen mich, bin ich doch kein
Dieb, habe ich es aus Liebe getan!"
„Also erklären Sie mir das, wie war es?" wollte der Richter wissen.
„No," sagte Antek, „meine Gustla konnte schon drei Nächte nicht
mehr schlafen und sie bat mich, mal in die Apotheke zu gehen und ihr
etwas zum schlafen zu holen, no, und so habe ich ihr Kopfkissen gebracht!"

[hanys_hans]

"Sie fragen wie meine Frau " Der Richter fragt den Antek:
„Wo waren Sie in der Nacht zum Sonntag?"
Antek: „Pierronna, Herr Richter, Sie fragen gerade so wie meine Frau!"

[hanys_hans]

"Sie sind ein Esel" Antek steht vor Gericht und der Richter
fragt ihn: „Der Angeklagte wollte euch bestechen."
So ist es, Herr Richter, sagt Antek.
Sie haben so kein Geld angenommen, forscht weiter der Richter.
Habe ich nicht, sagt Antek.
Und was hat euch der Angeklagte darauf gesagt?
„Sie sind ein Esel, Herr Richter!" hat er gesagt.

[hanys_hans]

„Das blaue Auge" Franzek steht vor Gericht. Der Verteidiger:
„Ich hoffe, wir kommen in dieser Angelegenheit mit einem blauen Auge
davon."
Franzek erschrocken: „Ja glauben Sie denn, daß es wird geben große
Schlägerei?"

[hanys_hans]

„ Zum Sitzen verurteilt " Antek wird verurteilt und muß in eine
Zelle. Am nächsten Morgen meint der Gefängnisdirektor ärgerlich:
„Häftling Antek, warum stehen sie nich auf, wenn ich komme und die
Zelle betrete?"
„Aber Herr Richter, bin ich doch verurteilt zum Sitzen."

[hanys_hans]

„Kein Kaufzwang " Antek steht wieder mal vor dem Richter.
„Angeklagter" sagt dieser, „Sie haben die Sachen aus dem Kaufhaus
mitgenommen, ohne dafür zu bezahlen!"
Darauf Antek: „Herr Richter, stand sich doch darauf: Kein Kaufzwang!"

[hanys_hans]

„Franzek vor dem Scheidungsrichter" Der Richter:
„Sagen Sie mal, Ihre Frau die Gustla bringt vor, Sie hätten sie seit einem
Jahr vollkommen ignoriert."
Darauf Franzek: „Ist sich nicht wahr, Herr Richter, denn ich habe meine
Gustla weder angesehen, noch mit ihr gesprochen."

[hanys_hans]

„Der Schrank" Antek will sich scheiden lassen. Fragt der Richter:
„Was haben Sie für Gründe dazu?"
Darauf Antek: „Als ich am Abend nach Hause kam sitzt ein anderer
Mann im Schrank!"
Richter: „Und deswegen wollen Sie sich scheiden lassen?"
Antek zum Richter: „Sie würden es auch so machen, wenn Sie nicht
wüßten, wo Sie Ihre Kleider aufhängen sollten."

[hanys_hans]

„Baden verboten " Antek wollte wieder mal in der Oder baden.
Auf einmal kam ein Polizist und beobachtete ihn. Als Antek schon
nackt war, ging der Polizist zu Antek und sagte: „Hier ist baden verboten."
Antek darauf: „Warum haben Sie mir das nicht eher gesagt, Sie haben
doch gesehen, daß ich mich auszog?"
Darauf der Polizist: „Ja, ausziehen ist nicht verboten."

[hanys_hans]

„Das Alibi " Antek steht vor dem Kadi und beteuert seine Unschuld.
So fragt ihn der Richter: „Haben Sie ein Alibi?"
„Was ist das?" fragt Antek.
Der Richter: „Hat Sie in der Zeit jemand gesehen?"
Antek darauf: „Oh, Gott sei Dank, niemand, hohes Gericht!"

[hanys_hans]

„Das H u f e i s e n " Antek trifft nach langer Zeit wieder mal den
Franzek.
„No, wo warst Du denn so lange Zeit?" fragt er ihn.
„Habe gesessen im Arescht," sagt Antek.
„Warum denn?"
„No, wegen einem Hufeisen!"
„Wegen einem Hufeisen kommt man doch nicht in Arescht?" meint
Franzek.
Antek sagt: „No, Hufeisen war sich am Pferd, so habe ich Pferd gleich
mitgenommen!"

[hanys_hans]

„Zehn Jahre " Der Richter fragt Antek bei der Vernehmung:
„Waren Sie schon mal bestraft?"
Darauf Antek: „Ja, Herr Richter, vor zehn Jahren."
Der Richter: „Und seitdem nie wieder?"
»Nein, kein einziges Mal," beteuert Antek.
Der Richter: „Was haben Sie die ganze Zeit gemacht?"
Antek: „No, hab ich gesessen im Gefängnis!"

[hanys_hans]

„ Die Geldstrafe " Antek steht vor Gericht, er hat seinen Nachbarn
Pistuika ins Gesicht geschlagen. Er wird zu 100 Mark Geldstrafe
verurteilt.
„Hohes Gericht," sagt Antek: „Nehmen Sie bitte gleich 200 Mark, denn
der Pistuika bekommt gleich noch einmal von mir eins in die Schnauze!"

[hanys_hans]

„Der richtige Hut " Antek stand wegen Diebstahl vor Gericht.
„Sie haben 3 x das Hutgeschäft bestohlen, was haben Sie dort immer
mitgehen lassen?" fragt der Richter.
„Nur einen Hut", sagt Antek. „Und das 3 x?" meint der Richter.
„Die Sache ist so", sagt Antek. „Wenn meiner Gustla der Hut nicht gefallen
hat, so mußte ich einen anderen holen, bis ich den richtigen
fand."

[hanys_hans]

Liebeleien
„1000 G r ü ß e " Antek kommt nachts aus dem Urlaub zurück, er
schläft mit Franzek in einem Zimmer. Auf einmal fragt er den Franzek:
„Schläfst Du schon?"
„Nu, hörst Du nicht, daß ich schon schlafe", antwortet Franzek.
„Schon gut Kumpei, sagt Antek, Deine Trudia läßt Dich schön grüßen."
Franzek bedankt sich artig dafür. Nach 5 Minuten kommt es wieder
zum selben Gespräch, und das wiederholt sich nun einige Male.
Nun wird es dem Franzek zu bunt.
Darauf sagt Antek: „Nu weißt Du, Deine Trudia hat mir gesagt, ich soll
Dich tausend Mal grüßen lassen!"

[hanys_hans]

„Denken und d ie Beule " „Antek, wieso hast du eine so dicke
Beule am Kopf?" fragt Franzek.
„Nu, das kommt von Denken," antwortet Antek.
„Du, Demlak, erzähl doch keine Gupotes (Dummheiten), denn vom
Denken kann man doch keine Beule bekommen."
„Doch, doch, sagt Antek, denn ich habe gedacht, daß meine Alte erst
übermorgen zurückkommt und dabei kam sie schon gestern."

[hanys_hans]

„Si lberne Hochzeit" Antek feiert „Silberne Hochzeit."
Franzek: „No, Antek, wie is so 25 Jahre verheiratet?"
Antek: „No, is wirklich scheen. Mecht ich erste vierzehn Tage immer
behalten bei Koppe."

[hanys_hans]

„Die Zugverspätung" Antek begegnet seinem Freund Franzek
auf der Bahnhofstraße in Beuthen. Die Bahnhofstraße war die
Hauptstraße in Beuthen und hatte neben vielen schönen Geschäften
auch die „Kammerlichtspiele", eines der größten Oberschlesiens Kinos;
Antek: „Glück auf, Franzek! Von wo kommst du gewesen?"
Franzek: „No, von Kammerlichtspiele."
Tags darauf die gleiche Begegnung mit der gleichen Frage und der
gleichen Antwort.
Am dritten Tag wieder: „Antek, Glück auf!"
Franzek: „Glück auf, Antek!"
Antek: „Na, Franzek, von wo kommst du heute gewesen?"
Franzek: „No, von Kammerlichtspiele!"
Antek: „Pierronna, warst ja gestern in Kammerlichtspiele und vorgestern
auch!"
Franzek: „Richtig und werde morgen gehen und vielleicht auch noch
übermorgen."
Antek: „Muß ja ein schöner Film sein in Kammerlichtspiele, wenn du jeden
Tag hingehst."
Franzek: „Und was für ein Film, kann ich dir sagen, sag ich dir."
Antek: „No da erzähle!"
Franzek: „Paß auf! Da ist ein Teich. Vor dem Teich steht ein schönes
Mädchen, viel schöner noch als deine Franzka. Das Mädchen will in
den Teich baden. Knöpft sie sich Bluse auf, zieht sich Schuhe aus,
zieht sich Strümpfe aus und gerade wie könnte sein am schönsten,
fährt langer Zug auf den Schienen vor dem Teich vorbei und nichts
sieht mehr man von Mädchen, die baden will.
Antek: „No und? Da gehst du jeden Tag in Kammerlichtspiele?"
Franzek: „No klar, dummer Pierron, einmal muß doch der Zug Verspätung
haben."

[hanys_hans]

„Kurzschluß" Antek heiratet endlich Franziska. Am Hochzeitsabend,
während der allgemeinen Gemütlichkeit, gibt es einen elektrischen
Kurzschluß.
Männer lachen, Frauen kichern oder kreischen. Als es nach langer Zeit
wieder hell wird, nähert sich Antek seiner Braut: „Jerunie hat ich gewußt,
daß Licht bleibt solange aus, hätt ich dir geknutscht noch und
noch."
Schreit Franziska auf: „Maria Josef! Warste es etwa nich?"

[hanys_hans]

„ Die Hölle " Spricht die Mutter zu ihrem Töchterchen Franska.
Sag mal, meine Liebe, warum willst den Antek nicht heiraten, er ist
doch so ein schöner und lieber Mann.
Darauf die Tochter: „Antek ist schon ein schöner Mann, nur ist er nicht
gläubig, er sagte mir einmal, es gibt keine Hölle."
Aber, aber, sagt die Mutter, auf solche Kleinigkeiten solltest du nicht
schauen, denn wenn ihr mal verheiratet seid, wird er bald glauben
müssen, daß es eine Hölle gibt.

[hanys_hans]

„Der Wald " Antek sagt zu seiner Liebsten: „Franzka, mein
Täubchen, schau die Sonne scheint so schön, laß uns doch ein bißchen
in den Wald gehen."
Darauf Franzka: „In den Wald geh ich mit dir nicht, denn dort könntest
du mir etwas antun." „Aber meine liebe Franzka ich schwöre dir, daß
ich dir im Walde nichts antun werde!"
Darauf Franzka: „Aber wozu sollen wir dann in den Wald gehen?"

[hanys_hans]

„Kummer und Sorgen in der Ehe" Schau mal mein Liebster,
sagt Franzka zu ihrem Bräutigam Antek. Lieber Antek, wenn wir
mal verheiratet sind, werde ich mit dir allen Kummer und Sorgen tragen.
Darauf Antek: „Gott sei Dank, habe ich doch keinen Kummer und Sorgen."
Worauf Franzka: „Habe ich doch gesagt, erst wenn wir verheiratet
sind."

[hanys_hans]

„Antek und die Urlaubsfreuden" Antek erzählt Franzek
von seinen Urlaubsfreuden in Kudowa. „Hab ich mit scheenes Mädchen
ganze Tage Tischtennis gespielt."
Franzek: „Nee." „Hab ich Ball immer unter Tisch geschlagen. Haben
wir ihn dorte suchen müssen."
Franzek: „Pierronnie, und wo war Spaß?"
Antek: „Tettka (dumme Tüte), bieder, unterm Tisch natürlich."

[hanys_hans]

„Mangelnde Auswahl" In der Konditorei erscheint Antek.
Haben Sie ein kleines, süßes Geschenk für meine Braut?
Die Verkäuferin zeigt ihm Schokoladenherzen mit der Zuckerüberschrift:
„Aus Liebe".
Antek: „Überall „aus Liebe"! Haben Sie nicht welche, wo steht: „Aus
Poremba"?

[hanys_hans]

„ Die Laterne" Antek begegnet Franzek, der eine Laterne trug.
„Wo gehst du denn mit Licht und Laterne hin," fragte Antek. Darauf
Franzek: „Nu, geh ich mit Licht und Laterne zur Liebsten auf Soiette."
(Stelldichein)
Antek: „Ich habe auch geheiratet, aber nie eine Laterne dazu mitgenommen."
Darauf Franzek: „Kein Wunder brauch man deine Alte nur anzusehen."

[hanys_hans]

„Unverschämt" Antek sitzt im Wirtshaus an der Theke, verlötet
Bier und Scharfes und denkt an nichts Böses. Kommt eine Kurwa (Dirne),
tippt ihn an und sagt: „Nu du, wir harn im ersten Stock ein Zimmer,
ganz gemietlich, fein und motz (viel Platz). Das Ganze für 50 Jajtze."
(Eier)
Antek windet sich: „No ist gut, is mir okropnie (sehr) peinlich, weil ich
bin kein Luj (Zuhälter). Aber, wschesko jedno (alles egal) nehm ich die
fuffzig Mark."

[hanys_hans]

„Heiratsgedanken" Franziska: „Jeze gehn wir schon zehn
Jahre zusammen. Glaub ich, wir sollten heiraten."
Antek: „Biste bleed? Wer wird uns jeze noch nehmen?"

[hanys_hans]

„Eheglück" „Der Engel " Antek trifft den Franzek, der vor
einiger Zeit geheiratet hat. Antek: „Nu, Franzek, wie geht es? Wie ist
mit der Heirat? Wie ist die Frau?"
Franzek: „Oh, meine Frau ist ein Engel!"
Antek: „Da hast Du Glück! Meine lebt noch!"

[hanys_hans]

„ Die Heirat " Antek fragt Franzek: „Was möchtest Du sagen,
wenn ich mich mit der Trudia verheiraten würde?"
„Nu, ich möchte nichts sagen."
„Wenn ich es aber bestimmt machen würde?" „Nu, dann möchte ich
jetzt ruhig sein", sagt Franzek.

[hanys_hans]

„Das neue Fahrrad " Antek hat ein neues Fahrrad und so
fragt Franzek: „Von wo hast Du das Fahrrad?"
„Nu, war ich mit meiner Trudia im Schwimmbad, zuerst haben wir gebadet,
dann haben wir uns geküßt, und zum Schluß sagt Trudia: „Nehme
Dir auch was Du Lust hast", und so habe ich mir gleich das neue
Fahrrad genommen!"

[hanys_hans]

„Hochzeitsstreß" Nach der Hochzeit von Antek trifft Franzek
den jungen Ehemann in aller Frühe in der Destille (Kneipe) Kochmann
in Hindenburg.
Franzek: „Pierunie, Antek, was säufste schon Quaretka (1/4 Schnaps)
in aller Frieh? Mußte nich ausruhn von Anstrengungen bei Hochzeit?"
Antek: „No, und? Bin ich doch hier, um auszuruhen."

[hanys_hans]

„Wahre Liebe " Franzek zu Antek: „Liebst Du Deine Frau Trudla
wirklich?"
Antek: „0, ich würde sie in den Himmel heben, wenn ich nur wüßte,
daß sie oben bleibt!"

[hanys_hans]

„ H u m o r " Antek: „Ich heirate nur mal eine Frau, die Humor hat!" —
Franzek: „Du wirst auch nie eine andere kriegen!"

[hanys_hans]

„Das verschluckte Haar " Antek ißt sein Mittagbrot und ruft
plötzlich: „Gustla! Heilige Maria, ich habe ein Haar verschluckt!"
Sie: „Was ist das schon? Vor der Hochzeit hast Du immer gesagt: Ich
hab Dich zum Fressen gern! Jetzt machst Du Zirkus wegen einem
Haar!"

[hanys_hans]

„Der Manschettenknopf" Antek zu seiner Gustla: „Oh, Jesus,
jetzt hab ich mein Manschettenknopf verschluckt!"
Darauf Gustla: „Nun endlich wirst Du wissen, wo Du hast Dein Knepflik!"
(Manschettenknopf)

[hanys_hans]

„Tauchen" Antek heiratete eine schöne Frau und mit Franzek
fuhren sie zu dritt ans Meer. Schau mal, wie gut ich tauchen kann,
meint Franzek. Ja, kannst Du auch so tauchen, daß du nie wieder zum
Vorschein kommst? fragt Antek.

[hanys_hans]

„Ziegelstein von Dach" Dem Antek ist die Frau gestorben
und als er mit Franzek vom Friedhof geht, meint Franzek: „Mensch, da
weiß ja nicht, warum Du hast so geheult; hast Du doch mit Marika immer
geschnickt!"
Antek: „Ach, weiß Du, chab ja gedacht, kommt in Himmel, das arme
Englein!"
Fällt gerade ein Ziegelstein von seinem Dach und erschrocken meint
er: „Mensch, Pieronnie, komm weiter, glaub iech, sie ist schon oben!"

[hanys_hans]

„Der Marmorkuchen " Gustla und Antek sind frisch verheiratet
und die junge Ehefrau übte sich im Kuchenbacken.
Stolz präsentiert sie ihren ersten selbstgebackenen Marmorkuchen.
Erfreut fragt Antek: „Was is sich für ein Kuchen?"
„Ein Marmorkuchen" meint die junge Ehefrau.
„Marmor?" murmelt Antek kauend. „Ich hätte auf Granit getippt."

[hanys_hans]

„Die Schwielen" Gustla sagt nach einigen Wochen Ehe: „Antek,
Du hast Dich aber nach der Hochzeit sehr verändert. Früher hast
Du mich geküßt und auf Händen getragen, jetzt bringst Du mir nicht
einmal einen Stuhl!"
„No, weißt Du, die Schwielen von Tragen sind noch nicht abgeheilt!"

[hanys_hans]

„ Der Apparat " Antek und Franzek treffen sich nach Jahren
wieder.
Fragt Antek: „Hast sich schon gehört von dem Apparat, wo sich weis,
wenn jemand lügt?"
„Oh, kenne ich gut," meint Franzek, „seit 10 Jahren, is sich meine
Frau!!!"

[hanys_hans]

„Der Einbruch " Gustla kommt vom Einkaufen nach Hause und
stellt mit Entsetzen fest, daß im Haus eingebrochen worden ist. Sofort
ruft sie bei der Polizei an und berichtet aufgeregt: „Bin ich beraubt worden,
mein Geld, meine Pelze, meine Juwelen, mein Mann, alles weg!"

[hanys_hans]

„ Der Finderlohn " Der junge Antek möchte heiraten. Seine
Auserwählte ist die steinreiche Tochter seines Chefs. Auf das entscheidende
Gespräch mit dem zukünftigen Schwiegervater hat er sich
gut vorbereitet und wählt folgenden Satz: „Ihre Tochter und ich haben
uns gefunden."
„So, so", sagt der Chef, „und nun erwarten Sie wohl, Sie Pierronnie,
den Finderlohn??"

[hanys_hans]

„ Der Bräutigam " Antek trifft seinen Freund Franzek, dessen
Tochter bald heiraten wird.
Neugierig fragt er: „Nu, wie sieht sich der Bräutigam aus?"
„Nu, weißt du Antek, nich mein Geschmack, würde ich sagen wie ein
Rokokotisch."
Antek verwirrt: „Was meinst Du damit?"
„Leicht gekrümmte Beine und eine große Platte!" sagt Franzek.

[hanys_hans]

„Die Halskette " Antek ist als Ehemann wahnsinnig eifersüchtig.
Als er am Halse seiner schönen Gustia eine neue Halskette entdeckt
fragt er mißtrauisch: „Gustia, wo hast Du die Kette denn her?"
„Aber Antek, war sich doch auf dem Rücksitz Deines Autos."

[hanys_hans]

„Liebe macht blind" Fragt Antek den Franzek: „Nu, is sich
wahr, daß Du immer noch keine Arbeit hast, wo Du sie so liebst?"
„Aber, Antek, weißt du doch, „Liebe macht blind!" und so finde ich keine
Arbeit."

[hanys_hans]

„Schneeweiß" Stolz präsentiert die jung verheiratet Gustia ihrem
Antek ein frischgewaschenes Hemd. „Hab ich gewaschen mit
dem neuen Waschmittel."
Etwas verwirrt schaut der Antek und erkennt sein Hemd wieder: „Nu, is
sich schön weiß, aber weißt Du, liebe Gustia, kariert hat es mir besser
gefallen."

[hanys_hans]

„Der Kuß " Die jung verliebte Gustia zu ihrem Antek: „Liebster,
wenn Du mich küßt will ich ewig Dein sein!"
Erschrocken weicht Antek zurück: „Nu, aber gut, daß Du mich gewarnt
hast."

[hanys_hans]

„Der Schwur" „Antek, schwöre mir, daß nach meinem Tod Deine
zweite Frau nich meine Kleider tragen wird!"
„Ich schwöre mit allen Eiden, denn sie ist dicker und größer als Du!"

[hanys_hans]

„ Die Wasserflasche" Antek trifft Franzek, der eine große
Beule am Kopf hat. Von wo hast du Beule, fragt er. Darauf Franzek:
„Nu, hat mich meine Alte mit Wasser geschlagen." Worauf Antek: „Mit
Wasser kann man doch nich schlagen!"
„Doch, doch, antwortet Franzek, das Wasser war sich doch in einer
Flasche!"

[hanys_hans]

„Antek und die Kuh " Antek hat geheiratet und wollte bei seinem
Haus einen Stall bauen. Im Baugesuch schreibt er dem Bürgermeister:
„Habe geheiratet und will für meine Kuh einen neuen Stall
bauen."

[hanys_hans]

„Etwas für den Hals " Antek erzählt dem Franzek, daß er seiner
Gustia zu Weihnachten etwas für den Hals geschenkt hat.
Darauf Franzek neugierig: „Ist das eine Kette?"
„Nein, keine Kette!"
„Ist es ein Pelzkragen?" „Nein, kein Pelzkragen!"
„Nun, sag mal, was hast denn der Gustia für den Hals gekauft?"
Darauf Antek: „Nu, ein Stück Seife, du Tuleja!" (Dämlack)

[hanys_hans]

„Antek und der Sprung" Antek lobt sich vor Franzek, daß
sein Sohn Seflik 2 Meter hoch springen kann.
Darauf Franzek: „Das is sich noch gar nichts, meine Frau Gustla hat
vor Weihnachten einen Seitensprung gemacht und ist bis heut noch
nicht zurück."

[hanys_hans]

„Antek als Sultan" Antek erzählt seiner Gustla, daß der Sultan
in Marokko einen Harem mit 300 Frauen besitzt. Darauf fängt Gustla
an zu stöhnen. Und als Antek das hört, fragt er: „Was hast du denn
Gustla?"
„Ho je," sagt sie, „da möchtes du aber sein ein schlechter Sultan!"

[hanys_hans]

„Der Blumenstock" Franzek ist zum Geburtstag bei einer alte
bekannten Freundin eingeladen. Rasch besorgt er sich eine Leiter und
steigt in der Nachbarschaft an einem Haus über die Leiter zu einem
Balkon, um dort einen der schönsten, blühenden Geranienstöcke herunterzuholen.

[hanys_hans]

Plötzlich steht der Wachtmeister unten und fragt: „Nun Franzek, was
machst Du denn da oben auf der Leiter?"
„Ach Herr Wachtmeister!" meint Franzek. „Meine Freundin hat Geburtstag
und da wollte ich Ihr nur diesen Blumenstock auf dem Balkon
stellen!"

[hanys_hans]

„Der Hahn und die Henne " Die junge und unerfahrene Marika
sollte heiraten. Zwei Tage vor der Hochzeit sagte die Mutter zu ihr:
„Geh in den Stall und schau zu, wie es der Hahn mit der Henne macht."
In der Hochzeitsnacht kommt der Bräutigam ins Schlafzimmer und
sieht wie Marika einen Hut auf dem Kopfe hat. „Was soll denn das bedeuten?"
fragt der frisch gebackene Ehemann. „Weist Du, ich kann viel
vertragen, aber das Pieken und Zupfen auf dem Kopfe möchte mir zuviel
Schmerzen bereiten" sagt Marika.

[hanys_hans]

„Das Dreimonats-Kind" Bereits drei Monate nach der
Hochzeit bekam Franzla ein Kind. Darauf hänselten die Kumpels den
Franzek, es sei doch nicht sein Kind. Erbost stellt Franzek seine junge
Frau zur Rede. Darauf diese: „Kannst Du denn nicht rechnen, Du Tuleja?
Drei Monate bin ich Deine Frau, drei Monate bist Du mein Mann
und drei Monate sind wir nun verheiratet, das macht doch neun Monate
aus."

[hanys_hans]

„Bereits verheiratet " Antek fragt Franzek: „Sag mal, gehst
Du noch mit der Marika Matlosch?"
„Nein gehe ich nicht mehr" sagt Franzek.
„Da hast Du aber Glück, denn ich habe sehr böse Dinge von ihr erfahren.
Aber warum gehst Du nicht mehr mit ihr?" fragt Antek, sagt Franzek:
„Nu, weil ich sie bereits geheiratet habe!"

[hanys_hans]

„Der H e i r a t s k a n d i d a t " Ein Kavalier kommt zum Antek und
sagt: „Ich möchte gerne Ihre Tochter Franzla heiraten!"
Antek sieht den jungen Mann genau an und antwortet: „Haben Sie
schon meine Frau gesehen?" Darauf der Kavalier: „Ja, trotzdem!"

[hanys_hans]

„ Die Störche" Die Mutter unterhält sich mit ihrer kleinen Tochter
Trudla über die Störche und das Kinder bekommen. Auf einmal sagt
die Trudla: „Das kann nicht stimmen, denn diese ziehen im Herbst
nach Afrika und ich bin doch im Dezember geboren!"

[hanys_hans]

„Mutter Gottes" Antek hat geheiratet. „Hast Du auch eine
schöne Frau?" fragt ihn Franzek.
„No und ob, sie ist der Mutter Gottes ganz ähnlich."
Franzek fragt: „Wie willst Du denn das wissen?"
Antek darauf: „Wenn wir beide spazieren gehen dann rufen die Leute
„O Maryjaü"

[hanys_hans]

„Liebe und Geld " Heiratsfähige Mädchen unterhalten sich
über Liebe und Geld. Auf einmal klagt Franzla: „Immer wenn ich einen
Karlus (Kavalier) aus Liebe heiraten will gesteht er mir, daß er kein Geld
hat."

[hanys_hans]

„ Mutterund Tochter" Als die 18jährige Sefla, Tochter von
Franzek, wieder mal spät nach Hause kommt, schimpft ihre Mutter mit
ihr und schreit erbost: „Als ich so alt war wie Du, da...." Hier unterbricht
Sefla die Mutter und meint: „da war ich bereits ein halbe Jahr alt."

[hanys_hans]

„ Die Fremde " Früher war es Sitte, daß die Kinder vor der Hochzeit
die Eltern um Rat fragten. Der Karlik war schon über 30 Jahre und
wollte noch immer nicht heiraten. Als der Vater auf die Heirat drängte
sagte er: „Du hast es leicht gehabt, denn Du hast die Mutter geheiratet.
Mir aber befiehlst Du, daß ich eine Fremde heiraten soll."

[hanys_hans]

„Der Held " Gustla ist mit dem kleinen Seflik zur Erholung ins Bad
gefahren. Antek hatte Sehnsucht nach ihr und fuhr nach einer Woche
nach. Als er vom Bahnhof kam, sah er seine Gustla, wie sie mit einem
hochdekorierten Offizier spazieren ging. Am Abend sagte Antek zu
seinem kleinen Seflik: „Dieser Offizier muß ein großer Held sein!" Darauf
Seflik: „Ach was, er ist ein großer Angsthase, denn abends kommt
er immer zu unserer Mutter ins Bett gekrochen!"

[hanys_hans]

„Brot und Wasser" Die jungvermählte Braut zu ihrem Karlik:
„Ich habe Dich so gern, möchte mit Dir bis an das Ende der Welt gehen,
auch wenn wir nur von Brot und Wasser leben sollten."
Darauf der Ehemann: „Gut mein Täubchen, also wirst Du Dich ums
Brot kümmern, das Wasser besorge schon ich!"

[hanys_hans]

„Der lange Schwanz" Bei einer Hochzeit trat ein schon etwas
angetrunkener Kavalier seiner Brautjungfer auf das lange Kleid. „Du
benimmst Dich, wie ein Ochse im Stalle!" fauchte diese ihn an.
„Verzeihung," sagte der Kavalier, „es ist doch nicht meine Schuld,
wenn die Kuh so einen langen Schwanz hat."

[hanys_hans]

„Der Stotterer " Die Mutter sagt zu ihrer Tochter Marika: „Dein
Verlobter Franzek stottert ja!"
Darauf die Tochter: „Das macht mir nichts aus, wenn wir erst verheiratet
sind hat er sowieso nichts mehr zu sagen!"

[hanys_hans]

„Der letzte Kuß" Die verliebte Marika kam fröhlich und glücklich
in die Küche gesprungen und fragte die Großmutter: „Weißt Du
noch wie es beim ersten Kuß war?"
„Ach was Mädel", sagte sie „ich weiß nicht einmal mehr, wie es beim
letzten Kuß war."

[hanys_hans]

„Fünf Babys" Franzek und Gustla haben geheiratet. Nach der
Hochzeitsnacht fragt sie ihren jungen Ehemann: „Franzek, Liebling,
bekommen wir jetzt fünf Babys?"

[hanys_hans]

„ Im Paradies" Antek sagt zu seiner Liebsten: „Gustla, wenn Du
mich heiratest wirst Du wie im Paradies leben."
Darauf Gustla: „Lieber Antek, dann werde ich nie was anzuziehen haben."

[hanys_hans]

Die Schule
„Du, Her r Lehrer " In einer oberschlesischen Dorfschule hat
der Lehrer damit zu kämpfen, daß ihn der kleine Antek immer mit „Du"
anredet. Um es ein für allemal abzustellen, läßt er ihn als Hausaufgabe
100mal schreiben:
„Ich darf meinen Herrn Lehrer nicht mit „Du" anreden!"
Antek liefert die Arbeit am nächsten Tage fein säuberlich geschrieben
ab, und der Lehrer stellt fest, daß der fragliche Satz nicht 100, sondern
200mal nachgeschrieben ist. Auf seine erstaunte Frage erklärt Klein
Antek: „Herr Lehrer, weil Du's bist!"

[hanys_hans]

„Der Frosch im Tintenfaß" Antek kommt ganz verzweifelt
aus der Schule, worauf ihn seine Mutter fragt, was denn passiert sei.
Darauf Antek: „Der Lehrer hat mich verhauen, weil ich als einziger
geantwortet habe."
Was hat denn der Lehrer gefragt, will die Mutter wissen.
„Nu, wer hat den Frosch ins Tintenfaß gesteckt," antwortet Antek.

[hanys_hans]

„Das Zeugnis" Antek bringt das Schulzeugnis nach Hause, der
Vater liest „Betragen nicht genügend" und stellt seinen Sohn zur Rede.
Darauf Antek: „Vater, da mußt du aber den Rektur (Lehrer) selbst fragen,
denn ich schreibe doch keine Noten!"

[hanys_hans]

„Zu spät in d i e Schule" Antek kommt immer wieder zu spät in
die Schule, der Lehrer ärgert sich darüber und sagt zu ihm: „Antek,
sag mal, wie oft bist du schon in die Schule zu spät gekommen?"
„Weiß ich nich, sagt Antek, ich dachte, Sie haben es aufgeschrieben."

[hanys_hans]

„Geschichtsnote" Antek bekam in Geschichte eine schlechte
Zensur und so fragt ihn Franzek: „Nu, warum hast du so schlechte Note
in Geschichte?"
Darauf Antek: „Ja, fragt sich der Lehrer Sachen, wo ich noch nicht auf
der Welt war.

[hanys_hans]

„Die Himmelsrichtungen" Der Lehrer in der Schule erklärt
den Kindern die Himmelsrichtungen. Wenn ich von vorne den Norden,
von links den Westen und von rechts den Osten habe, was hab ich da
von hinten, fragt er Antek.
Darauf dieser: „Herr Lehrer, schäme ich mich, das zu sagen."

[hanys_hans]

„Antek und die Gans" Der Lehrer erklärt in der Schule sämtliche
gute Eigenschaften der Gans. Er spricht vom guten Fleisch, von
der Gänseleber, dem Gänsefett und will noch vom Antek wissen, was
sie zu Hause in ihren Betten haben.
Darauf Antek: „Nu, viele Wanzen, Herr Lehrer!"

[hanys_hans]

„Antek der Laberfritze " Antek ist in der Schule sehr unruhig,
er spricht immer wieder dazwischen. Der Lehrer ist bös darüber
und schreibt dem Vater einen Brief. Am nächsten Tag bringt Antek den
Brief wieder zurück mit der Bemerkung: Sie müßten erst seine Mutter
kennenlernen, diese spricht ohne Unterlaß und das hat er von ihr
geerbt.

[hanys_hans]

"Der Heuchler" Klein Franzek wird in der Schule vom Lehrer
gefragt, was ein Heuchler ist. Mit finsterer Miene meint er: „Nu, Sie wollten
es ja wissen, is sich ein Junge, der immer fröhlich in die Schule
kommt!!!"

[hanys_hans]

„Benenne d a s " Der Schulrat ist in der Schule in Rybnik zu Gast
und paukt mit den Kindern einzelne Hauptwörter. Auf dem Schulschrank
steht eine große Vase, auf die der Schulrat mit dem Stock
zeigt:
„Bennene das!"
Schweigen in der Klasse. Abermals, schon ungeduldig mit seinem
Stock auf und ab winkend, der Schulrat:
„Bennene das!"
Wieder Schweigen. Als der Schulrat zornig geworden, seinen Stock zu
nahe an die Vase heranführt, stürzt sie herab und geht in Scherben.
Klein-Antek und Klein-Franzek im Chor:
„Der Bennenedas ist heruntergefallen!"

[hanys_hans]

„De r laute Ton" In der letzten Schulstunde war Religion. - Da
hört man ganz laut einen verdächtigen Ton. — Der Herr Pfarrer schreit
laut: „Wer hat das gemacht?"
Der Franzek steht auf — die ganze Klasse lacht.
„Ja sag', was hast Du Dir denn da gemacht?"
Der Franzek ist ganz aus der Fassung, dann stottert er ängstlich und
gekränkt: „Das er so laut werd — hebb ich werklich nitt gedenkt!"

[hanys_hans]

„ Die Hausaufgaben" Klein Seflik kommt mit einem langen
Gesicht von der Schule nach Hause. Vorwurfsvoll geht er zu seinem
Vater und mahnt: „Alle meine Hausaufgaben waren wieder verkehrt,
Du hättest wirklich in der Schule besser aufpassen können."

[hanys_hans]

„Das Lichtjahr " In der Schulstunde, in der es gerade um Astronomie
geht, möchte der Lehrer von Antek wissen wollen, was ein
Lichtjahr ist.
„Nu, Herr Lehrer, das weis ich nicht, wir zahlen den Strom nämlich immer
vierteljährlich."

[hanys_hans]

„Gegenwart und Vergangenheit" Klein Seflik im Deutschunterricht.
Die Lehrerin erklärt den Unterschied zwischen Gegenwart
und Vergangenheit an folgendem Beispiel: „Wenn ich sage „ich war
schön" so ist das Vergangenheit.
Aber wenn ich sage: „Ich bin schön, ." Klein Seflik erahnt den nun folgenden
Satz und fällt der Lehrerin ins Wort: „Da ist das eine große
Lüge!!!"

[hanys_hans]

„ In den Himmel kommen" Antek in der Schule. Im Religionsunterricht
fragt der Lehrer: „Nun Kinder zählt auf, was muß man
alles tun, um in den Himmel zu kommen?"
Erstaunt antwortet Klein Antek, als er gefragt wird: „Nu, Herr Lehrer, is
sich nur sterben, oder?"

[hanys_hans]

„Der Strom aus dem Urwald" Antek in der Sachkundestunde.
Als der Lehrer Klein Antek fragt wo der Strom wohl herkommt
meint dieser: „Herr Lehrer, aus dem Urwald!"
„Aus dem Urwald, wie kommst Du denn darauf?" fragt der verwirrte
Lehrer. „Aber, Herr Lehrer, sagt doch mein Vatel immer, jeze haben die
Affen schon wieder den Strom abgestellt."

[hanys_hans]

„Die Visite " In der Schule hat sich der Bischof zur Visite angesagt.
Der Pfarrer brachte noch schnell einige Weisheiten den Kindern
bei. Der Seflik sollte auf die Frage: Wer hat die Welt erschaffen? sagen:
der liebe Gott, und der Karlik auf die Frage: wer hat Dich erleuchtet?
„Der heilige Geist", und Gustlik auf die Frage: wer hat Dich erlöst? „Jesus
Christus."
Als der Bischof aber zuerst den Karlik frug, sagte er: „Mich hat Gott
nicht erschaffen, mich hat er erlöst, den Gustlik hat er erleuchtet!"

[hanys_hans]

„Eins und eins = drei " Der Lehrer erklärt den Kindern, daß
1 + 1 = 2 sind: „Wenn die Mutter eine Stunde Geschirr spült und der
Vater eine Stunde den Keller reinigt, so sind es zusammen doch zwei
Stunden. Darauf der kleine Seflik: „Es sind drei Stunden, denn eine
Stunden streiten die Eltern, wer was machen soll."

[hanys_hans]

„Asiatische S t a d t " In der Geographiestunde fragt der Lehrer
den kleinen Seflik: „Kannst Du mir eine asiatische Stadt nennen?" Darauf
prompt der Seflik: „Aber klar, welche Herr Lehrer?"

[hanys_hans]

„ Die vielen Fehler " In der Schule übergab Seflik seinen Aufsatz
dem Lehrer. Der Lehrer fragt: „Wie ist es möglich, daß Du in einem
so leichten Aufsatz so viele Fehler gemacht hast?" Darauf Seflik: „Alleine
habe ich sie nicht geschrieben, Vater und Mutter haben mir dabei
geholfen!"

[hanys_hans]

„Schlimmer als der Teufel " In der Religionsstunde fragt
der Pfarrer die Kinder: „Gibt es auf der Welt etwas Schlimmeres als den
Teufel?" Da meldet sich der kleine Seflik und sagt: „Die Frau!" Der Pfarrer
fragt: „Wie kommst Du denn darauf?" Seflik: „Nu, als mein älterer
Bruder wieder betrunken nach Hause kam, sagte die Mutter zu ihm
„der Teufel hole Dich", und geholt hat ihn eine Frau, gestern feierten sie
Hochzeit."

[hanys_hans]

„Das geschenkte Huhn " Klein Seflik übergibt dem Lehrer ein
Huhn, als Dank für seine große Mühe. Darauf der Lehrer: „Sage Deiner
Mutter meinen besten Dank für das fette Huhn. Darauf Seflik: „Wenn
unser Astor das Huhn nicht durch die Beißerei getötet hätte, so wäre
es noch bei uns!"

[hanys_hans]

„Die Hosen" Der Lehrer versucht den Kindern beizubringen,
was aus Wolle alles gemacht werden kann. So fragt er auch den kleinen
Antek: „Sag mal, aus was sind Deine Hosen gemacht?" Darauf der
kleine Kerl: „Sie sind aus den alten Hosen vom Vater genäht!"

[hanys_hans]

„Die vier Elemente" Der Lehrer fragt den Seflik in der Schule
nach den vier Elementen. Dieser zählt auf: „Feuer, Wasser, Krieg und
die Kneipe." „Warum gerade die Kneipe?" fragt der Lehrer. „Nu," sagt
Seflik, „wenn der Tatulek in der Kneipe sitzt, sagt Mutter immer, er ist
wieder in seinem Element."

[hanys_hans]

„ Verrotzter Bengel" Der Lehrer fragt den Seflik: „Wie heißt
Du?" Dieser gibt keine Antwort. Der Lehrer versucht es nochmal und
fragt: „Sag mal, wie ruft man Dich zu Hause?" Darauf Seflik: „Verrotzter
Bengel, komm mal her!"

[hanys_hans]

„ Die Weinhandlung" Im Religionsunterricht erzählt der Pfarrer
den Kindern von der Hochzeit in Kanaa. Er fragt die Kinder: „Wie
nennt man eine Handlung, in der Wasser zu Wein verwandelt wird?"
Darauf der kleine Seflik: „Eine Weinhandlung, Herr Pfarrer!"

[hanys_hans]

In der Bahn und in der Straßenbahn
„Hilfsbereitschaft" Franzek erzählt dem Antek: „Du, heute
da hab ich einen Mann, wo hinkt, aus Straßenbahn geholfen."
Antek: „No und?"
Franzek: „Hat er gesagt auf mich, ich bin ein Gentleman."
Antek: „Was ist das?"
Franzek: „Weiß ich auch nicht, hab ihm aber auf Vorsicht in die Fresse
gehauen."

[hanys_hans]

„ Kein Kavalier " Antek ist Straßenbahnschaffner in Hindenburg.
In die leere Mittagsbahn nach Poremba steigt als einziger Fahrgast
eine alte Frau ein.
Antek nach Abfahrt: „Hierr jemand zugestiegen?"
Die Frau: „Ja denken Sie denn, ich bin hier geboren?"
Antek: „Nein, dachte ich nicht! So alte Straßenbahnen haben wir
nicht."

[hanys_hans]

„Antek im Wartesaal " Im Bahnhof von Rybnik läuft ein Mann
aufgeregt hin- und her. Antek sieht das und fragt nach der Ursache.
Der Mann erzählt, daß er auf den Zug nach Kattowitz um 2 Minuten zu
spät gekommen sei.
Darauf Antek: „Ich komme gleich eine halbe Stunde später auf den
Zug und mache mir gar nichts daraus!"

[hanys_hans]

„Antek und die zwei Damen " Antek fährt mit zwei Damen
dritter Klasse von Gleiwitz nach Kattowitz. Die eine der Damen will das
Fenster schließen sonst erkälte sie sich zu Tode. Die andere will es öffnen,
sonst ersticke sie. Antek weiß nich was er machen soll und fragt
den Schaffner. Ganz einfach, sagt der Schaffner zum Antek: „Zuerst
öffnen Sie das Fenster, dann stirbt die eine, und dann schließen Sie
das Fenster und erstickt die andere und dann haben wir Ruhe vor beiden."

[hanys_hans]

„Der Speisewagen" Antek und Franzek steigen aus dem Speisewagen
und beklagen sich über die teuren Preise, und so sagt Antek:
„Gott möge sie dafür strafen."
Darauf zieht Franzek zwei Löffel aus der Tasche und sagt: „Er hat sie
bereits bestraft."

[hanys_hans]

„Antek und die Weichen" Antek bekam bei der Bahn in Gleiwitz
eine neue Arbeit. Der Bahnmeister gibt Antek eine Ölkanne und
sagt ihm, er soll die Schienen entlang gehen und alle Weichen ölen.
Nach einigen Tagen kommt beim Bahnmeister ein Telegramm an. „Bin
in Breslau, bitte Öl schicken." Unterschrift „Antek Weichenschmierer".

[hanys_hans]

„Antek im Schnellzug" Antek sitzt im Schnellzug, der
Schaffner kontrolliert das Bilett und verlangt vom Antek Nachzahlung
für den Schnellzug.
Darauf Antek: „Herr Schaffner, sagen Sie dem Lokomotivführer, er soll
langsamer fahren, ich habe ja genügend Zeit."

[hanys_hans]

„Die halben Hosen" Gustla steht am Bahnhof in Kattowitz und
verlangt für sich und ihren kleinen Sohn Seflik, der einen langen Matrosenanzug
anhat, 1 und 1/2 Bilett nach Gleiwitz. Der Bahnbeamte sieht
die langen Hosen vom Seflik und meint, daß auch er ein ganzes Bilett
haben müßte, darauf hebt Gustla ihre Kleider und zeigt ihre kurzen Hosen
und meint, daß es doch nur 1 1/2 Bilett sind. Der Bahnbeamte ist
damit einverstanden. Nebenan steht eine Handlerka und beklagt sich,
daß sie ein ganzes Bilett zahlen mußte, obwohl sie gar keine Hosen anhabe

[hanys_hans]

„Der Rauch und das G i f t " Antek fährt in der Bahn und
raucht eine Pfeife Presufka (Tabak). Ihm gegenüber sitzt eine Frau und
regt sich über den Qualm auf. Zu Antek gewendet sagt sie: „Wenn ich
ihre Frau wäre, so möchte ich ihnen Gift in den Kaffee geben!"
Darauf Antek zu der bösen und häßlichen Frau: „Nu, wenn ich ihr Mann
wäre, so möchte ich ohne Bedenken das Gift austrinken!"

[hanys_hans]

„ Die Straßenbahn" Antek und Franzek gingen sehr spät aus
dem Gasthaus und warten auf die Straßenbahn. Endlich kommt ein Polizist
vorbei. Warum kommt hier keine Straßenbahn? fragen sie ihn. In
der Nacht fährt doch keine mehr! Das glauben wir Ihnen nicht, meinten
Antek und Franzek, wozu liegen hier denn die Schienen?

[hanys_hans]

„ Fliegen " Antek fuhr erster Klasse Eisenbahn zu seiner Braut
nach Beuthen. Neben ihm saß ein feiner Herr und las in der Zeitung von
der Mondlandung. Auf einmal sagt er zu Antek: „Nicht mehr lange und
wirfliegen auch bald." Darauf Antek: „Was Sie haben auch kein Bilett?"

[hanys_hans]

„ InderU-Bahn" Antek und Franzek saßen in der U-Bahn. Antek
stellte fest, daß Franzek die Augen geschlossen hielt.
„Was ist los, Franzek?" fragte Antek: „Ist Dir schlecht?"
Franzek schüttelt den Kopf: „Das nicht, aber ich kann es einfach nicht
mitansehen, wie diese Frauen stehen müssen!"

[hanys_hans]

„Der doppelstöckige Autobus" Antek steigt betrunken in
einen doppelstöckigen Autobus. Nach einer Weile wankt er von ganz
oben wieder herunter.
„Was ist los?" fragt Franzek, der gerade des Weges kommt. -
Antek: „Viel z-z-z-z-zuu gefährlich, Franzek, die haben ja da oben überhaupt
keinen Fahrer!"

[hanys_hans]

„Der überfüllte Bus" Vater Antek fragt Klein Seflik, was er
wohl macht, wenn er in einen überfüllten Bus einsteigt und auch eine alte
Dame und wenn nur noch ein Platz frei sei.
„Nu, Vatel, weiß ich doch, was ich zu machen habe, werde ich mich so
schlafend stellen, wie Du es immer machst!"

[hanys_hans]

„Der verpaßte Zug" Antek und Franzek bummeln mal wieder
und so verpassen beide den Zug. Ärgerlich schimpft Franzek: „Hast
sich wieder gebummelt und nu is Zug weg!"
Schlagfertig Antek: „Nu, wärst Du nich so gerannt, müßten wir nicht
warten so lange!"

[hanys_hans]

„Das geschenkte Portemonnaie" Antek und Franzek sind
in einer überfüllten Straßenbahn auf dem Heimweg von der Arbeit.
Während der Fahrt lächelt Franzek unentwegt.
Als beide aussteigen, will nun Antek doch wissen, was sein Freund so
erfreut hat und fragt: „Nu, Franzek was war sich so amüsant in Straßenbanka?"
„Nu, hat sich doch der Mann neben mir sein Portemonnaie in meine Tasche
gesteckt!!"

[hanys_hans]

„Rad-her-aus" Antek und Franzek sitzen in der Straßenbahn.
Plötzlich ruft der Schaffner: „Rathaus!"
Antek und Franzek springen aus der Straßenbahn, weil sie einem Unfall
aus dem Weg gehen wollen. — Jedoch passiert nichts — sie verstanden
nämlich: „Rad(her)aus."
Ärgerlich gehen die beiden zu Fuß weiter. Am nächsten Tag sitzen beide
wieder in der Straßenbahn und genau an der gleichen Stelle ruft der
Schaffner der Straßenbahn: „Rathaus!"
Listig antwortet einer der beiden: „Schrei nur, so viel Du willst, uns
kriegst Du nicht mehr dran!"

[hanys_hans]

„Der Busfahrer von Breslau" Franzek fährt mit seinem
Fahrrad einen alten Mann um. Freundlich hilft er ihm wieder auf die Beine
und meint: „Haben Sie ein Glück, daß ich habe heute meinen freien
Tag!"
Verwirrt will der alte Mann wissen wie er das wohl meine. „Nu, bin doch
Busfahrer von Breslau."

[hanys_hans]

„Der Telefonmast" Antek fährt mit seinem alten Auto auf der
Straße, und sieht wie Arbeiter auf einen Telefonmast klettern.
Darauf sagt er zu dem neben ihm sitzenden Franzek: „Pierona, so
schlecht fahre ich auch wieder nicht, daß die alle vor mir ausreißen!"

[hanys_hans]

„Erster Klasse" Antek und Franzek treffen sich auf dem Bahnsteig.
„Wieso fährst Du erster Klasse, wenn es Dir so schlecht geht?"
Darauf dieser: „Was kann ich sonst machen, in der zweiten Klasse treffe
ich doch alle meine Gläubiger!"

[hanys_hans]

"Der F l o h " Antek fährt in der Eisenbahn und kratzt sich immer
wieder am Hals. Endlich hält er was zwischen den Fingern, sieht sich
das an, schmeißt es zum Fenster hinaus und sagt: „Willst du nich ruhig
nach Hause fahren, so mußt du jetzte zu Fuß nach Hause laufen!"

[hanys_hans]

„Die Spucke an der Wand " Antek und Franzek fahren mit
der Eisenbahn und Antek spuckt immer wieder an die Wand und so
fragt ihn Franzek: „Warum spuckst du auf die Wand?" Darauf Antek:
„Kannst du nich lesen, du Tuleja, steht doch geschrieben „auf den
Fußboden spucken verboten".

[hanys_hans]

„Der Esel " Antek kommt an den Bus und fragt den Busfahrer:
„Na, ist Ihre Arche Noah schon voll?"
Darauf der Busfahrer: „Nein, ein Esel fehlt noch!"

[hanys_hans]

„Antek und die Fahrkarte " Antek am Bahnhofschalter:
„Eine Karte auf Kattowitz!" Schalterbeamter: „Es gibt nur Karten nach
Kattowitz!"
Antek: „Schistko jedno, alles egal. Da lauf ich nachher das Stickel Weg
zurück."

[hanys_hans]

„Ge-leise" Franzek wird zum Wehrdienst einberufen und fährt
das erste mal mit der Bahn. „Bin ich gekommen an Bahnhof, steht ein
Schild „Vorsicht Ge-leise". Hab ich gezogen Schuh aus und bin leise
ohne gegangen."

[hanys_hans]

„Pie-Pie-Pierona" Antek wollte nach Piekar fahren. Der Zug
fuhr schon in den Bahnhof ein, schnell ging er an den Fahrkartenschalter,
und da er stotterte, verlangte er eine Fahrkarte nach „Pie-Pie-
Pie ." In der Zwischenzeit fuhr der Zug ab und Antek sagte: „Pierona,
nun ist er weg!"

[hanys_hans]

„Das Alter " In der Straßenbahn fragt der Schaffner den kleinen
Seflik nach seinem Alter. Darauf dieser: „Für Euch bin ich 10 Jahre alt,
wenn mich aber mein Tatulock in die Kneipe um Schnaps schickt,
dann bin ich 14 Jahre alt!"

[hanys_hans]

„ Die drei Betrunkenen" Am Bahnhof in Oppeln stehen drei
betrunkene Kumpel und erzählen ohne Unterlaß miteinander. Als der
Zug sich schon in Bewegung setzte, packte der Zugschaffner schnell
zwei von ihnen in den schon fahrenden Zug. Der Zurückgebliebene
sagte zum Fahrleiter: „Nu, und was jetze, ich sollte doch wegfahren,
die beiden anderen kamen mich doch nur auf den Bahnhof begleiten!"

[hanys_hans]

„Alt-Königshütte" Gustla fuhr mit der Straßenbahn nach Königshütte.
„Wohin fahren Sie?" fragte der Schaffner. Gustla „Nach Königshütte!"
Darauf der Schaffner: „Zu dem Alten?" (Denn es gab auch
ein Alt-Königshütte) „Nein", sagte Gustla, „fahre zur Emma Wäsche
waschen!"

[hanys_hans]

Philosophische Gespräche
„Die Laternen " Antek ging betrunken nach Hause und holte
sich an jeder Laterne eine Beule. Den vorübergehenden Nachtwächter
frug er: „Sag mal, wieviel Beulen habe ich schon?" „No, es sind schon
dreie" sagte der Nachtwächter. Darauf Antek: „Also brauche ich noch
zwei Laternen, bis ich zu Hause bin!"

[hanys_hans]

„Das neue Fahrrad " Antek trifft Franzek, der ein neues Fahrrad
bei sich hat. „Nun Kumpel, wie geht das neue Fahrrad?" Darauf
Franzek: „Fahrrad geht sich nicht, es fährt!"
„Also gut" sagt Antek „wie fährt sich neues Fahrrad?" Darauf Franzek:
„Es geht!"

[hanys_hans]

„Die schmutzigen Füße" Antek und Franzek stehen nach
der Schicht in der Waschkaue unter der Dusche. Die Füße von Franzek
sind noch sehr schmutzig.
Darauf Antek: „Franzek, Pieronnie, badest ja schon eine halbe Stunde
und hast ja noch so dreckige Füße. Guck mal meine an!"
Franzek: „Pieron dummer, bin ja auch drei Jahre älter als du!"

[hanys_hans]

„Die Wurst und die Kohle" Frühstückspause unter Tage.
Antek hält ein kopfgroßes Kohlenstück in der linken Hand. Aus der
rechten Faust ragt ein etwa 30 Zentimeter langes Stück Krakauer
Wurst hervor. Antek hält beides, Kohle und Wurst, seinem Kumpel unter
die Nase.
Antek: „No, Franzek, rate mal in welcher Hand ich Kohle habe und in
welcher Hand Krakauer! Kannst du behalten, was du willst, wenn du ratest!"
Franzek: „Du glaubst wohl, ich bin so eine Dupa (dumm) wie du! Kohle
ist in der linken Hand, Krakauer in der rechten."
Antek (enttäuscht und voller Verachtung): „Pierrona, Wette gilt nicht.
Haste geguckt!"

[hanys_hans]

„Logik und Philosophie" Antek und Franzek unterhalten
sich über Logik und Philosophie. Was ist sich Logik? fragt Antek.
Darauf Franzek: „Nu, Logik ist sich etwas, daß mit unverständlichen
Worten will das erklären, was für alle klar ist."
Und was ist sich ein Philosoph?
„Nu, ist sich ein blinder Mann, der in einem dunklen Zimmer einen
schwarzen Kater sucht, den es dort gar nicht gibt." sagt Franzek.

[hanys_hans]

„Die Lahmheit " Antek ging aus der Kneipe nach Hause, dabei
hatte er einen Fuß immer im Rinnstein. Auf einmal sagte er zu sich:
„Pierona, so mußte ich erst 50 Jahre alt werden um zu wissen, daß ich
einen Fuß kürzer habe!"

[hanys_hans]

„Dynamit im O f e n " Antek: „Franzek, hast ja eine neue Wohnung
bezogen. Wie gefällt dir?"
Franzek: „Gut, bloß Kachelofen will nicht richtig brennen."
Antek: „Muß Luft bekommen. Kann ich dir guten Rat geben!"
Franzek: „Und?"
Antek: „Mußt du nehmen handvoll Dynamit von Untertage und eine Koperetla
(Sprengkapsel, die von den Bergleuten unter Tage zum Absprengen
der Kohle gebraucht wurde). Wirst sehen, Kachelofen kriegt
sofort richtigen Durchzug."
Zwei Tage später.
Antek: „No, was ist, Franzek, hast du gemacht, wie ich dir gesagt habe
mit dem Kachelofen?"
Franzek: „Ja, ja, habe genauso gemacht!"
Antek: „Und? Hat geholfen?"
Franzek: „Freilich hat geholfen, wohne aber dort nicht mehr!"
Antek: „Pieronna, warum?"
Franzek: „Haus ist in die Luft geflogen."

[hanys_hans]

„ R e l a t i v " Franzek liest im „Oberschlesischen Wanderer".
„Jäsus, versteh ich nich, steht sich hier: „alles ist relativ." Kennste
das?" Fragt er Antek.
Antek: „No, werd ich Dir Pieron erklären: „Siehste, wenn ich Dir in Fresse
haue, haste Hand in Fresse und ich hab auch Hand in Fresse. Is
sich also relativ, wer hat Hand in Fresse?"

[hanys_hans]

„ Franzek und die Liegen" Antek fragt Franzek: „Sag mal,
was machst Du am Abend?"
Nu, da liege ich im Bett. „Und was machst Du vorher", fragt Antek weiter?
Nu, da habe ich auf Kanapee gelegen, antwortet Franzek.

[hanys_hans]

„ Franzek im Bade " Antek und Franzek haben sich lange Zeit
nicht mehr gesehen und als sie sich mal wieder trafen, fragt Antek den
Franzek: „Nu, wo warst du denn so lange gewesen?"
Nu, war ich 3 Wochen im Bade, sagt Franzek.
Darauf Antek: „Nu, da mußt du aber verflixt schmutzig gewesen sein."

[hanys_hans]

„Hundert Mark Schulden" „Antek borg mir bitte 200 DM",
sagt Franzek. „Ich habe aber nur 100 DM bei mir," sagt Antek. „Schon
gut," meint darauf Franzek, „die anderen 100 DM wirst Du mir halt
schuldig sein."

[hanys_hans]

„Die angeschlagenen Eier " „Was kosten die Eier?" fragt
Anteks Frau im Laden. — Darauf der Händler: „Das Stück 20 Pfennige,
die angeschlagenen 10 Pfennige."
„Gut, dann schlagen Sie mir sechse an!"

[hanys_hans]

„Der Halbidiot " „Franzek, rate mal, wie alt ich bin!"
„Na, Antek, Du wirst so sein ... 40 Jahre!"
Antek: „Da hast Du ganz genau getroffen. Bin wirklich 40 Jahre. Aber
sag mal, wie hast Du das erraten?" —Franzek: „Da werde ich Dir gleich
sagen. Bei uns im Haus da wohnt ein Halbidiot, und der ist zwanzig!"

[hanys_hans]

„Wokur k a und Wyczislo" Kaum einer wird wissen, daß
Franzek WOKURKA und Antek WYCZISLO mit dem Nachnamen heißen.
Die beiden treffen sich wieder einmal in der Kneipe und reichlich
voll meinte Franzek: „Antek, wenn Du mir sagst einen Satz mit WOKURKA,
na, ja da kriegst Du einen Schnaps."
Antek überlegt nicht lange und meint:
„Wo Kurka-pelle spielt, da is scheen!"
Verdutzt bestellt Franzek den Schnaps.
Da sagt Antek: „Wenn Du mir sagst jetze ein Satz mit WYCZISLO, da
kriegste auch ein Schnaps." — Franzek findet das Wort sehr schwer
und weil es so schwer ist, animiert er den Antek, 3 Schnäpse auf Vorschuß
zu geben, die er auch bekommt, weil das Wort wirklich so
schwer ist. „Nu sag aberst schon." Da meint Franzek: „WYCZISLO, Du
bist ein Esel!" ist sich auch ein Satz.

[hanys_hans]

„ D i e Zunge" Antek kommt zum Metzger. „Ich hätt gerne für 20
Pfennige Preßkopp." — „Was willst de?" meint die Metzgermeisterin.
„Ei ich will für 20 Pfennige Schwartenmagen!" — „Der kostet aber 30
Pfennige das 1/4 Pfund!" meint die Metzgermeisterin.
Antek meint: „Dann geben Sie mir halt e Viertel Pfund Schinken fa 20
Pfennige."
Meisterin: „De Schinken, der kostet aber 40 Pfennige!"
Da fragt Antek: „Haben Sie auch Zunge???"
„Ja, das haben wir auch" — meint die Metzgersfrau.
„Dann können Sie mich mal für 20 Pfennige gerne haben."

[hanys_hans]

„Der Anfang " Antek und Franzek trafen sich auf der Straße.
Sag Kumpel, wie geht es Dir, fragt Franzek. Mir geht es gut, wie Du
siehst. Ja und wie geht es Dir? Was geht Dich auf einmal meine Gesundheit
an? „Nu", sagt Antek: „Will ich doch von Dir 20 DM borgen
und so muß ich doch wie anfangen!"

[hanys_hans]

„Reichtum und Armut " Antek und Franzek philosophieren
wieder miteinander. Fragt einer den anderen: „Was würdest Du machen,
wenn Du so reich wärst wie Onassis?"
„Das ist aber noch gar nichts," sagt Antek.
„Was würde aber Onassis machen, wenn er so arm war wie ich?"

[hanys_hans]

„ Die Zigaretten " Antek bettelt Franzek um eine Zigarette. Darauf
Franzek ärgerlich: „Könntes Dir aber Zigaretten auch mal alleine
kaufen!"
„Ach weißt Du, sagt Antek, die gekauften Zigaretten schmecken mir
gar nicht."

[hanys_hans]

„ Merkwürdige Sache" Antek trifft den Franzek auf der Wilhelmstraße
in Gleiwitz.
Antek: „Franzek, wie siehst Du aus? Hast ja an ein schwarzen und ein
braunen Schuh!"
Franzek schaut nachdenklich an sich herunter und erwidert: „Ja, und
weißt Du, was komisch ist? Da hab ich ja zu Hause noch so ein Paar."

[hanys_hans]

„Glatzkopf und Dummheit" Antek, was würdest Du lieber
haben: „Dumm sein oder lieber einen Glatzkopf haben?" fragt Antek
seinen Kumpel.
Darauf Franzek: „Lieber dumm sein, denn, das sieht man nich so
schnell!"

[hanys_hans]

„Das v i e l e Brot " Antek und Franzek haben als Erwerbslose im
Rinnstein bei Sobtzick einen Taler gefunden. Große Freude! Antek erhält
Auftrag und Befehl, dafür Brot und Schnaps zu kaufen.
„Was hast Du gekauft?" lautet Franzeks Frage, als Antek aus dem Laden
kommt.
Antek: „Wollt ich erst Kruppniokes von Sladetzek, was bestes Wuscht
hat von ganz Beuthen, aber das war mir zu weit, un da hab ich für 2,80
DM Schnaps und für 0,20 DM Brot gekauft."
„Mensch, Antek, bist Du verrückt?" brüllt in Franzek an: „Was sollen wir
denn mit dem vielen Brot?"

[hanys_hans]

„Ein Kilogramm " Antek und Franzek philosophieren. Sag mal
Antek: „Was ist schwerer, ein Kg Federn oder Eisen?"
„Dummer Kerl, sagt Franzek, ein Kg is sich ein Kg."
„Nu, wenn Du so klug sein willst, meint Franzek, so laß mal ein Kg Eisen
zuerst auf Deine Füße fallen und dann ein Kg Federn! Und dann
wirst Du schon sehen, was schwerer ist!"

[hanys_hans]

In der Grube und bei der Arbeit
„Der S teiger" Sonntagsmorgen, Antek will seinen Kumpel Franzek
zum gewohnten Kirchgang abholen. Er findet Franzek kartoffelschälend
in der Küche.
Antek: „Glück auf, Franzek. Höchste Zeit zum Kirchgang!"
Franzek: „Gleich, muß noch zwei Kartoffeln schälen!"
Antek: „Gut, wie geht es deiner Frau, der Franzka?"
Franzek: „Kannst ja selber nachsehen, liegt noch im Bett. Kannst ihr
schönen Sonntag wünschen!"
Antek geht ins Schlafzimmer und kehrt bald darauf entsetzt in die
Küche zurück.
Franzek: „No, hast du Franzka Glück auf gesagt?"
Antek: „Pierronnie, hab ich! Da war aber auch der Steiger im Schlafzimmer."
Franzek (entsetzt): „Was sagst du, der Steiger? Pierronnie, da
muß ich ja noch mehr Kartoffeln schälen!"

[hanys_hans]

„Die 40 Stunden Woche" Antek und Franzek unterhalten sich
über die Arbeit. Antek wünscht sich zur Arbeit den Nordpol, denn dort
ist ein halbes Jahr Nacht und da kann er lange schlafen. Darauf Franzek:
„Hast du vergessen, du Pierron, dummer, daß dort ein halbes
Jahr immer Tag ist?"
Worauf Antek: „Nu, für mich gilt ja die 40 Stunden Woche."

[hanys_hans]

„Das v e r k a u f t e Sofa" Antek: „Du, Franzek, es geht mich ja
überhaupt nichts an, aber ich glaube, der Steiger Friedrich und deine
Franzka, ich glaube, die haben was zusammen!"
Franzek: „Was?"
Antek: „Weiß ich nicht. Wie ich dich abholen wollte gestern, und du
warst nicht zu Hause, hab ich gesehen Steiger und Franzka, was ist
deine Frau, auf dem Sofa und so alles."
Franzek: „Pierronnie, nein!"
Antek: „Doch, überzeug dich!"
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder.
Antek: „No, Franzek, hab ich recht gehabt?"
Franzek: „Pierronnie haste!"
Antek: „Und was hast du gemacht?"
Franzek: „Hab ich vor Wut Sofa verkauft!"

[hanys_hans]

„Die Steigerest Antek arbeitet als Sygnalist am Förderturm. Eines
Tages telefoniert er mit dem Grubendirektor und teilt ihm mit, daß
das Förderseil zerrissen ist. Erschrocken fragt der Direktor, ob im
heruntergestürzten
Förderkorb auch Leute waren. Darauf Antek: „Nein,
Herr Direktor, es waren nur lauter Steigeres."

[hanys_hans]

„Die Schaufel" Antek und Franzek waren zwei gute Kumpels,
nur war Antek immer fauler als Franzek. Eines Tages ließ Antek seine
Schaufel am Schachteingang stehen mit einem Zettel, darauf war geschrieben:
„Franzek, wenn Du zur Arbeit kommst, bringe mir die
Schaufel in den Schacht, denn ich habe sie vergessen."
Als Franzek das sah, schrieb er auf der anderen Seite „Habe Schaufel
nicht gesehen, Dein Franzek."

[hanys_hans]

„Der Blinddarm " Franzek trifft auf der Straße seinen Vorgesetzten
Steiger, der immer etwas an ihm auszusetzen hat. Bevor der
Steiger zu Wort kommt, sagt Antek: „Herr Steiger, Sie sind wie ein
Blinddarm, denn von Zeit zu Zeit machen Sie sich bemerkbar aber im
Ganzen kann man mit Ihnen auskommen."

[hanys_hans]

„Antek und das Glas Wasser" Antek ist arbeitslos, ohne
Geld geht er ins Gasthaus zum Kaczmarek und sagt: „Ich bin am verdursten!"
Daraufhin bringt ihm der Wirt ein Glas Wasser. Antek lehnt
das Wasser ab und sagt: „Das kannst Du alleine saufen, ich will doch
inwendig nicht verrosten!"

[hanys_hans]

„Der rote Kopf" Antek und Franzek unterhalten sich über ihre
Meister. So sagt Franzek: „Wenn mein Meister böse ist, so bekommt
er einen dicken, roten Kopf."
Darauf Antek: „Bei mir ist es umgekehrt, wenn mein Meister zornig ist,
so bekomme ich einen dicken roten Kopf."

[hanys_hans]

„ D i e schwere Arbeit " „Antek, Du siehst aber schlecht aus!"
„Nu, kein Wunder, meint dieser, den ganzen Tag auf den Knien schuften.
„Sag mal, wie lange arbeitest Du denn so schwer?" fragt Franzek.
„Am Montag soll ich anfangen", sagt Antek.

[hanys_hans]

„Antek und der Schustermeister" Nach langer Zeit trifft
Antek den Franzek und dieser erzählt ihm, daß er bei einem Schuster
Arbeit gefunden hat, aber diesem kann er nichts recht machen. Nu,
und wie ist es mit der Meisterin? „Na, mit der ist auch nich besser, diese
hat vor einigen Tagen Drillinge geboren und so ist es noch schlimmer."

[hanys_hans]

„Antek und die Doppelschicht" Warum sind Sie gestern
nicht zur Doppelschicht erschienen? fragt der Steiger den Grubenarbeiter
Antek.
„War ich in Kirche gewesen," antwortet Antek.
Darauf der Steiger: „Hast du denn dort nicht gesungen das Lied „Meine
Seele gehorcht dem Herrn"?
Nein, sagt Antek, habe ich Lied gesungen, „Genug habe ich für dich
gearbeitet, du Mensch".

[hanys_hans]

„Antek und das lange Brett" Antek geht nach der Arbeit
von der Grube nach Hause und trägt unterm Arm ein langes Brett. Der
Obersteiger sieht das und spricht deswegen Antek an.
Darauf Antek: „Herr Obersteiger, weiß ich doch, daß Brett zu lang ist,
habe aber geheiratet und werde es mit meiner Gustla zerschneiden!"

[hanys_hans]

„Antek und das Frühstück" Antek arbeitet in einer Fabrik,
in welcher es keine Frühstückspause gab. Als der Werkmeister sah,
daß Antek frühstückte, sagte er zu Antek: „Bei uns gibt es doch kein
Frühstück!"
Schlagfertig antwortet Antek: „Habe ich doch gewußt, Herr Werkmeister,
so habe ich mir Frühstück von zu Hause mitgebracht!"

[hanys_hans]

„Die Bummelschicht und der Steiger" Antek hatte
Nachtschicht. Seine Kumpel machten ihm so nebenbei klar, daß ihn
gerade jetzt seine Frau betrüge und einen Kerl im Bett habe. „Wenn Du
uns nicht glauben willst, dann geh doch mal schnell heim und überzeuge
Dich," sagen sie. Nach einigem Überlegen machte sich Antek auf
den Weg. Er hatte es ja nicht weit, denn er wohnte in dem Familokes
(Arbeiterwohnungen) gleich bei der Grube. Schon bald konnte er sehen,
daß bei ihm noch Licht brannte. Durch die Fensterläden konnte er
nichts sehen, denn die waren ja zugemacht; aber durch das Schlüsselloch
konnte er ganz gut erkennen, daß sein Steiger auf der Bank neben
seiner Frau saß. Da wurde er sehr wütend und rannte zurück an
seinen Arbeitsplatz. „Ihr verfluchten Pierronnies," schimpfte er los, „Ihr
wollt ja bloß, daß mich der Steiger in meiner Wohnung erwischt und mir
eine Bummelschicht einträgt; aber da habt ihr Pech gehabt. Ich habe
zuerst durch Schlüsselloch gekuckt. Ja, Glück muß man schon haben,
Ihr Pierronnies!"

[hanys_hans]

„Der neue Steiger und das Telefon" Der neue Steiger hat
eine Stimme, die Tote erwecken kann. Eines Tages war es besonders
schlimm, und der Obersteiger fragt den Fahrhauer: „Wer brüllt denn da
wie ein Stier?" „Der neue Herr Steiger, er spricht mit dem Anschläger
auf 600 mtr. Sohle, Herr Obersteiger." „Aber pierunie, warum nimmt er
denn nicht Telefon dazu?"

[hanys_hans]

„Antek steht Schmiere" Antek soll auf der Grube für seinen
schlafenden Freund Franzek, der Vorarbeiter ist, die Stellung halten.
Als der Chef ihn fragt, ob er vom Vorarbeiter schon Arbeit zugewiesen
bekommen habe meint er ganz selbstverständlich: „Soll ich doch wekken
den Franzek, wenn Sie kommen!"

[hanys_hans]

„Antek und die Angst vor der Arbeit" Der Steiger trifft
Antek auf der Straße und fragt ihn, ob er bei der Arbeit mal ein Unglück
hatte.
Darauf Antek: „Warum, Herr Steiger?" „Nu, deswegen, weil Sie vor der
Arbeit immer so viel Angst haben," meint der Steiger.

[hanys_hans]

„Der Sommertag" Wieviel Stunden hat der heutige Tag, fragt
Antek den Franzek. Nu, 25 Stunden, sagt Franzek.
Ja, wie kommst du denn darauf, fragt Antek?
Nu, is sich doch heute Sommertag mit einer Stunde länger.

[hanys_hans]

„Die 100 Ziegel " Antek ist arbeitslos und sucht beim Maurermeister
Arbeit. Der Bauunternehmer jammert und sagt, er habe nur
100 Ziegel auf dem Lagerplatz. Darauf Antek: „Oh je, die 100 Ziegel
reichen mir auf den ganzen Monat."

[hanys_hans]

„Die Leiter " Antek und Franzek sind Zeugen, wie ein Bauarbeiter
von 2. Stockwerk herunterfällt und unverletzt bleibt. Nun, meint Antek,
hat sich aber Glück gehabt. Worauf Franzek: „Das ist noch gar
nichts, ich bin mal von einer 20 m langen Leiter heruntergefallen und
mir is nichts passiert." „Das ist nich möglich, du lügst", sagt Franzek.
„Sag ich doch die Warheit", meint Franzek, „bin ich doch nur von der
ersten Sprosse heruntergefallen."

[hanys_hans]

„Der K ü b e l " Untertage steht Franzek vor einem jener Kübel, die
den Bergleuten zur Verrichtung der Notdurft dienten. Franzek fischt
mit einem langen Stück Holz in einem dieser Kübel.
Antek: „Pierronna, Franzek, was machst du bloß mit dem Holz in dem
Kübel?"
Franzek: „Ach, habe ich Pech gehabt, ist mir mein Jakiett reingefallen."
Antek: „Pierron dummer, kannst du doch Jakiett sowieso nicht mehr
anziehen!"
Franzek: „Verstehst du nicht, Antek, um Jakiett geht mir ja nicht so
sehr, nur was ist im Jakiett!"

[hanys_hans]

„ Die goldene Uhr " Antek und Franzek arbeiten in der Grube
und so fragt Antek den Franzek: „Wenn es mir nich um die goldene
Uhr, die ich bei meinem 25-jährigen Arbeitsjubiläum bekomme, ginge,
so möchte ich schon gleich mit der schweren Arbeit aufhören." Der
Abteilungsteiger hört die Unterhaltung der beiden und fragt Antek:
„Sagen Sie mal, wie lange arbeiten Sie schon in der Grube?"
„Nu, habe ich heute meine erste Schicht gefahren!"

[hanys_hans]

„ Die Entlassung" Antek ist heute etwas früher nach Hause gegangen.
In seinem Wohnzimmer findet er seine Gustla auf dem Schoß
seines Chefs vor.
Als der Chef seinen Angestellten Antek erkennt schreit er: „Antek, Sie
sind entlassen, ich mag es nicht, wenn einer meiner Arbeiter früher
heimlich nach Hause kommt!!!"

[hanys_hans]

„Antek u n d d i e Totenliste" Antek arbeitet in der Gemeinde
als Schreiber und soll eine Aufstellung über alle im letzten Jahr verstorbenen
der Gemeinde anfertigen, und dabei die Todesursache angeben.
Er führte also an: „Es verstarben insgesamt 10 Personen, davon 9 Personen
eines natürlichen Todes und einer mit Hilfe des Arztes!"

[hanys_hans]

„Peter und sein Kamerad " Antek arbeitet im Ruhrgebiet
und kommt am Tage nach Peter und Paul in den Betrieb. Der Meister
fragt: „Warum hast Du gestern nicht gearbeitet?"
Antek: „Hab ich nicht gearbeitet an „Maria such mich heim", arbeite ich
auch nicht an „Peter und sein Kamerad".

[hanys_hans]

„Der Katschmarek" Antek trifft einen Kumpel und fragt: „Hör
mal, kennst Du den Franzek?" „Nein."
„Kennst Du den Katschmarek?" „Nein, da kenn ich noch eher den
Franzek."

[hanys_hans]

„ Die Kulokes ( H o l z k l ö t z e ) " Aus Kongreßpolen kam ein Arbeiter
auf die Grube und wollte zeigen, wie klug er sei. Unter Tage trug
er immer nur einen Kulok im Gegensatz zu den Kumpels, die gleich
drei Kulokes auf einmal schleppten. Als das der Steiger sah, trug er
den Kongreßpolen, warum er nur immer einen Kulok trägt. Darauf dieser:
„Herr Steiger, es ist doch nicht meine Schuld, daß die Bergleute
hier so faul sind und drei Kulokes auf einmal tragen."

[hanys_hans]

„Das rote Licht" Antek hat sich zur Polizei gemeldet. Der ausbildende
Wachtmeister erklärt ihm: „Ihre Patrouillenstrecke geht bis zu
jenem roten Licht dort hinten!"
„Jawohl!" sagte Antek in strammer Haltung und marschierte los. Nach
8 Tagen kommt er wieder. Der Wachtmeister: „Mensch, wo haben Sie
denn die ganze Zeit gesteckt?" Auch der Reviervorsteher sah Antek
fragend an. Darauf Antek: „Das rote Licht hing an einem Möbelwagen,
und der fuhr von Roßberg nach Tichau!"

[hanys_hans]

„Der Bummelant" Unter den Bergleuten gab es einen großen
Bummelanten. Auf der Straße traf er zufällig einen Kumpel, der ihm erzählte,
daß der Steiger sein Foto im Zechenhaus aufhängen ließ. „Ja,
warum denn?" fragte der Bummelant. Sein Kumpel: „No, damit er Dich
erkennt, wenn Du mal wieder zur Arbeit kommst!"

[hanys_hans]

„Die Ohrfeige " Unter Tage wollten die Kumpel in der Pause Karten
spielen. Da sie kein Geld dabei hatten, spielten sie um Ohrfeigen.
Als Antek beim Mischen der Karten war, bekam er schon eine Ohrfeige.
„Was machst Du, ich bin doch erst beim Mischen!" Sein Nachbar-
Kumpel: „Aber wir müssen doch am Anfang schon etwas in der Bank
haben!"

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„Der starke Kulpa" Mehrere Bergleute fuhren in den Schacht
ein; im Förderkorb war auch der starke und große Bergmann Kulpa.
Dieser sagte zu seinem neben ihm stehenden Kumpel Cebula: „Sag
mal bist Du auch auf alles versichert?" „Nein", sagte Cebula, „warum
denn?" „Weil Du mir auf Hühnerauge getreten bist!"

[hanys_hans]

„Guten Abend" „Franzek, sag mal, warum grüßt Du den Steiger
immer mit „Guten Abend" fragt Antek. „No, weist Du noch vom letzten
Krach, und wenn ich den Pieron sehe, so wird es vor meinen Augen immer
dunkel!"

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„Der Druck" Ein frisch gebackener junger Steiger sah bei der
Besichtigung seines Reviers, daß einige Balken in den Stollengängen
geknickt waren. „Wer hat denn diese beschädigt?" fragt er die Bergleute.
Darauf ein Kumpel: „Der Druck, Herr Steiger!" Darauf der Steiger:
„Wenn dieser aus dem Schacht ausfährt, dann hat er sich sofort bei mir
zu melden!"

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„ Dievielen Firmen " Antek sucht mal wieder Arbeit. Der Chef
der neuen Firma ist etwas mißtrauisch und sagt zum Antek: „Sie waren
in den letzten Jahren schon bei fünf verschiedenen Firmen!" Antek darauf:
„Nu sehen Sie, wie gut ich bin, man reißt sich um mich!"

[hanys_hans]

Beim Essen, Trinken und im Restaurant
„Das Trinkgeld " Antek und Franzek gingen ins Restaurante.
Nach dem Essen gab Antek dem Kellner 10 DM Trinkgeld.
Darauf Franzek: „Antek, bist du verrückt, dem Kellner 10 DM Trinkgeld
zu geben."
Erwidert Antek: „Nu, hast du nicht gesehen, was für einen teuren Mantel
mir der Kellner gab?"

[hanys_hans]

„ In Paris " Antek und Franzek fahren nach Paris. Fragt Antek den
Franzek: „Kannst du doch Französisch." „Ja selbstverständlich", sagt
dieser. So gingen sie beide ins Restaurant und Franzek bestellt beim
Kellner: La Suppa, la Kartofflä, la Kotelette. Der Kellner bringt alles wie
gewünscht. Als es zum Bezahlen kommt, sagt Franzek: „La Bezahlung."
Als sie bezahlten, sagt Franzek zum Antek: „Nu, siehst du wie
einfach ist Französisch, braucht man immer nur zuerst la zu sagen."
Darauf der Kellner: „Ihr verfluchten Pierronnes, wenn ich nicht aus Katowitz
wäre, hättet ihr nix bekommen."

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„Die größere Portion " Antek und Franzek sitzen im Restaurant
und bestellen Koteletten. Der Kellner bringt eine kleine und große
Portion. Franzek greift gleich nach der größeren. Worauf Antek sagte:
„Warum nimmst Du die große Portion?" „Nu, und was hättest Du getan?"
„Ich hätte die kleine Portion genommen", meint Antek. „Nu, so ist
sich doch alles in Ordnung, deswegen habe ich gleich die größere genommen!"
meint Franzek.

[hanys_hans]

„Antek und das Geld " Antek sitzt in der Kneipe und ist schon
betrunken. Er verlangt von der Kellnerin noch einen Schnaps, und bittet
denselben aufzuschreiben, da er kein Geld bei sich hat. Die Kellnerin
fängt an mit ihm zu schimpfen und sagt: „Warum trinkst du so viel,
wenn du kein Geld hast?"
Darauf Antek: „Wenn ich Geld hätte, da möchte ich es nich so leichtsinnig
vertrinken!"

[hanys_hans]

„Antek und Franzek beim Frühstück" Antek und Franzek
fassen in der Kantine ihr Frühstück. Nun streiten beide ob sie Tee
oder Kaffee haben. Als sie sehr laut miteinander werden kommt der
Kellner und fragt, ob er ihnen noch Kakao zugießen solle.

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„ Die giftigen Pilze " Antek trifft Franzek, der mit einem Korb
Pilze aus dem Walde kommt, und ermahnt ihn, daß er die giftigen Pilze,
die er gesammelt hat, wegwerfen muß.
Darauf Franzek: „Ast dummer, ist doch nicht zum Essen Pilze, ist doch
nur zum Verkaufen!"

[hanys_hans]

„ Ins Gras beißen" Der reiche Onkel Karlik kam zu Besuch. Seflik,
der kleine Sohn der Familie, brachte eine handvoll Gras zum Beißen.
Ich kann doch kein Gras beißen, meinte der Onkel. „Doch doch,
meinte Klein Seflik, denn mein Tatulek hat gesagt, wenn der Onkel Karlik
ins Gras beißt, dann werden wir sehr reich sein!"

[hanys_hans]

„Antek und Franzek über das Essen" Antek und Franzek
unterhalten sich über das Essen. Meine Lieblingsspeise sind Kartoffel,
meint Antek. Darauf Franzek: „Nu, tust du auch essen Kartoffel
mit Appetit?"
Darauf Antek: „Nein, du Tuleja, esse ich Kartoffel immer mit Kapusta
(Kraut) und Kruppniokes." (Graupenwurst)

[hanys_hans]

„Antek und die Suppe" Antek ist arbeitslos. Eine Frau will
ihm einen Teller Suppe oder 10 Pf. geben und fragt, was er von beiden
nun wolle.
Darauf Antek: „Liebe Frau, wie soll ich das wissen, habe doch Suppe
noch nicht gekostet!"

[hanys_hans]

„Der Sauerampfer" Antek und Franzek sind auf Wanderschaft.
Sie haben großen Hunger und als sie an eine Villa kommen, fangen
sie mit großem Geräusch Sauerampfer an zu essen, in der Hoffnung,
daß man in der Villa aufmerksam wird und sie zum Essen einlädt.
Auf einmal geht in der Villa ein Fenster auf und eine Frau ruft dem Antek
und Franzek zu: „Heh da, ihr beiden, geht mal hinter die Villa, da ist
der Sauerampfer noch viel größer!"

[hanys_hans]

„Der Zimmerschlüssel" Antek und Franzek gingen nach Paris
und wohnten in einem Haus mit 50 Stockwerken. Sie wohnten im
obersten Stock. Einmal war der Fahrstuhl kaputt und so stiegen sie
beide die Treppe hinauf. Auf einmal sagt Antek zum Franzek: „Ich will
Dir was sagen."
Worauf Antek: „Ich möchte Dir auch sagen, daß wir die Zimmerschlüssel
vergessen haben!"

[hanys_hans]

„Das Bonbon" Antek zum Franzek: „Habe ich dir guten Bonbon
aufgehoben." Franzek ißt mit Appetit das Bonbon.
Darauf Antek: „Kann ich nicht verstehen, daß der Seflik das Bonbon
ausgespuckt hat."

[hanys_hans]

„Das Frühstück" Antek und Franzek arbeiten auf dem Lande.
Auf einmal ist Antek verschwunden, und Franzek sieht wie er im
Plumpsklosett herumstochert und so fragt er ihn: „Was suchst Du
denn?"
„Nu, mein Rock ist hineingefallen!" sagt Antek.
„Nu, brauchst ihn doch nicht mehr zu suchen, wirst ihn doch nicht
mehr anziehen!" sagt Franzek.
Das schon, sagt Antek, „aber mein Frühstück war in der Rocktasche!"
und suchte weiter.

[hanys_hans]

„Die Nieren " Antek und Franzek gehen in ein feines Restaurant.
Beim Eintreffen sagt Antek zum Ober: „Wir möchten di(e)-nieren."
Bedaure meint dieser: „Nieren sind alle!"

[hanys_hans]

„Das was wackelt" Franzek schluckt an Fleischerladen Spukke,
weil er die köstliche, lockere Sülze sieht.
Geht hinein und sagt: Für 50 Pfennig, das was wackelt!

[hanys_hans]

„Der Mostrich" Antek und Franzek machen Ausflug nach Polen
und suchen ein Gasthaus auf. Beide bestellen Tatar. Ober bringt
Tatar auf 2 Tellern. Antek verlangt Salz. Ober greift in rechte Hosentasche
und bestreut Tatar mit den Fingern. Antek verlangt weiter Pfeffer.
Ober greift in linke Hosentasche und streut Pfeffer mit den Fingern.
Sagt Franzek: „Mensch, verlang sich bloß nicht Mostrich, wer weiß, wo
er sich hingreift!"

[hanys_hans]

„Ein interessantes Getränk" „Die Bowle" Antek hatte
eine Hochzeit mitgemacht. Am nächsten Tage trifft ihn der Franzek:
„Nun, wie war es gewesen?"
Antek: „War schön gewesen!"
Franzek: „Was gab es zu trinken?"
Antek: „Feinste Sache, aber weiß ich nicht mehr wie es hieß."
Franzek: „Nu, vielleicht Sekt?"
Antek: „Nein."
Franzek: „Oder Likör?"
Antek: „Nein."
Franzek: „Oder Nikolaschka?" (Schnaps)
Antek: „Nein."
Franzek: „Weißt Du denn gar nicht?"
Antek: „Ja, ich kann nicht ausdrücken, es war dicker als Brett und dünner
als Balken."
Franzek: „Ah, Bowle!"

[hanys_hans]

„ Im vornehmen Lokal " Antek und Franzek essen in vornehmen
Lokal.
Sagt Antek: „Hast wieder ganzes Menü, auch Fisch mit Messer gefressen,
hast sich keine Bildung."
Meint Franzek: „Was du wollen, gibt sich vieles, was nur essen kannst
mit Messer, z. B. Kartoffelsalat und Soße!"

[hanys_hans]

„Das Ele£antenkotelett" Antek und Franzek haben zusammen
eine Speisewirtschaft aufgemacht. Als sie die erste Speisekarte
entwerfen, schreibt Antek oben ganz groß an: „Elefantenkotlett."
Franzek, voller Entrüstung: „Antek, bist verrückt geworden? Wenn das
einer verlangt. Was dann?"
Antek: „Das laß nur meine Sorge sein!"
Nach einer halben Stunde kommt Franzek ganz aufgeregt zu Antek in
die Küche: „Antek, jetzt haben wir den Salat! Nun sitzt da draußen ein
Mann, der verlangt Elefantenkotlett!"
Antek: „Sehr einfache Sache! Sag ihm schönen Gruß und wegen dem
einem Kotlett schneiden wir den Elefanten nicht an!"

[hanys_hans]

„Die Schnecke im Salat " Antek und Franzek im Gasthaus.
Beide bestellen Salat und lassen ihn sich schmecken. Entsetzt schreit
Antek aut: „Hast sich eine Schnecke im Salat!" Worauf Franzek ganz
locker: „Du Pierron, was soll ich sagen, sie versteht mich ja doch nicht!"

[hanys_hans]

„Eßgewohnheiten" Franzek versucht seine Suppe mit dem
Messer zu essen. Darauf Antek: „Biste bled? Suppe mit Messer?"
Franzek: „Pierunnie, mit Gabel is noch schlimmer."

[hanys_hans]

„Autpassender Ober" Antek und Franzek im Lokal. Antek:
„Wollen wir nicht zahlen, Franzek?"
Franzek: „Natürlich wollen wir nicht zahlen, aber — pieronie — der
Ober, der Pierron, paßt auf wie die Mutter, daß das Essen nicht anbrennt."

[hanys_hans]

„Korn und Nieren " Antek und Franzek gehen von der Beerdigung
eines Kumpels heim. Antek sagt zu Franzek: „Du, wenn sie mich
einmal auf die unterste Talsohle runterlassen, dann gießt Du mir einen
doppelten Korn auf meinen Sarg!" Ja, das mache ich, aber dieser Korn
geht erst durch meine Nieren!"

[hanys_hans]

„Die gelbe Tunke " Antek und Franzek fuhren nach Beuthen
und gingen ins Restaurant. Dort sahen sie, wie ein Bauer warme
Wurscht mit Mostrich aß. Beide wollten gern die gelbe Tunke und so
holte Antek für eine DM diesselbe. Als Franzek einen vollen Löffel aufeinmal
aß, kamen ihm die Tränen.
Darauf Franzek: „Nu, mußt doch nicht gleich weinen, wegen der dummen
Mark!" Es war ja nicht Deine, sie gehörte ja mir!

[hanys_hans]

„Antek und Franzek trinken um die Wette" Franzek
fühlt sich stark und will mit Antek um die Wette trinken. Franzek: „Jeze
saufen wir paare Flaschen Schnaps. Wer erschter sich unter Tisch
rumsiehlt, zahlt alles."
Antek willigt ein. Nach der ersten Flasche prahlt Franzek: „Mir ist
nischt, kein gar nischt!"
Nach der zweiten Flasche: „Zunge is immer noch nich dick, werd ich
immer nichtemer. Is wie Wasser; bloß Wasser sauf ich nich, da mecht
wir werden schlecht."
Als die dritte Flasche zuende geht und Antek kein Zeichen von Trunkenheit
zu erkennen gibt, bekommt Franzek Angst: „Antek, verfluchter
Pieron, haste geschwindelt. Hab ich gesehen, wie haste gekippt
Schnaps hinter dir." Antek beteuert mehrfach und lautstark seine Unschuld.
Als das nicht hilft, den aufgebrachten Franzek zu beruhigen,
gerät auch er in Wut. Mit einer Handbewegung wischt er die drei Flaschen
vom Tisch: „No gut, jeze ist genug mit Beleidigung, jeze fangen
wir von vorne an."
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[hanys_hans]

„Die geschlossenen Augen" Antek und Franzek trinken in
der Kneipe Schnaps, dabei macht Antek beim Trinken die Augen zu.
Franzek bemerkt das und fragt: „Antek, warum machst du beim Trinken
die Augen immer zu?" Worauf Antek: „Weißt du, habe ich doch
meiner Alten versprochen, daß ich nie wieder ins Glas gucken werde."

[hanys_hans]

„Franzek und die Schnapsfahne" Franzek hat eine
schlimme Schnapsfahne und redet auf Antek ein. Antek: „ Jerrunie, her
bloß auf. Haste keinen Arsch? Wenn Du so aus Fresse stinkst!"

[hanys_hans]

„Ordnung muß sein " Antek und Franzek kommen an einer
Kaschemme vorbei, in der es wüsten Krawall gibt.
Franzek: „Pierronnie, muß ich rein, muß ich Poschundek (Ordnung)
machen. Kannste zählen, wie ich sie rausschmeiß."
Franzek geht rein, der Krawall nimmt sofort zu, die Tür fliegt auf, und
ein Mensch fliegt mit Wucht auf die Straße.
Antek zählt: „Eins".
„Pierronnie wogniste", jammert Franzek, „biste verrückt? Bin doch

[hanys_hans]

„Tücke der Neugier" Antek und Franzek trinken Sobschik
(Scharfen Schnaps mit Himbeersaft). Franziska, Anteks Frau, kommt
hinzu, nippt an seinem Glas und schreit auf: „Jäsusmaria! Fui Teufel!
Brennt ja wie Helle!"
Antek: „Siehste, jezte kannste nich mehr sagen, Trinken macht mir
Spaß!"

[hanys_hans]

„Das helle und das dunkle Bier" Antek und Franzek unterhalten
sich über die Biersorten. Antek meint: „Mit dem schwarzen
Bier hats der Teufel." Als er Silvester schon 10 Seidel helles Bier getrunken
hatte ging es ihm noch gut, aber als er dann das dunkle Bier trank,
war er 2 Tage krank.
Darauf Franzek: „Mußt du zuerst dunkles Bier trinken und dann helles,
da wirst du sehen, daß beide besoffen machen."

[hanys_hans]

„Antek schämt s ich" Vor der Kneipe trifft die Gustla ihren betrunkenen
Mann und fängt an mit ihm zu schimpfen, ob er sich nicht
schäme so besoffen auf die Straße zu gehen. Darauf Antek: „Gustla
hast du ganz recht, ich schäme mich und so kann ich nich nach Hause
gehen!" macht kehrt um, und verschwindet wieder in der Kneipe.

[hanys_hans]

„Antek und der Wasserhydrant" Auf der Straße wird ein
Wasserhydrant zugedreht. Der betrunkene Antek kommt vorbei und
sagt zum Monteur: „Da bist du, du Pieron, der die Straße dreht, so daß
ich gar nicht nach Hause finden kann!"

[hanys_hans]

„Antek und die Zigarre " Antek war am Barbarafest und
kommt betrunken nach Hause. Mit der Zigarre versucht er das Schloß
zu öffnen, und das sieht Franzek und meint: „Du kannst doch mit Zigarre
kein Schloß öffnen."
Darauf Antek: „Oh da habe ich doch unterwegs den Schlüssel ausgeraucht."

[hanys_hans]

„Die Flasche" Sobald Antek einen Kater hatte, trank er immer
eine Flasche Sauerkrautwasser. Als er sah, daß auch andere Kumpels
Sauerkrautwasser tranken, schrieb er auf seine Flasche: „Nicht trinken,
habe hineingespuckt, Antek!" Als er von der Arbeit zurückkam,
stand auf seiner Flasche: „Ich habe auch hineingespuckt, Franzek!"

[hanys_hans]

„Antek und der Krach " Antek kommt von der Grube und
kehrt in die Kneipe ein und verlangt von der Wirtin schnell einen
Schnaps und meint es gäbe einen großen Krach. Das wiederholt sich
einige Male, endlich tragt die Wirtin was es für einen Krach gebe. Nu,
sagt Antek, ich kann doch den Schnaps nicht bezahlen und nun werden
Sie deswegen Krach machen!"

[hanys_hans]

„Antek, Franzek und die Keilerei" Antek und Franzek
sind in eine Keilerei verwickelt und so sagt Antek: „Wenn du noch mal
geschlagen wirst, so werde ich dem Kerl es schon geben." Antek bekommt
immer wieder Schläge und zum Schluß sagt Franzek: „Weißt
du was, wir gehen nach Hause, sonst bekomme ich auch noch Schläge!"

[hanys_hans]

„Antek im Faß" Antek und Franzek waren bummeln gewesen.
Am nächsten Morgen ist Antek erzürnt und sagt zu Franzek: „Du mußt
es ja gestern nacht toll getrieben haben, Franzek!" „Ich? Wieso?" „Die
Nachbarn erzählen, Du hättest gestern nacht laut singend und grölend
ein großes Regenfaß im Hof herumgerollt." Franzek: „Das habe ich
auch!" Antek: „Wo war ich denn um diese Zeit?" Franzek: „In dem Faß,
Antek!"

[hanys_hans]

„Die Katze im Weinkeller" Antek und Franzek sind in
Nachbars Keller und lassen sich dessen Wein zugute kommen. Mit
dem Schwips kommt auch der Lärm. Der Lärm wiederum lockt den
bösen Nachbarn in den Keller. „Ist wer da?" ruft er hinunter. Antek in
seiner Not macht eine Katze nach und schreit: „Miau." Beruhigt will der
Nachbar wieder gehen, da stößt Franzek gegen einen Eimer. „Wer ist
denn da?" ruft der Nachbar aufgeregt. „Noch eine Katze", antwortet
ihm Franzek.

[hanys_hans]

„Antek und die zwei Passanten" Antek geht betrunken
von einer Straßenseite auf die andere und rempelt einen Fußgänger
an.
„Hast du mich denn nich gesehen?" meint der Fußgänger.
„Doch ich habe sogar zwei gesehen," meint Antek „und als ich zwischen
beiden durchgehen wollte, waren sie mir im Wege."

[hanys_hans]

„Antek und die Kne ipe " Antek, du bist ein Lügner, sagt
Gustla, seine Frau.
Gestern hast du gesagt, du gehst zu deinem Kumpel und bist stattdessen
in die Kneipe gegangen.
Darauf Antek: „Hab ich doch richtig gesagt, der Kumpel hat doch in
der Kneipe gesessen."

[hanys_hans]

„Singen" „Franzek, ich bin jetzt in einem Gesangverein. Das ist
dort sehr schön, wir treffen uns jeden Donnerstag, trinken einige Gläschen,
spielen Karten und tanzen!"
Franzek: „Ja, das klingt ganz verlockend; aber kommt Ihr denn dabei
auch zum Singen?"
Antek: „Aber sicher, auf dem Nachhauseweg singen wir immer!"

[hanys_hans]

„Das Versprechen" „Kommst Du noch einmal so betrunken
nach Hause wie gestern" sagt Anteks Frau, „dann spreche ich drei Wochen
lang kein Wort mit Dir!" Antek: „Kann ich mich darauf aber auch
ganz bestimmt verlassen?"

[hanys_hans]

„Mar ika Röck und die Schnapsflasche" Antek geht eine
Flasche Schnaps kaufen. Verkäufer: „Welche Marke?" Antek: „Marke
weiß ich nicht mehr, aber nach dem 10. Glas sah meine Frau aus
wie Marika Rock!"

[hanys_hans]

„Besoffen nach H aus e " Antek und Franzek haben mehrere
Schnäpse mit Dynamit gesoffen und gehen lärmend nach Hause.
Plötzlich steht ein Polizist vor ihnen und donnert die beiden an: „Hören
Sie mal, meine Herrschaften, wir haben jetzt 4 Uhr morgens, Sie müssen
sich etwas leiser verhalten, wenn Sie nach Hause gehen!" „Na, Sie
sind aber ulkig!" lachte Antek. „Woher wissen Sie denn, daß wir nach
Hause gehen?"

[hanys_hans]

„Verbundene Hände " Antek: „Franzek, warum hast Du beide
Hände so fest verbunden?"
Franzek: „Ja, weißt Du, Antek, da geh ich heute Nacht so ganz friedlich
auf allen Vieren nach Hause — tritt mir doch so ein Plotsch (Tolpatsch)
dauernd auf die Hände!"

[hanys_hans]

„ Im Restaurant bestellen" Antek kommt in das Restaurant
von Mainczyk in Rydultau, packt sein Essen aus und fängt an zu futtern.
Der Kellner sieht das und sagt: „Das geht nicht so, Sie müssen
schon etwas bestellen!" Darauf Antek: „Bestellen Sie den Mainczyks
einen schönen Gruß von mir!"

[hanys_hans]

„De r besondere Wein " Antek sitzt in einem vornehmen Lokal.
Nach dem Essen kommt der Ober und zeigt ein Flasche Wein und
sagt: „Diesen Wein kann ich Ihnen besonders empfehlen!" Darauf Antek:
„Ich hätte lieber einen Wein zum Trinken!"

[hanys_hans]

„Die Fliege im Pudding" Antek sitzt im Restaurant und bekommt
als Nachspeise Pudding. Als er in diesem eine Fliege findet, ruft
er den Ober und zeigt ihm die Fliege. Darauf der Ober: „Geben Sie mal
her, wir tauschen ihnen diese gegen eine Rosine um."

[hanys_hans]

„Das ausstehende Bi e r " Der Wirt zu Franzek: „Hast sich
noch stehn 5 Bier vom letzten Monat!" Franzek: „In gittigit, kipp sie
weg, die trinkt doch kein Mensch mehr!"

[hanys_hans]

„Die leere Flasche" Antek und Franzek haben eine Flasche
Schnaps gemeinsam ausgetrunken und so fragt Antek seinen Kumpel:
„Sag mal, was ist in der Flasche noch geblieben? Du kannst 3 x raten."
„Nu, is sich noch paar Tropfen Schnaps in der Flasche oder ist noch
Boden und Glas von Flasche geblieben, nu oder ist Luft in der Flasche?"
Darauf Antek: „Hast du 3 x schlecht geraten, in der Flasche ist
noch Platz für neuen Schnaps geblieben und den mußt du zahlen!"

[hanys_hans]

„ Abfälle für den Hund " Antek war wieder mal arbeitslos, er
hatte wenig Geld, und so ging er in die Fleischerei und verlangte für 10
Pfennig Abfälle für den Hund. Als die Verkäuferin diese einpacken wollte,
sagte Antek schnell: „Es ist nicht nötig, diese esse ich jetzt allein!"

[hanys_hans]

„Die Lebensversicherung" Antek kommt wieder mal betrunken
nach Hause. Wartend steht Gustia hinter der Tür und als Antek
drin ist, will sie ihm das Nudelholz strafend über den Kopf hauen.
Entsetzt schreit dieser: „Aber Gustia, Liebling, mach sich keinen Fehler,
hab ich vergessen zu zahlen den letzten Beitrag für die Lebensversicherung."

[hanys_hans]

„Der gute Appetit4 ' Antek, Franzek und Seflik trafen sich mal
wieder und wollten feiern. Sie sagten: wir wollen essen und trinken,
aber jeder muß dazu etwas geben. „Ich gebe das Essen" sagte Antek,
„und ich das Trinken" meinte Franzek. Als die Reihe an den Seflik kam
sagte dieser: „Ich gebe meinen guten Appetit dazu und verspreche
Euch, alles zu essen und zu trinken, was Ihr bestellt!"

[hanys_hans]

„ Heilkräuter " Antek und Franzek haben über den Durst getrunken
und finden den Heimweg nicht. Auf einer Parkbank schlafen
sie ein. Früh weckt der Antek den Franzek: „Pierronnie, Franzek, wach
auf! Haben wir Rewolutzion verschlafen." Sagt der Franzek: „Po pieronnie,
wieso?" Antek: „Guck mal! Müssen wir nun grüßen „Heil Kräuter".
Franzek reibt sich die Augen und sagt: „Antek, du Dupa, is sich doch
Schild von Apteka!"

[hanys_hans]

„Essen im G a r t e n " Antek hatte eine Frau, die sich mit ihm
nicht zanken konnte. Sie machte immer alles zum Besten, und das ärgerte
ihn. Eines Tages kam er von der Grubenarbeit nach Hause und
war müde und zornig. Seine Frau trug ihm gleich das Essen auf. Antek
roch daran und sah, daß es Schur und Kartoffel waren. Ohne ein Wort
zu sagen, warf er das Essen zum Fenster hinaus. Darauf brachte ihm
seine Frau einen zweiten Gang. Es waren Kotelett, Kraut und Kartoffeln.
Über dieses Essen freute sich Antek sehr und als er mit Messer
und Gabel zu Essen anfangen wollte, warf nun seine Frau das Essen
zum Fenster hinaus.
Darauf Antek: „Nu, Weibele, was machstu denn mit dem guten Essen,
schmeißt man doch nicht sowas zum Fenster hinaus. Seine kluge Frau
sagte: „Nachdem du den Teller mit Schur und Kartofel heraus geworfen
hast, dachte ich, daß du heute draußen im Garten essen willst."

[hanys_hans]

„Steinpilze" Antek und Franzek gehen in ein Restaurant und
bestellen sich ein Mittagessen mit geschmorten Pilzen. Beim essen
stellen sie fest, daß die Pilze steinhart sind. Sie rufen den Kellner und
beschweren sich. Darauf dieser: „Sie haben doch Steinpilze bestellt!"

[hanys_hans]

„Der Würfelzucker " Antek bestellte sich im Restaurant eine
Tasse Tee. Antek zum Kellner: „Können Sie mir noch Würfelzucker bringen?"
Darauf der Kellner: „Ich habe Ihnen bereits sieben Stück Würfelzucker
gegeben!" Antek: „Was kann ich dafür, daß sich alle aufgelöst
haben!"

[hanys_hans]

Antek, Franzek und die Frauen
„Das g roße Glück" Antek geht zur Polizei und meldet, daß seine
Frau verschwunden sei. Der Polizeibeamte fragt, wie lange die Frau
schon weg ist.
Darauf Antek: „Is sich schon gut ein Monat weg."
„Ja warum haben Sie das denn nicht schon früher gemeldet?" fragt
der Beamte. „Nu, wissen Sie, Herr Polizeimeister, ich konnte an das
große Glück nicht so schnell glauben."

[hanys_hans]

„Antek und die liebe Schwiegermutter" Antek öffnet
seine Haustür. Vor ihm steht durchnäßt im Regen seine Schwiegermutter.
Antek: „Moi bosche, mein Gott Muttel, was stehste so im Regen,
biste ja klatschnaß, geh doch nach Hause!"

[hanys_hans]

" Die Beule " Antek und Franzek treffen sich auf der Straße. Antek
hat eine große Beule am Kopf.
Antek, sag mal, wo hast Du denn die große Beule her, fragt Franzek.
„Nu, hat meine Alte mit dem Topf mich auf Kopf getroffen."
„Warum hast Du Dich denn nicht gebückt?" fragt Franzek.
„Nu, hab ich ja, sagt Antek, nur meine Alte hat das vordem schon gewußt."

[hanys_hans]

„Frauenbeine" Antek und Franzek rühmen ihre Frauen.
Antek: „Die meine haf sich Beine wie Reh."
Franzek: „So schlank?"
Anfek: „Nee, mit so vielen Haaren, und Deine?"
Franzek: „Hat Beine wie Ofenrohr."
Antek: „So rund?"
Franzek: „Nee, so schwarze."

[hanys_hans]

„Hoffnungsloser Fall " Franzek fragt Antek, wie man einem
jungen Mädchen das Schwimmen beibringt. Antek erklärt, so gut er
kann die einzelnen Übungen.
Franzek ist skeptisch: „Du, Antek, weiß ich nicht, ob meine Schwester,
das dumme Aas, das verstehen mechte."
Antek: „Was, Deine Schwester? Pierronnie, die kannste gleich ins
Wasser schmeißen."

[hanys_hans]

„Franzek und das Geburtstagsgeschenk" Fragt Antek
den Franzek: „No, was haste Deiner Liebsten geschenkt zu Geburtstag?"
Franzek: „No, ein Stick Seife!"
Antek: „Mach keinen Schmiech (Dummheiten). Seife?"
Franzek: „No, hatse doch gewollt, etwas für den Hals oder den Arm."

[hanys_hans]

„Antek und der Ehezwist" Antek hat Eheschwierigkeiten.
Franzek rät: „Mußte ihr zeigen Zähne!"
Antek verzweifelt: „Hab ich doch!"
Franzek: „No und?"
Antek: „Jeze fehlen mir zwei."

[hanys_hans]

„Der Paradiesapfel " Beim Brautunterricht fragt der Farosch
den Antek: „Sag mal, warum muß der Mann die Frau ernähren und warum
nicht umgekehrt."
Darauf Antek: „Denke ich deswegen, weil die Frau im Paradies als erste
dem Mann den Apfel gab, und nun müssen wir Männer dafür unser
ganzes Leben büßen."

[hanys_hans]

„Das arme Huhn " Sagt Antek zu seiner Frau: „Marika, morgen
ist unser 10. Hochzeitstag, das wollen wir so richtig feiern. Soll ich ein
Huhn schlachten?"
Darauf seine Frau: „Was kann sich das arme Huhn dafür!"

[hanys_hans]

„Die Beichte" Franzek sieht wie Antek Schnaps aus dem Löffel
trinkt, und sagt: „Hat sich die Welt gesehn, Schnaps mit dem Löffel zu
trinken."
Antwortet Antek: „Nu, was soll ich machen, habe ich doch den Farosch
in der Beichte versprochen, nie wieder ein Glas Schnaps in die
Hand zu nehmen."

[hanys_hans]

„ Die Witwe " Bei einem Grubenunglück kam der Bergmann Kulik
ums Leben. Franzek wurde von der Belegschaft beauftragt der Witwe
des Kuliks das schonend beizubringen. Franzek begab sich zu ihrer
Wohnung, klopfte an und fragte; ob hier die Witwe Kulik wohne? Was
reden sie das für ein Unsinn, sagte Frau Kulik, mein Mann kommt doch
heute um 2 Uhr aus der Arbeit. Darauf Franzek: „Wollen wir doch wetten,
daß Sie doch die Witwe Kulik sind."

[hanys_hans]

„ Franzek und d ie Tante" Antek beklagt sich beim Franzek
über seine Tante, die immer so böse zu ihm ist.
Darauf Franzek: „Nu mit meiner Tante verstehe ich mich sehr gut." „Ja
wo wohnt denn Deine Tante?" fragt Antek. „Nu, in Brasilien!" sagt
Franzek.

[hanys_hans]

„Antek und Franzek bei der Beerdigung" Antek und
Franzek sind bei der Beerdigung ihrer Tante, welche ein Drachen war.
Am Grabe lobt der Pfarrer über alles die gute, tote Tante.
Darauf stößt Antek den Franzek mit dem Ellenbogen und flüstert:
„Komm Franzek fort, wir sind auf falscher Beerdigung!"

[hanys_hans]

„Die böse F r a u " „No, Antek, wir haben uns lange nicht gesehen.
Was machstu Scheenes?" — „Ich hab geheiratet." — „Das ist aber
fein!" — „Is nich sehr fein, denn ich hab ein böses Weib erwischt." —
„Ach, das is aber schlimm." — „Nich so schlimm, denn sie hat mir ein
großes Haus eingebracht." — „No, das is doch fein!" — „Nicht gar so
fein, denn was hab ich von dem großen Haus, wenn ich keine Ruhe
hab. Dauernd zankt sie mit mir." — „Schlimm, sehr schlimm!" — „Nicht
allzusehr, denn bei dem Haus is ein großer, schöner Garten, und wenn
sie mir Krach macht, geh ich in den Garten." — „Da hastu's doch fein!"
— „Gehabt, lieber Freund, gehabt. Denn das Haus is abgebrannt, der
Garten und alles." — „Das is doch wirklich schlimm!" — „Halb so
schlimm, denn die Alte is mit verbrannt."

[hanys_hans]

„Die i d e a l e F r a u " „Antek, warum heiratest Du nich?" - „Ja,
weißtu, ich finde nich die Frau, die ich suche." — „Bistu so wählerisch?
Was suchst Du denn für eine Frau?" — „Meine Frau muß vier Eigenschaften
haben. Sie muß sein: folgsam, sittsam, sparsam und
schweigsam." — „Mansch, da hättste meine heiraten sollen! Die hat a -
le viere." — „Nich möglich!" — „Paß obacht! Meine Frau is so folgsam,
wo ich abends ausgehe, folgt sie mir nach. Und sitzam! Wenn ich nachmittags
aus der Arbeit komme, da sitzt sie noch dort, wo sie sich früh
hingesetzt hat. Und sparsam erst recht. Mit dem Wasser, in dem sie
abends die Kinder badet, kocht sie nächsten Tag Kartofflä. Auch
furchtbar schweigsam. Sie hat mir ein Kind in die Ehe gebracht —
denkste ich weiß bis heut, wer der Vater is?"

[hanys_hans]

„ Marikaund der Schnaps" Mit der alten Marika geht es zu
Ende, sie stöhnt und röchelt. Antek, ihr Mann, rennt herum, macht ihr
Umschläge und erschöpft setzt er sich ein wenig hin. Auf einmal flüstert
Marika. „Antek kannst Du mir noch ein Glas Schnaps geben?"
Darauf der totmüde Antek: „Nichts mehr Schnaps, jetzt wird gestorben!"

[hanys_hans]

„Schwarzer Anzug " Antek fragt die Mutter, warum Frauen so
oft weiße Kleider tragen.
Darauf diese: „Nu weißt du, die weiße Farbe bedeutet Freude und
Glück, und schwarz ist die Farbe der Trauer und des Unglücks."
Darauf Antek: „Nu weiß ich, warum der Bräutigam zur Hochzeit einen
schwarzen Anzug an hat."

[hanys_hans]

„Antek und der Wecker" Antek zum Franzek: „Heut hat
mich der Wecker zum ersten Mal bei Zeiten geweckt."
Ja wieso ist das möglich, fragt Franzek.
Darauf Antek: „Hat mir meine Gustla den Wecker an den Kopf geschlagen."

[hanys_hans]

„So sind die Frauen " Antek trifft Franzek und fragt ihm, wie er
gestern als er besoffen war, nach Hause kam. Ach ganz schlecht, meine
Alte spricht seit gestern kein Wort mehr mit mir. „Sei doch froh,
meint Franzek, meine dagegen spricht und schimpft ohne Unterlaß!"

[hanys_hans]

„Franzek und die verstorbene Frau" Antek trifft Franzek
und erzählt ihm, daß er in der vergangenen Nacht von seiner Frau
geträumt habe.
„Nu, und was hat sie zu Dir gesagt," fragt Franzek.
„Nichts hat sie gesagt," meint Franzek.
Darauf Antek: „Nu, da kann das nicht meine Frau gewesen sein!"

[hanys_hans]

„Antek und die Wiege" Antek kommt betrunken nachts nach
Hause und schleicht leise ins Zimmer und geht zur Wiege und fängt sie
an zu schaukeln.
Seine Frau hört das und fragt, was er mit der Wiege macht.
Darauf Antek: „Schaukle ich schon 2 Stunden die Wiege und das Kind
will nicht einschlafen." Du versoffener Kerl, sagt darauf die Frau, das
Kind liegt doch hier bei mir im Bett.

[hanys_hans]

„Optimist und Pessimist" Antek und Franzek unterhalten
sich über Optimisten und Pessimisten.
„Nu, Antek, was ist sich ein Optimist?" fragt Franzek.
Darauf Antek: „Is sich ein Mann, der im vollsten Vertrauen eine Frau heiratet."
„Nu, und was is sich ein Pessimist?" „Is sich ein Mann, der schon geheiratet
hat." sagt Antek.

[hanys_hans]

„Antek und die Frau " „Weißt Du Franzek, will ich heiraten
eine Frau," sagt Antek.
Darauf Franzek: „Ja, warum heiraten, geht es Dir doch so besser."
„Nu, möchte ich doch wollen, wenn ich mal sterbe, daß meine Frau mir
die Augen zumacht!" sagt Antek.
Darauf Franzek: „Habe ich schon zwei Frauen gehabt und beide haben
mir erst die Augen geöffnet."

[hanys_hans]

„Das Schwein und die Silberhochzeit" Antek zum Franzek:
„In einer Woche hab ich mit Gustia Silberhochzeit." Vielleicht
kannst Du auf Hochzeit ein Schwein schlachten, meint Franzek. „Warum
denn Schwein?" sagt Antek „Was kann denn Schwein dafür, daß
ich vor 25 Jahren so eine Dummheit begangen habe?"

[hanys_hans]

„Antek im Zirkus " Antek ist im Zirkus und sieht sich die Dressuren
der wilden Tiere an. Nach der Vorstellung geht er zum Zirkusbesitzer
und sagt: „Verzeihen Sie mein Herr, recht schön, was möcht das
kosten, wenn Sie auch meine Frau so möchten dressieren?"

[hanys_hans]

„Antek und Franzek über die Witwen" Sag mal, Franzek,
warum heiraten die Witwen immer wieder so schnell? Darauf Antek:
„Nu ich denke, weil die Toten nichts mehr sagen können!"

[hanys_hans]

„Gustia und das Zähneknirschen" Antek hat sich mit seiner
Gustia gezankt, und diese hätte vor lauter Zorn gerne mit den Zähnen
geknirscht. Darauf Antek zum Hausmädchen: „Du, Mareka, bring
mal meiner Frau die Zähne, sie liegen im Badezimmer!"

[hanys_hans]

„Gustia und die Kochkunst" Fragt Antek den Franzek:
„Du, Franzek, kann Deine Gustia auch gut kochen?" Oh, und wie, sagt
Franzek: „Kann sie sehr gut kochen, nu kann ich das Gekochte nicht
essen!"

[hanys_hans]

„ Herrlicher Duft " Antek heiratet zum zweiten Mal. Seine erste
Frau war gestorben und ein Haus ohne Frau kommt auf keinen grünen
Zweig. Die zweite versuchte es, dem Antek alles recht zu machen,
doch dieser kam immer mit demselben Einwand: „Die erste machte es
so... oder Die Erste hat das Fleisch anders gebraten als Du!" Eines Tages
passierte ihr etwas schreckliches. Das Fleisch war angebraten. —
Antek rief ihr schon von weitem von der Türschwelle aus zu: „No, endlich,
Marika! Jetzt is es Dir gelungen. So roch es früher immer bei uns.
Ist das nich ein herrlicher Duft?"

[hanys_hans]

„Der Katschmarek" Antek und Gustla lebten lange glücklich
miteinander. Jetzt kam aber Anteks letztes Stündlein. Sterbend sagte
er zu Gustla: „Liebes Weib, wenn ich gestorben bin, heirate gleich den
Katschmarek, er ist ein guter Pierron."
Gustla fängt an laut zu weinen und sagt: „Wußte ich doch, daß Du nur
an die Wirtschaft denken wirst, daher habe ich mich mit dem Katschmarek
schon voriges Jahr näher bekannt gemacht."

[hanys_hans]

„Fremdgehen" Antek zu seinem Kumpel Franzek: „Du hast eine
schlechte Frau geheiratet. Die geht ja fremd."
Franzek: „Du hast recht, Deine ist viel besser. Sie sagte gestern noch
zu mir, daß bis jetzt noch niemand von unserem Verhältnis weiß!"

[hanys_hans]

„ Im Theater " Antek ist mit seiner Frau Sefla ins Theater gegangen.
Während der Vorstellung fragt Antek: „Sag mal, Sefla, ist sich das
eine Komödie oder ein Trauerspiel?" Darauf Sefla: „Du Tuleja, ist sich
das ein Gastspiel."

[hanys_hans]

„Die Rückkehr " Antek fuhr auf Urlaub und gab seinem Kumpel
Franzek seine Wohnung und dachte, daß er seine Frau behüten würde.
Aber anstatt nach zwei, kehrte er schon nach einer Woche zurück
und sah seine Frau in den Armen von Franzek.
Darauf Antek: „Du bist mir ein schöner Kumpel, hast mich mit meiner
Frau betrogen."
Darauf Franzek: „Du bist noch viel schlimmer, denn kommst schon
nach einer Woche zurück."

[hanys_hans]

„Die Fliegenpilze " „Marika, die Pilze haben heute aber gut
geschmeckt, kannst mir morgen dasselbe kochen" sagt Antek zu seiner
Frau. Darauf diese: „Kann ich nicht, denn an Fliegenpilzen kann
man sich nur einmal satt essen!"

[hanys_hans]

„Die K l ö ß e " „Was bist Du bloß so böse?" sagt die Frau zum Antek.
„Am Sonntag hast Du meine Klöße sehr gelobt. Am Montag hast
Du Dich gefreut, daß es wieder Klöße gibt. Am Dienstag, Mittwoch
und Donnerstag schmeckten sie Dir auch. Am Freitag hast Du nichts
gesagt und plötzlich heute am Samstag schmecken Dir meine Klöße
nicht? Wie soll man es Dir bloß recht machen?"

[hanys_hans]

„Holzhacken" „Marika, hack doch kein Holz" sagt der junge
Ehemann, „wenn ich zu Hause bin. Ich kann das nicht mitansehen,
wenn Du Dich so abrackerst. Warte doch damit, bis ich aus dem Hause
bin!"

[hanys_hans]

„Die Armbanduhr " Gustla hat bald Geburtstag und wünscht
sich von Antek eine Armbanduhr. Auf ihren Wunsch meint Antek erstaunt:
„Aber liebe Gustla, was willst Du eine Armbanduhr, Du kommst
doch immer zu spät!!"
„Aber, ich hätte eben gerne gewußt, wieviel ich zu spät komme!" meint
diese.

[hanys_hans]

„Die Frau " Antek und Franzek sitzen auf der Bank und rauchen
Pfeife, daß der Speichel nur so fließt.
Auf einmal sagt Franzek: „Schau mal Antek, es gibt doch nichts besseres,
als eine Frau zu sein, diese trinkt nicht, sie raucht nicht und muß
auch nicht zu den Frauen gehen."

[hanys_hans]

„Antek und die Wi twe " Antek ist noch Kavalier und geht jeden
Abend zu seiner Freundin, die schon längere Zeit Witwe ist. Eines
Tages fragt ihn Franzek: „Sag mal, warum heiratest Du nicht die Witwe?"
„Nu, da wollte ich das schon machen, aber hab ich mir gedacht, was
mach ich dann jeden Abend, wenn ich hab geheiratet," meint Antek.

[hanys_hans]

„Das Bildungsbuch" Antek will sich weiterbilden und verlangt
in der Buchhandlung ein „Bildungsbuch". Die Verkäuferin fragt, ob es
was Leichtes sein soll. Darauf Antek: „Ist sich egal, habe Wagen vor
der Türe stehen!"

[hanys_hans]

„ Verheiratet " Ein junges Paar kommt in ein Cafe. Sie bestellen
zwei Tassen Kaffee und zwei Stück Torte. Sie aßen, sie unterhielten
sich, sie zahlten und gingen. Kaum, daß sich die Tür hinter ihnen geschlossen
hatte, sagte der Wirt: „Habe es doch gleich erkannt, daß sie
nicht verheiratet sind. So lieb haben sie sich miteinander unterhalten
und ganz verliebt sich in die Augen gesehen!"

[hanys_hans]

Darauf der Kellner Antek: „Was, die und nich verheiratet? Und wenn es
meinen Kopf kosten sollte, ich sag die waren verheiratet!" „Aber, aber
— woran willst Du das bloß erkannt haben?"
„No, siehst Du, als ich ihnen den Kaffee und die Torte servierte, griff er
gleich nach dem größeren Stück und ließ ihr das kleinere!"

[hanys_hans]

„Die sparsame Ehefrau " Antek und Franzek treffen sich
nach langer Zeit wieder. Als sie auf die Ehefrauen kommen will Franzek
wissen: „Is sich Gustla immer noch so sparsam?" „Oh, und wie, wenn
sie das Wasser für den Goldfisch wechselt, gibt es zu Mittag Fischsuppe."

[hanys_hans]

„Das Knopfloch" Antek zu seiner Frau Gustla: „Hast du mir
den Knopf schon angenäht?" „Habe ich nicht, konnte Knopf nich finden,
und so habe ich Knopfloch zugenäht."

[hanys_hans]

„Der Maulwurf am G rabe" Anteks Frau ruht auf dem Friedhof.
Regelmäßig besucht er sie dort und jammert, daß sie doch noch
ein einziges Mal aus dem Grabe aufstehen möchte.
Als das einmal geschah in dem Augenblicke, wo ein im Grabhügel
steckender Maulwurf die Erde emporwarf, erschrak Antek und stammelte
die Worte: „Nanu, nanu, man wird doch mal Spaß machen können!"

[hanys_hans]

„Die feuchten Geldscheine" Gustla kauft sich einen neuen
Pelzmantel. Beim Bezahlen fällt dem Verkäufer auf, daß diese ziemlich
naß sind. Auf seine Frage, weshalb sie so naß sind meint sie: „Nu, war
sich mein Antek so traurig, als er sie herausrückte!"

[hanys_hans]

„Die Traumfrau " Antek und Franzek treffen sich zufällig. Beide
haben vor kurzem erst geheiratet.
Meint der Franzek begeistert: „Meine Gustla ist meine Traumfrau!"
Darauf der Antek seufzend: „Nu, welch Glück für Dich, meine bereitet
mir schlaflose Nächte!"

[hanys_hans]

„Der Balkon und das Singen" Gustla, die Frau vom Franzek,
ist im Gesangverein, und so singt sie auch recht viel und laut zu
Hause. Antek kommt Franzek besuchen und trifft ihn auf dem Balkon an.
Antek: „Nu Kumpel, was machst Du immer soviel auf dem Balkon?"
Darauf Franzek: „Will ich nicht, daß die Nachbarn denken, daß ich meine
Frau verprügle!"

[hanys_hans]

„Die Wette " Antek und Franzek reden von ihren Frauen. Antek:
„Bevor ich abends ausgehe, wette ich mit meiner Frau immer, daß ich
vor 24.00 Uhr daheim sein werde."
Franzek: „Und wer hat Recht?" „Pieronna, Franzek, natürlich meine
Frau!"

[hanys_hans]

„Unter dem Tisch" Die Bergleute unterhalten sich über ihre
Frauen. Als Antek an die Reihe kam, sagte er: „Wenn meine Gustia auf
mich schimpft, so verkrieche ich mich unter dem Tisch. Wenn sie aber
sagt: „Kommst Du mal unter dem Tisch hervor!", dann habe ich den
Mut und sage „Nein!"

[hanys_hans]

„Der Krach " Franzek trifft seinen Bekannten, der über ihm
wohnt und fragt: „Was war denn gestern bei Euch los? Erst krachte es
wie in der Grube, dann glaubte ich, Kohle würde ausgeschüttet, und
dann polterte ein Stempel zu Boden?" „Da war nichts los. Meine Frau
hat mich nur gefragt, wo ich so lange gesessen habe."

[hanys_hans]

„ Die Biene" Franzek sieht Antek mit einem zerschlagenen Gesicht.
„Ja, wer hat Dich denn so hergerichtet? bestimmt war es eine
Biene."
„Oh, nein, diese kam nicht mehr dazu, denn meine Gustia hat sie vor
dem mit der Nudelkule totgeschlagen!" antwortet Antek.

[hanys_hans]

„Gustia in der Stadt " Gustia kommt vom Lande in die Stadt
und beklagt sich beim Antek, daß auf dem Wege zum Bahnhof die
Buxlikes hinter ihr her gelaufen sind.
Darauf Antek: „Ja, Gustia, warum hast Du Dich nicht umgedreht? so
hätten die Buxlikes gleich reiß-aus genommen!"

[hanys_hans]

„Gustia und die Nachbarn" Antek kommt zu Franzek und
fragt nach seiner Frau. „Nu," sagt er: „Sie wollte nur auf fünf Minuten
mal zu der Nachbarin gehen, nun sitzt sie schon drei Stunden auf Klache
(Klatsch)."

[hanys_hans]

„Ruhe im Grabe " Antek ging betrunken nach Hause, sein Weg
führte ihn über den Friedhof. Auf einmal lag er in einem frisch ausgehobenen
Grabe. Als ihn seine Frau Gustia dort fand, fing sie fürchterlich
zu schreien an. Als sie endlich aufhörte, sagte Antek aus dem Grab:
„Nicht einmal hier habe ich Ruhe vor Dir!"

[hanys_hans]

Nicht verstehen " Anteks Frau: „Ich verstehe nicht, wie man
mitten in der Nacht so betrunken nach Hause kommen kann!"
Antek: „Na, wenn Du das nicht verstehst, dann rede doch nicht darüber!"

[hanys_hans]

„ A l i - M e n t e " Gustia zum Antek: „Sag mal, wer ist denn diese Ali-
Mente, an die Du jeden Monat soviel Geld überweisen tust?" Antek:
„Ist sich Frau ohne Mann!"

[hanys_hans]

„Glück im Unglück" Auf der Charlottengrube in Rydultau verunglücken
mehrere Bergleute tödlich. Nach der Beerdigung fragt
Gustia, deren Mann mit dem Leben davonkam, ihre Nachbarin: „Was
habt Ihr denn für Euren Mann bekommen?"
Diese sagt: „1 000 Mark auf die Hand und noch die Rente." Darauf
Gustia zur Nachbarin: „Sie haben Glück gehabt, mein Antek ist in letzter
Minute in einen anderen Stollen austreten gegangen."

[hanys_hans]

„Das leichte Gespräch" Antek ist auf der Grube schwer verunglückt.
Als Gustia ihn besuchen kommt, ermahnt sie der Arzt, nur
ein fröhliches und leichtes Gespräch zu führen. Als Gustia an das Bett
ihre Mannes tritt, streichelt sie seine Hände und sagt zu ihm: „Gott sei
Dank ist alles vorüber, aber sag mir, soll bei Deiner Beerdigung eine
Musikkapelle spielen oder nicht?"

[hanys_hans]

„Vergessener Wasserhahn und Bügeleisen" Antek
und Frau fahren zum Wintersport. Im fahrenden Zug entwickelt sich folgendes
Gespräch: „ Jäsus Marea! Mann, jetzt fällt mir eben ein, hab ich
ja ganz vergessen, das elektrische Bügeleisen auszuschalten!"
Antek: „Da kann nichts brennen, ich hab vergessen, den Wasserhahn
an der Badewanne zuzudrehen!"

[hanys_hans]

„Die doppelte Gust la" Antek kam wieder betrunken nach
Hause, Gustla schimpfte mit ihm. Nach einiger Zeit sagte er zu ihr:
„Liebes Weibele, ich tue es ja nur aus Liebe zu Dir, denn wenn ich betrunken
bin, so sehe ich Dich doch doppelt!"

[hanys_hans]

„ Freiwillig in der Kneipe" Als Franzek mal wieder in die
Kneipe geht schimpft die Gustla mit ihm und sagt: „Mußt Du denn jeden
Abend in die Kneipe gehen?" Darauf Antek zu seiner Frau: „Nein
niemals, tue es immer freiwillig!"

[hanys_hans]

„Der Grabstein" Der Gustla ist ihr Mann gestorben, der immer
mit ihr geschimpft hat. Sie bestellt für ihn einen Grabstein mit der Inschrift
„Ruhe in Frieden, bis wir wieder vereint sind."

[hanys_hans]

„Die leere Tasche" Antek kam am Zahltag immer mit leeren
Taschen nach Hause. Darum ging Gustia sofort in die Kneipe und holte
sich aus der Tasche von Antek das Geld. Als sie dies Antek erzählte,
sagte dieser: „Seit einer Woche trinke ich doch in einer anderen Kneipe!"

[hanys_hans]

Die Familie und Kinder
„An t ek und d e r F i n g e r " Antek, warum weinst du denn so,
fragt Franzek. Nu, der Tatulek (Vater) hat sich mit dem Hammer auf
den Finger geschlagen, sagt Antek. Deswegen brauchst du doch
nicht zu weinen, meint Franzek. Anfangs habe ich ja darüber gelacht,
aber dann hat mir der Tatulek den Hintern versohlt, sagt Antek!

[hanys_hans]

„Die Kinderprügelei " Früher, da hatten die Leute mehr Kinder
als heute. Sie waren auch nicht so bequem wie heute. Ein Witwer
mit sieben Kindern heiratet damals eine Witwe mit fünf Kindern. In ihrer
Ehe kamen dann noch vier dazu. Eines Tages kam die Frau ganz außer
Atem ins Feld gerannt und rief: „Mann, komm schnell nach Hause. Deine
und meine Kinder verprügeln gerade unsere Kinder!"

[hanys_hans]

„Der Wurm im Salat " Antek war sehr streng zu seinen Kindern
und als der kleine Seflik beim Mittagessen etwas sagen wollte,
sah Antek seinen Sohn streng an und sagte: „Beim Essen spricht man
nicht."
Nach dem Essen fragt Antek seinen Sohn: „Ja, was wolltest du mir
denn sagen?"
„Ach jetzt is sich schon zu spät, sagt Seflik, in deinem Salat war ein
großer Wurm."

[hanys_hans]

„Der andere Name" Die Mutter sagt zu Franska, nu bist du
schon 14 Jahre alt und kannst deinen Namen noch nicht schreiben.
Das lohnt sich nicht mehr, sagt Franska, in einigen Jahren werde ich ja
doch einen anderen Namen tragen!

[hanys_hans]

„Telegramm mit Zwillingen " Franzek ist sehr aufgeregt.
Darauf Antek: „Franzek, warum so verstört?"
Franzek: „Weißt Du, hab eben Telegramm bekommen."
Antek: „Doch nicht etwa Todesfall?"
Franzek: „Das nicht, aber Frau telegrafiert: heute Zwillinge bekommen.
Morgen mehr!"

[hanys_hans]

„Achtung vor d em Alter " Antek und Franzek unterhalten
sich über die Achtung vor dem Alter. Was machst du, wenn ein alter
Mann in volle Straßenbahn rein will, fragt Antek.
Darauf Franzek: „Nu, möcht ich sagen, Tatulek drück dich nich so rein
in Straßenbahn, da gibt es doch kein Platz mehr!"

[hanys_hans]

„Goethe als Umgang " Gustlik zitiert den Spruch von Götz von
Berlichingen. Darauf zetert die Mutter: „Jesder, Jesder, wo has du
häßlichen Spruch her?"
Sagt Gustlik: „Ist sich doch von Goethe, Mutter."
Sagt Mutter: „Such dir anderen Spielkameraden, Goethe is sich kein
Umgang für dich."

[hanys_hans]

„Das Haushaltsgeld" Ehestreit im Hause von Antek und
Gustla.
Antek: „Gustla, kannst Du mir vielleicht einmal verraten wo mein ganzes
Haushaltsgeld bleibt?"
Gustla: „Aber sicher, mein Schatz, stell dich mal quer vor den Spiegel
und so wirst Du sehen ganz genau!"

[hanys_hans]

„Sympathische Familie " Kumpel Antek hat die älteste
Tochter vom Steiger Franzek geheiratet. Die ist nach einem halben
Jahr gestorben; dann hat er die zweite geheiratet, die Marthel; die ist
auch schon nach einem halben Jahr gestorben. Und nun ist er schon
mit der jüngsten, der Hedwig verlobt. „Mensch" sagt da der Nachbar,
„die Familie muß Dir doch sehr sympathisch sein?" — „Ganz im Gegenteil",
sagt der Antek, „will ich ausrotten die ganze Bande!"

[hanys_hans]

„Das Gesicht vom Onkel" Antek: „Franzek, weißt Du, was
mir aufgefallen ist?"
Franzek: „Nee, da sag schon!"
Antek: „Du hast dasselbe Gesicht wie mein Onkel, bloß der sitzt
drauf!"

[hanys_hans]

„Neugeborene Kinder" Uns hat der Storch ein Kind ins Bett
gebracht, erzählt die kleine Marika. Darauf der Seflik: „Ist doch nichts
besonders, meinem Tatuiek hat einer Fräiitzka einen neugeborenen
Sohn bis ins Büro gebracht."

[hanys_hans]

„Das häßliche Wor t" Rotzlöffel Karlik geht auf die Straße und
wiederholt ständig:
Seh Seh Seh
Entsetzt bleibt eine Dame stehn und sagt:
Junge, Junge, ich geb dir 50 Pfennig, wenn du das häßliche Wort nicht
mehr sagst.
Meint Karlik: Is sich gut, aber ich ken ein anderes, das kostet mindestens
eine Mark!

[hanys_hans]

„ Die Tochter" „Antek, Deine Frau hat ein Kind bekommen!" „Einen
Sohn?" „Nein" „Dann eine Tochter!" „Wieso weißt Du?"

[hanys_hans]

„Der Lebertran " Klein Franzka muß täglich Lebertran einnehmen.
Auf die Frage der Mutter ob sie auch heute wieder davon genommen
habe meint die Kleine: „Aber ja, eine ganze Gabel voll!"

[hanys_hans]

„Der Geburtsort" „Wo bist Du denn geboren?" fragt der kleine
Seflik seinen Vater.
„In Beuthen" sagt dieser. „Und wo ist Mutter geboren?" fragt der kleine
Steppke weiter. „No in Rydultau!" „Und wo bin ich geboren?" „No in Ratibor."
Darauf Kleinseflik: „Das muß aber ein großer Glück gewesen
sein, daß wir uns dort alle getroffen haben!"

[hanys_hans]

„Der alte Ratiborer " Der alte Ratiborer war ein weit über 100
Jahre alter O/S Korn. Am Vatertag zum Himmelfahrtsfest hat der „O/S
Wanderer" alle Vatres nach Ratibor eingeladen, um mit dem 100 Jahre
alten Bürger mitzufeiern. Als Antek das in der Zeitung liest, sagt er zum
Franzek: „Weiste, können uns Fahrt nach Ratibor sparen, saufen wir
unserem alten Ratiborer, der doch viel älter ist zum Vatertag zusammen
hier bei uns in Myslowitz am Dreikaisereck aus."

[hanys_hans]

„Fluchen und beten " Franzek und Antek lobten ihre kleinen
Söhne. So sagte Antek: „Mein kleiner Seflik kann schon gut fluchen!"
„Wie alt ist er denn?" fragt Franzek. „No vier Jahre." „Und beten kann
er auch schon?" „Bist Du verrückt," sagt Antek „dazu ist er noch zu
klein!"

[hanys_hans]

„ Die Gitarre" Antek kaufte seinem Sohn zum Geburtstag eine
Gitarre, aber ohne Saiten. „Was soll ich mit einer Gitarre ohne Saiten
anfangen?" sagt der Sohn.
Darauf Antek: „Zeige zuerst was Du kannst, wenn Du spielen gelernt
hast, dann werde ich Dir auch die Saiten zur Gitarre kaufen!"

[hanys_hans]

„Der liebe Onkel " Die Buben Antek, Franzek und Klein Seflik
unterhalten sich über ihre Onkels. Meint Antek: „Is sich mein Onkel Farosch
(Pfarrer) — alle sagen Hochwürden zu ihm."
„Oh, mein Onkel is sich doch aber Kardinal — alle sagen Eminenz", brüstet
sich Franzek.
„Is sich doch überhaupt nichts zu meinem Onkel — is sich 3 Zentner
schwer — alle rufen „Großer Gott"!"

[hanys_hans]

„Doppelt" Der kleine Gustlich fragt seinen Vater: „Sag mal, an
was erkennt man einen Betrunkenen?" Antek antwortet: „Schau mal
mein Sohn, dort gehen zwei Männer, wenn ich betrunken wäre, möchte
ich vier Männer sehen." Darauf der kleine Gustlick: „Aber Vater, dort
geht doch nur ein Mann!"

[hanys_hans]

„Am Apfelbaum " „Seflik komm doch runter vom Apfelbaum,"
ruft sein Freund, „denn wenn Dich Dein Vater sieht wie Du Äpfel
stiehlst, so wird er Dich verdreschen!" „Aber was," sagt Seflik, „er sitzt
doch hoch oben auf dem Baum und schüttelt die Äpfel!"

[hanys_hans]

„Die Nudel " Antek saß mit seiner Familie am Mittagstisch. Auf
einmal sagt der älteste Sohn: „Vater Du hast eine Nudel auf der Fresse."
Darauf schlug der Vater ihm eins in die Fresse.
„Man sagt doch nicht Fresse auf Vaters Schnauze!" meinte der Mittlere,
auch der bekam eins in die Schnauze. Der Jüngste sah das und
sprang unter den Tisch und sagte: „Es ist doch Vaters Maul."

[hanys_hans]

„Die überschwemmte Küche" Gustla ist ganz verzweifelt.
Ihr Küche ist überschwemmt und sie weint bittere Tränen.
Mitfühlend meint der Klempner Franzek: „Wenn Sie weiter so weinen,
wird sich alles noch schlimmer!"

[hanys_hans]

„Sauwetter" Es regnet in Strömen. Der werdende Vater Franzek
ruft aufgeregt wieder in der Entbindungsstation an. Als sich die Schwester
endlich meldet, sagt sie: „Nun beruhigen Sie sich, das Kind ist unterwegs!"
„Unterwegs", schreit Franzek entsetzt auf: „Bei diesem Sauwetter??"

[hanys_hans]

„ Die Trompete " Der kleine Alois bekam von den Eltern auf dem
Jahrmarkt eine große Trompete geschenkt. Nun hatten die ganzen
Nachbarn keine Ruhe mehr. Eines Tages kommt der kleine Alois mit einer
Axt nach Hause und sagt: „Mamulka, guckt mal, die hat mir der
Nachbar gegeben und hat gesagt, ob ich nicht neugierig sei, was im
Innern der Trompete sich befinde?"

[hanys_hans]

„ Die Söhne" Antek hatte zwei faule und arbeitsscheue Söhne.
Als er mal krank von der Arbeit kam und das Bett hüten mußte, bat er
den einen um ein Glas Wasser. Dieser antwortete: „Warte bis morgen,
da kommt die Mutter." Als das der 2. Sohn hörte, sagte er: „Auf diesen
faulen Kerl kannst Du Dich nicht verlassen, Vater holt Euch das Wasser
lieber allein und bringt mir unterwegs noch Bier mit!"

[hanys_hans]

„Der Kontrabaß " Seflik ging mit der Mutter in ein Konzert, dort
spielte im Orchester auch ein Musiker den Kontrabaß. Der kleine Seflik
schaute nur auf den Kontrabaßspieler und fragt die Mutter: „Wie lange
wird es noch dauern, bis er den Baß durchsägt hat?"

[hanys_hans]

„ Die halbe Fotographie" Seflik schreibt einen Brief aus
Breslau an die Eltern: „Habe hier eine schöne Frälitschka (Fräulein)
kennengelernt, schickt mir 10 Mark für den Fotographen, damit ich
Euch ein Bild von uns machen lassen kann!" Die Eltern schickten dem
Seflik aber nur die Hälfte des Geldes mit dem Vermerk: „Schicke uns
nur die halbe Fotographie, denn Dich kennen wir schon".

[hanys_hans]

„Die Pfunde" Gustla studiert die Zeitung, auf einmal sagt sie zu
ihrem Antek: „Die Zeitung lügt wie gedruckt! Da soll eine Frau in Rybnik
100 Pfund verloren haben, das ist sich doch unmöglich. Solche dicken
Frauen gibt es in ganz Rybnik nicht!"

[hanys_hans]

Die Politik und Oberschlesien
„Vorsicht Glas" Franzek will ohne Grenzschein von Kattowitz
nach Gleiwitz über die Grenze; er versteckt sich in einem großen Sack
und Antek paßt auf ihn auf.
An der Grenze fragt der Zollbeamte auf den Sack hinweisend: „Was
enthält dieser?" Darauf Antek: „Können doch lesen. Vorsicht Glas!"
Grenzbeamter: „Hm, Glas also." Der Grenzbeamte geht zu dem Sack
hin und stößt mit seiner Stiefelspitze prüfend dagegen.
Stimme aus dem Sack: „Klirr, klirr!"
„Die Oder " Antek und Franzek hatten eine Wassermühle und so
konnten sie täglich vom Fenster aus in den Mühlbach springen und baden.
Einmal fuhren beide nach Oppeln und wohnten im obersten Stock
eines Hotels. Am morgen geht Antek zum Fenster und sieht unter sich
die Oder, und springt hinaus, um zu baden. Als er immer näher zum
Wasser kam, schreit er hinauf zum Franzek: „Spring nicht nach, denn
die Oder ist zugefroren und sieht so spiegelglatt aus wie Asphalt!"

[hanys_hans]

„Die Oder " Antek und Franzek hatten eine Wassermühle und so
konnten sie täglich vom Fenster aus in den Mühlbach springen und baden.
Einmal fuhren beide nach Oppeln und wohnten im obersten Stock
eines Hotels. Am morgen geht Antek zum Fenster und sieht unter sich
die Oder, und springt hinaus, um zu baden. Als er immer näher zum
Wasser kam, schreit er hinauf zum Franzek: „Spring nicht nach, denn
die Oder ist zugefroren und sieht so spiegelglatt aus wie Asphalt!"

[hanys_hans]

„Antek und die Riviera " Antek prahlt sich beim Franzek
und meint er wohnt in der Oberschlesien Riviera in Niza bei Sos. Darauf
Franzek: „Gibt es doch so etwas nicht in Oberschlesien. Doch meint
Antek: „Heißt sich doch das Dorf Sos-Niza."

[hanys_hans]

„ Treu deutsch" Ein führender Mann unserer deutschen
Ostoberschlesier in den Jahren nach 1922 hört davon, daß ein bisher
treu zur Heimat stehender Kumpel neuerdings kommunistische Neigungen
habe. Er bestellt ihn zu sich und deutet seinen Argwohn an.
Die Antwort unseres Oberschlesiers, der seine Hand waagerecht in
Magenhöhe hält: „Nur im Magen, oben treu deutsch!"

[hanys_hans]

„Die zwe i Schweine" Antek und Franzek kommen aus einer
kommunistischen Wahlversammlung in der „Neuen Welt" in Gleiwitz.
Antek ist sehr angetan von Thälmanns Rede. Franzek prüft seine ideologischen
Fortschritte:
„Was also würdest Du tun, wenn Du zwei Autos hast?"
Antek: „Nu klar, kriegst Du sofort eins!"
Franzek: „Und was tust Du, wenn Du zwei Villas hast?"
Antek: „Genauso klar, kriegst Du gleich eine Villa ab!"
Franzek: „Und was tust Du, wenn Du zwei Schweine hast?"
Antek: „Woher weißt Du Pieron, daß ich zwei habe!"

[hanys_hans]

„An der Grenze" Antek hat seine Grenzkarte vergessen,
möchte aber auf den geplanten Sonntagsausflug in das polnisch gewordene
Makoschau nicht verzichten. So mischt er sich in das sonntägliche
Gewimmel am Schlagbaum neben den Delbrückschächten
und erklärt dem polnischen Zöllner sehr aufgeregt, er müsse auch ohne
Ausweis dringend nach Hindenburg. Kaum hat er seinen Wunsch
ausgesprochen, jagt ihn dieser mit energischem Kopfschütteln in
Richtung Makoschau davon.

[hanys_hans]

„ H e i m a t l u f t " Antek ist eher in Westdeutschland angekommen
als Franzek. Er sehnt sich sehr nach seinem Freund. Schließlich kommt
er auch, mit dem Fahrrad.
Antek: „Bist Du gekommen ganze Strecke mit dem Fahrrad?"
Franzek: „Ja ganzer Weg mit Fahrrad."
Antek: „Wann hast Du zuletzt Luft aufgepumpt?"
Franzek: „Nu, in Groß-Strehlitz!"
Darauf öffnet Antek wortlos das Ventil des Vorderrades und hält seine
Nase an die ausströmende Luft und ruft: „Oh, Heimatluft!"

[hanys_hans]

„ M i t g l i e d e r " Antek fährt nach Oppeln und will in einem Gasthof
übernachten. Ratlos blättert er im Fremdenbuch, das vor ihm liegt.
Schließlich fragt er: „Hier steht: Müller MdR, und da Meier MdL. Was
heißt das?"
Der Portier klärt ihn auf: „MdR heißt Mitlgied des Reichtstages, MdL
Mitglied des Landtages."
Antek hat kapiert und schreibt: „Antek Swoboda, MdO."
Portier: „Was heißt MdO?"
Antek: „No, einfach, Mitglied der Ortskrankenkasse."

[hanys_hans]

„Antek und Franzek" „Der Kopp" Antek und Franzek
stehen in Breslau vor dem Denkmal des Kardinals Georg von Kopp.
„Antek, wer ist denn das?" — „No, Mansch, das ist doch der Kopp!" —
„Du bleeder Kamel, das seh ich selbst, daß es keine Füße sind."

[hanys_hans]

„Antek als R e t t e r " Auf einer Brücke, die über den Klodnitz-
Kanal führt, der hier viel breiter und tiefer als gewöhnlich ist, stauen
sich die Menschen. Erregtes Stimmengewirr erfüllt die Luft. Was ist
los? Ein Mädchen ist ins Wasser gefallen. Der Menschenauflauf wird
immer größer, doch wagt niemand zur Rettung nachzuspringen; denn
das Wasser ist kalt und - dreckig. Plötzlich löst sich ein Körper von der
Brücke, ein Mann springt ins Wasser, schlägt erst aufgeregt mit Armen
und Beinen um sich, packt dann das Mädchen am Kleid und kommt
glücklich am Ufer an.
Jetzt strömt alles herzu und beglückwünscht den mutigen Rettungsschwimmer
für seine hochherzige Tat. Da erkennt Franzek, der unter
den Zuschauern war, in dem Retter seinen Freund Antek. „Nein, Antek,
weistu, das hätte ich Dir nicht zugetraut. Soviel Kurasche. Allerhand
Hochverachtung!" - „Halt die Fresse!" - brüllt ihn Antek an. „Sag
mir Iiebersch, wer der Pierron war, der was hat mich von der Brücke ins
Wasser gestoßen!"

[hanys_hans]

„Der Theaterplatz " Antek ist in Kattowitz und sucht den
Theaterplatz. Nach langem Suchen fragt er einen Herrn, wo der Theaterplatz
sei. Dieser sagt ihm, sie stehen doch bereits auf dem Theaterplatz.
Darauf Antek: „Nu, da kann ich noch lange suchen, wenn ich auf ihm
schon stehe!"

[hanys_hans]

„Kleines Worträtsel in der Frühstückspause" Antek
und Franzek haben auf der Sosnitzagrube vor Ort Frühstückspause
und sprechen miteinander über den Steiger Benka.
Franzek: „Du, Antek, weiß ich ganzen Satz mit „Benka"!
Antek: „Nu?"
Franzek: „Die Gru-benka-pelle spielt sehr schön."
Antek: „Ist garnichts! Weiß ich besseren: Das Benka-Iische Feuer
leuchtet sehr hell!"

[hanys_hans]

„ K u r z s i c h t i g " Antek und Franzek sind zum Schlesiertreffen in
Köln und stehn auf der Rheinbrücke. Da fällt dem Franzek die Brille herunter
und erstaunt meint er: „Antek, ist mir gefallen Brille in die Oder!"
„Tummer Aast!" meint Antek „Ist sich doch der Rhein!" Franzek: „Na,
da siehst Du, wie kurzsichtig ich bin!"

[hanys_hans]

„Die K u h und d e r B u l l e " Antek und Franzek wollen über die
grüne Grenze. Beide haben keinen Grenzübertrittsschein. Da hat Antek
einen Einfall. „Du Franzek, ich weiß, wie wir über die grüne Grenze
kommen. Wir besorgen uns eine Kuhhaut und nähen uns ein. Ich geh
vorn als Vorderteil der Kuh, Du hinter mir als Hinterteil."
Gesagt, getan. So verstecken sich Antek und Franzek in ihrer Kuhhaut-
Kuh, tun so, als graste die Kuh, und nähern sich unentdeckt der
Grenze. Nur noch ein paar Schritte, und sie haben es geschafft. Da ruft
plötzlich Franzek, der das Hinterteil macht:
„Antek, Pierronnie lauf!"
Antek: „Wieso, kommt Grenzpolizist?"
Franzek: „Nein Antek, lauf!"
Antek: „Wieso, kommen zwei Polizisten?"
Franzek: „Nein, Antek, viel schlimmer, kommt Bulle!"

[hanys_hans]

"Der Belagerungszustand" Bei lokalen Unruhen während
der O/S Aufstände wurde über diese oder jene Stadt der Belagerungszustand
ausgesprochen. Antek wollte wissen, was ein Belagerungszustand
ist und sagte zum Franzek: „Komm fahren wir nach Ratibor, wo
ist Belagerungszustand und sehen uns Belagerungszustand an."
Darauf Franzek: „Dummer Ast, kann man Belagerungszustand doch
nicht sehen, ist doch verhangen."

[hanys_hans]

„Nicht so schlimm" „Die Versenkbare" Antek trifft in
der Höhe der Gleiwitzer Klodnitzbrücke den Franzek, der einen
schweren Rucksack trägt.
Antek: „Franzek, wo warst Du gewesen? Was hast Du in Rucksack?"
Franzek: „Hab ich Nähmaschine gekauft für meine Frau. Aber ist so
schwer. Machen wir kleine Pause an der Brücke."
Franzek setzt den Rucksack auf das breite Brückengeländer aus Eisenbeton.
Man steht dann dabei und unterhält sich. Man hat viel zu erzählen
und gerät dabei in Fahrt. Schließlich stößt Franzek, als er gerade
so schön mit den Händen erzählt, an den Rucksack. Es macht einen
Plumps, und Rucksack samt Nähmaschine sind in der Klodnitz
verschwunden.
Antek: „Mensch, Franzek, die Nähmaschine!"
Franzek bleibt ruhig: „Ist nicht schlimm! Ist eine versenkbare!"

[hanys_hans]

Antek, Franzek und die Tierwelt
„Die Taubenflügel" Antek erzählt seiner Frau, daß Franzek
nach Berlin fährt, und daß er ihm eine Brieftaube mitgegeben hat. Diese
soll uns gleich ein Zeichen geben, daß er dort gut angekommen ist.
Nun warten sie tagelang auf die Rückkehr der Taube, und man hatte
sie schon fast vergessen, als eines Tages die Frau dem Antek berichtet,
daß die Taube heute zu Fuß nach Hause kam.
Darauf Antek: „Nu, so ein dummer Pieron, der Franzek, hatte doch vergessen
der Taube die Flügel aufzubinden."

[hanys_hans]

„Die Hunde"/„Antek und Franzek loben ihre Hunde"
Antek erzählt, wie sein Hasso die in den Teich geworfene Mütze,
so lange sucht, bis er sie ans Ufer bringt.
Darauf Franzek: „Das ist doch gar nichts. Mein Flocki ist viel klüger.
Wenn ich einen 10 DM Schein in den Teich werfe, so bringt er mir dafür
ein Kg. Fische und das Wechselgeld dazu."

[hanys_hans]

„Franzek und seine kranke Kuh" Franzeks Kuh ist
krank. Antek kommt und geht um das Vieh herum und kommandiert.
„Mach ihr Fresse auf!" Franzek tut es. Antek hebt den Schwanz der
Kuh und schreit: „Franzek, siehste mir?"
Franzek: „Nee!"
Antek: „No, wie ich sag, ist sich Kuh verstopft!"

[hanys_hans]

„Hund und Frau " Antek und Franzek philosophieren miteinander,
und so fragt Antek: „Sag mal Franzek, was is sich für ein Unterschied
zwischen Frau und Hund?"
Darauf Antek: „Nu, Hund bellt sich auf Fremde und schmeichelt sich
bei eigenen, bei der Frau ist es umgekehrt."

[hanys_hans]

„Wassersprache" Antek und Franzek sitzen am Ufer der Klodnitz
und starren ins Wasser.
Franzek: „Pierrunnie, mecht bloß wissen, warum Fische tun nicht sprechen."
Antek: „Duppa (Dämlack), bieder, kannste vielleicht unter Wasser
sprechen?"

[hanys_hans]

„Der Astor " Franzek kam zum Antek und sagte: „Schau mal aus
dem Fenster, da liegt Dein Hund Astor überfahren!"
Das ist doch nicht mein Hund, meint Antek. Doch, doch, meint Franzek,
Dein Astor hatte doch einen schwarz-weißen Schwanz.
Worauf Antek: „Aber mein Astor ist doch nicht so plattgedrückt!"

[hanys_hans]

„Der Kanarienvogel" Antek was machst Du morgen, fragt
Franzek: „Nu, da muß ich meinen Kanarienvogel baden." „Das kannst
Du aber nicht tun, der stirbt doch dabei!"
„Aber woher," meint Antek.
Nach zwei Wochen trifft Franzek wieder den Antek und fragt: „Na, was
macht Dein Kanarienvogel?" „Nu, ist er gestorben, aber nicht beim Baden,
erst beim auswringen!"

[hanys_hans]

„Der Sultan, das türkische Abendbrot" Antek trifft
Franzek auf der Bahnhofstraße in Laband. „Nu, wie geht es Dir?" —
„Nu schlächt." — „Nu, da komm doch morgen zum Hasenbraten zu
uns!"
Er kommt, und ein großer Braten mit Kapusta (Kraut) und Klößel und
Sahnsoße ist auf dem Tisch. Er nimmt einen Teil vom Rücken, kostet,
und es schmeckt prima. Er langt feste zu und sagt zum Schluß: „Seit
wann hast du Jagdschein?" — „Nich Jagdschein, war ja Dachhase."
Daraufhin lädt Franzek Antek und Familie für nächsten Sonntag zum
Türkischen Abendbrot ein. Ein Riesenbraten ist auf dem Tisch und natürlich
wieder Kapusta, Klößel und Sahnsoße. Alles langt kräftig zu, bis
Anteks Frau fragt, was Türkisches Abendbrot bedeutet. „Nu, haben
wir Sultan geschlachtet, unsern alten Hund."

[hanys_hans]

„Das P f e r d " Franzek betrachtet nachdenklich ein Pferd.
Fragt er Antek: „Weißte eigentlich, wieso Fert, (Pferd) heißt Ferd?"
Antek: „No, Du Tuleja. Is doch klar: weil es fert (fährt)!"

[hanys_hans]

„Antek u n d d i e d r e i H a s e n " Antek erzählt seinem Kumpel
Franzek, wie er mit einem Schuß drei Hasen zur Strecke brachte.
Darauf Franzek: „Ist doch nicht möglich, wie hast Du gemacht?"
„Nu, ganz einfach, sagt Antek, den einen Hasok hat der Schuß getroffen,
der andere hat sich vor Angst das Genick gebrochen, und der dritte
Hasok ist aus Trauer um seine Kameraden ins Wasser gesprungen!"

[hanys_hans]

„Antek und Franzek über die Männer" Antek fragt
Franzek: „Wie soll ein Mann sein."
Darauf Franzek: „Soll er treu sein wie ein Hund, verliebt wie ein Bock,
stark wie ein Bulle, verspielt wie ein Kater und dumm wie ein Esel."
Darauf Antek: „Nu, soll er also sein wie ein Ochse!"

[hanys_hans]

„Antek und die Brillenschlange" Antek erzählt dem
Franzek, wie er hat besiegt die Brillenschlange.
Nu, wie hast Du gemacht, fragt Franzek.
Nu, ganz einfach sagt Antek. „Hab ich ihr bei Kampf die Brille genommen
und blind konnte sie nichts mehr machen!"

[hanys_hans]

„Der bellende H a h n " Antek und Franzek prahlen
Hunde. Antek erzählt wie sein Baro kleine Katzen großgezogen
die Katzenmutter umkam.
„Das ist noch nichts, sagt Franzek, mein Rex hat Kücken großgezogen,
und ein Hahn davon hat später sogar gebellt!"

[hanys_hans]

„Antek und der Kuckuck " Antek ist mit Gustla, seiner Frau,
im Walde. Da fängt der Kuckuck 30 mal an zu rufen. Nun freut sich
Gustla, daß sie noch 30 Jahre leben wird.
Darauf Antek zu sich ganz leise: „Wenn ich das hätte gewußt, so würde
ich ganze Ladung auf den Kerl schießen!"

[hanys_hans]

„Der Gänsebraten" Antek fragt Franzek, ob er gern Gänsebraten
mag. Doch sehr gerne, sagt Franzek. Nach einigen Tagen trifft
Franzek den Antek und fragt: „Na was ist denn mit Gänsebraten."
Darauf Antek: „Nu, is sich Gans wieder gesund geworden!"

[hanys_hans]

„Die Elefantenhaut" Antek und sein Sohn Setlik stehen im
Tiergarten vor dem Eletantenhaus. Da sagt der kleine Setlik: „Vater, so
eine dicke Elefantenhaut könnten wir beide gebrauchen."
Ja, wozu gebrauchen, fragt Antek?
Darauf Seflik: „Nu, Du, wenn die Mutter auf Dich schimpft. Nu, und ich,
wenn der Rektur in der Schule mir den Hintern versohlt."

[hanys_hans]

„Franzek und der Gockel" Antek zum Franzek: „Warum
hast heute früh schon so Krach gemacht?"
Darauf Franzek: „Nu, mußte ich doch so früh schon die Hühner
wecken, weil der Gockel gestern abend krepiert ist!"

[hanys_hans]

„Antek und Franzek im Zoologischen Garten" Antek
und Franzek stehen im zoologischen Garten vor den Gittern eines bengalischen
Tigers. Der Zoowärter erzählt, daß der Tiger in der Lage ist
in einer Stunde einen großen Esel aufzufressen.
Darauf sagt Antek zum Franzek: „Du, Franzek, steh nicht so nah am
Gitter!"

[hanys_hans]

„Die Brieftauben " Antek trifft seinen Freund Franzek, der ein
reicher Mann geworden ist. Neugierig will Antek wissen: „Nu, wie sind
sich zur Zeit die Geschäfte?"
„Nu, bin ich ein reicher Mann geworden mit Brieftauben „Morgens verkaufe
ich sie, abends sind sie wieder da."

[hanys_hans]

„Der H u n d " Antek fragt den Franzek: „Wieviel is sich 3 x 4?"
Nu, ganz einfach, is sich 12.
„Nu, aber, wieviel is sich 4 x 3?"
Nu, is sich 16. Nich gut, sagt Franzek.
Um es Antek zu erleichtern, zeigt Franzek einen Hund von vorne und
fragt: „Was ist das?"
Nu, is sich ein Hund. Darauf dreht Franzek den Hund um und fragt wieder.
Nu, is sich Hündin, meint Antek.

[hanys_hans]

„Eierlegen" In der Rechenstunde fragt der Lehrer den Antek:
„Wieviel sind 3 und 4 Eier?"
Nu, sind sich 7, antwortet Antek.
„Sehr gut, meint der Lehrer, und wenn ich noch 3 Eier dazu lege, wieviel
sind es dann?"
Daraufhin fängt Franzek, der an der Reihe war, laut zu lachen an.
Ja, was gibt es denn da zu lachen, fragt der Lehrer?
„Nu, Herr Lehrer sagt Franzek, zum Eierlegen sind doch die Hühner
da."

[hanys_hans]

„Antek und der Bär" Antek ist arbeitslos und findet in einem
Zirkus eine neue Beschäftigung. Er soll dort einen Braunbären in der
Manege vorführen. Vor lauter Angst fängt Antek vor dem Käfig an zu
beten. „Oh Jesusek, hilf mir Gott." Darauf sagt Braunbär: „Dummer As,
bin ich doch der Franzek!"

[hanys_hans]

„Der Hase im Fenster" Antek und Franzek gehen auf der
Straße spazieren, und sehen im Fensterrahmen einen Hasen hängen.
Sofort holte Antek eine Leiter und will den Hasen holen. Im selben Augenblick
kommt ein Polizist und fragt ihn: „Was machen Sie denn da
oben?"
„Nu, meine Kumpels haben zum Spaß im Fenster einen Hasen aufgehängt!"
Solche Spaße sind nicht erlaubt, meinte der Polizist, und befehlte dem
Antek den Hasen herunterzuholen

[hanys_hans]

„Die Schweine" Antek will mit seiner Familie wieder aufs Land
in die Ferien. Er schreibt das der Bäuerin, bei welcher er vor einem Jahr
schon Ferien verbrachte, daß er bei seinem nächsten Ferienaufenthalt
bei ihr den Schweinestall nicht mehr an der Wohnung haben wollte.
Darauf die Bäuerin: „Seit sie bei uns wohnten, gab es keine Schweine
mehr!"

[hanys_hans]

„Die Tollwut" Antek und Franzek sind beide der Meinung, daß
in der Stadt die Tollwut ausgebrochen sein soll.
„Hoscht Du in der Zeitung gelese, daß ein Mann vom me tollwütige
Hund angegriffe und noch gebisse worre sei?"
Dess muß jo fürchterlich gewese sei. Antek meint: „Wenn mir des passiert
wäre, ich deht ständig kräftig schreie!" „Und ich" meint Franzek
„Ich tat mir eine Liste anlege, wo alle Leute eingetragen werde, die ich
mol beiße soll."

[hanys_hans]

„Das Eichhörnchen" Antek und Franzek sitzen im Wald auf einer
Bank. Sagt Antek zu Franzek: „Sieh mal, Veglein hüpft von Ast zu
Ast auf den Baum hinauf!"
Franzek: „Ist kein Veglein, tummer Aas, ist doch ein Eichhörnchen."

[hanys_hans]

„ Der Tiger " Es war Sonntag, und die Frau Kempka ging mit ihrem
Manne in den Zoologischen Garten. Sie betrachteten die vielen
wilden Tiere und wunderten sich, daß diese es in Oberschlesien aushalten
können. Frau Kempka sagt schließlich mit weinerlicher Miene:
„Sieh nur, der arme Tiger, ein lebenslänglicher Gefangener!"
„Ja", sagt ihr Mann, „aber er darf doch wenigstens noch brüllen."

[hanys_hans]

„Der Unterschied zwischen Sofia und Ameisenhaufen"
Antek fragt Franzek: „Was is sich Unterschied zwischen Sofa
und Ameisenhaufen?"
Weis nich, sagt Franzek.
Darauf Antek: „No, so setz Dich, dummer Ast auf Ameisenhaufen und
wirst Du dann wissen."

[hanys_hans]

„Der Pitleng " Antek geht in Laden und verlangt: Ein Pitleng.
Verkäuferin sieht ihn verständnislos an.
Sagt Antek: Is sich gelb auf beiden Seiten und glänzt.
Aha. — Bückling!

[hanys_hans]

„Der taube Hase" Antek und Franzek gingen nachts auf die
Jagd. Als sie morgens zurückkamen, erzählte Antek seiner Frau, wie
er immer wieder auf einen Hasen schoß.
„Ja, wo hast Du den Hasen?" fragte seine Frau. „Ach", sagte Antek,
„der Hase war so taub und ich konnte schießen so viel ich wollte, er
hörte aber nichts!"

[hanys_hans]

„ R o ß h a a r m a t r a t z e " Antek und Franzek geben sich gegenseitig
Rätsel auf. „Auf welcher Seite hat mein Gaul die meisten Haare?"
fragt Antek.
„Den kenn ich!" — sagt Franzek — „Auf der Außenseite."
Da lacht Antek und sagt: „Nein!" — „Innen!" „Mein Gaul hat gestern eine
Roßhaarmatratze gefressen!"

[hanys_hans]

„Antek und d e r Esel " Antek ist im Theater, dort wird das
Stück Richard III. von Shakespeare gespielt. Während des Spieles
streckt der Schauspieler die Hände zum Publikum: „Ein Pferd, ein
Pferd, ein Königreich für ein Pferd."
Antek fühlt sich im Zuschauerraum angesprochen und ruft laut: „Darf
es auch ein Esel sein?" Darauf der Schauspieler: „Selbstverständlich!
Kommen Sie bitte auf die Bühne!"

[hanys_hans]

„Die Nonne" Franzek fragt Antek: „Sag mal, wie eine Pinguine
aussieht?"
„Nu," eine Pinguine ist schwarz-weiß und über einen meter große!
„Oh je," jammert Franzek, da habe ich doch eine Nonne überfahren.

[hanys_hans]

„Die trockenen Fische" Regenwetter! Der Antek steht an der
Brücke und schlägt ständig mit der Peitsche ins Wasser. — Da kommt
ein Polizist und fragt: „Nun Antek — was machst Du denn bei dem strömenden
Regenwetter hier mit der Peitsche?
„Nu ich treibe die Fische unter die Brücke, damit sie nicht naß werden!"

[hanys_hans]

„ Im Zoo" Antek ist mit Gustla im Zoo. Als die Kamele an der Reihe
sind meint Gustla spitz zu Antek: „Sind sich ganzes Gegeteil von
Dir!"
Worauf Antek: „Wie meinst Du das?"
„Nu, können tagelang leben, ohne irgendwas zu trinken!!!"

[hanys_hans]

„De r erfolglose Wu rm" Antek und Franzek beim Angeln. Als
Antek am Nachmittag noch immer keinen Fisch gefangen hat, meint er
zu Franzek: „Pierona, was für ein Wurm, bitte gib mir doch einen anderen,
dieser gibt sich keine Mühe!"

[hanys_hans]

„Das zerkratzte Gesicht" Antek trifft Franzek, und dieser
hat ein zerkratztes Gesicht. „Seit wann bist Du denn verheiratet?" fragt
daraufhin Antek.
„Bin ich doch nich, Katze hat mir Gesicht zerkratzt."

[hanys_hans]

„ D e r Vogel unter d em Hu t " Franzek geht in der Stadt spazieren.
Plötzlich hat er einen Druck im Magen. Er muß mal. Kurz entschlossen
setzt er sich hinter einen großen Lindenbaum und macht
sein Geschäft. Da kommt ein Polizist und erblickt den Franzek, der in
diesem Augenblick auf seine Hinterlassenschaft seinen Hut darauf
setzt. Der Polizist fragt: „Nun Franzek, was machst Du denn hier?"
„Ja wissen Sie, Herr Wachtmeister, ich hab eben einen Vogel gefangen
und ihn unter dem Hut sitzen." „Wollen Sie mal drunter sehen, obs
ein Distelfink oder ein Girlitz ist?"

[hanys_hans]

„Das Gewicht" Antek fragt Franzek: „Wieviel wiegt denn ein alter
Ochse, wenn 4 Kälber 180 Kg. wiegen?"
Darauf Franzek: „Stell Dich doch auf die Waage, und da sage ich es Dir
genau!"

[hanys_hans]

„Der M a t j e s - H e r i n g " Antek fragt Franzek: „Was is sich Unterschied
zwischen Matjes-Hering und normaler Hering?"
„Nu, is sich ganz einfach, klopf Hering mit Hammer auf Kopf und wenn
Du fragst: „Matt?" und er antwortet mit „Jes", so is sich ein Matjes-
Hering!"

[hanys_hans]

„Tante L i n a " Als der Circus Sarrasani wieder mal in Breslau gastierte,
hatten wir gerade Tante Lina aus dem Erzgebirge zu Besuch.
Antek plagt zu Hause u. a. seine Mutter: „Laß uns doch in den Circus
gehen!" „Ich möchte so gerne die Affen sehen!"
„Nix do" meint die Mutter: „Was brauchst Du in den Circus, um die Affen
zu gucken, wo Deine Tante Lina zu Besuch bei uns ist!"

[hanys_hans]

„Das k r a n k e Schwein" In der Kneipe klagt Antek dem Franzek,
daß sein Schwein schwer krank sei. Er fragt Franzek: „Was hast
Du denn Deinem Schwein damals gegeben, als es krank war?". „Habe
ich ihm Jod gegeben" sagte Franzek.
Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. „Du hast mir aber einen
guten Rat gegeben, am zweiten Tag war das Schwein tot" sagte
Antek. Darauf Franzek: „Du hast mich ja auch nicht gefragt, was mein
krankes Schwein gehabt hat, wolltest nur wissen, was für eine Arznei
ich ihm gegeben habe!"

[hanys_hans]

„Be im Angeln" Antek und Franzek sitzen gemütlich am Fluß,
um zu angeln. Natürlich hat keiner von den beiden einen gültigen Angelschein.
Da kommt nach wenigen Minuten die Aufsichtsbehörde
und will die Angelkarten kontrollieren. Leider hat keiner von beiden einen
Angelschein. Beide beteuern wohl gar nicht die Absicht gehabt zu
haben, zu angeln.
Franzek sagt: „Entschuldigen Sie bitte, wir wollen gar nicht angeln,
sondern nur unseren Wurm baden!"

[hanys_hans]

„Antek und der Papagei" Einem Leiermann ist der Papagei,
welcher den Zuhörern die Horoskope aus dem Kasten herauszog, direkt
in den Garten von Antek weggeflogen.
Dieser hat zum ersten Mal diesen Vogel gesehen. Er streckte die Hand
nach ihm und wollte ihn einfangen. Worauf der Papagei: „Hau ab!"
Worauf der erschrockene Antek zum Papagei: „Ich dachte, du bist ein
Vogel."

[hanys_hans]

„Die K ü h e " Klein Seflik macht Urlaub auf dem Land. Er beobachtet
die Kühe auf der Weide und stellt fest, daß sie den ganzen Tag
kauen. Neugierig fragt er den Bauern: „Sag mal, is sich Kaugummi für
so viele Kühe nich bischen zu teuer?"

[hanys_hans]

„De r singende H u n d " Antek muß mit seinem Hasso zum
Tierarzt. Amüsiert fragt der Tierarzt: „Ein singender Hund, was es alles
gibt."
„Nu, wo denken Sie hin, meint Antek ärgerlich, hat sich bleeder Hund
verschluckt mein Radio!"

[hanys_hans]

„Wasser in d e r M i l ch" Antek brachte in die Milchsammelstelle
Milch von seiner Kuh. „In Deiner Milch ist ja immer mehr Wasser,"
sagte der Milchabnehmer. Darauf Antek: „Kein Wunder, vor lauter Regen
laufen die Flüsse über, die Wiesen sind so naß, daß man dort versinkt,
und so hat die Kuh auch viel mehr Wasser in der Milch!"

[hanys_hans]

„ D e r Papa" Gustla geht mit dem kleinen Seflik in den Zoo und
steht vor dem Affenkäfig. Zuhause erzählt sie dem Antek, daß der kleine
Seflik vor dem Käfig das erste Wort gesprochen hat. Antek ist neugierig:
„Was war denn das für ein Wort?"
Darauf Güstla: „No, Papa, hat er gesagt!"

[hanys_hans]

„Antek u n d das P f e r d " Sag mal Antek, fragt Franzek, warum
geht das Pferd nach rechts, wenn ich rufe „heta", und warum nach
links, wenn ich rufe „tschichi?"
Weis ich nich, sagt Antek.
Darauf Franzek: „Siehst Du, Du dummer Tuleja, schämst Du Dich nich,
jedes Pferd weis das."

[hanys_hans]

„Das faulste T i e r " Antek zum Franzek: „Kannst Du mir sagen,
welches Tier am faulsten ist?"
„Kann ich sagen," meint Franzek. „Ist sich die Wanze, kriecht den ganzen
Tag nich aus dem Bett."

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„ D i e gerupfte Gans" Auf dem Wochenmarkt in Rydultau hielt
die alte Jendroschken eine Gans im Korbe und rief: „Kaufen Sie eine
Gans, kaufen Sie eine Gans, sie ist sogar schon gerupft, nur sie zu
schlachten brachte ich es nicht übers Herz!"

[hanys_hans]

„ D i e Mottenkugeln" Antek geht in die Drogerie zum Kippas in
Rydultau und verlangt „100 Kulki na Mollä" (100 Mottenkugeln). Darauf
Kippas: „Sie haben doch schon gestern 100 Stück gekauft. „Nu",
sagt der Antek, „es ist sich doch so schwer die Motten zu treffen".

[hanys_hans]

„Der Ochse m i t P a p r i k a " Ein Bauer führte einen Ochsen auf
den Jahrmarkt, dieser war aber sehr bockig und wollte nicht weiter. Als
Antek das sah, sagte er zum Bauern: „Streuh ihm Paprika unter den
Schwanz!" Der Bauer befolgte den Rat und sucht bis heute noch nach
seinem Ochsen.

[hanys_hans]

„Zwei F l ö h e " „Antek, kennst Du den neuesten Witz?" fragt ihn
Franzek. Antek darauf: „No, so erzähl doch!" Franzek erzählt: „Haben
sich mal zwei Flöhe getroffen, der eine fragt den anderen, wollen wir
spazieren gehen, oder Kintop ansehen?" Gehen wir ins Kintop? „Gehen
wir zu Fuß, oder nehmen wir einen Hund?" Antek sagt zu Franzek:
„Und darüber soll ich lachen, Du Tuleja!"

[hanys_hans]

„Die Z i e g e " Dem Antek ist die Ziege weggelaufen, er suchte sie
überall und kam auch in einen Park. Dort saß auf einer Bank ein verliebtes
Pärchen. Der junge Mann sagte zu seiner Braut: „Marika, in Deinen
Augen sehe ich die ganze Welt!"
Als Antek das hörte sagte er zu dem Verliebten: „Vielleicht siehst Du
auch meine Ziege, wenn Du etwas besser hinschaust!"

[hanys_hans]

„Antek und der Schlafanzug" Jeden Samstag kommt Antek
zum Franzek auf eine Skatrunde. Am Abend fängt es tüchtig an zu
regnen, und so bittet Antek seinen Kumpel, bei ihm zu übernachten.
Auf einmal ist Antek verschwunden, man sucht ihn überall. Nach einer
geraumen Zeit kommt Antek pudelnaß zur Tür herein.
„Nu, Antek, wo warst Du denn gewesen?" fragt Franzek.
„Hab ich mir nur eben mal mein Schlafanzug geholt!" sagt Antek.

[hanys_hans]

„Der feine H e r r " Antek bettelt einen feinen, vornehmen Herrn
um 20 DM an.
Darauf dieser: „Ich kenne Sie doch aber gar nicht!" „Das ist es eben,
sagt Antek, denn die, welche mich kennen, borgen mir überhaupt
nichts."

[hanys_hans]

„Menschliche Bedürfnisse" Antek muß mal. Er steckt 10
Pfennige in das Türschloß des Bahnhofklosetts und schafft sich mit
viel Geräusch Erleichterung.
Schreit einer empört aus dem benachbarten Kabinett: „Pfui Deiwel,
wie ordinär!"
Antek: „Pierronnie, wollnse Caruso heren für 10 Pfennige?"

[hanys_hans]

„Der Kinobesuch" Antek und Franzek wollen in Gleiwitz ins Kino
gehen. Sie fragen ein Fräulein: „Fräulitschka, wo is Kintop mit Zarah
Leander?"
Fräulein: „Geradeaus!"
Franzek: „Pierronnie nochmal, biste mal in Stadt, schon is sich Kinotop
gerade aus!"

[hanys_hans]

„Selbstmordgedanken" Antek findet Franzek im Wald; er
hat einen Strick um den Bauch und hängt an einem Baum.
Antek: „Jäsus, Franzek, was is mit Dir, was machste denn?"
Franzek: „Selbstmord!"
Antek: „Du Dämlack, mit Stricke um Bauch, mußte doch um Hals legen!"
Franzek: „Geht nich, krieg ich doch dann keine Luft."

[hanys_hans]

„Die M u t t e r " Anteks Sohn sitzt vor einer offenen Jauchengrube
und schreit: „Jäsus, die Mutter ist reingefallen!"
Antek springt sofort in die Jauche, taucht unter, kommt hervor und
keucht: „Pierronnie, kann ich nicht finden Mutter!"
Der Sohn: „No, jeze kann ich Schraube nich mehr gebrauchen" und
wirft sie in die Grube.

[hanys_hans]

„Die Rettung" Antek und Franzek gehen baden. Auf einmal
hört Antek seinen Kumpel um Hilfe schreien. Er springt sofort ins Wasser
und rettet ihn.
Franzek noch ganz naß sagt zum Antek: „Wenn Du mal am Ertrinken
bist, werde ich Dich auch an den Haaren fassen und retten."
Darauf Antek: „Nu, ich habe aber doch Glatzkopf!"
Worauf Franzek: „So werde ich halt warten, bis Dir die Haare nachgewachsen
sind."

[hanys_hans]

„Erst der Stock" Antek geht einkaufen. Er fragt freundlich nach
einem Schirm.
Eine Verkäuferin, kurz, wie eben nur Verkäuferinnen sein können: „Erster
Stock!"
Antek: „Ich will aber doch keinen Stock, sondern einen Schirm!"
Die Verkäuferin: „Erster Stock!"
Antek resignierend: „Nu gut, dann kauf ich erst den Stock und dann
die Plane!"

[hanys_hans]

„Der Bettler und der Wagen" Ein Bettler beklagt sich bei
Antek, der ihm ein Almosen gab, daß er auch schon bessere Zeiten
hatte, als er noch im eigenen Wagen fuhr. Wie lange ist das her, wollte
Antek wissen.
Darauf der Bettler: „So über 70 Jahre, gleich nach meiner Geburt."

[hanys_hans]

„De r Beiwagen" Antek hat sich mal ein Motorrad zugelegt.
Zwar war es alt und ramponiert, aber dafür mit einem Beiwagen.
Alsbald lud Antek seinen Busenfreund Franzek zu einer Fahrt ein. Der
stolze Besitzer schwang sich auf den Fahrersitz und dirigierte seinen
Getreuen in den Beiwagen:
„Im Beiwagen wirst Du es viel bequemer als auf dem Sozius haben,"
sprach Antek und gab Gas, daß die Hunde winselnd und die Katzen
miauend davonstoben, denn der Klapperkarre fehlte der Auspuff, und
es gab einen Mordslärm!
Die Fahrt ging von Rybnik nach Ryduitau im rasenden, für die damalige
Zeit, Tempo. Und obwohl der Weg dazumal noch nicht asphaltiert war,
gab Antek so kräftig Gas, daß das Motorrad wie ein störrischer Esel
auf den Beulen herumhopste, wobei unzählige Teile krächzten, klapperten,
klopften und klirrten. Der qualmende und dröhnende Motor
krönte das Getöse.
Wen wundert es, daß unseren Freunden und ihrem Vehikel eine Aufmerksamkeit
zuteil wurde, die einem Volksauflauf an der Rybnik-
Ratibor-Durchgangsstraße zugleich kam...
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Gaffer, die herbeigeeilt waren, blieben wie versteinert mit offenem
Maul stehen.
Gänse, Hühner und Enten flogen in Panik schnatternd und gackernd
weit von der Straße. Rindviecher und Ziegen, die am Weg weideten,
rannten muhend und meckernd so in größte Angst versetzt davon,
daß sie noch sieben Tage nach diesem Rabatz keine Milch geben wollten.
Der ganze Spektakel war riesig. Deshalb konnte Antek nichts davon
hören, was ihm Franzek mit vor Entsetzen wirren Augen zuzurufen versuchte...
Als sie in Rydultau angekommen waren, fragte Antek seinen Kumpan:
„Na Karlus, komfortabel wie man sich heute fortbewegt — nicht
wahr?!"
Franzek, der blau angelaufen war, und dessen Atem wie eine Dampfmaschine
ging, brauchte lange Zeit ehe er Antek anbrüllen konnte:
„Du Soron ungehobelter!! Du angeberiiih...scher Kurduppel! Du hast
doch...," Franzek atmete noch immer schwer, „Du hast doch keinen
Boden... in dem elenden Bruchkasten!!"

[hanys_hans]

„Das Frühstück" Antek und Franzek arbeiten auf dem Lande.
Auf einmal ist Antek verschwunden, und Franzek sieht wie er im
Plumpsklosett herumstochert und so fragt er ihn: „Was suchst Du
denn?"
„Nu, mein Rock ist hineingefallen!" sagt Antek.
„Nu, brauchst ihn doch nicht mehr zu suchen, wirst ihn doch nicht
mehr anziehen!" meint Franzek.
Das schon, sagt Antek, aber mein Frühstück war in der Rocktasche!"
und suchte weiter.

[hanys_hans]

„Ein I r r t um und seine Folgen" Antek hat sich ein Motorrad
gekauft. Einige Tage später trifft ihn Franzek: „Wie siehst Du aus,
ganz verbunden der Kopf?"
Antek: „Hab ich gehabt Motorradunglück."
Franzek: „Warst Du schuld?"
Antek: „Nein, nur kleiner Irrtum: Kamen mir im Dunkeln zwei Motorräder
mit Licht entgegen. Ich denke, es ist am besten, ich fahre mitten
zwischen ihnen durch."
Franzek: „Nun und?"
Antek: „Waren gar keine Motorräder, war sich Automobil!"

[hanys_hans]

„Billiges Z immer" Ein junges Paar suchte mal eine Wohnung,
konnte aber keine bekommen. Schließlich fanden sie bei einem Bauern
ein Zimmer. Franzek fragte: „Bauer, was zahlte der letzte Mieter für
dieses Zimmer?" „Dieser Nichtsnutz, dieser Mamlas, hat keinen Groschen
bezahlt!" schreit der Bauer. „Also, zu diesen Bedingungen nehmen
wir das Zimmer auch!" sagt das junge Paar.

[hanys_hans]

„Das fragwürdige Musikinstrument" Antek hatte geheiratet
und trifft bald danach den Franzek.
Franzek: „Hast Du schon Möbel?"
Antek: „Ja, feine Möbel, was einmal da besser!"
Franzek: „Hast Du auch Vertikow?"
Antek: „Wozu Vertikow, wenn ich nicht kann darauf spielen!"

[hanys_hans]

„Der Bet t ler und d ie M ü t z e " Antek gibt einem Bettler ein
Almosen. Dieser bedankt sich, nimmt aber dabei die Mütze nicht ab.
Darauf fragt Antek, warum er die Mütze nicht abnehme. Darauf der
Bettler: „Dort an der Ecke steht der Gendarm, möchte ich die Mütze
abnehmen, so nimmt er mich als Bettler fest, lasse ich die Mütze aber
auf dem Kopf, so sieht es aus, als wenn wir zwei Freunde wären.

[hanys_hans]

„Antek und d i e Wurst " Eine Frau geht aus dem Fleischerladen
und verliert einen Kranz Wurst. Antek sieht das, hebt die Wurst auf
und gibt nach einer Weile ihr dieselbe. Gut mein Herr, aber ich habe
doch einen ganzen Kranz gekauft. Darauf Antek: „No, war er auch
ganz, hab ich nur ein Stück abgebissen als Finderlohn."

[hanys_hans]

„Die Blechschere" „Franzek, kannst Du mir eine Schere borgen?"
„Hast Du keine, Antek?"
„Doch, aber wir wollen heute Blech schneiden!"

[hanys_hans]

„Die M i l z " Antek und Franzek examinieren einander. So fragt
Antek: „Sag Franzek, wo liegt die Milz?"
Darauf Franzek: „Nu, dort wo man trägt Uhr."
„Kann nich sein," antwortet Antek.
„Ja warum nich?" fragt Franzek.
„Na, hab ich doch Uhr im Leihhaus!" sagt Antek.

[hanys_hans]

„Antek und der Blinde " Antek trifft einen blinden Bettler, der
von seinem Sohn an der Hand geführt wird. Teilnahmsvoll fragt Antek
den Kleinen, „Wie lange ist dein Vater blind?"
„Gewöhnlich von 8.00 Uhr morgens bis abends 9.00 Uhr," antwortet
der Kleine.

[hanys_hans]

„De r tote Ant e k " Lieber Franzek, wenn ich sterbe, würdest Du
drei Tage bei mir Wache halten? fragt Antek. „Aber natürlich und noch
viel länger," sagt Franzek.
Antek lag im Sarge und guckte auf den vor ihm wachenden Franzek,
welcher bei der Totenwache Schuhe besohlte.
Auf einmal sagte Antek aus dem Sarge: „Beim Toten hämmert man
nicht!"
Worauf prompt Franzek antwortete: „Der Tote hat den Mund zu halten!"

[hanys_hans]

„Der Christbaum" Antek: „Franzek, kannst Du mir für Weihnachten
einen Christbaum besorgen?"
Franzek: „Ja, Antek, gerne, kostet aber zwei Mark!"
Antek: „Was, zwei Mark? Biste verrückt?"
„Bei dem Massentransport kann er doch höchstens 80 Pfennige kosten!"
Franzek: „Ach — und das Klauen im Walde rechnest Du wohl gar
nicht?"

[hanys_hans]

„Antek und das Auto " Franzek fährt mit einem schönen Fräulein
Auto. Mit einer Hand hält er das Lenkrad und mit der anderen hält
er das Fräulein umschlungen.
Als ein Straßenpolizist das Auto anhält, sagt er zum Franzek: „Mit einer
Hand darf man nicht fahren!"
Worauf Franzek: „Nu, mit was soll ich denn das Auto lenken?"

[hanys_hans]

„Die W a l k ü r e " Antek und Franzek auf Urlaub in Frankfurt/M.
Lesen ein Schild: Maniküre.
Wollen ausprobieren und hinein in den Laden, wo Flossen beschnitten
und gewichst werden.
Gehen weiter und lesen ein zweites Schild: Pediküre.
Was kann sich sein? Hinein, wo Schweißquanten gefeilt und poliert
werden.
Stehen vor dem Stadttheater und lesen: Walküre.
Rießt Antek den Franzek fort, nischt wie weg, sonst kommen wir sich
als polierte Affen nach Hause.

[hanys_hans]

„Hemdenwechsel" Antek und Franzek gehen auf Fecht, ihre
Kleidung ist zerrissen und ihre Hemden sind schmutzig. Bei einem vornehmen
Herrn klopfen sie um eine milde Gabe an. Dieser will mit ihnen
nur reden, wenn sie ihre Hemden gewechselt haben.
Darauf Antek zum Franzek: „Möchte wissen wollen, warum ich Dein
und Du mein Hemd anziehen sollst, sind doch beide schmutzig und
zerrissen!"

[hanys_hans]

„Die hohen Absät ze" Antek und Franzek führen ein Gespräch
über die Mode der Damen. „Woher kommen eigentlich die hohen Absätze
bei den Damenschuhen und wer hat die erfunden?"
„Sicher hat ein bankrotter Schuhfabrikant, der sich dadurch einen Wiederaufstieg
erhoffte, diese erfunden!" meint Franzek.
„Nein" sagt Antek: „Die hohen Absätze hat die Tochter eines ganz gewöhnlichen
Schuhmachers erfunden!" „Sie war klein von Gestalt und
wurde immer auf die Stirn geküßt, deshalb wollte sie hohe Absätze."

[hanys_hans]

„An der Säule im D r e c k " Vor einer Plakatsäule steht der
Steiger und neben ihm Antek, der fortwährend lacht.
„Nun Antek, was freut Dich denn so, warum lachst Du denn so?" Das
sag ich nicht, meint verschmitzt Antek.
„Wenn ich Dir aber auf einen Schoppen geb, dann sagst Du mirs
doch?" Ja, aber sie müssen sich mit dem rechten Fuß zurücktreten.
Der Steiger tritt mit dem rechten Fuß zurück und sagt:
„Also Antek, was gibts denn Lustiges?"
Antek sagt grinsend: So jetze stehn sie mit allen zwei Füßen in der
Seh...........

[hanys_hans]

„Pinkelwette" Sagt Franzek zum Antek: Wetten Antek um 20
Fennig, ich pinkel Dir an un Du wirscht nicht naß.
Sagt Antek: Is sich gut, mach.
Franzek „macht" und Antek ist von unten bis oben pudelnaß!
Sagt Franzek: Hab sich Wette verloren, hier has Du 20 Fennig.

[hanys_hans]

„De r schmuztige An z u g " Antek kommt ganz verschmutzt
nach Hause und so fragt ihn seine Alte „Wie siehst Du denn aus, im
neuen Anzug?"
Worauf Antek: „Bin ich so schnell in Dreck gefallen, daß ich keine Zeit
mehr hatte neuen Anzug auszuziehen!"

[hanys_hans]

„ S k i l a u f e n " Franzek hat in Erfahrung gebracht, daß Antek mit
einem gebrochenen Fuß im Krankenhaus lag. Als guter Kumpel mußte
er ihn doch auch besuchen, dabei sagte er: „Habe gar nicht gewußt,
daß Du Ski fahren kannst." Darauf Antek: „Ja, Skifahren hin, Ski her am
Hintern aber mehr, als auf den Skiern."

[hanys_hans]

„Antek und d ie U h r " Antek fragt Franzek: „Wie spät ist es?"
Darauf Franzek: „In 10 Minuten wird es 3.00 Uhr sein."
Darauf Antek: „Du Tromba, dummer, frag ich nich, wird sich sein, sondern
frag ich, wieviel Uhr is sich jeze!"

[hanys_hans]

„ D i e B a n d " Antek trifft nach vielen Jahren seinen alten Kumpel
Franzek. Die Freude war groß und so fragt Franzek: „Wo warst Du
denn die ganze Zeit?"
„Nu, habe ich in der Band gespielt," meint Antek. „Was Du hast in der
Band gespielt, Du kannst doch aber kein Instrument spielen?" „Ach,
Pierrunnie, sei ruhig! Bei der heutigen Musik haben sie es doch nicht
gemerkt!" meint Antek.

[hanys_hans]

„Schlaflosigkeit" Franzek klagt über Schlaflosigkeit. „3 Nächte
hab ich nitt mehr geschlafen und kein Auge mehr zugedrückt,"
meint er zu Antek. „Nun das ist doch gar nichts!" meint dieser.
„Bei mir gegenüber wohnt ein Mann, der hat schon 10 Wochen nachts
kein Auge mehr zugedrückt." „Er macht schon seit 10 Wochen Nachtschicht."

[hanys_hans]

„Das Telefon" Nachbarn unter sich. Meint Antek zu seinem
Nachbarn Franzek: „Stell Dir vor, die Leute von drüben sind ja so
schlampig."
Worauf Franzek: „Wieso denn das?"
„Nu, klingelte neulich das Telefon als ich dort war, aber es klingelte und
klingelte und sie konnten nicht abnehmen, weil es niemand finden
konnte."

[hanys_hans]

„Der K r a n z " Ein Kegelbruder von Antek ist gestorben. Der Vereinsvorsitzende
beauftragt Antek, daß er in der Stadt einen Kranz bestellen
soll.
Die Beerdigung findet statt — das Grab wird schon zugeschaufelt und
immer noch fehlt der Antek mit dem Kranz. Da kommt er plötzlich angerannt
— der ganze Verein starrt auf den Antek, der ein kleines Paket
unter dem Arm trägt. Auf die Frage des Vorsitzenden: Wo hast Du
denn den Kranz — antwortet dieser: „In allen Bäckereien der Stadt habe
ich nach einem Kranz gefragt — keiner hatte einen Kranz — da hab'
ich halt einen Kranzkuchen gekauft!"

[hanys_hans]

„Der Preis " Gustia und Antek beim Einkaufsbummel. Entzückt
bleibt Gustia vor einem roten Kleid stehen. Antek, der seiner Frau jeden
Wunsch von den Augen abliest, beschließt es zu nehmen. „Das
nehme ich, sagt er zum Verkäufer, aber es muß etwas geändert werden."
„Aber gerne" meint dieser „was dürfen wir ändern?"
„Is sich Preis zu ändern!" meint Antek.

[hanys_hans]

„Das Theaterstück" Antek trifft seinen Freund Franzek, der
gestern im Theater war.
„Nu, wie war sich Theaterstück?" fragt Antek.
„Oh, das Publikum raste" sagt Franzek.
„Vor Begeisterung?" will Antek wissen.
„Aber wo denkst Du hin, nach Hause."

[hanys_hans]

„De r Lottogewinn" Antek hat einen dicken Lottogewinn kassiert.
Der erste Weg als halber Millionär führt ihn zu seinem Chef: „Herr
Direktor" sagt er, „können Sie rechnen?" „Was soll die alberne Frage?"
schnautzt ihn der Chef an. „Selbstverständlich kann ich rechnen." sagt
er.
„Fein", sagt Antek, „dann rechnen Sie nicht mehr mit mir!"

[hanys_hans]

„Der T r a u m " Gestern hab ich einen Traum gehabt — berichtet
Antek dem Franzek: „Ja was hast Du denn für einen Traum gehabt?"
fragt ihn Franzek.
„Ich kann es werklich nicht mehr sagen", meint der Antek, „aber ich
weiß bloß, daß Du dabei warst, dann wirst Du es ja noch wissen!"

[hanys_hans]

„Die roten H a a r e " Antek, der rote Haare hat, sitzt im Wirtshaus
seinem glatzköpfigen Freund Franzek gegenüber. Ironisch meint
Antek: „Nu, wollt Dir der liebe Gott keine Haare geben?" Darauf Franzek
schlagfertig: „Nu, schon, aber weißt Du er hatte nur noch rote und
die wollte ich nich!"

[hanys_hans]

„Schielen" Antek trifft Franzek und erzählt ihm, daß er im Kaufhaus
Dedektiv sein wollte. Darauf Franzek: „Ja warum Dedektiv gerade
im Kaufhaus?"
„Nu, schiele ich doch" sagt Antek „und dann weiß doch niemand, wen
ich beobachte!"

[hanys_hans]

„De r Stuhl von Ludwig 14." Franzek im Museum. Als er alle
dort sehenswerten Dinge besichtigt hat, ist er ein wenig aus der Puste
und ruht sich auf einem neben ihm stehenden Stuhl aus. Entsetzt
kommt der Museumswärter herbeigeeilt und sagt aufgeregt: „Dort
können Sie nicht sitzen, das ist doch der Stuhl von Ludwig dem 14.!!!"
„Oh, macht sich gar nichts", sagt Antek, „wenn er kommt, werde ich
aufstehen."

[hanys_hans]

„Antek und die K r ü c k e " Antek trifft Franzek, wie dieser an
einer Krücke geht.
Und sagt zu ihm: „Hast Du aber eine schöne Krücke." Worauf Antek
meint: „Schön ist sie schon, aber zu lang!"
„Nu, da schneide sie doch ab," meint Antek!
Darauf Franzek: „Kann ich doch den schönen Griff nich kaputt machen!"
„Nu, brauchts doch nicht oben, kannst doch unten abschneiden!"
sagt Antek. „Du Tuleja, meint Franzek, die Krücke ist doch nicht unten
zu lang."

[hanys_hans]

„Der M e e r b l i c k " Antek im Urlaub. Als er im Hotel nach einem
Zimmer fragt, antwortet der Portier: „Ja, kostet sich 30 DM, is sich mit
Meerblick."
Nach einigem Überlegen meint Antek spitz: „Und wenn ich fest verspreche
nicht aus dem Fenster zu gucken?"

[hanys_hans]

„ U n k r a u t vergeht nicht" Antek, der seit einiger Zeit einen
kleinen Garten hat, trifft beim Gärtner seinen langjährigen Freund Franzek.
„Nu, wie geht's als Hobbygärtner?" will Franzek wissen.
„Oh, Probleme hab ich, kann ich doch nich unterscheiden, Nutzpflanzen
von Unkraut!"
„Nu, is doch ganz einfach" meint Franzek, „mähe alles ab und was sich
aus dem Boden guckt, is sich Unkraut."

[hanys_hans]

„Antek und der H i m m e l " Antek zum Franzek: „Weißt Du
hab ich geträumt, daß ich im Himmel war." „Nu, wie war es dort?" fragt
Franzek.
Darauf Antek: „An der Himmelstür stand Petrus und sagte: „Im Himmel
ist eine Minute so viel wie 1 000 Jahre und eine Mark so viel wie 1 000
DM auf Erden." Darauf Franzek: „Hast Dir wohl von Petrus eine Mark
borgen wollen?" Hab ich schon gewollt, sagt Antek, nur hat Petrus mir
gesagt, warte mein Söhnchen eine Minuten."

[hanys_hans]

„Die Unterhaltung" Antek und seine Frau Gustla sind im
Theater und unterhalten sich angeregt miteinander. Ein Nachbar, den
das stört sagt: „Ich verstehe kein Wort."
Darauf Antek: „Wäre ja noch schöner, was geht Sie das an, was ich
mich mit Gustla unterhalte."

[hanys_hans]

„ Unfrankierte Karte " Antek ist in Kur und schreibt an Franzek
eine unfrankierte Karte mit dem Wortlaut: „Geht mir gut, Dein Antek."
Franzek muß für diese Karte Strafporto zahlen und schickt an Antek
ein unfrankiertes Paket mit einem großen Stein, und schreibt dazu:
„Dieser Stein ist mir von Herzen gefallen, als ich erfahren habe, daß es
Dir gut geht, Dein Franzek!"

[hanys_hans]

„Antek als Zuhörer " Auf der Straße schreit ein Mann mit seiner
Frau herum. Viele Menschen sammeln sich um diese und als der
Kreis schon groß ist, kommt auch Antek dazu.
„Heda ihr beiden," schreit er, „brüllt ein bißchen lauter, damit ich auch
etwas davon verstehe!"

[hanys_hans]

„Antek und d e r Wecker" „Hast Du auch einen guten Wekker?"
fragt Antek seinen Kumpel Franzek. „Nu, und was für einen" sagt
dieser.
„Wenn ich früh aufstehe, und den Wecker anfange zu schütteln, da
fängt er gleich so stark zu läuten an, daß ich ganz wach werde."

[hanys_hans]

„Die Versicherung" Antek hat im Leben immer sehr viel Glück
und ein großes Schwein. Ein Versicherungsagent hat das spitz bekommen
und will mit Antek eine Schadensversicherung abschließen, und
sagt ihm: „Ich bin überzeugt, daß sie bei so viel Schwein sich morgen
den Arm brechen und durch die Prämie ein reicher Mann werden!"

[hanys_hans]

„Die Hutnadel " Antek ist als Frauenheld bekannt und kommt
eines Tages mit einem verletzten Auge zu Franzek.
„Nu, was ist passiert?" fragt dieser.
„Hat mich eine Dame mit Hutnadel ins Auge gestochen!" sagt Antek.
„Ja, wie war das möglich?" fragt Franzek. „Habe ich durchs Schlüsselloch
gekuckt."

[hanys_hans]

„Das E i c h e n d o r f f d e n k m a l " Antek und Franzek waren wie
alle treuen O/S am 20. März 1921 von Botropp, wo sie auf der Grube
arbeiten, nach O/S zur Abstimmung gefahren. In Breslau machen sie
halt und gehen in den Park, um das Eichendorffdenkmal zu besuchen.
Dort sehen sie nur den leeren Sockel, ohne Eichendorff, denselben hat
die Stadtverwaltung, um ihn vor Beschädigung zu schützen, ins Museum
verlegt. Als die beiden Kumpels den leeren Sockel sehen, meint
Antek zum Franzek: „Weißte, bestimmt ist der Eichendorff auch zur
Abstimmung nach O/S gefahren, denn er ist doch in Lubowitz bei Ratibor
geboren."

[hanys_hans]

„Das gebrochene B e in" Der Bürochef zum Antek: „Sie kamen
gestern nicht zur Arbeit, weil Ihr Kumpel Franzek, wie Sie sagten,
sich das Bein gebrochen und nun sehe ich ihn auf der Straße spazieren
gehen."
Darauf Antek: „Sehe ich auch, nur weiß er noch nichts von seinem Unglück.

[hanys_hans]

„Das Opernglas" Viele O/S tragen eine kleine flache Flasche
Schnaps bei sich in der Rocktasche, es ist die sogenannte Plaskufka,
aus welcher sie immer wieder von Zeit zu Zeit einen Schluck nehmen.
An einem Sonntagabend geht auch Antek mal wieder ins Kattowitzer
Theater, um sich die Fledermaus anzusehen. An der Theaterkasse
fragt ihn die Garderobefrau, welche auch Operngläser für die Gäste
austeilt: „Wünschen der Herr auch ein Glas?"
Darauf Antek: „Nein, danke sehr, mein Schnaps schmeckt mir besser
aus der Flasche!"

[hanys_hans]

„Bin ausgezogen" Antek wollte seinen Kumpel Franzek wieder
mal hochnehmen und hängte an seine Tür einen Zettel mit der Aufschrift:
„Bin ausgezogen!" Antek.
Als Franzek diesen Zettel las, wollte er das nicht glauben und ging in
die Wohnung vom Antek, und da sah er wie dieser in der Küche in einem
großen Waschzuber splitternackt saß.
Darauf Antek: „Siehste Pierronnie, haste mir nich geglaubt."
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[hanys_hans]

„Die Fußsäcklä (Socken)" Trifft Antek den Franzek und
fragt ihn: „Sag mal Kumpel, wie kommst Du zuhause eigentlich zurecht,
nachdem Deine Gustla schon so viele Wochen bei ihrer Tochter,
die ein Kind bekommen hat, in Schoppinitz zu Besuch ist?" Darauf
Franzek: „Ganz famos, nun kann ich meine Fußläcklä (Socken) von
beiden Enden anziehen."

[hanys_hans]

„Entschuldigung und Taktgefühl" Antek und Franzek
philosophieren wieder mal über den Unterschied zwischen Entschuldigung
und Taktgefühl. Als sie sich einig waren, will das Antek dem Franzek
an einem Beispiel erklären: „War ich gestern mit einem Paket in der
Villa von Bergrat, suche ich in allen Zimmer, rufe, niemand meldet sich,
gehe ich zu Badezimmer und da steht Frau Bergrat ohne alles und hält
sich Hände vor Brust. Ich Pierronnie sofort zurück und schreie: „Verzeihung,
Herr Bergrat". „Siehste, Franzek, das war sich nicht nur Entschuldigung,
war sich das auch Taktgefühl."

[hanys_hans]

„Strohblumen" Antek ist im Garten und gießt die Blumen. Franzek
kommt vorbei und sieht, daß in der Gießkanne kein Wasser ist.
„Was machst Du denn?", fragt Franzek. „Nu, ich begieße doch die Blumen.
Nu, ich will doch, daß trockene Blumen wachsen!"

[hanys_hans]

„Die Feuerwehr" In Radoschau brannte eine Scheune, die
freiwillige Feuerwehr aus Radiin war eher an dem Brand, als die Radoschauer.
Das ließen sich diese nicht bieten und fragten die Radliner
Feuerwehrleute: „Was wollt Ihr denn hier haben, ist das Euer Feuer,
oder unser Feuer?"

[hanys_hans]

„Das schmutzige Bet t " Antek traf mal wieder seinen Kumpel
und klagte ihm sein Leid. „Ich weiß gar nicht mehr was ich machen soll,
jeden Morgen wasche ich mir die Füße und das Bett ist trotzdem
schmutzig!"

[hanys_hans]

„Fast ertrunken " Ein lebensmüder Kumpel wollte sich erhängen.
Er legte die Schnur um einen dünnen Ast, auf einmal brach dieser
ab und der Kumpel fiel in das Wasser. „Oh Pierronnie," rief er, „nun wäre
ich dazu noch ertrunken."

[hanys_hans]

„Die Kinder ohne Schuhe" Antek und Franzek kommen in
ein Dorf und sehen, daß alle Kinder barfuß herumlaufen. Sie gehen
zum Bürgermeister und fragen ihn: „Warum laufen denn bei euch alle
Kinder barfuß?"
Darauf dieser: „Weil sie ohne Schuhe geboren sind!"

[hanys_hans]

„Der Knoddel " Franzek hat bei seiner kleinen Wohnung auch
einen Garten. Dafür muß er täglich nach Dienstschluß mit dem Handwägelchen
ausfahren und an einer Ausfallstraße Roßäpfel auflesen.
Mit einem selbstgezimmerten Wägelchen fährt er die Allee entlang, die
zu einer Kaserne führt. Da braust plötzlich ein Militärfahrzeug ganz
dicht an Franzek vorbei und hätte ihm beinahe seinen „Pferdemist-
Wagen" über den Haufen gefahren. Franzek darüber sehr erbost ruft
dem Fahrer nach: „Gellt Radau mache und fürchterlich stinke ja des
kannst Du — aber Knoddel scheiße, des kannst Du net!"

[hanys_hans]

„Die chronische Krankheit" Der kleine Seflik war 3 Tage
nicht in der Schule, weil die Mutter zu Hause krank war. Der Lehrer
fragt neugierig, was der Mutter gefehlt hat?
Darauf Seflik: „Nu, sie war chronisch krank und darauf war ein Kind
mehr bei uns zu Hause."

[hanys_hans]

„Die Prügelstrafe " Antek verprügelt seinen Sohn Seflik und
fragt ihn danach, daß er wohl weiß warum er die Prügel bekommen hat.
Darauf Seflik: „Siehst du Vater, wie ihr seid, zuerst verprügelt ihr mich,
und dann wißt ihr selber nicht warum!"

[hanys_hans]

„Das süße Gesicht" Unsere Tante Fransla hat aber eine süßes
Gesicht, sagt der kleine Seflik zu seiner Mutter.
Ja, warum denn das, meint die Mutter.
Ja, wegen der großen Sommersprossen, immer wenn ich sie ansehe,
muß ich denken ich esse Rosinenkuchen.

[hanys_hans]

„Der neue Pelz " Antek kommt aus der Schule und erzählt dem
Vater, wie die vielen Tiere auf den Winter einen neuen Pelz bekommen.
Darauf der Vater: „Sprich nicht so laut mein Sohn, damit es die Mutter
nich hört!"

[hanys_hans]

„Das G e l d " Nachts auf der Straße sucht Antek, auf allen vieren
kriechend Geld auf der Straße. Da kommt Franzek dazu und hilft ihm
beim Suchen. Nach einer Weile fragt Franzek: „Hast Du auch Geld hier
bestimmt verloren?"
Darauf Antek: „Hab ich doch Geld nich verloren, tu ich doch nur Geld
suchen!"

[rita100]

Wiecie co , jesli ktoś sie uczy j. niemieckiego to takie sobie wesołe czytanie
bedzie najlepszą nauką.
polecam wątek i polecę innym jak lecę, bo chcę lecę, bo życie jest złe. Czy są
pieniądze czy nie, lecę, bo wolność to zew.

[szwager_z_laband]

"Antek und die Riviera"

Antek prahlt sich beim Franzek und meint er wohnt in der Oberschlesien in niza
bei Sos. Darauf Franzek: "Gibt es doch so etwas nicht in Oberschlesien. Doch
meint Antek:"Heißt sich doch das Dorf Sos_Niza."

[szwager_z_laband]

"Der Sultan, das türkische Abendbrot"
Antek trift auf der Bahnhofstraße in Laband. "Nu, wie geht es Dir?" - "Nu
schlächt." - "Nu, da komm doch morgen zum Hasenbraten zu uns!"

Er kommt, und ein großer Braten mit Kapusta(Kraut) und Klößel und Sahnsoße ist
auf dem tisch. Er nimmt einen Teil vom rücken, kostet, und es schmeckt prima.
Er langt feste zu und sagt zum Schluß: "Seit wann hast du Jagdschein?" - "Nicht
Jagdschein, war ja Dachhase."
Daraufhin lädt Franzek Antek und Familie für nächsten sonntag zum Türkischen
Abendbrot ein. Ein Riesenbraten ist auf dem Tisch und natürlich wieder Kapusta,
Klößel und Sahnsoße. Alles lang kräftig zu, bis Anteks Frau fagt, was
Türkisches Abendbrot bedeutet. "Nu, haben wir Sultan geschlachtet, unsern alten
Hund."

[rita100]

> Antek : "Wo bist du so lange gewesen ?"
> Franzek : "Im Gefängnis ."
> Antek : "Du im Gefängnis , wo du kannst kein Wässerchen trüben ?"
> Franzek : "Wegen Bestechung ?"
> Antek : "Du wegen Bestechung !"
> Franzek : "Ja wegen Beamtenbestechung ."
> Antek : "Beamtenbestechung ? Du armes Luder ! Wie
> denn ?"
> Franzek : "Mit Messer !"

To teraz sprawdzamy umiejetnosci tlumaczenia ;))))

[szwager_z_laband]

www.forumromanum.de/member/forum/forum.php?action=ubb_show&entryid=1046900993&mainid=1046900993&USER=user_239103&threadid=2

[rita100]

Jeśli mi się uda to bedę tłumaczyć na polski te kawały, może być dobra zabawa :)

[rita100]

to zaczniemy sprawdzian z tłumaczenia :)
Zobaczymy jak to bedzie ?

[rita100]

No niestety, jeszcze marny poziom niemieckiego. Ale wysiłki są i nie idą na
marne. Dam zanć jak został przetłumaczony pewnien wic jak nic będzie tłumaczony.
Nie gwarantuje co z tego wyjdzie.
Ale traktuję to jako dobrą zabawę.
Ale się męcza nad przetłumaczeniem , ale się meczą .....

[hanys_hans]

rita100 napisała:

> No niestety, jeszcze marny poziom niemieckiego. Ale wysiłki są i nie idą na
> marne. Dam zanć jak został przetłumaczony pewnien wic jak nic będzie tłumaczony
> .
> Nie gwarantuje co z tego wyjdzie.
> Ale traktuję to jako dobrą zabawę.
> Ale się męcza nad przetłumaczeniem , ale się meczą ....

Nikere wice kere majoom dryn wyrazy dwuznaczne w danym jynzyku po
pszetuplikowaniu stracoom s´miysznos´c´

[hanys_hans]

www.adalbertus.katowice.opoka.org.pl/francek.jpg

[hanys_hans]

Co to je te súowo "Pjerůn"?
Antek úoskaržyú Franćika skuli úobrazy. Syndźa při rozprawje we Sůndźe
Powjatowym we Tošku: - Skuli čego čujeće śe úobražyńi?".
Antek:
- Francek mje spjerůnowoú!
- No, no. Pjerůn u nos to ńy je úobraźliwe přezwisko!
- Jak tak, to žegnej ty pjerůński Syndźo!

[hanys_hans]

- Antek pożycz mi dwjesta złotych.
- No dobrze, nale móm przi sobje ino sto.
- No to dej te sto, a drugje sto bydziesz mi winiyn - pado Francek.

[hanys_hans]

www.adalbertus.katowice.opoka.org.pl/francek.jpg

[hanys_hans]

- Antek, powiydz mi po jakymu Adam z Ewoom tak dobrze w raju żyli? - Noo to
pszeca je proste! Niy mieli teściowy !

[bratjakuba]

Antek ze Franckym siedzom we barze u Kosztońki,pijom piwo i godajom jak to
tera w modzie o robocie w Anglii.
Francek pado trza by pojechać do tego ju kej.Antek na to:przeca ty nie umisz
sni słowa po angelsku.Oui(łi)hernie pedzioł Francek.Przeca 0ui, to je po francusku
poprawiył Antek.No toz podziwej sie,jo ani nie wiedzioł,że jo umia też i po
francusku

[bratjakuba]

Za tydzień zaś Francek potkoł Antka i mu godo,że już na fest jedzie do te Anglie,
i że se już kupioł tuplikorz.Antek obyty w świecie ostrzygo Francka co to nie je
tak einfach z tym tuplikorzym,bo po angelsku inakszy sie pisze a inakszy godo.
Ale mi nowość pado Francek przeca u nos je to samo.Pisze sie bułka a godo żymła.
mosz napisane kaszanka a to je krupniok abo sam ech prawie kupiol kefir a to je
przeca kiszka.

[rita100]

Goda Francek do Antka:
- Antek ?
- Co Francek
- Cy aby tyn brat Jakuba, niy bydzie sie zwoł brat Hanysa ?
- A dlaczego ?
- No bo jak tak dalyj bydzie wicował to bydzie jygo bratem ;)))))

[hanys_hans]

rita100 napisała:

> Goda Francek do Antka:
> - Antek ?
> - Co Francek
> - Cy aby tyn brat Jakuba, niy bydzie sie zwoł brat Hanysa ?
> - A dlaczego ?
> - No bo jak tak dalyj bydzie wicował to bydzie jygo bratem ;)))))

Padosz co bych miou brata o kerym niy wiym?

[rita100]

hanys_hans napisał:


>
> Padosz co bych miou brata o kerym niy wiym?
>

Myślisz , że może być to możliwe ?
Ciekawe czy Antek i Francek to byli bracia ?