przesłyszenia

[dallila]

W reklamie wody mineralnej "Kropla Beskidu" zawsze słyszę "kropla bez kitu"...

Aaa i jeszcze z piosenki "jestem wolny jak kaszanka na stepie". Do sziś nie
wiem, co było w oryginale, jak ktoś wie to moze mnie oświecić ;)))

[Gość: RaTT]

To był potwór T.Love eee... nie pamiętam tytułu "wolny jak taczanka na
stepie", taczanka to jakiś wózek z karabinem czy coś... Ale "kaszanka na
stepie" to jest to!

[Gość: karolincia]

Przed chwilą mój mąż usłyszał moje podśpiewywanie. Zaczął śmiać się jak nie
wiem, bo zamiast "flaga na maszt Irak jest nasz" ja śpiewałam "Flagana masz..."
i jeszcze pytałam co to jest flagan, bo myślałam że to jakiś typ roweru.
Ale co tam: "Flagana masz Irak jest nasz tralalala lalala

[Gość: fiona]

a ja spiewałam flaga na maszt i radiem grasz, ;)

[apteros]

co do przeslyszen piosenkowych:

jest piosenka bodajze Bajmu a slowa takie miedzy innymi:

"jestes zaglem, szalonym wiatrem..."

oraz

"jestes sterem, bialym zolnierzem..."

ZAwsze bylem przekonany ze jest tam co nastepuje:

"jestes zaglem, szalonym WIADREM..."

oraz

"jestes SEREM BIAŁYM, zolnierzem..."

A w piosence z 40-latka " A gdy cie czas pogania - nie dotyczy Mania..."

[Gość: bazz]

"jestes sterem, bialym zolnierzem..."
to tam nie jest ZEREM??? :D:D:D

[Gość: ewa16]

Na klasówce z historii podpowiedziałam koleżance siedzącej przede mną "... Pakt
Ribentrop-Mołotow", a ona napisała "...Pakt Rejbentor-Łomotow"...

[artbetjan]

Luksusowy hotel w Warszawie w końcu lat osiemdziesiątych. Recepcjonista zajęty
ważnymi dokumentami. Do recepcji podchodzi Pan i mocno "sliedzikując" pyta:
- Prosze Pana, gdzie biljiet do Szikago kupie?
W hotelu jest kilka biur lotniczych, ale skoro do USA to pewnie chodzi o
amerykańskie albo o LOT.
Recepcjonista pyta:
- PanAmerican ?
- No nie skundże, oburza się Gość- ja spod Białegostoku. Do brata jade !

[yabol428]

artbetjan napisał:

> Luksusowy hotel w Warszawie w końcu lat osiemdziesiątych. Recepcjonista zajęty
> ważnymi dokumentami. Do recepcji podchodzi Pan i mocno "sliedzikując" pyta:
> - Prosze Pana, gdzie biljiet do Szikago kupie?
> W hotelu jest kilka biur lotniczych, ale skoro do USA to pewnie chodzi o
> amerykańskie albo o LOT.
> Recepcjonista pyta:
> - PanAmerican ?
> - No nie skundże, oburza się Gość- ja spod Białegostoku. Do brata jade !

No jasne, i pewnie jeszcze powiedział, że musi kupić bilet, żeby go kontrola z samolotu nie wyrzuciła w powietrzu, tak jak go kiedyś wyrzucili z PKS-u do Ełku? To jest motyw z kabaretu "Spotkanie z balladą".

[Gość: dw]

Oglądałam film z Jackiem Nicholsonem. W pewnej chwili, w scenie łóżkowej, jego bohater mówi:

"Spłodzę szampana".

- ???????

Domyśliłam się w końcu, że on tego szampana SCHŁODZI.

[Gość: KASKA]

kiedys jak mieszkalam we wroclawiu , na nowym dworze, przy wyjsciu z autobusu
bylo targowisko (dawno temu...) ,
podchodze do jednego stoiska i prosze o puszke kukurydzy
facet podaje mi jakis napoj, ja zdziwiona pytam co to jest, a gosciu jeszcze
bardziej: no jak to chcialas "jabluszko heleny"...

burzaa

[Gość: martusia]

klocilam sie z kumpela kiedys na zarty
ona:wiesz co, ty to chyba masz guza mózgu
ja: sama masz burze mózgu
:D:D

[Gość: M.]

To zdarzenie opowiedziala mi siostra, ktora opiekowala sie 2/3 letnim chlopcem.
Ogladali razem teledysk piosenki "bo do tanca trzeba dwojga" po piosence
dziecko pyta sie mojej siostry a co to jest dwojg?

[Gość: ropuch]

haha

[trimek]

nie wiem jak zrobic do tego link, sorrki:)

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=384&w=25775081

[trimek]

ooooo. samo zrobilo:)

swietny pomysl z tymi przeslyszeniami. uplakalam sie ze smiechu. do tej pory
sie zwijam.

x

[Gość: kelyana]

ja nie mogla dogadac sie z panią w przychodni:)
rozmowa wygladala miej wiecej tak:)


ona: czy ma pani mocz?

ja: jaki mąż?

ona: mocz! czy ma pani mocz

ja( oburzona ): nie nie mam męża ja mam 17 lat:)

ona: mocz!czy ma pani mocz

ja: aaa ( tutaj stwierdzilam ze pani pyta czy mi sie chce siku, a że mi sie
chcialo to dumna z siebie odpowiedzialam :) tak mam:)

ona: to prosze dać

( tutaj kompletnie zgłupiałam no bo jak mam kobicie dać mocz ktory mam w
pęcherzu:)))))

ona: ( widząc moją konsternacje powiedziała)

ona: no mówiła pani, że ma pani mocz jak nie to proszę przynieść

ja ( zdesperowana ) : ale w czym??? ja nie mam w czym przynieść

ona : (chyba pomyślała, że jestem jakaś nie tego więc zaczęła tłumaczyć jak
korkowi) tu niedaleko jest apteka pani sobie kupi pojemniczek nasiusia i
przyniesie ja dam karteczkę:)


nie trzeba dodawać ze słyszało to pół przychodni i jak wracałam z pojemniczkiem
to było mi baaardzo głupio:)

[Gość: karolina]

"Baśka" Gawliński czy Wilki (nieważne)
"Karolina w Hollywood..." a mój siostrzeniec "KAROLINA PCHAŁA LÓD", ale co sie
dziwić, dziecko ma dopiero 5 lat, gdzie mu tam Hollywood w głowie :))))

[zmija_w_niebieskim]

Ja długo myslałam że Karolina w hallu (czyli że ją, nieładnie mówiąc, w przedpokoju zaliczył)

[lilarose]

Brat mojej koleżanki pewnego lata na okrągło nosił czapeczkę z daszkiem. Matka
wysłała go po zakupy, z listą w garści, a na odchodnym krzyknęła:
- I zdejmij wreszcie tę czapę!
Chłopak zrozumiał: kup dwa keczapy i tegoż zakupu dokonał.

Na wiejskiej dyskotece: tańczy chłopak z dziewczyną.
Ona: Skąd jesteś?
On: Adam. A ty?
Ona: Z Zalesia.

Ja: Nie lubię chińskich zupek!
Moja siostra: Czego? Świńskich kupek?

Kumpela do kioskarki: Poprosze Marllboro długie krótkie (zamiast długie
czerwone)

Ta sama kumpela: Poproszę Vogue'i (wymówiła: wogi)
Kioskarz:???
Ona: No, takie cienkie papierosy!
On (uradowany): Aaaa, wużety!

Kumpel (robił impreze sylwestrowa i pytał, kto u niego będzie): D.,
przychodzisz do mnie na sylwka?
D.: A którego to będzie?

Ja i kumpela, w wieku nastoletnim będąc szłyśmy ulica i śpiewałyśmy na całe
gardło:
- Nie płaaaaacz kieedyy odjaaaadęę!
Jakiś facet mijający nas powiedział:
- Winda

Mój kolega w przedszkolu, gdy mówił wierszyk na dzień matki, zamiast "ja ci
dam, to co mam - buziaka i kwiaty" powiedział: "kopniaka i szmaty"

Jako dziecko w kościele spiewałam "poszli, znaleźli dzieciątko w grobie" a w
litanii zamiast "módl się za nami" mówiłam: "młóć się za nami" albo "smuć się
za nami"

W latach 96-97 był popularny zespół Kelly Family. Właśnie leciał ich teledysk,
śpiewali "Why why why" (fonetycznie łaj łaj łaj). Moja mama zdziwona:
- Co oni, po rusku śpiewają?

Na początku lat 90 był taki przebój "Mr. Vain" Culture Beat. Były tam takie
słowa: "call him Mr. Vain, call him Mr. Wrong..." Mój wychowawca na koloniach
zrozumiał: "Hello Mr Collins, hello Mr. Brown" i cały czas to podspiewywał pod
nosem.

- Mam katar.
- Ścienny? (chodziło o sienny)

- Oglądasz ten serial z Milagros i Iwo?
- jaki?
- No ten, "Zmutowany anioł"

- Te lody to na po obiedzie czy na teraz?
- jaki materac?

- Wiesz, Michał będzie miał rodzeństwo.
- A co, jest w ciąży?

- O Boże! ktoś za ścianą słucha disco polo!
- Nic nie słyszę, mam katar

[nancy_callahan]

Właśnie kolega z pracy mi zapodał ciekawą historyjkę. W piosence N. Kukulskiej
był tekst "po cienkim idę lodzie" on zaś słyszał "o dzięki ci Dolores"

[wawan1]

A ja "Podziękuj mi Delocie". Tylko nie wedziałm kto to ten Delot:)))

[wawan1]

A ja "Podziękuj mi Delocie" Tylko kto to ten Delot?

[Gość: nimsayka]

<czy ten stojak jest juz gotowy?> zrozumiane jako: <czy jest tu swiadek jehowy?>
<Kinski "Dracula"> zrozumiane jako: <chinski tatuaz>

[Gość: Ula]

na imprezie:
kolega: czy psy są higieniczne?
ja: chipsy?????

[szejtan]

Trzy kolezanki na studiach:
- Ty to jesteś samym złem i devil'em!
- Ewka, ona na mnie mówi ze jestem debilem! ;(
- Nie debilem tylko DEVILEM głuchmanie!!!
- O! i jeszcze tumanem! ;(

[Gość: Sylwia]

Był kiedyś taki przebój Samanthy Fox "Touch me, touch me,Iwanna feel your body"
a my z koleżankami zamiast touch me śpiewałyśmy wsadź mi, wsadź mi...

[Gość: amberss]

Jako dziecko usłyszałam: Żywią i bronią. Nie miałam pojęcia co to jest ta "żywia". Myślałam, że jest to zwrot podobny do "ogniem i mieczem".

[agax.1]

moja rozmowa z mamą:
Ja: Dziadek będzie jutro?
Mama: Nie wiem,nie oglądałam pogody...

(usłyszała poprostu" Jak będzie jutro?") :D

[Gość: konspiratka]

czytam i płaczę ze śmiechu, zaczęłam od "intymnych wpadek" - genialne, a teraz
te przesłyszenia. już mnie wszystko boli ze śmiechu. i pomimo ze jeszcze
wszystkiego nie przeczytałam to chcę sie podzielić swoimi:
I
Brat tarł chran przed świętami. nagle telefon do brata.
ktoś: co robisz?
brat: chran trę
ktoś: a co to jest CHRZANTRA?

II
Kolesie wchodzą do sklepu kupić tanie wino. widzą na półce takie w "dobrej
cenie" i mowią:
-poprosimy to wino "OK USA" (znają ang. więc powiedzieli "okej juesej")
ekspedientka zdziwiona pyta:
-które?
a oni:
-no te, tutaj.
pani przekręca butelkę i ukazuje się pełna nazwa "POKUSA"

III
kiedyś bawiliśmy się w kalambury. chodziło o rysowanie tytułów filmów.
podchodzę do drużyny przecinej, żeby mi zadali tytuł do rysowania. oczywiście
wszystko szeptem. i słyszę: "PRZEPOCENIE". nie mogę uwierzyć, zresztą nie znam
takiego filmu więc pytam: "PRZEPOCENIE"? z ich strony potwierdzenie. no dobra,
nie znam może wszystkich filmów, idę rysować. zaczynam od ludzika z
podniesionymi rękami i kropelkami pod pachami. i jakoś tak niemrawo idzie więc
przeciwnicy wzywają mnie i pytają co rysuję. jak im powiedziałam, to cała ekipa
pospadała z krzeseł. po kilku minutach agoni śmiechowej dowiedziałam się że
chodziło o "PRZEBUDZENIE".

[Gość: Auriane]

w szkole podstawowej chodzilam do bardzo specyficznej klasy i mialam troche
upierdliwych kolegow/ ktoregos dnia na lekcji polskiego jeden z nich zagadal:
'Auriane, masz ciote?'

ja nie doslyszalam i myslac, ze pyta czy mam sciage, bo to bylo akurat przed
sprawdzianem, odpowiedzialam:
'tak, ale tylko z Reduty...' (chodzilo o Redute Ordona)

dopiero gdy sie zaczeli ze mnie smiac, zorientowalam sie, ze chyba cos zle
uslyszalam

[Gość: Biolog]

Pisalem to w innym watku ("Humor w nauce"), ale mysle, ze tu jest bardziej na
miejscu:
Moze i smieszne, moze i nie...
Poniewaz Pan Profesor jest mocno uposledzony sluchowo (oczywiscie bez nazwisk i
uczelni)wymieniajac aparat sluchowy na coraz silniejszy, nie dziwne, ze nie
doslyszy pytania szczegolnie z konca sali. Ale ktoregos dnia, pobil chyba swoj
rekord. Mialem problem do skonsultowania i rozmawiam z nim tak 50 cm od niego.
Problem dotyczyl przypadku pellagry (deficyt kwasu nikotynowego) - czesty u
chorych z chrobliwa otyloscia (konkrety: 2 pacjenci 550 funtow i 825 funtow
TAK!!! nie pomylka). Przedstawiam panu przypadki, a on caly czas mi mowi o
LECZENIU TEGO TYPU OTYLOSCI (gastric bypass etc). Probuje zwekslowac rozmowe na
niacin, a pan profesor znow... Padlem. Po odpowiedz poszedlem do biblioteki.
PS. znalazlem odpowiedz, ale na zywo....

prze-ujrzenie ;)

[Gość: naiwna]

przeglądałam ogłoszenia w rubryce "sprzedam". Przeczytałam: "ŁATWA TANIO". Po
bliższych oględzinach okazało się, że nie jest to wcale ogłoszenie prostytutki,
a po prostu ŁAWĘ ktoś chce tanio sprzedać.

[Gość: gościu]

To już klasyka i pewnie większość to zna:
Maryla Rodowicz, bodajże w "Balladzie wagonowej" powtarzała parę razy fragment:
"Od Cheetaway do Syracuse".
Jakaś czytelniczka pisma młodzieżowego w liście do redakcji wspominała piosenkę, w której ktoś chce "syra od kóz".
Innej znów wpadła w ucho piosenka o "Jerzym Gondolu znad Wisły".
(Seweryn Krajewski "Gondolierzy znad Wisły".)

[Gość: lens]

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=384&w=25775081

[Gość: Lusi_hehe]

Mama mi czytala mi smieszna reklame z innego watku:
"co ma twoj syn najbrudniejszego - reklama proszku", a ja uslyszalam
"co ma twoj syn najbrudniejszego - RESZTKI PROSZKU". Rodzina posikala sie ze
smiechu hehehe :D :D :D

[pstosia]

przed chwila
siostra do mnie: kto polamał deske?
ja: nie wiem gdzie jest twoja spodnica!

:)

[Gość: Misia]

1. Moj dziadek slyszac piosenke Manamu "falowanie i spadanie" dziwil
siedlaczego oni najpier maluja a potem spawaja, przeciez powinno bc na odwrot :)

2. Moj tata przy piosence Red Hot Chilli Pepers " The zephyr song"
slyszal "zawolaj ja na zewnatrz" ... a powinno byc "Fly away on my Zephyr " nie
wiem jakim cudem

[Gość: dazz]

fajnie w kosza grali - co korze? wygląda jak rotwailer - co leży na dywanie?