Humor zydowski

[Gość: Mr]

Silbermann do lekarza:
- Panie doktorze, kiedy poruszam rękami, to całe ciało zaczyna mnie boleć.
Zwłaszcza, kiedy podnoszę prawe ramię, a drugie jest opuszczone i wygięte do
tylu, to pojawia się taki ból, że można zwariować.
- To dlaczego uprawia pan tak intensywną gimnastykę?
- No, a jak mam pana zdaniem wkładać płaszcz?

[Gość: Mr]

Icek i Mosze wybrali się do Afryki na safari. Przyczaili się za kępą drzew i
czekają na strzał. Nagle zza drzew wypada jakieś wielkie zwierzę. Nie
namyślając się Icek i Mosze rzucają broń i dają nogi za pas. Biegnąc Icek pyta:
- Mosze czczy tttto lew, ppppantera aaa mmmmooże ttygrys?
- Icek, a skąd mnie wiedzieć, czy ja kuśnierz?

[Gość: Mr]

Icek zaprosił Salcie na randkę. Spacerują po mieście i w pewnym momencie
mijają elegancką restaurację.
- Ach, jaki niesamowity zapach... - wzdycha Salcie
- Podoba ci się? Bo jeśli tak, to możemy przejść się tędy jeszcze raz.

[Gość: Mr]

Icek wyjezdża do USA i zostawia żonę pod czujnym okiem swojego serdecznego
przyjaciela Wacka.
Po tygodniu Wacek spotyka Salcię w nowym, drogim futrze.
Po dwóch tygodniach spotyka Salcię w nowym extra samochodzie - już mu to dało
do myślenia.
Po miesiącu Wacek spotyka żonę swojego przyjaciela i ta zaprosza go do nowej
willi.
Wacek dzwoni więc do Icka:
- Icek, przyjacielu, przyjeżdżaj natychmiast! Twoja stara ma faceta, który robi
jej kosztowne prezenty. Icek wsiadl w samolot i przylatuje do Polski. Wchodzi
do pięknej nowej willi, zastając żonę z jakimś obcym mężczyzną w łóżku i pyta
żonę:
- Salcia, czy to futro to od tego pana?
- Tak , Icek, od niego.
- A ten samochód przed domem też od tego pana?
- Tak , Icek, od niego.
- Salcia, a czy ten piękny dom to też od tego pana?
- Tak, kochanie. Ale wiesz czułam się taka samotna bez Ciebie.
- To Ty go przykryj, żeby się nam nie przeziębił!!!

[Gość: Mr]

W synagodze rabin nawołuje do składania ofiar na remont świątyni. W pewnym
momencie kawał tynku z sufitu spada wprost na głowę miejscowego bogacza. Ten
wyskakuje do góry i mówi:
- To ja daję tysiąc zlotych.
W tym momencie urywa się kolejny kawał tynku i uderza go w ramię.
- Dam dwa tysiące.
W tym momencie spada kolejny kawał tynku.
- Dam pięć tysięcy!
W tym momencie nie wytrzymuje rabi:
- Uderz go jeszcze raz, Panie. Jeszcze raz.

[Gość: mr]

Mosze spotyka Icka jadącego na nowiutkim rowerze.

- Icek a skąd masz taki piękny rower?
- Dostałem go wczoraj od Salci
- ???
- No wczoraj ona zaprosiła mnie do siebie, bo jej rodzice wyjechali i była sama
w domu. I jak tak siedzieliśmy i rozmawialiśmy, ona w pewnym momencie mnie
powiedziała. "Icek bierz co mam najcenniejszego". No to ja sobie wybrałem ten
rower.

[Gość: Mr]

Ziemianin spotyka kosmitę:
- Czy to prawda, że wszyscy jesteście zieloni?
- Tak, prawda.
- I wszyscy jesteście tacy mali?
- Tak.
- I wszyscy macie takie śmieszne czółki?
- Tak.
- I wszyscy macie takie garbate nosy?
- A nie! Tylko Żydzi....

[Gość: Mr]

Umarł Żyd. Notariusz odczytuje testament zmarłego.
"Mojej ukochanej żonie Sarze, która towarzyszyła mi w doli i niedoli, zapisuję
z mojego nieruchomego i ruchomego majątku wszystko, co jeszcze nie należy do
niej, tj. moje kijki golfowe i tego Picassa z tyłu sklepu. Mojej ukochanej
córce Malce, najlepszej dentystce w Stanach Zjednoczonych, zapisuję to czerwone
ferrari i pięć milionów dolarów w gotówce. Mojemu ukochanemu synowi Mosze,
najlepszemu prawnikowi w Stanach Zjednoczonych zapisuję czerwoną corvettę i
pięć milionów dolarów w gotówce. Mojemu szwagrowi, Louisowi, ukochanemu bratu
mojej żony, który nie przepracował ani jednego dnia w swoim życiu, lecz za to
mieszkał i stołował się u mnie w domu przez wiele lat i który mimo wszystko
nosił najlepsze ubrania, i który palił zawsze tylko najprzedniejsze cygara -
MOJE, który wypomniał mi, że nie wspomnę go w swoim testamencie - HELLO LOUIS!"

[Gość: Mr]

Pewna Żydówka, żona bogatego bankiera, udaje się do znanego portrecisty.
- Ile będzie kosztować mój portret? - pyta.
- Trzy tysiące rubli.
- A portret mojej sześcioletniej córki?
- Tyle samo, proszę pani.
- Wobec tego niech pan zrobi jeden portret. Ja będę trzymała córeczkę na
kolanach.

[Gość: mr]

Rozmawia Żyd z rabinem:
- Rabbi... już nie mogę wytrzymać! Moja żona chce rozwodu! Co ja mam zrobić?
Rabin na to:
- Pozwól mi porozmawiać z nią.
Facet się zgadza. Rabin idzie więc porozmawiać. Mija godzina, druga, w końcu po
upływie trzeciej rabin wraca i mówi:
- Wiesz co, rozmaiwałem z nią 3 godziny...
- I co?
- Eeehhh... weź ty się lepiej od razu otruj albo co...

[mister1]

Przed porodówką stoi Iceki i drze się do ślubnej, wychylającej się oknem na
czwartym piętrze:
- Salcie, a urodziło się?
- Urodziło.
- Salcie, a co: chłopiec czy dziewczynka?
- Chłopiec.
- A do kogo podobny?
Salcie macha ręką:
- Nie znasz...

[Gość: Mr]

Mosze i Salcia wybrali się w szabas na spacer. Nagle zobaczyli przejeżdżającą
taksówkę i biegnącego za nią Icka, rozpaczliwie machającego ramionami.
- Nigdy bym nie przypuszczał, że Icek nie przestrzega szabasu - mówi Mosze. -
Widziałaś, jak on biegł za taksówką?
- Bóg mówi, abyśmy nie osądzali bliźnich. Może jest chory i musi pilnie jechać
do szpitala? - łagodzi Salcia.
- Daj spokój! Biegł 50 km na godzinę! Jest zdrowy jak koń.
- No to może jego żona rodzi?
- Urodziła w zeszłym tygodniu.
- Może musi odwiedzić ją w szpitalu? - próbuje dalej Salcia.
- Już jest przecież w domu.
- Więc może dziecko potrzebuje lekarza?
- No co ty! Przecież Icek sam jest lekarzem.
- A może musi pilnie jechać do pacjenta w szpitalu?
- Szpital jest w przeciwną stronę.
- No to pewnie zapomniał, że dziś jest szabas...
- Niemożliwe! Miał na sobie jedwabny krawat. Nigdy nie nosi go w dni powszednie.
- Ależ ty masz oko, Mosze! Ja nawet nie zauważyłam, że on ma krawat!
- Jak mogłaś nie zauważyć? Przecież przytrzasnął go sobie w drzwiczkach
taksówki!

[Gość: Mr]

Spotyka Mosiek Icka.
- Co u Ciebie nowego, Icek ?
- Aaa... żona mnie zdradza .
- Ale nie o to pytam, pytałem: co nowego?

[Gość: janek]

Handlarz do biedaka:
- Panie Herszel kup Pan sobie szafe.
- A na co mi szafa?
- Jak to? Powieszisz sobie Pan w niej ubranie.
- A sam bede chodzil golo?

[Gość: mr]

W czasie szkolenia partyjnego instruktor pyta jednego z uczestników o stosunek
do Żydów.
- Nie znoszę ich.
- Dlaczego?
- Bo ukrzyżowali Pana Jezusa.
- A co sądzisz o Arabach?
- Też ich nienawidzę!
- A ich za co?
- Bo to oni porwali Stasia i Nel.

[Gość: Mr]

Biedny Zyd pyta bogacza:
- Powiedz mi, jak człowiek staje się bogaty?
- Trzeba zacząć od tego - wyjaśnia bogacz - że przez dwadzieścia lat musisz być
skąpcem, kutwą, dusigroszem...
- No a potem? - dopytuje się biedak z rosnącą ciekawością.
- Potem? Potem ci to zostaje do końca życia.

[Gość: Mr]

Panie Rozenblum, jak ida interesy?
Swietnie!
A czym pan ostatnio handluje?
Drzewem.
Czym?
No wie pan, drzewem: jest las, jest puszcza, drzewa...
Ach, rozumiem...a tak apropos "puszcza", to czy panska zona w tym roku rowniez
wybiera sie do Ciechocinka...?

[Gość: Palnick]

W życiu na ogół zawsze miałem szczęście. I w rodzinie, i w interesie powodziło
mi się wcale nieźle. Żona z małymi wyjątkami, była mi zawsze wierna, bo jak
przez 18 lat zdradziła mnie tylko dwa razy, to to nie jest dużo. Raz z jednym
muzykantem, a drugi raz ze Stowarzyszeniem Kupców i Rękodzielników, gdzie ja
jestem pice-wreses. (z dumą) Wielka instytucja, paręset kilkadziesiąt samych
członków, nie licząc zarządu. W interesie także było niźle. I nawet kiedy
ostatnio okradli mi sklep, to tyż miałem szczęście, bo akurat poprzedniego dnia
obniżyłem ceny o 30% więc, nie tak dużo straciłem. Państwo muszą znać tę firmę
na Nowolipkach: "Żółtko i Eierweiss", adres telegraficzny: "Jajko". Eierweiss -
to ja, a Żółtkowyjechał. Wraca za rok i cztery miesiące. Nie, nie do Brześcia.
Nim się zajęło takie Mokotowie Ratunkowe. Co znaczy za co? On był autor. On
pisał fantastyczne książki w rodzaju Walasa, tylko że to byli książki handlowe
naszej firmy. Złodziej, ale bardzo porządny człowiek. I mądry człowiek! On na
przykład wymyślił sposób darmowej korespondencji, bez nalepiania marek. I
wszystkie listy dochodziły i nikt nic nie dopłacał. W jaki sposób? Zwyczajnie,
On wszystkie listy kierował do siebie samego, a z drugiej strony koperty, jako
wysyłającego, podawał nazwisko tego człowieka, do którego pisał. To poczta
zwracała tamtemu list, jako niofrankowany. I takich ludzi się u nas trzyma w
więzieniu. Stra... "szne" już nie mogę wymówić, taki jestem oburzony. Inna
rzecz, że jak Żółtko zabrali, to białko odżyło. Ja sam rządziłem, ja sam
zarabiałem i mnie się zaczęło lepiej powodzić. A powodzenie obowiązuje.
Umeblowanie Ludwik XIV ja zmieniłem na numer większe, na Ludwik XV, latem ja
już miałem zamiar jechać do Eks-le-Bęc, tylko zasiedziałem się w Miedzeszynie,
ja już kupiłem sobie jedwabną śpiżamę w Gold England (a propos, ja do dziś dnia
nie wiem, czy to się nosi na nocnej koszuli czy pod?), słowem zacząłem
prowadzić nowe, wytworne życie, coś a la Moryc Chevalieri. I kiedyś mówię do
żony: "Regina! Jak się zapatrujesz, żeby kupić auto?" I oto od tej chwili kiedy
padło to lekkomyślne zapytanie minęło już cztery miesiące - i od czterech
miesięcy ja mam auto, a właściwie auto ma mnie i od czterech miesięcy ja nie
spałem, ja nie jadłem, ja nie byłem w sklepie, ja w ogóle przestałem żyć! Może
państwo myślą, że ja jeżdżę tym autem? Tyż nie. Moja żona jeździ? Nie. To kto
nim jeździ? Grzegorzewski. A kto to jest Grzegorzewski. Zaraz.

On przyszedł kiedyś do sklepu i mówi: "Grzegorzewski jestem".
Dobrze. "Eierweiss. Czym mogę służyć?" - "Słyszałem, że Pan kupuje Piperlaka
(bo ja mam Piperlaka! Świetna marka!), więc chciałem przystać na szofera".
Pokazuje mi świadectwa, z hrabiami jeździł, z cesarzami jeździł, Waldemarsową
woził, kto tylko jest - to on woził. To go wziąłem. I nazajutrz ranoon zajechał
Piperlakiem przed mój sklep. Regina już czekała, dzieci już czekały. "No panie
Grzegorzewski, mówię, jedziemy". Wtedy Grzegorzwski uśmiechnął się i
rzekł "Dziś, panie Eierweiss, nie pojadziem, bo mi korbowód suwaka tłucze w
karter". - Kto, panie Grzegorzewski? - "Korbowód suwaka" - A dlaczego on
tłucze, panie Grzegorzewski? - "Bo to bezzaworowy silnik Knighta, to się suwak
zatarł i uszy mu się obrywają". Aha, powiedziałem. To może pan przyprawi te
uszy? Dzieci tak chcą pojechać! W tym miejscu Grzegorzewski znów uśmiechnął
siępobłażliwie i poprosił o 150 złotych z powodu karbowód suwaka tłucze w
karter. Po tygodniu kochany pan Grzegorzewski znów zajechał pod sklep, z
przyprawionymi uszami suwaka i karbowiaka, dzieci i żona już czekały, wsiadamy -
i prosimy jechać w Aleje. Państwo znają drogę z Nowolipki do Aleje? Więc na
rogu Przejazd i Bielańskiej myśmy się zatrzymali. - Co jest, panie
Grzegorzewski? "Panewka się wytopiła..." - To co zrobić? - "Niech państwo biorą
taksówkę". Tośmy wzięli taksówkę. I tak jest od czterech miesięcy! To kulung
nie w porządku, to bolec nie sztymuje, to mamka nie łapie, to kicha nawala, a
tu jest grajcownica, a tam jest nagar! A dzieci płaczą i ja ich wożę taksówką,
albo leżę z Grzegorzewskim w garażu pod moim Piperlakiem i na mnie kapią różne
świństwa, a on mi tłumaczy! On mi tłumaczy, że trzecia szczotka na kolektorze
nie działa, że się świeca zaoliwiła, że karburator się zapchał, że akumulator
się wypiperlaczył, że błoto ma magneto, że grzybek ma ślimaka, że ślimak ma
suwaka! I płacę już czwarty miesiąc: Piperlakowi raty, Grzegorzewskiemu pensję,
garażowi za kaburowiaki, a taksówkom za kursy!

[Gość: mr]

-Widzisz Mosze, jak ty byś miał dużą farmę kurczaków, to mógłbyś je sprzedawać,
nioski na jaja hodować.
-No i?
-Duża farma - duży interes, potem mógłbyś ubojnie założyć, mrożone kurczaki
drożej sprzedawać, albo gotowe, przyprawione na ruszt.
-No i?
-Duże zyski byś miał, ale jak by powódź przyszła, to wszystko by ci się
potopiło, straty ogromne!
-No ale co to jest ta alternatywa?
-Jak to co! kaczki!

[Gość: Mr]

Otoz, pewnego razu Simon Perez jako parlamentarzysta wszedl do sali obrad w
Knessecie bez marynarki. Oczy calej reszty poslow skierowaly sie na niego z
wielkim zgorszeniem. Jak to ? Na sale obrad bez marynarki ?!?!?!?!
Na co Simon Perez w spokoju i usmiechem zwrocil sie do pralamentarzystow:
- prosze sie nie gorszyc, na to, zeby wejsc tutaj bez marynarki mam pozwolenie
samej Krolowej Anglii - Elzbiety.
I opowiedzial im jak to bedac w Backingham Palace pokazal sie przed krolewskim
obliczem wlasnie bez marynarki. Na co Jej Krolewska Mosc miala mu powiedziec:

- Panie Perez, marynarke, to moze pan zdejmowac w Knessecie.

[Gość: mr]

Pewien Żyd przeczytał, że mężczyźni, którzy mają bardzo gęste brody, są bardzo
głupi. No a on miał właśnie taką gęstą, więc żeby nikt sobie o nim nie
pomyślał, jaki to on jest głupi, postanowił sobie swoją wypalić (wiadomo,
ortodoksom nie wolno ani ścinać, ani golić się). Oczywiście strasznie się przy
tym poparzył, więc na marginesie książki dopisał: "sprawdzone i udowodnione".

[mister1]

Dwóch Żydów wybrało się w interesach za ocean. W pewnej chwili statek, którym
płynęli, zaczął tonąć. Jeden z nich wpadł w straszliwą rozpacz, na co drugi
mówi:
- Co się z tobą dzieje? To twój statek, czy co?

[Gość: Mr]

Na lekcji religii katecheta pyta dzieci kogo należy najbardziej czcić. Kto
przyniesie nazajutrz najlepszą odpowiedz, ten dostanie 10 złotych na cukierki.
Nazajutrz:
- No, kto pierwszy? Powiedz ty Jasiu.
- Mamę!
- A ty Rysiu?
- Tatusia!
- A ty Małgosiu?
- Dziadków!
- No a ty?
- Jezusa Chrystusa!
- Świetnie! Ale jak ty się właściwie nazywasz? Pierwszy raz cię tutaj widzę!
- Mosiek Goldberg!
- A skąd ty się tutaj wziąłeś?
- Słyszałem że tu można zarobić, więc przyszedłem.

[Gość: Mr]

Moryc, nie chodzmy tedy, tam pies szczeka.
Nie boj sie. Czyty wiesz, ze pies, ktory szczeka, nie gryzie ?
Ja wiem, ale nie wiem, czy pies wie.

[Gość: Mr]

- Moryc, byles w Rzymie ?
- Bylem.
- I widziales papieza ?
- Naturalnie. Bylem z wizyta.
- No i jaki to czlowiek ?
- On - bardzo mily. Ale ona !

[Gość: Mr]

Kelner ! Befsztyk !
Czy z cebula, panie Kon ?
A z czym ? Ze storczykami ?

[Gość: Mr]

Panie Akerman, powiedziales pan podobno o mnie, ze ja jestem zlodziej. Czy to
prawda ?
To prawda, ale ja tego nie powiedzialem.