Limeryczyć każdy może, aby w dobrym być humorze

[Gość: sajkuś]

Kto by odgadł że właśnie w Rybniku
Anioł chował się w zamrażalniku
I tak czynił co noc
By nie zmogła żądz moc
Go gdy stertę przeglądał świerszczyków

[3bezatu]

Raz man, który mieszkał nad Donem
przekonywać jął swoją woman,
że wprowadzi parytety.
Słabo szło mu to niestety,
lecz przekonał ją wreszcie. Łomem.

[kurrara1]

Bezatu droga, to jest niezły pomysł na serię.
Na przykład:

Przekonywał Izoldę raz Tristan,
że do ślubu powinna być czysta.
I jak śmierdzą jej nóżki,
on się zrywa z poduszki
krztusząc się: "Baby, hasta la vista!"

[kurrara1]

Raz przekonał Juliettę Romeo,
by wzorować się seksem z video.
Lecz w figurze na rurze
zwichnął tylko odnóże,
przyrodzenie natomiast nie drgneo.

[wariant_b]

Przekonywał raz szympans mamuta
By szal ubrał i by chodził w butach.
A nie wzorem kolegów
Biegał nago po śniegu,
Skutkiem czego ma wciąż w trąbie gluta.

[wariant_b]

Przekonywał raz Smurfy Gargamel
By do garnka wchodziły mu same.
Odrzekł na to Osiłek:
"Rady wsadź sobie w tyłek!"
- No i jak tu rozmawiać z tym chamem?

[kurrara1]

Przekonywał raz Shrek żonę Fionę,
by usiadła jak ta Sharon Stone.
Nim zrobiła trick z nogą,
on już minę miał błogą
przez te łydki jak tur owłosione.

[kurrara1]

Przekonywał Izaurę Leoncio,
że naprawdę ucieszy ten brzdąc ją.
"Choć nie dazę ucuciem,
to wstsąsają mną chucie"-
rzekł, gdyż problem miał z ortodoncją.

[kurrara1]

Przekonywał Jarosław raz kota,
że największą wartością jest cnota.

a co dalej to nie wiem.

[wariant_b]

> Przekonywał Jarosław raz kota,
> że największą wartością jest cnota.

Wiecie co było potem?
Potem kot stracił cnotę.

> a co dalej to nie wiem.

[kurrara1]

choć ten pierwszy to wuj, a nie ciota?

[kurrara1]

... a to była już Antka robota.

[kurrara1]

...więc odwrócił się i spytał: "Kto tam?"

[kurrara1]

> Przekonywał Jarosław raz kota,
> że największą wartością jest cnota.
A ten właził do wyra
i po krzyżu go smyrał,
bo katolik on i patriota.

[kurrara1]

Roztargniony fizyk w Mombassie
spostrzegł nagle coś na swym kutasie.
Gdy uważnie się przyjrzał,
stwierdził, że to mężczyzna....
I tak poznał się wtedy z Adasiem.

[kurrara1]

Przekonywał Jagusię Boryna:
Do dymania niezbędna pierzyna.
Gdy mu pod nią i na niej
wyszło ledwo dumanie,
się tłumaczył: To made in China.

[3bezatu]

Przekonywał raz Zeus Herę,
że sam sobie być może sterem
żeglarzem i okrętem.
Rzekła mu: „Niepojęte,
ale mi powiedz – po cholerę..?”

[3bezatu]

Przekonywał raz krasnal królewnę:
Wszak my dusze jesteśmy pokrewne
złączmy zatem i ciała...
I królewna zechciała.
Odtąd nikt go nie widział zapewne.

[kurrara1]

Bezatu...to jest super!:)

Przekonują królewnę krasnale:
Z nami będzie ci tutaj wspaniale.
Choć sprzątamy niedbale,
byle co jemy, ale
w rżnięciu lepsi jesteśmy niż drwale.

[kurrara1]

Kiedy Xavier swawolił w Bilbao,
społeczeństwo okropnie się bało.
Bo krążyła już plotka,
że porywa, co spotka,
a Kowalską spod chłopa wywiało.

Krok po kroku, krok po kroczku...:)

[kurrara1]

W wielkim znoju, w rejonie Wesoła,
z worem wlecze się gamoń, Mikołaj.
Fioletowy ma nochal,
mruczy, że "Dziesi chocha",
i wydaje odgłosy bawoła.

Chyba czas zacząć sezon choinkowy?
:)

[3bezatu]

Zauważyliście, że świat przyspieszył..? Wszystko dzieje się lepiej, więcej, szybciej…Zatem Kurraro, słusznie prawisz, że pora na choinkowe tematy, bo wkrótce będziemy musieli już malować jaja…



Poprzez markety, góry i lasy
biegnie Mikołaj do naszej klasy.
Czemuż tak szybko bieży?
Dla dzieci i młodzieży?
Ho, ho, ho, ho!! Dla kasy, dla kasy.

[kurrara1]

Słuszna uwaga, droga Bezatu, jednakowoż nasz wątek na odwrót: dramatycznie zwolnił. Dlatego temat potrzebuje czasu, żeby się rozkręcić...

>
> Poprzez markety, góry i lasy
> biegnie Mikołaj do naszej kasy.
I po kieszeni bach!- pastorałem,
kto w Boga wierzy, do sklepów cwałem,
i ten zboczeniec, kto zbacza z trasy!

[3bezatu]

:))
Istotnie Kurraro, wątek zwalnia, natomiast dla pocieszenia (?) dodam, że wiatr przyspiesza. Huragan trwa i zastanawiam się jak wrócę dziś do domu...


Ogłoszenie we wsi pod Dąbrową:
"Się dostawę przekłada grudniową
i Mikołaj wasz Święty
później wręczy prezenty,
bo w tym wietrze się czuje...nieprzyjemnie."

[kurrara1]

Bezatuś, szalejesz jak sam orkan:)))))

[kalllka]

Mikołaje w tym roku spóźnieni
Bo wątek ma męża w kieszeni
wązu jego druga -połowa
bure górnicza.... (dwa słowa )
bez_czatu nie ma nawet jesieni!

[kurrara1]

Raz oglądał Mikołaj z Kołatek
z gołą babą gazetkę bez gatek
siedząc rano w szalecie.
O co chodzi nie wiecie?
To do listu był aneks (dodatek)

[3bezatu]

Przekonywał Mikołaj Śnieżynkę
by mu dała się, choć odrobinkę.
Lecz Śnieżynka niełatwa
jeszcze czyn ten pogmatwa
i położy się, lecz pod choinkę.

[Gość: sajkuś]

Łoj Ńikołaj (dóm pod Łostrołękó)
Śe przećiskał bez małe łokenkó
Bez brzuch źelky tam łostał
Ji łod Kurpśa w nos dostał
Ze złamanó spśernicał łón scękó!

[kurrara1]

Łojej, Sajkusiu, a pojakiemuto?


Dziadek Mróz w miejskim parku pod Rygą
konserwował się płynem borygo.


I co dalej?

[Gość: sajkuś]

Ła łucë śe kurpśoskego. Łale kepsko ńi to jidźe. ;)

> Dziadek Mróz w miejskim parku pod Rygą
> konserwował się płynem borygo.
Bowiem kiedy za młodu
Benzoesan żarł sodu
Cały czas chodził z wiotką łodygą

[Gość: sajkuś]

Dziadek Mróz gdy był jeszcze chłopakiem
Jednej nocy się raczył koniakiem
A gdy w końcu się spił
Ktoś obrobił mu tył
Przez co chodzić mógł tylko okrakiem

[Gość: sajkuś]

Dziadek Mróz (teraz wyspa Madera)
Kochał serial o losach Dextera
Więc gdy o nocnej porze
Sam wypłynął na morze
Santa Clausa miał w workach. Cholera!

[3bezatu]

> Dziadek Mróz w miejskim parku pod Rygą
> konserwuje się płynem borygo,
by dłużej sprawnym być,
a to że zaczął pić
plotką jest, konkurencji intrygą.

[kurrara1]

Died Maroz, w miejskim parku nad Pratem,
konserwował się denaturatem.
Więc gdy namawiali go,
że jest w modzie borygo,
wpadł w rozterkę prawdziwym szpagatem.

[Gość: sajkuś]

Dziadek Mróz na urlopie w Miami
"Walking dead" też oglądał pasjami
I po każdym odcinku
Tak jak zombie żarł w szynku
Świński móżdżek (surowy) z flakami

[kurrara1]

Dziadek Mróz zwyczaj miał w tęgie mrozy
całym ciałem przywierać do kozy.
Dodać trzeba, że ona
kiedy jest napalona,
więc przeżywa z nią dziad chwile grozy.

[kurrara1]

Died Maroz, (w myśl pewnego Azera),
tak, jak kiedyś nie pije już tera.
Odkąd pośród zadymki
zamiast żonki Śnieżynki
wziął i przeleciał był renifera.

[kurrara1]

Dziadek Mróz raz przejazdem przez Łęki
szedł po ciemku i wpadł do studzienki.
Wyszedł po krótkim czasie,
bowiem cienki był w pasie,
stąd limeryk niestety też cienki.

[kurrara1]

Marzy Andrzej z dzielnicy Wesoła:
Jest jemioła... a pod- baba goła...
obok stoi sam Andrzej...

Nagle żona jest w kadrze
za wielkiego przebrana dzięcioła.

Jak dobrze liczę, to jeszcze TYLKO 274 wpisy i KOHEU...!!!

[Gość: Laenia- dawno-temu]

Patrzcie, jakie śliczności Laenii wygrzebałam z archiwum:

Dziadek Mróz na półwyspie Kamczatka
tanio amfę zakupił (to gratka!)
Zażył, cały w skowronkach,
lecz się rypło, że mąka
była to, na dodatek krupczatka.

[Gość: Laenia- dawno-temu]

I jeszcze:

Przez rosyjskie miasteczka i sioła
Dziadek Mróz jedzie, wtem ktoś go woła.
Wzrok wytężył w noc ciemną,
po czym kapkę się zdrzemnął,
nawalony był gdyż jak stodoła.

[Gość: sajkuś]

Edward Cullen* narzekał w Hiszpanii
"Dziadek Mróz jest cholerka do bani!"
Gdy zażyczył on kiełki
Śliczne niczym perełki
Dostał kiełki rzodkiewki kochani!

*wampir-wymoczek ze "Zmierzchu"

[kurrara1]

Patrząc w żurnal, na placu Pugeta,
zachwycała się modą kobieta.
I westchnęła: "Ach, jutro
chciałabym takie futro..."
Mąż zza Faktu: "To jedz Kitiketa"

Niestety, pomysł nie mój:)

[matyldazalogowana]

Patrząc w żurnal, na placu Pugeta,
zachwycała się modą kobieta.
mąż - mordercze miał żądze
(znowu wyda pieniądze!)
łypał, siniał i pluł znad kotleta.

[kurrara1]

Patrząc w żonę mąż z Placu Pugeta
schabowego zażądał kotleta.
Te pierdoły z nabiału
dobre są dla pedałów,
maczo musi się paść na konkretach.

Matyldo, kontentam, że prócz starego dziada limerycznego (mnie) ktoś tu jeszcze zagląda z dawnej ekipy:)

[kurrara1]

W czas obiadu pan domu z Owiety
wydał okrzyk do swojej kobiety.
Chciał, by kotlet był krwisty,
ale mówi mu instynkt:
jak się rusza, niedobry dla diety.

[kurrara1]

Profesorka gdzieś z Bielska Białej
postawiła uczniowi raz pałę.
Jest to tak oczywiste,
że masz myśli nieczyste...,
że już nawet nie chce mi się myśleć nad zaskakującą pointą i w ogóle olewam ten limeryk.

[kurrara1]

Raz profesor gdzieś z Bielska Białej
uczennicy postawił raz pałę.
Nie pomoże ten zabieg,
robi się nieciekawie,
może ktoś inny ma ochotę to ciągnąć, do licha.

[kurrara1]

U belferki na lekcji (B. Biała)
ciągle pała w dzienniku, i pała.
Bo wiadomo: kobita
ciągle pyta i pyta...
Nie, naprawdę, dosyć tego.

[3bezatu]

kurrara1 napisała:

> Profesorka gdzieś z Bielska Białej
> postawiła uczniowi raz pałę.
> Jest to tak oczywiste,
> że miał myśli nieczyste,
że nie bała się akcji tak śmiałej.

[3bezatu]

kurrara1 napisała:

> W czas obiadu pan domu z Owiety
> wydał okrzyk do swojej kobiety.
> Chciał, by kotlet był krwisty,
> ale mówi mu instynkt:
> jak się rusza, niedobry dla diety.


W czas obiadu pan domu z Owiety
wydał okrzyk do swojej kobiety:
"Porcja mięsa zamrożona?!?"
Ola - żona zrozpaczona:
"Jam niegodna ci smażyć kotlety"



Może to i głupie, ale nie wszystko musi być mądre...

[kurrara1]

Stęknął mąż do kobiety z Owiety:
Tym kotletem otrujesz że mnie ty.
Rzekł to, nie wiedząc o tem,
że ten kotlet był kotem,
myśląc tylko, co powie dietetyk.


Niegłupie, niegłupie:) Właśnie idę smażyć kotlety i inne świąteczne pierniczki...

[kurrara1]

Gość z egzemą, (lecz nie wie nikt, skąd),
pisał kartki świąteczne pod rząd
do najbliższej familii
standardowo dość, czyli:
"Moi mili, WESOŁYCH ŚWIĄD !!!"

[3bezatu]

Bez łyżew, sań i nart,
bez śniegu (niech to czart!)
Mikołaj,
zawołaj:
Do świąt! Gotowi? Start!


Wesołych, pogodnych Świąt, radości i ciepła, o co nie powinno być trudno, bo wiosna wokół! I nie ma się co dziwić, zima już była – w czasie ostatniej Wielkanocy!

[Gość: Radecqe]

I takie ładne rzeczy w temacie:)

Ksiądz gosposi w mieście Koło
Wytłumaczył pod jemiołą
Że by być z tradycją w zgodzie
Musi cmoknąć ksiądz dobrodziej
Swą gosposię w dupę gołą.

[kurrara1]

Limeryczek co prawda bez świątecznych terminów, za to w przedświątecznym klimacie (mam na myśli przedświąteczny rozgardiasz, w którym zdarzyć się może naprawdę najgorsze):

Przy goleniu raz facio nad Gacią
niefortunnie doprawdy się zaciął.
Więc posyłać jął liczne
w świat zaklęcia magiczne,
z jednym głównym, to jest k...macią.

[kurrara1]

W czasie świąt stary baca w Dunkierce
ledwie żyw zdrzemnął się na pasterce.
A jak szturchnąć w bok bacę,
drze się: Ciężką mam pracę
....
a co dalej to nie wiem.

[kurrara1]

Nimfomanka ze wsi spod Lublina
miała choinkę MADE IN CHINA.
A w zasadzie chuinkę-
gdy wstawiła się krzynkę,
bowiem słabość też miała do wina.

[Gość: sajkuś]

> We Wigilię pan Pracuś w Dunkierce
> ledwie żyw zdrzemnął się na pasterce
Lecz już łypał znów okiem
Czy gdzieś nie ma pod bokiem
Miejsca co poddać mógłby froterce

[leszekkowalikowski]

kurrara1 napisała:

> W czasie świąt stary baca w Dunkierce
> ledwie żyw zdrzemnął się na pasterce.
> A jak szturchnąć w bok bacę,
> drze się: Ciężką mam pracę
Daj podrzemać człowieku - miej serce!

[kurrara1]

> > W czasie świąt stary baca w Dunkierce
> > ledwie żyw zdrzemnął się na pasterce.
> > A jak szturchnąć w bok bacę,
> > drze się: Ciężką mam pracę!
zaś pasterka: A sio, bacożerce!

No co ja poradzę, że to takie durne:)

[feelek]

raz pewien internauta
gościł na forum o nartach
a tam: aż się kurzyło:
dawali ci sobie w ryło
aż rzucił długopis na auta

więc wziął ten internauta
Skorzystał z rad b_Warianta
zabrał !wsie argumenty,
komplementy i instrumenty
gdzie indziej teraz wymiauta....

[Gość: Jacek]

To ja, Jacek! Polecono mi to forum jako ważną Platformę Limeryczną.
Chcę na nim ogłosić, że niejaki Tomasz Sekunda, który - nomen omen -
książki drukuje w mig w swoim wydawnictwie scriptum wydał mój
"Poradnik praktyczny", zatytułowany "Jak układać limeryki?",
pierwszy tego rodzaju podręcznik w języku polskim.
Za 29 złotych można nabyć u niego przez Internet książeczkę,
która ma 250 stron i w której zamieściłem ponad 220 limeryków
(180 swoich, i 40 uznanych klasyków tego gatunku i wielkich poetów
a także amatorów, zręcznych w rzemiośle limerycznym),
"Poradnik" przeznaczony jest dla początkujących i zaawansowanych,
w części trzeciej zawiera także "ćwiczenia" - zapraszam do zabawy!
Autor - Jacek Baluch
czyli wychodzi 1 limeryk za 13 groszy.

[kurrara1]

Rzekł w natchnieniu ksiądz w mieście Przysucha:
"Cisza głucha tu oraz posucha.
Więc by wątek Wam ożył
ześlę wam Paluch Boży
pod postacią Jacka Balucha."

A ja już mam, aha!:)))

Panie Jacku...

[tojajurek]

Cieszę się Panie Jacku, że taki anons zamieścił Waćpan na naszym Forum, którego czuję się być w jakimś stopniu wujkiem, a z pewnością poniekąd animatorem, choć ostatnio sam siebie muszę bardziej reanimować niż samo forum, które wspierane przez młodych, zdolnych i zawziętych limerystów, prosperuje nienajgorzej i trzyma poziom jak się patrzy.
Dowiedziałem się w maglu, że Pan, Panie Jacku jest ode mnie starszy o 2 miesiące, co daje Panu poważny handicap i bezspornie lepszą pozycję w Loży Limerykanckiej.
W związku z tym ściągnąłem sobie książkę Waćpana i jestem pod wrażeniem pracy w nią włożonej i błyskotliwiści, jaka świadczy bezspornie o erudycji, błyskotliwości i wszechstronnych talentach Autora.
Chapeau-bas.
Tojajurek

[Gość: Jacek]

Panie Jurku!
W naszym wieku miesiąc czy dwa różnicy nie jest żadnym problemem.
Kontakt na Pańskie forum zawdzięczam pewnej zręcznej limerystce (limerykarce?),
którą udało mi się dostrzec (i nawet wyróżnić!) w zeszłorocznym konkursie
"Limeryków na Prawy Brzeg"... Ale nie wiem, czy mogę zdradzić jej tożsamość,
bo podobno obowiązują u Państwa tylko pseudonimy. Jeśli zaś chodzi o mnie,
to nie trzeba zstępować do - magla. Nawet nie znając mojego nazwiska
wystarczy kliknąć "Jacek - limeryki" i wyskakuje od razu, co trzeba,
i to w całkiem dobrym towarzystwie. No cóż - krakowska mafia limeryczna
trzyma się dobrze (choć mój wieloletni partner limeryczny,
prof. zw. dr hab. Staszek Balbus niestety ostatnio niedomaga na zdrowiu).
Bawcie się Państwo dobrze, boć to dla Was przecie pisałem
i cieszę się z każdego odzewu. A im więcej ich będzie, tym bliższa
perspektywa, że namówię Wydawcę na wydanie drugie, pomnożone...
Już nawiązałem szereg miłych kontaktów, bo limeryści
to ludzie z poczuciem humoru i niezbędnie inteligentni.
Pozdrawiam
Jacek Baluch

[Gość: He from Limerick:)]

Pewna małpa w Santa Fe
Sama nie wie czego chce.
Miast limeryka
Chce moskalika,
I banana żre - A fe!

[rzabeks.kermit]

Pewna pani w te święta grudniowe
na kolację zrobiła se sowę.
Sowa była w potrawce,
zaś smażone latawce...
Święta raz chciała mieć odlotowe.

[Gość: laenia]

Złowił rybak, co rodem był z Wrzeszcza,
przed Wigilią i karpia, i leszcza.
Z karpia kawał był zucha,
dumnie oddał więc ducha,
leszcz natomiast ze strachu się zeszczał.

Może niezbyt nastrojowy ten limeryk, ale trudno :) Wszystkim starym znajomym limerykantom życzę zdrowych i radosnych świąt!
Może jeszcze coś o rodzinnym kolędowaniu:

Przy choince w wiosce Lutry
fałsz rozlegał się okrutny.
"Ciszej, bo mnie w ch*ju strzyka!"
- dobiegł z drzewka głos kornika,
który słuch miał absolutny.

Ten chyba bardziej nastrojowy? :)
Jeszcze raz - wesołych świąt!

[kurrara1]

Nastrojowy, nastrojowy! Laenio, cudnie, żeś jest tu, w tych doniosłych okolicznościach przyrody. Mam nadzieję, że będziesz zaglądać częściej, jak niegdyś bywało.... Pozdrawiam i oczywiście: Wesołych Świąt!:)

[kurrara1]

Śniegiem wali... mróz.... Polarne Koło...
Pod kuszącą zieloną jemiołą
Dziadek Mróz z Mikołajem
się całują nawzajem...

NIECH WAM BĘDZIE W TE ŚWIĘTA WESOŁO!!!

[leszekkowalikowski]

Ja tej małpie z Santa Fe
Odpowiedzieć mogę krótko.
Że jak moskalika chce
To na Bałtyk proszę z łódką.

Nie jest to oczywista - limeryk. Ale co zrobić jak się małpa uprze?
Dla niezorientowanych - moskalik to mały śledź.

[kurrara1]

Kto by pisał moskalika,
przy czym się zasłaniał śledziem,
niech go zara w krzyżu szczyka
poprzez kilkanaście niedziel.

Leszku, w moskaliku zabrakło Ci następujących rzeczy: "kto by" albo jego wariantu, kary i elementu religijnego.

[Gość: He from Limerick:)]

Jest uczeń Felek w wiosce Blinne,
Z ortografii robi błędy nagminne.
Kombinuje Felek:
Pomoże mi googelek.
I spadł Felek z deszczu pod rynnę.

[kurrara1]

Wielka fanka futbolu z Kabulu
do małżonka zwracała się "ciulu".
I tak było do chwili,
kiedy w gips ją włożyli,
co się stało za sprawą faulu.

Trochę sportu po świątecznej wyżerce:)

[kurrara1]

Fanka judo w nadmorskiej Juracie
się z paniami ściskała na macie.
Z biegiem lat u tej pani
całkowicie biust zanikł,
za to włosy wyrosły na klacie.

[kurrara1]

Wątła pani z okolic Rohatki
czuła pociąg przemożny do siatki.
I dźwigała ją co dzień,
bowiem mąż jej na głodzie
zaraz szedł do cycatej sąsiadki.

[3bezatu]

Pewna pani ze śląskiej wsi Woli
woli ćwiczyć zazwyczaj powoli,
żeby nic nie bolało,
lecz by sprawne mieć ciało,
co pozwoli swawolić do woli.

[3bezatu]

Uwierzyła stonoga z Zagórza
że sport zdrowy, lecz dzisiaj się wkurza,
bowiem w wyniku
aerobiku
połamała se wszystkie odnóża.

[kurrara1]

Łka stonoga w miasteczku Zagórze,
bo nie może poruszyć odnóżem.
Założyli jej gipsy,
trafił szlag wszystkie tipsy
i nie może już tańczyć na rurze.

Oj, wywołałaś stonogę z lasu...

[3bezatu]

Biedna, chora stonoga z Zagórza
złości, wścieka się oraz oburza,
no bo w tej sytuacji
urok nowej kreacji
brak obuwia niezmiernie zaburza.

[kurrara1]

Niedołężną stonóżkę z wsi na "z"
bez wyrzutów zeżarły dziś płazy.
Trzy ropuszki z pobliża,
lecz strzeliło je w krzyżach
i to chyba zapowiedź zarazy...

[3bezatu]

Chyba trochę za szybko stonoga zginęła tragicznie... Może do jutra wyzdrowieje? Może coś jeszcze jej się przydarzy? Przy tylu nogach ma ogromne możliwości...


Bo stonóżka ta była zatruta
straszną myślą o sukni i butach
więc wypluły ją płazy
chcąc uniknąć zarazy
i stonogę zjeść – straszna poruta.

[Gość: sajkuś]

Ta stonoga jak Jonasz wypluta
Widzi że ma jednego kikuta
Więc już pod makóweczką
Stoi sobie z karteczką:
Pilnie sprzedam lewego wam buta!

[kurrara1]

Już zdrowiutka jak rydz, w mieście Tyczyn,
otworzyła sklep obuwniczy.
Szpilki oraz kalosze
symbolicznie za grosze,
więc się dopchać do lady to wyczyn!

[3bezatu]

Wielki obrót ma sklep ów w Tyczynie,
pustką świeci już dziś w magazynie,
tworzą się wciąż kolejki,
popyt nadal jest wielki,
bo sto par trzeba każdej dziewczynie.


Właściwie, dla stonogi to 50 par, ale czy 2 pary butów to taka znowu wielka fanaberia..?

[kurrara1]

Och, zazdrości stonoga dziewczynom!
Para butów, sukienka i wino...
Ona też by tak chciała,
ale cóż, dała ciała
i beznoga ostała się ino...

[Gość: sajkuś]

Gdy sikora (zapewne przypadek)
Miała z naszej stonogi obiadek
To choć jeszcze przed dzióbkiem
Była dupka z kadłubkiem
Główka już wychodziła przez zadek

[kurrara1]

Kiedy wyszła stonoga z sikory,
pod oczami miała dwa wory,
bo zmęczona tą młócką
była iście nieludzko
(ostatecznie to robal, no sory)

[Gość: sajkuś]

Piła stonoga w sylwestra duszkiem
Toast na drugą i trzecią nóżkę
Zanim do setnej doszła
To zastała ją wiosna
I kac jakby kto walnął obuszkiem

[Gość: sajkuś]

Dzień po świętach Bożenka (patrz Brok)
Do marketu po żarcie gna w skok
Choć lodówka aż pęka od mięs
Jaki widzi Bożenka w tym sens?
-Co? Żer ze świąt mam jeść w Nowy Rok?!

[kurrara1]

Cuda dzieją się w Święta z Rozalią,
a szczególnie z kibicią jej (talią)
Oto te anomalie:
zamiast jednej- trzy talie
i apetyt za ruski batalion.

[kurrara1]

Dość ponurą figurą jest Denis,
bo mu coś tam urosło do ziemi. Z
żalem mruczy "Nie, nie, nie",
bo choć ma powodzenie,
to nie może uprawiać już tenis.

[kurrara1]

Choć leniwy jest chłop w Nieporęcie,
to u dziewcząt przedziwne ma wzięcie.
I nic ująć, nic dodać,
leży w łóżku jak kłoda
(duży, twardy i czeka na rżnięcie)

[wariant_b]

Małorolny kmiotek spod Parczewa
Wie, że orgazm dać może mu Ewa-
ngelia według Mateusza,
Więc go baba nie rusza,
Bo ten gender to przecież nic nie wart.

[kurrara1]

> Wie, że orgazm dać może mu Ewa-
> ngelia według Mateusza,

Wariancie, to jest cudne...!!!

[kurrara1]

Młody rolnik w Stalowej Woli
z wielkim radłem raz orał u Joli.
Nagle zjawił się na to
jej małżonek z łopatą,
którą od ręki mu wziął pożyczył.

[kurrara1]

Pewien młody wojskowy z Piemontu
z przodu posiadał coś na kształt lontu.
I gdy z damą się kochał,
ten lont czasem wybuchał,
bo z taniego pochodził dyskontu.

[kurrara1]

Pewien baron wytworny w Kartuzach
miał pęknięcie nieduże w rajtuzach.
Lecz to było przyczyną,
że na schadzce z hrabiną
jego imaż z trzaskiem legł w gruzach.

[kurrara1]

Młody klecha (to nie był Holender),
wciąż poruszał za dnia temat gender.
Konsekwentnie w temacie
wieczorami na czacie
śpiewał panom słodko "Love me tender"

[kurrara1]

Pewien Barry, kowboj z Calgary,
za dzieweczką raz poszedł w szuwary.
Chwilę szukał jej, po czem
znalazł dwa kopy w krocze,
lecz nie znalazł, jak chciał, bary- bary.

Koniec pańszczyzny na dziś.

[kurrara1]

Stracił oddech baronet spod Bonnette
widząc foczki z portalu Onet.
A gdy ujrzał Marzenę,
taką poczuł był wenę,
że w finale napisał aż sonet.

(pańszczyźniany deser:)

[kurrara1]

Zdybał chłop małorolny pod Dijon
w zbożu parkę figlarną i chyżą.
Chociaż w prostym był gieźle,
rzekł wytwornie: Sacrebleu,
co ja widzę, toż oni się całują!!!

Och, gdybyż... w nowym roku wrócili... Ruta, Wariant, Jan Nieswój, Eilean, Żabeks, Palnick, Laenia, Matylda, Wilma... i mnóstwo innych limeryczących, których w tym momencie nie pamiętam.... Rozmarzyłam się... Halo, czy jest tu jakaś Złota Rybka??!!?

[kurrara1]

Zdybał chłop małorolny pod Dijon
w zbożu parkę figlarną i chyżą.
Chociaż Francuz, to w eter
rzucił był: Donner Wetter,
co ja widzę, toż oni się całują!!!

Co ja widzę, przecież giezło z sacrebleu nijak się nie może rymować..

[kurrara1]

Zdybał chłop małorolny w Zagłobie,
jak się państwo mieli ku sobie.
I wtem myśl mu zaświta-
ła, że w samych elitach
panicz pani po głowie nie dziobie.

[Gość: He from Limerick:)]

Szewc Dratewka w mieście Pakość
Swych trzewików cenił jakość.
Lecz gdy w ciągu miesiąca
Zrobił ich dwa i pół tysiaca,
To ilość przeszła w bylejakość.

[Gość: He from Limerick:)]

Kiedy kroczy to dziewczę z Mombassy,
Wszystkie staja w Afryce kutasy.
Oj, a mały Mambo
Od mamy dostał w czambo,
Bo może nie przejść do drugiej klasy.

[Gość: sajkuś]

Nauczyciel anglika z Miami
Nie miał problemów z tłumaczeniami
Udowodnić to raczył
Przed tuzinem słuchaczy
Pet Shop Boys - sklep dla chłopców z petami

[kurrara1]

Mąż agentki gdzieś hen, nad Radaczem,
prosto z pracy się wymknął na daczę.
Gdy w Internet dał nurka,
zadzwoniła komórka,
skąd popłynął głos groźny: "Ja paczę!"

[kurrara1]

Facet- chuchro na Capa Cobana
nosił w spodniach wielkiego banana.
Lecz nie dziewcząt, a muszek
go otaczał wianuszek
do wieczora samego od rana.

[kurrara1]

Poczciwina z mieściny Chałupy
swej sąsiadce zanosił zakupy.
A że płacił też za nie,
drugie jadł u niej danie,
po czym ona dawała mu zupy.

[kurrara1]

Pewien młody urzędnik z Pasłęki
swe petentki załatwia od ręki.
W jego więc gabinecie
od 10 do 3
słychać często westchnienia i jęki.

[kurrara1]

Młode dziewczę niewinne spod Rdzanków
przyjmowało amantów na ganku.
Gdy się zbliżał poranek,
darowało im wianek,
co zazwyczaj był wity z rumianków.

[kurrara1]

Pewna dama wyniosła z Pudliszek
się wyniosła od męża na stryszek.
I tam dumnie z kieliszków
piła coś na anyżku
w towarzystwie li białych myszek.

[kurrara1]

I setka moja.

[kurrara1]

Sinolożka w miasteczku Kęty
wydawała swą rentę na skręty.
Dotąd, aż w pewien wieczór
smok w nieznanym narzeczu
rycząc, pogryzł w mieszkaniu jej sprzęty.

[kurrara1]

Pewna pani niezręczna spod Jaffy
popełniała nietakty i gafy.
I kochanek jej, Lechu,
miast się tarzać z nią w grzechu,
to przezornie się chował do szafy.

[Gość: krytyk]

Ma pewna kurrra wciaz wene
ktora wzbudzic moze cholere
Nudne i glupie liryki
slej lepiej do Ameryki.
wariant to mistrz- on ma voltere°

°voltera=stan umyslu filozoficzno-sarkastyzno-humorystryczny

[kurrara1]

Jedna taka Kurrara z Afryki
tłucze nudne jak flak limeryki.
Więc potrzeba Warianta,
albo wódki lub blanta
na panikę szanownej Krytyki:)

[kurrara1]

PS. Onufry, poznaję Twój niepowtarzalny styl. A teraz mała analiza:)
Niedokładny rym, a w zasadzie brak rymu (wenę- cholerę). Mój nick pisany z małej litery, trochę nieelegancko, no cały Ty;) Obce słowo i definicja dla niedouczonych- Twoja od lat realizowana misja krzewienia nauki i kultury wśród internetowego chamstwa. Bardzo charakterystyczny nick "krytyk" (w Twoim wątku "limeryki naukowe" było podobnych dziesiątki, kto ciekaw, niech sprawdzi) Podlizywanie się dobrym limerystom, w tym przypadku Wariantowi (jedyna rzecz w tym limeryku jak najbardziej słuszna:) No i rzecz jasna krytyka wszystkiego, co ja i co ze mną związane. Jakie to oczywiste! "fr" w adresie świadczy o Twojej kolejnej, jednej z wielu podróży.

Jak Ci tam w krainie Żabojadów? Ca va? :D

[Gość: krytyk]

Pozostaje mi zyczyc bystrosci umyslu w rozpoznwaniu autorow wpisow :-) Stwierdzam u kurrary absolutny braku dystansu do siebie, co charakteryzuje pewnego rodzaju malosc(-:
Pewnej grafomance,
a byla na bance
zachcialo sie krytyki-
Od tego bywaja limeryki
rzucone na marnosci szance !

[kurrara1]

Jeżeli nie jesteś Onufrym, albo nie działasz pod jego namową, czy możesz wytłumaczyć mi w takim razie powód Twojego bezinteresownego ataku na mnie i nazywania moich limeryków głupimi i nudnymi? A może uraziłam Ciebie czymś, czego w ferworze limeryczenia nie zauważyłam? Proszę uniżenie o wskazówkę:)

[kurrara1]

Limerysta- wizjoner z wsi Ratki
do "biskupa" odnalazł rym gładki.
I co z tego wynika?
Jeno ekskomunika
i odsiadka w rejonie Kamczatki.

[kurrara1]

Genderystka z miasteczka Świeć
niwelować rzuciła się płeć.
I w natchnienia przebłysku
dała chłopu po pysku
i kazała mu dać sobie żreć.

[kurrara1]

Wredna Wena rodem z Ornety
prześladuje niewinne kobiety.
Jednej w ucho wciąż krzyczy:
"Jak nie zalimeryczysz,
no to będą miłosne sonety!!"

[kurrara1]

Hydraulik, z torsem Adonisa,
do ust pań się z ochotą przysysał.
Lecz gdy chciały coś więcej,
to całował im ręce
mówiąc, że tamta kwestia mu zwisa.

[kurrara1]

Italofil, przystojniak bydgoski,
straszną miętę do Włoszki czuł boski-
ej. I marzył on zwłaszcza,
że jak legnie z nią w chaszczach,
ona zaprezentuje mu włoski.

[kurrara1]

Pewien kocur spod Sofii, Teofil,
aromatem podniecał się tofii.
Chociaż czasem miał chętkę
wąchnąć i kocimiętkę,
czym zaburzał dewiacji swej profil.

[kurrara1]

O chucherku, Antonim znad Łaby,
mówią, że pies prawdziwy na baby.
Gdy spotyka niebogę,
zaraz unosi nogę,
kwestia, czy zawsze zdążą zwiać aby.

[kurrara1]

O chucherku, Antonim znad Łaby,
mówią, że pies prawdziwy na baby.
Gdy spotyka niebogę,
zaraz unosi nogę,
kwestia, czy ona zdąży zwiać aby. - tak logiczniej


Był wybredny mężulek z Koluszek,
który w barszczu nie cierpiał wręcz uszek.
Choć dla uszek tych żona
mordowała strudzona
mnóstwo miłych i dobrych staruszek.

[kurrara1]

Bardzo ładna lady z Granady
towarzyskiej ma dużo ogłady.
Bowiem ją wielbiciele
ciągle gładzą po ciele,
zwłaszcza w miejscu, co nazwę ma na „d”

[wariant_b]

Powiadają niektórzy Chorwaci,
Że macana zyskuje, nie traci,
A szczególnie panienki,
Bo lubią dotyk ręki
> zwłaszcza w miejscu, co nazwę ma na „ć".

[kurrara1]

Powiadają w odległej nam Lhasie,
że panowie zyskują na masie,
wadze i kubaturze
i ogólnej aurze,
gdy im głaskać coś, co zwie na "k" się.

Wariancie, stęskniłeś się wreszcie, czy też przybyłeś na odsiecz, by podnieść poziom ostatnio pono mocno nadszarpnięty?

[wariant_b]

Chcąc dogodzić swej żonie w Piemoncie,
Do kontaktu podłączył mąż prącie.
No i problem był mały -
Gdyż prąd zmienny, nie stały...
Po fachowca więc lepiej zadzwońcie.

[kurrara1]

Tak przystojny w klasztorze żył opat,
że się durzył w nim Episkopat.
Zakochany jest biskup,
błaga: Brew mi choć wyskub,
albo w dupę przynajmniej daj kopa!

[wariant_b]

Zakonnica jest w naszej parafii,
Pożądanie co wzbudzać potrafi.
A ksiądz proboszcz się głowi:
"Odda się Jezusowi,
Czy Maryi - kto pierwszy się trafi?".

[kurrara1]

Przez ulice w miasteczku Police
za proboszczem trzy szły zakonnice.
Sama prawda w tym słowie,
proboszcz konia ma bowiem,
a nierzadko też miewa i chcicę.

[wariant_b]

Raz przez rynek miasta Lubaczowa
Szedł ksiądz proboszcz - a za księdzem krowa.
Plotkowano w kościele:
Może to Złoty Cielec,
Może tylko wspólnota duchowa?

[kurrara1]

Dość perwersji!- zoofil z wsi Dobra
krzyknął, kiedy do pani się dobrał.
Ale na nic to hurra,
wzięła górę natura
i po chwili gość głaskał jej bobra.

[kurrara1]

Uczuciowa kobieta nad Nilem
się związała raz z nekrofilem.
Trzeba tutaj więc dodać,
że leżała jak kłoda,
żeby on czas mógł spędzić z nią mile.

[3bezatu]

Lamentuje kobieta z Łodzi
że ma katar, bo wciąż się chłodzi,
lecz z nią razem tą łodzią
cały czas płynie Bodzio,
i to wcale jemu nie szkodzi.

[3bezatu]

wariant_b napisał:

> Raz przez rynek miasta Lubaczowa
> Szedł ksiądz proboszcz - a za księdzem krowa.
> Plotkowano w kościele:
> Może to Złoty Cielec,
> Może tylko wspólnota duchowa?

> Raz przez rynek w miasteczku Barlinku
> Szedł ksiądz proboszcz - prościutko do szynku.
> Plotkowano w kościele:
> Może to Złoty Cielec,
Go namówił do tego uczynku?

[kurrara1]

By znać zło od podszewki, ksiądz z Wiechów
zwyczaj miał w piątki tarzać się w grzechu.
Grzechu miły był, słodki,
miał pod pachą łaskotki
i niegłupi też, bo po AGH-u.

[kurrara1]

Smutny był masochista spod Brzeszcza,
bo gdy pani go dzierżąc w rąk kleszczach
wbrew wszelakiej etyce
przycisnęła go cycem,
miast rozkosznie szczytować, to wrzeszczał.

[kurrara1]

Rezolutny oficer w Afryce
wyjątkowo przy damach był rycer-
ski. Gdy mówić miał z damą,
zawsze było tak samo:
łeb zakuty i sucho w grdyce.

Jeszcze 159 limeryczków do kuńca...?

[kurrara1]

Był dżentelmen, Maurycy z Dębicy,
który kuśkę miał na potylicy.
I gdy kłaniał się Zosi,
to melonik unosił
obywając się bez prawicy.

[kurrara1]

Jeden dziadziuś nerwowy w Ursusie
w miejscu palca małego ma kusię.
Więc gdy czasem się zdarza,
dzieciom palcem wygrażać,
wieją z piskiem i wnuczki, i wnusie.

[3bezatu]

Pewna starsza kobieta z Pakości
pełna jest dziś życiowej mądrości,
przez co strasznie jest chuda,
bo już jej się nie uda
wepchnąć jeszcze do środka żywności.

[kurrara1]

Pewna starsza kobieta z Pakości
poprzez święta wciąż pości i pości.
W postnym menu zaś: ciasta,
mięsa, bigos i pasta,
a to wszystko, gdy nie ma już gości.

[kurrara1]

Żigolak- krótkowidz z Panamy
dopieszczał leciwe już damy.
Lecz chociaż miał sprzęcik jak pień,
schodziło mu cały dzień,
gdyż dzwonił wciąż nie do tej bramy.

[kurrara1]

Zramolały urzędnik w Carreras
przyuczany jest do komputera.
Ale jak nikt nie patrzy,
to szybciutko, raz-dwa-trzy
przepisuje ręcznie wszystkie ksera.

[kurrara1]

albo:

się na niego nieładnie wydziera.

:))))

[kurrara1]

albo tak:

wlewa inkaust mu do skanera...

[kurrara1]

albo ocieplając nieco urzędniczy wizerunek:

karmi myszkę resztkami sera.

[kurrara1]

albo bardziej zgodnie z rzeczywistością:

dopisuje złośliwie dość zera.

:P

[3bezatu]

Jest taka jedna pani w Bydgoszczy,
która ma męża- lecz to nieboszczyk.
I pani się martwi,
bo zdaje się, martwi
już nie mogą się o nic zatroszczyć.

[Gość: sajkuś]

Miał już emu dość uwag kangura
"Nie szybujesz jak orzeł hen w chmurach!"
Więc mu syknął w wołaczu:
-Że nie latam torbaczu?
Wiedz że lata mi to koło pióra!

[kurrara1]

Trza zrozumieć frustracje kangura:
kiepski klimat, ozonowa dziura...
Przy tym chciałby, wciąż mówi,
pisać wiersze, jak Tuwim
oraz śpiewać jak sam Kiepura.

[kurrara1]

Zakochany w kangurze jest wombat,
i dla niego ten kangur, to bomba!
Więc spędzają czas razem,
a miłości wyrazem
wspólne granie jest w "Mortal Kombat".
;)

[3bezatu]

Rzekł kangur: ”Przepraszam, errata,
oświadczam, że nie znam wombata
i nie jestem kangurem
za to wskażę pazurem –
ten struś to persona non grata!”

[wariant_b]

Molestował raz lew szympansicę
Ocierając grzywą o ... miednicę.
Dalszy skutek jest znany
Tak powstały pawiany -
Z grzywą lwa i startym ... versa vice.

[tojajurek]

Aura jakby wiosenna, więc oblazły mnie tematy ogrodowe.

Był raz pewien ogrodnik spod Klewek,
Który wielkim był fanem rzodkiewek.
Nigdy żadnej nie zjadał,
Tylko z nimi wciąż gadał,
Gdy miał dość próbowania nalewek.

[kurrara1]

Raz pewien ogrodnik z wsi Klewki
hodował w swej dupie marchewki.
W okresie zaś plonów
huśtawkę hormonów
miał, za co gniewały się dziewki.

[tojajurek]

Jest młoda ogrodniczka ze wsi Wdzydze,
Która uwielbia w kolbach kukurydzę,
Lecz na nagabywania
O sposób podawania,
Kukurydza szepnęła: Ja się wstydzę…

[kurrara1]

Znane są ogrodniczki z wsi Łyczki,
że dorodne mają papryczki.
Po uprzednim umyciu,
je trzymają w ukryciu,
każda w obrębie swojej miedniczki.

Inspirujący temat, Tojajurku;)

[Gość: sajkuś]

Zaś w Buena Vista Social Club
Sam sprzedaje się świeżutki bób
Lecz gdy kto chce do drinka
Zmarszczonego rodzynka
To dostaje wnet od niego w dziób!

[kurrara1]

Przez zagonki, w rejonie Zagrodnik,
się bez spodni przechadzał ogrodnik.
Lecz założył galoty,
bo dowiedział się o tym
ogórkowy jeden mały szkodnik.

[tojajurek]

Pewien Włoch – ogrodnik z Lampeduzy,
Namiętnie kochał własne arbuzy,
Pieścił je i całował,
A nawet molestował,
Zakładając im damskie rajtuzy.

[kurrara1]

:))

Pewien Polak- bo mieszkał we Włochach,
w co krąglejszych melonach się kocha.
Chociaż błaga go Zocha:
Kochaj mnie chociaż trocha...
Na co on: Melon, seks i pończocha!

[Gość: sajkuś]

Doniósł ktoś że Lew Pupin nad Oką
Kury karmić miast zbożem miał koką
Pytał śledczy niegłupi
-Czym was karmił Lew Pupin?
No to wszystkie gdakały że "ko ko!"

[kurrara1]

Agrotechnik w przemiłej wsi, Łęgu,
wciąż przeszkadzał kurczakom w wylęgu.
Zima, mróz, deszcz czy upał,
płakał, darł się i tupał,
bo, do diaska, miał zero zasięgu.

[tojajurek]

Był stuknięty ogrodnik z Krutyni,
Wyjątkowym miłośnikiem dyni,
Zwłaszcza, gdy był pijany,
Plótł o dyniach peany,
Zamiast gadać o dupie Maryni.

[tojajurek]

Pewien dziadek w miejscowości Trepki,
W swym ogrodzie wciąż wyrywał rzepki,
A na każdą swą rzepkę
Przyklejał tę nalepkę:
Wyrwał Dziadek, sam, bez przyczepki.

[kurrara1]

Stara babka maluje pod Grabkiem
każdej rzepce malutką kuciapkę.
Potem wiezie na targ,
kto zaś pyta, to arg-
umentuje tak: By chłop miał chrapkę.

[kurrara1]

Pewien eko- plantator w Auguście
ciągle dzieci znajdował w kapuście.
Więc przetrząsał zagony
i okropnie spocony
wyskakiwał z okrzykiem: "A tuście!!!"

[kurrara1]

Rzekła ładna dziewoja z Livorno,
co po dziadku ma dom, ziemię orną:
“Dosyć tego regresu,
talent do interesów
mam!” I dziś gwiazdą filmów jest porno.

[kurrara1]

Młoda eko-rolniczka w Juracie
hodowała w ogródku swym nacie.
Ale gdy wyszło na to,
że nie sprzeda ich w NATO,
złość w okrzyku zawarła: “O ja cie!”

[kurrara1]

Rolnikowi jednemu z Wielunia
dokładała Europejska Unia.
Lecz jak raz dołożyła,
to choć była dość miła,
facet zachwiał się, po czym spadł z kunia.

[kurrara1]

Wyszedł nocą z Remizy Babi Dół
po koncercie sobotnim raz idól.
Miał bluzeczkę z brokatem,
i rajtuzy pstrokate,
płciowych cech zaś ni słychu, ni widu.

[Gość: sajkuś]

Sześć koali raz widząc kangura
Zawołało: Na niego wal! Hura!
Po tygodniu tych ssaków
Pierwsza linia ataku
Przesunęła się metra pół (góra)

[kurrara1]

Rzekł zoolog, co żył pod Karpaczem
(w oczach zgrozę miał): Och, co ja paczę!
Niechaj każdy to zważy,
że gdy moc wyprzedaży,
to się ssaki zmieniają w torbacze!

[Gość: He from Limerick:)]

Jest gość w Leżajsku - pewnie się zdziwisz -
Co limeryki pisuje, no, w Jidish.
Publika, owszem, dzieli się równo:
Jedni, że cuda, drudzy, że gó....
A my? - My tysz!

[tojajurek]

Do stajenki przybyli Trzej Królowie,
Każdy z darem i w koronie na głowie,
A Józef do nich: Won, szmondaki,
Głupi Anioł zrobił bliźniaki,
Cała Biblia do dupy – każdy powie!

[Gość: sajkuś]

Trzej Królowie zastygli w pokłonie
Józef rzekł: Dawać dary nicponie!
Jezuskowi pieluszki
Dla mnie piwa trzy puszki
A mej żonie odżywkę w szamponie!

[tojajurek]

Kacper z Melchiorem i Baltazarem
Palili sobie zioło pod barem,
Gdy nagle przybiegł pastuszek z wioski:
Ponoć narodził się Król Żydowski!
Warto by sprawę uczcić browarem.

[kurrara1]

Poprzez wioski uśpione i ciche
Trzech za gwiazdą szło z wielkim przepychem.
Nieśli w darze moc złota,
a że była sobota,
to kadzidło też oraz marychę.

[Gość: sajkuś]

Trzej Królowie zmęczeni od rana
Zasuwają na chudych baktrianach
Na wschód północ i zachód
Lub południe po piachu
Bo kometa ich zwodzi yebana!

[kurrara1]

Trzy Królowe (bo gender jest tera)
wędrowały na dromaderach.
I szeptały zza kwefa:
Czy to dziecko Józefa?
Bo jak tak, no to będzie afera!

[wariant_b]

Nieśli mirrę, kadzidło i złoto,
By Dzieciątku je wręczyć - lecz co to?
Ze stajenki od Pana
Wyszli skuci w kajdanach,
A korupcja zarzutów istotą.

[kurrara1]

Powołano Sejmową Komisję,
nakazano Rodziny eksmisję.
Po kwadransie niecałem
był pod drzwiami tefałen
i puścili całą transmisję.

[Gość: sajkuś]

Święty Józef podrapał się w brodę
-Czas na naszą egipską przygodę!
Zaiwanił osiołka
Zaś Jezusek z podołka
Słał na Żydów dur i mór ze smrodem!


PS niech mi Bozia wybaczy.

[Gość: sajkuś]

Na granicy z Egiptem kontrola
Facet w czerni zatrzymał Ich: Hola!
Jam jest agent Mosadu!
Puszczę Was do sąsiadów
Lecz donoście co robi Hezbollah!

[Gość: sajkuś]

Raz Jezusek co wiele miał sprytu
Piramidę sam zwiedzał od świtu
W niej nabazgrał ołówkiem
Auto czołg i żarówkę
-Von Däniken niech ma swych kosmitów!

[Gość: sajkuś]

Rzekła Maria spłakana do Józka:
-Co mam włożyć dziś? Ta ma rok bluzka!
Krzyknął Jezus: Przestańcie!
Coś Wam zagram. Słuchajcie!
Tak powstały naprawdę rock blues ska!

[Gość: sajkuś]

Rzekła Maria z marsową dość miną:
-Idźże Józek do sklepu po wino!
Jęknął Józef: Na Thora!
Wodę wlał do gąsiora
Potem szepnął: No zrób to Dziecino!

[Gość: sajkuś]

Dobrze żyło się wszystkim nad Nilem
Mieli służbę i basen i willę
Kiedy Herod (to menda!)
Wziął i kopnął w kalendarz
-Trzeba wracać! Lecz o tym za chwilę


Znów się tułać musieli po świecie
Józef z Marią i ichnim berbeciem
-Może osiąść w Zurychu?
Są tam Miro i Zbychu...
-Zamieszkamy jak wiesz w Nazarecie!

KONIEC :)

[Gość: sajkuś]

Schować Józef miał dary te w sianku
Gdy wtem ozwał się jeden z baranków:
-Wpłacić macie (nie wiecie?)
Do skarbówki dwie trzecie
Ich wartości na konto te w banku!


Jedną trzecią - to zabrzmiał głos wołu
Chcą z Herodem kapłani pospołu!
Józef zgrzytnął zębami
-Zostaniemy golcami!
-Bez uOrkiestry! rzekł któryś z aniołów

[kurrara1]

Pewien bokser, pan Grzesiek (Polesie),
co nie lubił przebywać we stresie,
leżał płasko jak tacka,
aż usłyszał znienacka
od sędziego: “...osiem ...dziewięć ...dziesięć ...”

[kurrara1]

Czuł pijaczek, co żył we wsi Bliż,
że podgryza go biały mysz.
Sam ogarniał to, spryciarz,
że to majak od picia,
lecz żałował, że mysz nie wie tyż.

[kurrara1]

Alkoholik gdzieś pod Sanokiem
wracał do domu tanecznym krokiem.
W drodze prosił do walca
knajpianego bywalca,
więc przejechał go tamten pod blokiem.

[Gość: sajkuś]

Stary pijak Alojzy (wieś Świerże)
Wrzasnął strasznie na całą oberżę:
Wolę - rozbił kieliszek -
Widzieć białych sto myszek!
Białej Damy widoku nie zdzierżę!

[kurrara1]

Stary pijak, Alojzy z Formozy,
leczył się za pomocą hipnozy.
Przy piosenkach Sinatry
szeptał myszkom: "Adin, dwa, tri...",
czym serwował im wręcz chwile grozy.

[kurrara1]

Stary pijak, Jeremi z Nadrenii,
przez butelkę się całkiem odmienił.
Nie to, że rzucił pracę,
schudł i łysą ma glacę,
lecz za szkłem dobrze jemu w zieleni.

[kurrara1]

Stary pijak, profesor Frank w Łęknie,
kiedy widzi kieliszek, to mięknie.
Czasem pecha ma przeto,
bo go mylą z kobietą-
wykształcony ponieważ jest pięknie.

[kurrara1]

Stary pijak, Agaton z Yamato,
pragnął kiedyś swój przebyć maraton.
Zaczął w piątek wieczorem,
trwał dni cztery z uporem,
lecz na końcu się zwalił pod wiatą.

[3bezatu]

Raz poeta, co pił nad Bałtykiem
delektował się każdym wprost łykiem;
raz poemat, raz flaszka
sonet, oda, chlup! fraszka…
Aż odbiło mu się limerykiem.

[Gość: sajkuś]

Stary Iwan co mieszkał w Samarze
Widział myszki już po winka ćwiarze
Że był znanym malarzem
Wtedy po każdej ćwiarze
Z białych myszek montował kolaże

[kurrara1]

Celebryta w sławetnej Juracie
pił spirytus przy każdej herbacie.
Jak by to było mało,
lał spirytus w kakao,
więc dziś z twarzy go już nie poznacie.

[kurrara1]

Stary pijak, Eugeniusz spod Kózek,
odkrył kiedyś na piersi swej guzek.
Sprawdził potem przez szkiełko,
że maleńką był pchełką,
w gaciach znalazł zaś resztę intruzek.

[Gość: Ruta]

Jął poeta liryczny w te święta
po gorzale szczypać dziewczęta..
mówił do nich o zgrozo
głośno, sprośno i prozą.....
Dzisiaj twierdzi, że nic nie pamięta .

[kurrara1]

Nie pamiętał zupełnie też chwili,
kiedy płakał, a raczej, gdy kwilił:
Przy kolejnej gorzale
zalewały go żale,
że gdzie panny nie szczypnie, tam sili
(kon)

Życzenia na Nowy Rok zaczynają się spełniać:)

[kurrara1]

Onanista, Zenobii z Nairobi,
raz spróbował z kobietą to robić.
Ta puszysta, nie szczapa,
więc się cały w nią zapadł,
przez co atak miał klaustrofobii.

[kurrara1]

Pewien stolarz okienny z Upity
wciskał ludziom w robocie wciąż kity.
Gdy dotarło do szklarza,
że ten drań go spotwarza,
wykitował okropnie przybity.

To już betka, jeszcze setka!

[Gość: sajkuś]

Juliusz Czesław (król opium) w Ankarze
Tytułować "cezarze" się każe
Za swojego sługusa
Ma jakiegoś Brutusa
Jak się skończy historia pokaże

[Gość: ausnahmsweise]

mówił do nich, o zgrozo,
głośno, sprośno i prozą
- znakomity środek limeryku,
gdybyż był jeszcze jego ośrodkiem...

[kurrara1]

Gość portalu: ausnahmsweise napisał(a):

> mówił do nich, o zgrozo,
> głośno, sprośno i prozą
> - znakomity środek limeryku,
> gdybyż był jeszcze jego ośrodkiem...

Sorki, dopiero teraz zauważyłam ten wpis.
O co chodzi z tym ośrodkiem, bo nie rozumiem, a chciałabym? :)

[Gość: sajkuś]

Iwanowi w podlaskiej wsi Blenda
Mała menda w majtasach się szwenda
Czasem łapie tę sukę
Lecz gdy chce zgnieść ją kciukiem
Śpiewa mu: Hej kolęda kolęda!

[kurrara1]

Sajkusiu hultaju, zakrztusiłam się kawą!!:))))

[Gość: Ruta]

Sajkusiu, litości, dostałam nieuleczalnej czkawki !

Rowerowo

[kurrara1]

Wiosna w pełni, więc co sobie będę odmawiać.

Zakonnica- sportowiec z Lidzbarku
na rowerze jeździła po parku.
Ale nie od rowera,
tylko ojca Rogera
miał bóle ud oraz barku.

[kurrara1]

Miał kapucyn, co żył pod Berlinem,
o kolarstwie najgorszą opinię.
Potem zraszał się cały
na myśl samą: "pedały"
i złość trzęsła aż nim, kapucynem...

[kurrara1]

Miała panna Dorota spod Ełka
damski rower pozbawion siodełka.
Więc, człowieku, wiedz o tem,
że dziewiczą jej cnotę
zapomnienia otacza dziś mgiełka.

[Gość: sajkuś]

Biję Waćpaniom łysem czołem do ziemi. ;)

Jedzie proboszcz rowerem spod Tłuszcza
Patrzy na panny i ...leży w bluszczach!
-Do stu diabłów! klnie brzydko
Grzeszę słowem! Lecz szybko
Z ulgą sam sobie ten grzech odpuszcza

[kurrara1]

Pewien złodziej- pechowiec z Rio Grande
ukradł kiedyś staruszkom dwóm tandem,
nie spostrzegłszy (miał pecha),
że gdy kradł, ktoś nim jechał,
oczy więc ma podbite na pandę.

[3bezatu]

Pewien dziadek, co mieszka nad Wartą

na rowerze był fiknął dziś salto.

Wielki to był wyczyn,

więc, że główną z przyczyn

banan był, już wspominać nie warto.

[3bezatu]

Zakochana jest panna z Dunkierki
w swym rowerze, lecz wciąż ma rozterki
czy mu się nie odmieni
i czy się z nią ożeni...
Wszak ma z nim już trzy małe rowerki.

[Gość: ausnahmsweise]

Pewna Niemka spod Hannoweru
chciała wskoczyć na ramę roweru;
ale skok jej nic nie dał,
natrafiwszy na pedał
pozbawiła się, biedaczka, genderu.

PS ten rower zdecydował, bo w zasadzie moim tematem jest teraz gender. anw

[kurrara1]

Pewien Litwin z miasta Kłajpeda,
który fanem jest welocypeda,
rzekł, że z rzeczy ogromu
co w rowerze ma, to mu
jedna sprawia przyjemność: hm, pedał.

Czyżby ktoś nieznajomy? Świeża krew?:)

[tojajurek]

Gdy dowiedział się proboszcz ze Spały,
Że rowery mają dwa pedały,
Jął walczyć z bezeceństwem
Codziennym nabożeństwem,
By pedały się co dzień łamały.

[wariant_b]

A na wiec pracowników w Ursusie
Przyjechał Związkowiec w swym Lexusie.
Płomienną głosząc mowę:
Na kryzys dobry Rover.
Należały brawa więc jemu się.

[kurrara1]

"Tu spoczywa cyklista z Wiślicy,
co pierwszeństwo miał na ulicy.
Cały poszedł do Nieba,
bo tam już mu nie trzeba
czoła, żuchwy oraz potylicy."

[Gość: Ruta]

Kolarz - macho z Gwinei Bissau
w Tour de France raz odmówił udziału,
schował więc swój jednoślad
w okolicznych zaroślach,
gdyż okropnie się wstydził pedałów.

[kurrara1]

Nie na rurze madam w Hanoverze
tańczy w klubie, lecz na rowerze.
Może czasem przez chwilkę
kręci biodrem czy tyłkiem,
lecz kołami to w głównej mierze.

[wariant_b]

Inny kolarz (tym razem Armenia)
Zagrożenia inaczej ocenia:
"To jakieś dyrdymały,
Przecież nigdy pedały
Nie dobrały się nam do siedzenia".

[kurrara1]

Na to kolarz z wyścigu w Tiranie:
Śliska sprawa, panowie i panie,
prócz pedałów jest jeszcze
(tu wstrząsnęły nim dreszcze)
oto pompka, w domyśle- dmuchanie.

[tojajurek]

Kolarz – turysta jeżdżąc po Riwierze,
Zamontował bańkę na swym rowerze.
Wrzucał tam gacie, mydło,
Trochę wody, bielidło -
On sobie zwiedza, a tam mu się pierze.

[kurrara1]

Był sprzedawca rowerów (Aleje),
co ogarniał, co i jak się dzieje.
Wrył się w pamięć klientce,
gdy pokazał naprędce
świetne, aluminiowe dwa geje.

Tojajurku, coś takiego kiedyś oglądałam w tv, ale w wersji samochodowej, tylko nijak nie mogę sobie przypomnieć, o kogo chodziło. W każdem razie znani podróżnicy, którzy jeździli po wertepach Afryki czy innej Azji mieli baniak na pace, wrzucali to, coś napisał i się prało jak złoto:)))

[Gość: Ruta]

Inny kolarz, co ledwie już dychał,
rzęził, że niebezpieczna jest szprycha,
choć jej nikt nie posądza,
szkody więcej wyrządza
niż koks, botoks a nawet marycha

[kurrara1]

Inny kolarz się mocno zadumał.
Nie, ten rower jest gorszy niż dżuma,
gorszy niźli ebola
dla Polaka- Katola,
no bo jakby nie patrzeć, jest GUMA!

Dzięki za upojny, limeryczny wieczór:))

[Gość: Ruta]

Głosił kolarz ( to nie był Holender)
latorośli swej reprymendę :
Samiec musi być samcem,
tak więc facet na damce,
to jest obciach, mój synu ..i gender !

[Gość: sajkuś]

Kolarz Staś w nowosolskim powiecie
Jako pierwszy się zjawia na mecie
Lecz nie zwalnia przyspiesza!
Za nim kobiet gna rzesza
W rękach każdej płaczące berbecie

[kurrara1]

Tak ogłosił Japończyk w Nagano:
bezpieczniejszy jednoślad jest rano.
Pod płaszczykiem świecenia
seks się w świecie rozplenia,
bo dynamo oznacza DYMANO.

[Gość: Ruta]

Etap prawdy pod Nowym Miastem
już wyłonił nam entuzjastę :
kolarz, co bez siodełka
jechał, nie klął ni nie łkał,
tylko oczy miał ciut wyłupiaste.

[kurrara1]

Zakochany był gość w mieście Brześć i
panny rower siodełko raz pieścił.
Finał taki był (over),
że szczytował mu rower
i rozebrał się przed nim na części.

(od razu mówię, że to rozbieranie na części jakby mi się już o uszy obiło, niestety nie jestem w stanie skojarzyć gdzie i kiedy. A może nawet wymyśliłam to sama? Niee, chyba mi się tylko w głowie przechowało...)

[kurrara1]

Twierdzi pani, co żyje gdzieś w Nyklu,
co do pracy mknie na bicyklu,
że nie pustka w funduszach
do tej jazdy ją zmusza...
choć dodaje też: Nie można wyklu
(czyć)

[kurrara1]

> Etap prawdy pod Nowym Miastem
> już wyłonił nam entuzjastę :
> kolarz, co bez siodełka
> jechał, nie klął ni nie łkał,
> tylko oczy miał ciut wyłupiaste.

Entuzjasta przejazdem z Horodła,
co go jazda bez siodła uwiodła,
dzisiaj jakby nie w sosie,
a jak spytać jego się
czemu, mówi: Rzuciła mnie, podła.

[kurrara1]

Ładny Gracjan gdzieś z Polańczyka
od lat na swojej damce pomyka.
Czasem z żalem też z dala
zerka w stronę górala,
bo na punkcie kolarstwa ma bzika.

[Gość: Ruta]

>Ładny Gracjan gdzieś z Polańczyka
od lat na swojej damce pomyka<,
kiedyś mógł wmawiać damie,
że ją wozi na ramie
z wiekiem jednak ta opcja zanika

[kurrara1]

:)))

Pewien kask, na cykliście w Panamie
jechał na najważniejszym organie.
Baczność, starzy i młodzi:
jaki organ w grę wchodzi?
(a podpowiedź brzmi: nie jest to ramię)

[kurrara1]

Nie widziała cała Kordoba
zaciekłego tak rowerofoba.
Kiedy ktoś go bicyklem
choć najedzie, to zwykle
wrzeszczy oraz wyzywa od sobak.

[wariant_b]

Zamarła z wrażenia Madera:
Urwało się koło z rowera.
Zawodnik wspaniały
Wpadł między pedały
W tęczowej koszulce lidera.

[kurrara1]

Damian, dziś pedałując nad Wisłę,
dziwny problem miał z jednym zmysłem.
I wymyślił dość chytrze,
że dwuoczny ten wytrzeszcz
powodują ubranka obcisłe.

[kurrara1]

Jechał ksiądz na rowerze przez Laski
mając wszędzie na sobie odblaski.
Dobrze zrobił, mądrala:
gdy w tunelu się znalazł,
Anioł rzekł mu z uznaniem: Oklaski!

[Gość: sajkuś]

Rowerzysta ze wsi Jemieliste
Z trudem wcisnął się w gatki obcisłe
"Bo to warto mieć styl"*
Z zimną krwią w kilka chwil
Sześć owsików udusił i glistę

*oczywiście Janerka

[kurrara1]

Okropne!!!!!!!!!!!:D

[Gość: sajkuś]

Rowerzyście (gnał przez wieś Zusenko)
Wpadło w łańcuch raz piasku ziarenko
Yebnął głową w pień dębu
Poleciały prócz zębów
Farba z nosa i z dupska ...spodenki!

[kurrara1]

Tym razem na serio:

Taki motyw znałam jako dziecko:
"Jedzie pięciu kolarzy przez Świecko.
Dwóch się łapie za ręce,
dwóch za nogi, co więcej:
piąty rzuca do góry czapeczką."

Tak nauczyłam się jednego brzydkiego słowa na podwórku, zresztą chyba nieortograficznie. (bez Świecka:)

[kurrara1]

Ładnych chłopców gej pewien z Polewek
woził chętnie na ramie wśród drzewek.
Cóż, ci bardziej szkaradni
dostawali bagażnik,
bardzo radzi- gość capił jak chlewek.

[kurrara1]

Pełen werwy sklerotyk z Salonik
twierdzi, że jego rower to konik.
Lecz już znamy przyczynę:
miał ułana w rodzinie,
jak wynika z zapisków i kronik.

[kurrara1]

Na rowerze, Eugenia z Lichenia
się w demona szybkości zamienia.
Łatwo robi to, bowiem
ciało ma opływowe,
jak to bywa en pe u walenia.

[kurrara1]

Onanista- artysta pod Warki
żył intymnie z pomocą kolarki.
Nic dziwnego to zgoła,
rower nie baba goła,
a poza tym światowej był marki.

[kurrara1]

W Narodowców Paradzie z Poznania
gość rowerem jechał firmy Scania.
Lecz skopały mu tyłek
jakieś łyse, niemiłe,
które niosły "Zakaz pedałowania!!!"

[kurrara1]

Ach, zazdrości puszysty Rych w Tychach,
że tak chuda w rowerze jest szprycha.
On na diecie wciąż tyra,
a ta łatwo ma, ździra!
i normalnie już siada mu psycha.

[tojajurek]

Tony Halik i Elżbieta Dzikowska pokazywali na zdjęciach ten wynalazek używany przez nich podczas podróży po Ameryce Południowej i Środkowej. Montowali baniak na błotniku jeepa i po kilku godzinach jazdy po wertepach gatki były wyprane do kości.
Wyznam, że tylko powieliłem tego pomysła.

[kurrara1]

Aaaaa! Dzięki za przypomnienie.
Ale pranie na rowerze jest znacznie lepsze, toż to czysta abstrakcja!

A wewogle...

[tojajurek]

Pora będzie wkrótce pomyśleć o ewentualnej kontynuacji naszego wątku.
Jeżeli oczywiście towarzystwo miłych i utalentowanych PT Limerykantów ma ochotę kontynuować zabawę. Jeśli tak - to tylko potrzebny będzie ochotnik, który taki wątek założy. Mnie już ubywa natchnienia i w ogóle rozumu, więc przydałby się tu Ktoś zdolny i energiczny, kto by wątek reanimował i rozruszał.
Byłoby tylko wskazane, aby - taka moja sugestia - tytuł wątku łatwo się kojarzył z obecnym tytułem i aby zamieścić link do poprzedniego, by nie zaniknął w pomroce portalowych archiwaliów.
Dla zachęty zacytuję klasyka (z pamięci):
..."Kto ten dzielny, kto się zgłasza?
Ja - zakrzyknął w głos koziołek,
Miał maleńką capią bródkę
I wołano nań Matołek."
(broń boże bez żadnych daleko idących skojarzeń).

Pozdrawiam Wszystkich
(to ja) Jurek

[kurrara1]

Trochę podsumowań, trochę statystyki:) :

Każdy wie, że najdłuższy w historii limeryczenia jest bieżący wątek. Trwa on od 18 lipca 2010 roku i liczy na okrągło 3,5 roku... Natomiast rekordowo szybki był drugi wątek Palnicka, bo 2500 postów przemknęło w 4 miesiące.
A oto zestawienie długości trwania wszystkich wątków,
autorstwa:

Myshen82- 777 dni
Ruty- 180 dni
Palnicka 1- 258 dni
Palnicka 2- 123 dni
Kurrary- 185 dni
Eryka- 348 dni
Tojajurka 1- 733 dni
Tojajurka 2- 1272 (do dziś)

Nie do wiary, ale poprzedni watek Tojajurka nie został ukończony! Do końca pozostało mu jeszcze 14 postów i kto chce, może je dopisać.
Na marginesie przypomnę, że we wrześniu zeszłego roku, limeryczeniu na FH stuknęła okrągła 10- ta rocznica działalności.
Kawał czasu, nie?:)

[kurrara1]

Maniak seksu gdzieś znad Prypeci
tak dalece się kiedyś podniecił,
że krew z mózgu mu na dół
odpłynęła (do zadu),
przez co z psami pomylił swe dzieci.

[kurrara1]

Polityczka ze wsi Potempa,
niewysoka i może ciut krępa,
tępiąc wściekle tę mendę
i zło świata, czyt: gender,
nieopatrznie zrobiła się tępa.

[kurrara1]

Aha, wszelkie podobieństwo do osób i zdarzeń jest rzecz jasna zupełnie przypadkowe!

[3bezatu]

Złowieszcza cisza w mieście Bendery
i wycie wiatru wewnątrz rudery,
co już jest do rozbiórki...
Skrzypią odrzwia komórki...
tam dwa się skryły małe gendery!!

[kurrara1]

Genderyści okropni z Miletu
narobili strasznego pasztetu,
przez co już nie wiadomo,
kto on, ona, kto homo
i jak wejść do miejskiego szaletu.

[wariant_b]

Nawiedzony baca pod Giewontem
Zajął się swej sławojki remontem.
Gdyż godności ubliża,
Że zamiast z znakiem krzyża
Jest z pogańskim Ο lub ▽

[kurrara1]

Trochę w temacie:

Raz rzekł ktoś ze Stanów: " Zastanów
się nad tem, że każdy zna stan ów,
gdy człowiek w rozpaczy
już wcale nie patrzy
na napis "Dla Pań" lub "Dla Panów".

Oczywiście Marianowicz:)

[3bezatu]

Jeden romantyk nad rzeką Dender
usiadł z gitarą swą marki Fender.
Westchnął lirycznie
i zaczął ślicznie
nucić Elwisa song „Love Me Gender”

[kurrara1]

> Jeden romantyk nad rzeką Dender
> nucił Elwisa song „Love Me Gender”
I w genderowym siedząc klimacie
rzekł, że znudziły mu się już gacie
i żeby zmienić płeć pobiegł pędem.

[kurrara1]

Klerykowi ksiądz Oko rzekł w Brzegu:
Kochaj gender, jak krwinki w krwiobiegu.
Tego chciałby sam Bóg,
bo nic jak dobry wróg
tak nie zewrze naszych szeregów!

[Gość: sajkuś]

Słysząc "gender" wikary w Rimini
Jak Pawłowa pies zaraz się ślini
Marzy mu się kapłanka
Albo kilka we wdziankach
Kusych z wielkim dekoltem i w mini!

[kurrara1]

Jak podstępny, włochaty pająk,
ten genderyzm nasz miły kraj zajął...
Młodzi chłopcy w sukienkach,
co rusz, to któryś klęka,
a jak spotkać ich, już się żegnają.

[kurrara1]

Jeszcze...

[kurrara1]

...tylko...

[kurrara1]

...trzydzieści...

[kurrara1]

...postów.

Prawie Wielki Post;)

Kuszenie zimy

[kurrara1]

Pani domu z ulicy Orkana
chciała sobie ulepić bałwana.
Ale śniegu ni huhu,
skąd białego wziąć puchu?
Więc w zastępstwie małżonek jest (banał)

[kurrara1]

Pewni są już drogowcy w Sanoku:
zima ich nie zaskoczy w tym roku!
Siedzą przy ekwipunku
czujnie, na posterunku,
opalając się toppless na stoku.

Ni ma zimy, ni ma nikogo...

[kurrara1]

Hen, wśród pięknych gór wręcz oceanu
trwają skoki narciarskie dla panów.
Zaczął, jedzie...i leci,
krzyczą duzi i dzieci...!
A tuż nad nim stado bocianów.

[kurrara1]

Dziś usłyszał pan Zdzich na Uznamie
od małżonki: Gołoledź i zamieć!
Najpierw więc goło latał,
potem chodnik zamiatał,
a na końcu zasapał się w bramie.

[kurrara1]

Pewna pani sędziwa z Podhala
łopatuje śnieg i odwala.
Roweruje tyż czasem
siekieruje pod lasem,
i seksuje, jak zdrowie pozwala.

[kurrara1]

Wszystkie znaki na Ziemi i Niebie
pokazują, że zima się grzebie.
Zatem groźbę rząd wysłał
i ustami ministra
rzekł: "My, zimo, idziemy po ciebie!"

[kurrara1]

Mąż kobiety namiętnej z wsi Lipa
tylko w śniegu i lodzie ją rypał.
Więc by było coś z chłopa,
wznoszą modły o opad,
bo w lodówce seks, to niewypał.

[kurrara1]

Rzekła pani w przedszkolu w Kaimach:
Patrzcie dzieci, to Yeti i zima.
Zbaraniały więc dziatki,
bo obrazek to rzadki.
Jejku, zima! U nas zimy ni ma!