ostatnio zasłyszany DOBRY DOWCIP - cd

[Gość: x]

pl.grepolis.com/invite-129827-pl2

[Gość: cb]

Kopiuję, był pod tekstem o rozmiarach talerzy na obrazie "Ostatnia
Wieczerza"...

Trzej królowie przybyli do stajenki. Przy wejściu jeden z nich potknął się
na progu i huknął głową o framugę, aż korona mu się przekrzywiła. złapał
się za bolące miejsce i jęknął głośno:
- O, Jezu...
- Widzisz - mówi na to Maria do Józefa - i to jest bardzo dobre imię, a
nie jakiś tam Stefan...

[knokkelmann1]

jeżeli kogoś urażę to sorry ale ten dowcip jest znakomity, jak sądzę

wyskakuje facet ze spadochronem. leci,leci. Ciągnie za rączkę spadochronu głównego - ta zostaje mu w ręku, łapie za rączkę zapasowego - to samo, zostaje mu w ręku.
Zaczyna się modlić:
- Panie Boże uratuj mnie od śmierci, przestanę napierdalać żonę
nic, leci dalej
- Panie Boże, ratuj mnie od śmierci, przestanę gwałcic córkę.
nic, leci dalej
Panie Boże uratuj mnie od śmierci, przestanę napierdalać żonę, przestanę gwałcic córkę, będę uprawiał ogródek itp.
Jeeeeebut, wypierdolił w stóg siana
Wstaje, ociera pot z czoła i mówi:
Człowiek w stresie różne głupoty pierdoli.

przepraszam za wulgaryzmy. ten kawał opowiedział nam nasz wykładowca na uczelni parę lat temi

[sootball]

to było tak odnośnie egzaminów, o tym stresie?

[knokkelmann1]

w samej rzeczy

[mimbla.londyn]

Po słusznie nawilżanej imprezie imieninowej, gospodarze zbierają się
do spania, nagle w sypialni słychać głośny łomot.
- Co to było, do cholery?! - pyta żona.
- Koszula mi spadła - odpowiada mąż.
- A skąd ten łomot?
- Bo jeszcze jej nie zdjąłem...

[Gość: asdasd]

hop!!!!

[palnick]

Facet ogląda Discovery. Spiker z ekranu:
- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u czlowieka norma to 32 zęby.
Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:
- Ku*wa, jestem pandą!!!

[dobredowcipy]

14 lipca 1410 roku, w przeddzień sławnej bitwy pod Grunwaldem, wojska polskie i krzyżackie podobnie jak ich wodzowie, Jagiełło i Urlich von Jungingen tęgo sobie popili. Na drugi dzień, kiedy miała się rozegrać bitwa, wszyscy mieli kaca i nikt nie miał sił na walkę. Wodzowie uradzili, że wystawią po jednym zawodniku z każdego obozu, a ci będą bili się na śmierć i życie. Ten, który wygra da wygraną swojemu państwu. Krzyżacy wystawili ogromnego rycerza w zbroi, na wielkim koniu okutanym również w końską zbroję. Jagiełło wszedł do polskiego obozu i zapytał:
- Kto z Was dzielni wojowie zmierzy się z tym rycerzem?
Z obozu doszły go tylko jęki skacowanych wojów. Nagle podniósł się 80-letni dziadunio i mówi:
- Ja pójdę, Wasza Wysokość.
Jagiełło domyślając się, że bitwa i tak jest już przegrana zgodził się na to. Polacy wystawili dziadka, który ledwo trzymał ogromny miecz cały się trzęsąc. Kiedy polscy rycerze zobaczyli, że Krzyżak naciera z impetem na dziadka, zaczęli krzyczeć:
- Dziaaaadeek w nooogiii! W nooogiii!!!
Zakotłowało się, w powietrze wzbiły się tumany kurzu, kiedy Krzyżak dopadł dziadunia. Gdy kurz opadł, wszyscy spojrzeli na pole walki, a tam leżał Krzyżak z odrąbanymi nogami a nad nim dziadek trzęsąc się mówił:
- Masz szczęście, że krzyczeli "w nogi", bo bym Ci łeb odrąbał!

[ewka027]

-Mamo,czemu ty jesteś biała,a ja jestem czarny?
-Synku-ciesz się,że nie szczekasz-taaaaka była impreza!:)

[knokkelmann1]

wchodzi blondynka do biblioteki i na caly glos: poprosze big maca, frytki i
cole! no to bibliotekarka: alez prosze pani to jest biblioteka! no to blondynka
(szeptem):poprosze big maca, frytki i cole....

[mimbla.londyn]

Komarzyca wracała z nocnej eskapady.Nalatała się o wiele więcej niż
zwykle, więc marzyła tylko o drzemce i spokojnym strawieniu krwistej
kolacji...
Kornik pracował od kilku godzin w swojej drewutni. Miał sporo zleceń
i
zaczął drążyć jeszcze w nocy , żeby zdążyć z zamówieniami.Zrobił
sobie
przerwę na rozprostowanie zmęczonych odnóża. Od kilku dni miał w
głowie
dziwną pustkę i zastanawiał się , czy nie spotkać kumpli korników i
nie zalać porządnie robaka.Nagle stanął jak wryty . Drogą kroczyła
ponętna
komarzyca która przystanęła i z uznaniem omiotła wzrokiem muskularne
ciało
kornika...
- Bzzzz... - szepnęła komarzyca
- Bezy bezy... - wyjąkał kornik.
Tak się zakochali od pierwszego bzyknięcia. Romans musiał stać się
głośny
na prowincjonalnej łące. Owadzia plotka rozprzestrzenia się z
szybkością
pasikonika i choć żyje krótko jak jętka jednodniówka, potrafi
dotrzeć do
ucha każdego zainteresowanego. Nic nie pomagały awantury i groźby bo
kto to
widział komarzycę i kornika, same kłopoty z tego będą .Skoro młodzi
nie potrafili bez siebie żyć ,rodziny same postanowiły uciąć sprawie
łeb. Skazani na banicję nie rozumieli ,dlaczego wszyscy byli
przeciwko tej miłości - szalonej,namiętnej, cudowniesłodkiej.
Światło zrozumienia spłynęło nagle , kiedy pewnego chłodnego
popołudnia komarzyca powiła dziecię . Rodzice długo pochylali się w
milczeniu nad kolebką , nie wiedząc jak skomentować zaskakującą
zawartość zawiniątka.
Wreszcie odezwał sie kornik:
- BIEDNE MALEŃSTWO, NA CAŁYM TYM PODŁYM ŚWIECIE TYLKO MAMA I TATA
BĘDĄ
CIĘ KOCHAĆ...
Z koronkowego becika wyglądał z zaciekawieniem mały, złośliwooki
KOMORNIK.






---
Dla
trampowców, podróżników, ciekawych inności świata, tolerancyjnych
dla różnych kultur. Dla wymiany doświadczeń...

za kilka lat w katedrze Wawelskiej

[matanzas]

-Tato, kto to był?
-To Jan III Sobieski - polski król, rozbił wojska tureckie pod Wiedniem
-A ten?
-Jagiełło - też król polski - rozbił wojska krzyżackie pod grunwaldem
-Aha, a ten ?
-Piłsudski - rozbił wojska rosyjskie
-A ten?
-Kaczyński, rozbił się samolotem pod Smoleńskiem

[Gość: nocardia]

....
- a ten?
- a to jest Kaczynski moj synu. Slawny Polak, ktory juz w wieku lat 'nastu' wraz
z bratem pod...lil ksiezyc ;)

[Gość: UpUp]

Up

[Gość: ja]

siedzi kochanowski pod lipa i mysli "kurwa co by tu napisac...". patrzy na lipe i mowi
- e...lipa juz byla
patrzy na dom i mowi
- e...dom tez byl
zakaslal i mowi
-e...zdrowie tez bylo. kurwa co by tu napisac?
pomyslal chwile i nagle zrywa sie i biegnie do szopy. wychodzi z siekiera w rece i mowi:
-urszulka chodz, tatus cie wierszyk napisze

Zepsuł się autobus wycieczkowy, kierowca wychodzi i widzi w gospodarstwie koło drogi jakiegoś faceta.
Podchodzi do płotu i krzyczy:
- Panie, pomóż. Autobus mi sie zepsuł, a ja Żydów do Oświęcimia wiozę!
- Ja nic nie poradzę - tylko małego grilla mam.

Idzie babcia po trawniku, podchodzi do niej policjant i mówi:
- Proszę pani tu jest tabliczka "nie deptac trawników"
Babcia na to:
- Ja tam kurwa w te wasze napisy nie wierze, na tamtej ławce pisało "chuj ci w dupe" a siedziałam jakoś trzy godziny i nic.

Dzwoni telefon....:
- Halo? Czy to pralnia?
- Sralnia, kurwa, nie pralnia! Ministerstwo Kultury, kutasie jebany!

[Gość: h]

SPOTKAŁO SIĘ TRZECH KOWBOJÓW I CHWALĄ SIĘ JACY TO ONI SA TWARDZI I ODWAŻNI...

PIERWSZY MÓWI: NOOO JA TO GOŁYMI RĘKAMI SKRĘCIŁEM BYKOWI KARK ...

DRUGI MÓWI: NO A JA TO KIEDYŚ WYCIĄGNĄŁEM Z OPRESJI DZIECKO KTÓRE WPADŁO POD
STADO PĘDZĄCYCH KONI...

A TRZECI NIC NIE MÓWIĄC DALEJ GRZEBAŁ KUTASEM W OGNISKU....

[Gość: gość]

Rano, w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:
- Jak tam Twój wczorajszy sex?
- Beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad,
potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie?
- No u mnie rewelacja mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na
przepyszną romantyczną kolację, potem przez godzinę wracaliśmy do
domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina zajebistej gry
wstępnej, potem godzina zajebistego sexu a na koniec wyobraź sobie,
że godzinę rozmawialiśmy bajka po prostu !!
W tym samym czasie rozmawia ze soba dwóch kolegów...
- Jak tam Twój wczorajszy sex?
- Nie no zajebiscie ! Przychodze do domu, obiad na stole, zjadlem,
wybzykałam, zasnąłem! A u Ciebie?
- Ku..., u mnie beznadzieja... Przychodzę nie ma prądu bo
zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem więc gdzieś starą na
kolację, żarcie beznadziejne. Bylo ku... tak drogo, że nie starczyło
mi na taksówkę powrotną i musiałem zapier..... do domu na piechotę.
Przychodzimy ku... przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne
świece !! Byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi
stanąć a potem ku... przez godzinę nie mogłem się spuścić. Na to
wszystko tak sie wku......, że przez godzine jeszcze usnąć nie
mogłem.

[Gość: eF]

To nie jest wprawdzie dowcip w tradycyjnym sensie, ale nie wiedziałem
gdzie wkleić, a jest chyba zabawne (zwł. podpisy pod fotkami :)

Bronek story

[darrcus]

Facet z okazji świąt postanowił zaliczyć dobry uczynek i samemu uprać swoje
rzeczy. Wrzuca je do pralki, ale tu zagwozdka. Pyta więc żony:
- Co trzeba ustawić?
- A zobacz, co masz napisane na koszulce.
- "Legia mistrz", ale co to ma do rzeczy?

[Gość: melodia]

Meksykańska pomoc domowa chciała otrzymać podwyżkę i żona była
bardzo
niezadowolona z tego powodu i zdecydowała się z nią o tym
porozmawiać.
Zapytała: Mario,dlaczego chcesz otrzymać podwyżkę?
Maria: Więc Seniora, są trzy powody dlaczego chcę otrzymać podwyżkę.
Po pierwsze, prasuję dużo lepiej niż Pani.
Żona: Kto powiedział że prasujesz lepiej ode mnie?
Maria: Pani mąż.
Żona: och
Maria: Po drugie, jestem od Pani o wiele lepszą kucharką.
Żona: Nonsens! kto powiedział że gotujesz lepiej ode mnie?
Maria: Pani mąż.
Żona: och
Maria: Po trzecie, jestem lepszą kochanką od Pani...
Żona(nieźle wkurzona): i to powiedział mój mąż?
Maria: Nie, Seniora, ogrodnik.
Żona: To ile chcesz tej podwyżki?


Przychodzi facet do spowiedzi i mówi :

-Uprawiałem seks z mężczyzną.

-Będzie piekło odpowiada ksiądz.

-Już piecze

[Gość: melodia]

Putin żali się Miedwiediewowi: nie rozumiem tych stref czasowych.
Dzwonię do Obamy z życzeniami a on mówi, że urodziny miał wczoraj.
Dzwonię do Tuska z kondolencjami, a on mówi, że wylatują jutro..

[dreammaster]

Giorgos Papandreu, premier Grecji, podczas wizyty w Izraelu, zgodnie z tradycją,
odwiedził ścianę płaczu. Kiedy włożył w szczelinę kartkę, ze ściany rozległ się
głos:
"Tyle nie mam."

[obscenka]

to może ja nie "zasłyszany" ale "przyuważony". na forum gazety zresztą:
pokazywarka.pl/nkez1v/

[palnick]

SKALA TEMPERATUR


+ 20 °C Grecy zakładają swetry, (jeśli je tylko mogą znaleźć).
+ 15 °C Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).
+ 10 °C Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. Rosjanie na daczach
sadzą ogórki.
+ 5 °C Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają
posłuszeństwa. Norwedzy idą się kąpać do jeziora.
0 °C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.
- 5 °C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa
- 15 °C Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku. Norwedzy
zakładają swetry.
- 17 °C W Oslo właściciele domów włączają ogrzewanie. Rosjanie
ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.
- 20 °C Amerykańskie samochody nie zapalają.
- 25 °C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.
- 30 °C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie
- 35 °C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.
- 40 °C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej
kąpieli. Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.
- 42 °C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na
ulicy.
- 45 °C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla
bezdomnych.
- 50 °C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają
lufcik podczas kąpieli.
- 60 °C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.
- 70 °C Zamarzło piekło.
- 73 °C Fińskie służby specjalne ewakuują świętego Mikołaja z
Laponii. Rosjanie zakładają uszanki.
- 80 °C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.
- 114 °C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są wkurwieni.

[1234t4]

Sprzataczka w sądzie:
Wysoki sądzie myję sobie podłoge na kolanach,a ten podchodzi do mnie
i mnie od tyłu i mnie zgwałcił.
- To dlaczego Pani nie uciekała?
- Po umytym???????

[Gość: barnaba]

- 120°C - Rosjanie zamykają okno w łazience

[Gość: Autentyk]

Autemtyczne:

Facet w sklepie:
Poprosze o kawe Tchibo,

Sklepowa:
Nie ma, ch...u

[Gość: gość]

> Autemtyczne:
>
> Facet w sklepie:
> Poprosze o kawe Tchibo,
>
> Sklepowa:
> Nie ma, ch...u


Tja... taki autentyk, że w 1991 r. nawet trafił do książki z
dowcipami. Nie kompromituj się.

[qqazz]

przeciez napisał, że nie autantyczna a autemtyczne;)


pozdrawiam

[dreammaster]

Z podręcznika PRu - jeśli chcesz przedstawić swój kraj jako
niezwykle sprawne i zorganizowane państwo zorganizuj jakieś wspólne
przedsięwzięcie z Ukrainą. Zasada kontrastu zadziała na twoją
korzyść.

[palnick]

Putin wezwał Wielką Dumę Narodową i mówi:
- Tak dalej, k***a, nie może być! Musimy zmienić strefy czasowe
Ziemi!
Dzwonię dziś do Pekinu złożyć życzenia urodzinowe, a on mi mówi, że
to było wczoraj.
Dzwonię dziś do Warszawy z kondolencjami, a oni mi mówią, że jeszcze
nie wylecieli....

[Gość: le ming]

Ty, palnick, a dowcipy z jeszcze większą brodą też znasz? Bo ten jest żenująco
stary.

[drzewko214]

ogłoszenie z Wrocławia:

"Zaginął kot.
(...)
Jest samcem, nazywa się PUSIA."

[Gość: cb]

drzewko214 napisała:

> ogłoszenie z Wrocławia:
>
> "Zaginął kot.
> (...)
> Jest samcem, nazywa się PUSIA."

Eee tam, to się tak często zdarza, że mnie wcale nie śmieszy. Ludziom się
przytrafia kotek, którego płci nie są w stanie określić, nazywają go
według tego, co im się wydaje. Potem Honoriusz okazuje się Honorką a Bazyl
Bazylką, i te pe... ale już się człowiek i kot przyzwyczaił do imienia.

[ewosia]

Moja kotka nazywa się Horst. Imię dostała po zapewnieniach, że jest
samcem.

[drzewko214]

90% problemów z komputerem siedzi przed monitorem ...

[qqazz]

- „Drodzy Towarzysze z Radia Erewań: czy można zarazić się chorobą weneryczną od
deski sedesowej?”
- „W zasadzie tak. Ale znamy przyjemniejsze sposoby…”


pozdrawiam

[Gość: gosciowa]

Co oznacza jeśli blondynka ma odrosty na głowie??
... Że mózg jeszcze walczy :D

[Gość: abc]

Majster poucza robotników:
Słuchajcie jutro przyjeżdża komisja odbiorcza. Cokolwiek by się nie działo,
udawajcie, że tak miało być.
Komisja przyjeżdża, zaczyna oglądać budynek, a tu pierdut - jedna ze ścian się
składa. Stojący obok robotnik patrzy na zegarek i mówi:
No tak: 10:43. Wszystko zgodnie z harmonogramem.

[qqazz]

wybory.wp.pl/kat,1025913,title,Marcinkiewicz-wysle-dzis-maila-do-Jaroslawa-Kaczynskiego,wid,12434704,wiadomosc.html

pozdrawiam

[knokkelmann1]

niektore komentarze sa lepsze niz dowcipy, panie i panowie

[clooney-g]

Przychodzi murarz do lekarza i skarży się na straszne zatwardzenie.
Lekarz każe mu położyć się na leżance, ogląda mu tyłek, po czym
bierze deskę i z całej siły uderza go w pośladki. Murarz odrazu
pobiegł do toalety i się załatwił. Po chwili wrócił do gabietu i
dziękuje lekarzowi:
- Dziękuję bardzo. Dwa tygodnie ni mogłem się załatwić a jedna
wizyta u pana i czuję się świetnie! Ma pan dla mnie jakieś
zalecenia, jak unikać tego problemu?
- Tak, proszę nie podcierać się workami po cemencie.

[gluckweg]

Żona jak co dzień zaczęła narzekać mężowi:
- Zobacz kochanie jaki mam mały biust... co robić...?
- Bierz codziennie kawałek papieru toaletowego i pocieraj między
piersiami...
- Myślisz, że to pomoże i urosną ?
- W przypadku tyłka pomogło...

[1234t4]

Najskrytsze marzenia polskiego mężczyzny:

Córka - zdjęcie na okładce "Cosmopolitana";
Syn - zdjęcie na okładce "Przeglądu Sportowego";
Kochanka - zdjęcie na okładce "Playboya";
Żona - zdjęcie w programie "Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie...".

W metrze.
-Halo! Halo! Zapomniał pan walizki!
-Allach Akbar!!!

Wigilijny poranek. Żona budzi Stefana o 7.00.
- Stefan, no Stefan, nie mam masła. Słyszysz?
- A co ja na to poradzę.
- Ubieraj się i idź do sklepu.
- Ale ja nie wiem gdzie jest w sklepie masło. ( kombinuje Stefan)
- Wejdziesz, naprzeciwko kasy są lodówki, w pierwszej jest mleko, a w drugiej
masło, idź. Stefan wstał, ubrał się poszedł do sklepu. Przeszedł obok kas,
podszedł do lodówki, wyjął masło i poszedł zapłacić. Na kasie stała zajeb***a
laseczka. Stefan trochę z nią pogadał, pożartował, a laska niespodziewanie
zaproponowała aby poszli do niej. Poszli i troszkę potentegowali. Po upojnym
popołudniu Stefan budzi się i widzi że jest przed 20.00. Wyskakuje z łóżka i
mówi do laski
- Masz mąkę?
- Mam.
- To przynieś szybko i posyp mi ręcę.
Laska zdziwiona przynoszi mąkę i posypuje ręce Stefana po czym on wybiega z domu.
W domu Stefanowi drzwi otwiera żona.
- Stefan gdzieś ty był, rodzina się zjechała, zjedliśmy kolację bez
masła.......Gdzie byłeś?
- Skarbie, jestem ci winny wyjaśnienie. Otóż poszedłem do sklepu, z lodówki
wyjąłem masło i poszedłem zapłacić. Na kasie stała zajeb***a laseczka, trochę z
nią pogadałem, pożartowałem, a ona mnie zaprosiła do siebie a u niej trochę
zabradziażyliśmy Obudziłem się i szybko przyjechałem do domu.
Żona wysłuchała wszystkiego spokojnie i ze zniecierpliwieniem w głosie powiedziała:
- Pokaż ręce.
Stefan pokazał obsypane w mące ręce, na co żona:
-Pie****sz, Stefan, znowu byłeś na kręglach.

Przychodzi staruszka do lekarza i mówi:
-Panie doktorze, mam wielki problem z gazami, ale tak naprawdę to mi nie
przeszkadza. Moje bąki nigdy nie śmierdzą i są zawsze bardzo ciche. Prawdę
mówiąc, pierdnęłam już ze 20 razy od kiedy jestem u Pana w gabinecie. Nie
wiedział pan o tym, bo są bardzo ciche i wcale nie śmierdzą.
Doktor na to:
Rozumiem, proszę zażywać te tabletki codziennie i wrócić do mnie za tydzień.
Po tygodniu babcia przychodzi z powrotem do gabinetu i mówi:
- Panie doktorze, nie wiem co do cholery pan mi dał, ale teraz moje bąki, choć
nadal ciche, śmierdzą niemiłosiernie... -Dobrze! - odpowiada lekarz - Teraz gdy
już przeczyściliśmy pani nozdrza, zajmiemy się słuchem...

[tygrysgreen]

mąż wychodzi od kochanki, ale jeszcze mówi
-daj mi wódki, jak się nią poleję, to żona nie poczuje zapachu twoich perfum.
wraca do żony, ta obwąchuje go i krzyczy
-ty draniu, myślisz że jak się popryskasz perfumami to nie wyczuję że na wódce
byłeś?

[nacodybiewwielorybieczubeknosa]

Siedzi facet nad stawem i łowi ryby. W pewnym momencie wynurza się
żaba i pyta:
- Proszę Pana, czy ja mogłabym wejść na spławik i skoczyć do wody?
- A skocz sobie - odpowiada facet.
Żaba skoczyła, a facet dalej łowi ryby. Po chwili żaba znowu się
wynurza i pyta:
- Proszę Pana, a czy ja mogłabym jeszcze raz wejść na spławik i
skoczyć do wody?
- No, skocz sobie - odpowiada już podirytowany facet.
Żaba skoczyła, a facet dalej łowi ryby. Po chwili żaba znowu się
wynurza i pyta:
- Proszę Pana, a czy ja mogłabym... - widzi wkurzenie faceta, więc
kończy - ...usiąść koło Pana?
- A siadaj - odpowiada facet.
Żaba siada koło faceta, a ten dalej łowi ryby. Siedzą tak sobie w
milczeniu, aż ze stawu wynurza się druga żaba i pyta:
- Proszę Pana, czy ja mogłabym wejść na spławik i skoczyć do wody?
Na to pierwsza żaba:
- Spier.dalaj! Dobrze mówię, proszę Pana?

[yabol428]

Rok 1945. Krasnoarmiejcy przechodzą przez Polskę. Wchodzą do gospody pewnego
gospodarza:
- Córkę macie?
- Nie.
- Żonę macie?
- Nie.
- To może kozę macie?
- Tak, jest za stodołą.
Krasnoarmiejcy poszli gwałcić kozę, a chłop przygląda się i myśli...
- Cholera, tyle lat po tym świecie chodzę, a dopiero teraz dowiedziałem się,
skąd się biorą KOZACY!

[Gość: MadMan]

Widzieliście żonę Stevie Wonder'a?

Nie?

On też nie.



***


Przychodzi do baru Murzyn z papugą na ramieniu:
-Jakie fajne! Skąd to masz? - pyta barman
-Z Afryki - odpowiada papuga


***


Idzie zając przez las i krzyczy:
- Wyruchałem niedźwiedzicę!! Wyruchałem niedźwiedzicę!!
Zza krzaków wyskakuje wiewiórka i mówi:
-Zając, kurde, pojebało cię? Jak cię niedźwiedź usłyszy to cię
zabije!
-Jebać niedźwiedzia! Wyruchałem niedźwiedzicę, wyruchałem
niedźwiedzicę! - krzyczy dalej zając
Kilka chwil później spotyka przerażonego lisa:
-Zając, co drzesz japę, jak cię niedźwiedź spotka, to ci nogi z dupy
powyrywa!
-Jebać niedźwiedzia! Wyruchałem niedźwiedzicę!! Wyruchałem
niedźwiedzicę!!
Nagle zza krzaków wyskakuje niedźwiedź:
-Co k***a zrobiłeś?
I zaczyna gonić zająca. Zając ucieka przez las, sprytnie, między
drzewami, przez krzaki, przez polanę, kluczy między chaszczami. I
nagle czmycha przez konar wystającym z ziemi. Niedźwiedź, próbując
czmychnąć za nim, utyka. Na to zając, zachodząc go od tyłu:
-Teraz to mi, k***a nikt nie uwierzy...

[...]

[Gość: ;)]

Siostra Przełożona udając się na poranne modlitwy, minęła po drodze dwie
młode zakonnice, które właśnie z porannych modlitw wracały. Mijając, pozdrowiła je:
- Dzień dobry dziewczęta, niech Bóg będzie z Wami.
- Dzień dobry Siostro Przełożona, Bóg z Tobą.
Kiedy młódki oddalały się Siostra Przełożona usłyszała jak jedna z nich mówi:
- Chyba wstała ze złej strony łóżka.
Zaskoczyło to Siostrę Przełożoną, ale zdecydowała się nie zgłębiać tematu,
poszła dalej. Idąc korytarzem spotkała dwie Siostry, które nauczały już w
klasztorze od kilku lat. Po wymianie powitań Siostra Przełożona znowu odchodząc
usłyszała jak jedna mówi do drugiej:
- Siostra Przełożona chyba wstała dziś nie z tej strony łóżka.
Zmieszana Siostra Przełożona zaczęła się zastanawiać czy może mówiła
opryskliwie, albo jej spojrzenie było nie takie jak powinno... Rozmyślając tak
podążała do kaplicy. Wtedy na schodach ujrzała Siostrę Marię, lekko przygłuchą,
najstarszą zakonnicę w klasztorze. Siostra Maria pomalutku, schodek po schodku
wchodziła na górę. Siostra Przełożona miała dużo czasu, aby uśmiechnąć się i
wyglądać na szczęśliwą, podczas pozdrawiania Siostry Marii.
- Siostro Mario, cieszę się że Cię widzę w ten piękny poranek. Będę się modliła
do Boga, abyś miała dziś piękny dzień.
- Witam Cię Siostro Przełożona i dziękuje. Widzę, że wstałaś dziś ze złej strony
łóżka.
To stwierdzenie powaliło Siostrę Przełożoną na kolana.
- Siostro Mario, co ja takiego zrobiłam? Staram się być miła, a już trzeci raz
dzisiaj słyszę, że wstałam nie tą stroną łóżka.
Siostra Maria zatrzymała się, spojrzała Siostrze Przełożonej w oczy i rzekła:
- Och, nie bierz tego do siebie, po prostu włożyłaś pantofle Ojca Michała...

[Gość: upek]

up, up :)))

[Gość: efka]

Idzie facet nad rzeka i nagle spostrzega tonacego ktory krzyczy:
-Help me , help me!!!!!
Na to facet oiokrzykuje:
-Idioto , zamiast uczyc sie mowienia po angielsku , trzeba bylo nauczyc sie plywania!!!

[Gość: kk]

Co widzi optymista na cmentarzu?
Same plusy.

Jasiu dobiera sie do agatki i skrupulatnie obmacuje ja po plecach.
Agatka zaintrygowana pyta: Co ty wlasciwie robisz?
Na to Jasiu: Piersi szukam.
Agatka: Alez piersi sa z przodu!
Jasiu: Z przodu juz szukalem.

[mimbla.londyn]

Przeczytane na innym forum:

"Napiliśmy się zdrowo z moim przyjacielem na plaży...
nagle on, bardzo refleksyjnie, patrząc na mewy: wiesz, strasznie śmieszą mnie te ptaki
ja: ekhm, bo to mewy śmieszki..."

[mimbla.londyn]

- Jaką szkołę musi ukończyć polityk, żeby spełnił wszystkie swoje obietnice?
- Hogwart.

[matyldazalogowana]

Jak nazwać blondynkę przefarbowaną na brunetkę?
Sztuczna inteligencja.

[mimbla.londyn]

Wkrótce na rynek wejdą nowe, mówiące pralki automatyczne. Oto jak działają:
- Włóż proszę białe pranie... Dziękuję. Uwaga, dozuję proszek i nalewam wodę. (Po chwili) ... Halinaaa!! Na koszuli Stefana są ślady szminki!!!

[mimbla.londyn]

Wkrótce na rynek wejdą nowe, mówiące pralki automatyczne. Oto jak działają:
- Włóż proszę białe pranie... Dziękuję. Uwaga, dozuję proszek i nalewam wodę. (Po chwili) ... Halinaaa!! Na koszuli Stefana są ślady szminki!!!

[mimbla.londyn]

Wkrótce na rynek wejdą nowe, mówiące pralki automatyczne. Oto jak działają:
- Włóż proszę białe pranie... Dziękuję. Uwaga, dozuję proszek i nalewam wodę. (Po chwili) ... Halinaaa!! Na koszuli Stefana są ślady szminki!!!

A o mnie ani mru-mru...

[bronek.kom]

Smutno mi !

Chyba potrąciłam lisa...

[Gość: ja]

...chociaż lis na rowerze to rzadkość...

[mimbla.londyn]

Wkrótce na rynek wejdą nowe, mówiące pralki automatyczne. Oto jak działają:
- Włóż proszę białe pranie... Dziękuję. Uwaga, dozuję proszek i nalewam wodę. (Po chwili) ... Halinaaa!! Na koszuli Stefana są ślady szminki!!!

Zdublowane posty ! Przepraszam !

[mimbla.londyn]

Zdublowane...
I to az 4 razy, na litosc Boska co to sie wyprawia na tym forumu ? :)

[mimbla.londyn]

Wkrótce na rynek wejdą nowe, mówiące pralki automatyczne. Oto jak działają:
- Włóż proszę białe pranie... Dziękuję. Uwaga, dozuję proszek i nalewam wodę. (Po chwili) ... Halinaaa!! Na koszuli Stefana są ślady szminki!!!