Usłyszane od nauczycieli.

[Gość: j2345]

Czy usłyszeliście kiedy co ciekawego od nauczycieli w szkole, np. po
odpowiedzi na lekcji matematyki:
-Gdyby mój pies to słyszał, to by się wściekł.

[avvesome]

Liceum. Nauczyciel od matmy. Wlasnie dostarczyli do szkoly kolorowa krede
pierwszy raz od poczatku roku na w/w zajecia. Kolega z klasy rysuje, rysuje
jakies figury na tablicy, oczywiscie kolorowa kreda. Nagle bum, trzask, pol
kredy spada na podloge. Nauczyciel z żalem:
- Oj zlamales...
A po chwili zlowieszczo: Bedziesz sklejac!
Ale trzeba bylo zobaczyc to w jego wykonaniu, gdyz to bardzo osobliwy pan byl;-)

[Gość: Burek]

Chemiczka i matematyczka za razem często nam powtarzała, że jeżeli zanurzymy
jedną nogę w zimnej wodzie, a drugą we wrzątku, to temperaturę luxusową
otrzymamy w okolicy krocza i powinniśmy kiedyś spróbować, to może to wpłynie na
nasz mózg i zaczniemy myśleć.

[Gość: Vp]

> Chemiczka i matematyczka za razem często nam powtarzała, że jeżeli zanurzymy
> jedną nogę w zimnej wodzie, a drugą we wrzątku, to temperaturę luxusową
> otrzymamy w okolicy krocza i powinniśmy kiedyś spróbować, to może to wpłynie
na nasz mózg i zaczniemy myśleć.

W kwestii formalnej :) Wrzątek ma 100 stopni, najzimniejsza woda 0, srednia
wychodzi 50 stopni. To wcale nie jest temperatura luksusowa, dla krocza
(zwłaszcza męskiego) stanowczo zbyt wysoka.
Ale fantazję wasza nauczycielka miała :-))

[Gość: Michał M.]

Gość portalu: Vp napisał(a):

> najzimniejsza woda 0,

W kwestii jeszcze formalniejszej:

Woda może być przechłodzona i wtedy ma mniej niż 0 stopni Celsjusza (to duża
sztuka przechłodzić wodę). Wystarczy jednak niewielkie zaburzenie, żeby
błyskawicznie cała zamarzła.

Takim zaburzeniem będzie właśnie noga (nawet czysta). Nie wiem czy byłoby mi
miło w kroczu, gdyby moja stopa ugrzęzła w lodzie.

w mojej klasie w liceum

[edzioszka]

był chłopak o nazwisku Pła(w)ski..

wchodzimy do sali, rozpoczyna się lekcja fizyki.. nasz psor o dźwięcznym pseudo
Halogen (łysa głowa przywodząca na myśl żarówkę z trzema natapirowanymi
włosami) sprawdza listę obecności.. wyczytuje: "Płaski!".. chwila
zastanowienia.. "nie martw się chłopie, mężczyzna powinien być płaski, kobietka
to co innego" :)

[Gość: j2345]

Extra!!

[Gość: kukułą]

Czasami nauczyciele wyrażają trochę współczucia, np. "Na drugie śniadanie guma
do żucia to trochę za mało."

edzioszko, w moim liceum

[zwierz.alpuhary]

...był pan Pławski od PO, z wykształcenia mgr filologii polskiej, który w
trakcie tychże lekcji przysposobienia obronnego na wszelki sposób ośmieszał
treści, które teoretycznie miał nam przekazać i wyrobił w nas poczucie
głębokiego pacyfizmu:-)

[Gość: yonk]

a w moim w mojej klasie był też kolega Pławski! Marek zresztą :) pozdrawiam
serdecznie ;):)

[Gość: Magda]

a studiowałam w ostatnich momentach komuny, na WF-ie nowy nauczyciel odczytywał
listę obecności:
-Ciołek
-Nie nazywam się Ciołek tylko Poniatowski. Ciołek to mój herb - odpowiada mój
kolega
-ja czytam jak tu jest napisane.

[frred]

BTW ktoś naraził się na dymisję - obraził być może pretendenta do tronu.

Skoro kolega był Poniatowskim herbu Ciołek, to znaczy, że prawdopodobnie był
krewnym Stanisława Augusta (herb Ciołek figuruje zresztą razem z Orłem i
Pogonią na monetach z epoki).

Wprawdzie według Konstytucji 3 Maja następstwo tronu miało przypaść Wettinom
(SAP nie miał dzieci, przynajmniej prawego łoża), ale ci zasłużyli się Polsce
delikatnie mówiąc znacznie mniej niż on, więc w razie restytucji monarchii
należałoby przemyśleć kandydatury z rodziny Poniatowskich:)

a w podstawówce to...

[kurdkowa1]

miałam kumpla, który lekko seplenił, facetka kazała mu na polaku wiersz
przeczytać. Przestraszony zaczął nieśmiało, a ona do niego "wyjmij tę szmatę z
gęby bo jak nie to dostaniesz 2"... a poza tym wyzywała nas od "ogryzków
intelektualnych" i rzucała kredą oraz waliła dziennikiem w łeb!!!

[kula.szpiegula]

pedagog...pełną gębą.. heheh

[kawa_inka1]

Nauczyciel gra tu drugoplanową rolę raczej...
20 lat temu, lekcja matmy w liceum po dużej przerwie. Do klasy wpada zdyszany
kumpel siada w 1-szej ławce (zawsze tam siedzi), Teresa pisze na tablicy nowe
zadanie i pyta kto na ochotnika rozwiąże. Mija ok. 5 minut. Zgłasza się kumpel
z 1-szej ławki. Teresa ucieszona że ktoś się zdecydował udziela mu głosu:
Kumpel: Pani profesor czy ja mogę wyjść bo nie zdążyłem zjeść obiadu w stołówce
i kucharka mi go pilnuje?
:)
Wyjaśnienie: kumpel wcale nie był dziobakiem: z matmy był cieniuśki oj
cieniuśki.

[Gość: anglica]

To ja, jako uczycielka, sama się moze przyznam, jak mówię do młodzieży
gimnazjalnej, zanim któryś aniołeczek mnie opisze..
- czy Bóg cię opuścił( synu/córko? - jesli ktoś zachowuje się nieprzewidywalnie
- zamknij dziób, aniołku
- gdyby lenistwo bolało, tobyście krzyczeli cały dzień
- zaraz wyjdę z siebie i stanę obok
- chyba nie chcesz, zeby było to co będzie
nooooo i ciężki kaliber- rzucam kredą, na swoje usprawiedliwienie mam fakt, ż
e zazwyczaj nad delikwentem, tak, żeby mu grzywkę musnęło

[esox8]

ja w 6 klasie na lekcji rosyjskiego wyszedłem wezwany do odpowiedzi odmieniać
czasownik iść i zaczynam:
ja idiot...
a nauczycielka w tym momencie tak (tu nazwisko) ty idiot siadaj dwa!

[pan-cerfaust]

to fajne

[Gość: hiii]

nie podobało mi się :(

[Gość: hiii]

to miało być o rzucaniu w uczniów kredą

dobrze,będzie o kredzie ;-)

[trond]

Odpowiadasz na :
Gość portalu: hiii napisał(a):

> to miało być o rzucaniu w uczniów kredą


u nas nie rzucali ;-(((((.p.s.raz w podstawówce pan wychowawca na matematyce
popisał KREDĄ całą tablicę.potem wezwał do odpowiedzi dobrego matematyka i
kazał rozwiążać zadanie.cała klasa oczy w słup.kolega przy tablicy-
nieswój.milczy.po chwili pan wyjaśnił:ok,siadaj.to jest zadanie z całek ,a dziś
jest PRIMA APRILIS.

Do anglicy:

[Gość: dyrek]

Jak bym był twoim dyrektorem, to w mojej szkole byś nie pracowała - za to
rzucanie kredą w uczniów. Mam nadzieję, że nie w mojej szkole pracujesz, w
poniedziałek sprawdzę.

[Gość: pokrybala]

dyrek, daj spokó, gdybys wiedział, co u ciebie nauczyciele robią...

[leidarosa]

Studia na anglistyce. NAuczyciel fonetyki do studenta: " To ma byc angielski?
Angielski potrzebuje energii, dlatego w krajach trzeciego swiata nie mowia po
angielsku! "

[Gość: kukułą]

Nie ma to jak dobre motywowanie: "Idź i rozwal to zadanie, ale tak, żeby się
tynk z sufitu sypał."

[Gość: lotka]

Gdy chodziłam do podstawówki, na Wielkanoc sprzedawali takie sikawki w
kształcie jajka. Nasi chłopcy przynieśli je do szkoły i zalali wodą podłogę w
sali. Jak weszła nauczycielka to się wydarła:
Wszyscy chłopcy siadają i wyjmują jajka na ławkę! A jak sami nie wyjmiecie, to
ja wam wyjmę!

[tallinn]

Lekcja WF w moim liceum.
'Chętnie bym to wam pokazał chłopcy, ale mam dziś niedobre spodnie.'

[Gość: shudhdh0998-9w]

Moja pani z biologii w gimnazjum. Patrzy na rozmawiajacych z konca klasy
chlopcow , i z oburzeniem w glosie mowi "uspokojcie sie...dziewczynki"
Jescze kilka razy byly podobne sytuacje, ale nie pamietam :)

[Gość: lotka]

Historyca pod koniec półrocza:
"Mam okres, muszę pytać !"
Innym razem:
"Chłopcy, otwórzcie tam połówkę na końcu!"
Chodziło jej o połówke okna.

[Gość: oskar]

Germanista - Jeszcze raz się pomylisz, to dostaniesz w twarz, ...a dzisiaj mam
zimowe buty!

[hauabaua]

Osz w mordę. :DDD
.

[trond]

Gość portalu: j2345 napisał(a):

> Czy usłyszeliście kiedy co ciekawego od nauczycieli w szkole


mieliśmy w liceum bardzo szanowaną i lubianą przez nas polonistkę.nazywaliśmy
ją Ksantypa.przez cztery lata rzetelnie i z wyczuciem prowadziła z nami
zajęcia.w romantyzm wkładała tyle serca,że co najmniej budziło to nasz
podziw.nadeszła matura.ktoś zapytał na bodaj ostatniej lekcji w liceum:
Pani Profesor-a jaką epokę literacką Pani osobiście lubi najbardziej?
i Pani Profesor odpowiedziała spokojnie i bez wahania: ŚREDNIOWIECZE.TA EPOKA
JEST MOJĄ PRAWDZIWĄ PASJĄ.do dziś pamiętam nasze zaskoczenie.porywające lekcje
o dziełach romantycznych...i prywatnie kształtowana pasja...

[palcelizac]

Siedze na wykladzie z retoryki . Profesor mlody i wyluzowany. Na sali cisza ale
ktos zapomnial wylaczyc komorke, dzwoni i dzwoni, wlasciciel caly czerwony
spieszy sie z wylaczeniem telefonu. Wykladowca z porozumiewawczym usmiechem:
-Co? Pewnie impezka na weekend sie szykuje... (a byl to piatek)
Profesor kontynuuje wyklad. Doslownie minute pozniej znowu jakas komorka dzwoni.
Dzwoni , dzwoni i dzwoni,wszyscy sie patrza po sobie, wykladowca sie rozglada
po klasie , nagle robi wielkie oczy
-O kurde to moj! i biegnie ja wylaczyc
a cala sala: I Co?pewnie imprezka sie szykuje...

[vannortessa]

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=398&w=10919138

[ullissa]

w podstawowce: nasz ukochana pani wychowawczyni uczyla mnie matematyki - i
wszyscy sie jej bali - nie wazne czy sie cos umialo czy nie :)) bylo tak zawsze
a oto jej powiedzonka, ktore do tej pory zostaly mi w pamieci:
*otworzcie okna! orly nie jestescie to nie odlecicie
*podczas pytania: no tak ani be anie me (w klasie smiech - w zwiazku ze slynna
piosenka smolenia)- co moze wam jeszcze kukuryku dopowiedziec????
*do kolezanki:siedzisz tutaj jak ozdoba!!! po chwili - nedzna z ciebie ta ozdoba
to tyle na teraz
pozdrawiam

[Gość: Rethy]

Katechetka: Nie przeżywajcie się!
Nauczyciel nam powiedział na lekcji, ze nie luci gazowanego. Potem kumpel
widział, jak sobie gazowanego nalewa i się zdiwił. A nauczycie radośnie: No co
ty, z negazowanego to ja tylko wódkę lubię!
Kolega na sprawdziane napisał, że KALWARIA to ŻYDOWSKI CMENTARZ
Koleżanka w wypracowaniu o stanie wojennym "... wywozili ich do obozów
WYPOCZNKOWYCH..."

[callafior]

"Napiscie z głowy czyli z niczego..."
---------
Co masz zrobić dziś, zrób pojutrze, będziesz mieć dwa dni wolnego...

[szukajacyszczescia]

W szkole średniej mieliśmy nauczycielkę matematyki, której wszyscy się
bali. Lubiła komentować w sposób obrazowy poczynania uczniów. Prac
domowych nie sprawdzała, ale osoba wyczytana musiała zadana pracę
rozwiązać na tablicy. Kumpel wezwany do odpowiedzi trochę się męczył.
W końcu z pomocą nauczycielki rozwiązał zadanie, mówiąć:"A teraz to już
wiem o co chodziło. W końcu załapałem." Na to nasza nauczycielka:
"To ty łapiesz jak stara WSK (motocykl), po dziesiątym kopnięciu."

[Gość: beata5]

Na studiach. Pani doktor do naszej grupy- jestescie czarna plama w dziejach
pedagogiki!

[kurdkowa1]

Moja matematyca to na każdej lekcji walnęła jakiś tekst w stylu: "zadzwoniłam
do koleżanki Basi, a ona się na mnie dziwnie spojrzała"..., definicja ciągu
wg/pani profesor: "ciąg geometryczny nieskończony jest to jak sama nazwa
wskazuje ciąg...nieskończony:, "rzucę kostką- jakie jest prawdopodobieństwo
wyrzucenia orła!!!", "no ta aktorka... MARYLA Monroe", i wiele wiele innych!

[Gość: luukasz4]

podstawowka, klasa bodajze siodma
nauczycielka:
S............(ze wzgledu na ochrone danych osobowych nie podam nazwiska :-
)) , ty chyba wodke w domu na sniadanie pijesz zamiast mleka!
albo
S........ ty chyba w domu matke zgwalcic musiales!

To świetne

[Gość: kukułą]

To sie nadaje do kabaretu. Masz jeszcze?

[Gość: edek]

Miałem kiedyś w technikum budowlanym nauczyciela, który miał naprawdę świetne i
inteligentne poczucie humoru. Przytoczę jedno z jego haseł. Kiedyś omawiał
konstrukcje mostów, a dokładniej mówił o tym co się znajduje pod spodem, a na
końcu wykładu dodał: "gdybyście kiedyś pili pod mostem, zwróćcie na to uwagę".

[Gość: XILO Lodz]

kilka lat temu, pani polonistka, prof. Strzała:
- jak na was patrzę to mi ręce razem z cyckami opadają
- który dzisiaj jest? 23? 2 i 3 to 5 razy 2 to 10.... 17 do odpowiedzi :)))
- widzieliście kiedyś kwaiat tuberozy...? (z rozmarzeniem) Ja też nie!!
- Lucjan, ja Cie kiedyś zamorduje!!!!
I jeszcze wiele wiele innych których w tej chwili nie jestm w stanie sobie przypomnieć. Do tej pory pamietam moją polonistkę i nie zapomnę tych lekcji nigdy. POzdrowienia serdeczne dla pani profesor jezeli czyta pani forum Gazety
------------------------------------------------------------------------------

mat-fiz

[Gość: penelopa]

Mój wspaniały pan profesor od PO jest już człowiekiem mocno starszym, o staroświeckich poglądach, przy tym obdarzonym dość zjadliwym poczuciem humoru... Na jednej z lekcji dał nam na klasę jedną kartkę z zasadami zachowania w czasie alarmu (lub czymś równie fascynującym) i nakazał, by każdy miał to ręcznie przepisane. Na naszą propozycję skserowania kartki zareagował:
-Nie, wy powinniście jak najczęściej ćwiczyć pisanie, bo po bombie nuklearnej to nie zachowa się ani jedno ksero!

[Gość: kolekcja :)]

juz to raz pisalam w jakims podobnym watku, ale mysle ze warto i tu :)
oto teksty mojego profesora od matematyki:

DOBRE RADY:
· Trzeba się było nie pomylić.
· Mnożenie nawiasów proszę poćwiczyć. Wszystkich.
· Żeby się nie zaliczyć na śmierć.
· Bez myślenia to nie pójdzie.
· Już mówię wam, jak to zrobić. No policzyć trzeba.
· Trzeba dzielić. Tylko tak, żeby się dało podzielić.
· Jak ktoś nie kuma, to będzie musiał zakumać.
· Proszę uczyć się liczyć.
· Ten moduł można pożegnać od razu.
· Napisz po prostu tak, jak jest napisane.
· Na początku może się dziać zupełnie cokolwiek.
· Trzeba trochę policzyć. Nie zawsze wychodzi 1.
· Ma być 6. To znaczy – jak ktoś miał 4, to teraz jeszcze 3.
· Liczyć. Pobudka.
· X – nie bój się, przepisuj.
· Przestań się przeciągać, bo mnie to w błąd wprowadza.
· Dziewczynki! Chłopcy! Potęgowanie! Poćwiczyć!

UCISZANIE + MINUSY
· X też przestanie rozmawiać. Przy jedzeniu się nie rozmawia.
· Cisza, bo zabiję was, no!
· Ktoś mi przeszkadza i mnie denerwuje. W sumie fajnie.
· Kolejny minus. Tylko jeszcze nie wiem, kto.
· Ej, z tym gadaniem to mnie już denerwujecie.
· Za niedotrzymywanie umów jest minus automatycznie.
· Przestajemy gadać. Gadać przestajemy.
· Dopiero minus dociera – taka jest jego czarodziejska moc.
· Proszę nie gadać – bo to o to chodzi generalnie.
· Uroczyste ostrzeżenie dla wszystkich.

KRYTYKA BARDZIEJ I MNIEJ DELIKATNA
· Świetnie! Poza tym, że źle.
· Jesteście dopiero na dobrej drodze.
· Tu zalatuje głupotą.
· To jest sposób mało genialny.
· To nie wygląda zupełnie jak to, na co powinno wyglądać.
· To nie jest to samo co ułamek. To jest zupełnie co innego w sumie.
· To niedobrze. To jest błąd taktyczny.

TŁUMACZENIE + WYJAŚNIANIE
· Te kąty mniejsze są mniejsze od tych większych.
· Minus kot do kwadratu.
· No bo liczba ujemna jest mniejsza od dodatniej.
· Dwa razy kot minus dwa razy kot to jest zero. Zero kotów.
· Funkcja homograficzna – coś między twarożkiem a hemofilią.
· Poza podzbiorami z Bartkiem są takie podzbiory, w których Bartka nie ma.
· W tej sali jest statystycznie z 10 tych pająków.

PYTANIA (RACZEJ RETORYCZNE)
· Jaki jest algorytm postępowania?
· Rozumieją wszyscy? Poza tymi, którzy już śpią...
· Dlaczego was w ogóle nie ma?
· Szukamy równania okręgu. To jakiego równania szukamy?
· Wykreuję cię na prymusa, chcesz?
· Tym panem okazała się Basia?
· Ile to jest i dlaczego?

ROZWIĄZYWANIE ZADAŃ
· Ktoś będzie mówił, a ja będę próbował przytakiwać.
· No dużo liczenia – na tym matematyka też niestety czasem polega.
· Falki weszły w modę. (do kolezanki podkreslajacej cos falką)
· A punkt nie należy do jakichś takich wyrafinowanych.
· No to teraz hurra – bierzemy i dzielimy jeszcze raz.
· O tym, jaka jest wysokość brzuszków, nie mogę jeszcze powiedzieć.
· Jedno w górę, drugie w dół. Albo odwrotnie.
· Niestety, to jest mało pasjonujące, ale później będą zadania tekstowe –
ale fajnie!
· No to teraz idzie ktoś do tablicy i będzie sobie tu stał, dopóki ja nie
wymyślę, jak to zrobić.
· A jak ktoś zrobi, to powie ile wyjdzie.
· Tutaj to trzeba przekształcić i już wyszło.
· Jak idziemy do nieskończoności, czyli tam w prawo sobie idziemy...
· Chodź Krysia – szalej! (zapraszajac kolezanke do tablicy)
· To okropne wychodzą, bardzo brzydkie napisy.
· One za bardzo nie są w tym samym punkcie.

AUTOPROMOCJA
· Nie jestem chory psychicznie.
· Zbieram, bo jestem porządnym człowiekiem, a nie żeby była kreda.
(zbierajac z podlogi okruszki kredy)

pozdrawiam :))

[Gość: dziewiętnastka]

Szanowna Pani Prof. od rosyjskiego, którą wielce szanuję " NIe jestem
słownikiem. Jakbym była słownikiem to bym na półce stała"
Pani Prof. od polskiego "Zachowywali się zupełnie jak pensjonariusze przedszkola
specjalnego"
Pani Prof. od chemii, genialna kobieta, w reakcji na lekturę "Dziadów" na jej
lekcji ""Dziady" to takie science-fiction, nie?"
Pani Prof. od informatyki "Od tego mam książeczkę i od tego, o tym też jest"
[przed nią ok. 50 książek nt stron WWW]

Oto XIX LO W-wa

[Gość: Dybal]

- Czy wybraliście już skarbnika? – historyk
- Tak. – wszyscy
- To świetnie. Niech zbiera na książki, bo ja, nosząc przy sobie pieniądze
mógłbym się stać obiektem...
- Pożądania? – kolega z klasy
- Wiesz synu, martwi mnie, że ty to mówisz. - historyk

- Zajmiemy się prehistorią. W zasadzie teraz nastała moda na
mówienie „prahistoria”. No bo przecież nie mówimy „prebabka”, czy „predziadek” –

- Polski Czerwony Krzyż powstał, jaka sama nazwa wskazuje, w 1919 roku

- Co to jest spadek swobodny? No na przykład mamy blok a z niego wylatuje
dziecko...

- „Disco” to „uczyć się” po łacinie – sorka od łaciny
- To „disco polo” to lekcja polskiego? – kolega

- Nie możemy powiedzieć, że Anakreont tworzył fraszki, bo fraszkę Kochanowski
wymyślił kilkaset...., nie, więcej.... Dużo dużo lat później.

- Proszę nie kombinować z przekładaniem klasówki. Jak się umawiamy, to jest
umowa jak... drut!

- Wiecie, teraz w telewizji pokazują takie sensacje - mąż zrzucił żonę z
dziesiątego piętra, a ona potem wróciła i go zabiła

- Jak już wybierzecie sobie do omawiania książkę, której nie ma na podanej
przeze mnie liście, ani w literaturze pomocniczej w książce, to przyjdźcie się
zapytać, czy można ją omówić. Bo to nie może być książka pod tytułem "Bolek i
Lolek i piramidy"

- Agata, co ty robiłaś w nocy? Mam nadzieję, że nie to, co myślę

- Rowerem na Pluton dojechalibyście po 24 tysiącach lat ciągłego pedałowania

- Magda, kiedy nie spojrzę na historii, to ty jesz

- Do czego może wam się przydać dobre posługiwanie się językiem? Oczywiście to
jest stwierdzenie dość dwuznaczne. Chodzi mi o to drugie znaczenie

- Sorko, ale sorka nie wie, co sorce wkładają do samochodu - uczeń (chodziło o
wymianę części)
- Ja mam takiego pana, że wiem co on mi wkłada - sorka od fizyki
Śmiech
- No do tego samochodu - sorka

- Gośka, rozkmiń to, obrotniaku

- Ty mi nie rób żartów Piotrek. Ty masz trzy jedynki, więc lepiej idź do
Mariackiego

Historyk na klasowce do kolegi, ktory mial juz jedynke z historii: Pioterk, ty
sie nie smiej, bo ty masz juz jedna dzide. A prawdziwy legionista mial dwie
dzidy.

[Gość: twinn]

sor od ekonomii do mnie(generalnie ma bardzo smieszne odpowiedzi, mimo ze na
mase powazne):
tomek, na podstawie twojego zycia mozenaby nakrecic film..."upadek"

[8-e]

> - Zajmiemy się prehistorią. W zasadzie teraz nastała moda na
> mówienie „prahistoria”. No bo przecież nie mówimy „prebabka" czy „predziadek”

Akurat ot aż takie śmieszne nie jest. Uczą tego u nas na zajęciach. "Prehistoria" oznaczałaby "przedhistorię", natomiast "prahistoria" oznacza "wczesną historię". Cały wykład jest o niemieckim "Vorgeschichte" angielskiej "prehistory" itp.

[Gość: gość]

Gość od podstaw konstrukcji (czyt. rys. techniczny):
- Jak ktoś nie widzi tej przestrzeni to ja mu dam skierowanie, niech idzie do
pobliskiej kliniki i niech mu wydłubią oczka i wstawią guziki... bedzie to samo....
- Nie rozumiesz? to idź do lekarza niech Ci zrobi lewatywe ale taką z drugiego
piętra, żeby Ci mózg wypłynął....
(w zimę na sali wykładowej) - a co Wy tak w tych kurtkach?! to nie pokaz mody.
Może jeszcze zaczniecie sie wyginać i zdjęcia sobie robić....

[Gość: kukułą]

-Nadajesz się do rozwiązywania sznurowadeł, a nie zadań z matematyki.

[Gość: IILO]

Profesor od fizyki:
- jak tak dalej pójdzie to będziesz mogła studiować mężologię stosowaną
do dyżurnej:
- kochanie pieść tablice, tylko się nie pomyl bo ja blisko,
w czasie doświaczenia zebrał wszystkich wokół stołu,
pokazywał jakieś mierniki i objaśniał działanie kondensatora,
a później poprosił o pytania w przedstawionych kwestiach.
Było kilka i cisza, więc zwrócił się do jednej z dziewczyn i zapytał co by
chciała wiedzieć, ona przerażona:
- dlaczego tak buczy?
profesor:
- jakbyś miała 1000 okresów na sekundę też byś buczała!
przed lekcją wpuszczając uczniów do klasy:
- Dzień Dobry! - dla kogo dobry, to zobaczymy.
- obniżył mi się poziom dwujek we krwi, muszę uzupełnić
przyznam szczerze było tego dużo więcej, ale po 15 latach to już skleroza.
A jeżeli Pan Profesor to przeczyta, to pozdrawiam, był Pan naszym ukochanym
nauczycielem. Matura 1990.

[pszsz]

polonistka w podstawówce wpisała mi do dzienniczka uwagę "Uczeń rzuca się po
klasie"

[Gość: j2345]

Malinowski na dzisiejszej lekcji jest pierwotniakiem.

[Gość: kukułą]

Można i tak przed rozpoczęciem lekcji: "Dobry wieczór moi drodzy! Mówię tak,
mimo ze jest rano. Ale jak was widzę, to mi się w oczach robi ciemno."

Lekcja rozumienia

[roxana_br]

- Musicie nauczyć się czytać ze zrozumieniem. Rozumiecie, co do Was mówię? Ech,
słuchać ze zrozumieniem też się musicie nauczyć...

- Rozumiecie, co tu jest napisane? Nie rozumiecie? No to zrozumcie wreszcie!

[Gość: Adgam]

Moja wychowawczyni w Technikum mówiła zawsze, że jak się nie będziemy uczyć to
będziemy sprzedawać kapustę, bo na kalafiora jesteśmy za głupie i że będziemy
miały męża pijaka i 10 dzieci. Ale w sumie to Dusza-człowiek jest. Do tej pory
mam za nią kontakt.Pozdrawiam Panią TT-etke

[tomash8]

Moja niesamowita matematyczka z LO(pozdrawiam serdecznie:D ):

- Na co Ty czekasz? na mróz?!
- Ty powinieneś na głowie stawać żeby to zrozumieć!
- iiiiiiiiiiiiii, szastu prastu, na litość boską, zmiłuj się!
- Krzysiu, Ty się wróć łaskawie do pierwszej klasy i się tego naucz! (w 4 klasie:)
- (kupiliśmy jej kwiatek na dzień nauczyciela, lekko fałszując zaśpiewaliśmy sto
lat...)Jest mi bardzo miło...a teraz wracamy do szarej rzeczywistości, zapiszemy
sobie jeszcze...

[mrau]

takich tekstow i ogolnie wybrykow szkolnych i studenckich mam pare zeszytow
zapisanych... niestety nie mam ich teraz pod reka i nie wszystkie pamietam...
probowalam przypomniec sobie te ktore wywolaly najwieksze salwy smiechu...

sor od mamtematyki:
-mi ta praca wisi kalafiorem... przepraszam za takie mlodziezowe okreslenie...

-powiedzialbym wam cos ale sie obrazicie...
my: nie obrazimy sie! niech sor mowi!
- zawsze chcialem pracowac w cieletniku...
my: ???
-i czuje ze moje marzenia sie spelnily...

sorka od polskiego:
- boze co wy tu robicie?? przed samymi swietami?
ktos: no przyszlismy na lekcje... wiem ze to dziwne.. ale chcielismy pani
zyczenia zlozyc!
-a ja myslalam ze na zakupy pojde... kapuste na bigos kupie... a tak to na bigos
po maturze zapraszam!

inna sorka od polskiego w akcie wielkiej laski( tak na serio to bardzo
wyrozumiala kobieta z niej...) przepytywala wszystkich pod koniec roku zeby
chociasz ta 2 dac... jeden z kolegow pobil wszelkie rekordy glupoty

sorka: co to jest akerman?
kolega: latarnia!

s: a co chciala zosia z 2 czesci dziadow?
k: konia?

s: no to chociasz powiedz gdzie krym lezy?
k: w egipcie!

inny kolega u tej samej sorki
s: no ale powiedz mi to swoimi slowami...(pytanie: co chciala zosia z 2 czesci
dziadow?)
kuba: no chciala sie na jakims kolesiu przejechac!

znowuz inny kolega, sorka wciaz ta sama
s: no mow! adam mow!
a: oj no bo ja to wiem tylko sorka mnie tak zakrecila.. ja to wiem tylko tak
skrycie...

sorka od geografii:
s: w tych krajach dzieci robi sie nadprogramowo...

sp. pan profesor od prawa wspolnotowego i integracji europejskiej:
-kobieta jest hipotetycznym mezczyzna...
- UNIA EUROPEJSKA NIE ISTNIEJE!( a jaki byl zadowolony z siebie jak to mowil...)

egzamin z prawa wspolnotowego i integracji europejskiej( z inna osoba niz
wyzej...) pan mgr schodzi z katedry i idzie w strone studentow, aula jest po
schodkach w gore- jak to aula, wchodzi na pierwszy stopien, 2,3 itd... w miare
jego posowania sie na gore slychac coraz wyzej nerwowy szelest kartek... cala
aula smiech... mgr tez zreszta;)

mgr od zarzadznia na cwiczeniach:
rozmowa toczy sie o nadgodzinach... o wyplavcaniu naleznosci za nadgodziny
itd... w pewnym momencie rozmazony mgr
-no chyba ze w biedronce...

ten sam mgr:
-oj tablica mi sie po tej stronie konczy!
-(o flamastrach..) kiedys tu sie wduszalo... OOO! tu sie wdusza...

pani dr od wstepu do nauki o komunikowaniu
-boze takiej grupy to ja jeszcze nie mialam! co ja mam z wami zrobic??
-polecialam do lepszego swiata... dlatego mnie nie bylo...
-flek! ooo 3! flek, flek, flek, flek... 5?? to chyba nie wasza grupa...
-zgadnij co! flek!
-sorry nfz dzwoni!
dzwoni jej telefon, odbiera i mowi:
-nie teraz! mam zajecia!
klapie sluchawka... chwila zastanowiena i do nas..:
-to chyba moj szef byl... a co tam i tak chce sie zwolnic...

pani dr od stylistyki i kultury jezyka:
-powiem wam to ale w imie nauki! pie..c! pamietajcie w imie nauki!
mielismy zajecia o slownikach i kazdmy mial wypisac pare slow ktorych nie
znal... kolega wypisal ze slownika jakiegos slangu czy wylgarytzmow... on czyta:
-damski narzad rozrodczy.. o wiecie jak to jest? ja nie wiedzialam... KUCIAPKA!
w imie nauki...

dr od ekonomi kiedy przyszlam zobaczyc swoja prace po oblanym egzaminie:
-noooo dobra postawie pani to 3...

mgr od wf:
-jak juz tu dziewczyny przyszlyscie to cwiczcie... dobrze? pani kasiu?
kaska: no przeciesz cwicze!
-jakos nie widze...
kaska: no to nie moja wina ze zawsze jak pan tu przychodzi to ja akurat robie
sobie przerwe!

wchodzimy na aule, na katedrze juz siedzi profesor.
ktos do mnie: napewno tu mamy?
ja: chyba tak... zreszta co za roznica gdzie bedzmiemy spac?
profesor tylko sie usmiechna...

ekonomia, wyklad:
-i jak ogladaliscie kiedys przeminelo z wiatrem...
ja: tego sie nie da ogladac!(prof. uslyszal)
-no to jak nie ogladaliscie kiedys...

-no bo murzynko costam...
kolezanka: nie mowi sie murzynki tylko afro-amerykanki! jest pan niepoprawny
politycznie!(smiech)
-no bo MURZYNKI(smiech)

ten wlasnie profesor mial zwyczaj siadac na katedrze... tak jednym poldupkiem
tylko... ktoregos dnia spadl... lecac nawet nie przerwal monologu...