MONTHY PYTHON:)))))))))))))))))))))

[Gość: YOG]

"dajcie tą maszyne co robi ping, ping..."
"w moim poduszkowcu jest pełno węgorzy..."
"przez ciebie osrałem sobie zbroję..."

to tylko trzy z wielu moich ulubionych cytatów z Pythonów; jak wiadomo najlepszy humor swiata narodzil sie w glowach tychze kolesi; zatem pytama Was szanowni internauci: ktore teksty Latających Cyrkowców sa waszymi ulubionymi?

jedno zstrzezenie: za poprawne po polsku, merytorycznie i humorystycznie uwazamy tłumaczenia Ś.P. Tomka Beksińskiego!!!

[ygdrasill]

"podać przeterminowany mus z łososia to samobójstwo towarzyskie"
"wspaniale! widze, ze macie nawet maszyne robiacą 'ping'"
i caly monolog na koniec Sensu Życia... po prostu boski(i głęboki)

[ruda-kotka]

> "podać przeterminowany mus z łososia to samobójstwo towarzyskie"

A potem juz przy samochodach "ale przeciez ja nie jadlam tunczyka" :)

[kocibrzuch]

"NI" - oczywiście

[varg]

- Cały skecz o Partii Narodowych Szwabolistów (13. odc. Latającego Cyrku), ale zwłaszcza: "Dałam mu dziecko do pocałowania, a on je ugryzł! W głowę!"
- "Głównie to wierzę w pokój... i napieprzanie dwiema cegłami o siebie!" (p. Patafian)
- "Witam na dorocznym zebraniu Królewskiego Towarzystwa Ustawiania Rzeczy na innych Rzeczach"
- w oryginale:
Brian: Fuck off!!!
Ludzie: But how shall we fuck off, oh Lord?
- "idźcie za tykwą! Nie! za sandałem!"
- w 'Sensie życia':
matka: to chłopiec czy dziewczynka?
lekarz: jeszcze za wcześnie, by narzucać mu rolę społeczną.
- "Wynieście swoich zmarłych!"
- "kto to?" "pewnie król" "skąd wiesz?" "bo nie jest cały obesrany"
- "zućcie go na podłogę" (Piłat do legionistów)
- "cy ktoś jesce ma ochotę pochichotać, kiedy wymienię imię mojego psyjaciela: Wielgas Kutas?" (j. w.)
- i jeszcze Dennis wyjaśniający Królowi Arturowi życie w anarcho-syndykalistycznej komunie: "nie możesz rościć sobie prawa do najwyższej władzy tylko dlatego, że jakaś mokra lafirynda rzuciła w ciebie mieczem!"


no, dosyć tego, bo do rana tu będę siedział... :)

[yogun]

a pamietacie jak Brian pisal na murze "Rzymianie do domu!" ? piekny fargment;

- Co my tu mamy?"Romanes eunt domus"
-"Rzymianiny idą dom"?
- Tutaj pisze: "Rzymianie, idźcie do domu".
- Jak jest po łacinie "Rzymianin"?
- No, dalej!
- "Romanes"?
- Końcówka?
- "-anus".
- Wołacz liczby mnogiej dla "anus"?
- "-ani"?
- "Romani".
- "Eunt"? Co to znaczy "eunt"?
- "Idźcie".
- Jak się odmienia czasownik "iść"?
- "Iść - Ire. Eo, is, it,imus, itis, eunt".
- Zatem "eunt" to?...
- Trzecia osoba liczby mnogiej,tryb oznajmujący czasu teraźniejszego. "Idą".
Ale "Rzymianie, idźcie do domu", to rozkaz, a więc musisz użyć... Trybu
rozkazującego! Czyli?...
- E... yy... "i"!
- Ilu Rzymian ?
- Liczba mnoga! "Ite"!
- "Ite".
- "Domus"? Mianownik? "Do domu". To określenie kierunku ruchu, nieprawdaż?
- Celownik!
- Nie, nie celownik!
- Biernik, biernik!
- "Domum", panie. "Ad domum". Chyba, że "domus" jest...
- W miejscowniku, panie!
- Czyli?
- "Domum"!
- "Domum". "Um".
- Zrozumiano?
- Tak jest.
- Teraz napiszesz to sto razy.
- Tak jest! Dziękuję, panie. Niech żyje Cezar!
- Niech żyje Cezar! Jeśli nie zrobisz tego do rana, to ci obetnę jaja.
- Dzięki, panie, dzięki! Niech żyje Cezar i tak dalej.
- Skończyłem!
- Dobrze. I żeby mi to było ostatni raz!

no czyz nie piekne?????

a na koniec pytanie: ktos wie czy mozna dostac Latajacy Cyrk w odcinakach na naszym rynku? dvd albo co?

pozdrawiam YOGun

[ruda-kotka]

yogun napisał:

> a pamietacie jak Brian pisal na murze "Rzymianie do domu!" ? piekny fargment;

Ja odpadam przy "ja jestem brian a to moja zona" :)

> a na koniec pytanie: ktos wie czy mozna dostac Latajacy Cyrk w odcinakach na na
> szym rynku? dvd albo co?

Popytaj tu www.modrzew.stopklatka.pl/ (najlepsza polska strona o
Pythonach). W ksiedze gosci, albo napisz do autora, bo o ile pamietam ktos
stamtad mi kiedys oferowal wszystkie ich filmy.

[kasicaaa]

Najbardziej kocham scenę z "Sensu życia", ale pewnie nie przytoczę jej
dokładnie: dzieci katolickiej rodziny wychodzą z domu (idą, idą, idą...). Przez
okno obsewruje ich małżeństwo bodajże ewangelickie. Żona pyta: dlaczego
katolicy mają tyle dzieci? Mąż: - bo oni po każdym stosunku muszą mieć dziecko.
Żona (ucieszona): - to tak jak my! mamy dwoje dzieci!

[ruda-kotka]

"to znaczy ze mozmy uprawiac seks kiedy tylko chcemy?" etc :) Rzeczywiscie piekne :)

[Gość: kris]

"karybu... jake piękne drewniane słowo..."

[varg]

"Karybu w kaplycy!!!"

[luksusowy_yacht]

"nikt się nie spodziewa hiszpańskiej inkwizycji" i cały ten skecz poprostu
boskie

[Gość: marq]

Scena z p.Crescotem z Sensu Życia
Skecz z Papugą
Ze skeczu o olimpiadzie, pływanie dla ludzi nieumiejących pływać:
-Proszę zwrócić uwagę na mistrza Australii na drugim torze:))))))
Śmierć, która przyszła w Sensie życia:
-Kto to kochanie?
-Jakiś pan Śmierć
Właściwie to prawie każdy dialog (monolog) z ich twórczości mógłbym wymienić

[kazek76]

W roku 45 rozpetał sie pokoj

Oto moja zona -Nudna Stara Pierdziocha

Przepraszam ze sie wtrace Herr Gambelputikasdringądadigagina............

Hej!uszkodzony rower!tam na drodze!

Lokatorzy podjerzdzaja wprost do wirujacych nozy.Krew spływa tymi rynnami

W przypadku gdy rozsczwieczony tłum atakuje nas malinami nalezy wypuscic tygrysa

Bombonierka z masa karaluszą

Pani <Dwie kostki> prosze o herbate.Dobrze panie<Torebko herbaciana>

[minnetou]

temat dobry, ino zapamietac Wasci trzeba (skoro zagorzalym zwolennikiem sie
mieni), ze nie Monthy, lecz Monty Python... :)

Pzdr

"Bede walczyl dalej! To tylko rana powierzchowna! "

[nancyboy]

Dzis witamy w studiu czlowieka, ktory wszystkiemu zaprzecza.
- Dzien dobry. Czy to prawda, ze Pan wszystkiemu zaprzeca?
- Ja? Alez skad!
itd...

[Gość: YOG]

Przyjacielu (a mozes Ty dama?) zacny i krytyki nie szczędząc mily po wskroś! podziekowac Ci jam skory bos slusznie zauwazyl zem byka walnąl jak ta lala; nic to jednak po prawdzie nie zmienia w moim wrecz szalenczym uwielbieniu dla Latajacych Cyrkowcow a i Tobie nie umniejsza zadnych milych cech; dziekuje zes w tak mily i sznowany sposob wytknal moje nieporadztwo w tej kwetsyji i ze nie bylżes sklonny aby mi na tymze forum nawkladac jak nadzienia do pierogów! błąd jakze glupi i wstydliwy ale bledow nie czyni tylko ten co to nic nie robi!

pozdrawiam YOGun

[fdj]

Co my właściwie zawdzięczamy tym rzymianom?
Nic.
Nic oprócz (...) ;-)))

[ugo]

I Pan powiedział - Wpierw wyjąć musisz Świętą Zawleczkę.
Potem masz zliczyć do trzech, nie mniej nie więcej.
Trzy ma być liczbą, do której liczyć masz i liczbą tą ma być trzy.
Do czterech nie wolno ci liczyć ani do dwóch.
Masz tylko policzyć do trzech. Pięć jest wykluczone.
Gdy liczba trzy jako trzecia w kolejności osiągnięta zostanie,
wówczas rzucić masz Święty Granat Ręczny z Antiochii w kierunku wroga,
co naigrywał się z ciebie w polu widzenia twego, a on kitę odwali.

[varg]

o właśnie, dzięki za przypomnienie tego tekstu :)

i jeszcze:
- od dwudziestu lat nie wymówiłem ani słowa, aż zjawił się on...
- to cud! cud!
- żaden cud! zranił mnie w nogę!
- Mesjaszu! zrań i mnie!!!

cytat raczej wizualny: legioniści przeszukujący mieszkanie, w którym ukrywają się członkowie Ludowego Frontu Judei - zmieścił się tam chyba cały legion sądząc po tym, jak długo wchodzili...

"Cytrynowe curry????"
"a gdybyśmy tak zbudowali wielkiego, drewnianego borsuka?"
"it's" :D

[yabol428]

Kto powiedział "materac"?

[tygrys_zielony]

Rozpoznawanie drzew z dużej odległości: MODRZEW

[yabol428]

tygrys_zielony napisała:

> Rozpoznawanie drzew z dużej odległości: MODRZEW
Dokładnie było tak:
Rozpoznawanie drzew z dużej odległości: Numer 1: MODRZEW

[minnetou]

...

- Co Cie opetalo, ze namalowales tam az trzech Chrystusow?
- To robi wrazenie, koles!
- Wrazenie?
- Jasne! Wspaniale wyglada! Jeden gruby idealnie rownowazy dwoch szczuplych.

...

Czcigodnego Yoguna powiadomic pragne, zem po mieczu plec odziedziczyl, a
powazanie wielkie dla Wasci majac, przytocze: " Errare humanum est ".

Pzdr

[raul73]

- A wy co za jedni?
- Jesteśmy trzema mędrcami.
- To dlaczego szlajacie się po oborach o 2:00 w nocy? To niezbyt mądre.
- Jesteśmy astrologami. Przybyliśmy ze wschodu.
- Jaja sobie robicie?
- Chcielibyśmy wychwalać dzieciątko. Musimy złożyć mu hołd.
- Hołd? Jesteście spici! Obrzydliwość!
- Wynocha! Już! Będą mi tu truć o wschodnich wróżbitach. No dalej,jazda mi stąd!
- Nie, nie. Musimy go zobaczyć.
- Wychwalajcie sobie jakiegoś innego bachora.
- Przywiodła nas gwiazda.
- Chyba raczej flaszka. Zabierajcie się.
- Musimy go ujrzeć. Przynieśliśmy prezenty.
- Won!
- Złoto, kadzidło i mirrę.
- Trzeba było tak od razu! Jest tam. Wybaczcie ten bałaganik.

[kazek76]

Hehehe skecz o "obserwatorze wielbładow"

Występują:
Reporter - John Cleese
Obserwator wielbłądów - Eric Idle


REPORTER : Dobry wieczór. W dzisiejszym programie, bardzo starannie zajmiemy
się obserwowaniem wielbłądów. Cześć.
OBSERWATOR : Cześć Peter.
REPORTER : Czym się pan zajmuje?
OBSERWATOR : Obserwuję wielbłądy. Rozglądam się za wielbłądami do obserwowania,
a potem zapisuję je w swoim Notesie Obserwatora Wielbłądów.
REPORTER : Ile wielbłądów już pan wypatrzył?
OBSERWATOR : Do tej chwili, jak na razie, wypatrzyłem prawie... prawie jednego.
REPORTER : Prawie jednego?
OBSERWATOR : Powiedzmy żadnego.
REPORTER : Świetnie. Od dawna pan tu jest?
OBSERWATOR : Od... trzech lat.
REPORTER : Przez trzy lata nie zauważył pan wielbłądów?
OBSERWATOR : Tak... tylko przez trzy lata. Skłamałem, przez cztery lata, a...
mówiąc szczerze przez pięć lat. Wypatruję wielbłądów od siedmiu lat. Przedtem
obserwowałem Yeti.
REPORTER : Yeti? To na pewno było bardzo ciekawe?
OBSERWATOR : Bardzo! bardzo ciekawe... prawie całkiem... To było nudne...
Potwornie nudne! Boże jak nudne! Siedziałem w poczekalni dworca Waterlow. Ale
jak zobaczysz jednego Yeti, to tak, jakbyś zobaczył wszystkie!
REPORTER : A widział pan wszystkie?
OBSERWATOR : Jednego, małego, zdjęcie,... słyszałem o nim.
REPORTER : Co pan robi, gdy widzi pan wielbłąda?
OBSERWATOR : Zapisuję jego numer.
REPORTER : Wielbłądy nie mają numerów!
OBSERWATOR : Mają. Trzeba tylko wiedzieć, gdzie ich szukać. Z boku lokomotywy.
REPORTER : Co?
OBSERWATOR : A jeśli to dromader, wówczas zapisuję go w rubryce z dromaderami.
REPORTER : Po czym poznaje pan dromadera?
OBSERWATOR : Dromader ma jeden garb, zaś wielbłąd ma wagon restauracyjny i
konduktora.
REPORTER : Czy nie zajmuje się pan przypadkiem pociągami?
OBSERWATOR : Co?
REPORTER : Pan obserwuje pociągi! Aaa, przestałeś być zabawny...

[kocibrzuch]

Hm, czy ktoś może mi dorzucić coś niecoś intrygującego do poniższej listy pythonek? Jakieś ulubione stronki.

oficjalna strona, dostarcza niewiele
www.pythonline.com/
ale inne dają już niezły zestaw tekstów etc.
www.mwscomp.com/python.html
www.intriguing.com/mp/
bau2.uibk.ac.at/sg/python/monty.html