Humor zydowski

[Gość: Mr]

Rabi, dlaczego człowiek się od wódki upija?"
"Talmud uczy, że po prawej stronie ciała znajdują się dobre popędy, a złe po
lewej. Więc jak w brzuchu jest wódka, ona się tam burzy i te złe i dobre popędy
mieszają się. I wtedy człowiek jest pijany."
"To dlaczego nie robi się to samo, kiedy człowiek ma w brzuchu na przykład
wodę?"
"Ty głupi! A słyszałeś, żeby człowiek upił się wodą?"

[Gość: Mr]

Para staruszków gawędzi. - Powiedz, Ajzyk, duzo razy mnie zdradziłeś?
- No wiesz, jak możesz tak mówić? Zawsze byłem ci wierny.
- No, no, kiedy jeździłeś jaki komiwojażer, na pewno miałeś niejedną okazję. To
powiedz szczerze, dużo razy mnie zdradziłeś?
- No... raz się zdarzyło.
- Oj, jaka szkoda!
- Dlaczego?
- Bo tak by się ten raz teraz przydał.

[mister1]

Tojwie czeka w kancelarii na rozmowę z dyrektorem w sprawie pracy.
Z gabinetu dyrektora dochodzi bardzo donośny glos.
- Dlaczego on tak krzyczy?
- Dyrektor rozmawia z Warszawą - mówi sekretarka
- To on nie ma telefonu? - dziwi się Tojwie

[Gość: Mr]

Rosenduft przegrał i oświadcza, że zapłaci jutro, bo zapomniał wziąć ze sobą
gotówki. Wanzenberg: "To bezczelność, siadać do gry bez pieniędzy! Czym ja
teraz zapłacę za kawę?"

[mister1]

Zbliża się pogrom. Ponieważ Kozacy nie tylko mordują i grabią, ale również i
gwałcą, zaczyna się ukrywanie dziewcząt i kobiet. Stara Żydówka także wciska
się do kryjówki.
"Ależ babciu, jesteś już bardzo stara!"
Staruszka obrażona: "A starych Kozaków może nie ma?"

[Gość: feelek]

3 przyjaciele Lejzor, Grynszpan i Herszel postanawiają wyemigrować do Francji.
Zastanawiają sie nad zmianą imion na bardziej francuskie
-ja będę się nazywał Lui- mówi Lejzor.
-no to może ja Guy-mówiGrynszpan.
-wiecie, ja to chyba wyemigruję do Ameryki

[blasphemy]

Gość portalu: Kafar napisał(a):

> Mosiek był bardzo pracowity. Zaczął handlować lodami na placu bankowym wprost
z
>
> kartonu.

ile razy bedziesz ten sam dowcip spamowal?

[Gość: Mr]

Młody Żyd staje przed rabinem oskarżony o to, że gdzie tylko ujrzy kawałek
słoniny, nie może się powstrzymać i musi go ugryźć, a także całuje każdą młodą
gojkę, jaka mu wejdzie w drogę.
"Bo ja niestety jestem wariat!" powiada młodzieniec.
Na to rabin:
"Jakbyś ty całował wieprzowinę, a gryzł dziewczyny, wtedy byłbyś wariat. A tak
jesteś całkiem w porządku!"

[jotes55]

Szkoda,ze nasi ksieza nie maja takiej samej opinii.

[Gość: Mr]

Chaskieł przynosi na koniec roku szkolnego świadectwo. Ojciec bierze je do rąk
i łapie się za serce. - Chaskiełe, znów same dwójki! Co z ciebie wyrośnie?
Leń, nieuk, nicpoń! Przecież serce mi pęknie!
- Tatusiu, nie przejmuj się, abysmy tylko zdrowi byli!

[Gość: Mr]

"Ja piję tylko po to, żeby utopić smutki."
"I co, jeszcze nie utonęły?"

[mister1]

Panie Rosenkranz, znow zapomnial pan zaplacic podatku za sklep.
- Panie inspektorze, ja mam sklep z zapomnienia...
- ?
- Czasem ktos zapomni czegos w miescie, wiec wpada do mnie, kupuje
I zapomina zaplacic.
- To czemu nie zwija pan interesu ?
- Madre pytanie. A z czego ja bede zyc ?

[Gość: Kafar]

Mosze wraca do domu i zastaje swoja zone we lzach. Żona, zaplakana, mowi:
- Wlasnie sie dowiedzialam, ze masz romans ze swoja sekretarka. Jak mogles mi
to zrobić? Zawsze bylam dobrą żoną. Gotowalam dla ciebie, wychowalam ci trójkę
dzieci i od trzydziestu pięciu lat jestem przy tobie.Czego jeszcze potrzebujesz
do szczęścia?
Mosze odpowiada:
- To prawda, Rebeko, jesteś najlepszą żoną, jaką można sobie wymarzyć.
Uszczęśliwiasz mnie na tyle sposobów... poza jednym. Nigdy nie jęczysz, kiedy
się kochamy.
Rebeka na to:
- A gdybym zaczęla jęczeć, przestalbyś mnie zdradzać?
Mosze przytakuje, więc Rebeka ciągnie go do sypialni mówiąc:
- Pokażę ci, że potrafię.
Idą do sypialni, rozbierają się, wchodzą do lóżka.
Kiedy zaczynają się calować, Rebeka pyta:
- Teraz, Mosze? Mam jęczeć?
- Nie jeszcze nie.
Zaczyna się gra wstępna, Rebeka pyta:
- Już?
- Nie, powiem ci kiedy.
Akcja zaczyna nabierać tempa i rumieńców.
- Czy już mam jęczeć, Mosze?
- Czekaj, czekaj. Powiem ci, kiedy.
Po dluższej chwili, kiedy Mosze zbliża się do finalu, krzyczy:
- Teraz, Rebeko, teraz - jęcz!
- Oh, Mosze ... Nie uwierzysz, jaki mialam dzień. Dzieci się ciągle klócily,
zepsula się pralka, na stole leży góra rzeczy do uprasowania, no i na dodatek
dowiedzialam się, że mój mąż ma romans z sekretarką.

[mister1]

U wschodnich Żydów i nie tylko Żydów istniał przesąd, że spotkanie kogoś
niosącego puste wiadra przynosi nieszczęście, a z pełnymi wiadrami to
szczęście.
Zona wyprawiła Mojszego do studni po wodę. Wrócił z pustymi wiadrami, tłumacząc
się, że obce wojska maszerowały przez środek wsi, a on nie chciał im przynosić
szczęścia.
"Dlatego wylałem wodę."
Żona łapie się za głowę. "Oj wej, Mojsze! Ile razy mam ci powtarzać, żebyś ty
się nie mieszał do polityki!"

[mister1]

Kawaler składa wizytę pannie w towarzystwie swata i gdy czekają na nadejście
rodziny, swat zwraca mu uwagę na znajdującą się w salonie gablotkę z elegancką
srebrną zastawą. - Spójrz tylko. Od razu widać, jacy zamożni ludzie. - A może
to tylko pożyczone na nasze przyjście? - powątpiewa młodzieniec. - Co za
pomysł! - obrusza się swat. - A kto by im cokolwiek pożyczył!

[imogena]

Kawaler przychodzi z reklamacja do swata i mowi: powiedziales mi, ze ojciec
panny nie zyje, tymczasem dowiedzialem sie, ze siedzi w wiezieniu.
Swat: i ty to nazywasz zyciem?

[Gość: Mr]

Trzech Żydów z małego miasteczka wyjeżdża do Warszawy. Po ich powrocie ktoś
doniósł rabinowi, że jadali w restauracjach niekoszernych i chodzili do domów
publicznych. Rabin wezwał całą trójkę do siebie i za karę kazał im włożyć groch
do butów i chodzić tak przez osiem dni. W kilka godzin później dwóch z nich,
utykając, spotyka trzeciego, który porusza się swobodnie, jakby nigdy nic.
- Co, nie zrobiłeś tak, jak kazał rabin?
- Zrobiłem tak, ale rabin nic nie mówił, że ten groch nie może być ugotowany.

[mister1]

Pani Ajzensztyk romansuje z panem Rozenblumem. Umówili się, że pan Rozenblum
będzie czekał pod oknem ukochanej na odpowiedni moment, ona zaś - jak tylko jej
mąż wyjdzie wieczorem z domu, natychmiast wyrzuci przez okno złotówkę. Brzdęk
będzie oznaczał że "droga wolna". Tak więc, wedle umowy, pani Ajzensztyk
wieczorem całuje męża udającego się na studiowanie Talmudu, wyrzuca szybko za
okno złotówkę i z niecierpliwością czeka na swego ukochanego, pana Rozenbluma.
Minęło 5 minut, 10... 20... 30... cenny czas ucieka, i pani Ajzensztyk zaczyna
się poważnie niepokoić... Minęło 45 minut i słychać pukanie do drzwi. Pani
Ajzensztyk otwiera, w drzwiach stoi jej kochanek, w ręku trzyma złotówkę:
- No, wreszcie znalazłem!

[Gość: Mr]

Łabędź i Kon wybrali się do Paryża. Zaopatrzyli się w samouczki i postanowili
rozmawiać ze sobą tylko po francusku.
Wieczorem w hotelu Łabędź puka do pokoju Kona
- Qui est la?- pyta Kon.
- Je!
- Te?
- Me!
- Możesz wejść, Łabędź

[Gość: Mr]

Mosze,Icek i Jojne zastanawiaja się, co ich wnuki będą mówiły o nich za 50 lat.
Mosze:
Ja chciałbym, żeby moje wnuki wspominały moją głowę do interesów
Icek:
Ja chciałbym, żeby mówiły, że bardzo dbałem o swoją rodzinę
Jojne:
– A moje niech mówią: Nieźle się trzyma, jak na swój wiek...

[Gość: mr]

Salcie,wiem że zbliżają się Twoje urodziny, możesz mi podsunąć pomysł wzgledem
prezentu?
- Chcę rozwodu!
Chwila ciszy.
- Ale ja nie zamierzam aż tyle wydać...

[Gość: mr]

Rosenblum, wasz syn się ochrzcił, co teraz zrobicie?
-To samo co Bóg, po tym jak jego syn się ochrzcił.
-Czyli co?
-Spiszę nowy testament.

[Gość: Mr]

Naczelnik policji zażądał, aby Joselewicz nauczył jego psa mówić, grożąc, że w
przeciwnym razie go zastrzeli. Joselewicz przyprowadził psa do domu i
opowiedział o wszystkim żonie, która wpadła w rozpacz.
"Ty już zginąłeś!"
Na to Joselewicz: ,Ty się nie bój. Ja sobie zastrzegłem, że to zajmie do
dziesięciu lat. A do tego czasu albo ta sobaka zdechnie, albo diabli wezmą
naczelnika, albo z pomocą Bożą ja sam umrę."

[Gość: Palnick]

Przechodzi Szyd koło sklepu ze zwierzetami i wici papuge na grzędzie z ceną
$3000. Zaciekawiony, dlaczego taka droga wchodzi do srodka i pyta się
własciciela:
- "A czego ona taka droga?"
Wlaściciel odpowiada:
- "To jest specjalna papuga. Ona się potrafi wszystkiego nauczyć."
Szyd, wietrząc geszeft, mówi:
"C,c,c,c,c, ale troche drogo." Po długich targach kupił ja za $1500.
Pierwszego roku uczył ją Szyd hebrajskiego.
Drugiego roku uczył ja Talmudu.
Następnie kupil jej taką malusieńką jarmułkę i w trzecim roku uczył ją się
modlić.
Na święto Pschy, posadził Szyd papugę na ramieniu i poszedł do synagogi. Rabe
zrobił wielki aj waj, ale Szyd powiedział, że to nie jest zwierze, ale papuga
prawdziwy Szyd, ktora zna wszystko i potrafi sie modlić.
Wszycy inni Szyci się śmiali i zakladali z nim, że to niemożliwe.
Założono się 1 : 1, że papuga nie bedzie sie modlić.
W synagodze wszyscy sie modlą a papuga nic.
"Módl sie!"
Nic.
"Mowie ci modl sie!"
Cisza.
"Do cholery, módl sie!"
Wyszli z synagogi. Szyd zapłacił przegraną i wraca wściekły do domu wrzeszcząc
na papugę:
"Trzy lata cię uczyłem ! Z goja zrobilem z ciebie prawdziwego Szyda i tak sie
zachowałaś!!! Nauczylem cię hebrajskiego, nauczyłem cię Talmudu, kupiłem ci
jarmułkę, nauczyłem cię modlić się, a ty co? Aj, taka chańba!!!"
Papuga na to: "Poczekaj na Yom Kipur, zobaczysz jakie będą zakłady."

[Gość: Mr]

Jak śmiesz wyśmiewać się z naszego rabina, z którym sam Bóg rozmawia w każdy
piątek?"
"A skąd o tym wiesz?" pyta mitnaged.
"Bo mi sam opowiedział."
"Może kłamał."
"Co ty wygadujesz? Czy Bóg rozmawiałby z kłamcą?"

[Gość: Mr]

Stoi Zyd pod sciana placzu i sie modli"Boze pomoz mi ,jestem bardzo biedny ,zle
mi sie zyje,nic nie mam.......Minal tydzien: "Boze mozna pomyslec ze mowie do
sciany"....

[Gość: Mr]

"Nasz rabi pośliznął się nad rzeką i wpadł ze stromego brzegu na głęboką wodę.
A pływać nie umie. Na szczęście miał w kieszeni dwa śledzie. Wydobył je,
przywrócił do życia, uczepił się ich ogonów i one go wyciągnęły na brzeg."
Któryś ze słuchaczy: "Nie wierzę."
Na to chasyd: "Przecież widzisz: on żyje!"

[Gość: jb]

Rabin z Chełma, siedział z gościem - rabinem z Krasnegostawu - przy
oknie, ale
w rozmowie przeszkadzali przekupnie na rynku. Rabin wychylił się
więc z okna i
zawołał: "Ludzie! Za Zbójną Górą znaleziono złoto!". Po chwili ciszy
rozległ
się tupot nóg. Wszyscy polecieli po łopaty i za Zbójną Górę.
Zapanowała błoga
cisza. Rabin wstał, wziął kamasze...

"Dokąd idziesz?" - spytał rebe z Krasnegostawu.

"Jak to, gdzie? Za Zbójną Górę!".

"Ale przecież sam to wszystko wymyśliłeś!".

"Ty słuchaj: jak wszyscy ludzie tam poszli, to coś w tym musi być".

[Gość: jb]

Podczas posiedzenia delegatów Ligi Narodów zebrani
dyplomaci ułożyli następującą listę, charakteryzującą
poszczególne narody:

Jeden Niemiec - pedant.
Dwaj Niemcy - browar.
Trzej Niemcy - Männergesangverein.
Czterej Niemcy - wojna.
Jeden Rosjanin - geniusz.
Dwaj Rosjanie - "proncipialna" rozmowa.
Trzej Rosjanie - chaos.
Jeden Anglik - spleen.
Dwaj Anglicy - klub.
Trzej Anglicy - wielkie mocarstwo.
Jeden Zyd - chucba.
Dwaj Zydzi - interes.
Trzej Zydzi - bank.
Czterej Zydzi - redakcja.
Pięciu Zydów - "sowiet raboczich i krestjanskich
deputatów".

[Gość: jb]

Amerykanski turysta w Izraelu chce wynajac lodke i poplywac po
jeziorze Kinneret, znanym z przechadzki Jezusa po powierzchni.
Pyta sie miejscowego, ile kosztuje taka przyjemnosc:
- 100$
- O! To ja sie nie dziwie, ze Jezus u Was pieszo po wodzie chodzil...

[Gość: jb]

Moskwa.Rewolucja.Tłum rozbija sklepy i grabi towary. Na czele tłumu
mały czarny
jegomość z wózkiem ręcznym. Pakuje na wózek co się da. W pewnej
chwili
podchodzi jakiś znajomy i mówi oburzony:
- Panie Kantorowicz, co to znaczy? Pan kradnie razem z tymi zbójami?
Mały czarny jegomość odwraca się i szepce bojaźliwie:
- Csss! Na litość Boga! Ciszej ! To przecież mój własny sklep!

[Gość: Palnick]

Fajna Zydowska dziewczyna przyprowadza do domu swojego narzeczonego zeby poznal
rodzicow. Po obiedzie, jej matka mowi ojcu zeby wybadal co tez ten mlodzieniec
reprezentuje. Ojciec zaprasza narzeczonego do biblioteki na sznapsa.

"Powiedz mi jakie ty masz plany? - pyta ojciec.
"Studiuje Torah", mlody odpowiada.
"Studiujesz Torach. Hmm to wspaniale, ale jak zamierzasz zapewnic porzadny dom
mojej corce w ktorym by mogla zyc jak na to zasluguje?"
"Bede studiowal" odpowiada mlodzieniec "a Bog da nam na dom".
"Jak zamierzasz kupic zareczynowy pierscionek z diamentem na jaki zasluguje
moja corka?"
"Skupie sie jeszcze wiecej nad ksiazkami, a Bog mi da na pierscionek".
"I dzieci?" pyta ojciec "Jak zapewnisz im godne wychowanie?"
"Alez prosze pana, prosze sie nie martwic. Bog da tez na dzieci"

Pozniej matka wypytuje meza "no ijak? Jak poszlo?"
Ojciec odpowiada, "On nie ma ani pracy, ani pieniedzy, ani planow ale dobra
rzecza jest ze on mysli ze ja jestem Bogiem!!!"

[Gość: sfinx]

W przedziale kolejowym podróżuje dwóch żydów. Milczą przez dłuższy czas
zasępieni, gdy nagle jeden z nich - eeeehh!!! - westchnął głęboko.
Drugi popatrzył nań ze zrozumieniem i rzekł:
I Pan mi to mówisz !!!

[vika411]

Rabi opowiada malemu Abramkowi jak Jahwe sworzyl swiat i narod Zydowski:
- Na poczatku stworzyl raj a w tym raju Adama i Ewe.Zyli tam bardzo dobrze,
nie musieli pracowac a jedli kapihid i miod. Pozniej waz skusil Ewe a ona
Adama, zjedli zakazany owoc i Jahwe ich wypedzil z tego raju...
-Rebe...A co to jest kapihid?- pyta Abramek.
-No mowie przeciez, ze na poczatku Jahwe stworzyl raj a w nim Adama i Ewe i oni
jedli kapihid...
- ...i miod! -przerywa Abramek- Ale co to jest "kapihid"?!
-Aj! Abramek! Mnie sie zdaje, ze ty nie chcesz sie dowiedziec jak Jahwe
stworzyl swiat i Zydow, tylko ty chcesz dostac w skore!

[Gość: Palnick]

Przychodzi do spowiedzi bardzo zawstydzony facet:
- Proszę księdza, oszukałem Żyda, czy to grzech?
- Nie, synu, to cud...

[frred]

Vika, bardzo dobry kawał, z jedną drobną korektą:

O ile wiem, kapihidem (? - nie wiem, jak to się wymawia, ale znaczy chyba po
prostu "chleb") i miodem smakowała Żydom manna podczas 40-letniej podróży przez
pustynię.

W takiej wersji ten kawał był w "Szabasowych świecach". Ponieważ był
poprzedzony dłuższym przypisem, zakładam, że autor zbioru, jako Żyd i piewca
minionego już świata sztetli i Nalewek, znał wersję prawidłową.

Ale kawał tak dobry, że nawet z tą drobną omyłką wart był przypomnienia :))))))

[Gość: Palnick]

Dwie zydowskie mamele z Brooklynu skarza sie na swoje dzieci.
- Moj syn nie umie sie zachowac i sie nie uczy.
Powylatywal juz ze wszystkich szkol.Najpierw byl w szkole publicznej i go
po 3 tygodniach wydalili.No to moj maz dal go do szkoly prywatnej.Nu, za te
niadze myslelismy, ze sie tam dluzej uchowa.Nie! Zostal wyrzucony po tygodniu.
Wtedy maz powiedzial, ze to juz koniec zartow i dal go do szkoly wojskowej.
Juz po 4 dniach Itzek zostal wyrzucony.
Bylismy zrozpaczeni! Ale nasi sasiedzi, Wlosi, poradzili nam, zeby dac Itzka
do katolickiej szkoly prowadzonej przez siostry zakonne, do ktorej dzieci
sasiadow tez chodza.Podobno dobra.
I stal sie cud! W krotkim czasie Itzek zostal najlepszym uczniem w szkole!
Jak mu sie spytalam jak to sie stalo to mi powiedzial:
"Mamele, jak zobaczylem na scianie tego biednego zydowskiego chlopca
przybitego takimi olbrzymimi gwozdziami do krzyza to od razu sie
zorientowalem, ze z tymi siostrami nie ma co zartowac".

[Gość: Palnick]

Spotkało się trzech Zydów. Wino, koszerna wódeczka, pejsakówka...
Posiedzieli, pokłócili się trochę, obgadali biznesy, kulturalnie się pożegnali
i poszli.

Spotkało się trzech chrześcijan. Piwo, wino, wódeczka, koniak...
Posiedzieli, pogadali, dali sobie raz po ryju, kulturalnie się pożegnali i
poszli.

Spotkało się trzech arabów. Ostrzelali autobus, uprowadzili samolot i
wysadzili się w powietrze...

Oto, do czego doprowadza prohibicja.

[Gość: Palnick]

Co mówi Żyd drugiemu Żydowi, gdy chce pogadać w cztery oczy?

Pogadajmy pejs to pejs!

[Gość: Mr]

Izrael, czołg goni Palestyńczyka, ten strzela zaciekle do czołgu odwracając się
raz po raz w kierunku maszyny... Akcja trwa chwilę, nagle Palestyńczyk staje
bez ruchu, czołg zatrzymuje się, chwila ciszy. Wieżyczka otwiera się, wychyla
się Żyd... "Co się stało" pyta, pada odpowiedź: "Amunicja mi sie skończyła".
Chwila konsternacji... "Ile chcesz kupić"? Pyta Żyd...

[Gość: mr]

Bankier Rozenkranc, pragnąc wydać za mąż swoją nie pierwszej młodości córkę,
mówi do niej:
- Rachel, kiedy dziś wieczorem przyjdzie Aaron, usiądź przy sejfie z
pieniędzmi. Na jego tle wyglądasz o wiele młodziej.

[Gość: Palnick]

Przy drodze ksiądz i rabin piszą na dużej tablicy:

UWAŻAJ!!! KONIEC JEST BLISKO!!!

Zatrzymuje się samochód, kierowca wysiada i wrzeszczy na nich:

"Dajcie nam spokój, fanatycy!!!", wsiada z powrotem i jedzie dalej. Za chwilę
słychać straszliwy huk.
Rabin mówi do księdza: "może trzeba było napisać 'Most jest zerwany'?"...

[Gość: Mr]

Na froncie besarabskim w pierwszej wojnie światowej.
"Panie lejtnant, czy myśmy wygrali?"
"To za wcześnie powiedzieć, Szwarcman! Jak będziemy organizować pogrom, to
znaczy, żeśmy przegrali."

[mister1]

Pijany Moniek wraca nad ranem do domu i mówi do czekającej żony:
– Salcie, przegrałem i przepiłem cały majątek. Gniewasz się?
– Nie gniewam się, ale daj mi adres tego, co wygrał.

[mister1]

Amerykanski turysta w Izraelu chce wynajac lodke i poplywac po
jeziorze Kinneret, znanym z przechadzki Jezusa po powierzchni.
Pyta sie miejscowego, ile kosztuje taka przyjemnosc:
- 100$
- O! To ja sie nie dziwie, ze Jezus u Was pieszo po wodzie chodzil...