Ooooooooops! twoja najwieksza gafa

[slodka_kokietka]

Moja mama podała mój numer komórki swojemu szefowi i powiadomiła go o tym, że
jedzie do babci. Dostałam esa o treści mniej więcej takiej "już dojechaliśmy.
Jak czuje się babcia?". Odpisałam " Nie wiem jak czuje się babcia bo nie jestem
dziadkiem. Jeśli Cię nie znam to nie pisz".

[the_dzidka]

> Moja mama podała mój numer komórki swojemu szefowi i powiadomiła go o tym, że
> jedzie do babci. Dostałam esa o treści mniej więcej takiej "już dojechaliśmy.
> Jak czuje się babcia?". Odpisałam " Nie wiem jak czuje się babcia bo nie
jestem dziadkiem. Jeśli Cię nie znam to nie pisz".

Nic z tego nie rozumiem.

[Gość: Max]

Moja gafa do dzisiaj daje o sobie znać . Kiedyś bardzo póżno wróciłem
do domu z pracy. Zmęczony byłem niesamowicie wziąłem prysznic i ziuziu .
Obudziłem się koło południa , słonko pieknie grzeje , ptaszki śpiewają
wiec zaspany wychodze na taras z sypialni , przeciągam się w cieple
słońca i ? W ogrodzie siedzi moja żona z kilkoma sąsiadkami i piją
kawkę . Jedna aż się zakrztusiła . No cóż wyszedłem na taras goły . Do
dzisiaj z daleka pozdrawiają mnie wesołym dzień dobry .

[Gość: madziaro]

Nie moja, tylko najlepszej psiapsióły. Siedzi sobie ona w zatłoczonej knajpce
ze swoimi znajomymi, huśtając się wesoło na krześle. W pewnej chwili jeden z
dalszych znajomych rzuca tekstem:
- jestem Bogiem
na co młoda:
- to ja jestem Bogiem
i w tym momencie wywaliła się z krzesłem. Mówiła, że szybko dopiła piwo i
uciekła od śmiechu :)

[Gość: madziaro]

i jeszcze mój mąż opowiadał, jak to kiedyś jechał w zimie z kolegą metrem w
Toronto. On wyluzowany długowłosy facet, w czapce, jego kumpel podobnie, i
rozmawiają po angielsku, chociaż obydwaj polacy, ale jakoś się tak
przyzwyczaili. W pewnym momencie słyszą głosy rozchichotanych panienek:
- ale ci kanadole beznadziejni, zwłaszcza ci dwaj, okropni i te długie włosy, i
te ubrania, bla bla bla
w końcu kolega męża nie wytrzymał i spytał
- nie podoba ci się coś?!?
panny wysiadły na następnym przystanku jakieś czerwonawe
(niestety lubimy komentować ludzi na ulicach :/ )

[Gość: madziaro]

i jeszcze raz ja :)
właśnie wyczytałam w archiwum takie coś:
"Re: kolekcjonuje NAJWIĘKSZE gafy -podziel się!
Gość: tgd 31.05.2002 13:53 + odpowiedz
Rzecz dzieje sie pare lat temu - moi znajomi są na nartach gdzies w Tatrach.
W pewnym momencie taki widok:
z niewielkiego lasku wyjechała pani w pozycji 'kucznej', z gołą pupą
(kombinezon opuszczony do kolan) i z piskiem (i podobno wrzaskiem: 'ja jade')
przmknela obok nich gdzies w dół."

jeżeli osoba to opisująca jeszcze gdzieś się tu pojawia, mam pytanie za 100
pkt. czy przypadkiem ta pani nie była taką malutką, drobniutką blondynką. Bo
takie coś przydarzyło się mojej kuzynce :D Właśnie będąc na nartach z matką i
bratem poszła siku, a później wyjechała z lasku :D

A mnie zdarzyło się kiedyś przy wejściu do klasy w szkole zatrzasnęłam drzwi...
przed samym nosem nauczycielki :/

[Gość: Jeni]

Kapitalny watek :)

Zainspirowana gafami popelnionymi we Francji (a raczej omylkami jezykowymi),
dolaczam moje ;)

1. Gafa moja :) W jez fr bardzo podobne (przynajmniej w moim mniemaniu) sa 2
czasowniki - począć oraz przekonać (concevoir i convaincre). Dlatego tez
zdarzalo mi sie miec pretensje do mego kolegi "ze nigdy nie moge go poczac!" ;)

2. Gafa juz nie moja :) Na uczelni odwiedzili mnie rodzice... moj tata swietnie
mowi po ang i jest, nazwijmy go, poliglota z powolania, ale fr nie zna... byl
wieczor, swieto uczelni, co chwila podchodzili do nas moi znajomi, przywitac
sie... po pewnym czasie skonsternowany tata pyta czy nie moge im wytlumaczyc ze
on nie ma na imie Francois.... Okazalo sie, ze mowili do niego "bonsoir" ,
czyli dobry wieczor! :D

3. Gafa pani z dziekanatu (a niech to te wszystkie panie z dziekanatow!)
Pani: do wlasciwie dokad zamierza pani jechac?
Ja: do Strasbourga
Pani: (oburzona) Alez prosze Pani, Pani ma jechac do Francji!!!!

4. Moja najwieksza gapa - mazurska
Plyniemy sobie po sniardwach... slonce... pogaduchy... piwko... ja, slynaca z
niewyparzonego jezyka. Z naprzeciwka mija nas lodka: na burcie siedzi wielki
piekny hart z dluuugimi wlosami a obok pani z rowien dluugimi wlosami tego
samego koloru...
Ja (drzac sie w nieboglosy) Patrzcie!!! Ale dziwny pies!!! A JAKI PODOBNY DO
WLASCICIELA!!!

[slodka_kokietka]

To nie moja gafa ale napiszę. Jakiś czas temu ustawiłam sobie opis na gadu "du
bist mein zweites ich" na co kumpel do mnie "co tak zarzucasz angielskim" :|

[slodka_kokietka]

Wczoraj jadąc jeszcze pijana na rozpoczęcie roku (w sumie i tak dotarłam po
fakcie) dzwonie do mojej siostruni, żeby mi kupiła wodę. Dzwonie z tego
autobusu i wale textem:
"Kup mi picie jak będziesz miała wodę"
oczywiście miało być "kup mi picie jak będziesz miała kasę"

[Gość: taja]

gafa mojej koleżanki:

Jeden z chłopców w klasie walnął się w nos i leci mu krew. Lekcją była technika
z panią dyrektor. Na to moja koleżanka:'to może ja polecę po dyrkę?" - do
dyrektorki.

[kuger]

Moja małżonka(jeszcze nie) z 4 tygodnie przed ślubem poszła na pocztę,
aby wysłać zaproszenia, kupiła znaczki, przykleiła i wrzuciła do skrzynki.
Tydzień później poszła, aby wysłać resztę zaproszeń, gdy ponownie stanęła przed skrzynką, w której umieściła wcześniejsze zaproszenia zobaczyła kartkę z napisem:
"POMOC DLA POWODZIAN"

[Gość: awigaj]

nie gafa, ale straszny obciach. Nie usłyszałam, ze idzie za mna sasiadka i ...
puściłam sobie bąka!!!
Ani to przepraszać, ani się tłumaczyć.

[Gość: mandaryna]

zaspiewalam w sopocie...

[grenzik]

hahaha :))) wypasiona refleksja - tak trzym! pozdro :)

[Gość: mechanik]

Około roku 1988 na moje stanowisko pracy w WSK PZL Okęcie przychodzi majster
(mistrz) i oznajmia mi żebym przerwał pracę i cały swój kantorek (4x5
metrów)oraz maszyny, posprzątał bo będzie wizytacja
ponieważ robiłem to bardzo dokładnie to zajeło mi to bardzo dużo czasu, aż tu
nagle pojawia się 3 facetów i pytają co ja tu robię-

[Gość: andziurex]

To ja się tez pochwalę o ile jest czym.... Swego czasu pracowałam w znanej
zachodniej firmie, gdzie moją bezpośrednią przełożoną była pani, która choc
bardzo miła i wyrozumiała skrzywdzona przez los. Przebyta w dzieciństwie
choroba spowodowała, że była garbata. Pewnego dnia, przed świętami Bożego
Narodzenia przygotowywałyśmy prezenty dla klientów. Musiałyśmy zrobić jakiś
mały zestaw upominkowy. Jako jej asystentka przed ostatecznym zamówieniem
towaru przedstawiłam jej propozycję. Gustu to ona może nie miała specjalnie
wysublimowanego, ale co ja mogę. Jeżeli coś jej się nie spodoba to trudno. No i
siedzimy sobie, oglądamy jakieś zegarki czy pióra, już nie pamiętam, a ona
mówi. "nie, to bez sensu, jak to wygląda"... Na co ja bez zastanowienia dla
potwierdzenia jej słów "tak, to pasuje jak garbaty do ś..c..i...any...". Chyba
w życiu nie byłam taka czerwona. No ale co miałam zrobić? Zamknęłam się i tyle.
Ona na szczęście chyba zrozumiała, że mi się wyrwało i poszło to w niepamięć...
na szczęście.

[kolezanka.ola]

To przytrafiło się mojej koleżance...
Biedaczka chciała zrobić wrażenie na pewnym osobniku płci przeciwnej. Siedzac z
nim w pubie, wyglądając bosko i będąc niewątpliwie gwiazdą wieczoru, postanowiła
udać się do toalety za potrzebą oraz w celu poprawienia makijażu. Jak to miała w
zwyczaju podczas korzystania z publicznego wc "wyscieliła" sobie sedes papierem
toaletowym. Po zakończeniu czynnosci fizjologicznych, dziarsko naciągneła
seksowne obcisłe porcięta i tanecznym krokiem modelki udała się ponownie na
"pole walki". Wieczór upłynął w przyjemnej atmosferze... dopiero jak przyjechała
do domu to zobaczyła, że ze spodni wystaje jej i swobodnie sobie powiewa 50 cm
kawał papieru toaletowego...
Jedyna nadzieja w tym, że on tego nie widział... ;-)

[Gość: koczkodan]

w poprzedniej pracy odpowiedzialna byłam za wysyłkę surowców i codziennie
przyjeżdżały do nas aamochody firm spedycyjnych po odbiór towaru. Byłam
bardzo ciekawa, gdzi w takim "tirze" znaduje się łóżko i czy jest ono duże, czy
małe, jak wygląda cała kabina, itp.
Pewnego razu poszlismy z kolegą z biura na kontrol takiego samochodu, który
stał na placu i( ku mojej radości, iż zaspokoje ciekawość) musiał byc przez nas
skontrolowany.
Wdrapuję się więc do tej kabiny i zamiast na początku poprosić o dukumenty a
potem wdać się w luzną rozmowę, to ja na dzień dobry odpaliłam: Dzień dobry,
jestem ( tu padło moje imię i nazwisko).....gdzie ma Pan łóżko??!?
Trzeba było widzień minę tego faceta;))))) pomyślał chyba, że takie usługi
gwarantujemy wszystkim kierowcom jako dodatek. Myślałam, że spłonę ze wstydu;)
Do tej pory wszyscy mają ze mnie niezły ubaw.

[m-mg]

Nie moja ale niezła! Kolega z pracy leczył zęby u dentystki murzynki -
urodzonej w Polsce i mówiącej normalnie po polsku. Pewnego razu "naprawiała" mu
jedynkę. Po zabiegu pokazała mu lusterko i zapytała "I jak się Panu podoba?" na
co mój kolega "No! Nareszcie wyglądam jak biały człowiek" ... Powiedział
dowidzenia i juz więcej się tam nie pojawił...

[bodomlake]

Spotkałam koleżankę, buzi na dzień dobry, no i zaczęłyśmy gadać. Nachyliła sie
żeby zobaczyć moje całe zakolczykowane uszy,a ja myślałam, że chce sie juz
żegnać no to dałam jej buzi. Była jakaś zdziwiona. Dopiero potem kumpela która
była ze mną wyjaśniła mi o co chodzi...śmiała sie ze mnie przez tydzień :/

[Gość: DESTINA]

a ja zamiast napisać do kolezanki Ewy na GG napisałam do Ewa szefowa - nie
spojrzałam za dobrze w co klikłam hasło - i co dzis porabiasz? mam ochote na
barabara z facetem, ale mi było wstyd, miałam 21 lat a moja szefowa 35...
wytłumaczyłam się głupio ale i tak do dzisiaj mi wstyd

druga gafa: moja mama miała urodziny i wysyłałam do męża smsa z internetu choć
rano sie z nim pokłóciłam i napisałam ( był w pracy) : "a ja własnie jem
pysznego torta a Ty pocałuj się w dupę zeby zając czymś usta" niestety
pomyliłam sie w numerach i sms poszedł do tesciowej. skapłam się gdy odpisała :
a ja niestety nei jem torta ale piję kawę więc usta mam już zajęte
ale mi było głupio... :/:/:/

[Gość: Karajka]

"Torta..." O matko...

[Gość: książę pan]

jem (kogo? co?) TORT
nie ma (kogo? czego?) TORTU

itd...

nie, żebym się czepiał, ale jedzenie TORTA wkurza mnie niemal tak samo jak
jedzenie pomarańcza czy klusków.

[furtive_kitten]

No, pomarancz z kluskimi to ochydny jest.

[anet81]

ohydny, rzeczywiście :)

[lilarose]

Przed imprezą sylwestrową nakupowałam różnych alkoholi, m. in. Martini. Pare
dni wczesniej urządziłysmy sobie z siostrą i koleżankami babski wieczór.
Gadałyśmy o przyszłej imprezie, a ja powiedziałam, że zabieram na nią moją
włoską koleżankę. Miałam tu na myśli butelkę Martini:) Dziewczyny w śmiech, a
jedna z kolezanek na to: mam nadzieje, że mnie jej przedstawisz. Ja na to, że
wszystkie bedziemy się z nia bawić. Tekst o "włoskiej kolezance" chodził do
końca wieczoru.
Na imprezę zabrałam mojego ówczesnego chłopaka, który miał delikatne rysy
twarzy, blond loczki i szczupłą budowę ciała. W trakcie zabawy kompletnie
zapomniałam o moim Martini, a dziewczyny nie mogły się doczekac, az je otworzę.
No i gdy w najlepsze gadałam z moim chłopakiem, podchodzi do mnie koleżanka,
patrzy na nas i mówi:
- No, Lilka, kiedy wreszcie przedstawisz nas swojej włoskiej koleżance?

Chłopak zaniemówił i spalił cegłę!!!

[amadea_22]

Gafa nie moja, ale przyjaciółki. jakies może 7 lub 8 lat temu podczas koncertu
na Wyspie Słodowej( grała wtedy Apocaliptyca ), dostałysmy z kolezanką
wejściówki za scenę. kapel było duzo, chodzilyśmy od jednych do drugich po
autografy. nagle podszedł do nas jakis typek i z takim szczerym usmiechem
zapytał : " hej dziewczyny, a może chcecie mój autograf ? " .pierwszy raz na
oczy gowidzialysmy i nie miałysmy pojecia któz to taki. powiedział ze jest z
zespołu " Śwetliki". na co moja przyjaciółka mysląc ze facet zmyśla zapytała: "
A Fasolki tez przyjechały ? ". świetlik zrobił się czerwony na twarzy,
powiedział " nie wiem" i sobie poszedł. dopiero później na plakacie
zobaczyłysmy, ze zespół Świetliki grał wtedy koncert :-).

[erika26]

Nasz kolega przyjechal po rocznym pobycie z USA, opowiada nam z poznał super
dziewczyne i jest zakochany i wogole, no i chce nam pokazac zdjecia z pobytu.

No i ogladamy, w pewnym momencie mój mąż mówi wskazując na jedną z dziewczyn na
zdjeciu "Jesuu, stary a co to za Joda" , na to kumpel lekko zmieszany: "No to
jest własnie Liza" Myslalam ze sie udusze ze smiechu na szczesci kumpel był
pijany.... mocno.

[Gość: endriu]

Rzecz sie dzieje w podstawówce.Stoje z kumplem w bibliotece i bibliotekarka do
mnie:Ty znałes tego chłopaka ,który niedawno odszedł bo ma nieoddane książki?
Niedawno chłopak z mojego bloku zginął w wypadku samochodowym, więc myślałem że
chodzi o niego.Znałem, moge je zwrócic?
Kobieta: Ale nie musisz ich zwracać, wystarczy ze mu przypomnisz!
Na to ja: Ale to jest niemożliwe bo odszedł, umarł?!
Kobieta:Nie wiedziałam że on umarł?
Kumpel za mną:Co ty gadasz?
Bibliotekarce chodziło o kumpla, z mojej klasy, który po prostu przeniósł się
do innej szkoły.

[Gość: abija]

Moja przyjaciółka i ja popisałysmy się w podobnym stylu. Gó...arami
będąc, wybrałyśmy się do pobliskiego klubu studenckiego na koncert
VooVoo. Byłyśmy na terenie klubu przed czasem, więc spacerujemy
przed obiektem niespiesznie, a z naprzeciwka idzie dwóch
podstarzałych dziadków (z punktu widzenia 15-letnich dziewcząt) i
zagajają nas: Cześć dziewczyny, przyszłyście na koncert? Na co my
prychnełyśmy drwiąco, wzruszyłysmy ramionami i maszerujemy dumne w
przeciwnym kierunku. Jakiś czas później na scene wchodzą Ci dwaj
starsi panowie i reszta zespołu VooVoo i dają czadu. Głupio nam było
strasznie, zwłaszcza że muzykę ich lubiłysmy bardzo.

[Gość: nieeeeee]

Bzdura! Nikt ze Świetlików nie pchałby się do rozdawania autografów.

Mój obciach

[zlotoslanos]

Moja mama gdy miałam 7-9 lat miała w pracy uczennicę 20 letnią
Dorotkę.Zaprzyjażniły się,odwiedzały ,byliśmy na ślubie Dorotki potem
chrzcinach jej dziecka.Dorotka wyprowadziła się gdzieś pod miasto po
wybudowaniu domu.Po 20 iluś latach ;-) może po 30 :P siedzę sobie w oknie i
patrzę !!! Dorotka ,zmierza do mojej klatki a ja w głos" DZIEN DOBRY !! JAK TO
DOBRZE SIE SKLADA MAMUSIA JEST U MNIE!!! :-) " i nagle widzę
jej "nicniemówiącyniewidzącynierozpoznający "(sic!) wzrok i słyszę słowa" Dzień
dobry.To dobrze chyba? " I o Boże zdałam sobie sprawę,że ona mnie nie poznała
bo jakżeż mogła ,pamiętała małe dziecko a tu? Baba w oknie i się drze,że
mamusia jest u niej.Taki wstyd,że na samą myśl beczę z obciachu :D

[singelka]

to było w liceum, nie jest to śmieszne, bo wstyd mi po dziś dzień. Z uwagi na
to, że liceum dopiero co powstało, dyrekcja zarządziła, że mają być dwa języki.
Nasza klasa chciała oczywiście angielski i niemiecki, ale głównodowodzący
zamiast niemieckiego załatwił nam rosyjski, z czego wszyscy byłi niezadowoleni.
Przydzielona nam Pani od rosyjskiego miała na imię Nadzieja. I ja któregoś dnia
stojąc oparta o drzwi od klasy palnęłam" Mam nadzieję, że ta Nadzieja jednak
nie przyjdzie", i w tym momencie usłyszałam za plecami "Dzień dobry" P.
Nadziei. Nie wiedziałam, gdzie mam się schować.....Pani Nadzieja okaząła się
wspaniałą kobietą, bardzo dobrą nauczycielką, ale mnie do końca liceum sumienie
gryzło. Nie odgrażala się na mnie, bardzo mnie lubiła.
Nauczką jest, aby uważać na to co się mówi.

[zlotoslanos]

Singilka napisała "Nauczką jest, aby uważać na to co się mówi." I co robi. Na
szkolnej wycieczce w hotelu na korytarzu nagle zgasło światło ,kolega dawaj
łapać i obmacywać przechodzącą koleżankę i cyk światło się zapaliło :-)
Wychowawczyni.Pani od angielskiego,to że młoda niezmieniało faktu,że kolega
chciał się zapaść pod ziemię.I ten sam kolega w 1 klasie liceum wbiega zdyszany
do szkolnej biblioteki i woła od progu - ma pani coś Shakespeare? Z tym,że
zawołał tak jak się pisze :D:D:D ku uciesze rzeszy uczniów:-)

[alq78]

Moja obie babcie mają na imię Nadzieja :)
I jedna ciocia też :D

[grenzik]

Rok temu sprzedawałem książki na sezonowym stoisku. Pewnego wieczoru tuż przed
zwinięciem interesu rozmawiałem z kumplem o książkach i podczas gdy starsze
małżeństwo niemrawo oglądało okładki, okrutnie objechałem w niewybrednych
słowach pewnego pisarza, wyzywając jego twórczość od komercyjnej chały dla
intelektualnie niedorozwiniętych i tak dalej.
Miałem ciężko, kiedy po chwili odwróciłem się z powrotem do klientów i z
przerażeniem ujrzałem starszą panią podającą mi do opakowania dwie książki tego
właśnie autora.
PS: Ta sytuacja nauczyła nas szanować cudzy gust, dlatego nie napiszę o kim
dokładnie mówiłem. Chociaż może byłaby to niezła gafa.

[Gość: licealistka]

ksiadz na religii kazaŁ napisać co to fetyszyzm. To napisaŁam - dewiacja
seksualna. Chyba chodziŁo mu o cos innego...

[Gość: ------yna]

Dawno,dawno temu,koleżanka mamy wybrała się na wycieczkę w góry.Przy
nadgranicznym szlaku strasznie zachciało sie jej do toalety.Wbiegła w las,zdjęła
bieliznę,załatwiła się.Gdy wycierała pupę-zobaczyła tuz za nią wlepione 3pary
oczu:psa i 2 WOPistów....

[Gość: ----yna]

Przeczytałam kiedyś dawno w innym wątku:
Student z kłopotami gastrycznymi biegł do pociągu,a tu kleeeeeeeks w
jeansy.Kupił przy dworcu szybko następne,wpadł do pociągu i zamknął sie w
toalecie.Zdjął te zas.....spodnie i wyrzucił przez okno jadącego
pociagu.Rozpakował nowe-a to była bluza !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Gość: -yna]

Dawno temu będąc w Stambule dałam się zaprosić na widowisko obok błękitnego
meczetu z okazji 2000lecia państwa muzułmańskiego.Całe miasto było zamknięte dla
ruchu.Przywlekliśmy się piechotą do hotelu Bosfor.A ja nie mogę dostać sie do
swego pokoju !!Współlokatorka tak zasnęła,a ja bez klucza.Zjechałam do
recepcji,ocuciłam hotelarza i tłumaczę,nic nie rozumie,no to go pod pachę i
ciągnę w windę-facet zaczyna błogo się uśmiechać...
Zawlokłam go pod drzwi mego pokoju i pokazuję.Jak on wściekle nie kopnie w te
drzwi.Koleżanka natychmiast je otworzyła.A on podał mi rękę,uścisnęłam mu z
wdzięcznością.Wracając do polski po kilku dniach jak nie ryknę do siebie ze
śmiechu-ON CHCIAŁ DOLARY.

[yabol428]

Gość portalu: -yna napisał(a):

> Dawno temu będąc w Stambule dałam się zaprosić na widowisko obok błękitnego
> meczetu z okazji 2000lecia państwa muzułmańskiego.Całe miasto było zamknięte dl
> a
> ruchu.Przywlekliśmy się piechotą do hotelu Bosfor.A ja nie mogę dostać sie do
> swego pokoju !!Współlokatorka tak zasnęła,a ja bez klucza.Zjechałam do
> recepcji,ocuciłam hotelarza i tłumaczę,nic nie rozumie,no to go pod pachę i
> ciągnę w windę-facet zaczyna błogo się uśmiechać...
> Zawlokłam go pod drzwi mego pokoju i pokazuję.Jak on wściekle nie kopnie w t
> e
> drzwi.Koleżanka natychmiast je otworzyła.A on podał mi rękę,uścisnęłam mu z
> wdzięcznością.Wracając do polski po kilku dniach jak nie ryknę do siebie ze
> śmiechu-ON CHCIAŁ DOLARY.

Trzeba było mu dać tabletkę na gardło, jak Jaś Fasola :)

[Gość: pepe]

To nie moja gafa, ale opowiesc, ktora czesto opowiada moj tato. Pracowal kiedys
w biurze architektonicznym i jeden z jego wspolpracownikow wybieral sie do
jakiegos faceta o nazwisku Kotas. Koledzy mu mowia: "tylko pamietaj, nie
zwracaj sie do niego przez U, nie wolno Ci powiedziec przez U". Facet
przychodzi do biura i mówi: "Dzien dobry, chcialem rozmawiac z panem Hojem"...

[Gość: grrrrrr]

q.wa cieciu wątek urban legends masz i tam z takimi "Historyjkami"!

[Gość: Renata1965]

W szkole średniej mój kolega miał problemy z białaczką i przez pewien czas chodził do szkoły w kapelusiku,bo nie miał włosów.Pewnego dnia w szatni chciałam uczesać włosy,ale nikt nie miał grzebienia i w końcu patrzę ,a tu Marek wchodzi i bez zastanowienia palnęłam"Marek pożycz grzebień".Przeprosinom nie było końca.

[Gość: płaczę ze śmiechu]

Pepe! Płaczę ze śmiechu!!!

[Gość: spray]

drogi Pepe,
wciskasz nam ordynarne urban legend "Twoją" historyjkę można znaleźć
w dowcipach Masztalskiego z 1990 r....

[Gość: jehonala]

Mój chłopak choruje na przewlekłe zapalenie zatok i często ma zatkany nos.
Kiedyś podczas niedzielnego obiadku u jego rodziców nie wiedział już, co
zrobić, więc przytrzymał palcami nos i zaczął wypuszczać powietrze i buczeć. W
tle trwała jakaś rodzinna rozmowa. I nagle okrzyk mojego chłopa: "jak sobie tak
pobzykam to mi się nos przepycha!" Jego rodzice chyba nie zrozumieli, ale ja i
siostra lubego płakałyśmy ze śmiechu.

Moja gafa to życzenia dla ojca chłopaka z okazji 55 urodzin. Z reguły bez
problemu wymyślam jakąś zgrabną i miłą uchu formułkę, a tym razem zaćmienie
mnie ogarnęło i palnęłam "no i spokoju na te stare lata"...

[Gość: Asia]

Gafa może nie moja, ale też miałam ich duzo, tyle że teraz jakoś tylko ta
przyszła mi do głowy. Mam komórke chyba jak każdy, ale niestety nie mam jej
zawsze przy sobie, bo czetso o niej zapominam. Wtedy wyszłam chyba do sklepu po
zakupy i telefon zostawiłam w kuchni...telefon sie rozdzwonił, ale mama
pomyslalła, że to do mnie wiec nie bedzie odbierac, niech dzwoni dalej. Jednak
kolega, który dzwonił, nie dawał za wygraną i dzwonił i dzwonił. A z kolega
znamy się od małego i nasze kontakty sa bardzo wyluzowane hehe. W końcu mama
odebrała, a mamy głosy bardzo podobne do siebie, kolega nie dał jej dojśc do
słowa i od razu wycedził całą litanie :
-po ch...Ci ten telefon, skoro k...nigdy go nie odbierasz. Niech Cie tylko
spotkam to Ci k...nogi z d...powyrywam, to moze wtedy się k..nauczysz nosić
komore ze sobą.

Oczywiscie on sobie tylko żartował, a tymi przekleństwami chciał wywrzeć
większe wrazenie i zmotywowac mnie do noszenia tej przekletej komory ze
soba...tyle, ze nie wiedział że rozmawia z moja mama heheh...moja mama jednak
jest równa babka i tylko powiedziała " heheh to nie Asia, to mama Asi, zadzwon
za chwile, bo ona tylko wyszła do sklepu"

Myslałam., zę kolega mnie udusi, tak mu było głupio heheh a cała moja rodzina
miała z niego polewke:)

[Gość: getready]

Jakis rok temu jechałam z moim tesciem i męzem samochodem. Tesciu zauwazył
ajkąś ładną kobietę na ulicy i rzycił tekstem,ze jakby był młodszy to kto wie.
Ja na to: "eee tam młodszy, na telegazecie viagre reklamują" Jak to powiedziłąm
to nic tylko chciałąm sie zapasc pod ziemie! Ale obciach!

[miirabelka]

Kilka lat temu robiłam zakupy w sklepie z zabawkami i ubrankami dla niemowląt.
Córeczka miała wtedy kilka miesięcy, a ja świeżo po porodzie (i po ciąży)
zagadywałam prawie wszystkie przyszłe mamy, pytając o ich samopoczucie, stopień
"zaawansowania" ciąży itd. więc kiedy obok mnie stanęła sympatyczna pani z
brzuszkiem niewiele myśląc zapytałam:a który to miesiąc?na co pani
odpowiedziała: ale ja nie jestem w ciąży...Jeszcze dziś się czerwienię na samo
wspomnienie.
Pozdrawiam!!!
♥♥ • ♥♥ • ♥♥ • ♥♥

Moze to nie gafa ale fajne.

[Gość: krzysiek2103]

Siedzimy sobie na molo nad Soliną i rozglądamy się przez pożyczoną lornetkę.
-o patrz tam są jakieś fajne dziewczyny!-No to zaczołem się im przygladać.
-Co one robią?
-patrzą na nas przez lornetkę.
Ale było śmiechu

[yabol428]

W czasach szkolnych byłem w domu u kolegi. Był tam z nami jeszcze jeden jego
kolega, którego ja wtedy spotkałem po raz pierwszy i nie wiedziałem, jak się
nazywa. Wychodząc, poszliśmy razem w trójkę do piwnicy, bo gospodarz chciał
sobie coś stamtąd wziąć. Wchodzimy, a tu ciemno, światło w piwnicy wysiadło.
Wołam żartem: "Są duchy?". Ten nieznany mi bliżej kolega odpowiada: "Jest
jeden. Ja się nazywam Duch".

[jolantas1955]

A mnie się zdarzyło, że przesłuchiwałam swiadka i z Koguta zrobiłam Kurczaka, w
końcu nazwiska podobne, no nie?

[Gość: hiara]

W LO miałam na informatyke zrobić prezentacje multimedialną gry, niestarałam
się zbytnio więc tylko ściągłam prace z internetu nieczytając jej i zaniosłam
do szkoły. Kiedy klasa profesor ogladał moje slajdy ku mojej rozpaczy autor
interentowej pracy wszędzie zamiast nazwy gry "Call of duty" powpisywał "Ciągne
druty" myślałam że spłone!!!

[Gość: oneman]

Dawno, dawno temu wziąłem udział w opozycyjnym spotkaniu w Warszawie z Natalią
Gorbaniewską, poetką rosyjską. W alkoholowo-papierosowym tłumie w mieszkaniu
Witolda Woroszylskiego wypatrzyłem znaną mi twarz. Ośmielony, odezwałem się:
- Panie Kałużyński, bardzo lubię pańskie recenzję filmowe!
To był śp. Jacek Kuroń...

[Gość: Gosiunia]

To opowiesc mojej ciotki, wydarzylo sie w latach 70. bylo juz pozno i ciocia
czekala na autobus do domu. Nagle w jej kierunku zaczal zblizac sie, nieco
chwiejnym krokiem pan wskazujacy na uzycie ;-) Rownie chwiejnym glosem zapytal:
Haszło??
Na co ciocia bez chwili namyslu odpowiedziala: Czerwony Kapturek!!!!
Pan jakby nagle otrzezwial, ominal ciotke szerokim lukiem, podreptal dalej.
potem ciocia zorientowala sie ze na rozkladzie jazdy widnial autobus z literka
H, a pan po prostu pytal czy H juz pojechalo ;-)

[the_dzidka]

> Haszło??
> Na co ciocia bez chwili namyslu odpowiedziala: Czerwony Kapturek!!!!

Ten dowcip opowiadano już w latach 60-tych.

[cah]

Generalnie nie wiem do czyich gaf to zaliczyć, moich czy mamy :) Jak miałem
może ze 4 lata jechałem z mamuśką pociągiem do babci. Nie potrafiłem jeszcze
czytać ale zawsze miałem dobrą pamięć i dokładnie wiedziałem co jest na danej
stronie książeczki. W przedziale siedziało pare kobitek, model bazowy: ciocia.
Mamuśka postanowiła zaszpanować synalkiem i wyciągnęła jakąś książeczkę. Ja
czem prędzej chwyciłem ją w łapki i zacząłem recytować przygody Syrenki
(samochodu, nie tej warszwskiej). Panie oczywiście zachwycone: taki mały, a tak
ładnie czyta, tak płynnie, to niesamowite! Co za wspaniałe dziecko, musi pani
być dumna!Mamuśka promieniała. Aż nagle cisza w przedziale, synek w mojej
osobie przestaje "czytać" i wypala tekst następującej treści: " O kulwa!
Zapomniałem co tu jest napisane!" :)

[Gość: Szeherezada]

Kilka lat temu, jak bylam jeszcze w liceum przyjechala do nas na wymiane
mlodziez z niemiec. U mnie mieszkala bardzo sympatyczna dziewczyna Sonia.
Moja mama jest bardzo goscinna osoba i zawsze dba o odwoedzajace nas osoby. Chce
dodac ze ja wowczas jeszcze nie najlepiej radzialam sobie z niemieckim, a moja
mama znala tylko jakies podstawowe zwroty.
Byla niedziela, mama upiekla pyszny sernik, wiec staropolskim obyczajem
podbiegla do goscia z taca pelna kawalkow ciasta, podsunela go Sonii pod nos i
powiedziala co wiedziala, czyli "bitte", Sonia grzecznie odmowila "nein, danke",
wiec mama, by staropolskim obyczajem ugoscic, jeszcze bardziej podsunela jej
tace pod nos i powtorzyla to co wczesniej. Bedna Sonia, przyparta do muru wziela
cala tace i zaczela jesc kawalek po kawalku. Chyba po szostym zaczela
niewyraznie wygladac, ja myslalam ze mame wzrokiem zabije, a ona popatrzyla sie
na mnie jakby sie miala rozplakac (jak tu teraz dziewczynie tace odebrac i
tlumaczyc ze nie musi zjesc wszystkiego, jesli nie ma ochoty..) Moj brat w
pokoju pokladal sie ze smiechu, a Sonia po zakonczonej konsumpcji powiedziala ze
musi sie polozyc.

Moja mama nauczyla sie mieco ograniczyc goscinna wylewnosc, a moj brat do tej
pory nie przywiozl do domu swojej niemieckiej dziewczyny, z ktora jest od ponad
roku :-)
Poza tym mamy powiedzenie, "mamo, pomysl o Sonii"-oczywiscie gdy mama chce nam
za mocno dogadzac kulinarnie :-)

[tasiolot]

siedzimy sobie na zajeciach w sali i czekamy na profesora. Gadamy cos o
komandosach jak to wspinaja i spuszczaja sie po linach. przychodzi sekretarka i
pyta czy pan profesor dzisiaj przyjdzie do nas na zajecia?
Ja na to: tak, on sie nigdy nie spuszcza (zamiast spóźnia)
ale obciach