Dowcipy gdzie kluczowym...

[kicior99]

slowem jest wyraz wulgarny. Znacie jakies? czekam, rowniez na forum
forum.gazeta.pl/forum/71,1.html?f=34434
Z tych ktore mnie rozbawily:
(z zeznania chuligana) Ide, k... ulica, skrecam, k... do parku, wytrzeszczam,
k..., oczy, a tam stoi.... no, k...., ta..., k..., jak jej jest, panienka
lekkich obyczajow.

[Gość: ciotka-przyzwoitka]

Dobry ten dowcip :P

Nie wiem, czy to co tutaj teraz zapodam, cię usatysfakcjonuje, ale moim zdaniem
nie jest najgorsze:

Przychodzi pół baby do lekarza. Lekarz:
- Co się pani stało?
- A mąż mnie przerżn.ł.
- No dobrze, a gdzie druga połówka?
- A wypiliśmy...

[ania_05]

Kiedyś usłyszałam taki wierszyk, kiedy ktoś nad kims sie litował. Tak to leci-
żałowała mrówka żółwia, ze w skorupie ciągle siedział. Wyszedł zółw ze swej
skorupy i tak mrówce odpowiedział: Droga mrówko, h.j ci w d.pę. i zpowrotem
wlazł w skorupę.

[Gość: lifter]

A to moj ulubiony "taki" dowcip:

- O zesz wy ch*** w d*** je***, kut*** zlamane, k*** wasza mac - wrzasnal bosman, po czym zaklął szpetnie.

[hajota]

Przychodzi facet do lekarza.
- Panie doktorze, ch.. mnie boli.
- Jak pan mówi! Jak pan mówi!
- Nie jak mówię, jak p... lę.

[kicior99]

poprawiliscie mi humor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[yabol428]

Baca zeznaje jako świadek w sprawie o gwałt:
- Jadę furmanką, nagle patrzę, a tam w rowie się p.i.e.r.d.o.l.ą...
Sędzia zwraca uwagę:
- Proszę się tak nie wyrażać. Proszę mówić: odbywają stosunek.
- A więc patrzę, a tam w rowie odbywają stosunek. Zatrzymuję furmankę, zsiadam,
podchodzę bliżej, patrzę, oni jednak nie odbywają stosunku, tylko się
p.i.e.r.d.o.l.ą....

[Gość: Anika]

Przychodzi facet do fryzjera, siada przed lustrem i mówi:
- Niech mnie pan krótko opie..
A fryzjer na to:
- Ty ch..u!

[xxx131]

Uwaga - ten zart jest glupi, ale smieszny, nie wszyscy zalapia (to humor abstrakcyjny), z pewnoscia duzo ludzi na tym forum juz go zna.

Poszedl maly Jasio do cyrku i tak sie zlozylo, ze musial usiasc w pierwszym
rzedzie. Rozpoczal sie wystep i na arene wychodzi Klaun Szyderca. Podchodzi
do Jasia i pyta:
- Jak masz na imie?
- Jasiu.
- A wiec Jasiu, czy ty jestes glowa krowy?
- Nie.
- A czy ty jestes tulowiem krowy?
- Nie.
- A wiec Jasiu, ty jestes dupa wolowa HAHAHA! (zasmial sie szyderczo Klaun
Szyderca).
Smutny Jasio wrocil do domu, opowiedzial wszystko tacie, na co ten mu mowi:
- Jasiu, jutro tez pojdziesz do cyrku.
- Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu bedzie sie smial.
- Nie martw sie Jasiu, tym razem pojdzie z toba Wujek Staszek, Mistrz Cietej
Riposty.
No i tak sie stalo. Nastepnego dnia poszli Jas i Wujek Staszek, Mistrz Cietej
Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rzedzie i czekaja na wystep Klauna
Szydercy. Wychodzi wiec Klaun Szyderca na arene i zaczyna swoj znany wystep.
Podchodzi do Jasia pyta:
- Jasiu, czy ty jestes glowa krowy?
Na co Wujek Staszek Mistrz Cietej Riposty:
- Spie..j !

[mindsailor]

hahahaha!!!!! ten kawał zawsze powoduje u mnie ryknięcie smiechem:))))))))))

[maly_robaczek]

to prawda:D słyszałem ten kawał setki razy ale to za każdym razem jest płacz ze
śmiechu:D

[Gość: a]

nie klapuję


Poszedl maly Jasio do cyrku i tak sie zlozylo, ze musial usiasc w pierwszym
rzedzie. Rozpoczal sie wystep i na arene wychodzi Klaun Szyderca. Podchodzi
do Jasia i pyta:
- Jak masz na imie?
- Jasiu.
- A wiec Jasiu, czy ty jestes glowa krowy?
- Nie.
- A czy ty jestes tulowiem krowy?
- Nie.
- A wiec Jasiu, ty jestes dupa wolowa HAHAHA! (zasmial sie szyderczo Klaun
Szyderca).
Smutny Jasio wrocil do domu, opowiedzial wszystko tacie, na co ten mu mowi:
- Jasiu, jutro tez pojdziesz do cyrku.
- Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu bedzie sie smial.
- Nie martw sie Jasiu, tym razem pojdzie z toba Wujek Staszek, Mistrz Cietej
Riposty.
No i tak sie stalo. Nastepnego dnia poszli Jas i Wujek Staszek, Mistrz Cietej
Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rzedzie i czekaja na wystep Klauna
Szydercy. Wychodzi wiec Klaun Szyderca na arene i zaczyna swoj znany wystep.
Podchodzi do Jasia pyta:
- Jasiu, czy ty jestes glowa krowy?
Na co Wujek Staszek Mistrz Cietej Riposty:
- Spie..j !

[Gość: Y_Sam]

Znam fajny o Papieżu Polaku, ale boję się że cenzura go usunie.
Zresztą, co mi tam:

Leszek Miller, ówczesny premier III RP, wybrał się na pielgrzymkę do Vatykanu i
spotkał się z Ojcem Świętym. Zasiadł naprzeciw niego i opowiada:
- Wasza Świątobliwość, dążę do zmniejszenia bezrobocia i wzrostu gospodarczego
Papież trzęsącymi się dłońmi pokazuje 6 palców (po 3 z każdej dłoni).
- Planuję poprawić wskaźniki wykrywalności przestępstw...
Papież wciąż te 6 palców
- Wszystkich aferzystów pozamykam w zakładach karnych...
Papież dalej te 6 palców
Wrócił Miller do kraju i opowiedział to wszystko Oleksemu. Na koniec pyta:
Józek, wiem że Papież z racji wieku i stanu zdrowia już niewiele mówi, ale co
miało znaczyć te 6 palców ???
- Hmmm, 6 palców, sześć... Mam! Szóste przykazanie!
- A jak to leci?
- "Nie cudzołóż"
- "Nie cudzołóż" ?! Dlaczego nie cudzołóż ?!
- A jak miał powiedzieć: "Nie p***dol" ?

[xxx131]

Ja slyszalem w wykonaniu o Jaruzelskim...

[Gość: Y_Sam]

To musiałeś słyszeć spalone wykonanie, bo w czasach Jaruzela JP2 był jeszcze w
dobrej formie i mówił bez większego wysiłku.

[Gość: Xxx131]

> To musiałeś słyszeć spalone wykonanie, bo w czasach Jaruzela JP2 był jeszcze w
> dobrej formie i mówił bez większego wysiłku.

Bo tamten kawal byl jeszcze troche bardziej zmodyfikowany...

[the_dzidka]

Ja tez znałam o Jaruzelskim i wykonanie wcale nie było spalone, bo w tamtej
wersji papież po prostu mruczał pod nosem "nie cudzołóż..."

[horpyna4]

A ja jeszcze wcześniej - o Gierku i Pawle VI.
Gierek po wizycie u papieża żali się, że nie mógł się porozumieć. - No bo jak
mówiłem, jak to w Polsce jest dobrze, jak sprawiedliwie i jak dobrze traktowany
jest Kościół, to papież mi odpowiedział: - Nie cudzołóż.
- O co chodziło, przecież ja ze Stachą żyję przykładnie, czy ktoś może mi to
wyjaśnić?
- Towarzyszu sekretarzu, wicie, rozumicie, papież Włoch, nie zna polskiego.
Ma problemy z doborem właściwych słów. Powinien powiedzieć: "nie p.....l".

[8macek]

stary ale utzrymany w powyższej konwencji:
przychodzi zaba do lekarza i mówi
-panie doktorze coś mnie jebie w stawie.
a lekarz
-podejrzewam,że to rak

[froom]

Zasłyszane:

Przychodzi kobieta do znachorki:
-Pomocy, mam takie małe cycki, jak je powiększyć?
A znachorka radzi:
-Codziennie o północy masuj swe piersiątka wypowiadając te słowa: siała baba
mak, siała baba mak ...
No to kobita zaleca się do wskazówek znachorki, aż kiedyś, siedzi w pociągu
i patrzy-a tu zaraz północ! Lata po całym wagonie i w końcu znajduje pusty
przedział gdzie śpi facet. Masuje, masuje, a facet budzi się i krzyczy:
-Co, już północ?! Ślimak ślimak wystaw rogi, ślimak ślimak wystaw rogi ...

[Gość: majo]

Popłakałem się:)))

[xxx131]

A gdzie tu brzydkie slowo???

[yabol428]

- O żesz ku.. wasza mać w dupę je..a, ch..e pie..ne - powiedział stary
marynarz, po czym zaklął szpetnie.....

[mindsailor]

przyjeżdża facet wozem pod kamienicę i krzyczy:
-luuuuuuuuudzie!!!! węgiel przywiozłem!!!!
na kon sie odwraca i mówi:
- tak qrwa, ty przywiozłeś.


swego czasu był to mój ulubiony kawał;))

[Gość: hefr]

a ode mnie kilka:

Noca otwierają się z hukiem drzwi i do domu wtacza się mąż. Przewraca się w
przedpokoju, wstaje, wpada ( to dobre słowo ) do kuchni i zrzuca ze stojącego na
kuchence garnka pokrywkę, nabiera garściami zupę, myje nią twarz potem łapie
garnek i wylewa sobie całą jego zawartość na głowę
- Nie możesz sobie po prostu nalać zupy do talerza - mówi cicho stojąca w progu,
w koszuli nocnej, rozbudzona właśnie żona
- Kto pijany ? - drze się mąż - Ja ku.. pijany..?

***

Przychodzi gej do lekarza i mówi:
- Mam HIV panie doktorze.
- Dwa kilo grochu,pół litra soku ze śliwek , cztery banany i to wszystko
powtarzac przez tydzień po dwa razy dziennie.
- A to pomoże? - pyta gej
- NIe Ale nauczy pana do czego słuzy dupa.

***

Idzie ksiadz polna droga, przechodzi obok skromnego gospodarstwa.
Patrzy, a tam chlop cos z desek kleci. Ksiadz zagaduje:
- Pochwalony, drogi parafianinie, nad czymze tak ciezko pracujecie???
- A ku.., kibel nowy stawiam, bo sie stary rozjebal.
- O, moj drogi!!! A nie móglbys tego tak troche owinac w bawelne?
- Co mam owijac w bawelne??? Dechami opie.. naokolo i ch..!!!

***

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze ciągle jestem wku..ona, wszystko i wszyscy mnie wku..ają, a
najbardziej wku..a mnie to, że wszystko mnie wku..a, proszę mi pomóc
- Czy próbowała Pani w jakiś sposób się wyciszyć, uspokoić, np. spacery w
lesie, parku, wśród śpiewu ptaków, spacerując boso po trawie - kontakt z
przyrodą bardzo pomaga
- E tam, Panie Doktorze - ptaki mnie wku..ają, bo drą ryje, w trawie pełno
robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie nie, nie, przyroda mnie wku..a!
- To może inny sposób, np. kąpiel w wannie pełnej piany z aromaterapią, przy
nastrojowej muzyce?
- E tam, Panie Doktorze, tego też próbowałam - piana mnie wku..a, bo szczypie
w oczy, muzyka mnie wku..a, każda muzyka mnie wku..a, ta nastrojowa
najbardziej mnie wku..a, a te olejki zapachowe, to dopiero wku..ające, kleją
się, lepią, plamią, nie, nie olejki najbardziej mnie wku..ają!
- No dobrze, to może sex? Jak wygląda Pani życie seksualne?
- Sex !? A co to takiego?
- Nie wie Pani co to sex !? No dobrze, zaraz Pani pokażę, proszę za parawan. Po
chwili na parawanie lądują kolejne części garderoby:
spodnie, spódnica, kitel, bluzka, biustonosz, majtki. Po kolejnej chwili
słychać sapanie i wzdychania, wreszcie słychać głos kobiety:
- Panie Doktorze, proszę się zdecydować: wkłada Pan czy wyciąga! Bo zaczyna
mnie to wku..ać!

[Gość: hefr]

Wraca dresiarz z Paryża i opowiada swojej żonie, co tam widział.
- Wiesz Zocha, idę ku.., patrzę ku.., a tu wielki plac ku..! Patrzę na lewo
ku..... och..eć można ku..! Patrzę przed siebie ku..... O żesz ku.. mać!
Patrzę na prawo ku..... O ja cię pie.....
Zocha zaczyna płakać. Dresiarz pyta:
- Zocha, co Ci sie, ku.., stało?
- Boże, jak tam musi być pięknie...!

***

Jedzie facet autostradą i nagle zauważa duży napis:
SIOSTRY SZARYTKI DOM PUBLICZNY - 20 km
Myśli sobie - dziwne - ale jedzie dalej i widzi napis:
SIOSTRY SZARYTKI DOM PUBLICZNY - 10 km
Może mi się coś zdaje? - pomyślał, ale jedzie a tu:
SIOSTRY SZARYTKI DOM PUBLICZNY - następny zjazd 1500 m
Ciekawe - myśli sobie facet - czegoś takiego jeszcze nie próbowałem, może
by tam zajrzeć... Zjeżdża z autostrady, po kilku kilometrach jazdy wąską
drogą dojeżdża do bramy klasztoru. Puka. Otwiera mu zakonnica w długim habicie.
- Czytałem ogłoszenie sióstr...
- Proszę nic nie mówić - przerwała mu zakonnica przy bramie - ja wszystko wiem...
Proszę iść za mną....
Zakonnica doprowadziła go do ciężkich dębowych drzwi. Zapukała trzy razy,drzwi
otworzyły się i stanęła w nich siostra w habicie, ale bez nakrycia głowy.
W dłoni trzymała metalow? puszkę.
- Wrzuć do tej puszki 100 zł i rób, co ci każe ta siostra...
Facet wrzucił stówę do puszki i zaczął iść za drugą siostrą, na początku
korytarzem,
potem po schodach w górę, aż doszedł do następnych, ciemnych, dębowych drzwi.
Prowadz?ca go zakonnica zapukała do drzwi trzy razy, drzwi otworzyły się,
oczom faceta ukazała się następna zakonnica, bez nakrycia głowy i wierzchniej
części
sutanny. W dłoniach, podobnie jak poprzednia, trzymała metalową puszkę.
- Wrzuć do puszki 100 zł i rób, co ci każe ta siostra...
Facet posłusznie wrzucił 100 zł do puszki i poszedł za następną siostrą.
Najpierw ciemnym korytarzem, potem po schodach w dół, aż do kolejnych ciężkich,
dębowych drzwi. Zakonnica zapukała trzy razy, drzwi uchyliła inna zakonnica,
już w samej bieliźnie....
W dłoniach trzymała metalową puszkę, dop której domyślny facet bez wezwania
włożył kolejne 100 zł i podążył za nią.
Przez dłuższą chwilę szedł ciemnym korytarzem, aż znalazł się przed ciężkimi,
okutymi żelazem dębowymi drzwiami.
- Za te drzwi wejdziesz już sam... Ale wcześniej włóż dopuszki jeszcze 100 zł...
Facet posłusznie włożył do puszki 100 zł i otworzył drzwi.
Jego zdumionym oczom ukazał się parking, na którym stało jego własne auto...
Nad ogrodzeniem wisiała duża tablica z napisem:
ZOSTAŁEŚ WYRU..Y!!! odejdz w pokoju

[kicior99]

Dzieci dyskutuja jak pomalowac klase. W pewnym momencie Jasiu mowi: kazdy kolor
jest dobry, ale przez srodek trzeba pi@rdolnac szlaczek.
-Jasiu, jak sie wyrazasz, pyta pani, idz do dyrektora!
I co pan dyrektor powiedzial? - pyta pabni Jasia.
- Zebym sie zastanowil bo taki szlaczek ch&jowo wyglada...
************************
Wizytacja na lekcji. Pani napisala na tablicy ALA MA ASA i prosi dzieci aby
przeczytaly. Niestety do odpowiedzi wyrywa sie tylko Jasdiu, znany z roznych =)
wypowiedzi. Zrezygnowana pani pyta jednak jego.
Ale doopa - czyta Jasiu.
- Zastanow sie, tam na pewno tak nie jest napisane.
Na co Jas odwraca sie do wizytatorow:
jak sie nie umie czytac, to sie k... nie podpowiada!

[yabol428]

Wodospad Niagara. Podjeżdża autokar, wysiada wycieczka:
- Oh my God! Wonderful!
Inny autokar, inna wycieczka:
- Oh mein Gott! Wunderbar!
Jeszcze inna wycieczka:
- O ku..! Ja pie..!

[kicior99]

Ile to jest do ch... i ciut ciut?
Tyle ile stad w p...du.
=====
Naukowcy radzieccy obliczyli ze gdyby wszystkie morza, rzeki, oceany i jeziora
wlac do jednej rurki o srednicy 1 cm, to rurka bylaby taka dluga ze ja p...le.

boskie! :) (nt)

[Gość: ja]

Mały msciciel

[Gość: boordelmama]

Przychodzi piecioletni chlopczyk, ze zdechla zaba na
smyczy i skarbonka pod pacha do burdelu. Podchodzi do burdel-mamy i pyta:
- Czy mozna prosic dziewczyne z AIDS?
- Maly przeciez ty masz 5 lat?
Co ty bys z nia zrobil i dlaczego z AIDS?
Nie, my nie mamy dziewczyn z AIDS!
- Ale ja naprawde potrzebuje - mówi i rozbija skarbonke.
Szefowa widzac pieniadze staje sie bardziej sklonna do negocjacji.
- No dobrze, ale po co ci ta dziewczyna z AIDS?
- Potrzebna!
- Powiedz, to moze cos sie znajdzie...
- No dobra. Chodzi o to, ze jak zrobie to z dziewczyna z AIDS to bede
mial AIDS. I jak wróce do domu to moja opiekunka, która mnie wiecznie
molestuje tez bedzie miala AIDS. A potem, jak mój tatus ja odwozi to ona
mu daje na tylnym siedzeniu... I on tez bedzie mial AIDS. A jak tatus
wraca, to w nocy grzmoca sie z mamusia... i ona tez bedzie miala AIDS.
A rano jak tato wychodzi do pracy to przyjezdza pan od zbierania
smieci, wpada do nas i mamusia daje mu dupy. I on tez bedzie mial AIDS. I O
TEGO
SQRWIELA MI CHODZI, BO MI SMIECIARKA ZABE PRZEJECHAL!!!

Dresiarz - piękne!!!

[kochanica-francuza]

podrzucam wątek

[Gość: pasekNaDresie ;)]

Spotyka się dwóch dresiarzy.
- Stary byłem wczoraj na dyskotece, wyrwałem zajebistą laskę...
Drugi na to:
- To nic. Stary, ja wpadam na imprezkę w moim nowym dresiku,łańcuch
na łapie. Wyrwałem laskę, poszliśmy na plażę. Nagle zaczęła się
rozbierać i mówi - rób co potrafisz najlepiej.
- I co? Bzyknąłeś ją?
- Nieeeeee. Jebnąłem jej z główki.


Spotykają się dwaj pseudokibice.
- Jak tam wczorajszy mecz?
- Eeee, nie ma o czym mówić. Sędzia nam spie..ł...

Spotyka się dwóch dresiarzy:
- Ty jaki masz zajebisty zegarek!
- Dzięki, prezent od siostry.
- Ale ty nie masz siostry!
- No nie mam, ale tak jest napisane na zegarku.

[yabol428]

Jasiu poznał fajną laskę na dyskotece. Po kilku tańcach zdecydowali się na pójście do domu. Jasiu siedzi z nią na kanapie, a ona mówi: - Jasiu a teraz mnie w.y.p.i.e.r.d.o.l.
Jasio otwiera drzwi i mówi: - W.y.p.i.e.r.d.a.l.a.j!

[kicior99]

Na wsi (klimat jak z Konopielki)
Mamusia zobaczyla ze synek posuwa narzeczona od tylu. Przy najblizszej okazji
mowi do meza:
Marych, jak bedziesz z Jaskiem na sianie to wytlumacz mu ze od tylu to nie po
bozemu.
No i Marych tlumaczy Jaskowi, na co mlody odszczekuje sie:
Ale lekarze mowia ze to 3 centymetry glebiej.
Zasepil sie chlop, wrocil do domu, zamknal w pokoju i 2 dni nie wysciubil nosa.
Na trzeci wylatuje i ryczy do zony:
Kacha, ty jestes na 18 kilometrow niedoj@@ana!

bułka

[goskagoska]

Wsiada koles do pociagu,a w przedziale juz siedzi inny. No wiec wymieniaja
grzeczne dziendobry i przedstawiaja sie sobie:
-Bułka jestem
-Milo mi, Rifko
No i tak jada, jada. Nagle... Bulka zaczyna sie strasznie smiac. Rifko siedzie
spokojnie, ale w koncu nie wytrzymal i mowi:
-Z czego sie pan tak smieje, panie Bulka?
-A nie, z niczego, taki wierszyk mam.
-No to niech pan powie.
-Nie, obrazi sie pan.
-Alez skad! NA pewno sie nie obraze! Prosze powiedziec!
-No dobrze-mowi Bułka-"Rifko, Rifko, chodz na piwko!"
I znowu sie smieje. Rifko troche wkurzony, ale nic, jada dalej. Bulka sie w
koncu uspokoil, ale zaczyna sie smiac Rifko. Bulka z poczatku przyjmuje to z
godnoscia, ale w koncu nie wytrzymal i pyta:
-Panie Rifko! Z czego pan sie tak smnieje?
-A nic, mam taki wierszyk.
-Prosze powiedziec!
-A, nie.. Obrazi sie pan
-Alez skad! Na pewno sie nie obraze, prosze powiedziec!
-No dobrze- mowi Rifko- "Bułka, bułka, ty ch..u"

[kicior99]

Z protokolu policyjnego: "jeden z zatrzymanych powiedzial: spier.d.a.lac - co
tez niezwlocznie uczynilismy."

[Gość: T-800 ☺]

W szkole u Jasia było malowanie. Pani nauczycielka w ramach zajęć z plastyki
chciała sprawdzić czy dzieci mają zmysł plastyczny, więc pyta się dzieci jak by
pomalowały klasę. Dzieci opowiadają swoje wizje klasy po malowaniu. Doszło do
Jasia, więc mówi:
– W zasadzie to podoba mi się tak jak jest, ale tu na środku ściany pierd…łbym
taki zaje…sty szlaczek.
Po tych słowach nauczycielka złapała się za głowę i mówi do Jasia:
– Jasiu! Jutro widzę cię tu z ojcem!
Na drugi dzień Jaś przychodzi do szkoły z ojcem. Nauczycielka zrelacjonowała mu
treść wczorajszej lekcji:
– …i na koniec mówi, że na środku ściany, proszę pana, pierd…łby taki zaje…sty
szlaczek!
Ojciec popatrzył na Jasia i mówi:
– Ale to by przecież, synku, ch…owo wyglądało!

[Gość: g]

Krzyczy dzieciak na gołębie:
-spie.....ajcie,spie....ajcie!
Podchodzi staruszka i mówi:
-nie wolno tak mówić.
-pokażę Ci jak się odgania gołębie
-A sio!A sio!
-No widzisz,jak pięknie spi....ają?:)

[Gość: T-800]

Wchodzi kościelny do kościoła na godzinę przed sumą i widzi jakąś kobiecinę
klęczącą przed figurką i modlącą się. Przygotował kościół do mszy i poszedł do
zakrystii. Po mszy pogasił świece i wychodzi, ale widzi tę samą babkę, jak
dalej się modli. Podchodzi do niej i pyta:
– A co wy tu, starowinko, tak długo się modlicie?
– Zgrzeszyłam, bo ja klnę strasznie i ksiądz kazał pięćdziesiąt zdrowasiek do
św. Piotra zmówić.
– Ale to jest św. Antoni, babciu!
– No żesz k… mać!!! Czterdzieści siedem zdrowasiek psu na dupę poszło się
j…bać!!!

Po chodniku rowerem jedzie chłopczyk i woła:
– Jedź plosto, lowelku.
Dojeżdża do przejścia dla pieszych i mówi:
– Lowelku, stój.
– Taki duży chłopiec, a nie umie wymawiać „r” – mówi idąca chodnikiem pani.
– Spier…, stara kur…!… A ty, lowelku, jedź!

Mały Jasio dostał od ojca na urodziny kolejkę. Szybko ją złożył i już
następnego dnia rozpoczął zabawę. Kiedy kolejka dojeżdżała na peron, Jasio
krzyczał:
– Wsiadać, k…, wsiadać!!!
Na strych akurat wszedł ojciec i słysząc przekleństwa zabronił synowi bawić się
kolejką przez godzinę. Jasio poszedł na dół, pooglądał telewizję, zjadł deser i
równo po godzinie wrócił na strych. Kolejka znowu podjeżdża na peron, a Jasio
krzyczy:
– Wsiadać, k…, wsiadać, bo przez tego ch… mamy godzinę spóźnienia!!!

Dzwoni telefon.
– Pralnia?
– Sralnia, k…, nie pralnia. Ministerstwo kultury, kutasie j…ny!

Górnik Ecik po raz pierwszy wyjechał ze swoją Trudą nad morze. Wchodzi na plażę
i mówi do żony:
– K…, Truda, patrz ile tej wody!… K…, Truda, patrz, jakie piękne drzewa!… K…,
Truda, patrz ile tu ludzi!…
Podchodzi facet:
– Pan jest ze Śląska?
– Tak, a jak pan poznał?
– No po tej k….
– Widzisz, k…, Truda? Na tobie to się każdy pozna!

Mały chłopczyk wraz z tatusiem znaleźli w lesie małego jeżyka. Leżał pod kępką
trawy i drżał z zimna. Chłopczykowi zrobiło się żal jeżyka i poprosił tatusia,
żeby zabrać go do domu. Tata się zgodził i tak jeżyk zamieszkał u nich.
Chłopczyk bardzo dbał o niego, poił go mleczkiem i dawał mu najlepsze owoce.
Jeżyk zajadał ze smakiem i nieraz – ku zdziwieniu chłopca – pomrukiwał z
zadowoleniem. Na zimę jeżyk – jak przystało na wszystkie porządne jeżyki –
zapadł w zimowy sen. A na wiosnę jeżykowi urosły skrzydła, na czole wyrósł róg
i odleciał przez niedomknięte okno. Wtedy stało się jasne, że chłopczyk z
tatusiem nie przynieśli z lasu jeżyka, tylko jakieś ch… wie co.

Przychodzi Edyp do wyroczni:
– Yo man!
A wyrocznia na to:
– Yo motherf…r!

Pani na poczcie zobaczyła jak Jasio wrzuca list bez znaczka do Świętego
Mikołaja. Jako że list bez znaczka nie miał szansy dojść nigdzie, więc z
koleżankami stwierdziły, że przeczytają. Otworzyły i czytają:
„Drogi Święty Mikołaju,
Piszę do Ciebie ten list, ale pewnie i tak nie dojdzie, bo nie stać mnie nawet
na znaczek. Pochodzę z bardzo biednej rodziny i nie stać nas nawet na jedzenie.
Ale zawsze marzyłem, Święty Mikołaju, żeby dostać pod choinkę narty, łyżwy i
kombinezon narciarski. I piszę ten list, bo może tym razem stanie się cud i
spełnią się moje marzenia”.
Panie z poczty przeczytały, wzruszyły się losem Jasia i postanowiły zrobić mu
niespodziankę i kupić mu prezenty pod choinkę. Uzbierały trochę pieniędzy i
kupiły Jasiowi narty i łyżwy, ale zabrakło im pieniędzy na kombinezon
narciarski. Trudno, wysłały Jasiowi taki prezent jaki miały. Za jakiś czas ta
sama pani z poczty patrzy, a Jasio znowu idzie z listem bez znaczka do Świętego
Mikołaja, więc znowu wzięła list i z koleżankami czyta:
„Drogi Święty Mikołaju,
Dziękuję Ci bardzo za wspaniałe prezenty. Dziękuję za narty, łyżwy i ten
kombinezon, którego nie dostałem, ale który na pewno wysłałeś. Nie przejmuj
się, Święty Mikołaju, to nie Twoja wina. Ja wiem, że to te k…y z poczty go
zabrały”.

Czy wiecie, dlaczego na terenie byłego Związku Radzieckiego rozstaw torów
kolejowych jest większy? Otóż kiedyś, ze 100 lat temu, przyszedł do cara
inżynier i pyta:
– Wasz wysokość, czy tory mają być takie jak w całej Europie, czy może trochę
szersze?
A car:
– A na ch… szersze!

Chciał się facet wysr.. i g… mu z tego wyszło.

Przed świętem narodowym w Rosji pierwszy sekretarz mówi do panienki
odpowiedzialnej za część kulturalną:
– Potrzebny jest nam jakiś wierszyk, towarzyszko.
– Stoit statuja, u niej jest ch…a. Ruka podniata, w rukie granata.
– Towarzyszko! Ale bez tego ch…a!
– Stoit statuja, u niej niet ch…a. Ruka podniata, w rukie granata.
– Towarzyszko!!! Nie może być tego słowa „ch…”!
– Stoit statuja, ruka podniata. A w miejscu ch…a wisit granata!

Był raz sobie marynarz, który ciągle klął. Pewnego razu mówi kompanom:
– Wychodzę kiedyś, k…, ze statku, idę se, k…, ulicą, aż tu, k…, nagle tak, k…,
z boku z bramy, k…, wychodzi naprzeciw mnie… Czekajcie, k…, nie znajduję słowa…
K…, eee… Już, k…, wiem! Kobieta lekkich obyczajów!

Jasio wrócił ze szkoły i ojciec pyta go jak poszło.
– Z matematyki dostałem piątkę i jedynkę.
– A za co?!
– Pani pyta: „Ile to jest 6 razy 4”. No to powiedziałem, że 24. I dostałem
piątkę. A potem mnie ona spytała: „A ile to jest 4 razy 6”…
– Przecież to jeden ch…! – przerywa ojciec.
– Tak samo jej powiedziałem!

Pani do dzieci w klasie:
– No to teraz wyjmiemy karteczki i piszemy klasówkę.
Na to Jasio:
– Ja ci dam, stara k…, klasówkę, jak ci przyp… to zobaczysz!!!
Pani z płaczem poleciała do dyrektora:
– Panie dyrektorze. Chciałam zrobić klasówkę, a Jasiek powiedział, że mnie
pobije.
– Taki mały, rudy?
– No, tak.
– Ooo! Ten to potrafi przyj…ać!

– Mamusiu, nasz sąsiad powiedział, że jesteś fajna babka i chętnie by cię
zarżnął.
– Zerżnął synku, zerżnął…


Przy okazji polecam czad.blox.pl :-]

Pozdrawiam.

[hanka_79]

Do wiejskiej parafii miał przyjechać biskup. Trzeba więc coś dobrego do
jedzenia podać. Poszedł proboszcz do rybaka, żeby kupić rybę. Rybak akurat
wyjmuje ryby z sieci, w tym pięknego, ogromnego szczupaka. Ksiądz się
przygląda, chwali, a rybak się chwali:
-sam tego skur... złapałem!
ksiądz mu zwraca uwagę, że brzydko mówi, a ten myśli: zrobię sobie jaja z
klechy i przekonuje, że to nie jest brzydkie słowo tylko ta ryba tak się
nazywa! Ksiądz uwierzył i kupił rybę, wraca do domu, daje ją gosposi i mówi:
-proszę mi tego skur... dobrze przygotować dla biskupa
gosposia oburzona:jak się ksiądz wyraża! no to ten tłumaczy, że ta ryba tak się
nazywa, gosposia uwierzyła.
przyjechał biskup, zajada rybkę, chwali, że smaczna, a ksiądz mówi:
-sam tego skur... kupiłem!
gosposia mówi:
- a ja sama tego skur... przygotowałam!
Biskup zamarł, patrzy na księdza i gosposię i mówi:
- no to kur... widzę sami swoi!!

[kicior99]

Jasiu na geografii: Folska lezy w Europie.
Pani: Polska, Jasiu.
Jasiu: Nie widzisz fizdo, ze zeba nie mam?

[frred]

> Górnik Ecik po raz pierwszy wyjechał ze swoją Trudą nad morze. Wchodzi na
plażę
>
> i mówi do żony:
> – K…, Truda, patrz ile tej wody!… K…, Truda, patrz, jak
> ie piękne drzewa!… K…,
> Truda, patrz ile tu ludzi!…
> Podchodzi facet:
> – Pan jest ze Śląska?
> – Tak, a jak pan poznał?
> – No po tej k….
> – Widzisz, k…, Truda? Na tobie to się każdy pozna!

Mechanizm kawału niezły, ale czy rzeczywiście każdy Ślązak co drugie słowo
mówi "k..."? Jak na mój gorolski gust to oni są wręcz zbyt pruderyjni, a z
reguły także dobrze wychowani.

> Czy wiecie, dlaczego na terenie byłego Związku Radzieckiego rozstaw torów
> kolejowych jest większy? Otóż kiedyś, ze 100 lat temu, przyszedł do cara
> inżynier i pyta:
> – Wasz wysokość, czy tory mają być takie jak w całej Europie, czy może tr
> ochę
> szersze?
> A car:
> – A na ch… szersze!

Rozkaz to rozkaz! Kazali wystąpić pierwszemu lepszemu rekrutowi, zmierzyli na
zimnie i tak zostało 8,8 cm różnicy.

> Przed świętem narodowym w Rosji pierwszy sekretarz mówi do panienki
> odpowiedzialnej za część kulturalną:
> – Potrzebny jest nam jakiś wierszyk, towarzyszko.
> – Stoit statuja, u niej jest ch…a. Ruka podniata, w rukie granata.
> – Towarzyszko! Ale bez tego ch…a!
> – Stoit statuja, u niej niet ch…a. Ruka podniata, w rukie granata.
> – Towarzyszko!!! Nie może być tego słowa „ch…”!
> – Stoit statuja, ruka podniata. A w miejscu ch…a wisit granata!

To nie tak było. Czerwonoarmista miał ułożyć wierszyk i kolejne wersje brzmiały:

"stoit statuja, imiejet ch..a, ruka padniata dierżyt granata"

"stoit statuja, uże biez ch..a, ruka padniata dierżyt granata"

"stoit statuja, ruka padniata, a wmiesto ch..a dierżyt granata"

Ch.. również po rosyjsku NIE JEST RODZAJU ŻEŃSKIEGO, panie kolego.

[Gość: xxx]

marszczyfrred - zabójca dowcipów :/

[...]

[frred]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[kicior99]

Prezydent Polski mowiacy "spieprzaj dziadu"...

[kicior99]

Baca zeznaje w sadzie:
Ide sobie po parku a tak taka parka pod drzewkiem lezy i sie p...li.
Sedzia: Zwracam swiadkowi uwage, prosze nie uzywac tego slowa, tu jast sad.
Baca: Ide sobie przez park, a pod drzewkiem parka sie je.ie.
Sedzia: Czy swiadek nie zna wyrazenia "odbywac stosunek plciowy"
Baca: Znam. No to szedlem sobie przez ten park i widze jak parka lodbywa
stosunek plciowy. Podchodze blizej, a oni sie normalnie pier.ola.

[Gość: mycho]

Wpada uradowany małżonek do domu:
- Kochanieee, wygraliśmy szóstkę w totka. No wygraliśmy szóstkę!!!Czemu się nie
cieszysz?
- Bo wiesz, moja mama umarła :-(
- Ooo qu..!!!jak się darzy to się darzy :-)

[bazyliszek4]

wpada uradowany małżonek do domu:
- wygrałem szóstkę w totka, pakuj się!
- a gdzie wyjeżdżamy?
- my nigdzie. wypierd...!

[Gość: ake]

mąż do żony:
- Kochanie może dzisiaj na jeźdźca.
- Jaki najeźdźca ?
- Germański, kur.wa, oprawca.

[Gość: majack]

Przychodzi dresiarz(D) do banku, podchodzi do sympatycznej panienki (SP)
obsługującej klientów:
D - Chciałbym w tym je...nym banku otworzyć pie...ne konto.
SP - ????????
D - Chciałbym w tym je...nym banku otworzyć pie...ne konto !!!!
SP - Ależ proszę Pana, proszę o trochę kultury ...
D - Rusz się pi..o, bo mam mało czasu a chciałbym w tym je...nym banku otworzyć
pie...ne konto.
Sympatyczna Panienka biegnie po swojego przełożonego (P), w drodze powrotnej na
salę obsługi opisuje mu sytuację.
P - Proszę Pana, to jest bank i tu obowiązują pewne formy zachowania. Słucham,
w czym możemy Panu pomóc?
D - Chciałbym w tym je...nym banku otworzyć pie...ne konto !!!!!!!!
P - A jeżeli wolno spytać, to jaką kwotę chciałby Pan zdeponować?
D - Chu...owe 10 milionów dolarów.
P - O !!!! I ta ku...a robia jakieś problemy????????????

[ci_i]

o wujku staszku, mistrzu cietej riposty ;))))))))) dowcip robi kariere ;)))
ostatnio mowie do swojeo pieska: czy ty moze jestes slicznym pieskiem? czy ty
moze jestes moim slodkim pieseczkiem? po chwili namyslu: czy ty moze jednak
jestes dupa wolowa? :))))))))

[magna_mater]

idą dwa kutasy w mieście, jeden do drugiego mówi, choć do kina, na co tamten
drugi mówi, a co leci, pornus, o matko dwie godziny stania!;-)

[Gość: fikumiku]

Idzie dwoch policjantow z owczarkiem niemieckim. Nagle jeden z nich zaczyna
ogladac psa od tylu. Drugi pyta go, co robi. A ten mu na to:
-A ci gowniarze po drugiej strony ulicy powiedzieli, ze idzie pies z dwoma
dupami

[gorzatax]

ten pies to chyba szedł z dwoma ch.ujami? no, chyba że to były policjantki