Dogonić ten wątek.........

H

[Gość: JULKA]

C

[Gość: JULKA]

E

[Gość: JULKA]

S

[Gość: JULKA]

Z

[Gość: JULKA]

T

[Gość: JULKA]

O

[Gość: JULKA]

O

[Gość: JULKA]

K

[Gość: JULKA]

GLUPIO WYSZLO

[Gość: JULKA]

ale 800 przekroczone

up

[Gość: up]

up
wątek spadł, więc trzeba mu pomóc ;))

805

[Gość: -]

806

[Gość: -]

807

[Gość: -]

808

[Gość: -]

809

[Gość: -]

810

[Gość: -]

811

[Gość: -]

812

[Gość: -]

813

[Gość: -]

814

[Gość: -]

815

[Gość: -]

816

[Gość: -]

817

[Gość: -]

818

[Gość: -]

819

[Gość: -]

820

[Gość: -]

821

[Gość: -]

822

[Gość: -]

823

[Gość: -]

824

[Gość: -]

825

[Gość: -]

826

[Gość: -]

827

[Gość: -]

828

[Gość: -]

829

[Gość: -]

830

[Gość: -]

-

[Gość: -]

Nauczyciel do studenta:
- Zbysiu, ściągnij czapkę.
Na to student:
- Przecież sam pan mówił: "Żadnego ściągania na lekcji"...

-

[Gość: -]

Profesor pyta studenta:
- Co to jest egzamin?
- Egzamin, to wymiana poglądów między dwoma inteligentnymi osobami.
- Dobrze. A jeśli jedna z tych osób jest nieinteligentna?
- Trudno, to druga bierze indeks i wychodzi.

-

[Gość: -]

Na egzamin w sesji letniej spóźniła się studentka. Wpada zdyszana i od progu
błagalnym głosem woła:
- Panie profesorze,przepraszam za spóźnienie,ale zapomniałam wyłączyć żelazko.
- A czy przypadkiem nie zapomniała pani bielizny?
- Nie, w lecie nie noszę, panie profesorze...

-

[Gość: -]

Rozmawia dwóch studentów:
- Gdzie idziesz?
- Na wódkę.
- Dobra, namówiłeś mnie!

-

[Gość: -]

Profesor przyszedł na pierwsze zajęcia ze studentami wydziału elektrycznego i
chcąc zrobić na nich dobre wrażenie mówi:
- Proszę państwa, gdyby państwo czegoś nie rozumieli, proszę zadawać pytania.
Odpowiem na każde z nich, ponieważ uważam, że nie ma głupich pytań, a są tylko
głupie odpowiedzi.
Na to wstaje jeden ze studentów:
- Panie profesorze. Proszę mi powiedzieć, czy jak stanę obiema nogami na
szynach, a rękoma złapię za przewód trakcyjny, to pojadę jak tramwaj?

-

[Gość: -]

Reforma szkolnictwa prowadzi także do zmian pewnych zasad w języku polskim.
Obecnie znana deklinacja poszerzona została o dodatkowe trzy odmiany:
1. Mianownik - kto? co?
2. Dopełniacz - kogo? czego?
3. Celownik - komu? czemu?
4. Biernik - kogo? co?
5. Narzędnik - z kim? z czym?
6. Miejscownik - o kim? o czym?
7. Wołacz - o!
8. Intymnik - kto z kim?
9. Wygryźnik - kto kogo i dlaczego?
10. Łapownik - kto komu ile?

-

[Gość: -]

Na jednym z wielu egzaminów pułkownik pyta żołnierza:
- Podchorąży, ilolita jest lufa?
Podchorąży:
- Jednolita.

-

[Gość: -]

Hrabia po dłuższym pobycie za granicą wraca do swoich posiadłości. Na dworcu
czeka na niego zaprzęg koni i wierny sługa Jan.
- No i cóż tam zdarzyło się nowego we dworze podczas mojej nieobecności, Janie?
- Nic nowego, Jaśnie Panie... No może tylko to, że Azorek zdechł.
- Azorek?! Mój ulubiony pies? Jak to się stało?
- Ano, nażarł się końskiej padliny, to i zdechł.
- A skąd we dworze końska padlina?
- Konie się poparzyły, to zdechły.
- Jak to konie się poparzyły???... Od czego?
- Od ognia, Panie, jak się stajnia paliła.
- A kto podpalił stajnię?
- Nikt, od płonącego dworu się zajęła.
- Na miłość boską, to i dwór spłonął? Jakim sposobem?
- Ano, po prostu. Świeczka przy trumnie teścia Pana Hrabiego się przewróciła i
firany się zajęły.
- Och! A czemu mój teść umarł?
- Bo Jaśnie Pani uciekła z tym oficerem, co się z nim od trzech lat spotykała.
- Spotykała się od trzech lat?! To przecież nic nowego!
- Właśnie mówiłem, Jaśnie Panie, że nie zdarzyło się nic nowego

-

[Gość: -]

- Janie!
- Tak Panie Hrabio !
- Kto wysiusiał na śniegu: Wesołych Świąt Panie Hrabio ?
- Ja Panie.
- Przecież nie umiesz pisać!
- Ale Pani Hrabina mnie prowadziła...

-

[Gość: -]

Hrabia mówi do służącego:
- Lekarz zalecił mi nieco ruchu. Jajeczko na śniadanie obiorę sobie sam!

-

[Gość: -]

Hrabia pyta służącego:
- Janie, czy drzwi w mojej limuzynie otwierają się do góry?
- Na bok, Jaśnie Panie!
- Cholera, znowu jechałem w bagażniku!

-

[Gość: -]

Do pokoju hrabiego wchodzi służący i mówi:
- Panie hrabio, znowu przyszedł ten żebrak, który twierdzi, że jest pańskim
krewnym i że może tego dowieść.
- To chyba jakiś idiota?
- Tak, ale to jeszcze nie dowód.

-

[Gość: -]

Hrabia wstaje rano, przeciąga się, patrzy przez okno i widzi na śniegu
napis: "Hrabia to głupek". Poruszony krzyczy na służącego:
- Janie! Widzisz ten napis?!
- Tak, panie hrabio.
- Sprawdź to natychmiast!
Po chwili przychodzi Jan.
- I czego się dowiedziałeś?
- Charakter pisma pani hrabiny, a mocz ogrodnika.

-

[Gość: -]

Hrabia musztruje służącego:
- Janie, jak będziesz podawał na wieczerzy prosię, to pamiętaj żeby włożyć za
ucho pietruszkę, a do pyska jabłko.
- Dobrze, jaśnie panie, ale będę z tym głupio wyglądał.

-

[Gość: -]

Hrabia pyta służącego:
- Janie, czy u nas w ubikacji są dwa sznurki, czy jeden?
- Jeden.
- W takim razie znowu załatwiłem się pod zegarem.

-

[Gość: -]

Hrabia do Jana:
- Janie, idź podlej kwiaty w ogrodzie.
- Ale przecież pada deszcz.
- To weź parasol.

-

[Gość: -]

Hrabia beszta lokaja:
- To skandal, od pół godziny dzwonię i dzwonię, a ty nie przychodzisz!
- Nie słyszałem, jaśnie panie.
- To mogłeś przyjść i powiedzieć, że nie słyszysz!

-

[Gość: -]

- Janie, czy cytryna ma nóżki?
- Nie, panie hrabio...
- Psiakrew, znowu wycisnąłem kanarka do herbaty!

-

[Gość: -]

Hrabia wraca do domu. W progu czeka Jan i mówi:
- Panie hrabio, u hrabiny jest kochanek!
Hrabia na to:
- Janie, szablę!
Po chwili z sypialni słychać świst szabli i krzyki. Wychodzi hrabia:
- Janie! Wacik dla kochanka, a dla hrabiny korkociąg!

-

[Gość: -]

Hrabia mówi do służącego:
- Janie! Wytrzyj kurze!
- Oczywiście, jaśnie panie. Której?

-

[Gość: -]

Hrabia do Jana :
- Janie przynieś fortepian !
- Będzie jaśnie szanowny Pan grał ?
- Nie tam leży moja fajka !

-

[Gość: -]

-Janie drzwi od windy otwierają się w prawo czy w lewo?
-W prawo,panie hrabio
-Cholera, pewnie znowu zjechałem na dół zsypem!

-

[Gość: -]

Baca okradł bank i uciekł. Przyjeżdża policjant i myśli, gdzie może być. Myśli,
myśli i powiedział sam do siebie:
- Pewnie jest w rowie.
Zachodzi, patrzy, a baca siedzi w rowie i liczy pieniądze. Policjant pomyślał:
Powiem po angielsku, to się bardziej wystraszy.
- Police! - krzyczy policjant.
- Sam se police – odpowiada baca.

-

[Gość: -]

Hrabina pyta Jana:
- Janie, co robi hrabia?
- Leży i nie oddycha...
- No tak, zawsze był leniwy.

dobrze

[Gość: -]

narazie

[Gość: -]

koniec

[Gość: -]

oczywiście

[Gość: -]

na

[Gość: -]

dzisiaj

[Gość: -]

;))

[Gość: -]

up

[Gość: up]

i szybciutko do góry

[Gość: as]

<ahref="http://www.joemonster.org/">dowolny tekst</a>

[Gość: tu jet]

nie umię

Jejku kto sie tak stara????

[Gość: JULKA]

chce wiedziec!!!!!!!!!!:)

[Gość: -]

ja "-" się tak staram ;))
zaraz trochę podgonię w górę ;))

a

[Gość: JULKA]

podgonie

[Gość: JULKA]

sobie

[Gość: JULKA]

troche

[Gość: JULKA]

[Gość: mk]

<a_=http://ag.bocznica.org/>i to tez</a>

[Gość: gonimy]

<a href=http://ag.bocznica.org/>i to tez</a>

[Gość: i]

i to tez<a href="http://ag.bocznica.org/">i to tez</a>

[Gość: asd]

<ahref="http://ag.bocznica.org/">i to tez</a>

[Gość: :)]

<a href="HTTP://www.gazeta.pl">ud sie</a>

[Gość: -]

Stanął baca przed sądem za nielegalne posiadanie broni.
- Co macie na swoją obronę, baco? - pyta prokurator.
Baca odpowiada:
- Czołg w stodole!

[Gość: -]

Rozprawa w sądzie o przyznanie alimentów:
- Baco, a znacie tę oto Marynę?
- Ano znam.
- A to dziecko, to wyście jej zmajstrowali?
- Ano ja.
- A co będzie z płaceniem za dziecko?
- Ja tam panocku za te robote nic nie chce.

[Gość: -]

Baca kocha się z Gaździną, nagle Gaździna mówi:
- Baco gniewam się!
- A za co się gniewacie?
- Nie ja się gniewam, tylko wam się gnie...

[Gość: tu]

nie umię<a href="https://www.gazeta.pl">nie umię</a>

[Gość: -]

W górskiej chacie pod Gubałówką wielka uroczystość. Jan Gąsienica kończy sto
lat. Zjechali się reporterzy, naczelnik miasta, wręczono medal i dyplom.
Wszyscy trzęsącego się ze starości pomarszczonego Gąsienice pytają, jak dożył
tak sędziwego wieku.
- Zwyczajnie, nie pilech, nie palilech, za dziewkami nie gonilech...
W tym momencie przerywa mu straszny hałas.
- Nie przejmujta się - mówi Gąsienica - to tylko mój starszy brat, cała noc pil
gorzałę, to mu się chce teraz ganiać za dupami.

[Gość: -]

Idzie turysta po szlaku i nagle słyszy:
- Ło Jezuuu!!! Jezu, Jezu, Jezusicku!!!!
Biegnie, patrzy a tu baca siedzi na pieńku, obok wbita siekiera:
- Ło Jezu, Jezu, Jezu!
Turysta:
- Baco! Baco co wam się stało?!
Baca:
- Mnie? Nic. Ło Jezuuuu!!! Jezu, Jezu, Jezu!!!
Turysta:
- A może komuś w waszej rodzinie?
Baca:
- Mojej? Ni. Ło Jezu, Jezu, Jezu, Jezusicku!!!
Turysta:
- No to co tak lamentujecie?
Baca:
- Ło Jezu, jak mi się robić nie chce!

[Gość: -]

Turysta zaczepia bace w lesie:
- Gdzie jest giewont?
- Łot.. - turysta zdziwiony, ale pyta po angielsku:
- Łer is giewont baco?
- Łot.. - odpowiada baca - turysta swoje:
- Łer is giewont? -
- Łodpierdolzesie niewidzis ze leje!

[Gość: -]

Pyta juhas bacy: Baco, jak to jest, że Ziemia się kręci?
Baca: Widzis Jądruś, Ziemia, jest to taka kula okrągła, no i się krynci.
Juhas: Baco, ja wiem, że Ziemia jest to taka kula okrągła, ale dlaczego ona się
kręci?
Baca: Widzis Jądruś, Ziemia jest to taka kula okągła, no i ma w środku taką
ośkę, no i na tej ośce się krynci.
Juhas: Baco, ja wiem, że Ziemia, to jest taka kula okrągła, ma w środku ośkę,
no i na tej ośce się kręci, ale jak to jest, że ona się kręci?
Baca: Widzis Jądruś, Ziemia, jest to taka kula okrągła, ma w środku ośkę, a na
końcach tej ośki są takie cypecki, no i w tych cypeckach ona się krynci.
Juhas: Baco, ja wiem, że Ziemia, to jest taka kula okrągła, ma w środku ośkę, a
na tej ośce cypecki, ale jak to jest, że ona się kręci?
Baca: Jądruś, cosik mi sie widzi, ze ty chces w morde dostoć...

[Gość: -]

Stary Baca postanowił odwiedzić wdowę. Puka wieczorem do jej chaty:
- Kto tam - pyta wdowa.
- Stasek Gąsienica od Krzeptowskich z Gubałówki - odpowiada baca.
- Wejdźcie, tylko niech ostatni z was zamknie drzwi...

[Gość: -]

Jedzie gazda z gaździną furmanką. Nagle niebo się zachmurzyło, rozszalała się
burza. Znienacka 20 metrów przed furmanką uderzył piorun. A gazda patrzy w
niebo, palec podnosi i mówi:
- Nooooooo...
Jada dalej. Po chwili następny piorun uderzył 5 metrów za furmanką. Gazda znów
podnosi palec i mówi:
- Noooooooooooooo...
Znowu jadą dalej. Nagle kolejny piorun uderza w gaździnę jadącą na furmance, a
gazda zadowolony:
- No!

[Gość: -]

Początkujący narciarz pyta bacę:
- Czy ten zjazd jest niebezpieczny?
- A gdzie tam, panocku, wszyscy zabijają się dopiero na dole!

[Gość: -]

Bacowa budzi swojego męża w środku nocy.
- Antoś, pchła mi chodzi po plecach, złap ja i zabij.
- Zapal światło - doradza zaspany baca. - Jak cię zobaczy, to sama zdechnie ze
strachu.

[Gość: -]

Przychodzi baca do kolegi chirurga i mówi:
- Wiesz Kazik pomóż, mam brzydką żonę! Weź ty jej zrób jakąś operacje!
- Ja nie dam rady, ale pogadam z doktorami w Krakowie może się da, ale to
będzie kosztować z jakieś dziesięć tysięcy.
Spotykają się po dwóch tygodniach. Mówi lekarz Kazik:
- Tak jak mówiłem, da się załatwić, ino dziesięć patyków przynieś.
- A wiesz Kazik, już nie trzeba, gajowy zgodził się za pięć stówek odstrzelić.

[Gość: -]

Góral stanął przed sądem oskarżony o pobicie.
- Oskarżony twierdzi, ze uderzył poszkodowanego jeden raz zwiniętą gazetą?
- Ano tak - zgadza się góral.
- I od tego ciosu gazetą poszkodowany doznał wstrząsu mózgu?
- Skoro tak doktor powiedział...
- W takim razie co było w gazecie?
- Nie wiem, nie czytałem.

i raz

[Gość: JULKA]

i dwa

[Gość: JULKA]

i trzy

[Gość: JULKA]

i cztery

[Gość: JULKA]

i piec

[Gość: JULKA]

i szesc

[Gość: JULKA]

i siedem

[Gość: JULKA]

i osiem

[Gość: JULKA]

i dziewiecset :)

[Gość: JULKA]