ostatnio zasłyszany DOBRY DOWCIP

Dla tych co zdawali lub będą zdawać prawo jazdy

[Gość: bomba]

Dla wszystkich co kiedys zdawali albo będą zdawać egzamin na prawo jazdy
Wydarzyło się pewnego razu, że uczeń Mistrza Kung-Fu przeszedł
z powodzeniem nauki wstępne i przystąpił do Ostatecznej Próby. Rzekł
mu wtedy Mistrz: - Stań na placu przed świątynią i przepołów gołymi
rękami deskę, którą ujrzysz opartą o kamienie. Poszedł tedy uczeń i
ujrzał ledwo ociosaną kłodę twardego drewna. Nie uląkł się jednak i
goła dłonią uderzył w nią tak mocno, że pękła i dwie połówki spadły na
ziemię. - Dobrze wykonałeś zadanie
- rzekł Mistrz - Teraz czeka cię drugi sprawdzian. Pójdziesz ze mną do
gospody w mieście. Poszli tedy do gospody, gdzie ujrzeli dwóch
złoczyńców bijących niewinnego kupca. - Czyń co trzeba - rozkazał
Mistrz. Rzucił się tedy uczeń w wir walki i wnet wyleciał za drzwi z
podbitym okiem i bez zębów. Wrócił też zaraz w niesławie do domu, a
zgromadzonej przy stole rodzinie rzekł: - To samo co rok temu. Plac
poszedł dobrze, ale upier...lił mnie na mieście....

[misscraft]

Kowalska wezwała fachowca- bo drzwi do jej szafy w sypialni otwierały się kiedy
koło ich domu przejeżdżał tramwaj. Fachowiec więc wszedł do szafy, żeby zobaczyć
co może być przyczyną.
W tym czasie mąż Kowalskiej wrócił z pracy, wszedł do sypialni i otworzył szafe,
widząc tam faceta pyta oburzony:
- A pan co tu robi?!
a fachowiec na to:
- Nie uwierzy pan- czekam na tramwaj.

[Gość: qq]

Rozmawia dwóch kumpli:
- wiesz a ja, jak się kocham z moją żoną, to każę jej zakładać maskę gazową na głowę
- taka jest brzydka???
- nie stary!!! ale jak ją chwytam za rurę....to sięęęę wyyygina , ja szesnastka

[Gość: k]

Jak się nazywa niejadalna część warzywa??
-Respirator

[wiolka53]

Po ostatnich wydarzeniach na torach F1 kierownictwo BMW zdecydowało
przetestować polskich mechaników.
Niestety polacy nie przeszli testów.
Pomimo że wymienili opony o 2 sekundy szybciej niż ich niemieccy odpowiednicy,
kierownictwu nie spodobało się to, że jednocześnie przemalowali bolid i
przebili numery silnika.

[wasem67]

Trzech gejów kłóciło się, który sport jest najbardziej seksi.
- Według mnie to podnoszenie ciężarów. Ci wszyscy wspaniale zbudowani mężczyźni,
których muskuły delikatnie zrasza pot mmmm...
- A według mnie pływanie. Nic bardziej seksownego niż mokrzuteńcy mężczyźni w
obcisłych slipeczkach mmmm...
- A jak dla mnie najlepsza jest piłka nożna!
Dwaj pozostali popatrzyli na niego ze zdziwieniem, ten więc zaczyna tłumaczyć:
- Wyobraźcie sobie taką sytuację. Biegnę z piłką, mijam jednego, później
drugiego napastnika. Biegnę dalej i mijam dwóch obrońców, a na koniec udaje mi
się okiwać samego bramkarza. I wtedy, gdy od bramki dzieli mnie już tylko 3
metry ja z całej siły wykopuję piłkę na aut. Cały stadion zaczyna krzyczeć "Ch*j
ci w dupę! Ch*j ci w dupę!" a ja się wtedy kładę i marzę...

[bezsilna5]

na bezludnej wyspie wylądowali Polak Rusek i Niemiec.Po zkliku dniach byli tak
głodni ze zaczeli się słaniać z nóg więc niemiec zwołał ich o mówi:
-słuchajcie jesteśmy tacy głodni że nie przeżyjemy kolejnego dnia bez
jedzania.Ja się poświęce i odciał sobie ręko po czym zgodnie wszyscy ją
skonsumowali.
Minęło kilka dni sytuacja się powtarza więc rusek zwołuje pozostałych i mówi:
-słuchajcie niemiec się poświęcił więc teraz moja kolej odciał sobie nogę i
znów kilka dni bohaterowie byli syci.
Mija kolejnyh kilka dni niemiec i rusek spoglądają na polaka spode łba czekają
na jego inicjatywę więc polak zwołuje swoich kompanów niedoli i mówi:
- rusek się poświęcił, niemiec się poświęcił kolej ma mnie-ściągając spodnie-to
co po jogurciki i idziemy spać!!!!!!

[Gość: maniek]

Mocny niema co!-brzuch mnie boli ze śmiachu

[Gość: maniek]

W szkole:pani pyta uczniów o warunki w domu,kolej na Jasia:U nas w domu mamy
tylko jeden pokój i jedną wersalkę a jest tata,mama,siostra i ja.
Pani zdziwiona,to jak wy śpicie?
Jasiu;mama z siostrą na wersalce a ja u nich w nogach (na
waleta) Pani:a gdzie śpi tata? na linie odpowiada
Jaś-na linie??pyta pani,ty to widziałeś? Jaś:nie, nie widziałem ale często nad
ranem słyszę jak mama mówi do taty:spuszczaj się szybko bo do roboty nie zdążysz

[wiolka53]

Dobre :)

Gdyby czas plynął w odwrotnym kierunku, wszystko było by takie piękne...
Zaczyna się od tego, że kilku gości przynosi cie w skrzyneczce i oczywiście od
razu trafiasz na imprezę.
Żyjesz sobie spokojnie jako starzec w domku. Stajesz się coraz młodszy.
Pewnego dnia dostajesz odprawe w postaci grupszej gotówki i idziesz do pracy.
Pracujesz jakieś 40 lat i poznajesz uroki życia.
Zaczynasz pic coraz więcej alkoholu, coraz częściej chodzisz na imprezy no i
coraz częściej uprawiasz seks.
Już masz to opanowane, jesteś gotów, zeby pójść na studia. Potem idziesz do
szkoły, coraz mniej od Ciebie wymagają, masz coraz więcej czasu na zabawe.
Robisz się coraz mniejszy, aż trafiasz do...hm, gdzie pływasz sobie przez 9
miesięcy wsłuchując się w uspokajający rytm bicia serca.
A potem nagle Bęc!!! Twoje życie konczy się orazmem.

[Gość: maniek]

Oj często są takie chwile że myślę sobie;gdyby umieranie tak wyglądało to ja
mógłbym umierać,umierać,umierać

[Gość: male4]

George Carlin ucieszy się, że jego tekst przetłumaczono na polski

[wiolka53]

Zakres świadczeń socjalnych gwarantowanych wynikających z budżetu państwa
przyjętego na rok 2006 rok.
- Minister - porshe, whisky i artystki
- Poseł - mercedes, koniak i kociaki
- Dyrektor - opel,starka i sekretarka
- Kierownik - fiat, wyborowa i koleżanka biurowa
- Pracownik umysłowy - atobus, czysta czerwona i własna zona
- Pracownik wykwalifikowany - motocykl, 2 piwa i zwykła dziwa
- Robotnik - łopata, taczki i dupa sprzątaczki
- Chłop - bimber, kilka uli i dupa krasuli
- Bezrobotny - modlitwa, łączka i własna rączka


Baba i chłop jada furmanką po autostradzie.
Nagle wyprzedza ich motocyklista bez głowy, chłop zdziwił się lecz nie
zareagował. Nagle wyprzedził ich drugi motocykista, także bez głowy....
Po kilku następnych podobnych przypadkach, zdziwienie chłopa sięgneło zenitu i
z wielkim trudem zaczął się zastanawiać nad zaistniałą sytuacją. Po chwili
kontenplacji klepnął się w głowę i krzyczy do baby:
- Ej, stara! Rzuć no tę kosę gdzieś wyżej!!


Kobieta bierze lekcję golfa, ale nie może trafić w piłeczkę, gdyż źle chwyta
kij. W końcu zniecierpliwiony instruktor mówi;
- nIech Pani weźnie kij tak, jakby pani dotykała członka swojego męża!
Kobieta bierze zamach i ... piłeczka toczy sie jakieś 10 metrów.
- Dobrze... - cedzi instruktor. A teraz prosze wyjąć kij z ust i uderzyć
porządnie...

[Gość: wiolek53]

> Zakres świadczeń socjalnych gwarantowanych wynikających z budżetu państwa
> przyjętego na rok 2006 rok.
> - Minister - porshe, whisky i artystki
> - Poseł - mercedes, koniak i kociaki
> - Dyrektor - opel,starka i sekretarka
> - Kierownik - fiat, wyborowa i koleżanka biurowa
> - Pracownik umysłowy - atobus, czysta czerwona i własna zona
> - Pracownik wykwalifikowany - motocykl, 2 piwa i zwykła dziwa
> - Robotnik - łopata, taczki i dupa sprzątaczki
> - Chłop - bimber, kilka uli i dupa krasuli
> - Bezrobotny - modlitwa, łączka i własna rączka
>
To chyba z lat 80-siątych?
Było jeszcze:
- Więźniowie - denaturat, krata i dupa kamrata

[wiolka53]

nie wiem czy z 80 lat ja to usłyszałam niedawno to napsałam jak jestes taki
mądry to napisz coś lepszego!

Spotyka się dwóch przyjaciół. Jeden z nich jest od niedawna żonaty.
- Dlaczego nie chodzisz już na ryby?
- Żona mi nie pozwala.
- Spróbuj zrobic tak jak ja. W piątek przygotowuje sobie sprzęt wędkarski i
chowam go w piwnicy. W sobote rano kiedy wstaje z łóżka, okrywam kołdrę i
patrze na cielsko mojej żony i mówię:
- I to ma być moja żona? To jest hipopotam?
I wtedy zaczyna sie awantura, ona wygania mnie z domu, a ja zabieram sprzęt z
piwnicy i idę nad rzekę. Wieczorem wracam do domu z rybami, żona jest
zadowolona i godzimy się do następnej soboty...Spróbuj tej metody!
Swieżo upieczony małżonek przygotował wszystko za radą przyjaciela. wstaje rano
w sobotę, odkrywa kołdrę pod którą śpi naga małżonka, patrzy i...
- A do diabła z rybami!


Poszli studenci na egzamin.
Profesor:
- Mam dwa pytania. Jak się nazywam i z czego jest ten egzamin?
A studenci spojrzeli po sobie:
- Cholera! A mówili, że z niego taki luzak!!!

[meg1604]

Dziadkowi zachciało sie amorów i mówi do babki:
- Chodź babka do łóżka pokochamy się.
Babka na to że nie ma ochoty.
Dziadek zaczął głowić się jak tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił:
- Chodź babka do łóżka to dam ci stówę
Babka myśli stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka, pokochali
się, dziadek dał stówę.
Wtenczas babka zapala światło i mówi:
- Te dziadek ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim.
A dziadek na to:
- Stara dupa - stara stówa!

[niemyliczoslem]

siedzi dwoch facetow i gadaja jak to im sie wiedzie z babkami.
jeden jest bardzo przystojny(P), drugi typowy przecietniak, mozna smialo
powiedziec, ze najpiekniejszy nie jest(PRZEC).
P: ja nie wiem jak ty to robisz, ze nie mozesz sie opedzic od kobiet? jestes
brzydki, kasy nie masz, fury nie masz, mieszkasz z matka..
na to ten drugi(PRZEC) wyciagajac jezyk z ust i oblizujac powoli brwi:wiesz,
czasami sam sie dziwie...


przypomnialo mi sie podczas odpisywania w innym watku :-)))))))

[wiolka53]

Rozmawia dwóch kumpli przy piwie i jeden mówi:
- Ty słyszałeś o tych badaniach na temat sexualności facetów?
- Nie.. a o co chodzi?
- Naukowcy udowodnili, że 90% facetów pod prysznicem się masturbuje, a tylko
10% śpiewa.
- No to rzeczywiście ciekawe...
- No ciekawe, ciekawe, ale ja się zastanawiam, co oni takiego śpiewają pod tym
prysznicem?



Panie grają w golfa. Jedna z nich uderzyła piłeczkę, chciała prosto, poleciała
w lewo. Niedaleko stojący obserwator żeńskich zmagań, zgiął się w pół, wsadził
dłonie pomiędzy uda i wrzasnął.
Babka podbiegła do niego przerażona
- Ja Pana bardzo przepraszam, ale to nie było celowo! Jestem fizykoterapeutką,
może będe w stanie panu pomóc!
Kobieta rozpieła mu rozporek i rozpoczęła masowanie. Po 5 minutach pyta:
- no i jak pomogło?
- Bardzo przyjemnie ale kciuk nadal boli.

[bezsilna5]

Wiecie panowie co musicie zrobić żeby wasza żona krzyczała jeszcze przez trzy
godziny po stosunku?
WYTRZEĆ FIU.. W FIRANKĘ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

BOŻE NIE WIERZE ŻE TO NAPISAŁAM:):):)

[Gość: Ti]

Bravo, jestem z Ciebie dumny.:)))

[Gość: aaaaby]

Co zrobić, żeby przy seksie kobieta krzyknęła dwa razy:
1. Wsadzić jej w d..
2. Wytrzeć fiuta w firankę

[Gość: Kajka]

Mój mąż nie śpiewa..

[Gość: Myszka]

Przychodza trzy myszki do baru I pytaja.
-Jest kot?
-Nie ma.
-To trzy whiski poprosimy.
-Wypily, zapalacily I poszly. Po chwili wracaja znowu I pytaja.
-Jest kot?
-Nie ma.
-To trzy whiski poprosimy.
-Wypily, zapalacily I poszly. Po chwili wracaja znowu I pytaja.
-Jest kot?
-Nie ma.
-To trzy whiski poprosimy.
-Wypily, zapalacily I poszly. Po chwili wracaja znowu I pytaja.
-Jest kot?
-Jest.
-TO DAWAC GO TUTAJ!

[Gość: mała mi]

Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłócą się, który jest bardziej leniwy. Pierwszy
mowi:
- Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę, a tu worek złota na ulicy leży, ale
nie chciało mi się go podnieść.
Na to drugi:
- No widzicie, a ja ide sobie plażą i patrzę jak Claudia Schiffer leży sobie
naga i chce żeby ją przelecieć. No ale nie chiało mi się.
Trzeci:
- A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie śmiesznej komedii,
ale przez cały film płakałem.
- No co ty, na komedii i płakałeś?
- Bo siadłem sobie na jajkach i nie chciało mi się wstać poprawić ..

Wchodzi kowboj do baru i patrzy - siedzi tam cud kobieta. Kowboj:
- Cześć. Kim jesteś?
Kobieta:
- Lesbijką...
- Eeeeee... To znaczy?
- Jak się budzę myślę o seksie z kobietą, jak jem śniadanie to myślę o seksie z
kobietą, jak ide do pracy to myślę o seksie z kobietą, jak jem obiad, to myślę o
seksie z kobietą, jak wracam do domu, to myślę o seksie z kobietą, jak zasypiam,
to myślę o seksie z kobietą ...
- A Ty, kim jesteś?
- Jak tu przyszedłem to myślałem, że jestem kowbojem, ale teraz wiem, że jestem
lesbijką.

Przyszedł facet do burdelu
- Dzień dobry, chciałbym zamówić sobie panienkę.
- Proszę, tu jest cennik - mowi burdelmama.
- Ale ja nie mam tyle pieniędzy...
- Niech pan pokaże ile ma.
- Uuuu, za tą forsę to żadnej panienki pan nie dostanie, jedynie może być pan Marian
- No jak ma być to niech będzie - odparł facet.
Zeszli do kotłowni, do palacza Mariana
- Panie Marianie, klient do pana!
Pan Marian odstawił wiadro z węglem, szufle, zdjął spodnie i wypiął się w stronę
klienta. Klient spojrzał z niesmakiem na brudnego tłustego i zarośniętego
Mariana, próbuje się do niego dobrać, ale nie bardzo wie jak.
Mówi więc:
- Ty, może byś mi pomógł?
Na co Marian odwrócił głowę, wypluł papierosa, zatrzepotał rzęsami i powiedział
ochrypłym basem:
- Kocham Cię ...

[wiolka53]

Mąż wraca do domu i widzi, że żona pakuje walizke.
-Gdzie się wybierasz?
-Do Londynu. Przeczytałam, że za to, co ja tu robię za darmo, w Londynie
dziewczyna dostaje 200 funtów !!!
Po chwili żona widzi, że i mąż się pakuje:
-A Ty gdzie?
-Ja też do Londynu. Chcę zobaczyć, jak tam przezyjesz za 400 funtów rocznie.

[Gość: GośQ]

Na łące pasie się wielki byk. Odgania ogonem muchy i szczypie zieloną trawkę. W
pewnym momencie zauważa kątem oka wychodzącego zza pagórka białego królika,
który coś krzyczy. Byk wraca do jedzenia a zbliżajacy się królik wrzeszczy :
- Z drogi bo idzie królik król zwierząt.
Byk dalej zajada trawę i macha ogonem.Królik stanął za nim i mówi :
- Jak zaraz nie odejdziesz to gorzko tego pożałujesz. Liczę do
trzech!!-razzzzz......, dwa.............
W tej chwili byk ( tak jak to byki robią często ), walnął wiekiego
placka i to tak, że trafił prosto w królika, po czym wrócił do jedzenia. Po
kilku minutach z kupy "wynurza" się brazowy królik i pyta :
- Co, zesrałeś się ze strachu cwaniaczku ?

[wiolka53]

Misio z Zajączkiem złapali złotą rybkę. No a rybka do nich, że jak ja wypuszczą
to ona spełni ich trzy życzenia. Na to Misiu:
- Ja bym chciał, zeby w lesie były same niedźwiedzice tylko ja jeden
niedźwiadek.
Przychodzi kolej na Zajączka:
- A ja chciałbym motorek.
Miś na niego gały wywalił i podjarany ciągnie dalej:
- Chce, żeby w polse były same niedźwidzice i tylko ja jeden niedźwiedź.
Zajączek prosi o kask
A misiek dalej...
- Rybka, ja bym chciał, żeby na calutkim świecie były same niedźwiedzice i ja
jeden niedźwiedź.
Misiu napalonu, cały happy i leje sie z zajączka. Zajączek siadając na motorek
rzuca na odchodnym:
- Ja chciałbym, żeby Misio był pedałem!!!

[hanka_79]

Małpy drażniły lwa. Rzucały w niwgo kamieniami, szturchały patykami itp. W
końcu lew nie wytrzymał, puściły mu nerwy, wściekł się i zaczął gonić małpy.
Te, przestraszone uciekły na drzewo i trzymają się łapkami gałęzi. Po 10
minutach, jedna z nich nie wytrzymała, puściła się i spadła. Lew ją zjadł. Po
20 minutach druga nie mogła się utrzymać i spadła, lew ją zjadł. Po 30 minutach
spadła trzecia, lew ją zjadł. Po godzinie spadła ostatnia- lew ją zjadł.
Jaki z tego morał?
Że każda małpa w końcu się puści.

[wiolka53]

W połowie stycznia w samym środku zimy obudziły się dwa niedźwiedzie bardzo im
się zachciało niedźwiedzicy ale ...
środek zimy - wszystkie śpią.
Postanowili, że na zmianę zastąpią sobie niedźwiedzicę, bo w końcu w środku
zimy wszystkie zwierzęta śpią i nikt ich nie zobaczy.
Jak postanowili tak robią.
W pewnym momencie z za drzewa wyszedł zając i jak to zobaczył to wrzasnął i
uciekł.
Niedźwiedzie ruszyły za nim w pogoń, gdyż zając uchodził za największą pierdołę
w lesie i wiedzieli, że jak go nie uciszą to są przegrani.
Gonią go i gonią i gonią, aż dobiegli nad jezioro, zając wbiegł na lód,
poślizgnął się, kręci się, kręci, kręci aż wpadł do przerębla.
Niedźwiedzie odsapnęły, ale jeden z nich musiał być pewien że zając nie żyje
więc podszedł do przerębla zanurzył łapę i szuka ...
Coś mam! - krzyczy
Wyciągnął morsa, więc go pyta
- gdzie jest zając!?
Na to Mors
- Utopił się ... PEDALE

[Gość: re]

super ! ;(;(;(;( :D

[wiolka53]

Czy słyszała Pani o orgaźmie trwającym sześćdziesiąt sekund? - ptya Kowalską
jej dyrektor
- Nie
- A znajdzie pani dla mnie minutkę czasu?


Prawo jest jak płot:
- żmija zawsze się prześliźnie,
- tygrys zawsze przeskoczy,
a bydło przynajmniej się nie rozłazi, gdzie nie powinno.



Żołnierz telegrafuje do dziewczyny:
- Jak będę mógł to przyjadę.
Otrzymuje odpowiedź:
- Przyjedź, będziesz mógł.



Facet z babecką w namiętnym pocałunku na środku chodnika straznie sie miętoszą.
w pewnej chwili podchodzi do nich mężczyzna, zagląda przez jedno ramię, przez
drugie, chrząka, uslnie choć nieśmiao próbuje zwrócić na siebie ich uwagę...
Facet puszcza w końcu babeczkę i pyta lekko pirytowany:
- Panie, czego Pan chce?1
Mężczyzna speszony, pokazuje palcem na kobietę z nieśmiałym uśmiechem:
Bardzo przepraszam, że przeszkadzam, ale żona ma klucze...

in English

[coatlicue]

nie do przetłumaczenia niestety:

gun-shop
some guy went to gun-shop:
- i want a gun.
- what kind of gun would you like?
- This one! - and he points at the biggest gun in the shop
- may i ask what would you like to shoot at ?
- cans
- what kind of cans?
- mexi-cans, afri-cans, portori-cans...

:D

[Gość: ryśka]

Do baru wchodzi kole? ubrany w koszulk? z napisem WSZYSCY TURCY MAJA TRZY
PROBLEMY. Zmawia sobie piwko i spokojnie pije, kiedy podchodzi do niego Turek i
mówi mu, ze ma wpier....
Kole? na to: "No widzicie Turcy, i to jest w?a?nie wasz pierwszy problem -
cz?owiek przychodzi spokojnie do baru si? napi?, a wy si? do niego od razu
rzucacie".
Turek wkurza si? niesamowicie i mówi kolesiowi, ?e b?dzie na niego czeka? przez
wyj?ciem i go stlucze na kwaśne jabłko, jak b?dzie wychodzi?.
Kole? bawi si? szampansko ca noc, ta?czy, pije, a kiedy wychodzi z knajpy -
czeka na niego ca?a banda ze 20 Turków. Kole? mówi: "No widzicie Turcy, i to
jest wasz drugi problem - macie si? bi? po m?sku jeden na jednego, a
przyprowadzacie całą rodzin?".
Turcy wkurzeni na maxa wyciągaja siekiery, noze, łańcuchy, i dziko wyj?.
Na to koles wyci?ga pistolet i mówi: "No widzicie Turcy, i to jest wasz trzeci
problem - bitwa b?dzie na pistolety a wy przychodzicie z nozami"

[Gość: adammus]

Bolek i Lolek leżą w namiocie.
Bolek: Walisz konika?
-Tak
-To wal swego

[wiolka53]

Ksiądz podczs kolędy daje 2-letniemu malcowi obrazek. Mały ogląda z
zaciekawieniem, a po chwili pyta:
- Mas, jesce?
Ksiądz zadowolony z zainteresowania dziecka tematem wręcza mu następny. Malec
ogląda go i zapytuje:
- A z dinozaurami mas?

Jaki kraj taki Casanova... ;-P

[Gość: Reader]

> Nowe hasło wyborcze Samoobrony
> Wstąp do nas - weźmiemy Cie na członka!

[bzorek]

ostatnio mój 5-letni synek, kiedy ksiądz chodząc z opłatkami przy okazji dał mu
obrazek, zawiedziony westchnął:
- ładny, ale szkoda, że z piratami nie miał.
Na szczęście było to tuż po wyjściu księdza :)

[Gość: julkaa]

Noc, łóżko, żona do męża:
- Ziutek, nigdy nie prawisz mi komplementów! Powiedziałbyś że jestem piękna...

- Nooo jesteś piękna

- ...albo że jestem taka seksowna...

- Ahaaaaa jesteś seksowna

- Ale powiedziałbys coś od siebie ,a nie tylko powtarzasz!

- śpij Halyna

[Gość: Goya]

Nad przepaścią stoi diabeł wraz z Francuzem, Niemcem, Amerykaninem i Polakiem.
Najpierw gada z Francuzem:
-Skocz w przepaść.
-Nie skoczę.
-No skocz!
-Nie skoczę.
-Dżentelmen by skoczył.
Francuz skoczył.
Rozmowa z Niemcem:
-Skocz.
-Nie skoczę.
-Dżentelmen by skoczył.
-Nie skoczę.
-To rozkaz!
Niemiec skoczył.
Rozmowa z Amerykaninem:
-Skocz.
-Nie skoczę.
-Dżentelmen by skoczył.
-Nie skoczę.
-To rozkaz!
-Nie skoczę.
-To teraz modne!
Amerykanin skoczył.
Rozmowa z Polakiem:
-Skocz.
-Nie skoczę.
-Dżentelmen by skoczył.
-Nie skoczę.
-To rozkaz!
-nie skoczę.
-To teraz modne.
-Nie skoczę.
-To nie skacz.
Polak skoczył.

[wiolka53]

W piekle dziwki stoja przed sądem. Pierwszej diabeł się pyta:
- Ile razy dałaś dupy?
- 200 razy!
- Do kotła!
Sytuacja powtarza się kilkukrotnie. podchodzi do diabła kolejna dziwka. Diabeł
pyta:
- Ile razy dałaś dupy?
- 80 razy!
Na to diabeł do podwładnych:
- Dowalić do setki i do kotła!


Wraca Jasio ze szkoły. Ojciec dresiarz, postanowił zagaić intelektualnie do
syna:
- no i co tam Jasiu w szkole?
- nie dobrze tato, 5 pałek dostałem.
- No Jasiu, będzie porządne lanie.
- Wiem tato mam już adresy nauczycieli.


Pani w szkole pyta dzieci:
- Kto wymieni ptaszka na "a"?
Na to Jaś się zgłasza:
- A może to jest czyżyk?
- Źle Jasiu siadaj. Pani pyta dalej:
Kto wymieni ptaszka na literkę "b"?
Znów Jaś się zgłasza:
- Być może to czyżyk?
Pani zdenerwowana wyrzuca Jasia za drzwi. Pyta dalej:
- A teraz wymiencie ptaszka na literkę "c". Na to Jaś woła z za drzwi:
- Czyzby to był czyżyk?!


Inspekcja BHP w stolarni. Jeden z inspektorów cały czas wytyka stolarzom brak
zachowania należytych zasad bezpieczeństwa.
W końcu jeden z majstrów zdenerwowany mówi do gościa:
- Co mi pan będziesz gadał jakieś farmazony, 10 lat tu pracuję i robotę na
krajzedze znam jak swoje trzy palce.

[Gość: gruby]

Wychodzi Aneta K. ze spotkania w sprawie pracy w samoobronie
kolezanka sie pyta
-i jak przyjeli cie ?
- z palcem w dupie, odpowiada Aneta

[Gość: cfx]

Wychodzi Lepper po przesłuchaniu u prokuratora w sprawie seksafery, idzie
korytarzem Sejmu, mija pomieszczenie klubu samoobrony, a tam za drzwiami
impreza, orgia straszna, balanga, śpiewy. Wpada i od progu ryczy:
- q... zapomnieliście o co nas oskarżają?! Kłopotów mamy dość, a wy tu orgie
urządzacie!
- Andrju, ale posłanka Jarska dziś dostała okres!
- aaa, to co innego! No to i mnie polejcie.

[Gość: salonowiec]

--------------------------------------------------------------------------------
-Panie doktorze jestem w 8-mym miesiącu. Muszę usunąć ciąże.
-Ależ to niemożliwe, dlaczego to pani chce zrobić? pyta się ginekolog.
-Panie doktorze, mam 7-miu synów i wszyscy są złodziejami, już nie chcę
następnego złodzieja w domu! mówi kobieta.
-A może urodzi się dziewczynka i będzie dobrą córką - odpowiada lekarz.
-Mówi kobieta: panie doktorze, wczoraj jak się podmywałam to skurwel wysunął
rękę i podpie***lił mi mydło.

[przypadkowadziewczyna]

Trzech przyjaciół alkoholików spotyka się po kilkunastu latach i zaczyna
opowiadać swoje choroby alkoholowe.
Pierwszy cały się trzęsąc mówi:
-Moi drodzy koledzy, wódka tak mi dała w kość, że teraz nie potrafie sobie nawet
fajki odpalić. Tak mi się trzęsą ręce,że zapałka mi zdąży zgasnąć nim przystawie
ją do papierosa..
Na to drugi załamany opowiada:
- Przyjaciele ja to mam dopiero przesrane! Mam takie drgawki, ze zanim zdążę się
napić ze szklanki nalewki to po drodze wszystko mi sie wylewa..
Na to trzeci cały rozdygotany, prawie z płaczem mówi:
- Kochani przyjaciele!! Ja to się nawet wysikać nie moge!!
- A dlaczego???
- Bo zanim to zrobie to zdąże się dwa razy spuścić..
:):):):):):):)

[Gość: ucho:)]

Do dziś pamiętam mój "pierwszy raz" z kondomem, miałem 16 lat albo coś około.
Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw.
Za ladą stała przepiękna kobieta, która najprawdopodobniej wiedziała, że nie mam
doświadczenia w "tych" kwestiach.
Podała mi paczkę i zapytała, czy wiem, jak tego używać. Szczerze odparłem: nie.
Tak więc otworzyła paczkę, wyjęła jednego i rozwinęła na kciuku, po czym
poleciła sprawdzić, czy jest na miejscu i czy mocno się trzyma.
Najprawdopodobniej musiałem wyglądać na osobę, która nie do końca zrozumiała to,
co powiedziała, więc rozejrzała się po sklepie, podeszła do drzwi i zamknęła je.
Chwyciła mnie za rękę i wciągnęła na zaplecze, gdzie zdjęła z siebie bluzkę. Po
chwili zdjęła też stanik.
Spojrzała na mnie i zapytała: Czy to cię podnieca? No cóż, byłem tak zaskoczony
tym wszystkim, że tylko kiwnąłem głową.
Wtedy powiedziała, że czas nałożyć prezerwatywę. Kiedy ją nakładałem, ona
zrzuciła spódniczkę, zdjęła majteczki i położyła się na stole.
No dawaj, powiedziała, nie mamy zwyt wiele czasu. Tak więc położyłem się na niej.
To było cudowne, szkoda, że nie wytrzymałem zbyt długo... PUF, i było po sprawie...
Spojrzała się na mnie przerażona:
"Jesteś pewien, że nałożyłeś prezerwatywę?"
Odpowiedziałem tylko "No pewnie" i podniosłem kciuk, by jej pokazać.

[gothica666]

Przychodzi facet do Urzędu Stanu Cywilnego po skrócony odpis aktu urodzenia.
Urzędnik się go pyta:
- Jak się Pan nazywa?
- Jajajan Mamamarcin Kokokowalski...
-..o, to pan jest jąkałą?
- nie, ku.., mój ojciec był jąkała a pański poprzednik był idiotą!

[wiolka53]

Idzie wycieczka przez pustynię. Między nimi kulawy. Nagle na horyzoncie pojawia
się lew.
Wszyscy w popłochu sie rozbiegają. Słychać krzyki:
- Bierz kulawego! Bierz kulawego!
Na co kulawy:
- Co kulawego?! Co kulawego?! Niech bierze kogo chce!


Para w sypialni się zabawia, wszystko pięknie jeki i te sprawy. Już po stosunku
zadowolony facet do swojej kobiety:
- Jak tam kochanie miałaś orgazm?
- Nie...
- No i co się mówi?
- Przepraszam...


Do banku spermy wchodzi zamaskowany koleś przystawia recepcjonistce pistolet do
głowy i mówi:
- Otwieraj sejf, ale już!
- Jak to, nie mogę tego zrobić...
- Otwieraj mówię bo jak nie to kula w łeb!
Kobieta nie mając wyjścia otworzyła sejf i wyjęła jego zawartość - wiadro ze
spermą.
- A teraz to wypij!
- Ale jak to? Nie mogę tego zrobić...
- Pij mówię, bo jak nie to kula w łeb!
Kobieta nie mając wyjścia wypiła. W tym momencie bandyta zdejmuje kominiarkę i
mówi:
- Widzisz kochanie, jak chcesz to potrafisz...

[rudi_ruda]

- Jasiu choć napijesz się ze mną wódeczki.
- Ależ tato!
- No co, ja ci pomogłem odrobić lekcje.

[wiolka53]

Prezes wielkiej korporacji pyta się swoich pracowników co kupili sobie za 13-ą
pensję. Zaczepia dyrektora:
- No i jak tam, dyrektorze? Co pan sobie kupił za 13-ę?
- Nowiutkie Audi A8.
- A resztę?
- Ulokowałem na koncie w banku szwajcarskim.
Podchodzi do kierownika:
- I jak u pana, kierowniku? Na co pan wydał 13-ę?
- A kupiłem używanego Poloneza...
- A resztę?
- Wrzuciłem na książeczkę oszczędnościową.
Podchodzi wreszccie do robotnika:
- Co pan sobie kupił za 13-ę?
- Kapcie.
- A resztę?
- Babcia dołożyła.

Nie wiem czy to śmieszne, ale prawdziwe na pewno - niestety!

"niskich lotow", ale zabawny

[Gość: grubasek]

Wysoko w górach, hen wysoko, w lodowej grocie siedzą dwa straszliwe Yeti
i obgryzają kosteczki. Mniejszy straszliwy Yeti przerywa na chwilę i
pyta większego:
- Tato, a powiedz mi, po co my się tak ukrywamy przed człowiekami, co?
Są takie małe! Przecież i tak je w końcu zjadamy, tak? Dlaczego napadamy
na nich od tyłu?
- Bo widzisz, synku - odpowiada większy straszliwy Yeti, dokładnie
oblizując palce - lepiej smakują nie obesrane

złota rybka

[coatlicue]

Trzech kolesi złapało złotą rybkę. Rybka, jak ma w zwyczaju mówi:
- Uwolnicie mnie, a spełnię każdemu z was po trzy życzenia.
Kolesie pogłówkowali, po chwili mówią - Okiej.
Pierwszy zapodaje:
- Ja to bym chciał mieć piękny dom w Bieszczadach, do tego konto z 10 milionami
dolarów i piękną żonę. Rybka mówi:- Done.
Drugi mówi:
- A ja chcę mieć udziały w wielkim, międzynarodowym koncernie, ekskluzywną
restaurację w centrum stolicy i 2 mulatki. Rybka odpowiada: - No to masz.
Trzeci facet zastanawia się przez chwilę i zaczyna wymieniać:
- A ja to bym chciał, żeby lewa ręka mi ciągle wirowała nad głową, prawa ręka
żeby się gibała wzdłuż ciała a głowa żeby ciągle waliła w przód i w tył.
Rybka na to: --CENSORED

[januszp2]

doskonaly moral, zdobycz nie moze byc przestraszona , zbyt duzo adrenaliny we
krwi, a to nie zdrowo
lepszy od lokcia

[Gość: mikuś]

Impereza mocno zakrapiana, stół zastawiony....facet zjada kawałek wedlinki ta
mu wpada do żołądka rozgląda sie, układa i zasypia...za chwile wpada tam
grzybek rozgląda sie przytula do wędlinki i zasypia, po chwili wpada serek,
ogórek i wszyscy razem smacznie śpią. Za chwile wlatuje setka wódki rozglada
sie i mówi
- eeee chłopaki wy tu śpicie??? a na górze taka impreza...WRACAMY:)))

Warszawa, exluzywna restauracja do siedzacego przy stoliku elegancko ubranego
męzczyzny podchodzi kelner i pyta:
- w czym moge słuzyć?
Na to gośc odpowiada:
- Zycze sobie kaczke z warzywami ze Szczecina
kelner sie nie co zastanowił ale przyjał zamówienie po czym biegnie do szefa
kuchni i opowiada cała sytuacje na to szef:
- nie ma problemu bedzie kaczka ze Szczecina
Tak też zrobił kelner zanosi danie i nagle facet każe mu czekać wkłada palec do
kupra kaczki i wącha..mówi:
- panie ta kaczka nie jest ze Szczecina tylko z Krakowa a ja chciałem ze
Szczecina!!!
Kelner przeprosił powiedział ze zaraz przyniesie mu kaczke ze Szczecina znów
biegnie do szefa kuchni opowiada co się wydażyło na to on wyjał zwykła kaczke
przyzadził i mówi:
- powiedz ze teraz to juz jest ze Szzcecina
Kelner podaje jedzenie, facet wykonuje ten sam ruch...wacha palec i mówi:
- panie ta kaczka jest z Łodzi a ja prosiłem o Szczecin!!!!
Sytuacja sie kilka razy powtarza.
Temu wszystkiemu przyglada sie juz dosc sporo podpity mężczyzna siedzacy obok
przy stoliku nagle wstaje i podchodzi do tego faceta od kaczki, obraca sie
sciaga spodnie wypina sie i mówi:
- eeeee koleś widze że znawca z ciebie...yyeee możesz sprawdzic skąd ja jestem
bo zapomniałem!:))

[wiolka53]

Młody, przystojny facet mówi do lekarza:
- Panie doktorze, mam już wszystko, co normalnemu człowiekowi jest potrzebne do
życia. Zbudowałem piękny dom, mam kochającą żonę, trójkę dzieci, dobrze
prosperującą firmę i kupę kasy. Jedno, czego mi brakuje, to silne emocje.
Potrzebuję ciągle dużej dawki adrenaliny, bo nie mogę normalnie funkcjonować.
Próbowałem już i skoków spadochronowych, nurkowania w głębinach i nawet
wybrałem się samotnie do dżungli. Nie wystarczy.
- Niech pan znajdzie sobie kochankę - proponuje lekarz.
- Mam już trzy kochanki.
- No to niech pan o nich powie żonie.

[kafar.pl]

Zosiu, zjedz kawaleczek tortu!

Dziekuje, Jureczku, nie chce.

No spróbuj, bardzo smaczny!

Nie, dziekuje. Ja po osiemnastej juz nie jem nic slodkiego

Zosiu, prosze.

Jureczku, ja deserów w ogóle nie jadam...

Żryj ten tort, kvrvva! Pierscionek w nim jest, żenic sie z Toba chce!

[devil_ka]

Dlaczego studenci warszawscy podkopali sie pod sejm?

-Bo tez chcieli miec :piwnice pod baranami"

[wiolka53]

Pewien farmer wybrał się po wielu latach przerwy do kina. Po kupieniu biletu, a
przed wejściem na salę kinową zaopatrzył się w sporą torebkę popcorn?u.
Podczas zakupu marudzi nad ceną:
- To niesamowite, 1,50$ za torebkę popcorn?u! Kiedy byłem tu ostatnim razem,
taka sama torebka kosztowała 25 centów!
Sprzedawca na to z uśmiechem:
- Ale za to, dziadku, niespodzianka ? tym razem film będzie dźwiękowy!

[Gość: fikimiki]

Nie wiem czy było

Jak nazywa się mężczyzna którego utrzymuje młode kobiety?









-Alfons.

A taki którego utrzymują starsze kobiety?






-Ojciec Rydzyk.

[Gość: kasia]

Dwa byki pasą się na łące. Patrzą a gospodarz prowadzi starą, brudną, śmierdzącą
krowę. Wtedy jeden byk mówi do drugiego: „Pałka zapałka dwa kije, kto się nie
schowa ten kryje”:)

Z ogłoszeń parafialnych: „W każda środę spotykają się młode mamy. Na te panie,
które pragną do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem."

Jasio się pyta taty co to jest polityka. Tata mówi do Jasia tak: „Wiesz Jasio,
wytłumaczę Ci na przykładzie naszej rodziny, ja jestem kapitalistą, bo przynoszę
pieniądze do domu, mama jest rządem, bo tymi pieniędzmi zarządza, dziadek jest
związkiem zawodowym, bo ma nad wszystkim piecze, nasza służąca jest klasą
robotniczą, a twój brat, który jeszcze leży w łóżeczku jest naszą przyszłością.
Rozumiesz Jasiu? Jasio myśli, myśli i stwierdził, że sprawę przemyśli i powie
rano czy rozumie. W nocy Jasia obudził głośno płaczący brat, który się zesrał w
pieluchę. Jasio biebie do mamy, ale nie może jej obudzić, biegnie do pokojówki,
ale tam tata zabawia się z pokojówką, czemu spokojnie przygląda się przez
dziurkę od klucza dziadek. Rano tata się pyta: I jak Jasio możesz mi powiedzieć
co to jest polityka? A Jasio na to mówi tak: Polityka jest wtedy kiedy
kapitalizm wykorzystuje klasę robotniczą, podczas gdy rząd smacznie śpi, a
związki zawodowe spokojnie się przyglądają. A wszystko to podczas gdy nasza
przyszłość leży w gó..e.

ostatnio zasłyszany DOBRY DOWCIP

[Gość: kasia]

Dwa byki pasą się na łące. Patrzą a gospodarz prowadzi starą, brudną, śmierdzącą
krowę. Wtedy jeden byk mówi do drugiego: „Pałka zapałka dwa kije, kto się nie
schowa ten kryje”:)


Jasio się pyta taty co to jest polityka. Tata mówi do Jasia tak: „Wiesz Jasio,
wytłumaczę Ci na przykładzie naszej rodziny, ja jestem kapitalistą, bo przynoszę
pieniądze do domu, mama jest rządem, bo tymi pieniędzmi zarządza, dziadek jest
związkiem zawodowym, bo ma nad wszystkim piecze, nasza służąca jest klasą
robotniczą, a twój brat, który jeszcze leży w łóżeczku jest naszą przyszłością.
Rozumiesz Jasiu? Jasio myśli, myśli i stwierdził, że sprawę przemyśli i powie
rano czy rozumie. W nocy Jasia obudził głośno płaczący brat, który się zesrał w
pieluchę. Jasio biebie do mamy, ale nie może jej obudzić, biegnie do pokojówki,
ale tam tata zabawia się z pokojówką, czemu spokojnie przygląda się przez
dziurkę od klucza dziadek. Rano tata się pyta: I jak Jasio możesz mi powiedzieć
co to jest polityka? A Jasio na to mówi tak: Polityka jest wtedy kiedy
kapitalizm wykorzystuje klasę robotniczą, podczas gdy rząd smacznie śpi, a
związki zawodowe spokojnie się przyglądają. A wszystko to podczas gdy nasza
przyszłość leży w gó..e.


Z ogłoszeń parafialnych: „W każda środę spotykają się młode mamy. Na te panie,
które pragną do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem."

Jasio się pyta taty co to jest paranoja. Tata mówi „Idź Jasio do drugiego
pokoju, tam siedzi twoja matka, siostra i babka i zapytaj się czy oddałyby się
za 100 zł”. Jasio poszedł i się pyta babci, a babcia na to: „oooo Jasiu ja nawet
za 50 zł się oddam”, Jasio się pyta mamy, a mama myśli i odpowiada: „hmmm, a
oddałabym się”, a na końcu siostra odpowiada: „hmmm, za 100 to może nie, ale za
150 zł, to tak”. Jasio wraca do taty, zdaje relacje i nadal się pyta co to
paranoja. A tata mówi: „widzisz synku, to jest właśnie paranoja….trzy ku.. w
domu, a pieniędzy nie ma….”

[clariee]

Mam nadzieję, że jeszcze nie było:

Przychodzi facet do sklepu i pyta:
- Macie jakieś bardzo trudne puzzle?
- Mamy. Może być pustynia 500 części?
- Nie To na pięć minut. Może coś cięższego.
- No a np. ocean 1500 części?
- Nie, 10 minut!
- No to najtrudniejszy zestaw: niebo nocą - 2500 części.
- Nie macie naprawdę nic trudniejszego? Może być trójwymiar...
- Niech pan idzie do piekarni po bułkę tartą i poskłada sobie z niej rogalik...

Wsiada pijak do taksówki i mówi:
- Jedziemy do domu!
- A tak konkretniej? - pyta taksówkarz.
- Tak konkretniej, to do dużego pokoju!

Nowa służąca, Francia (prosta kobieta ze wisi), sprzątając rano pokój hrabiny
znalazła w łóżku prezerwatywę. Zaczerwieniła się i brakło jej oddechu, w tym
momencie weszła hrabina:
- Cóż to, Francia? Nigdy miłości nie uprawiałaś?
- Tak, jaśnie pani - mówi Francia - ale nigdy tak mocno, żeby skóra zlazła.

Kobieta sprzedaje bilety do kina i różnego rodzaju smakołyki.
Mężczyzna kupuje bilet.
Bileterka: - A może orzeszki pan kupi?
- Nie, dziękuję.
- A paluszki?
- Też dziękuję.
- Chociaż dropsy niech pan weźmie.
Zdenerwowany mężczyzna: - Nie chcę. Już mówiłem!
Zdegustowany odchodzi od kasy. Niepocieszona bileterka wystawia głowę przez
okienko i woła:
- A mordercą jest szofer, sknerusie!!!

[aix.sponsa]

Jaś: Co to jest: najpierw ma kolor czerwony, później pomarańczowy, potem żółty,
później jest zielone, niebieskie, a na końcu fioletowe?
Małgosia: nie mam pojęcia.
Jaś: Ja też nie wiem, ale fajnie zmienia kolory.

ROTFL :D

[Gość: ptaszysko]

-Czym się różni ryba piła od człowieka?
-Tym, że ryba piła, a człowiek pił, pije i pił będzie.

ostatnio zasłyszany DOBRY DOWCIP

[Gość: bąbel]

Mały wielbłąd pyta się swojego taty:
- Tato a dlaczego my mamy dwa garby?
- Żeby przechowywać w nich wodę, jak jesteśmy na pustyni i przez wiele dni
idziemy po pustyni…
- Tato, a dlaczego my mamy taka dziwna skórę?
- Żeby synku nie było nam za bardzo gorąco na pustyni, w pełnym słońcu…
- Tato, a dlaczego my mamy takie dziwne racice?
- Żeby nie zakopywać się w piasku jak idziemy przez pustnię…
- Tato, a po co nam to wszystko, jak my w zoo mieszkamy?!

*****************

Faceta bolał łokieć, więc poszedł do lekarza, a lekarz kazał przynieść mu mocz
do analizy. Facet sobie myśli co ma łokieć do moczu, więc do buteleczki wlał
mocz swój, stary olej silnikowy, mocz żony i córki. I przyszły mu wyniki:
„Olej w pańskim samochodzie jest do wymiany, żona z kimś pana zdradza, córka
jest w ciąży, a pan powinien się przestać onanizować podczas kąpieli, bo uderza
pan łokciem o brzeg wanny:P”

********************

Nie wolno wstrzymywać bąków, a dlaczego?
Bo gaz idzie do góry, aż do głowy i tak właśnie powstają zasrane pomysły:)

*********************

Przychodzi baba do dentysty z rogalem w dupie i lekarz się pyta:
- Co pani się stało?
- No przecież pan kazał jeść drugą stroną?!

*********************
Polak, Niemiec i Rusek znaleźli się na bezludnej wyspie, nie mieli co jeść, więc
stwierdzili, że każdy da coś od siebie na kolację. Najpierw Niemiec uciął sobie
rękę….zjedli…..Potem Rusek uciął sobie nogę….zdjedli…..A potem Polak…..rozpina
spodnie….i mówi:
„No to panowie….po jogurciku i spać?:P”

**********************

Jedzą dwie świnie w chlewie. Nagle jedna się zeżygała, a druga mówi: „ej, ale
nie dolewaj, bo nie zjemy”

[palnick]

W szkole pani daje zadanie domowe:
- Napiszcie dzieci jakąś ładna historię.
Nazajutrz dzieci czytają swoje wypociny. Gdy doszło do Jasia, ten pochylił się
nad kajetem i powiedzial głosno: "Pękł!"
Zapadła cisza.
- No, Jasiu, czytaj dalej! Chcemy posłuchac twojej historii- mowi pani.
- Kiedy, psze pani to już jest cała historia - odparl Jasio!
- Jak to?
- No bo proszę pani cały wieczór myslałem i nic mi nie przychodziło do głowy.
Aż tu nagle, usłyszałem jak rodzice połgłosem rozmawiają w sypialni.
Tato powiedzial:
-Pękł!
A mama na to:
-Ładna historia!

[Gość: re]

jaka jest roznica miedzy stringami a pila tarczowa ?

zadna - chwila nieuwagi i palce w pizdu :)))))

[Gość: kóhcik]

Kłótnia dwóch kucharzy:
- pieprz olej!
- olej pieprz!

Biznesmeni

[Gość: maladrobna]

Biznesmen chwali się koledze:
- Wiesz, jaka sekretarkę zatrudniłem? Zrobiła mi porządek w biurze, o wszystkim
pamięta, a w łóżku jest lepsza od mojej żony!
Minął jakiś czas. Drugi biznesmen planuje urlop, ale chce, żeby firma chodziła
jak w zegarku. Mówi do kolegi:
- Stary, pożycz mi swojej sekretarki ma miesiąc.
- Nie ma problemu, biez ja!
Po miesiącu spotykają się.
- I jak ?
- Miałeś rację. Przypilnowała wszystkiego. No, może w jednym się pomyliłeś: w
łóżku nie jest lepsza od twojej żony.

politycy

[Gość: maladrobna]

(Z innego forum )
Jarosław Kaczyński, Lepper i Giertych wchodzą do restauracji, siadają przy
stoliku, podchodzi kelner i pyta:
- Co podać, panie Jarosławie?
- Zupę pomidorową, kotlet schabowy i ziemniaki...
- A przystawki? – pyta kelner.
- Przystawki... jedzą to samo co ja.

[Gość: maedma]

Płyną dwa pawie po ścianie i jeden płacze. Drugi pyta: dlaczego płaczesz?
Rzuciła mnie dziewczyna.

[kad7]

Bush i Blair jedzą lunch w Białym Domu.
Jeden z ważnych gości podchodzi do nich i pyta o czym rozmawiają.
-Robimy plan III Wojny Światowej.
-O, to bardzo ciekawe, a jakie są plany?
-Zamierzamy zabić 14 milionów Muzułmanów i jednego dentystę.
Gość wygląda na zdezorientowanego:
-Jednego dentystę?
Na co Blair klepie Busha po plecach, mówiąc:
-A nie mówiłem? Nikt nie będzie pytaćo Muzułmanów!
----

- cholera... ledwo zipie
- a ja ledwo rarze

[Gość: ja]

w domu opieki staruszek spotykał się ze staruszką chodzili razem na spacery. Jak
się zmęczyli siadali razem na ławeczce a żeby było intymniej staruszka wkładała
staruszkowi rękę w spodnie. Pewnego dnia staruszka nie zastała swego
przyjaciela, więc poszła ich stałą trasą a tam na ławeczce siedzi staruszek z
inną staruszką.
- Dlaczego?? - pyta się rozgoryczona staruszka - Przecież jest ode mnie
brzydsza, starsza, i głupsza. Co ona ma takiego czego ja nie mam????
- Parkinsona -

maly hardcore

[Gość: gawron]

Jasio wysłał list do swoich dziadków. Dziadek czyta list babci na głos:
"Kochani dziadkowie, wczorej poszedłem pierwszy raz do szkoły i miałem godzine
wychowawczą. Wychowawczyni powiedziała, że musimy zawsze mówić prawdę więc się
Wam do czegoś przyznam. W te wakacje jak byłem u was to zszedłem do piwnicy
nas*ałem do słoja z kompotem i odstawiłem z powrotem na półke. Jasio"
Dziadek skończyl czytać, walnął babkę w pysk i mówi:
- A mówiłem ci "Gó.."! Ale ty "zcukrzyło sie, zcukrzyło sie" !!!

[Gość: Gotfryd :)]

Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż
wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją
śledzić. Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji
towarzyskiej!
Zszokowany facet mówi do taksówkarza:
- Chcesz pan zarobić stówę?
- Jasne! Co mam robić?
- Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieźć
nas oboje do domu. Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później
drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający
za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do
środka i powiedział:
- Trzymaj pan ją!
A facet krzyknął do taksówkarza:
- To nie jest moja żona!
- Wiem, k u r w a, to moja! Teraz idę po pańską!

****

Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć
borowanie, gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
- Czy mi się to tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach?
Pacjent spokojnym głosem:
- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy
sobie ból zadawali... Prawda, Panie Doktorze...?

****

Pyt: idzie sobie trzech posłów w długich płaszczach, po czym poznać, że
jeden z nich jest z Samoobrony?
Odp: jeden ma płaszcz wpuszczony w spodnie.

****

Pielęgniarka mówi do lekarza:
- Panie doktorze, ten symulant spod trójki umarł dziś w nocy.
- No, tym razem to już przesadził...


****

Każdy Chińczyk powinien w życiu zrobić trzy rzeczy:
- buty
- dżinsy
- magnetofon

****

Wysiada z pociągu w nieznanym sobie mieście muzyk z kontrabasem.
Dłuższą chwilę stara się zorientować, w którą ma iść stronę. W końcu
pyta, podpierającego ścianę dworca kolejowego, pijaczka:
- Panie, jak się dostać do filharmonii?
- Ćwiczyć, k u r w a, ćwiczyć!...

****

- Puk, puk!
- Kto tam?
- Ja do Jarka.
- A ja kombajn.

****

Pewnego dnia szef dużego biura zauważył nowego pracownika. Kazał mu
przyjść do swego pokoju.
- Jak się nazywasz?
- Jurek - odparł nowy.
Szef się skrzywił:
- Słuchaj, nie dociekam, gdzie wcześniej pracowałeś i w jakiej
atmosferze, ale ja nie zwracam się do nikogo w mojej firmie po imieniu.
To rodzi poufałość i może zniszczyć mój autorytet. Zwracam się do
pracowników tylko po nazwisku, np. Kowalski, Malinowski. Jeśli wszystko
jasne, to jakie jest twoje nazwisko?
- Kochany - westchnął nowy. - Nazywam się Jerzy Kochany.
- Dobra, Jurek, omówmy następną sprawę.

****

Przychodzi zajączek do nowootwartego sklepu misia i mówi:
- Misiu, poproszę pól kilo soli.
- Wiesz zajączku, nie mam jeszcze wagi... Nasypię ci na oko...
- Do d u p y se nasyp, d e b i l u!!!

****

Wygląda dżdżownica z ziemi, patrzy, a tu obok druga.
- Dzień dobry!
- Co, dzień dobry!? Własnej d u p y nie poznajesz???...

****

Kobieta w sklepie pyta sprzedawczynię:
- Przepraszam, czy mogę przymierzyć tę sukienkę na wystawie?
- Bardzo proszę, ale mamy też przymierzalnię.

****

Generał odwiedził stacjonującą na skraju pustyni jednostkę wojskową.
Szczegółowo wypytywał żołnierzy jak radzą sobie w takich bardzo
niegościnnych okolicach. W końcu zagadnął ich też jak rozwiązują problem
braku kobiet. Żołnierze trochę się zmieszali, po czym jeden powiedział:
- Panie generale, mamy tu jedną taką starą wielbłądzicę.
- I co?
- No, - żołnierz był coraz bardziej zmieszany. - I ona pomaga nam
rozwiązać problem braku kobiet...
- A gdzie ją macie, tę wielbłądzicę?
- O tu - w tym namiocie - żołnierz pokazał gdzie.
Generał wszedł do namiotu. Nie wychodził jakiś czas, w końcu się pojawił
i poprawiając spodnie powiedział:
- No, rzeczywiście niezła ta wasza wielbłądzica.
- Prawda? - powiedział jeden z żołnierzy - codziennie jeździmy na niej
do pobliskiego miasteczka, gdzie jest pełno świetnych i tanich
dziewczyn...

****

Rozmowa dwóch Bułgarów:
- Wiesz stary, jakie w Polsce to mają życie... Rano wstajesz, śniadanie,
seks, później kąpiel, drugie śniadanie - znowu numer, do obiadu jeszcze
parę razy, po obiedzie znowu seks i tak już do samej nocy...
- A skąd Ty to wiesz? Byłeś kiedyś w Polsce?
- Ja nie, ale moja siostra była.

****

Przychodzi mała dziewczynka do sklepu zoologicznego.
- Poplose tego pięknego klólicka z wystawy.
- Tego czarnego?
- Moze byc ten carny.
- A może wolisz białego, albo brązowego?
- Plose pana, mojego pytona p i e l d o l i jakiego on jest kololu...

[misscraft]

Dwóch nawalonych meneli stoi w bramie, piją wino i jeden czyta starą gazete:
- Heniek, słyszałeś co naukowcy odkryli?- wybełkotał jeden.
- Nieee... a co?
- Że alkohol skraca długość życia o połowę!
- I co z tego...?!
- Masz 30 lat, jakbyś nie pił to byś miał 60!

[wiolka53]

Inspekcja BHP w stolarni. Jeden z inspektorów cały czas wytyka stolarzom brak
zachowania należytych zasad bezpieczeństwa.
W końcu jeden z majstrów zdenerwowany mówi do gościa:
- Co mi pan będziesz gadał jakieś farmazony, 10 lat tu pracuję i robotę na
krajzedze znam jak swoje trzy palce.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Pewien turysta czekał pewnego razu na przystanku gdzieś na prowincji. W pewnym
momencie zobaczył dwóch mężczyzn z łopatami. Jeden wykopywał dół odsypując
ziemię na bok, a drugi po chwili zakopywał dół tą samą ziemią.
Zdziwiony turysta podszedł bliżej i pyta:
- Panowie! Co to za dziwną pracę wykonujecie? Jeden wykopuje dół, drugi go
zakopuje?
- No wie Pan - normalnie to nas jest trzech. Tylko ten co normalnie sadzi
drzewka w ziemię to jest dziś chory...


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Młody, przystojny facet mówi do lekarza:
- Panie doktorze, mam już wszystko, co normalnemu człowiekowi jest potrzebne do
życia. Zbudowałem piękny dom, mam kochającą żonę, trójkę dzieci, dobrze
prosperującą firmę i kupę kasy. Jedno, czego mi brakuje, to silne emocje.
Potrzebuję ciągle dużej dawki adrenaliny, bo nie mogę normalnie funkcjonować.
Próbowałem już i skoków spadochronowych, nurkowania w głębinach i nawet
wybrałem się samotnie do dżungli. Nie wystarczy.
- Niech pan znajdzie sobie kochankę - proponuje lekarz.
- Mam już trzy kochanki.
- No to niech pan o nich powie żonie.


Pewien farmer wybrał się po wielu latach przerwy do kina. Po kupieniu biletu, a
przed wejściem na salę kinową zaopatrzył się w sporą torebkę popcorn?u.
Podczas zakupu marudzi nad ceną:
- To niesamowite, 1,50$ za torebkę popcorn?u! Kiedy byłem tu ostatnim razem,
taka sama torebka kosztowała 25 centów!
Sprzedawca na to z uśmiechem:
- Ale za to, dziadku, niespodzianka ? tym razem film będzie dźwiękowy!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Rozbitek na bezludnej wyspie wyciąga z wody dziewczynę, która dopłynęła do
brzegu trzymając się beczki.
- Od dawna pan tu żyje?
- Od 15 lat.
- Sam?
- Tak.
- Teraz będzie miał pan to, czego panu najbardziej brakowało... - zagadnęła
filuternie.
- Niemożliwe! W tej beczce jest piwo?

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Przychodzi zajączek do burdelu i pyta: - Niedzwiedzica jest?
- Nie ma.
- A wilczyca jest?
- Nie ma.
- To moze chciaż lisica jest?
- Nie ma.
- A która jest?
- Jest pytonica.
- No dobra, może być.
Poszedł zając na górę, ale gdy tylko wszedł do pokoju pytonica go połknęła. Ale
zaczyna się zastanawiać:
- Zaraz... śniadanie jadłam, obiad też już był, a do kolacji jeszcze 3 godziny,
więc to pewnie klient...
I wypluła zająca. Na to zając, doprowadzając futerko do ładu:
- Jak bierzesz do buzi, to mogłabyś uważać!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

[palnick]

Morze Północne, lodowaty wicher duje jak cholera. Na pokładzie statku stoi
dwóch marynarzy.
- W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki?
- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.
- Jakiego nieszczęśliwego wypadku??
- Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem...

[palnick]

Jestem jak dżin - gdzie otworzą butelkę, tam jestem!

[Gość: femi]

zwykla rodzina, nuda: mama wciaga trzecia kreske kokainy, tata przepija extasy piwem, w lazience syn zaciaga sie klejem z torebki, nagle pukanie do drzwi...wszyscy biegna, pytaja: kto tam? odpowiedz: dziadek wladek ze wsi, przywiozlem wam troche trawki, bo slyszalem, ze wy w miescie sama chemia zyjecie!

[kafar.pl]

Syn do ojca:

- W życiu nie uwierzę, że za komuny na półkach był tylko ocet i musztarda...
Może w jakichś małych sklepach, ale w Carrefourze???!!!

[Gość: marta78]

Był sobie bardzo znany i bogaty rycerz. Ani pieniądze ani sława, jak to
powszechnie wiadomo szczęścia nie dają. I tak, bohater naszego dowcipu nie był
szczęśliwy. Postanowił pewnego dnia owo "szczęście" znaleźć. Kupił sobie kijek
od mopa, zawiesił nań worek (treningowy), paczkę malborasow i wyruszył w świat.
Szedł, szedł, aż doszedł do rozdroża czy jak kto woli rozstaju dróg. Jedna
droga idzie w prawo druga w lewo. Pośrodku chatka... Bohater naszego dowcipu,
słynny i bogaty rycerz, wszedł do słynnej chatki która w każdym dowcipie o
walecznych rycerzach powinna się pojawić. Rycerz wchodzi do chatki gdzie czeka
na niego stara babunia.
- Witaj stara babuniu - mówi rycerz.
- Witaj wędrowcze.
- Szukam, stara babuniu szczęścia czy możesz mi powiedzieć w która stronę mam
iść.
- Jeśli pójdziesz w prawo - odpowiada babunia - znajdziesz szczęście. Po prawej
bowiem stronie mojej chatki idzie droga do ogromnego zamku, w zamku mieszka
prześliczna księżniczka, zajebista dupa, przysięgam. Możesz się z nią ożenić.
Jej ojciec - król jest już starym dziadkiem niedługo odejdzie z tego świata a
jak wykituje ty odziedziczysz jego majątek. Mówię ci stary. Jak pójdziesz w
prawo będziesz najszczęśliwszym człowiekiem na ziemi. Jeśli zaś pójdziesz w
lewo - ciągnie stara babunia - to Cię POJ.....
Rycerz zdębiał, nie wiedział co powiedzieć. Nie mógł uwierzyć ze szczęście może
być tak blisko w końcu stwierdził ze stara babunia go podpie.. ..a o oto co
sobie pomyślał..
- Kur.. to musi być podpierdułka, jakiś kit. Nie wierzę w te bzdury, chromolę
to, idę w lewo raz kozie śmierć! I poszedł w lewo. Po kilku godzinach szybkiego
marszu doszedł do wielkiej rzeki. W rzece stał wieki smok. Olbrzymia bestia z
pięcioma głowami. Jak, kur.., rycerz nie wyskoczy. Jak nie zaczyna odrąbywać
kolejno głów: pierwszej, drugiej , trzeciej. Wyciaga sztylet, wbija go w sam
środek serca wielkiego smoczyska. Na to bestia się wyrywa i krzyczy: POJ.....
CIĘ!? JA TU KUR.. TYLKO WODE PIJĘ.

[palnick]

Jasio kopie dól w ogródku. Zaciekawiony sasiad pyta:
- Co robisz??
Kopię grób dla mojej zlotej rybki.
- Ale czemu taki duzy?
- Bo jest w twoim pie..nymm kocie!

[toop.toop]

kilka całkiem niezłych:

Dzwoni telefon:
- Kochanie, co wolisz: banany czy truskawki?
- Na bazarze jestes, mój rycerzu?
- Nie, w aptece.

========

- Kolezanka pije ?
- Nie
- Dlaczego?
- Mam problemy z nogami
- Uginają się?
- Nie, rozkladają ...

=========

Pyt: idzie sobie trzech posłów w długich płaszczach, po czym poznać, że
jeden z nich jest z Samoobrony?
Odp: jeden ma płaszcz wpuszczony w spodnie.

=========

Przychodzi pacjent do doktora:
- Panie doktorze czy można wyleczyć owsiki???
- A co? kaszlą?

=========

W piaskownicy.
Osiedle nowobogackich. Dzieci bawią się w piaskownicy, wykopując dziurę
telefonami komórkowymi. Nagle jedno z nich trafia na kamień i jego
komórka łamie się. Dzieci w śmiech.
- No i co się śmiejecie?! Jutro tatuś kupi mi nowy, lepszy! - płacze
nieszczęsny malec.
- Ale dzisiaj, jak ostatni wieśniak, będziesz piasek kopać łopatką!

========

Każdy Chińczyk powinien w życiu zrobić trzy rzeczy:
- buty
- dżinsy
- magnetofon

==========

- Synu, znalazłem ci wspaniałą kandydatkę na żonę!
- Ale tato... sam potrafie znaleść sobie dziewczynę... kto to jest?
- To córka Kulczyka!
- Suuuper! Trzeba było tak od razu!
Ojciec udaje się do Kulczyka na rozmowę:
- Dzień dobry Panu! Wydaje mi się, że znalazłem doskonałego kandydata na
męża Pańskiej córki!
- Wie Pan... ale ja nie szukam męża dla mojej córki...
- Ależ to wiceprezes Orlenu!...
- Cudownie! To zmienia postać rzeczy!
Następnie ojciec udaje się do prezesa Orlenu :
- Witam Pana Panie prezesie! Przychodzę z dobrą nowiną - mam idealnego
kandydata na wiceprezesa w Pańskiej firmie.
- No tak.. Ale ja nie szukam nikogo na tę posadę.
- Jest Pan pewien?! To zięć Kulczyka!
- Ooo! Chyba, że tak!

==========

Wysiada z pociągu w nieznanym sobie mieście muzyk z kontrabasem.
Dłuższą chwilę stara się zorientować, w którą ma iść stronę. W końcu
pyta, podpierającego ścianę dworca kolejowego, pijaczka:
- Panie, jak się dostać do filharmonii?
- Ćwiczyć, kwakwa, ćwiczyć!...


=========

- Puk, puk!
- Kto tam?
- Ja do Jarka.
- A ja kombajn.

============

Komisja wojskowa:
- Zawód ojca?
- Ojciec nie żyje...
- Ale kim był?!
- Gruźlikiem...
- Ale co robił?!!
- Kaszlał...
- Ale z czego żył?!!! Z tego się przecież nie żyje!
- Przecież mówię, że nie żyje...

==========

Pewnego dnia szef dużego biura zauważył nowego pracownika. Kazał mu
przyjść do swego pokoju.
- Jak się nazywasz?
- Jurek - odparł nowy.
Szef się skrzywił:
- Słuchaj, nie dociekam, gdzie wcześniej pracowałeś i w jakiej
atmosferze,ale ja nie zwracam się do nikogo w mojej firmie po imieniu. To rodzi
poufałość i może zniszczyć mój autorytet. Zwracam się do pracowników
tylko
po nazwisku, np. Kowalski, Malinowski. Jeśli wszystko jasne, to jakie
jest twoje nazwisko?
- Kochany - westchnął nowy. - Nazywam się Jerzy Kochany.
- Dobra, Jurek, omówmy następną sprawę.

============

Przychodzi zajączek do nowootwartego sklepu misia i mówi:
- Misiu, poproszę pól kilo soli.
- Wiesz zajączku, nie mam jeszcze wagi... Nasypię ci na oko...
- Do d****y se nasyp, debilu!!!

===========

Kobieta w sklepie pyta sprzedawczynię:
- Przepraszam, czy mogę przymierzyć tę sukienkę na wystawie?
- Bardzo proszę, ale mamy też przymierzalnię.

==========

Żona do męża:
- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci, patrzę a
tam para pantofelków stoi. A jakie piękne!
Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż:
- Taaa... Poszczęściło Ci się.
Po paru dniach żona znowu mówi:
- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie, futro z
norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż kręci głową z podziwem:
- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu, ale szczęścia
nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod poduszkę, wyciągam bokserki,
przymierzam - i k...a nie mój rozmiar!!

[kafar.pl]

Kawał wędkarski:
- Biorą?
- Nie bardzo...
- Złapał pan coś?
- Jednego.
- I co pan z nim zrobił?
- Wrzuciłem do wody.
- Duży był?
- Taki jak pan i też mnie wku..ał.

[mana_mana]

Z życia wzięte:
Przychodzi koleś do Mc Donalda i zamawia zestaw.
- Czy chce Pan powiększone frytki? - pyta sprzedawczyni.
- Powiększone frytki?! To można tak?
- Oczywiscie - odpowiada z politowaniem babeczka.
- Rewelacja, to ja poproszę te powiększone frytki.
Po chwili koles dostaje zestaw z frytkami. Podnosi jedną z nich, ogląda pod
światło badawczym wzrokiem i oznajmia z kamienną twarzą:
- Przepraszam ja zamawiałem powiększone frytki...
- No tak, to są powiększone...
- Nie, ta frytka jest normalna...
- No tak, bo powiększone, to chodzi o to, że one nie są większe, tylko ma Pan
ich więcej...
- Proszę Pani, czy jakby chciała sobie Pani cycki powiększyć, to by sobie Pani
dorobiła trzeciego?

[Gość: brick]

####
Przychodzi dziewczyna do lekarza i oznajmia mu, że jest przerażona, ponieważ na
wewnętrznej częsci ud ma fioletowe kółka. Lekarz kazał się jej rozebrać i w
trakcie oględzin zapytał:
-Czy Pani narzeczony jest Cyganem?
-Tak (?)
- To proszę mu powiedzieć, że jego kolczyki nie są złote.
_________________________________________________________

Obóz koncentracyjny. Hans robi zbiórkę i mówi:
-z okazji Świąt wielkanocnych, każdy z was dostanie po jaju.....
(wszyscy): Hurraaaaaaa
Hans: metalowym prętem.
_________________________________________________________________
Gej postanowił wytatuować sobie inicjały Brigitte Bardot na pośladkach, którą
uważal za najpiękniejszą kobietę (!) i tak też zrobił. Na jednym pośladku B i
na drugim B.
Odwiedził go przyjaciel i po numerku tak go ogląda i pyta:
Ty... A kto to jest BOB?

[Gość: s]

Obwieszony złotymi łańcuchami facet złapał złotą rybkę.
- Teraz cię zjem.
- A trzy życzenia? - mówi złota rybka
- No dobra,mów.

[mania1119]

Choc z lekka wisielczy w ogolnym rozrachunku...

[palnick]

- Pomyślałem, żeby się ożenić.
- No i co?
- No i nic. Pomyślałem, pomyślałem i mi przeszło.

[Gość: gawron]

Kłótnia dwóch przedszkolaków (chłopak i dziewczynka):
- A mój tata ma wieżę stereo!
- A moja mama też ma! - rewanżuje się dziewczynka.
- A mój tata ma cabrioleta! - dodaje.
- A moja mama też ma!
- A mój tata ma siusiaka!
- Aaaa moja mama też!
- Jak to przecież twoja mama nie może mieć siusiaka??!!
- Ma w szufladzie!!!!


Syn wraca do domu nad ranem. Ojciec od progu wyskakuje z pytaniem:
-Gdzie byłeś?
-Tato! Miałem swój pierwszy raz! - odpowiada zadowolony syn.
- Aaa, to co innego, siadaj, napij się Whisky, zapal sobie...- odpowiada
równie podniecony ojciec.
-Whisky chętnie, papierosa też, ale usiąść, nie usiądę.


Student zdaje egzamin na wydziale weterynarii. Profesor zwraca się mówiąc do
niego:
- Młody człowieku, jestem bardzo zmęczony, zadam ci tylko jedno pytanie,
jeżeli odpowiesz, to zaliczę ci semestr! Czy u krowy można przeprowadzić
aborcję?Student mysłi ,myśli, ale nie ma zielonego pojęcia... oblał!
Wraca, po drodze wstępuje do pubu i wychyla kilka głebszych.Troskliwy barman
przypatruje się studentowi i pyta:
- Słuchaj, powiedz mi, co cię tak dręczy? Może będę ci mógł w czymś pomóc?

Student na to:
- Jaaakżeeś taaki mąąądryy, too poowiedz mi czy u krowy moożna przeprowadzić
aaborcjee?....
Barman (wycierając szklanice) patrzy na delikwenta i ściszonym,
współczującym głosem odpowiada:
- Ale żeś się kolego wpier***


Facet wrócił z nocnego lokalu ze striptizem tak naładowany, że już w
przedpokoju wyskoczył z ciuchów, wpadł do sypialni, szczupakiem do łóżka...
Gdy skończył, naturalną koleją rzeczy pić mu się z wyczerpania zachciało,
idzie do kuchni, a tam żona czyta gazetę... Facet z obłędem w oczach w tył
zwrot, wpada do sypialni, zapala światło, a tam teściowa w łóżku...
- To ja przed chwilą tu z mamusią?! - jąka się facet.
- Owszem - odpowiada mamuśka z zadowoloną miną poprawiając fryzurę.
- To dlaczego mama nic nie mówiła?
- Przecież od roku ze sobą nie rozmawiamy.


Mężczyzna już bardzo długo kocha się z niezwykle namiętną i wygimnastykowaną
blondynką. Zmęczony i spragniony przeprasza ją na chwilę i wychodzi do
kuchni. W lodówce jest tylko mleko. Nalewa sobie szklankę i zaczyna pić.
Czuje jednak, że jego kogucik jest rozgrzany niemal do czerwoności, aby więc
sobie ulżyć, wkłada go na chwilę do szklanki z mlekiem. W tym samym momencie
wchodzi blondynka.
- Ach, a ja zawsze zastanawiałam się, jak wy go napełniacie.


Rozmawiają trzy prostytutki o preferowanych przez siebie pozycjach.
- Ja mimo wszystko lubię tradycyjnie, jak klient leży na mnie- mówi
pierwsza.
- Ja lubię od tyłu- dodaje druga.
- A ja lubię na rodeo- chwali się trzecia, czym wywołala zdziwienie
koleżanek.
- Jak to na rodeo, to znaczy jak?
- Normalnie, dosiadam klienta, po chwili oświadczam mu, że jestem nosicielką
HIV i prubóję się jak najdłużej utrzymać na nim.


Mężowi zaginęła żona. Kamień w wodę! On szaleje: wydzwania na policję,
pogotowie, szuka po szpitalach, dręczy rodzinę i znajomych - Nic!
Po dwóch dniach usilnych poszukiwań wpada do domu i... słyszy jakiś hałas w
kuchni. Zagląda i widzi, że żona krząta się przygotowując mnóstwo kanapek...
- Kochanie, ja od zmysłów odchodzę, co się stało, gdzie byłaś, pół miasta
cię szuka!
- Ach, skarbie, nie uwierzysz, co mi się przytrafiło: porwało mnie paru
facetów, zawiozło na chatę a tam seks: orgie, pozycje takie, siakie, z
przodu, z tyłu, afrodyzjaki, gadżety, no mówię ci - koszmar! I tak przez
cały tydzień!
- Zaraz, zaraz, skarbie, jaki tydzień? Przecież nie było cię dwa dni?
- No tak, ale ja tylko wpadłam na chwilę po kanapki!


Do seksuologa przychodzi para w podeszlym wieku.
- Czym mogę państwu służyć?- pyta doktor.
- Czy pan doktor mógłby popatrzeć jak odbędziemy stosunek?
Doktor spoglada na nich zaskoczony, ale wyraża zgodę. Kiedy para skończyla,
doktor mówi:
- Nie widzę żadnej nieprawidlowości w państwa stosunku.
Para płaci za wizytę 50 dolarów i wychodzi. Identyczna sytuacja powtarza się
przez kolejne parę tygodni. Wreszcie doktor nie wytrzymuje i pyta:
- Co dokładnie chcecie znaleźć?
- Niczego nie chcemy znaleźć, panie doktorz - odpowiada starszy pan- Ona
jest mężatką, więc nie możmy pójść do niej. Ja jestem żonaty, więc nie
możemy pójść do mnie. W Holiday Inn każą płacić 90 dolarów, w Hiltonie 108.
U pana robimy to za 50, z czego kasa chorych zwraca nam 43.

[Gość: dobrapani]

Dwie kolezaki opowiadaja sobie wrazenia z porzedniej nocy. Jedna chwali sie ze
byla z murzynem.
No i powiedz mi, czy ten murzyn jest caly taki czarny, pyta jedna.
Tak, wszczdzie jest czarny, odpowiada druga.
No a sperma, jaka ona jest?
Biala, ale taka jakby troche przypalona ...

[hanka_79]

Noworuski złamał nogę na nartach w Zakopcu. Na chirurgii lekarz mówi:
-No.... zakładamy gips.
Ruski:
-Zakładaj marmur, stać mnie!

[Gość: semi]

hahaa dobre..marmur :)))))

[kafar.pl]

Przyjaciel żali sie prrzyjacielowi:

- Stary, jak ja się dzisiaj fatalnie przejęzyczyłem. Żona wychodziła na zakupy
i chciałem jej powiedzieć: "masz brzydką torbę", ale jakoś tak
powiedziałem: "masz brzydką mordę". Teraz w ogóle się do mnie nie odzywa.

- O stary, to żadne przejęzyczenie. Wyobraź sobie co mi się przydarzyło.
W piątek, po tygodniu pracy, skonany siadam do obiadu z żoną. Chciałem
powiedzieć: "kochanie podaj mi sól", ale się przejęzyczyłem i powiedziałem: "Ty
głupa ku*wo, całe życie mi spierdo***łaś".

[Gość: mimbla.londyn]

Na dworcu PKP policjant podchodzi do kasy i prosi o bilet do Koluszek:
- Normalny? - pyta kasjerka.
- A co, wyglądam na idiotę??

[misscraft]

Jak up to up;]

Pacjent do lekarza:
- Panie doktorze, chyba mam migrenę.
- Migrenę!? Migrenę to może mieć artysta, naukowiec, a Was Kowalski po prostu
łeb nap***dala!


Czym różni się terrorysta od kobiety w czasie okresu?
- Z terrorystą można negocjować!


Międzynarodowy kongres feministek. Na podium wchodzi jedna z delegatek i rzuca
hasło.
- Siostry, dość wyzysku. Nie będziemy im prać i gotować!
Uchwałę przyjęto jednogłośnie. Na kolejnym spotkaniu wojowniczych pań, delegatki
dzielą się swymi spostrzeżeniami. Zaczyna Angielka.
- Wróciłam do domu i mówię: "John, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję".
Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia -
widzę... gotuje jajko.
Sala zatrzęsła się od oklasków. Na mównicę wchodzi Francuzka.
- Wróciłam do domu i mówię: "Pierre, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję".
Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia -
widzę... pierze majtki.
Owacje na stojąco. Na podium wchodzi Rosjanka.
- Wróciłam do domu i mówię: "Iwan, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję".
Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia
nadal nic nie widzę. Czwartego dnia - zaczynam widzieć na prawe oko.


Czy kobieta po 60-tce może mieć biust prosopadły do ciała?
- Tak, jak zmywa podłogę.


Jaka jest najczęstsza wada postawy u żonatych mężczyzn?
- Dupa na boku.


Koleżanka podstawia blondynce torbę cukierków mówiąc:
- Chcesz krówkę?
- Nie dziękuję, jestem wegetarianką.


Przychodzi sadysta do sklepu zoologicznego i pyta:
- Są papużki nierozłączki?
- Są.
- To poproszę jedną.


Przychodzi pijak do sklepu i pyta:
- Jest denaturat?
- Nie ma.
- To poproszę jakieś inne tanie wino.